или
КВНщики
Думаю, из советских фильмов вам известно, что наши никогда не сдаются. Отстреливаются до последнего патрона, потом идут в штыковую, а когда даже перочинный ножик или опасная бритва сломаются о вражеские рёбра - рвут зубами. Я тоже не сдался, братцы. Я, стиснув зубы, выдержал пытку йодом и, несмотря на чудовищные раны, вновь ввязался в бой. А бой предстоял, скажу я вам, отнюдь не шуточный - на звание чемпиона Кайфуева и окрестностей не по чему-то там - по гольфу! Теперь-то вы, наконец, осознали, с кем имеете дело?! Или вы не в курсе, что гольф - игра миллионеров, а? И что призовой фонд теннисного Уимблдона - просто детская свинюшка-копилка по сравнению с призами самого захолустного гольф-клуба! Теперь, надеюсь, вы сняли перед нами шляпу?
В нашем турнире награда тоже весьма немаленькая, для тех кто понимает. У нас на кону - ни за что не догадаетесь, спорим?! - у нас на кону настоящее сокровище... Ночь в Опеле! Да нет, что вы, не в опере. Это у них там, у буржуев, „Ночь в опере“, а у нас ночь таки в Опеле. За право ночи в Опеле наша баталия и разворачивается, а вы что думали?!
Что ж тут ценного и за что мы обнажили перед вами головы, спросите вы? За что чуть в ноги вам не бросились? За сомнительное времяпрепровождение в вашем вшивом Опеле?!
Ну как же? Я разве не предупреждал вас, что Витя все время молчит?
И что?..
Это вы меня спрашиваете „и что“?! Нет, это я вас спрашиваю: и что! Неужели не допёрли ещё? Он ведь молчит не просто так. Он молчит по любому поводу. Своё дело исправно делает, врать не буду. Но ведь молча! Хорошо сделал - молчит. Неважно сделал - один чёрт, паршивец, молчит. А уж если напакостил - тут сам бог велел молчать, и даже Витей не надо быть, это каждый понимает. Поди разберись, что у него на уме! В вечерних конкурсах у костра, правда, принимает участие исправно. Но опять: свой ход сделает - молчок, задание выполнит - опять затихарился. Партизан! Такого бы в разведку. В самый вражий тыл. Так нет же, он с нами в нашей разгуляй-малине сидит, подлец, и молчит!
А сегодня, знаете, что учудил? Я ему утречком, за завтраком, и так, и сяк: Витенька, хочешь того, Витюня, хочешь сего?! А он мне, знаете, что отвечает? Прям как в том анекдоте отвечает! Давайте, говорит, пока не началось... Это пока я дыру, значит, в палатке не заметил. Вот тут-то он и протянул обречённо-философски: Ну вот, начинается!
Представляете?! Это ж каким слоном надо быть, говорю, засранец ты этакий, чтоб так палатку разворотить? Ксюха так вообще, как дыру ту увидела, домой засобиралась. Ой, говорит, беда какая, сожрут теперь, как пить дать сожрут. Словом, паника началась у личного состава. Даже командор засомневался. Еле усмирил. Вы же знаете, как я умею включать своё обаяние. Один лишь Витёк остался невозмутим. Реплику свою бросил и всё - пауза. Как во МХАТе. Правильно, чего там ещё говорить - дело-то уже сделано, взад не воротишь.
Вот теперь-то вы поняли, что такое ночь в Опеле и чем она ценна? Это больше, чем чек в миллион долларов. Это - жизнь. Комаров-то никто не отменял, и они никуда и не исчезли, они начеку, они бдят; они ждут своего часа и вострят свои шпаги. И пусть проигравший плачет. И пусть всю ночь чешет распухший нос в дырявой палатке... А победитель - в шоколаде. То есть в Опеле...
Гольф у нас тоже свой, фирменный, Кайфуевский... Хотя даже в Кайфуево я его привёз не таким, каким его знают те самые генералы зелёных газонов... Я привёз его таким, каким мне его подарили друзья-КВНщики... Впрочем, всё это вообще началось гораздо раньше... Оттуда и начну...
Меня всю жизнь сопровождала тяга что-нибудь усовершенствовать. Но это „что-нибудь“, друзья, потянет на добрый том в собрании мемуаров и, стало быть, когда придёт мой черед мемуарами с человечеством делиться где-нибудь на далекой-далекой пенсии, то обязательно опишу я все мои художества. Но раз уж мы договорились по существу только трепаться, стало быть и давайте по существу. Или, глядишь, мы такими темпами только к моей, пока призрачной, пенсии и управимся. Да я бы и не против поговорить - вы-ж вон какие слушатели благодарные, любому рассказчику в приятность, за исключением разве только того, шибко грамотного! Но я, как на грех, пообещал уже командору на день рождения свою первую книжку подарить. А то он мне уже три своих подарил, да ещё одну я у него сам нахальным образом подтибрил, а я ему - шиш, он же кукиш; кресло, оно самое, в котором утром я так осрамился, и ножик! Красивый ножик, но разве ж с книжкой сравнится?! Неудобно как-то...
Так вот, по существу... Ещё в первом классе с моим закадычным другом по прозванию Храм придумали мы свою собственную игру. В „Злого дядю“. Там всё гениально: водящий, „злой дядя“, стоит на детской горке с прутом в руках, а второй, будто заключённый из карцера, должен из-под горки убежать. Коснулся тебя злой дядя прутом - полезай обратно, не коснулся - всё, ты победил и ты теперь сам всех на болту вертел, ха-ха, засранцы, и всё такое... В смысле, сам ты теперь злой дядя. А тот несчастный, что тебя не устерёг, наоборот, твой пленник.
Вы поинтересуетесь наверное, причём здесь вообще дядя, причём здесь гениально и причём здесь, наконец, какой-то храм? Отвечаю по порядку: ни при чём. Просто нам в детстве наскучили все наши детские игры, которые все отлично знают и в которые до посинения сами когда-то гоняли, и мы придумали себе новую. Пока понятно? Это я к тому, почему мы не играем в обычный футбол, банальный волейбол и заурядный гольф. А дядя он вообще ничей - вы что, глупые? - он просто злой. И даже слово „храм“ мне в первом классе ничегошеньки не говорило - тем более время-то какое было, помните?! Вот. А друга я так своего называл по фамилии, лишь подсократил малость. Да что я вам объясняю - все так делают! А почему гениально - это вообще легкотня, любому дураку понятно: я имел ввиду простые донельзя правила. „ Просто“ и „гениально“ - синонимы, вы разве не в курсе? Это ещё в школе проходят, темнота!
Мне можно продолжать? Или я из-за вас ужин пропущу...
Так вот, время шло, количество желающих поиграть с нами увеличивалось, а горка - нет. Двух-трёх пацанов она под себя ещё впускала, но не больше. Росла очередь и недовольство. Но мы справились и с этой ситуацией. Айда на гаражи, сказал я, и дядя перестал быть злым. Он стал просто „Дядей“. Он теперь не злился, а бегал по крышам гаражей с прутом в руках. Некогда ему стало злиться - поди за ними за всеми угонись! Остальные, сколько бы ни было, бегали внизу близ стен гаражей. Заходить за черту - ни боже мой! Иначе сам полезай на крышу и потей. Можно только в зоне „дотягиваемости“ прутом бегать. Получилось что-то вроде пятнашек, но только прутом.
Ну что, убедились, что я креативно изменяю правила? То-то мне! Теперь представьте всё то же самое, но с гольфом. Да ещё когда за дело взялся не я, жалкий дилетант, а полкоманды КВН, причём уже навеселе. Есть у меня такие приятели. Их по телевизору не показывали, но по многим сценическим площадкам они хаживали. Ну же, вспоминайте: Герда, которая ищет Кайфа - неужели не помните?! Вот Лёха как раз и был в роли Герды. А кайфа, к слову, она тогда так и не нашла. Запрещено было, не то что теперь...
Общаться с ними было очень интересно. Никогда не знаешь, чего они там ещё в следующий момент отчебучат. Казалось бы, всё, сильнее ржать нельзя, иначе брюшной пресс сломается от натуги, но нет - они тебя живым никак не отпустят, даже не надейся. А Лёха даже у меня свадьбу вёл навроде тамады, так я от смеха чуть не забыл, зачем туда пришёл. Вы ведь про „Писающего мальчика“ слыхали? Да, да, фонтан такой. Ну так там всё специально для искусства и эстетического наслаждения задумано, так ведь? А представьте, какой позор - писающий жених! Вот и следил я только, получается, за сухостью своих свадебных брюк. Не то что целоваться забывал, а даже чуть без молодой супруги домой не ушёл. Да-да, не удивляйтесь, Танюха тоже была когда-то молодой. Но об этом позже…
Поехали мы как-то с ними на пикник. Не как в Кайфуево, с ночёвкой, а просто на свежем воздухе погулять. У пары бывших кавээнщиков, ныне бизнесменов, там дача поблизости и они в округе, стало быть, все места знают. Не вопрос, говорим, - что с собой брать? Да ничего особого, отвечают. Всё есть. Так, разве что, по мелочи: бухла пару бутылок, пожрать и хорошее настроение. Фигня, говорим, настроение у нас всегда супер - вы место готовьте. Ха, да мы там все мели знаем - был ответ.
Ага, приезжаем. Сунулись на их клёвое место - новостройки дачные. Туда, сюда - то тупик, то перекопано, то валунами въезд завален. Круговая, блин, оборона!
Ах, как мы могли забыть! Тут же рядом поле. Огромное, настоящее русское, как в песне поётся. Речка там уже, правда, не рядом, но так мы же и не купаться едем - на улице всего-то плюс восемнадцать. Не графья, без речки как-нибудь. Главное, там все и всегда шашлыки жарят. Место людное, уединиться не получится, но как-нибудь присоседимся. Да везите уже - полтора часа вошкаемся, а ещё ни в одном глазу!
Сказано - сделано. Мы на месте. На этом же месте и ограда: метра три высотой, красивая такая, из ажурной такой сетки. Ампир, мать твою! Или рококо - плевать! Тут же и ворота. Но - удача! - открытые. За воротами стоянка. Ух, как здорово! Цивилизация! Пока отдыхаем, за машинами, значит, присмотрят. То, что машины там сплошь дорогие и красивые, нам тогда в глаза не бросилось. И толпы людей на горизонте тоже не испугали. Нас же предупреждали, что может быть тесновато. Некогда уже о комфорте думать - давайте выпьем скорее! Домой же сегодня обратно - должно ведь выветриться веселье до отъезда! Едем в ворота - двое из ма-а-аленькой, незаметной почти, будочки выскакивают. Два амбала, в дорогих чёрных пиджаках, в галстуках и одинаковых стрижках ёжиком. У нас вопрос: что они делают тут в пиджаках в чистом поле и как они, двухметровые верзилы по сажени в плечах, в такой маленькой будочке, да ещё вдвоём, поместились! А у них встречный вопрос: кто, мол, такие и почему в супер-пупер-вип-гольф-клуб без пропусков и билетов проскочить норовите, особенно тот, последний, на своём ржавом, ни разу не гламурном корыте?
Однако наш вопрос застыл и, впрочем, тут же погас в наших глазах; а их вопрос, напротив, был задан чётким, вежливым, но в то же время не оставляющим никаких сомнений в их моральном и физическом превосходстве голосом.
- Да что вы, ребята! Мы ж никому не помешаем, - выступил на шаг вперёд самый смелый из нас, главный кавээнщик.
Они же и должны быть самыми находчивыми - или я неправ? Статус обязывает!
- Мы тут с краешку тихонечко посидим, шашлычков пожарим, песенки попоём? Честно обещаем, в гольф мы даже и пытаться не будем. Мы ж вам не конкуренты - а-а, ребята? Во-о-он, мы там всегда сидели, видите? - и он ослепил стражей ворот самой из своих обаятельных, отрепетированных долгими выступлениями улыбок.
Вот вы сейчас смеётесь... Да, не скрою, я тоже тогда прыснул в кулачок. Не смог удержаться.
А что вы думаете, эти двое? Они даже бровью не повели - вот что значит выучка, а! Спецназ ГРУ, - да что там! - „Альфа“, не иначе. Они бы вообще молча ушли, но, видимо, у одного было сегодня хорошее настроение или, может, он был здесь новичок и не такой опытный, как второй, и он сжалился над нами и сказал две короткие фразы. Ровным, тихим голосом.
- Я всё сказал. А вы всё слышали. - и не спеша скрылся в будочке.
И мы поняли. И даже не стали подглядывать, каким именно образом он влез в будочку: свернулся калачиком или встал на четвереньки. Мы отошли подальше, чтоб они, не дай бог, не подумали, что нас по-прежнему одолевают какие-то сомнения.
- А вот фиг вам! - подмигнул нам главный кавээнщик с заговорщицким видом.
- У нас будет свой гольф! Лучше вашего. Я как знал. Я как в воду глядел! Я как раз планировал сегодня гольф и сам бог велел нам теперь мою затею осуществить. Да мы от вас всех зрителей переманим, чистоплюи худые! В этом месте он, если по правде, употребил другое слово, более подходящее моменту. Никто ведь из вас не заподозрил тех парней в худобе и недоедании, не правда ли? Я не привожу тот эпитет здесь полностью лишь по одной-единственной причине: как я уже упоминал, я выражаю подобными словами свои эмоции, а наш весёлый и находчивый тогда делился с нами его собственными переживаниями. Ну на кой мне, спрашивается, книжку марать? А вдруг её дети в руки возьмут, а?
- А ты что, умеешь в гольф? - искренне восхитились мы. Гольф тогда в России был в диковинку. - А нас научишь?
- Ерунда, чего там уметь-то! - легко научитесь, это ж вам не в „дурака“ на раздевание. - Надо только полянку побольше найти.
И мы поехали. Впрочем, на этот раз долго ехать не пришлось: мы объехали поле с другой стороны и встали как раз между их забором и небольшой речушкой, так что охранники, при желании, да будь у них бинокль, смогли бы легко увидеть, как мы иногда показываем им языки. Хотя, может оно и к лучшему, что не было у них бинокля...
Гастрономические и иные тонкости нашего пикника я не буду здесь освещать, как малозначительные, поэтому сосредоточимся сразу на гольфе, ага? Несколько часов я ждал, когда же наш новоявленный тренер наконец расчехлит клюшки. Я такое в кино видел - их должна быть целая торба и все разные.
Надо же, сегодня я прикоснусь к этой элитной аристократической забаве, к святая святых буржуазной культуры! Скорее бы уже!
- Ах, да - гольф! Воскликнул главный кавээнщик после девятой рюмки и моего тонкого намёка на чей-то ранний склероз. И направился к ближайшей лесополосе. Ну ясно, пописать перед важным мероприятием необходимо, кто-ж этого не разумеет!
А возвращается он не сразу, но с костылём - идёт, хромает, на суковатую дубину опирается, у неё как раз удобная такая рукоятка получилась, как у трости.
- Как-то вы, батенька, неаккуратно нужду справляете! - говорю. - Первый раз вижу, чтобы при этом привычном с младенчества действе травму ноги получали.
Видать, как в детстве, на крыше девятиэтажки, решил: мол лучше нет красоты, чем посс...смотреть с высоты - и на дерево вскарабкался... да не удержался...
- Да не справлял я никакой нужды, с чего ты взял? - удивляется, - И с ногой вроде тоже ничего, миловал господь… Ты в гольф играть собираешься?
- Собираюсь, - говорю, - Доставай уже причиндалы поскорей, страсть как хочется попробовать.
- Да, да, - бормочет, - Где-то у меня в машине ещё шарик должен быть.
И несёт. Жёлтый такой, какой-то вроде большеватый для гольфа. По телевизору вроде другими они казались.
- Ты чего, - говорю, - Перепил? Это-ж теннисный мячик!
- Ну да, - говорит, - Теннисный, а ты какой хотел? Хорошо, что у меня дома хоть такой нашёлся, а то и футбольным бы сейчас играли. А под футбольный, знаешь, какую яму копать нужно?
Ну ладно, думаю, развёл, прикол понятен. Нет, вы не думайте что я такой тупой и серьёзный, я ведь знаю с кем имею дело. Всё с шуточками и прибауточками. Ожидал, конечно, что и в гольф мы будем не на деньги и по взаправдашним правилам играть. Мы ещё когда на лужайку приехали, я сразу засомневался.
- А где мы в гольф играть будем? - спрашиваю.
- Да вот здесь и будем! А чем тебе не нравится?
Ну как сказать, чем? Трава там, если не по колено, то выше щиколотки, точно. А так всё здорово. Словом, понял я, что буржуйского гольфа не получится. Ну, думаю, и клюшку щас, не иначе, хоккейную какую-нить из машины принесёт…
Нет, ребята, даже я не оценил всей полноты его буйной фантазии - видно не бывать мне никогда в жизни кавээнщиком!
- Ладно, - говорит, - Пойдём лунку копать. Да и начнём, благословясь.
- Как, а клюшки?!
- Ты чего, слепой, что ли?! За каким хером я, по-твоему, по кустам полчаса лазил? Это вот, по-твоему, что?! - и тычет мне под нос своим „костылём“. - Ты оцени дизайн! Авторская ручная работа. Фаберже отдыхает!
Братцы! Такого веселья не испытывал я больше никогда. Пробивать двадцатисантиметровую траву теннисным мячиком, размахивая огроменной кривой и суковатой дубиной - это что-то с чем-то! Не зная ни одного правила, кроме того, что мячик обязательно должен оказаться в лунке - всеми правдами и неправдами.
Даже в Кайфуево потом было несколько скромнее. Мы просто вынуждены были внести коррективы в свой гольф по причине недостатка просторов. И в Кайфуево у нас получился - нет, всё-таки не мини - назовём его миди-гольф. Но на следующий год нам и этого показалось мало и появился кроко-гольф. Впрочем наш экс-крокодил, он же бегемот, Мишаня, здесь не при делах. Попросту мы, ничтоже сумняшеся, скрестили крокет с гольфом, вот и получился Кайфуевский кроко-гольф. Там уже надо было не просто шар в лунку закатить, а … а ...
...А чегой-то вы, собственно, уши развесили, а? Не буду я вам так уж все подряд секреты наши рассказывать - шалишь! Сами себе игры придумывайте. Свои! А мы и так уже из-за нашей доброты и наивности авторских отчислений за водное поло лишились! И никакого вам контактного бадминтона, наклонного кёрлинга, бильярда головой и болотного хоккея с банкой - всё, хватит!
...Вот, значит, как оно всё было. А зрителей мы тогда всё-таки вокруг себя немало собрали. И аплодисменты сорвали. Не больше, конечно, чем на буржуйском соревновании по соседству... мда-а... ну-у так у них афиши заранее расклеены были, а у нас что?.. Но все окрестные дачники, что случайно на речку в тот день пришли - все! - точно! - поголовно! - были наши...
И знаете, что мне хочется сказать в конце этой истории?.. А вот что:
- Дорогой Александр Васильевич, если только вы меня слышите! Низкий Вам поклон! Мои знакомцы и собутыльники не достигли таких высот, конечно, чтоб стоять с Вами на одной сцене под прицелом телекамер, но, хотя бы косвенно, Вы, именно Вы их всех породили. Такого гольфа я до смертного одра не забуду! Спасибо! Большое. Человеческое…