Ибо, заходя в парадное, услышал за своей спиной сакраментальную фразу,
сказанную бабой Галей, и одобренную её ведомыми верными соратницами по скамейке:
- Опять новую бабу привёл! Вишь, как жопой вертит этому пройдохе. Страсть господня!
Был бы я трезвым, то обычно и не обернулся бы. Но в этот раз я перепил, посему, обернувшись
и лучезарно улыбнувшись, мягко ответствовал: - Слышь ты, сталинский агент, да на твою жопу... Здесь я ставлю три точки, потому как моё давнее высшее филологическое образование
не даёт мне право так вольно обращаться с эпитетами и сложными деепричастными оборотами.
Но дело не в этом.
Всё дело в том, что когда мы с нашим корректором Люсей зашли в мою уютную конуру,
раздался звонок по межгороду. Обычно, в этих случаях, не в моих правилах отвечать на любые
звонки, и это есть моё незыблемое , основанное на коммуникативном опыте и интуиции.
Но в этот раз я изменил себе и взял трубку. Звонила мама, дабы срочно
сообщить мне, что подаренные неделю назад бабой Галей брюки и жилет, ей оказались
не просто велики, но и не подлежащие всяким втачкам и полному перелицовыванию. Короче,
я должен был сегодня же зайти к бабе Гале и, извинившись за не принятый подарок,
отдать ей этот наряд свободных форм.
Был бы я трезвым, то принял бы эту просьбу к сведению и сел бы дописывать
давно обещанную рецензию на статью Лакримовича "Бабушки советские и не советские. Что изменилось?"
Но, не тот случай... Поэтому, сообщив Люське, чтобы подождала и поставила коньяк в холодильник,
я спустился на улицу с кульком шмоток и вежливо сообщил бабе Гале, что на портки
с размерами её жопы претендентов больше нет. И не будет! И моя мамка здесь ни причём.
Да, ребята, переусердствовал.
И огромное желание по этому поводу спилить околоподъездную лавочку.
лето, 2013
