О чем думают, чем занимаются люди в большой автомобильной пробке? Большинство ведь очень любит заглядывать в щелку на чужую жизнь, а те, кто не любит, зачастую лишь лгут сами себе. Людям интересно тайком заглянуть другим в душу, а ещё интереснее - в трусы. Личная жизнь, эмоции, ощущения - в этом рассказе открыто всё. Честно, без прикрас. Welcome!
Пробка
Автомобильная пробка. С этим явлением сталкиваются все, независимо от того, является человек собственником машины или нет. Пробки возникают везде и всегда, они бывают рукотворные и стихийные (неправильно работающий светофор, перекрытие движения, авария и т. д.), но независимо от причины, эмоции, возникающие у её участников, в целом одинаковы. О чем думают эти люди, не по своей воле теряющие время? Они бессильны что-либо изменить, они не могут выйти из машины и пойти во своим делам, а следовательно... не могут распоряжаться собой. Люди становятся рабами пробки.
А теперь представьте себе, что у одного человека в этот напряженный момент вдруг неожиданно открылась способность читать чужие мысли. Он осознаёт, что буквально слышит всё, о чём думают и что делают люди в соседних машинах. Ему становится интересно, и он, желая удостоверится в своём необычном даре, выходит на дорогу и медленно идёт вдоль длинной вереницы машин.
Пожалуй, единственным отличием в данной ситуации может служить место, где происходят события. Да, в целом люди одинаковы и их заботят одни и те же вопросы, но все же Европа, Африка, Азия, две Америки и ближний Восток имеют свой колорит, свой менталитет, свой темперамент. Поэтому, чтобы было понятнее, установим точку нашей пробки на горном серпантине дороги Джубга — Сочи. Вот уж где богатый выбор характеров, эмоций, национальностей, статусов и скорострельности мышления!
Пять, десять, тридцать автомобилей. Все разные: дорогие и не очень, старые и новые, а уж от калейдоскопа находящихся в них людей и вовсе может закружиться голова...
Форд Мондео, серый, 2006 года выпуска. Водитель — мужчина лет пятидесяти.
- Ну вот, приехали! Два километра до поворота, а тащиться будем час! Хотя, похоже, здесь вообще стояк. Если я не успею на работу, то кого винить? Как нарочно, сегодня сразу трое на утренний приём записано. Ладно, пусть ждут. Если скоро не поедем, то позвоню Зинке, чтобы была готова к тому, что пациенты возмущаться будут. Зубы надо с молодости беречь, а не возмущаться потом, что очереди и как всё дорого. Хотя, если бы все были такие умные, то откуда нашему брату контингент черпать? Пусть болеют, короче. С каждой больной задницы денежки капают.
Фольксваген Поло, 2012 г.в. Водитель — мужчина, 40 лет. Рядом жена, 38 лет.
- Как думаешь, долго будем стоять?
- Не знаю. Навигатор показывает, что пробка километра на 3, до Магри.
- Я в туалет хочу.
- А почему не сходила, когда мы выезжали?
- Не хотела.
- Это пятнадцать минут назад было!
- Ну и что. Если мы тут будем еще полчаса стоять, то я описаюсь.
- Терпи. Смотри, тут вокруг всё просматривается — спрятаться негде.
- Блин!
Ваз 2109. Внутри худой парень в белой футболке, синих спортивных штанах и черных ботинках. Говорит по телефону.
- Э, Анзорик, привет! Слушай, я опаздываю, да. Пробка. Пробка, говорю! Да не знаю, почему! Наверное, возле Магри опять два барана дорогу не поделили, маму их. Лето, ездят отдыхающие, глаза круглые, ездить только по своим москвам умеют. Да, и не говори! Персики? Хорошие персики! На всю машину пахнут как мёд! Скажи Абгару и Давиду, пусть места на рынке занимают и меня ждут. Пусть ждут, а если возьмут дыни у Михалыча, то скажи, что Вильям им устроит вечерок, мери кунем!
Лифан Солано, белый. Внутри муж и жена, лет под шестьдесят.
- Слушай, Адик, шо-то мне от этого Сочи уже мало радости. Сидели бы сейчас на пляжике в Туапсе и не расстраивались. А так ещё неизвестно сколько и неизвестно куда ехать.
- Диночка, успокойся! Пробка закончится, и мы поедем. А за Сочи ругаться не надо — когда ещё выберемся? Да, это таки долго, но зато мы на своей машине, а не в автобусе с потными поцами. Город красивый посмотрим, и пляжики там тоже есть.
- Любишь меня?
- Ну шо ты спрашиваешь! Да не в одной ктубе не напишешь, как!
Фольксваген Тигуан, белый, 2015 года выпуска. Внутри девушка, 22 года. Пишет в чате.
- Привет!
- Привет! Ты где?
- Я в пробке.
- Блин... Значит, задержишься?
- Даа.
- На сколько?
- Не знаю, Свет.
- Да посмотри ты на навигатор!
- А, сейчас.... пишет, что в 11.36 буду.
- На целый час! Блин, блин! А Денис уже пошел яхту заправлять. Кстати, тебе кто больше понравился - он или Слава?
- А тебе?
- Мне Денис. У него такая яхта классная, да и сам он ничего.
- А мне Слава! Вот и не поссорились!
- Класс! Как думаешь, мне какой купальник надеть?
- Одевай любой. Думаешь, они будут на купальники наши смотреть?
- Хи-хи! А ты как думаешь, что-нибудь у нас с ними будет?
- Наверное. Я, в принципе, не против. У меня и месячные только вчера закончились. А ты?
- И я. Не, я очень рада, что они нам перезвонили. Правда, мне кажется, что у Дениса не очень большой, но зато яхта большая!
- Вот и проверишь! Ну ладно, мы тут чуть тронулись... я потом напишу что и как.
- Ок. Ой, блиииин!
- Что такое?
- Надо бритву купить! Побегу сейчас в магазин, эпиляцию уже некогда делать.
Тойота Лэнд Крузер, черная, 2010 года. Внутри пухлый невысокий мужчина, лет сорока пяти.
- Сейчас приеду, если хоть что-нибудь увижу в квартире не так, то убью её, сучку. Три дня отсутствия вполне достаточно, чтобы она себя проявила. Серёга говорил, что видел её с каким-то мужиком возле торгового центра, вот и проверим. Что-то она действительно последнее время очень ласковая стала. Подозрительно. Конечно, я некрасивый армянин, а она блондинка, мать её, длинноногая, но зато я щедрый и деньги есть. Живет, как за пазухой. Вот что им надо? Трахаю её каждый день, а она ещё куда-то смотрит. Или ошибся Серёга? Да не, ну сколько можно об этом думать?! Может, я неправ? Оленька ведь хорошая... но если что узнаю, убью! А вообще, стоит ли она этого? Найду себе другую, ещё лучше. Не, ну почему именно я стою за этим дерьмом спереди?! Может, это знак?
Камаз, мусоровоз. Водитель — молодой парень в грязном комбинезоне, лямки которого перекинуты через худые острые плечи.
- Конечно, все сейчас думают «что за козел такой вонючий!». Да мне на вас насрать, ребята. Я, между прочим, ваше же дерьмо везу, а эту пробку не я выдумал. Потерпите. Поработали бы вы на моём месте! Хотя, конечно, тухлые арбузные корки — это жесть! Вроде и не ужасно воняют, зато мощно. Запах проникает даже ко мне в кабину. Нет, ну нужно же кому-то и гавно возить! Хотите жить в чистоте, терпите и уважайте. Интересно, а что там эти двое впереди делают? Эх, подголовники мешают получше рассмотреть! Хм, но молодцы, однако!
Хендай Акцент, 1998 года выпуска. За рулем парень лет девятнадцати, рядом девушка, ещё моложе.
- Ну давай, мне так удобно.
- Может, рычаг коробки на заднюю передвинуть?
- Нормально. Ммм... какой он уже упругий!
- Сейчас я к тебе чуть повернусь, чтобы никому видно не было.
- А ничего и не видно.
- Сзади там этот хрен на Камазе пялится, по моему.
- Ну и ладно, пусть завидует. А помнишь, как на той неделе на пляже нас застукали? Так смешно было!
- Нормально. Что естественно, то не безобразно. Блииин, как здорово! Галька — ты супер! Так в пробке и стоять не скучно.
- Хи-хи! Везде всё стоит. Тебе, правда, нравится?
- Да! Только бери чуть глубже!
- Я попробую.
Ваз 2104, 1992 года. Водитель — сухонький старичок.
- А вот раньше мы тут никогда не стояли. Если впереди что и приключалось, то объезжали по обочине и дальше ехали. Понаставили отбойников этих долбаных, ни туда, ни сюда. А жара... сдохнуть можно. Интересно, если еще полчаса простоим, то рыба моя тухнуть наверное начнёт. Да-а, клёв сегодня был замечательный! Думал, порадую старуху, нажарим барабули к завтраку, так нет! Интересно, квартиранты наши уже ушли? Валялись бы на море до вечера, а то днём дети их так орут!
Вольво ХС 90, 2016 года выпуска. Внутри семейная пара средних лет.
- Эх, всю дорогу так быстро ехали, и на тебе!
- Милая, да хватит уже об этом! Стоим и стоим. Поедем скоро.
- Скоро — это когда?
- Думаю, минут через десять.
- Ну конечно! Через десять! Через тридцать десять!
- А мы, разве, торопимся? Приедем в Сочи, заселимся, пойдём искупаемся, а потом в ресторан отметить начало отпуска.
- А у нас отель забронирован на полдень. Думаешь, успеем?
- Подумаешь, опоздаем на полчасика! Между прочим, в нашей новой машине комфортней, чем в любом отеле. Прохладно, музычка играет, сидения с массажем, крыша панорамная. Красота!
- Это да. Но я и не говорю, что мне некомфортно, милый. Просто волнуюсь.
- Не волнуйся, всё будет ок. Тут дорога узкая, и то, что часто бывают пробки, все знают.
- Эх, купаться хочется! Смотри, какое море тихое, ласковое.
- Ага! Всю неделю будем на пляже! Класс!
- А всё же хорошо, что мама согласилась взять Джека к себе, да? Собака сейчас нам только мешала бы.
- Конечно. Да и ей развлечение — погуляет хоть, а то сидит в квартире всеми днями.
- Может, купим и ей собаку?
- Если она захочет, то я «за».
Лада Приора, белая, 2012 года выпуска. Внутри трое мужчин, одетых в черное.
- Ну что, надо, наверное, позвонить Александру Петровичу, сказать, что мы задерживаемся?
- Подождём ещё. Вдруг скоро поедем, а он уже стрелку перебьет.
- А что он говорил, что за предприниматель там такой строптивый?
- Кафешку открыл возле набережной и набрал узбеков вместо тех, кого ему предлагали. Увольнять их не хочет, артачится.
- А что менты?
- А им-то что? Он им башляет исправно, узбеки зарегистрированы, так что ментам пох. Лейтенант сказал, мол, разбирайтесь сами.
- Разберемся. А этот, из кафешки, он кто?
- Да лох какой-то правильный из Краснодара.
- Бля, ну когда поедем-то?!
- Да чё ты переживаешь, Гусейныч? Стоим и стоим. Встречка, видишь, почти пустая? Значит там впереди что-то. Ты побыстрее денег, что-ли, хочешь? Нормально. Приедем, переговорим, решим вопрос и будем отдыхать. Я предлагаю к телкам поехать.
- В сауну?
- Ага, к Махмуду в Красную Поляну. Он вчера звонил, сказал, что пятерых свежих хохлушек привезли.
- Дело!
- Чё заёрзал-то? Встал уже что-ли?
- Э, с этим торопиться не надо! Встанет, когда надо - ты ещё завидовать будешь.
- А я разве что говорю? Тут ты мастер, мы с Вахой даже спорить не будем.
Микроавтобус Ивеко, маршрутное такси. Внутри десять человек и водитель.
- Бабушка, я кушать хочу!
- Потерпи... товарищ водитель, мы скоро поедем?
- Нэ знаю. Я вижу то же самое, что и вы.
- Володь, как думаешь, что мне маме сказать, почему я дома не ночевала?
- Ты же ей вчера сказала, что у подруги остаешься?!
- Она всё равно будет спрашивать, что мы делали и почему я отключила телефон.
- Скажи, что аккумулятор сел, а ты не перезванивала, потому что иттак всё успела сказать.
- Блииин, а если она всё-таки узнает, что я с тобой уезжала... я боюсь.
- Ну хочешь я сеструхе позвоню, она скажет твоей маме что она та самая подруга, а вы просто допоздна играли в плейстейшн. Кстати, вдруг твои родители всё же купят после этого тебе четвертую соньку, а? Идея? Захотят, чтобы ты дома играла, и купят.
- Э-хе-хе, сколько же так ещё сидеть? Вся спина затекла — старость не радость. И захотелось мне, дуре старой, именно сегодня на сочинский рынок! Могла бы и дома все купить в «пятерочке».
- Какая всё-таки красота! Тепло, солнце, море видно! Да лучше здесь в маршрутке в пробке вот так сидеть, чем у нас в Брянске гулять. И ещё двенадцать дней отдыха, ура! Надо их провести так, чтобы не обидно потом было, что время теряла. Пойду сегодня в клуб на дискотеку, а там будь что будет!
- Прикольная девчонка... И видос такой бодрый, улыбается. Может, подрулить к ней, пока мы тут рядом? По ходу, она одна. Три дня осталось, а я ещё никого не подцепил, блин. Мужики на работе спросят, а и сказать нечего будет, придётся врать. Не, надо её подклеить. Сходим в клуб какой-нить, а там трам-пам-пам и в дамки!
- Опаздываю! Ещё немного и точно опоздаю! Конечно, всем вокруг пофиг, они-то в отпусках, а мне на работу надо. Третий день работаю и уже опаздываю. Менеджер не посмотрит, что пробка была, и отправит с ресепшна куда подальше. Надо позвонить, а он скажет, что надо раньше выезжать.
- Мишенька, не вертись! Я же нормально сижу. Тебе уже четыре года, а ты ведёшь себя как маленький! Сейчас приедем, и если ты себя будешь хорошо вести, то я разрешу тебе собачку хозяйскую потрогать, а потом пойдём за мороженым. Не вертись и не ной, сиди смирно.
Мерседес-Бенц 320, 2010 года выпуска. Водитель — мужчина 35 лет.
- Алло! Сашь, привет! Как там у вас? Ну хорошо... все на месте? А этот додик на компьютере, он там чем занимается? Ты за ним смотри, чтобы не играл с самого утра в танки. А я в пробке стою недалеко от Магри. Вчера ездил в Геленджик перетереть там кое с кем, выпили немного, так что вот остался до утра. Ты следи, чтобы все работали и не расслаблялись без меня. Тамара как выглядит? Нормально? У неё последнее время такие круги под глазами. А Светка? Конечно, дура, но иногда именно такие и нужны, чтобы с клиентами разговаривать. Риелтору не обязательно быть умным, а нужно быть настойчивым и уверенным. Ладно, Сашь, я буду часа через два. До встречи!
Грузовик Ман, двадцатикубовый фургон. За рулем парень лет тридцати.
- Обзвонились уже! Сейчас выброшу на хрен этот телефон в окно! Подумаешь, полчаса подождать не могут! Я, между прочим, сейчас не в Адлере на пляже с бабами кувыркаюсь, а стою в пробке. Какие ещё могут быть претензии? Вода им видите ли, скорее нужна. Конечно нужна, лето на дворе и отдыхающих миллион. А я будто сам не хочу поскорее разгрузиться! Будто я сам устроил эту грёбаную пробку! Пусть посмотрят в интернет и заценят, насколько я тут влип. Опять звонят! Да, алло! Да в пробке я возле Магри стою! Почему кричу? Вы уже четвёртые, кто мне звонит. Да, товар по накладной взял. Да не знаю я, не знаю! Посмотрите в Яндексе, он лучше меня информирован. Хорошо, до свиданья!
Ниссан Джук, красный, 2014 года. За рулём девушка лет двадцати семи.
- Милый, это снова я. Ничего, что опять звоню? Прости, но мне так тебя не хватает. Я тебя очень люблю. Я так мчалась к тебе, а тут эта пробка. Да, сладкий, скоро увидимся, конечно. А что ты сейчас делаешь? А, понятно. Покушал уже? А что кушал? Ой, я тоже это хочу! Меня хочешь?! Милый, я тороплюсь, как могу и тоже хочу тебя безумно! Если честно, то я даже немного мокрая. Не урчи так... ты меня возбуждаешь, а мне ещё ехать девяносто километров. Не урчи, я хочу кончить с тобой, а не прямо сейчас! А давай я тебе перешлю фотку того, что я купила? Давай? Ок! Но не удивляйся, что у меня там полный багажник. Я ещё сапожки новые купила, сумочку и термопот здоровенный для мамы. Готов? Тогда я отключаюсь, сфоткаю всё и жди снимок! Целую тебя! Ах, как мне приятно слышать твой голос!
Хендай Солярис, синий, 2013 года. За рулем мужчина средних лет, рядом полная дама, немного за шестьдесят.
- Вадик, я больше не могу так! Выключи ту эту свою музыку! На уши давит!
- Мам, ну и так почти ничего не слышно, а сидеть в тишине скучно.
- Ты моей смерти хочешь, да?
- Ну ладно.
- Спасибо. Кстати, а почему ты в своей комнате не убрался? Мы когда уезжали, я туда заглянула — вещи все разбросаны.
- Не успел.
- А чем же ты занимался?!
- Мам, позволь мне хотя бы в своей комнате жить так, как я хочу. Ты туда не заходишь, и ладно.
- Вот потому, что ты так считаешь, ты до сих пор и не женился. Лизонька была какая хорошая, а и то ушла. Не захотела жить в таком бардаке!
- Она не поэтому ушла. Она просто не захотела у нас жить. А к ней мы не могли переехать, потому что там мама-папа-сестра и однушка.
- Я виновата, да? Я, значит, вам всем мешаю.
- Мам, не начинай! Зачем сейчас об этом?
- Ищи тогда себе богатую невесту, раз тебя дома все не устраивает.
- Нужен я очень богатым!
- Ага, это ты понимаешь! Тогда и не свисти. Живешь с мамой как за пазухой, вот и живи, а девушки никуда от тебя не денутся. Что молчишь? Да, чуть не забыла — деньги за кредит на машину я положила на тумбочку в прихожей. Ты как вернёшься домой, сразу сходи в банк, а вечером приезжай за мной, не забудь. С тебя станется! И выключи кондиционер, мне холодно. Я лучше окно открою.
Киа Сид, универсал, 2014 года. Внутри семья с двумя маленькими детьми.
- Долго еще? Что там навигатор пишет?
- До Хосты три часа, а пробка еще километра на два.
- А потом?
- Потом, вроде, всё зелёное.
- Понятно. Пятая пробка уже от Перми, Мишь. Лучше бы мы на поезде поехали. Пусть дороже, но дети не так измучились бы. Дима, Таня, вы пить хотите?
- Нет, мам.
- А я хочу!
- Сок или водичку?
- Кока-колу!
- Откуда я тебе её возьму?
- Тогда воду.
- На. Танечка, ты точно не хочешь попить?
- Нет. Я писать хочу.
- Потерпи, здесь негде. Будут кустики по дороге, тогда и сходишь.
- Мне кажется, Кать, что вот за тем поворотом уже начинаются кусты. Сходи туда с ней — всё равно стоим.
- Да ну, далеко. Потерпит. Я же терплю.
Газ 31029 «Волга», 1995 года выпуска. Водитель мужчина лет пятидесяти пяти, рядом женщина того же возраста.
- Слушай, я сейчас задохнусь от этого запаха.
- И что ты предлагаешь? Выйди на улицу, всё равно пока никуда не едем.
- У меня ноги болят, ты же знаешь. Ну постою я пять минут как дура, а потом что?
- Мне тоже не нравится, но делать-то нечего. Знать бы что так встанем, дыни вместе с луком не повезли бы.
- Базар уже давно открыт, сейчас самая торговля, а мы приедем с увядшим луком. Как думаешь, дыни им не провоняют?
- Не должны. Между прочим, у меня есть несколько больших пакетов — может положим в них лук, надуем и завяжем?
- Вот там он точно сварится от такой жары.
- Да, это верно. Если ещё так час простоим, то придётся его выкинуть. Десять килограммов зелёного лука псу под хвост! Кто его у нас купит, если он вялый?!
- Думаешь, что мы еще час простоим?
- А кто знает? Сейчас после поворота дорога вниз пойдёт и будет видно, что там.
- Авария, наверное.
- Что-то такое. Видишь, машины навстречу почти не едут.
Опель Астра 2012 года, черный. Водитель — молодой парень.
- Блиииин, когда же поедем?! И чего я вчера так нажрался? Наверное, не стоило похмеляться, так ещё хуже. Может ещё выпить? Всё равно до Лазаревского никаких ментов нет. А, была-не была, не подыхать же! Ф-ф-фууу! Ну и чача у этого Левана! Из какого дерьма он её гонит?! Но забористая, сука. Ща приеду, надо пивка будет взять, рыбки и на море. Витьке позвоню, пусть тоже подкатывает. А вчера мы, конечно, дали жару! Дача у Ленки классная, садик, красота! А машину оставлю-ка я на соседней улице, а то если отец увидит, что я пьяный приехал, будут проблемы. Скажу, что на такси, а тачку оставил у знакомых. Точно, так и сделаю. Вот выпил, и сразу трезвые мысли приходят!
Опель Астра 2013 года, белый. За рулем парень 26 лет.
- Ого, сзади такая же тачка! Чувак там какой-то мутный. Сейчас надо по дороге заехать в торговый центр, рубашку купить. В Reserved, помню, были, а может и в H&M. Ещё в Сolins неплохая джинсовочка висела, голубая такая. А вообще к рубашке и ботинки надо светлые. Хочется такие попробовать, без задников. Недавно видел у одного армяшки такие — класс! Да, ботинки надо обязательно! Наши все упадут. Как раз будет под что новые райфловские джинсы надеть. Ну сколько стоять ещё будем?! Людиииииии! Ау!
Бмв 523, 2008 года. За рулем мужчина лет сорока.
- Апчхи! Нет. Ну надо было мне летом заболеть, а?! Простуда! В Сочи, сука, летом! Апчхи! Да что ж такое! И температура, похоже, есть. Коньяка, что ли, выпить сегодня? Интересно, как Верочка на это посмотрит? Неделю всего знакомы, а я чуть что, так к коньяку прикладываюсь. Вот, помню, Светка была у меня! Та сама налила бы и половину сама же выпила, а потом еще сходила бы за бутылкой! Вот она меня однажды от гриппа лечила! Ха! За три дня на ноги встал без всяких последствий! Две бутылки в день - и ты здоров! А Юлька? Эта всем лекарствам предпочитала секс. И правда ведь помогало! По её рецепту три раза в день надо было любовью заниматься, хоть из последних сил, но три раза. Хм, сейчас уже так не получится, силы не те. Хотя... вон муж её, Алексей, действительно ничем не болеет. Ха-ха-ха, спросить бы, но мы с ним не в таких уж и дружеских отношениях. Да-а, были времена! Но фигня всё это, сейчас всё равно лучше. И женщины попородистее, и денежек побольше, и здоровье ещ1 о-го-го! Кстати, а здоровье... коньячка надо сегодня взять обязательно. Мужик сказал-решил-сделал! И Верочке налью немного, пусть выпьет. Возьму хорошего, Сараджишвили, и лимончиков! Ну когда поедем уже? Слюнки текут!
Фольксваген Шаран, 2008 года выпуска. Внутри семья: папа-мама-сын.
- Какой же это кошмар — всю ночь не спать! Ты как себя чувствуешь?
- Нормально. Извини, что тебе приходится быть за рулем, но как я вчера мог Николаю отказать? Хороший человек, выпили культурно, попрощались.
- Я ничего и не говорю, милый. Выпили и выпили. Надо же было с Крымом попрощаться.
- Да, красота там! Но паром — это жесть! Получается, что мы с тобой из Ялты едем уже более 14, а так ещё до Лазаревского и не доехали.
- А тебе что больше всего там запомнилось?
- Да всё! В Крыму всё красиво! Но если подумать... Чуфут-кале, наверное, и пеший поход в Ливадию. А тебе, милая?
- А мне сама Ялта! Атмосфера её невероятная!
- А мне Партенит!
- О, Вовка, а ты почему не спишь?!
- А я уже не хочу! Я давно не сплю, только глаза не открывал, слушал, о чем вы говорите. Долго нам еще ехать?
- Нет, совсем немножко.
- Немножко? С этой пробкой тут каждый метр проехать счастье.
- Да, жаль, что из Сочи в Крым нет ни самолёта, ни кораблика какого-нибудь. На машине тяжко вот так за один присест.
- Зато за отпуск сразу побывали в двух местах, здесь и в Крыму. Кстати, вам где больше нравится?
- И здесь и там хорошо. Сложно сравнивать.
- А мне в Крыму!
- Да? Почему, Вов?
- Там красивее.
- А мы еще в Адлер не ездили, в Кудепсту, Хосту. Там тоже хорошо.
- Давайте в следующем году сразу в Крым поедем?
- Посмотрим. Если мама так решит, то поедем. А, Оль?
- Я хочу в следующем году в Италию поехать. Пусть мы там будем не три недели, а две, но и заплатим ненамного больше. Что-то мне цены в Крыму са-а-всем не понравились.
- Ну, там видно будет.
Рендж Ровер, темно-синий, 2015 года. За рулем крепкий мужчина 48 лет.
- Да, Алла, привет. Слушаю тебя. Так. Так. Понятно. Послушай, дорогая, а неужели меня нельзя доставать по пустякам? Я на четыре дня вырвался наконец-то отдохнуть, а ты мне звонишь с самого утра, да ещё и по такой фигне. Я, что ли, должен решать, откуда вы возьмёте эту долбаную бумагу? Да закажите в любой фирме и дело с концом! Вы без у меня уже и пёрнуть боитесь, наверное? Да пошёл он нахер, этот Аркадий! Заместитель вонючий! Я его оставил решать именно эти бытовые вопросы, а он бежит к секретарше и начинает советоваться! Скажи ему, что ещё один раз такое повториться, и он лишится премии. Что ж такое — не на кого нельзя положиться! Да, так и скажи. Нет, я с ним говорить не буду. Заказывайте сто пачек бумаги и закроем этот вопрос. Мне больше не звони... ну, если, конечно не форс-мажор какой. Поняла? Вот и молодец! Как еду? Ха! Долго еду! Стою в пробке за Туапсе. Мне из Сочей уже звонили, сказали что вилла готова, ждут. Спасибо, постараюсь. Только какой может быть отдых, если мне постоянно названивают! Ладно-ладно, прощаю. Присматривай там за всем, потом мне доложишь. Ага, пока!
Мерседес-Бенц Спринтер, фургон. Водитель — мужчина лет сорока, рядом женщина лет пятидесяти.
- Как ты считаешь, Сашь, хотя бы до полудня успеем?
- Успеем, Вера Степановна.
- А то конец придёт нашей посылке, ну и нам вместе с ней тоже.
- Успеем!
- Мы этот торт для Александра Семёновича целый день заказывали, переругались все. В Сочи таких не делают, в Краснодаре и Ростове тоже. Вот выписали из Москвы, самолётом. Знаешь, сколько он стоит?
- Сколько?
- Двести пятьдесят пять тысяч, считая с перелётом!
- Ничего себе! А я-то думаю, почему вы со мной поехали, а не с Петром Ивановичем на его Ауди. Какого же он размера?
- Коробка будет полтора на полтора метра, а весит тортик 45 килограммов. Вот только если он на жаре пробудет лишние два-три часа, то поминай как звали наш подарок.
- Обалдеть! Придётся нам назад побыстрее ехать.
- Это по серпантину-то? Нет уж, поедем аккуратно. Если совсем жарко будет, то попробуем купить сухой лед в палатке мороженого.
- А что, классная идея! Мне кажется, что ещё не так и долго стоять будем, а потом до аэропорта за час долетим.
- Твоими бы устами, как говорится...
Сузуки Витара 2014 года. За рулем полная женщина позднего «бальзаковского возраста», рядом мужчина 27 лет.
- Часто у вас тут так?
- Сложно сказать. Я не часто здесь езжу, но в Сочи пробки бывают.
- Знаешь, милая, а меня это стояние даже не напрягает. Мы вместе, рядом а это главное.
- Милый, когда ты так говоришь, у меня внутри всё разгорается. Столько чувств, столько нежности я давно не испытывала. Даже не представляю, что будет, когда нам придётся расстаться.
- Не говори так. У меня еще тринадцать дней отпуска! Давай пока не будем об этом думать, ок?
- Давай! Знаешь, я сейчас поймала себя на мысли, что мы с тобой знакомы всего три дня, а у меня ощущение, что много-много лет! С тобой так тепло, уютно...
- А это место... ну, куда мы сейчас ездили, ты откуда про него знаешь?
- Секрет! Да нет, на самом деле одна подруга подсказала. Тебе понравилось?
- Ещё бы! Мы с тобой словно в «Голубой лагуне» были! И вообще, секс возле моря, на рассвете, да ещё и с такой шикарной женщиной... блин, я снова тебя хочу!
- Хи-хи! Трахнешь меня прямо здесь?
- Да-да-да, говори именно так, это меня только больше заводит! Эх, машина маловата, да и кустиков тут нет подходящих, жаль!
- А я ведь без трусиков!
- Слушай, хватит! Я ведь и правда до дома не дотерплю! Хочу тебя немедленно!
- И я тебя хочу! Сейчас приедем ко мне, закроемся в доме на замок и займёмся делом! Дочь, я думаю, не придёт.
- А как же твоя фирма?
- Ничего, поработают без меня полдня как-нибудь. Я, в конце концов, имею право на личную жизнь?! Почему ты на меня так смотришь, Мишуль?
- Как, «так»? Просто я с каждой секундой люблю тебя всё больше и больше.
- Правда?
- Да, милая.
- Так, может быть, ты тогда и не уедешь? Лил у тебя всё же в Питере есть кто-то?
- Никого нет.
- Тогда бросай там всё и переезжай ко мне.
- Легко сказать — переезжай. А где я здесь найду нормальную работу?
- Будешь работать у меня на фирме, хочешь? Сделаю тебя своим заместителем. А лучше... денег нам и так хватит. Люби меня, и это единственное, что от тебя будет требоваться.
- А дочка?
- Что дочка?
- Как она меня примет?
- А я ей квартиру куплю и пусть живёт там, а весь дом нам останется!
- Да, и сексом будем заниматься попеременно в каждой комнате!
- Конечно! Ну как, переедешь?
- Милая, ради тебя я теперь готов на всё!
Ман, грузовик-фургон. За рулем мужчина, 52 года.
- Так и будем стоять? Сука, бля! Ну почему мне выпало ехать вот именно в это время? Ефремыч, засранец сука: «Выезжай пораньше, а то потом все эти отдыхающие выедут, пробки устроят». Выехал, бля, пораньше! Эдак придётся остаться ночевать в Сухуми. Хер я им ночью по серпантинам поеду, а вино как-нибудь потерпит. Или не потерпит? А вдруг скиснет на жаре? Фургон нагреется за день, а ночью тоже плюс 20.... м-да-а. Не, всё равно ночью не поеду. Посплю в кабине часов до шести и в путь. Маруське только придётся объяснять, почему так долго ехал. Целая командировка, блин! Подумает ведь, что ночью с блядями зависал. Придётся практически доказывать... А вообще, если скоро поедем, то я ещё успею до темна обернуться.
Газель Некст, маршрутка. В салоне семь человек.
- Понаехали! Ездить не умеют, а туда же! Понакупали машин, ворьё!
- Женщина, ну почему если на машине, то сразу вор? Нельзя так словами бросаться.
- А кто же они? Я всю жизнь работала, а пенсия двенадцать тысяч. Никогда ни о каких машинах и думать не могла. Ворье оно и есть ворье.
- Да всё ворье у нас сидит по должностям сахарным, мадам! Те, кто стоят в пробке, обычные люди, нормальные, а вы обзываетесь. Между прочим, настоящее ворьё отдыхает не здесь, а на Мальдивах и Гавайях всяких.
- Не знаю, не знаю. Везде этого добра достаточно.
- Мам, а мы зайдем в Макдональдс, когда приедем?
- Зайдём. Ты проголодалась?
- Да, я хочу Хэппи Мил. Можно?
- Конечно можно. Мы на отдыхе и можем себе позволить немножко разгуляться.
- Старуха-дура! Сиди и выслушивай всякий бред. Воры у неё все, видите ли. И откуда эти совки повылазили? Двадцать пять лет назад ей было немногим больше сорока, за демократов небось голосовала, а теперь попёрла изнутри совдепия. Сказал бы я таким вслух, что думаю, да толку нет — всё равно не поймут.
Ваз 2115, синий. Внутри парочка, обоим чуть больше двадцати пяти.
- О чём задумался?
- Жарко. Хочу новую тачку, с кондиционером.
- Ого! Только весной эту купил... но я не против.
- Где только деньги взять?
- Тогда зачем об этом говорить?
- Может быть, с кредитом рискнуть?
- Ага, чтобы совсем без порток остаться, но зато с машиной! Знаешь, сколько ты переплатишь?!
- Можно и не новую в кредит купить. В Москве, говорят, дешевле.
- Давай лучше пока что купим тебе и мне обувь к зиме? Мама тоже обещала подкинуть денег. И компьютер у нас старый... почему улыбаешься?
- Подумал — как хорошо, что у нас зима теплая, а то к сапогам пришлось бы и шубу покупать. А комп надо обновить, да. Но я про машину так просто сказал, Вер. Поднакопим деньжат и купим через пару лет, а жару пока и потерпеть можно.
- Пар костей не ломит.
- Ага!
БМВ 750, 2016 года выпуска, черный. Внутри двое мужчин средних лет, один за рулём, другой на заднем сиденье.
- А вот, Виктор Викторович, вы пойдёте голосовать?
- Не знаю, Миша. Почему спрашиваешь?
- Да все мозги уже с этим голосованием проели. И плакаты, и по телевизору.
- Если ты такой активный, то конечно, иди. Каждый решает сам.
- Но если не идти, то ведь всё поменяться может, а меня, в принципе, всё устраивает.
- Что может поменяться?
- Другие к власти придут.
- Хм... Миша, запомни — в нашей стране ещё никогда власть не менялась с помощью голосования. У нас только через кровь всё делается. Пойдут люди на выборы или нет — изменений будет минимум. Не будь наивным
- Тогда не пойду! Зачем, если всё как раньше будет?!
- Я же говорю — как хочешь.
- Виктор Викторович, а как вы думаете, кто в Америке президентом станет?
- А какая разница?
- Ну как... какие у нас с ними отношения будут.
- Миша, не забивай себе голову всякой ерундой. Отношения с Америкой! Ты думай о своей жизни, о своих деньгах, о своих удовольствиях, о работе своей. Пойми, что от политических разговоров и другой подобной возни получают профит лишь те, кто в этом котле варится. Причём, заметь, из котла дурно пахнет, но тем, кто внутри, он очень нравится. Простые люди любят говорить о политике, переживать по всякому поводу, но это всё равно что муравей будет переживать о том, что слон бросил слониху и приударил за другой, а антилопа печалится, что у льва живот болит после обеда. Смеёшься? Ну да, смешно, вот только это правда, пусть и иносказательная. Чем меньше ты будешь думать о политике, тем яснее будет голова. Ты классный водитель, и это твоё дело.
- Спасибо, Виктор Викторович. Но вообще вы здорово сказали... про льва и антилопу. Действительно, ну их всех!
- Вот и правильно. А тебе не кажется, что там впереди уже чистая дорога?
- Да? А, точно-точно! Там, по-моему, авария. Гаишники.
- Ну раз гаишники, то скоро поедем.
Сетра, междугородний автобус. Пустой, внутри только водитель.
- Да что же это такое! Сколько нужно ещё выпить этих таблеток и потратить денег, чтобы простатит, наконец, прошёл? Всю жизнь отравляет, гад. Полежать бы на солнышке, на горяченьких камушках, да разве с этой работой что-нибудь возможно? Всю жопу отсидел за тридцать лет. Возишь-возишь этих всех потных туристов, а толку чуть. Плюнуть бы на всё, а как тогда жить? Куда меня возьмут? В охранники? Так жопе и там не легче. Эх, жизнь, мать её! да не звони ты... сука! Да, алло! Марин, я в пробке стою, пусть ждут. Скоро поедем, конец уже виден. Конец пробки, конечно. Не прикалывайся, и так тошно. Скажи, что буду через полчаса. Если не успею? А какая разница? Пусть надеются.
Фольксваген Поло, серый, 2016 года. За рулем сухонький мужичок лет пятидесяти, рядом крупная женщина. Очень крупная.
- Сань, я уже не могу сидеть.
- А что, есть предложения?
- Я хочу в туалет, хочу кушать. Домой хочу.
- Скоро поедем. Видишь, впереди авария.
- Не вижу.
- Мне отсюда виднее - два дурака на повороте притёрлись друг к другу. Всю трассу перегородили. Да не вздыхай ты так! Машина новая, с кондиционером, что ещё нужно? Сейчас, когда поедем, я остановлюсь там в одном месте — сходишь в туалет. Я тоже, кстати.
- Неее, я не писать хочу!
- Ну тогда терпи до Лазаревского. Там для засранцев все условия.
- Тебе смешно!
- Да ладно, с кем не бывает. А что мы есть будем?
- Курочку пожарим, салат.
- Только я сам порежу, помельче.
- Как скажешь. А давай потом в Адлер к Симаковым сгоняем, а? Они нас давно приглашали.
- Можно. Но только не на машине. Петька будет вином угощать, а я что, не человек?
- Такси тогда закажем.
- Хорошо. Позвони им только заранее.
- А она мне еще вчера в фейсбуке написала. Я ответила, что спрошу у тебя.
- Тогда скажи, что пусть нас ждут к пяти.
- Хорошо, миленький. Люблю тебя.
- Я тоже.
Мицубиси Паджеро 2012 года, белый. За рулем женщина 33 лет.
- Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только — я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим — я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать — она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.
Газель, бортовой грузовичок. За рулем мужчина лет тридцати, рядом ещё двое, немного постарше.
- Что они там спорят? Понятно, что тот, что слева, он и виноват.
- А свидетелей нет, вот и спорят. Они же одни на дороге в этот момент были. Мы подъехали, когда этот чувак тут уже скакал возле этого деда.
- Ага, типа лезгинку бацал.
- Не, скорее сиртаки!
- Чего?!
- Танец такой греческий. Сиртаки.
- Ни хрена себе ты словечки знаешь! Сиртаки! Да какой он, нахер, грек?! Посмотри на его морду!
- А это не важно.
- А мент-то, мент, спокойный такой, зацени. Стоит, как столб, только пишет что то.
- Протокол херачит.
- Ну да.
- Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу — очень уж смешно этот кент кривляется.
- Но он точно виноват.
- Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.
- Получит немного по страховке.
- Ага, штук десять. У него две двери и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.
- Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.
- То-то! Где пятьдесят, а где десять.
- Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.
- Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.
- Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.
- Успеем, развезём всё.
- Клиенты будут вонять, типа долго ждать.
- Да и хер с ними. Подождут.
Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.
- Кстати, мам, пап, знаете, какая самая длинная пробка была в мире?
- Ну, поделись.
- 175 километров!
- Это где?
- Во Франции. А самая длинная, стокилометровая, была в Китае в 2011 году. 11 дней стояли!
- А я думала, что в Китае машин немного.
- Немного? Ок, гугл.... ну вот, в Китае 150 миллионов машин. Это только легковых.
- А ты сравни с количеством населения. Там ведь полтора миллиарда. Вот и выходит, что только у каждого десятого там машина.
- А у нас?
- У нас? Сейчас посмотрим... у нас 40 миллионов.
- Ну вот, у каждого четвертого.
- Но если учитывать по семьям, то получится, что почти в каждой семье есть машина, что ли?
- Да, примерно.
- Здорово. А в Америке что?
- Та-ак... в Америке на тысячу человек 850 машин!
- Ничего себе! У каждой бабки своя машина, значит. А говорят, что там безработных много.
- Кто говорит?
- Телевизор.
- Кончай ты всякую лабуду смотреть. Смотри сериалы свои, да шоу всякие.
- Так и там то же самое.
- Фу-у, как хорошо, что мы с Володькой этого не смотрим. Правда, Володь?
- Да, пап. Надоело всё это. Слушай, а давай, как приедем, пивка выпьем?
- Хорошая идея. Только давай разливного возьмем.
- Можно на Виноградную заехать, там есть хмельная лавка суперская. Майкопское у них всегда свежайшее.
- Мать, ты не против? Жарко очень, пивка будет хорошо.
- Делайте, что хотите. Но до туда еще доехать надо. Стоим же.
- Скоро уже. Видишь, бумаги оформляют.
Тойота Камри, черная, 2011 года. Внутри двое мужчин в строгих деловых костюмах.
- Смотри, а этот не хочет подписывать!
- Да это его проблема.
- Ну да, что он хочет этим изменить? Зато мы, по ходу, скоро поедем.
- Как думаешь, куда нам гостей везти теперь? Место в ресторане просрочено.
- А он что сказал, что не может ждать?
- Говорит, что мы на час опаздываем, а у него уже есть другие клиенты.
- Тогда поедем в любой другой. На Вишневой я знаю неплохое местечко.
- Москвичам нашим там понравится?
- Вполне. Главное, что там кухня быстро работает и винная карта достойная.
- Может, позвонить им?
- Я названия не помню.
- Гугл всё найдёт.
- Это точно. Я вот что думаю, может нам чачи заказать? Так контракт ещё быстрее подпишем.
- А не заворотят нос москвичи?
- Для них это экзотика. Нет, вина тоже поставим, но и чачи надо.
- Давай, я не против. Ищи скорее и спроси, что у них там с бараниной. Фруктов всяких пускай поставят и...
- О, нашел!
- Супер! Только скажи, что для нас вопрос не в деньгах, а в качестве.
- Ок.
- И пусть девок своих не подсаживают за соседние столы. Пока вопросы решаем, они только отвлекать будут.
- Думаешь, и они этим промышляют?
- Юра, мы же в Сочи, очнись!
Киа Рио, 2011 года. Водитель — мужчина лет сорока.
- Сколько уже можно на одном месте топтаться? Подписывайте протокол и разъезжайтесь. Что там этот кавказец на его бундесовку всё пальцем тычет? Уже по одному флажку врага видит? Да-а, разбудили опять в наших людях варварвство. Конечно, это ведь так просто. А ведь ещё пару лет назад любая вещь с американским флагом вызывала зависть, но мудаками быть гораздо проще и удобнее, чем мыслящими людьми. Гораздо легче тыкать пальцем в своих соседей и бывших друзей, говном их называть, чем развивать в себе собственные хорошие качества. Ну да, диковатые мы, подозреваем всех в том, что кинут, улыбаемся мало — так это уже в крови от жизни прежней непростой. Зато душа широкая, подлости не делаем исподтишка. Англичашки — вот это да, говнистая нация, но и у них есть чему поучиться. Мда-а, и никакими церквами тут не обойдёшься, особенно когда попы зажрались, как и чиновники. Убивает власть в людях всё человеческое, а рыбка ведь с головы гниёт и воняют одинаково мерзко что дохлая плотва, что осётр. И всё-таки как хорошо, что я не видел, что тут произошло. Сделали бы свидетелем, а оно мне надо? Конечно, дед этот не виноват, но сдаётся, что правду он не докажет.
Ауди А6 2008 года, белая. Водитель, лет тридцати семи, тоже весь в белом, стоит рядом с пожилым человеком в военной камуфляжной одежде, машина которого, Опель Фронтера 1996 года, стоит неподалёку от Ауди так, что обе машины полностью перекрывают узкий участок дороги. Возле них ходит длинный лейтенант дорожной полиции.
- Я не буду ничего подписывать, я уже сказал!
- Это ваше право, господин Асумов.
- Держите меня за дурака тут, да? Я подпишу, а этот товарищ, который сам спровоцировал аварию, спокойно уедет, да?
- Группа разбора и страховая разберутся.
- Разберутся они! Да я сам лучше любой группы разберусь! Давайте, как мужчины, всё решим, да? Почему молчишь, уважаемый?
- Лейтенант, подойдите сюда!
- Что случилось?
- Подойдите, подойдите. Знаете, мне надоел весь этот балаган... вот моё удостоверение.
- Какое ещё там удостоверение?!
- Господин Асумов, успокойтесь. Ну и что тут у вас.... генерал-лейтенант поли.... Ой! А что же вы раньше-то не сказали?
- Интересно было, как вы тут работаете.
- Что за генерал, а? Что за заходы такие, а?
- Вас это не касается, сударь. Я приехал сюда отдохнуть к товарищу, взял у него машину съездить порыбачить, а потом вы, весь в белом, вылетаете из-за поворота, притираетесь об меня боком, а потом доказываете, что я кругом виноват.
- Да, а я что-ли виноват? Надо к обочине ближе ехать на сер...
- Вот что, милейший. Сейчас я отгоню этот Опель на обочину, дам вам ключи, а через два дня он должен как новый стоять возле дома Александра Петровича. Лейтенант, дай мне протокол... Ага, ну так позвольте ваши права, Мурад. Получите их, когда почините машину. Всё понятно? Иначе, не взыщите...
- Так всё серьезно, да?
- Для вас лично — да. Очень. Давайте-давайте... ну видите, вы очень понятливым человеком оказались. Лейтенант, права я отдам Александру Петровичу, а вы этот протокол уничтожьте. Михалычу, полковнику вашему, мой привет передавайте. Мурадик хотел всё решить без протокола — его желание исполнилось.
- Есть!
- Жалко людей, которые своё время потеряли из-за этого досадного инцидента. Всё, пора нам разъезжаться. Лейтенант, подвезите меня до дома, а вот вам, Мурад, ключи от Фронтеры. Адрес, куда её надо доставить, думаю, указывать лишний раз не надо? Это машина записана на двоюродного племянника Александра Петровича, а он человек молодой, продвинутый, спортивный. Будьте любезны также заменить ему резину на машине, а то грунтозацепы уже поистёрлись. Эта машина, хоть и в возрасте, но для своего хозяина очень дорога. Причину объяснять, простите, не буду. Лейтенант, поехали, а то смотрите, какая из-за нас пробка!
К О Н Е Ц
октябрь 2016