Из вопросов (Мемуары)

Мы просто перестали быть романтиками!
Сейчас я начал в себе понимать, что процесс пошел,
Все больше и бельше меня начинает затягивать в русло взрослых людей,
И все больше и больше я этого не хочу.
Меня начали отталкивать бесшабашные мечты и стремления, я начал опасаться их последствий. раньше я этого не боялся.
Может быть потому, что верил в то, что каждому человеку отведено некоторое время, чтоб наиграться, и знал, что мое не закончилось?.. А когда оно кончается? Может это именно оно? Ну, тоесть, закончилось? Просто мое мнение как надо жить не сходится ни с какими теми, которые мне навязывают? Может я не прав? Может я такой упрямый, что не хочу соглашаться? А может  просто самым умным себя считаю? А может я и прав. А может я просто аваньтюрист, который веря в удачу, идет на рискованные поступки, в поисках куша. Есть еще вариант: Я не знаю цены потери. Но я и цены большого выигрыша почти не знаю. А может мне все равно, На выигрыши, на потери? Может я измеряю этот мир не ценой а ощущением? может чувства для меня значат бельше? А может я играю в такого человека, строю роли. Но опять же, для чего? Чтоб меня любили, или чтоб меня любило еще больше людей?? Или зачем? Пусть так. Я играю. Тогда чего же я на самом деле хочу? Какая жизнь мне нравится больше всего, что в этом мире подходит мне больше всего? Хрен знает.. Но кажется ничего другого, кроме того, чтоб моим близким  было так же хорошо, как хорошо будет мне в результате достигнутой цели или от пути, по которому я к ней иду. Над этим вопросом надо будет еще хорошо подумать.
Люди не любят единоличников, они всегда идут своим путем. Но единоличники не не любят людей которые не любят их. Им все равно. А хуже кому? Единоличникам хуже. Их же все таки не любят. Бог с ними, с единоличниками, удачи им во всем. Но почему же тогда, те люди (на знаю как назвать их класс),не любят людей из класса единоличников? Да потому, что они их любят. Больше причин не вижу. Хотя, честно говоря, в мои 24 с лишним года я все еще не знаю как правильно а как не правильно. Нет, ну естесственно, людям доставлять неприятности или боль не правильно, если конечно, они сами не желают этого. Причем очень страстно. Но как правильно делать то, что приведет тебя самого к наилучшему исходу твоей судьбы и не причинит вреда другим, в первую очередь твоим близким? Нет ну у большинства людей цели и ценности схожи. Значит и у большинства близких(в широком смысле) они схожи, тем самым, вариантов (в широком смысле) наилучшего исхода круг сужается. Следуя за этим и вероятность их
свершения и разновидность путей их достижения уменьшается. Это заставляет чувствовать себя на поводке. Далеко не убежишь и сильно не разгонишься. Мне кажется, разобравшись в менталитете русского человека, можно найти в нем характерные отпечатки этих чувств. Пережитых когда то прежде, или же, переживаемых и даже не намеревающихся потухнуть. Эти чувства обычно дают силу действовать или силу страдать. Причем страдать от того, что действовать уже не могут, ну или силы действия не хватает. А может и от того что, широты действия мало, или же она плохоизвестна. Это как то чувство, когда хочешь чего-то, прям очень-очень, сидишь, лежишь, стоишь, места себе не находишь, а чего хочешь - не знаешь. Вот так и тут: стремление есть а плана нет, потому что информации мало. Или просто сам ты туповат как бычок, у которого силы много, а мозгов нет, вот ты и прыгаешь через ограду туда-обратно, да за зайцами гоняешься. Честно признаться, такие бычки мне всегда приносили больше радости, чем остальные. Первые иногда даже на коров запрыгивали! В детстве я много времени проводил в деревне, особенно летом, поэтому разных быков насмотрелся. Но дело не в быках. Дело в людях, а люди, глупые они или нет, всегда знают чего хотят, правда не всегда знают как это что выглядит. Так или иначе прав все равно бычок. Он хотя бы что-то для всего этого делает и даже не думает страдать. Уверенный пацан.