В супермаркете я подкатил к какой-то бабе, но я её не зацепил, иди к черту.
Я попробовал подойти к девушке на улице, но она испугалась и убежала.
Да и пошла ты!
Дальше, дальше - остановка смерть.
- Привет, меня зовут Андрей, как насчет, познакомится?
- Нет.
- Привет, меня зовут Андрей.
Привет, привет, привет, привет, привет, привет….
- Привет, как насчет познакомиться?
- У меня есть парень.
- Класс!
- Привет, хочешь погулять со мной?
- Нет, у тебя прическа как у Гитлера.
Привет, привет, привет, привет…
Чтобы познакомиться с девушкой, особо не нужно что-то придумывать. В отличие от расхожего мнения – не нужно выкабениваться. Тебе не нужна супер-пупер фраза или не нужно быть особенно оригинальным.
Достаточно простого – «Привет, как дела, я Андрей». Любая адекватная девушка знает простую истину, никто не знакомится на улицах, сейчас все недостаточно решительны для этого. Если ты сделал это – любая адекватная девушка уже будет польщена, заинтересована и оценит это.
А если же нет, если девушка начнет ныть, что это не оригинальный подкат и вообще, жаловаться на подкаты –скорее всего это избалованная мужским вниманиям тупица и шлюха. Вытащи из её тупой модной сумки её сраный томик Ремарка и разбей её лицо этим томиком, только и всего. Не нужно быть излишне изобретательным. Будь собой, так говорят пикап-мастеры, им легко говорить, у них есть мордашка и харизма, а если у тебя их нет? Ничего особенного, почему бы просто не быть решительным и дерзким, этого достаточно, чтобы зацепить девушку. Ты должен в первую очередь захватить её внимание – любая фраза подойдет. Девушки знают, что все парни их хотят (особенно хорошенькие), поэтому сразу, как ты к ним подкатываешь, они включают защиту и становятся «взрослыми и неприступными». Скажи очень прямолинейную фразу. Дерзкую и прямолинейную. Смути их, когда ты их смущаешь, с них спадает эта защита и они на секунду становятся собой, а затем просто рассмеши, она будет беззащитна. Если беззащитная девушка засмеялась над твоими словами – большая часть дела уже сделана, дальше просто будь убедителен и уверен в себе. Все равно как, хоть бегай вокруг неё, дурачась как ребенок и ори, какой же ты клевый, засыпав её фактами из Википедии, при удачном стечении обстоятельств – как минимум одно свидание тебе обеспечено.
Девушке и правда достаточно всего 20 минут, чтобы оценить хочет она тебя или нет. В 95% случаев решение окончательное и не подлежит никаким апелляциям.
Через 20 минут посредине разговора сказать
- Как насчет переспать со мной?
Лучший из всех показателей твоего положения, что я знаю. Мало кто из них ответит честно, в 95% случаев они говорят - нет. Вся суть только в том, как они это говорят. Если сразу или с элементами отвращения, злости и раздражения – не расстраивайся и просто начни приставать к другой женщине. Если смутилась, засмеялась, восприняла как шутку или выдала огромную паузу – есть смысл продолжать. Вот и все.
- Привет, меня зовут Андрей, не хочешь прогуляться со мной.
- Ладно, давай.
- Как у тебя дела?
- Хорошо, спасибо, а у тебя?
- В целом не плохо, что ты делаешь тут сегодня?
- Возвращаюсь с учебы.
- На кого ты учишься?
- Я экономист.
- Интересно?
- Нет.
- Мы можем поговорить о глобализации…
- что?
- Глобализация, экономический, коммерческий процесс, охватывающий сферу потребления, сферу развлечений и услуг. Например, Макдональдс, который открывается по всему миру – это элемент глобализации, когда национальный товар, вместо распространения сугубо в условиях национального рынка – становится достоянием мирового. Это влияет на экономику всего мира. У процесса глобализации есть как сторонники, так и противники…
- Откуда ты это знаешь?
- Википедия… я весьма одинокий парень. Но клевый, все равно клевый… разве нет?
- Ну… не знаю, наверное…
***
- Как думаешь, какое ты животное?
- Не знаю…
-Ну каким бы ты животным себя видишь?
- Не знаю… хрюшкой?
- Ты никогда не задумывалась, что благодаря фольклору, многие наши животные персонифицированы, и обладают рядом качеств, присущих людям. Но среди них всегда выделяется одно. Хитрый, как лиса, трусливый как кролик. Говоря о себе, представляя себе животное, мы как бы подчеркиваем какое-то конкретное свое качество.
- И что тебе говорит хрюшка?
- Ты считаешь себя смешной, нелепой и у тебя лишний вес. А какое я животное, как думаешь?
- Наглый ублюдок.
***
- Я думаю, я лань.
- Грациозность и легкость?
- Да, как ты догадался?
- Не знаю, это было не сложно. А каким бы ты хотела быть животным?
- Не знаю, кошкой…
- Женственность, таинственность и сексуальность?
- Здорово…
- А какое я животное?
- Хм… единорог?
- Единорог? По-твоему меня не существует?
- Нет, ты больше похож на сказочного персонажа.
- Сказочного долбоеба?
- Ой, фу… как грубо!
- Но смешно же?
- Нет, фуу….
***
- Чем ты увлекаешься?
- Литературой.
- И я тоже! Кто тебе нравится?
- Ремарк…
- Забудь….
***
- Поговорим о твоих интересах?
- Почему сразу о моих?
- Не знаю, ты тут девушка, и мне кажется, что я очень скучный парень. К тому же, я же сам пристал к тебе, ясное дело я хочу узнать о тебе что-нибудь.
- Ахаха, ну ладно, давай.
- Чем ты обычно занимаешься?
- Ни чем, читаю книжки и смотрю сериалы.
- Игра Престолов и Ремарк?
- Как ты угадал?
- Фицджеральд и Бродский?
- Да.
- Ясно…
***
- Я смотрела экранизацию Великого Гэтсби и Книжного Вора, замечательное кино!
- ПРАВДА??МНЕ ТОЖЕ УЖАСНО ПОНРАВИЛОСЬ!!!! КОНЕЧНО ЭТО ПРОСТО ОТЛИЧНЫЕ ФИЛЬМЫ Я ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ КОГДА ВЫЙДЕТ ФИЛЬМ ПО 50 ОТТЕНКАМ СЕРОГО!!
- Вау, ну у тебя и вкусы, клево, редко встретишь парня типа тебя…
- ЛАНА ДЕЛЬ РЭЙ ПРОСТО ОБОЖАЮ ТЫ ЗНАЛА???
- Вау, это очень необычно!
- ДА ЧТО ТЫ ТВОЮ ТО МАТЬ!!!!