Во-первых, ты поранишь носоглотку, что приведёт к необходимости удаления гландов и всяких прочих аденоидов.
А во-вторых, сынок, ты тупо сломаешь свой указательный палец и не сможешь взять в решающую секунду нужный кварт-септ-аккорд.
У меня холодело где только возможно от таких безрадостных перспектив, и я держался, как мог...
Этюды Черни, которых я терпеть не мог чисто физически, были мне за это благодарны - но я отнюдь не был благодарен к ним.
Короче говоря, в один прекрасный не для меня, как оказалось, момент, я решился...
И солнечным апрельским утром тысяча девятьсот какого-то года засунул-таки указательный палец в нос,
бесшабашно думая: - А чем раки не зимуют и...была не была!
Ясное дело, что вы думаете, что я пишу всякую чепуху, но это не так.
Палец мой не сломался, но застрял в глубине всяческих внутренних перегородок, и назад я его не вытащил. Но и не сломал, смею заметить.
- Па! - закричал я неокрепшим баритоном, - Помоги!
Батя вразвалочку пришёл в мою детскую, и лицо его не выдавало ничего, кроме всего, чего не выдавало...
- Ах ты, барбос, доковырялся-таки...
Упёршись коленями в основание плинтуса, батя попытался достать мой указательный палец из покрасневших от всего моих нежных ноздрей,
но не тут-то было. Палец прочно сел и, гад, начал ещё и разбухать. Вероятно, от того, что мне было невыносимо стыдно.
Папа позвонил Эдику, этажом выше: - Дурдик, беги ко мне с вантузом, тока помой его, будь ласка.
Эд прибежал с вантузом и бутылкой водки.
- Анатоль, надо смазать, а то не возьмёт.
Вантуз, зараза, не взял, и я начал терять самообладание, а также зачатки веры во всё.
Прошло полчаса голосов на кухне, стуканья рюмок и всевозможнейших уверений, что дело поправимо и не стоит и ломаного рубля.
Дядя Эдик, тыкая носом в волосатую грудь папы, шептал: - Это вы, бл...ть, коммунисты, довели страну до того,
что сраные мальцы, примерно изучающие этюды Черни, ТАК и будут ходить по жизни с пальцем в носу.
Батя мой, и надо отдать ему должное, защищал меня: - А вам, хоть палец в жопу воткни, всё стерпите...
А Олега не трожь - у него пианино марки "Украина", и оно звучит, как вам не снилось.
Через две минуты на шум пришёл Жорик с четвёртого этажа и узнав, в чём дело, прикатил литруху...
Обо мне забыли, и мне стало грустно с пальцем во вспухшем донельзя носу.
Мне кажется, что я в тот момент думал только о Лидочке с параллельного, и шобы она, не дай бог, любила бы меня
по-прежнему, невзирая на позорный мой палец в раздувшемся от всяческих переживаний приспособлении
для надёжного отторжения всего лишнего.
...Пропуская за неимением вашего читательского терпения времени и душевных сил,
кратко сообщу, что приехавшая "Скорая помощь", а также, прибывший участковый Миша,
сообща освободили мой нос от лукавого указательного пальца.
При этом господствовал всеобщий гражданский катарсис, подкреплённый объективной критикой существующего
не очень справедливого социального строя. Спирт у Гриши со "Скорой" и Мишина участковая "зубровка" усугубили
гражданское равноправие и социальную справедливость, а также душевное равновесие равноспорящих сторон.
По прошествии некоторых лет я посмотрел фильм "Семейный портрет в интерьере" реж.Висконти ( если не путаю), или Бертолуччи...
И много чего уразумел...
Да, забыл добавить, что палец, хоть и вытащили, но, по неосторожности и в процессе всего, всё-таки сломали!
А ведь прав был мой папа!
КАК жаль, что мы немножко запоздало прислушиваемся...
