Но я не ослабну, слышишь?
Ты сидишь на узком подоконнике и куришь мои сигареты. Сигареты из ярко-жёлтой пачки. Пожалуй, эта яркая пачка - единственная яркая деталь, что осталась в нашей жизни.
Хотя нет, не осталась - скорее появилась. Эта яркая пачка в моей жизни. А ещё ты.
Ты поёживаешься от холода и старательно выдыхаешь дым за окно. Ты, похожая на маленького грачёнка, немного взъерошенная, немного помятая после долгого дня - вот что у меня есть.
Что осталось от этого мира на сегодняшний день?
Каждый день сегодняшние люди вязнут в болоте реклам и шаблонов. Пластмассовые люди. Они кажутся такими не настоящими в стылом ноябрьском воздухе. И не только в нём.
Они едут на работу, едят, они смотрят телевизор, они покупают товары, спят, видят сны. Видят разные сны, слушают разную музыку, носят разную одежду. Но какими же одинаковыми они кажутся.
Да что там... Они - вовсе не они, они - это мы. Мы - эти люди. Мы - детища этого времени. Времени, где важен потребитель. Времени где ты - потребитель.
Недаром в школах появились все эти предметы, обучающие так делить людей. По ролям, которые они занимают. Производят - потребляют.
Настоящее ли это всё?
Современные писатели пишут об этом книги. О бесконечном шумном потоке города, о ярких деталях из которых складывается нынче человеческая жизнь. Складывается человеческая личность.
Яркие пачки моих сигарет, поистёртые временем ботинки, джинсы, приросшие к телу. Пара серебряных колец на моих пальцах, бусины на шее, расшитая сумка, треки на плеере. Цитаты в моей памяти, книги в моей памяти, фильмы в моей памяти - как в памяти компьютера.
Это ли я?
Да, вот это я. Это - детали из которых так удобно и привычно складывается моя жизнь.
Но воет ветер, а за окном - мерзлота. И где-то глубоко-глубоко...
Не было жизни, были только детали. Не было меня, были яркие плакаты и слоганы. Куски рекламы, обрывки чужого сознания.
Меня не было.
А ты сидишь, как маленький грачёнок, выпавший из гнезда, и куришь мои сигареты.
Знаешь, мы созданы друг для друга. Мы были созданы друг для друга. Такие неумелые, нескладные, неловкие - только друг для друга, и никак иначе.
Какая разница кто из нас какого пола? Мы - странные бесполые создания, которые каким-то чудом так идеально, так без единой погрешности подходили друг другу.
Мы - идеальная пара. Пара девочек - лесбиянок или пара мальчиков - геев, как повернётся.
Обычная гетеросексуальная пара - как кому нравится.
Счастливы? Да не то чтобы.
Она когда-то сказала, что мы счастливы. Как будто того, что я когда-то встретил тебя вполне достаточно для полного и абсолютного счастья. Может кому-то и достаточно, но только не нам.
Наверное у каждого где-то в отрочестве был такой период, когда казалось, что стоит найти того единственного, прекрасного и неповторимого человека, как тут же во всём его маленьком замкнутом мире наступит полное всепоглощающее счастье. Растворятся проблемы в чьих-то глазах напротив, испарятся не заданные вопросы от крепкого объятия, потухнет боль от поцелуя... Но проблемы не исчезают. Проблемы, мелкие мировые проблемы, будут виться вокруг и жалить, как маленькие злые осы.
Какая разница как биться - в одиночку или с кем-то, если ты не знаешь, за что бьёшься... Если перепутались право и лево, низ и верх, добро и зло. Если стало казаться, что ни права, ни лева, ни добра, ни зла - никогда не существовало?
Человеку сегодняшнего дня не за что биться и некуда идти.
Она ошибалась.
Мы с тобой жили в разных городах, а потому рано или поздно наступало время, которого нельзя предотвратить. Мягкое нечто всё время висело между нами в воздухе, и проходило время, когда это нечто можно было не замечать.
Перед каждым твоим отъездом у нас случался один и тот же разговор.
Отчасти потому, что ты не хотела уезжать, отчасти потому, что ты хотела умереть.
Мы оттягивали время как могли, но оно, как любое время всегда было против нас. До тонкой грани между "уже пора" и "можно тянуть" между нами даже под страхом смерти не упоминалось слово "отъезд".
А когда упоминалось, были крики и обвинения, доходило до драки, а дальше - до молчания...
Ты хотела умереть.
А я не мог высказать те самые слова. Слова, которые ты возможно хотела от меня услышать, и которые казались мне пошлостью, банальностью, глупостью, чем угодно...
Я должен был сказать тебе, что ты должна потерпеть. Потерпеть совсем немного, чуть-чуть. Быть может несколько недель.
Ты хотела умереть.
Я должен был сказать, что я буду ждать тебя. Что о твоей замене не может быть и речи, ведь ты - это ты. Никто не может быть мне так близок, как ты. Никто не может вызывать у меня таких чувств, как ты.
Никто никогда не будет курить мои сигареты в яркой упаковке, сидя на подоконнике и глядя в холодную ночь.
Ты - та единственная, которую я отыскал и не могу потерять.
Я - та ненормальная, которую ты, возможно, смог полюбить. Я - тот псих, которого так, как ты не любил никто и никогда.
Возможно, я даже должен был сказать, что люблю тебя. Так как никогда и никого...
Но снизу из мнимой городской тишины на нас безликими поверхностями смотрят рекламные плакаты. Я - человек обложки, я ни во что не верю, и я не знаю, за что мне умирать.
Не знаю для чего жить.
Не знаю ничего, а самого меня нет. Я - потребитель. Я - цитатка из занюханной книжонки в бумажной обложке.
На городском небе не бывает звёзд.
Я куда-то рвусь, я хочу стать свободным. Хочу что-то порвать, сломать... Но земля слишком сильно тянет к себе таких, как я. Людей сегодняшнего дня.
Нас.
Мы забываемся, кто как может. Теряемся в душных объятиях собственных иллюзий. Бежим туда, где нас любят и ждут... Кто?
Такие же.
Думаем, что что-то можем и значим. Стремимся туда, где нас оценят и поймут... Кто?
Такие же.
Мы с тобой так подходим друг другу.
Я вбираю в себя тепло твоего тела, вдыхаю твой запах, чувствую приятную тяжесть твоей плоти. У тебя вкусная и нежная кожа, у тебя странные глаза.
Ты хочешь умереть.
Там.
Там мы познакомились однажды в сети. В сети, похожей на паутину. К каждой из её тоненьких ниточек прилипла человеческая душа. Сколько людей сегодняшнего дня забылись и остались здесь? Тысячи?
Здесь любят и ценят? А кто? Кто? ... Ну да. Такие же.
Там нас свёл случай, мелкое стечение обстоятельств. Таких хрупких, неверных. Шаг в сторону - и захлопнулось окно. Захлопнулась с сухим резким щелчком. Навсегда.
Там мы с тобой сидим рядом, а я чувствую и люблю тебя. Ты рядом. Сидишь тихо, затаившись в собственных зрачках, накрывшись пеленой молчания... Я блуждаю в собственных мыслях, я вязну в них, почти тону.
Может я пытаюсь что-то сказать, а может, я уже сказал всё, что было нужно сказать.
Здесь - за моим окном стылая мерзлота, вязкая вечность, гулкое одиночество. Вот здесь - моя нынешняя реальность. Мои яркие лозунги, цитатки, пачки, рекламки, пара смятых газетных вырезок.
И здесь, даже если я решусь сказать, ты всё равно не услышишь.
Ведь мы никогда не были знакомы. Вдребезги разбились хрупкие стечения обстоятельств.
Я - в одном городе, ты - в другом.
Мы не знаем, за что нам умирать, не знаем для чего жить, не знаем, за что и с кем биться. Здесь - в одиночку.
Ведь от меня до тебя - тысячи не пройденных шагов.
Маленькое обстоятельство, сотни километров. Всё одно и то же, всё - один итог. Зыбкий страх, мерзкая мерзлота.
Пустой подоконник.
Небо без звёзд.
Город.
Непройденые шаги.