Когда енот плачет, любовь умирает навсегда на западе от солнца (Рассказ)

Я вышел из дома, чтобы дойти до ближайшего супермаркета и купить апельсиновый сок. Я предпочитаю апельсиновый сок без мякоти, потому что яблочный сок кажется мне предательски желтым и приторным, вишневому соку я не доверяю, а к остальным сокам у меня исключительно отрицательное отношение. Я имею в виду то, что в плане вкуса – апельсиновый сок самый оптимальный вариант на поприще соков. Я думал разбавить им очередную бутылку Мартини. По дороге домой мне повстречался Кулер. У нас с засранецем было рублей двести на двоих, и мы хотели пойти попить пивка, точнее, этому белобрысому парню было слишком одиноко этим летним вечером, и он очень настаивал. Кулер хороший парень, только тупой до тошноты. Если подумать, то как раз туповатые парни – по сути своей хорошие, почти все они альтруисты, кроме тех, что поехали. Не знаю. Знаете, встречается среди ученных эта дикая порода альтруистов. Правда, в конечном счете, все они все равно наивные идиоты, потому что их «альтруизм» наивных дурачков все равно потом используется ради того, чтобы раскошеварить кишки большого количества людей по мостовой. Особенно, если это коричневые люди, или люди, которые на протяжении 600-та лет следовали сомнительному кодексу, который разрешал им вспаривать животы. В общем. Альтруисты – дураки или не от мира сего. Зато все злодейские ублюдки с коварными планами, и вообще – отвратительные асоциальные типы – обычно обладают коэффициентом интеллекта подозрительно стремящимся к 140.
Я отвлекся от Кулера, чтобы предаться этим размышлениям и этот белобрысый одинокий чудик без рубля в кармане заметно заскучал.
В общем, парень очень хотел пойти пить со мной пиво, а ужасно хотел пойти домой и пить с самим собой Мартини с апельсиновым соком. Поэтому я ему отказал. Он не понял. Стал упрашивать.
Но меня не проведешь, бесполезный ты алкоголик! Тебе вовсе не я нужен, а мои деньги, ведь так? Кулер, долбанный урод, был хорошим парнем, но туповатым, а когда у него не было денег на пиво, он прямо-таки превращался в заискивающую машину смерти. Я еле отбрехался от этого урода, чуть не сдержался, чтобы перейти на личности, но вместо этого просто пришлось перейти дорогу, надеясь, что если эти пивные мозги жадности последуют за мной, какой-нибудь восхитительный дагестанец на заниженной пятерке вмажется прямо в него, и его внутренности выползут наружу, а его бедная печень сможет покинуть тело, которое мечтало утопить эту печень в дешевом пиве.
Представляя себе, как печень автостопом добирается из Москвы в какой-нибудь Санкт-Петербургский медицинский центр по пересадке внутренних органов, я добрался до дома.
Поздоровался с какой-то бабкой, которая сидела у подъезда, и вошел в подъезд.
Я всегда здороваюсь с бабками в подъезде. Даже если не знаю их. Это исключительно логично, сегодня ты не поздороваешься с бабкой, завтра не уступишь карге место в автобусе и все. Ты официально причислен к хулиганам, последним подонкам, а Иисус ненавидит лично тебя. А я не хотел, чтобы Иисус меня ненавидел. Мне нравился этот парень. Я имею в виду, Иисус был таким человеком, ну…
Ну сами посудите. Все эти гравюры, иконы, картины и прочая дребедень, где он изображен. Высокий, классный, порядочный, добродушный парень, который умел быть суровым, когда нужно быть крутым, особенно если к этому еще подходил какой-нибудь впечатляющий саундтрек, как в терминаторе или в японском мультике. Да и вообще, поглядите на этого парня – он образец честности, надежности. Романтический герой, совсем как Король Артур. Только Король Артур убивал людей. И вообще. Иисус. Вы видели как его изображают? Совсем себе не еврейский красавец, с голубыми глазами, темно-русыми длинными, шелковистыми волосами. Как у той девчонки из рекламы шампуня. Еще задумчивое грустное лицо с печатью ответственности и классные борода-усы. Вигго Мортенсен из экранизации Властелина Колец. Ей-богу, Вигго Мортенсен. Поэтому я обожал Иисуса. Ой, только не говорите, что вы не хотели бы, чтобы за вами присматривал Вигго Мортенсен, этот романтический герой культовой фэнтази-саги, с мечом, кольчугой и Лив Тайлер с лошадью. Мне нравится Лив Тайлер. Я люблю экранизацию Властелина Колец. Арагорн сыгран одним из лучших актеров того времени. Мортенсен похож на Иисуса – поэтому я люблю Иисуса. Чертовски логично.
О чем-то подобном я думал, когда добрался до своей квартиры. Лифт не работал и я шел пешком на надцатый этаж, думая о своем и о том, как Арагорн следует за мной, осеняя меня крестом и цитируя самого себя из Библии, где этот обаятельный безумец говорит, что он в первую очередь не спасение, а меч. Черт возьми. Иисус считал, что он меч.
Так и говорил.
Я меч.
Я уже не помню где, и при каких обстоятельствах, но я запомнил очень важную вещь. Если мужчина, особенно такой как Арагорн Христос – меч. То ему нужны ножны. Настоящему мечу всегда нужны ножны, чтобы останавливать его неукротимую волю. Если Иисус не стесняясь звал себя мечом, что фрейдист мог бы интерпретировать немного не по Библейски – то кто был ножнами Иисуса? Архангелы? Апостолы? Иоанн Креститель?
Это богомерзко.
Я ставлю на Марию Магдалену.
Мария Магдалена должна быть прекрасными ножнами для Иисуса. И я уверен в этом. Кто еще, черт возьми, кто еще? Грешница, блудница…
Библейская Саша Грей, Пинки Джун от Матфея, Джесса Роудс от Луки, Кристина Ухринова от Марка, Абигейл Джонсон от Иоанна. Эта чертовка Мария Магдалена (пожалуйста, посетите мой сайт «Горячие шлюшки Израиля.Моисей»),  наверняка приняла в свои ножны столько мечей, что удержать всепоглощающий меч Бога, который Иисус таскал с собой, спрятанный и обнаженный под робой – для неё был как раз плюнуть.  
Так что Иисус точно клевый парень. Арагорн Христос не может быть отстойным, учитывая, что за ножны он раздобыл. К тому же, опять же, если верить Библии Иисус, как заправский блэк-металлист порвал собственную мать, как только родился. Я не думаю, что такой парень может проповедовать какое-то говно.
Хотя, что именно он проповедует я так и не в курсе.
К черту Иисуса.
***
Короче, отбросив мусор.
Я уже давным-давно сидел на своем стуле, вперив глаза в монитор компьютера, и накатывал по полной. Смотрел я  какие-то мультики низкого качества, главные герои были одеты как шайка мошенников, а один из них был настолько крут, что неделю спустя я скачал все фильмы про этого парня, а потом купил футболку с его логотипом. Прошло еще время, и я втихоря передергивал на его подружку из комиксов, отрисованную строго в согласии с правилом 34.
После черти-какого подряд стакана, опрокинутого в себя, который был сразу после «между третьим и седьмым»,   я решил, что я глубоко творческая личность и решил написать стихотворение. К несчастью ничего дальше «Эй, хач/где курсач», я придумать не смог. Решил, что это из-за того, что сессия стремительно приближается, как призрак Адольфа Гитлера к полному контролю над Европой, отбросил все попытки сложить рифму из чего сложнее, чем «Я/тебя/ляля/тополя». Решил, что я бездарность.
Довольной этой мыслью, я, выслужив у самого себя отпущение каких-то странных грехов, связанных с моей бездарностью, решил подумать, чем бы заняться.
Я мог бы выставить самого себя за дверь, потому что я был пьян и раздражал единственного жителя своей комнаты – самого себя. Потому что я терпеть не мог шумных пьяных студентов. А я как раз стал одним из таких. Потому что у меня из динамиков доносилась песня группы Hypnogaja – Here Comes The Rain Again, и я визжал припев, старательно подражая солисту. В итоге я достал сам себя
- Шумных студентов надо выгонять! – уверенно заявил я, стукнув кулаком по столу.
Но потом подумал.
- Отличный план, ну и куда я пойду?
Решил успокоиться. Если в тебе слишком много внутренней энергии – ты обязан успокоится. Так скажем, притормозить. Лучший способ для того, чтобы притормозить, который я знаю?
Порно.
Мир порно разнообразен и поразителен. Начиная от низкокачественных мультиков, отрисованных по правилу 34 и содержащих сцены спаривания героев западных комиксов и мультиков – порно включало в себя огромный контент японской анимации.
Но и это было далеко не все.
Ведь мы забываем про все разнообразие классики. Сверху, снизу, с двумя женщинами, с черной, с белой, с азиаткой. Браззерс, Твистис, ЯнгЛегалПорн. Я, как одинокий, профессиональный порноман, полный самых грязных внутренних грехов – мог бы устроить многочасовую обзорную экскурсию в порно мир. Самым вкусным мне всегда казались так называемые фотожабы. Очень забавная вещь – на тело какой-нибудь порно-модели приделывали голову известной актрисы или певицы.
Выглядело горячо, реалистично, удовлетворяло все самые мерзкие потребности в Натали Портман, Скарлет Йоханссон, Эмме Уотсон и вокалистке группы The Pretty Reckless.
Думая обо всем это я совсем не успокоился.
С интернетом была какая-то запара и мое порно решило не грузиться. Я обматерил компьютер, застегнулся и накатил еще пару стаканов.
Мультики смотреть больше не хотелось. Можно было посмотреть фильм. Или почитать книгу.
Или мечтать, что мое порно заработает.
У меня не было женщины уже около полугода.
Хотя спускал я, конечно, регулярно. В общем-то, со временем спустить для меня стало чем-то вроде – курения, или утоления жажды. Захотел глотнуть немного порнушки, окей.
Нет, ну в другой раз.
Не сказать, что сейчас я чувствовал особенную жажду.
Поэтому я просто включил музыку погромче, полистал книгу, но понял, что эта бездарность Мураками лишь усугубляет сложившуюся ситуацию. Хотел поискать на компе какой-нибудь сериал. Включил.
Посмотрел минут 20.
Слишком круто.
20 минут, и я понял, что это слишком круто. Я имею в виду, мне хотелось послать нахрен большую часть сериалов, которые так любят гомики и девочки-сериальщицы. Я понял, что я окружен бессмысленной, бездарной рекой всякой всячины. Ерунда, бездарщина и халтура. Но именно эти двадцать минут, имели какой-то космологический смысл
На самом деле это даже был не сериал. А всего лишь спецвыпуск, который длился около полутора часа.  Короче. Хрен с ним с хронометражем. Я попытаюсь описать словами. Там был чувак, потом еще один, а с ним бородач. У одного были пафосные кеды, у другого пафосная хрипотца, а третий был настолько крут, что я тут же одел свою бабочку на голую шею, начал бегать по комнате под саундтрек и кричать фразы на хреновом английском.
Так продолжаться не могло.
Я понял, что этого перепившего студента я обязан выставить за дверь, иначе я не смогу спокойно находится в собственной комнате.
Оставался вопрос.
Куда мне пойти?
***
В итоге решение все же настигло меня. Я немного посмаковал его, а потом взвесил все «за» и остатки выпивки.
Что же, остатков мне хватит, чтобы вернуться спустя несколько часов, немного проветренным и напиться опять до диванно-лежанного состояния.
Так что мой план был идеален в любом случае.
Я посмотрел на себя в зеркало.
Мешки под глазами. Но зато волосы красиво уложены. Рубашка мятая, но зато узел галстука – аккуратный. Глаза как у мертвой рыбы, и вид у меня пьяный и небритый, зато…
Ну зато у меня есть кеды.
Короче, суть плана.
Я решил, что я достаточно привлекателен, обаятелен и восхитителен, чтобы выйти прямо на улицу и цепануть себе девчонку.
И не простую.
С фигурой Эммы Уотсон. С глазами Скарлет Йохансон. С прической Меган Фокс и с мозгами Селены Гомез.
Черт…
Лицо. Я забыл про лицо.
Получилось безликое чудовище.
Эмма-Скарлет-ВласоФокс-Мозгагомез.
Надо было срочно сделать что-то с лицом моей будущей нареченной, будущей госпожи ИО Полоумной.
Я долго думал над лицом, но почему-то мне вспоминались только вагины порно-звезд, голая грудь Никки Роудс, и я боялся, что с таким лицом нас не зарагестрируют в ЗАГсе, потому что лицо моей нареченной будет нарушать все законы РосКомНадзора, и мне придется зацензурить собственную жену, или что еще хуже добавить её лицо в список подозрительных контентов, содержащих экстремизм (грудь Никки Роудс – это экстремизм) и порнографию.
Я решил, что не позволю проклятому правительству зацензурить собственную жену, поэтому решил прямо тут устроить пикет в её поддержку.
Но потом я вспомнил сколько мне лет. Вспомнил, что у меня нет ни друзей, ни подруг, ни чьей бы то ни было вагины, кроме тех, чьи права принадлежат огромным компаниям…
От этого мне стало грустно.
Но я решил не отчаиваться и все равно отомстить всем женщинами мира (буквально отомстить, чтобы эти чертовски страдали), и познакомится с парочкой, чтобы обременить их своей компанией так, словно они сэр Марк и Сара Любимович, а я документ об окончательном решении всех их вопросов.
Я прошел метров 300, наверное. Просто вышел из дома и дошел до ближайших дворов. Там сел на скамейку напротив детской площадки. В беседке напротив сидели три девочки, лет 12, одна была одета слишком раскованно и я срочно решил сменить имя на Гумберт Гумберт Набоков, а потом подумал, что за это меня, возможно, изобьют тесаком добрые люди, которые последнее время ненавидят педофилов.
Ко мне подсел один знакомый. Я знал его по второму курсу института. Его звали Фред. Точнее, его звали Сигизмондо, но я звал его Фред. Но на самом деле его звали ни Сигизмондо и не Фред, но я его знал.
Он посидел какое-то время молча, будто вслушиваясь в мои мысли, затем достал пачку Dunhill, затянулся и произнес
- Тебе не кажется, что ты последнее время делаешь подозрительные оговорки и слишком акцентируешь на вагинах.
Я решительно отказался разговаривать с этим засранцем. Говоря «решительно отказался разговаривать», я имел в виду, что мой ответ был
- У кого что болит, тот о том и говорит.
Сигизмонд слегка стушевался.
- Эй, слушай, погоди, я и говорю. В твоей речи слишком много вагин.
- Послушай, Фред, если у тебя с этим проблемы, это не повод втягивать меня в это дело, серьезно.
Фред начал немного злиться. Никогда бы не подумал, что вагины могут злить кого-то, кроме их обладательниц
- Слушай, чувак, прекрати, я говорю, что у тебя с ними проблемы.
- Сходи ко врачу, Фред! Или найди себе бабу, так не может продолжиться вечно!
- Погоди, погоди, я говорю, что у тебя что-то не так…
- Может, лучше сходишь на сеанс психоанализа, их специально учат вправлять вагины куда надо.
Фред вскочил с места, и начал стремительно удаляться, окончательно потеряв надежду на сексуальное удовлетворение, которые видимо, было так ему необходимо
- Тупой, неотесанный болван, он слишком туп, чтобы понять всю глубину моих размышлений, - пробормотал он поднос.
Но достаточно громко, чтобы я это услышал.
- Ээээ?? Что сказал, иди сюда, вагинный прихвостень!
- Чё сказал? – рявкнул он
- На драку нарываешься? – разошелся я, махая кулаками во все стороны света, кроме юго-юго-востока и юга, потому что там стояли какие-то подозрительные азиаты, разрез их глаз слишком напоминал лежащую на боку вагину и я боялся их до усрачки.
Фред обещал избить меня дол полусмерти, но вместо этого мы почему-то оказались в каком-то баре, причем за счет Фреда, я не знаю, как этот извращенец зарабатывал на жизнь, но если он мог притащить такого парня как я в бар – значит, ему точно было на что жить.
Я огляделся в поиске чего-то, что напоминало хотя бы приблизительную цель моего выхода из дома. Я уже жалел, что покинул родные стены. Еще бы. В моих стенах было все, что мне нужно. А здесь из того, что мне было нужно стоял только стакан виски, в котором плавал какой-то слишком уж причесанный лимон, да и разбавлен виски был колой. Я помахал чуваку, который кажется был барменом, и должен был за мной ухаживать и вообще обо мне заботиться. Фред кажется, расписывал какие-то свои вагинальные теорию двум девчонкам в другом конце стойки.
Бармен подвалил. Я смерил его взглядом. Лет тридцать. Волосы, словно облиты лаком и топорщатся вверх. Глупая белая рубашка, глупая черная жилетка, глупое лицо, глупая бородка. Меня осенило.
- Горилла, -  говорю я ему.
- Это твой заказ, - удивляется бармен и начинается смешивать коктейль, двигая бедрами в ритм движению рук. Я думаю, что более странной вещи я никогда не видел, но все кажется, балдели с его техники.
- Горилла, а горилла… - сказал я.
- Что говоришь? – отозвался он, - двойную гориллу?
- Слушай, горилла…
Он с размаху сунул мне охапку льда прямо в лицо, и вжал меня в сидение.
- Это кто тут горилла, ублюдок?
Я ничего не понял, но, кажется, горилла отзывался, только если назвать его «горилла, горилла, горилла», поразительно. Дикий примат, а знает свое научное название.
- У  тебя есть кусочки льда? – поинтересовался я.
Но потом я посмотрел на свой воротник, в котором лежали эти самые кусочки льда, выпавшие из ледницы, которую он сунул мне в морду.
- А… спасибо, ты отличный парень, - сказал я горилле, потому что, черт возьми, этот парень выполнил мою просьбу еще до того, как я сформировал её.
Я достал пару льдинок из воротника, взял один со штанов и вытащил еще один из-за шиворота и кинул их в свой стакан.
Глубоко вздохнул, я ссутулился, свел слегка плечи и наклонил голову. А потом вскинул лицо на бармена.
- Кто Джон Вэйн? Ты Джон Вэйн или, может быть, я? – пророкотал я, не отрываясь от глаз этого парня за стойкой.
- Слушай, друг, тебе, по-моему, хватит, - сказала горилла.
Я послал его к черту, чтобы он налил мне еще стакан, потому что этот я тут же осушил, потому что, черт возьми, я Джон Вэйн. Без шляпы, лошади, револьвера и сапог. Но у меня есть джинсы, неказистый дружок и виски. Я на 3/7 Джон Вэйн.
И тут я вспомнил нахрена я вообще вышел из дома. Точно-точно, я должен наказать еврейскую семью, изнасиловать Марию Магдалену и стать ножнами Иисуса.
Нет, стоп, ни хрена, какого черта?
Да. Да. Точно-точно. Девчонка. Я должен цепануть какую-нибудь девушку. При чем срочно. Я посмотрел на то, чем занят Фред но парень упивался тем, что вовсю рассказывал девчонкам, которых он снял про то, как в детстве его всегда била мама и как обе эти девчонки на неё похожи.
Я понял, что раз вагинный маньяк может действовать, я тоже должен попробовать. Главное не использовать его прием. Никаких мамочек. Может тут есть девушка похожая на моего папашу?
Не, не, не… не думаю.
Я огляделся.
Глубоко вздохнул и тут мой взгляд напоролся на волосы. Они сидели ко мне затылочной стороной, и кроме волос и худых плеч там ничего не было. Волосы были темные-темные, как душа негра, играющего в блюз-банде в черном баре, в глубине черного гетто. Я решил, что как минимум волосы меня устраивают, я не был уверен, что это волосы Меган Фокс, потому что в новостях не сообщалось о том, что волосы Меган Фокс сбежали и пересекли океан, чтобы найти политическое убежище в России, как делают другие.
И тут вдруг меня аж передернуло. Я думаю – это алкоголь. Передернул меня. Сам я не передергивал. Но вот алкоголь шлепнул меня по башке прилично.
На меня нахлынуло вдохновение трех тысяч поэтов всей Европы. В мою душу поселилась любовь бродяги, который пересек весь мир, и наконец-то оказался на родной лужайке, перед домом, лицом к лицу с глазами матери, во мне кипела жизнь, будто я тонул, тонул, а в последний момент Арагорн Христос извлек меня на поверхность, и дал мне второй шанс, а вместе с ним новое сердце, новую душу, новую пищеварительную систему и новый аппендицит, потому что мне удалили старый. Но все это было так не важно. Я чувствовал, словно все слои одежды, что я носил, будучи человеком навсегда оставили меня, и я наг, прекрасен и свободен перед Богом и перед моей любовью к этой девушке, к её затылку, худым плечам и волосам, черным, как  подмышки Уилла Смита. Я готов был жениться на ней и улететь в любом направлении, кроме Арктики и Антарктики, я был готов воспитывать всех её детей, если они у неё есть, или заделать ей столько детей, сколько вообразить она и не могла, и всех их обеспечивать, обо всех позаботиться, спасти её от дракона,  убить ради неё дикого зверя, добыть звезду, свергнуть Короля, изнасиловать принцессу и отравить её мачеху. Я был уверен, что вот они волосы Меган Фокс, фигура Эммы Уотсон, глаза Скарлет Йохансон, лицо Натали Портман и мозги Селены Гомез.
Мое счастье было на расстоянии вытянутой руки от меня. Моя судьба сидела в шаге от меня и потягивало молочный коктейль из трубочки. И я понял. Я обязан действовать.
Я протянул руку и нежно провел по её плечу, коснулся её волос и произнес.
- Кажется, меня пронзила стрела купидона, возможно я только что достал облако и украл лучик солнца. И все потому, что я встретил девушку, которую люблю.
Её плечи дернулись, волосы зашевелились и она повернулась ко мне.
Я думал… Вот оно! С одного раза. Счастье. Девушка, которую я люблю. Скарлет-Меган-Натали-Уотсон.
Она повернулась и одарила меня улыбкой… Странные скулы, темные очки…
…
….
…..
«ЙОКО ОНО!!!!!!!!» - вскричал я внутри себя и рухнул со стойки.
Я понял, что мое сердце разбито. Еще никогда я не страдал сильнее, чем сейчас. Я был обманут, предан. Все мои мечты – она втоптала их в землю.  Она разбила мне сердце. Я любил её, как никого никогда не любил, но вместо этого она поступила со мной так жестоко, жестоко! Слишком жестоко! Я не мог простить ей такого. У меня была мечта, у меня была любовь, готовая охватить весь мир, и тут приходит эта женщина. Я отдаю ей всего себя, но что же она делает? Она хватает мою душу за хвост и бьет её о мостовую, как бьют только что пойманного карпа, пока он не протянет ласты, и глаза его не станут реально глазами дохлой рыбы. В общем, мое сердце было разбито и мне срочно нужно было зализать раны. Я сказал об этом Фреди, он совершил какую-то технику «Всюду фаллосы», и девочки, которые уже хотели отдаться ему, исчезли, будто их и не было. Мы отправились в новый бар, по дороге надеясь встретить кого-то, кого мы знали, но кто не знал нас, чтобы прогулять еще и его деньги. Йоко Оно увязалась за нами, потому что теперь она была уверенна, что она имеет право на половину моего имущества. Все мое имущество составляло – два рукава, две штанины, половины рубашки и половина ремня на джинсах. Видимо, где-то она успела реализовать все это судебное дело, и теперь шла со мной, держа в руках один мой руках, трясь одной ногой о мою штанину, и прижимая свой торс к половине моей рубашки. Видимо, и, правда был суд, и я проиграл половину имущества.
Йоко Оно на самом деле оказалось просто азиаткой, которая любит носить темные очки, азиатские скулы, азиатские черты лица, азиатские волосы и азиатскую фигуру не снимая. Она была ничего, скромной, милой, мало разговаривала, но все портил тот факт, что она не собиралась расставаться со всей этой азиатской фигней, что нацепила на себя при рождении, а её солнцезащитные очки вообще меня угнетали. Её звали как-то нормально, я звал её Йоко Оно, потому что…
Ну…
Типа…
Азиатка, очки, волосы… Они же все Йоко Оно, да?
Мы неслись куда только можно, лишь бы что-то куда-то двигалось. Избавить от Йоко Оно у меня уже не было возможности, а иначе уже и не снимаешь ни одной девицы. Это расстроило меня так, как вообще ничего никогда не расстраивает. Нужно было придумать, как избавиться от этих надоедливых азиатских солнцезащитных очков. А заодно и от Фреда.
В итоге мы шли, и шли, и шли. Солнцезащитная Йоко Оно не отпускала мое имущество, а Сигизмунд восхищался всем, чем видел, проводя между этим какие-то параллели с парнем по имени Эдип и его детскими проблемами с мамой. Я ничего не понял. У меня в голове крутилось лишь одно
«Как избавиться от этих дурацких азиатских солнцезащитных очков?»
А потом я просто задел её по лицу локтем, с неё слетели очки, и Йоко Оно рухнула прямо посреди улицы и больше уже не могла подняться. Сигизмунд начал суетиться вокруг, даже хотел одеть ей очки на лицо, чтобы она пришла в себя и снова активировала свою азиатскую солнцезащитную жизнедеятельность, но я указал куда-то рукой и закричал
- Смотри, Сигизмунд! Вон там, огромный Эдипов Фаллос! Кажется, я видел такой во сне!! Он же прям из леса Фаллосов!
С криками «Что, Где? Огромный мужской болт! Я непременно должен это увидеть!», Фред сбежал. И я наконец-то остался в тишине и темноте.
Я не уверен, что хоть немного протрезвел к тому времени, но зато я понял, что есть вещь, которая приблизит меня к отрезвлению сильнее. Я стоял, стоял, стоял и тут понял.
- А… собственно… где я вообще?
Понял, что очень хочу накатить, но денег, что у меня было вряд ли хватило бы хоть на что-то, от чего мое мироощущение изменилось бы так, чтобы я оказался дома с помощью какой-то магической силы, так что… Пришлось ходить туда-сюда и спрашивать дорогу.
Ладно, кого я  обманываю. За это время, я ни капли не продвинулся в том, как узнать дорогу.
Я стоял у какого-то столба посреди улицы, и с жутковатой улыбкой вежливости пялился на всех прохожих, надеясь, что среди них найдется хоть кто-то, кто улыбнется мне в ответ, и я смогу спокойно спросить мне дорогу.
Но потом я подумал, вполне не обязательно, что человек, который ко мне подойдет вообще знает дорогу, это вполне может быть какой-нибудь полубезумный иностранец. Так я стал фантазировать о том, что было бы, если бы я сам был иностранцем, скажем из Лондона, и у меня было бы свое средство передвижения. Но потом я решил быть не иностранцем, а наконец узнать гребанную дорогу, потому что мне уже очень сильно хотелось накатить, а мои мечты так и не реализовывались и ни одна тварь мне так и не улыбнулась.  В конце концов, я решился, решился на это, как решаются прыгнуть с парашюта, или скажем, нырнуть с большой высоты. Я пошел навстречу какому-то хрену лет пятидесяти и спрашиваю.
- Вы не подскажите, как найти…
Он перебил меня и прохрипел
- Мужик, я знаю, как найти что угодно. Я гребанный лучший частный сыщик в этой стране. Я знаю, как найти то, что ты даже никогда не видел.
- Эм… мою одаренность? Честного человека?
- Я найду все, что угодно. Но сначала я должен сходить в бар, потом на скачки, а потом пойду к первой встречной бабе, а знаешь почему?
- Нет. И не хочу знать, проваливай, долбанный старикан, - ответил я ему, и понял, что от него ничего не добьешься, и такими темпами я потеряю оставшиеся деньги, а судя по его монологу, меня отнесло не просто в другой конец моего района, но и предположительной в другую страну.
Попрощавшись с  ним, я отправился доставать других прохожих.
Теперь я придумал новую тактику. Я подходил только к самым симпатичным девушкам, и пытался завоевать их внимание самыми романтичными фразами, которые я знаю, а затем спрашивать дорогу.
- Привет, красотка, я классно ем пизду.
- О, Господи! Отвали, урод!
Но из этого ничего не вышло. Я понял, что мне вообще нечего ловить и пошел в сторону, которая мне показалась наиболее удачной. Но стоило мне отойти на десять метров от столба, рядом с которым я крутился уже полчаса, я уткнулся в собственный подъезд.
- Какого хрена? – взревел я
Неужели мои дремавшие способности супер-человека наконец-то сработали, под влияние угрозы смерти я смог переместиться во времени? Да неужели! Я гребанный DS-Comics-dude! В смысле, супер-герой. Ну типа того зеленного парня. Марсианский Охотник.
Я попробовал применить еще какие-то из моих вновь открывшихся супер-способеностей. Но понял, что они не работают. Видимо, они включаются, только когда я в шаге от смерти. Что ж, в следующий раз надо будет вспомнить о них на экзамене у моего заведующего кафедрой, на свидании с Йоко Оно, и когда буду есть то, что готовят мои друзья.  Так что я сохранил это в памяти, и решил попробовать воспользоваться ими в следующий раз, когда буду в шаге от смерти.
С другой стороны, сработают ли они если я сам спровоцируют ситуацию «в шаге от смерти», спрыгну с крыши двухэтажного здания, например, или брошусь под колеса толстяку на роликах?
Эти мысли привели меня на порог собственной квартиры. Я открыл дверь и в прихожей меня встретил призрак моей собственной матери. Моя толстушка протянула мне какой-то сверток и сказала, что я должен отнести это нашему соседу снизу, потому что мама купила это на них тоже. В пакете вроде были какие-то крутые добавки к тому, что постоянно готовил мужик снизу.
Я спустился, слушаясь того, что сказал призрак моей мамы и постучал в дверь. Сначала мне долго не открывали. Но потом все же я достучался.
Из двери вынырнул старик с глупой бородой, одетый в костюм, как у людей, которые скажем, дезинфицируют дома от насекомых. Видимо это для того, чтобы лучше дезинфицировать. Наверное, у него завелись не нужные насекомые.  Я протянул ему пакет. Его глаза странно посмотрели на меня из-под очков. Я испугался.
А потом он забрал пакет и сказал
- Мы тут просто варим, жарко…
Я кивнул, словно это что-то мне объяснило.
Я наконец-то вернулся в квартиру, а призрак моей мамы видимо, съехал, оставим мне денег на неделю. Я вернулся в свою комнату. И подумал обо всем, что произошло.
Когда я только вышел из квартиры, я увидел шикарную загорелую брюнетку лет 20-ти, я мог бы легко снять её, но она шла слишком быстро.
«Ничего, сегодня ты ушла от меня, но в другой раз пощады не жди».
На одном из светофоров я видел такую сексуальную блондинку, что все мое естество подало в отставку и опустошило меня полностью. Когда я думал, что я мог бы легко её снять с одной фразы, она взяла и пошла в другую сторону на перекрестке.
«Ну ничего, ничего, я этот раз я отпуская тебя. Потому что нам не по пути, но в другой раз меня это не остановит, учти, ты сгоришь в моих объятиях, и я буду к тебе беспощаден»
На одной из улиц мне на встречу шло само божественное очарование. Ей было около восемнадцати, её темные волосы развивались густым шлейфом из сплошных кудряшек, глаза светились синевой, а улыбка говорила о богатейшем внутреннем мире. А фигурка был… В общем, да.  И я понял
«Ну ладно, ладно, так и быть. Это лишь потому что сегодня нам не по пути, я отпускаю тебя, иди своей дорогой, ты даже не знаешь, что теперь тебя подстерегает Зверь, полный энергии и зова секса и дикости, я украду тебя и спрячу в своей берлоги, где ты будешь изнемогать от… ох-тща-тща, увлекся.»
На одной детской площадке я видел сексапильную девочку лет тринадцати, но я сказал себе
«Уголовный кодекс, статья…»
И понял, что и её мне тоже придется отпустить. Но ничего. Лет через пять, когда над ней не будет витать законодательство этой страны, а рядом с ней не будет её толстой мамаши, эта маленькая стерва от меня не уйдет. Пока я думал о том, как найду эту чертовку через пять лет и покажу ей, где у раков зимовка, да так, что её четверг будет заливаться от регулярных дождей, а потом мой рак свистнет так, что ей и не снилось, и вся её каша будет испорчена маслом, ко мне подсел какой-то мужчина. Я тут же встал и ушел.
- Ну ничего, - говорил он мне в след, - сегодня ты ушел, но в другой раз, не жди пощады, за тобой вышел на охоту дикий Зверь, Сперматозавр Степей и Равнин, Архиоптерикс Членистых Гор и Тюлень диванов и кроватей.
Я понял, что нужно напиться и забыть.
И подумав об этом, в четырех стенах своей комнаты, я понял.
Пора.
Самое время.
Снова вернуться к размышлениям о вагинах.
Но в этот момент окно в моей комнате на ндцатом этаже разбилось, и в него влетел Сигизмунд Фред. Он сказал, что тот Эдипов Фаллос, что я ему показал – был мнимым, и он диагностировал ему зависть к мужскому пенису. Я очень обрадовался, что где-то в мире есть какая-то, хоть какая-то мифическая форма к жизни, которая может испытывать какую-то там мнимую фаллическую зависть к пенису. Даже к моему. От этого мое настроение поднялось, но я постеснялся этого, и пришлось сесть так, чтобы Фред не заметил.
Фред не заметил, потому что увлеченно рассказывал, что он решил привести сегодня друзей.
Тут же в мою комнату через окно на проводах влетела горилла.
Нет, я имею в виду не ту гориллу, а гориллу, которая была барменом и отзывалась на «Горилла, горилла, горилла». Следом за гориллой, который был не гориллой, в смысле той гориллы, которая живет в клетке с гориллами, а гориллой-барменом, который отзывался на горилла-горилла-горил…
- Это кто тут горилла??? – заорал он, пихая мне в рот мои же носки.
- Почему носки? – спросил я.
- Потому что носки это абсолютно оружие, - сказал горилла, - Носки в состоянии справится с холодом и согреть твои ноги. Если твои ноги плохо пахнут, ты всегда можешь обвинить в этом носки, тем самым спасти репутацию своих вонючих ног. Носки спасают и в жару. Надень три пары носки на одну ногу, и твои ступням будет так жарко, что у тебя не будет времени думать, о том, что жарко всему остальному телу. К тому же, тебе придется беспокоиться о поте и грядущим следом за ним запахе. А посему место для переживаний о жаре просто не будет. К тому же, если на твой рабочий стол пролилось немного соевого соуса – носок самое лучшее средство устранить проблему. Если ты вылил на пол полбутылки пива, а твоя дотошная мама явится с минуты на минуту, ты можешь просто создать саморазвивающуюся колонию старых носков на месте пивной лужи, и никто никогда не узнает, что за тайну скрывает этот постоянно растущий организм безумных, грязных, черных как твоя душа, носков. Носок имеет удобную форму, поэтому в минуты одиночества, отчаяния или во время приступов романтичного настроения – ты сможешь использовать его даже удобнее, чем платок.
- О КАКОЙ ТАКОЙ РОМАНТИКЕ ТЫ ГОВОРИШЬ?
Вскричал вдруг третий появившийся. Это оказалась Йоко Оно. Точнее, это было солнцезащитные очки Йоко Оно. Но её линзы из темных вдруг стали прозрачными, а вместо Йоко Оно появился какой-то пацан
- НЕ  НЕ НЕ НЕ НЕ НЕ!!! – заорал я при виде его, - вот это зашло уже реально очень далеко!!
Солнечные очки Йоко Оно обиделись, и решили ни с кем не разговаривать. Такой вот компанией Фред уговорил нас пойти и попить пивка от души. Но Солнечные Очки Йоко Оно заныл на тему того, что у  нас нет денег, а как их заработать мы даже не имеем ни малейшего представления. Решив избавиться от слабого звена, мы сняли с пацана очки Йоко Оно, от чего тот рухнул, захлебываясь кровью. Очки мы выбросили в окно, а захлебывающегося кровью пацана закидали старыми носками. Теперь носки тщательно хранили эту тайну.
Но денег все равно ни на что не хватило. Было принято экстремальное решение. Обманув гориллу, я имею в виду ту гориллу, не которая горилла обыкновенная, носящая научное название gorilla gorilla gorilla, а горилла-бармен, откликающийся на «горилла, горилла, горилла», мы затащили его в Московский зоопарк и показали людям, которые ухаживают за гориллами. И я не имею в виду горилл-барменов, которые отзываются на «горилла, горилла, горилла», я имею в виду вид горилл, которых в науке еще называют gorilla gorilla gorilla. Люди мгновенно признали в горилле, и я не имею в виду вид животных, которых в науке называют gorilla gorilla gorilla, а гориллу-бармена, который отзывается на «горилла, горилла, горилла», гориллу, и я не имею в виду гориллу-бармена, который отзывается на «горилла, горилла, горилла», я имею в виду о настоящих гориллах, в природе известных, как gorilla gorilla…
- ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ!!! Слишком! Слишком много Горилл!!!  - с воплем атаковали меня очки Йоко Оно, чей характер поразительным образом изменился с начала дня до нынешнего момента, теперь они были одеты на другого пацана, который ни чем не отличался от того, что был зарыт у нас под носками.
В общем, когда мы подарили зоопарку бармена-гориллу, вырученных денег нам хватило бы на то, чтобы пить не переставая, несколько недель. Но я подумал, что сейчас самое лучшее время избавиться от Фреда.
Я решил, что трюк с Лесом Фаллосов в этот раз точно не сработает.
И у меня не осталось иных вариантов, кроме как…
- Смотри! Вон то либидо, думает, что на самом деле оно Танатос!!!
Это произвело на Сигизмунда неизгладимое впечатление. Он резко вскочил, достал из кармана два огромных Фаллоса Смерти и устремился на поиски либидо, которая перепутала свою энергетическую функцию с другой системой подсознательного, про которую постоянно болтал тот парень с Юга, а Фред не верил.
Я остался один на один с большой горой денег.
Я долго думал на что их потратить.
У меня было столько вариантов…
Мартини, виски, бэлис, пиво, легкие наркотики.
Но тут я смог остановить себя. И я понял, что жизнь – это не бесконечная попойка с разными людьми, и что я другой. Я смогу измениться, я смогу найти девушку, которую люблю. Я смогу измениться внутри и открыть в себе путь к светлому будущему. И там, там я смогу позаботиться о девушке своей мечты, я смогу её защитить. Я стану сильным. Я стану её путеводной звездой. Я воссияю и отправлюсь вверх, к другим звездой, покарять галактики огромных городов. Меня всюду признают и та, что я люблю и буду всегда любить – будет со мной вечно, во чтобы то не стало, и она ни в чем не будет нуждаться. Я стану её опорой, её надеждой, я стану её мечтами и её родственной душой.
- Ора!!! Слышь, пацан, есть че? А если найду…?
- На, забирай. Забирай, они мне все равно не нужны. Я все равно не знаю, что с ними делать. Только не бей, только не бей…
«Как только приду домой, нужно будет накатить по полной. Накатить от души…»