I . ОБЪЯВЛЕНИЯ. РЕКЛАМА.
Если эти бесконечные дибилизмы под общим названием «реклама» произносить в зрительном зале, где люди заранее оплатили предполагаемые поводы для смеха, с соответствующей мордой лица – то звание народного артиста сатирического жанра тебе обеспечено.
Жаль, невозможно описать эту капусту с рахитичным кроликом, скачущим в её сторону…
Похудение, 100%.
КУПЛЮ КОЛЁСА ОТ ПРОГОРЕСА ( объявление на столбе).
Колдунья в четвёртом поколении с удостоверением ЮНЕСКО … ( вот интересно, как получить удостоверение о том, что в 4-м поколении… Предоставить справку, что пробабку сожгли на костре или как? Да ещё и в ЮНЕСКО…).
Газетный киоск, начало девяностых. Продавец – сухенькая, маленькая, чистенькая бабулька, явно из первых комсомолок… На витрине – ценники, где аккуратненько обозначено “Ручка шариковая, 70 коп.”, “Карандаш простой, 15 коп”,…”Средство от спида, 50 коп.”. (Догадались? Во времена её молодости секса в стране не было. Как ж ей, целомудренной, вывести это ужасно стыдное слово, означающей такой деликатный товар? А продавать его, конечно же надо в газетном киоске…)
Мой вариант рекламного ролика на осточертевшую всем тему прокладок.
Звонок в дверь. Она, радостно вспорхнув, в волнительном ожидании открывает дверь. На пороге Он. Взирая на нее нежно, протягивает Ей огромный букет, наклоняется, желая поцеловать Её. «Милый, я сегодня, как ангел! Сегодня я с крылышками…», - потупив кокетливо взгляд, шепчет Она…
ЧИТАЮТ ГАЗЕТЫ!
В течение многих лет публикую разного рода объявления в газетах. Люди читают и звонят. Вот где кладезь народных образов! Все эти годы почти ежедневно - шиз-беседы… Если бы Михаил Задорнов подал какое-то объявленьице в газету, он за неделю собрал бы материал на два концерта!
Беру трубку, вежливым и бодрым голосом произношу: «Да, я слушаю Вас». В трубке голос: «Я по объявлению» и в 90% - дальше тишина, только изредка человек четко объясняет, что его интересует или задает разумные конкретные вопросы. Я: «У нас два объявления, которое Вас заинтересовало?»
И вот здесь начинаются «варианты»!!!
А какое у вас второе? Я только одно вижу…
А! Вот здесь №….(диктуют четырехзначный номер, под которым само объявление в газете. Интересно, как это им видится, я отслеживаю свои объявления во всех вышедших газетах и помню все номера? Тем более, что часто звонят по прошлогодней газете - разбирая макулатуру, прочли!).
А как вам такой ответ: «А вот здесь на номер телефона… (диктуют мой номер телефона)». «А вы полагаете, что второе мое объявление я подаю на чужой номер телефона?» После долгой паузы на том конце провода уточняю, что если бы второе было на другой телефон, то в мою квартиру бы не попали…
1. «А здесь вот «Математика – школьникам 5-11 классов…»
И здесь продолжения самые разные: «А 2 класс можно?»;
«А вы физику (или химию) можете?» «Да я, - отвечаю, - и салфетки крестиком могу, но я об этом объявлений не даю…». Но чаще всего предлагают все виды сетевого маркетинга. Еще хорошее продолжение, оно обычно следует после продолжительной беседы: «А вы гувернером …». Я любезно начинаю говорить, что предыдущая рубрика (может, вы не заметили?) как раз и называется: «Няни, гувернеры». Тут же выясняется, что они ту рубрику видели, но!!! «Ой, да Вы же знаете, сколько сейчас аферистов! Страшно же кого попало оставлять в доме, да еще и ребенка доверять…» Перебиваю эту тираду вопросом о том, почему они решили, что я не аферистка. И - жесткая логика: «Но вы же не предлагаете услуги гувернера!».
Однажды после нескольких вообще-то довольно разумных вопросов-ответов мужчина «раскрыл карты»: «У вас приятный голос, вы грамотно говорите и хорошо общаетесь… Так вот, я Вам объясню, что я открываю сауну. Мне нужна интеллигентная порядочная женщина в штат. Чтобы встретить клиентов, может, пока им придется подождать, на несколько минут занять их культурной беседой, с чаем или кофе… Нет-нет, для других нужд девицы в штат уже набраны. Вы – именно для создания приличного имиджа…». Я прерываю это вопросом: «И для такой важной роли нужен именно математик?». И ответ: «Просто здесь наибольшая вероятность того, что вы не будете иметь панельный вид». Наверняка я беседовала с бывшим двоечником по математике! Страх и глубокое почтение в нем остались на всю жизнь.
2. Если позвонившего человека заинтересовало объявление «Тамада…», то тоже есть варианты!
Если, услышав на какое число им нужен тамада, говорю, что в этот день я уже занята (то есть взяла заказ), то «нарываюсь» на резкое возмущение» «Тю! Тогда чего было объявление писать, если Вы уже заняты!!!». Наивные люди, не все догадываются, что за тот месяц, пока газета у них валялась, кто-то тоже позвонил, и что бывают другие даты…
3. Перед Новым годом в Днепропетровске обычно тает снег, если он был, дожди, слякоть, морось: «А у вас Дед Мороз - в валенках? Нет, нам чтоб обязательно - в валенках, а то дочка не поверит, что Дед Мороз настоящей. Ей, поймите, уже 9 лет».
Тем, кто прозванивает эту серию объявлений часто рекомендую собрать несколько деток (и материально им легче, и можно более интересную конкурсную программу провести, чем с одним ребенком, праздник для детей будет ярче…). Перезванивает мамочка 4-х летней девочки, радостно: «Все, записывайте, пожалуйста, нас! Я нашла еще одного ребенка в компанию, как вы советовали. Сколько ему? 14 с половиной!». Комментарии излишни.
Еще - хорошая просьба после обсуждения программы с хороводом и подвижными играми: «Записывайте нас, меня такая насыщенная программа очень устраивает. Только пусть Дед Мороз с ней шепоточком, она чужих стесняется».
4. А вот здесь бесполезно даже «набрать воздуха», даю объявление своего мужа: «Мужчина гадает, Таро».
в 70-ти случаях из ста: « Мне – мужчину!!!» Ну, не дочитывают женщины…
«А Вы не могли бы ко мне домой приехать, я Вас кофе угощу, Вам у меня хорошо будет…» Добавим, что следующая рубрика в этой же газете объявлений – знакомства, о том, как симпатичные девушки скрасят досуг, мальчики по вызову. Но ее это заинтересовало…
А вот как звонят бывшие советские руководительницы производства!!! Едва беру трубку. Не давая мне издать звука: «Але! Кто говорит?!». Я, оторопело, робко пытаюсь уточнить: «А Вы, простите, куда звоните?». «Так по объявлению я!» - очень четко уточняют мне, тупице…
«Здесь написано «Мужчина гадает». А Вы ему кто? Жена? Нет, не надо!», и швыряют трубку.