Кайфуево. Часть 3. Глава 3 (Повесть)

                Коньяку? Вина? Наливочки?
                                            или  
                                                 Дастархан по-свойски
  
  
  
  Обед! Это сладкое слово - обед! Вы не смотрите, что я такой тощий - пожрать я страсть как люблю. И моё, не побоюсь этого слова, изящное сложение мне в этом большое подспорье. Мало того что она, моя худоба, - предмет чёрной зависти всего  командорского семейства, кроме, разве что, Пусички - та вообще скелет о четырёх пружинках-ходулях с тоненьким прутиком в заднице - так она, моя стройная стать, несомненно даёт мне ещё и ряд более осязаемых преимуществ. Но о наших распрях, междоусобицах и чёрной и белой зависти разговор ещё впереди, а пока - о  преимуществах. Фигня, что я бегаю быстрее всех и прыгаю высоко - какая же это, право, ерунда. И кому вообще это нужно? А вот то что я могу есть после шести - это да! И, более  того, я и ем, считай, исключительно после шести. Лишь только все стройные блондинки покинут кафешки, кухни, придорожные чебуречные и иные места общепита, так тут же  налетаю, как стая саранчи, я и начинаю пожирать всё, что от них осталось. А оставляют они немало, поверьте. Им ведь фигура дорога. А мне - нет! Мою фигуру ничем не пронять. Во мне, наверное, глист сидит - низкий ему поклон и долгих лет жизни!  Это только здесь, в Кайфуево я отступаю от своего режима питания и ем, когда придётся. Сами понимаете: свежий воздух, активный образ жизни и всякое такое прочее. Ну и железная воля, само  собой разумеется, - а вы попробуйте заставить свой организм плотно позавтракать после  обильных возлияний накануне!
  Словом, едва лишь закончился завтрак, как я с нетерпением приступил к ожиданию обеда. Я его предвкушал. Я его вожделел. Я его алкал и жаждал! А тут ещё командор, с  лёгкой, кстати, руки Оксаны батьковны со своим аперитивом! Мы приходим, а командор наш уже вино красное по белым одноразовым стаканчикам разлил. Сидит, дёргается в  нетерпении - извёлся весь.
  - Ну что вы плетётесь там так вальяжно нога за ногу! - такова была его приветственная  речь.
  - О, аперитивчик! Молодец, папик! - запросто парировала Ксюха.
  Видимо, для командорши это обычное дело в их буржуйской жизни. Причащаться перед  обедом, я имею ввиду. Отмазку-то какую придумали, ишь - аперитивчик! Видал миндал!  Я про такое только во французских романах читаю, а она так небрежно: О, аперитивчик...  Поубивал бы!
   И немедленно выпил…
  Нет, братцы, ну не мог я здесь не спиздить эту фразу у незабвенного Венички! Мне она больше подходит - ну объясните же вы ему! И слово „спиздить“ здесь как раз к месту. Вы же меня знаете, братцы: я разве оскорблял когда ваш тонкий слух бранными словами понапрасну? Я пробовал вставить сюда и „стибрить“ и „слямзить“ и даже компромиссный вариант пробовал - „скомуниздить“. Согласитесь, всё не то. Так что именно с-с-с... -  хорошо, хорошо, Ксюшенька, как скажешь!
  Но не потому я так жаждал, алкал и вожделел очередного приёма пищи, что отведал вяжущего и кислого дорогого французского вина. И почему только дорогие вина такие  противные, а? Вон, в Крыму на обочинах какая вкуснотища продаётся: сварил татарин компоту сладкого из гниющего урожая черешни, процедил через марлечку, в бутылку из под Херши-колы спиртику технического по вкусу плеснул, всё это пищевой добавкой  „Вино красное креплёное“ щедро сдобрил и - готов тебе „Чёрный полковник“ элитный,  коллекционный – пей, да нахваливай хозяина за дешевизну! Главное, выпить успеть до  рассвета, а не то забродит „Полковник“ наново...
  Томительное сосание под ложечкой в ожидании обеда было обусловлено лишь одной причиной. Я полагаю, вы уже смекнули, о какой причине я веду речь. Конечно же, это  королева всех походов, пикников и геологических экспедиций - картошка с тушёнкой. Тушёнка всегда была королевой бала - задолго до ваших новоявленных шашлыков. И даже сейчас она им ни в чём не уступит.
  Помните, как папа с мамой приносили с работы заказы и в них обязательно, среди гречки и туалетной бумаги, должна была быть тушёнка. Без этих промасленных - так, что хрен  ототрёшь! - лужёных банок заказ не был бы заказом и от него, как от неполноценного, все отнекивались. Время было счастливое, но суровое, страна готовилась показать Кузькину мать дяде Сэму и потихоньку ныкала в подземные бункеры запасы провизии на  случай ядерной зимы. Поэтому в свободную продажу тушёнка, как и любимая детворой за способность потемнеть в кипящей четыре часа кастрюле до состояния ириски сгущёнка, не поступала. А лишь только подходил к концу срок хранения - дармовыми деликатесами через столы заказов сразу же одаривали благодарный народ. А чего вы ха-ха? Тогда тушёнка была настоящая, не то что теперь – бывает, и в рот не взять! Потому как наёбывать…
  - Ой! Прости Ксюша, опять вдруг ненароком вырвалось! В последний раз, честно-честно! Обманывать – конечно же обманывать - собственное население в военную годину -  случись вдруг такое - себе дороже. Теперь же, когда обман официально узаконен „золотым тельцом“ азиатского пошиба, вам запросто на любом куске хозяйственного мыла пропечатают „тушёнка“ и чёрта с два вы выиграете у них суд!
  И знаете что, братцы? Честно вам признаюсь: не смогу я на все сто процентов  определиться, едем ли мы в Кайфуево за водным поло, загаром и свежим воздухом, либо мы весь год только и думаем о предстоящем походном лакомстве - картофане с  тушёночкой. Именно походном - это важно! Все ведь знают, что дома на газу в кастрюле - совершенно не тот кайф.
  Не разделяет нашей радости одна лишь Танюха. Ей глубоко фиолетово - она вегетарианка! Зачем вообще мы её с собой берём?! Она ведь, смотрите, и сейчас отложит себе отваренной картошечки в свою персональную мисочку. До самого вкусного отложит, до тушёнки! Накрошит туда травок, корешков да огурчиков-помидорчиков всяких разных и сидит хрумкает, аки кролик. Страшный человек! Помните, что я вам про отъявленных  „жаворонков“ рассказывал - помните? Что они мол самые сволочи... Всё фигня - забудьте!  Страшнее вегетарианцев никого нет. Жаворонки рядом с ними - сущие ангелы, плюшевые  мишки на фоне голодного медведя-гризли!
  Вот вы говорите: эволюция, эволюция... А я вам вот что на это скажу. Я ведь видел свою Танюшку нормальной - видел! Я её ещё под венец вёл живую и тёплую, как сейчас помню. Уплетала „докторскую“, аж за ушами трещало! А потом, видимо, тёмной  безлунной ночью до первых петухов её, мою тихую, ласковую и нежную Танюшку, кто-то укусил. Она произнесла: какая кака эта твоя тушёнка! - и перестала отражаться в зеркале. Буквально - нечему стало отражаться. Никакой мистики - одни лишь неумолимые законы оптики. Потом, как в сказке, за дерзость такову она разбила все зеркала, один осколок попал ей прямо в глаз, и теперь с наступлением сумерек она превращается в ведьму. И она тогда говорит: как ты меня достал, ищи себе другую дурочку, развод-развод-развод и тому подобный набор магических заклинаний - ну, у кого в доме тоже есть укушенные,  тот эти заклинания все наизусть выучил - вы у них лучше спросите. Знакомый доктор мне рассказал, что у них, у травоядных, то-ли от избытка растительной пищи, то-ли, наоборот,  от недостатка скоромной, желчи огромный избыток в организме вырабатывается и она, дескать, желчь, по организму растекается и иногда даже в душу из крови выплёскивается  через край. Оттого, мол, они такие порой раздражительные. Но я думаю, он просто хотел меня в моей скорби утешить и, по доброте душевной, навешал мне, несмышлёному, на уши макаронных изделий. Я почему-то думаю, что это всё же осколок.
  Так что, парни, послушайте дельного совета, не повторяйте моих ошибок - никогда, слышите, никогда не женитесь на вегетарианках. Поверьте, окромя физической и духовной, ужас как важна близость гастрономическая. Нет, ничего не могу сказать, грех жаловаться - она мне исправно готовит и брюхо моё всегда набито. Но она ведь это все не пробует - вы понимаете ведь, о чём я?
  - Что-что я там не могу? А?!
  Вот, блин, услышала!
  - Кыса моя! Да я вот.., это.., как его, говорю Мишке, как ты вкусно картошку с тушёнкой делаешь. Ты ведь нас сегодня покормишь вкусно-вкусно, мамулечка моя? Ты ведь у нас такая мастерица!
   Мне бы тут, братцы, и тормознуть. Выдержать паузу. Ведь после комплиментов, даже таких скупых как мои, все девушки сразу размякают и что угодно для вас сделают. Кой  чёрт меня дёрнул дальше философствовать?!
  А на самом-то деле - чего там сложного! - продолжил я, как мне казалось, мысленно, но  сразу выяснилось, что убеждал я сам себя вслух. - Это-ж вам не фуагра какая-нибудь или  пельмени по-амурски. Это всего-то лишь варёный картофель, соль по вкусу, консервный нож и та самая, правильная, банка. Даже специи уже задолго до тебя, заблаговременно, то есть, специально обученные люди внутрь банки добросовестно запихнули согласно рецепту и технологической карте. Короче, это даже я могу. Пусть только кто-нибудь  костёр разведёт, воды принесёт, картошки начистит, порежет её в котёл, соли бросит и  банку откроет. Видите, как просто!
  Ага, вот только сложно оказалось мне эту мысль всю, до самого конца до мамулечки донести. Мамулечка моя самого важного как раз таки не дослушала и вот теперь я, как  последний идиот, сижу и чищу картошку. Правильно говорят: язык мой - враг мой…
  Блин! Попадос! И ни одна ведь живая душа!.. Ни одна зараза! Ксюха только - дай тебе бог здоровья! - почувствовала неладное. Это что ж получается: замполит, первое лицо после самого командора, как проштрафившийся ефрейтор сидит на камбузе и строгает картошку! Родное сердце, она таки нашла, как всегда, деликатный способ поддержать зашатавшееся было реноме начальства.
  - Димасик, у тебя ножик, смотри, какой неудобный. - сказала Ксюха, критически оглядев две условно очищенные картофелины, свалившиеся на дно кастрюли после десяти минут  моих титанических усилий. - Иди, пожалуйста, огонь зажги, а то у меня никак не получается. А я дочищу - тут чуть-чуть осталось! Ты молодчинка, уже почти всё почистил.
  - Ну да, я такой, коль за дело возьмусь, то держись!.. - начал было я, но, взглянув на внушительную груду ещё не почищенных клубней, решил не развивать эту тему дальше. Хватит, второй раз на те же грабли не наступлю! Не дождётесь! И направился к костру...
  Вот, девушки, учитесь! Поняли, как с мужиками нужно? Главное, его достоинство не уронить. Он у вас победитель, только он! Ну, макнёте вы его мордой в дерьмо - что с  того? Вам от этого что? Моральное удовлетворение?
  Пиррова победа - слыхали такое?
  Э-э-э х, да кому я это говорю! Я ж забыл - кругом тотальная эмансипация.