Мой день начинается тогда, когда город ещё спит. Пять утра. До восхода солнца ещё далеко. А я уже пью горячий кофе. Тёмное небо украшено бликами далёких звёзд. Одиноко светит полумесяц. А я уже иду безлюдной улицей по до боли знакомой дороге. Если даже закрыть глаза, то ноги всё равно донесут меня туда , куда я хожу уже много лет.
Фонари тоскливо рассеивают свет вдоль тротуаров , покачиваясь на ветру. Дворники только начинают мести улицы. А я уже сижу в маршрутном такси и провожаю взглядом мелькающие ряды деревьев и домов , прильнув к оконному стеклу.
Без мыслей. Без эмоций. Словно машина со включённым мотором, даю себе установку на день , ритмично повторяя заученные фразы : « Я всё умею… Я всё могу. Потому что я сильная. Я лучше всех. Я полна сил и энергии . Я принимаю ещё один день в моей жизни с благодарностью.»
Над крышами домов лениво выползает солнечный диск , рассекая своим ярким светом утренний полумрак. Очередной рассвет я встречаю в дороге. А жизнь продолжается в свете нового дня. Встречает пеньем птиц , лёгким листопадом кружит вместе с ветром. Воздух наполняется звуками проснувшегося города… И я окунаюсь в его волны , становлюсь невесомой , даже прозрачной… Сквозь меня проходят солнечные лучи , отбрасывая тень на асфальт , по которой видно , что я ещё есть. Я растворяюсь в пространстве , скольжу в нём неслышными шагами , утопая в серых буднях бытия… Иногда , когда совсем не хватает воздуха и я начинаю задыхаться , фортуна подхватывает меня на своё колесо и возносит на самый верх , чтобы я смогла хоть немного глотнуть свежего воздуха и зачерпнуть горсточку удачи. Эти мгновения долго хранятся в памяти и согревают душу. Особенно тогда , когда колесо фортуны снова катится вниз , скидывая меня туда , где время безжалостно останавливается. Рутина , как липкая жижа , затягивает, ограничивает движения, сковывает разум… И тогда я становлюсь механической кошкой . То ласковой ,то безразличной. Я иду туда , где мне будет лучше. А иногда , выгнув спину и шипя, показываю острые когти.
А ещё я умею менять цвет. С утра я могу быть светлой и золотистой , излучать тепло и урчать от удовольствия. А к вечеру я могу стать серой с серебристым отливом. И тогда от меня повеет холодом , а в голосе появится сталь. Я могу быть оранжевой и зелёной . Но больше всего мне нравится быть красной. Это мой любимый цвет. А если добавить ещё немного чёрной каймы , я стану волевой и целеустремлённой . Даже неприступной , если хотите . В этом цвете я чувствую себя более уверенно.
А вообще, у меня много масок , менять которые меня научила жизнь , в зависимости от обстоятельств. « Вся жизнь – игра» , -сказал философ. И умение играть в ней любую роль – искусство выживания . А для этого мои маски просто необходимы. Умение вовремя снять маску и тут же заменить на другую , более подходящую для того или иного случая , вырабатывается временем. Иногда , когда этим искусством владеешь в совершенстве , времяпровождение становится забавным. Интересно наблюдать за окружающими во время твоей игры. Главное не заиграться надолго. Да и это вскоре надоедает . Становиться скучно и однообразно. И снова серость , уныние и какая- то непонятная тоска, которая берётся как-то вдруг и неоткуда , накатывает волнами , перерастая в тревогу. Это чувство оседает надолго где-то там в глубине меня , ломает душу , выворачивает наизнанку , вытряхивая остатки боли наружу… Хотя самой боли уже давно нет… Нервов тоже. Растрачены , как перегоревшие свечи. Человек-праздник остался давно позади. Где-то там , где кончается детство и начинается взрослая жизнь. Я не могу точно утверждать , когда я повзрослела окончательно . Не похоже , чтоб давно , да и нельзя сказать , что недавно. Однако тяжело осознавать , что полпути уже пройдено и прошлое объёмным рюкзаком висит за спиной. А настоящее ежесекундно . И как только стрелка часов пойдёт на циферблате на второй круг , сразу же отправляется в рюкзак. Только успевай ловить момент и складывать в виде фотографий и рисунков , рассказов и стихов . Может когда-нибудь удастся положить туда и книгу . Но это уже моё будущее , мои мечты и богатое на образы воображение.
Вот этого уже никто не может мне запретить : строить планы , мечтать , находиться в мире своих иллюзий. Иногда мне кажется, что вокруг меня это сплошная иллюзия – прозрачная, дрейфующая и хрупкая , как тонкое стекло . И что однажды она разлетится мелкой пылью лопнувшего мыльного пузыря… И оставит меня совсем одну , испуганную , беспомощную , среди опасных бритв и острых осколков лопнувшего стекла… Но ничего подобного не происходит. Всё остаётся прежним , без изменений . И снова наступает новый день . Ещё один день моей жизни…
Конец ноября-21 декабря 2012 г.