Диалоги – 2 (из кн. Осколки опыта)
МЫ: В МАСКАХ И БЕЗ ТАКОВЫХ
Мы обижаемся, огорчаемся, что нас не ценят, не понимают. А нас ли? Ведь мы так редко позволяем себе быть самими собой. У нас есть несколько способов поведения: такие мы – тут, а там мы совсем другие. Мы почти всегда «соответствуем»! Ведем себя так, как здесь следует себя вести. На нас реагируют, как должно реагировать здесь или там.
О каком понимании говорить? На что и на кого мы обижаемся? Это обхамили не нас, а ту маску, которую мы в той ситуации на себя надели.
Потому, при общении позвольте каждому человеку быть самим собой, воспринимайте людей, как данность, как природное явление, как цвет глаз. Ну, не люблю я голубые глаза, не люблю. Но когда с такого цвета глазами родился мой родной сын, - очень красивые глаза, восхитилась я, и восхитилась совершенно искренне. «Ах, какая разница, что это меняет», - легко решаем мы в моменты мудрого просветления.
Казалось бы, очень прост совет всех времен: «Победи себя». Ответ не прост! Что победить? С чего начать? Пожалуй, самое главное, хоть и самое сложное, это понять, что, прежде всего, следует победить в себе страх быть самим собой. И как только мы это осознаем, проникнемся, начнется наше освобождение.
Полюбить себя, не того зашоренного, загнавшего себя в принятые рамки, а себя настоящего, позволившего себе открыться и быть самим собой. Автоматически мы позволим и другим быть собой, и без обид и раздражения станем принимать их таковыми, каковы они есть.
Щадите свое «Я»: оставайтесь собой, не позволяйте, кому бы то ни было, повлиять на вас с тем, чтобы испортить ваше настроение, заставить вас «потерять лицо» и опуститься до скандала, грубости или раздражительности.
О ДИСПУТАХ
Еще обучаясь в школе, когда мне приходилось проводить школьные вечера и комсомольские общешкольные собрания, я однажды отказалась проводить диспут. Долго меня «воспитывали» и убеждали, но я не уступила им.
Потом, сидя в президиуме, на сцене актового зала, я шепотом указывала сидящим рядом на те моменты, которые подтверждали мою точку зрения.
Тема была объявлена заранее с вопросником, как обычно. По разные стороны от прохода в зале сидели две группы, отстаивающие противоположные точки зрения.
Зрелище – зоопарк! Эти говорят… Те их не слушают – готовят свой контрдовод! Встают, аргументируют. Теперь их не слушают первые! Доходит уже на пятой минуте диспута до того, что обе группы отстаивают одну и ту же точку зрения. Но они об этом не догадываются, ибо не слышали доводов своих якобы оппонентов.
Я перед этим специально в библиотеке изучила вопрос о диспуте, как таковом. Во Франции, например, споры и дискуссии ведутся так (схематично, коротко изображу):
- (высказывание).
- Итак, как я понял, Вы говорите (повторяет предыдущую точку зрения)
- Нет, позвольте уточнить…
- Ясно. Тогда…(своя версия или признание предыдущей, может быть с последующими уточнениями).
То есть, прежде чем мудрствовать лукаво, я должна удостовериться, верно ли я Вас поняла, а потом уже соглашаться или спорить с пеной у рта, как это мы все умеем, да и любим, делать, чего греха таить…
На востоке говорили, что спорят двое: один дурак, другой идиот. Выбирай, кем быть. Что ж - сурово, но справедливо.
Более того, в спорах никогда не рождалась истинно, но почти всегда – вражда.
Следует отметить в этой связи еще одну мудрость: «Хочешь испортить отношения - начни их выяснять». Как только два человека начинают, что называется, выяснять отношения, оба становятся в боевую стойку. И уж тут – не до здравого смысла. Каждый думает только о своей победе. И побеждает, как правило, не тот, кто прав, а тот, у кого больше воля к победе или меньше культуры.
Но говорить о том, что нас не устраивает в складывающихся отношениях, безусловно, необходимо. Нельзя допускать скатывания ситуации в тупик. Но, обсуждая, именно обсуждая ситуацию, а, не выясняя ее, важно обеим сторонам помнить главную цель: не только сохранить, но и укрепить союз.
Когда ко мне кто-то обращается, сразу приняв боевую стойку, с искаженным гневом лицом и на повышенных тонах, я спокойно, но твердо прерываю бурный поток:
- Стоп. Вы хотите решить вопрос или Вам нужен конфликт? Если вопрос, давайте спокойно его решать, если скандал – с этим, простите, не ко мне. Я просто не по этой части, и не доставлю Вам никакого удовольствия!
Для того чтобы жить в мире, если мы хотим достичь внутреннего равновесия, гармонии, а не пребывать в конфликте с собой и со своим окружением, нам придется научиться только одному: чтобы наше общение способствовало единению и радости, а не противостоянию.
Мудрым является не тот, кто побеждает в споре, а
тот, кто уходит от него, кто может избежать конфликта.
