теплота (лошадиная память) (Лирика / философская)

На этот раз я немного перевыполнила норму: публикую оценки и комментарии не только по стихотворениям, вошедшим в мой шорт, но и по тем работам, которые я не отбраковала после первой вычитки (то есть, они были кандидатами в шорт, но, по моему мнению, немного не дотянули). При комментировании я в очередной раз убедилась, что сестра таланта со мной не дружит))

Оценки, которые в скобочках, я ставила по моей стандартной системе (мне так удобнее):
- первая оценка - за технику стихосложения, правильность и ясность речи (по десятибалльной системе);
- вторая - за художественность: выверенность композиции, стиля, выразительных средств речи (по десятибалльной);
- третья - за новизну идеи или оригинальность её раскрытия (по пятибалльной);
- четвёртая - за мой эмоциональный резонанс (по пятибалльной);
- пятая - за соответствие теме конкурса (по пятибалльной).
Таким образом, максимально возможная суммарная оценка - 35 баллов.

(Краткое пояснение: оценку за соответствие теме конкурса я снижала в зависимости от количества ритмических погрешностей в анапесте, а также от степени их заметности. Вполне возможно, что в другом конкурсе эта оценка была бы совершенно иной.)

Требуемая оценка по десятибалльной системе (она напечатана рядом с названием конкурсной работы жирным шрифтом) рассчитывается так: суммарная оценка умножается на 10, делится на 35 и округляется до целого числа.

Прошу помнить, что любое мнение (в том числе и представленное числами, каждое из которых при необходимости может быть подробно обосновано) - субъективно. Я не претендую на роль истины в последней инстанции, но на всякий случай предупреждаю, что имею дурную привычку читать  въедл вдумчиво)) Короче, если что - простите зануду))

Итак, мой шорт:

15. Андрей_Жихарев. Жажда признания 9 (9+8+5+4+5=31)

Лёгкое, весьма элегантное стихотворение с приятной самоиронией, достаточно чёткой композицией, забавными находками и подкупающим финалом; минус - строка "Я не смею назваться усталым" звучит немного натянуто, как будто её произносит иностранец.

7. Вера_Рехтер. Заложница собственной лени 8 (9+8+4+4+4=29)

Строфа про горох, на мой взгляд, лишняя, а в остальном – аутентичное, крепко сделанное, лёгкое стихотворение с симпатичным юмором.

12. АлексейИрреальный. Дочь неба 7 (6+6+4+4+5=25)

Стихи - речь звучащая, а в звучащей речи фраза "Ей хотелось иметь каку кондора, мощные крылья" - это, прошу прощения, отменный перл; стихотворение вначале кажется изрядно заштампованным и отягощённым обилием прилагательных, но это "прокатывает" как намеренный приём для нагнетания пафоса, разбиваемого потом финальными строками; композиция выстроена удачно; картинки живые, зримые; выбранный размер (плавный, торжественный пятистопный анапест) хорошо поддерживает нужное настроение.

21. Koterina. Ассоциации 7 (7+7+4+3+4=25)

Убаюкивающее стихотворение - даже не знаю, плюс это или минус (многочисленные перечисления рассеивают внимание, не дают сконцентрироваться на содержании, вынуждают возвращаться и перечитывать); двусмысленный синтаксис: "туман... молчалив, словно... корабль, уплывает Парламент" и "переполнена светом... оттенков игра"; в конце седьмой строки недостаёт запятой; смутил образ недописанного пейзажа непосредственно после упоминания мольберта: создалось впечатление, что вечерний пейзаж не дописан на мольберте крыши (при этом в начале стихотворения холст был значительно шире).
Логиня  (15/10/13 23:55)   •   [Добавить ответ]

Часть 2

Вне шорта:

5. Аглая_Алёшина. догорающий май 5 (5+5+3+2+4=19)

Нравятся живые эмоции и отдельные симпатичные находки (первая строфа, за исключением второй строки, а также первая строка второй строфы и финал) - собственно, благодаря им я и оставила стихотворение в качестве потенциального кандидата в шорт, однако в целом стихотворение излишне обрывочно, вторая строка звучит для меня после первой как скрип гвоздя по стеклу, строка "прерывает намеренья вдруг" беспомощна, в финальной строфе мне ощутимо кольнули глаз банальная и глагольная рифмы (глагольная, к тому же, с нескомпенсированным шипящим), сравнение тумана с шалью и схождение с ума от касаний изрядно поюзаны, а "щепетильным" выпирает здесь как по стилю, так и по смыслу.

18. Татьяна_Смирновская. Старая сказка 5 (6+6+3+3+0=18)

Если бы не обилие внесхемных ударений, снижающих качество анапеста, то стихотворение вполне могло бы войти в шорт; очень понравилась идея с пелагом и пелагеей, особенно - остроумное обыгрывание слова "пелаг", однако обилие банальностей во второй половине стихотворения и три рифмы, состоящие из морфологически сходных прилагательных и наречий, а особенно - вышеупомянутые внесхемные ударения, тянут стихотворение вниз; после "супер" и "сверх" я добавила бы дефисы.

29. Алёна_Мамина. "Был. Участвовал. Состоял."(с) анкетное 5 (6+5+3+2+2=18)

Простенько, но мило; понравилось, что лишь в финале стало понятно, о чём стихотворение, и захотелось перечитать его; основные шероховатости я перечислила под конкурсной заявкой, повторяться не буду; добавлю только, что меня слегка покоробило слово "инвалид" (слишком уж кощунственно оно звучит в ироническом стихотворении), но это, скорее всего, лишь мои личные заморочки; ну, и ещё "полигон" и "плац" показались мне "не в тему": без определённых уточняющих слов "полигон" подразумевает место учебных, а не боевых действий, да и на плацу солдатам во время боевых действий делать, собственно, нечего.

25. Игорь_Хомечко. Только разве от этого легче? Новое 5 (5+4+2+2+4=17)

Настроение передано подкупающе достоверно; несмотря на общее ощущение вторичности, встречаются интересные фрагменты, однако есть и многочисленные "но":
- композиция рыхловата: строфы можно переставлять местами, и при этом мало что изменится;
- грамматические времена произвольно меняются в паре мест без какой-либо нужды;
- не могу представить себе застывшие в строю рельсы (шпалы - ещё куда ни шло, но рельсы...);
- образ мечущихся в парках теней вокзалов тоже сомнителен;
- либо после "раю" недостаёт тире, либо в этом предложении нелады с синтаксисом;
- седьмая строка двусмысленна (не сразу понятно, где объект, а где субъект);
- зпт. перед "косыми" не нужна.
Логиня  (15/10/13 23:56)   •   [Добавить ответ]

Часть 3 (продолжение "внешортного" списка)

28. ИванНевиноватый. Тепло (память лошадиная) 4 (2+4+4+3+1=14)

Здесь я в одно предложение точно не уложусь, не буду и пытаться))

Грешна: не выбраковала это стихотворение сразу лишь потому, что подсмотрела в чужие восторженные комментарии и решила отложить текст в сторонку, дабы поговорить о нём отдельно. Я абсолютно не разделяю восторга некоторых оценщиков: несмотря на достаточно богатую лексику и образность, стихотворение, на мой взгляд, весьма и весьма беспомощно в плане русского языка. Тем не менее, я не могу не отметить добрым словом ощутимый творческий рост автора: по сравнению с его первыми опытами этот - на порядок лучше. Однако до хороших - во всяком случае, с моей точки зрения - стихов этой работе пока далеко. Очень далеко. Я уважаю право других людей иметь мнение, отличное от моего, но, тем не менее, попробую обосновать свою оценку. Надеюсь, автор не огорчится из-за моих комментариев, а извлечёт из них рациональное зерно. Я их пока придержу. Опубликую комментарии лишь непосредственно перед окончанием голосования, чтобы они не повлияли на других голосующих.

В первом же предложении у меня создалось впечатление, что, увлекшись нанизыванием образов, автор совершенно забыл о синтаксической связи отдельных фрагментов и съехал в бессвязные и маловнятные красивости, рассчитанные на тех читателей, которые, не вникая в смысл прочитанного, реагируют лишь на "реперные точки" - слова и словосочетания с определённой эмоциональной окраской. А к концу предложения он, похоже, и вовсе забыл, о чём же хотел сказать, и оборвал предложение, так и не закончив его. Для наглядности прокомментирую этот отрывок текста:
"(откуда?) Из далеких далек: (где?) за безбрежной рекой (строка уже сама по себе синтаксически корява: то ли обстоятельства не согласованы, то ли здесь предполагается эллипсис, который, однако, толком не считывается)
Где запутались в зорях закаты полынные:
И траву приминает, как есть - босиком,
Лошадь ждущая с влажным, растянутым выменем;
Там где вечности миг - раболепным слугой
Дарит свет и тепло так, что жжет под ресницами;
и венок заплетает девчачьей рукой
Чудо рыжее,- солнышко в платьице ситцевом..." - здесь предложение внезапно обрывается, так и не поведав читателю, что же происходит в "оттуда" или "где". Пунктуация (которая, собственно, призвана делать столь громоздкие предложения удобочитаемыми), увы, беспомощна, в особенности - второе двоеточие (после "полынные"), противоречащее всем нормам русского языка. "Запутались в зорях закаты" - тавтология (слова "закат" и "заря" зачастую синонимичны, т.е. получается, что закаты запутались сами в себе). Если же под зорями подразумевались рассветы, то необходимо было каким-то образом пояснить это для читателя, не искушённого в искусстве телепатии. "Вечности миг" - в данном контексте плеоназм. "Жжёт под ресницами" лично меня "сомневает" (скорее, не под ресницами, а под веками), но спишу это на авторское видение. Босая лошадь - неплохая находка для юмористического стихотворения, но в серьёзном лирическом - совершенно некстати пробивает на смех (моя извращённая фантазия мгновенно подсунула мне лошадь, обутую в красные лаковые сапоги на шпильках, а потом до кучи - лошадей в валенках, кедах и ластах). Ну, и, наконец, все эти "далёкие далёка", "безбрежные реки", "полынные закаты", "миги вечности", "раболепные слуги" и "ситцевые платьица" - вторичны. В качестве "реперных точек" для невдумчивого читателя они вполне годятся, ибо пробуждают "нужные" эмоции, но мне этого слишком мало, я хотела бы видеть, помимо эмоций, смысл и читабельный русский язык.
Логиня  (15/10/13 23:56)   •   [Добавить ответ]

Часть 4

Идём дальше...

"Пляшет мне по ночам голой девой луна
Через шторы, бесстыдно суля о ненужном и
Надоедливо шепчет, мол жду шалуна.
Возразить нету сил - через кашель удушливый."
"Пляшет мне... девой... через шторы" - далеко не самая элегантная формулировка, на мой взгляд. Второе предложение тоже кривовато. "Голой" выбивается стилистически. "Суля о" - ошибка управления (сулить можно только что-то, но никак не о чём-то). После деепричастного оборота и после "мол" недостаёт запятых. Слóва "нету" в литературном русском языке нету)) Тем паче - рядом с высокостилевыми "девой" и "суля".

"Невесомей звенящих в ночи комаров
От тенет разомлевших во власти паучьей
Я истаял ушел за слепящий порог...
Предал солнце свое уповая на лучшее..."
Эту строфу можно охарактеризовать одной фразой: "Милый мой, хороший, догадайся сам". Про пунктуацию много говорить не стану (не будем о грустном), хотя "истаял ушёл" - удачно работает именно без запятой. Что такое "разомлевшие тенёта", я себе не представляю. Или тут инверсия, и разомлели не тенёта, а комары? Тогда объясните мне, пожалуйста, куда читатель должен поставить вместо автора запятые, кардинально меняющие смысл предложения? "Лучшее" в конце тоже двусмысленно ("нечто лучшее, чем солнце", или "лучшее солнце"?).

"На бензинную мерзость худых городов:
Где дома в закоулках стоят как поленницы,
А слова - скоротечный парад падших вдов;
что захаркали небо подвала на лестницах..."
Простите, но с какой целью и согласно каким правилам здесь поставлены двоеточие и точка с запятой? Падшие вдовы, дружно захаркивающие на различных лестницах небо одного подвала - образ, безусловно, оригинальный, но мне с моим богатым воображением было, признаюсь, забавно читать это. Не думаю, что подобные читательские эмоции соответствуют авторскому замыслу. Образы должны работать на содержание, а не пробивать на смех. А вот сравнение домов с поленницами мне, напротив, пришлось по душе, и "бензинная мерзость" тоже.

"Влажногубая память ладоней тех лет -
Заросла по проулкам и спутанным линиям...
Лишь во сне вспоминаю,
Как тычется в хлеб
Лошадь теплая,
Что я запомнил по имени."
"Влажногубая память ладоней" считывается у меня на отлично. А вот "ладоней тех лет" - как-то не очень... Какие такие проулки и спутанные линии имеются в виду и как по ним что-то (особенно память) может зарасти, я не поняла, это воспринимается у меня как пустое украшательство. Финальное предложение, несмотря на неестественно ударное "что", симпатично.

Попробую подвести черту. Несмотря на вторичность сюжетного построения ("раньше мне было хорошо, сейчас плохо, но во сне я вижу то, что было раньше") и штампы, в тексте присутствуют отдельные находки, однако россыпи пунктуационных и других ошибок, корявый синтаксис, двусмысленные формулировки, разностилевость, непродуманные образы - всё это сильно тянет стихотворение вниз, мешает прочтению.

Благодарю всех авторов за стихи: почти в каждом из них было что-то интересное. В каких-то больше, в каких-то меньше.

С уважением к авторам,
Анна
Логиня  (15/10/13 23:57)