Просто лежать, лежать свернувшись. Лежать и ожидать… ожидать неизбежного. Знать, что это придет, но просто не знать когда именно. И душа и без того давно размазанная, как пролитая краска на холст, она упала, провалилась, спустилась… Спустилась, как лопнутый шарик, и вроде бы дальше некуда, еще чуть-чуть и начнет пожирать себя из нутрии. Но когда это придет она сморщится еще и еще сильнее.
Но какие мысли посещают в эти моменты? Они могут быть столь высокими, философскими, поэтическими. Они могут казаться решением каких-то разгадок. Но это никак не греет душу, когда ты просто знаешь, что все эти мысли могут быть неправдоподобной ложью сознания. Как бы ты не был уверен в своей правоте разгадки, за этой уверенностью кроется неизбежность тайны. Неизбежность неопределенности.
И все же. Ты лежишь и лежишь. И думаешь. Думаешь о них. Возможно, ты даже не думаешь о них, они просто крутятся в твоей голове, неизвестно откуда происходя. Возможно они всего лишь плоды твоей личной программы, на которую тебя подвесили. Возможно они проделывают очень долгий и тяжкий путь через какие-то потаенные уголки вселенной. Может быть, они всего лишь ни что иное, как результаты твоей сложившейся психики, которую ты обрел спустя все эти годы, проведенные здесь, проведенные в твоем облике. Тогда это всего лишь порождение твоего эго, не имеющее никакой глубокой сути внутри себя. Но ты все равно лежишь. Лежишь и думаешь, а, может быть, и вовсе не думаешь, а просто поглощаешь.
Но, все же, какие они? Каковы они в такой ситуации? Чаще всего в таком состоянии мысли приобретают характерную черноту. Пугающую, ужасающую и холодную пустоту. Пустоту порождающую. Порождающую внутреннюю дрожь и скованность, и внешнюю апатию и депрессию. И таковы мысли, как и другие, появляются, вероятно, из одинакового источника. И придумывай кучу оправданий и кучу способов их появлений, все равно твои придумывания появляются оттуда же. И нет никаких дорог, дверей и ключей к ним. Нет никаких разгадок, хотя иногда может показаться, что ты до них… Что ты до них дошел, добрался с неимоверной силой преодолевая барьеры, но в конце ты в очередной раз встречаешь лишь начало нового лабиринта, который, скорее всего, лишь иллюзия. Поскольку все это оттуда же.
Как порой хочется отказаться от этого. Отказаться, или убежать, скрыться, спрятаться. Но как? Как можно убежать от мыслей и от мнимого дара? Возможно это возможно. Но слишком много трудов и усилий нужно постоянно прикладывать, чтобы побег удался. А это очень трудно, учитывая, что в тебе даже нет уверенности, хочешь ли ты этого. Порой ты не понимаешь, действительно ли тебе хочется избавиться от чего-либо. И начиная думать над этим, оставляешь на потом, складывая мысли на пыльные полки. К тому же впечатления иногда могут исказить и перебороть любые желания. И тогда ты находишь себя в поиске легкого пути.
Легкий путь…
Можно упасть и разбиться, можно утонуть.
Можно просто забыть себя
И не любить никого,
В том числе и себя самого.
Но как же тогда провернуть свое дело,
То, над которым уж думают много веков.
Не возможно, ведь душу и тело
Держат сотни оков.
Они не отпускают тебя от своей стены
Они холодны. Они враги?
Враги ли они?
Скорее да, чем нет.
Но «скорее» - не самый лучший ответ.
И вроде бы оторвешь одну цепь, к которой ты прикован, и это позволяет оторвать еще одну. Но оков еще много, и они слетают, слетают и слетают. Каждая оборванная цепь дает простор для обрыва следующей, и вот ты уже стоишь в полный рост на легком пути. Холодный ветер бьет в лицо, в глазах будто поселилась серость. Ты стоишь, ощущая босыми ногами холод гладкого белого подоконника. И ты смотришь вниз. Туда. Там растут деревья, трава. Там холодная почва, большая часть которой уже давно скрыта асфальтом. Там раннее, пасмурное утро. Там почти никого нет, лишь редкие прохожие появляются то здесь, то тут. Вот один идет быстрой походкой, видимо куда-то спешит. Вот другой плетется, похоже, что он пьян. Какая-то девушка идет, и вид у нее, словно она внутри себя, должно быть она сильно не выспалась. И они не замечают, они не видят тебя, не смотрят в твою сторону. Ты рад и не рад этому. Тебе просто все равно.
И ты все стоишь. И даже не думаешь не о чем. Просто начинаешь делать шаг вперед…
И ты падаешь.
Но не туда. Ты падаешь назад. И ты приземляешься с больным ударом спиной на этот старый, выцветший палас. Почему? Потому что тебя держит еще множество оков. Много цепей. Много.
Как спастись от цепей? Как освободиться от цепей? Как освободиться от того, что тебя раздражает то, что ты знаешь, что ты прикован? Как спастись от тяготы того, что ты обо всем этом думаешь?
Ответ прост… или сложен. Но ты его не знаешь. И ты просто идешь в ванную комнату, чтобы почистить зубы. В очередной раз. Сначала закрыв окно. Потом сидишь, пьешь чай и смотришь телевизор. Но не на телевизор, а сквозь него, куда-то в пространство, в котором нет ничего, ни времени, ни иллюзий. И мысли твои там. И поскольку мысли твои там, это уже не ничего. И они напоминают тебе, что ты здесь и заставляют вернуться. И ты возвращаешься. И так уже который раз. И сегодня тоже. Сколько же времени прошло? Считать нет сил. И все вертится с новой силой, опять. Все новые кандалы, все новые ловушки. День за днем. Ночь за ночью. И ты уже даже не пытаешься найти ответов, не пытаешься специально решить задачу. И сейчас ты просто потерян.
Упал на колени. Залез под стол, свернулся комком. И снова смотришь. Просто смотришь вперед, перед собой, но не видишь ничего. И ты одновременно и там и здесь. Твой разум и глубоко внутри и высоко, вдали. Но только не поблизости с глазами, с ушами, с телом. И много камней в нем. В твоем теле. Как будто бы сделанных из отвердевшего пластилина. В горле, в руках, в ногах, в груди. Где-то совсем рядом с сердцем. И они давят на твое тело изнутри. Будто пытаются разорвать тебя, и держат давление на такой стадии, когда еще немого и ты разлетишься. Но ты не разрываешься. Они причиняют максимально боли, при которой ты можешь остаться в живых.
Вдруг тело пришло в движение. Что это? Странно. Ты все еще находишься в своем состоянии боли. Те же мысли, камни, кандалы. Все осталось, но тело пришло в движение. Вдруг ты видишь человека. Смотря на него, твое сознание все плотнее и плотнее входит в положенное ему место. Оно возвращается к глазам, ты начинаешь различать черты лица человека, его одежду. Но самое главное – ты видишь его взор и то, о чем говорят его глаза. Ты вроде бы не понимаешь, о чем они говорят, не видишь и даже не чувствуешь. Но как будто бы просто знаешь. Как будто ты догадался. Просто догадался. И ты уверен в том, что понял все правильно.
Спустя годы (как же быстро пролетело время) ты понимаешь, что ты был прав тогда. Тот человек. Он словно помог тебе выбраться из пыльного, темного чулана. И потом указал пальцем нужное направление. Пройдя которые, ты очистился. Отряхнулся от пыли, снял с себя плесень. Совершенно не понятно как это получилось. Казалось бы, это невозможно и нет такого человека на свете. Откуда ему взяться? Но он просто появился перед тобой.
Перед тобой пронеслось открытие. А потом оно развернулось и врезалось на полной скорости в тебя. Но для тебя еле заметно. Похоже, что открылось то, что ты в глубине души всегда ненавидел. И не знал, что оно в тебе вообще есть и может всплыть, открыться. И ненавидел это в других людях. А может быть, ненавидя, любил. Ведь на фоне этого сам ты выглядел таким особенным. В страданиях. Как мученик. Как поэт. Как философ. По крайней мере, в своих глазах. Так или иначе, открытие пришло, и принес его тот самый человек. Оно позволило тебе избавиться от твоих оков. Избавиться ли? Похоже, что ты просто перестал их видеть, замечать, обращать на них внимание. Их будто бы нет. Они есть, но их нет.
Что же теперь? Что остается? Возможно, остается только жалеть о минувших днях? Остается ненавидеть себя, за то, что ты уже не такой, каким был. За то, что ты изменил себе в который раз, изменил своему сознанию, своим мыслям, загадкам. Своей душе. С самого своего рождения, по всей дороге через детство, юность, через все, что прошло, ты изменился в двадцатый, а может и в тридцатый, в сороковой раз. И изменил своим принципам. Но ненависти почему-то нет. Она куда-то испарилась, похоже, что она осталась там, позади - с тем, что ушло. С твоим старым сознанием, которому ты изменил. И ты просто веришь во что-то. Просто идешь, идешь. Идешь. Просто живешь.