или
Кайфуево велико неспроста
...Не прошло и часа, как мы уже дружно расселись за остывшим завтраком. Танюша, конечно, извелась вся, безуспешно пытаясь нас поторопить, но ведь и нас можно понять. Это она по утрам в воду войти не может, вода для неё, видите ли, недостаточно тёплая. Но всех нормальных-то людей разве удержишь на суше в жаркую солнечную погоду?
На другой берег сплавать надо? Надо! Это оно конечно, что вода и у нашего берега тоже мокрая, конечно так. Но другой берег-то крутой, с него нырять можно, а на нашем только пляж приятно-песчаный и „лягушатник“ детский по колено. Это всё нам ещё ой как пригодится, не спорю, но только днём. А сейчас нам обязательно надо „бомбочкой“ с обрыва. Как иначе? Иначе не мужик! А с течением побороться? У того берега оно вон какое быстрое. Сумел удержаться вровень с берегом - ты герой, не сумел - не огорчайся - тебя где-нибудь в Трендяти потом к бережку прибьёт.
Умываться, слава богу, мы и по пути на тот берег можем. Видишь, время сэкономили! А ты говоришь, что тянем мы время. Наоборот всё, Танюшка, зря ты себя так накручиваешь! А вот на зубы, согласись, Танёк, надо времени не меньше трёх минут отводить, как доктора-стоматологи рекомендуют. Ты ведь сказала: почистить! Вот мы и задержались - сама виновата!
А штаны мне надо было мокрые снять, а плавки найти!
А щётку мою зубную ты куда спрятала? Вот! А говоришь, мы долго. Зануда ты, Танька! Но вслух я опять сказал:
- Роднулька моя! Что б мы без тебя делали!..
Я бы вам с удовольствием рассказал, что мы кушали на завтрак. Не беда, что вам это совсем не интересно. Зато мне нравится рассказывать про аппетитную трапезу голодным людям. И если бы вы сели слушать мой рассказ натощак, то я бы, как говорится, не преминул... Однако я уверен, что люди вы опытные и подобные рассказы натощак не слушаете. Мне и бабушка в детстве говорила: чтобы со мной беседовать, надо предварительно хорошенько накушаться гороху. Не знаю, правда, что именно она имела в виду... Может, что-то обидное?
Зато, пока мы сидим здесь, на нашей полянке, я вам место наше, наше Кайфуево, опишу. А то я всё хвастаюсь, Кайфуево, мол, да Кайфуево, а вы даже позавидовать нам толком не можете - вы же пока не представляете, каких красот вы лишены там, вдали от нас!
Говорить с набитым ртом, сам знаю, не очень прилично, а самое главное, совсем неудобно, но боюсь, иного случая описать окрестности мне больше не представится. Ни минутки свободной у нас больше не будет.
Заранее извиняюсь, если вызову у кого-то зевоту. Особенно если этот кто-то как раз хорошо покушал и его уже и без того тянет ко сну. Я, признаться, и сам всегда засыпаю под описания природы даже нашими признанными классиками. Специально стараюсь подгадывать, чтоб такие места в книжках мне попадались только перед сном. Я не люблю прилагательные, я люблю глагол. И хотя в своём собственном рассказе я вам тоже отнюдь не глаголом сердца жгу, а скорее, неспешными и статичными существительными по ушам езжу, в книжках я предпочитаю действие. Пришёл, увидел, победил! - вот мой девиз. Вы скажете, что я украл свой девиз у великого полководца. Мне нечего на это возразить. Разве только то утешает меня, что некогда, в одной из своих прошлых жизней - не помню, которой по счёту - именно я и вложил эти слова в уста славного парня Сашки Македонского. Но история не сохранила тому свидетельств, так что придётся вам поверить мне на слово. Вы ведь мне верите, друзья? Ну же, скажите что верите! Да?
...И совершенно напрасно, друзья! Совершенно напрасно. Я это только что придумал, вот сию секунду, а вы и уши развесили. Купились, - ха-ха! - повелись!
Не верю я ни в потусторонний мир, ни в барабашек, ни в реинкарнацию. Присочинил просто малость, чтоб иные из вас не начали откровенно зевать прямо сейчас, обижая меня как рассказчика. Неужто вы ещё не дотумкали: хотя каким-то неимоверным способом внутри меня мирно уживаются и физик и лирик, перед вами самый что ни на есть материалист-аналитик. Что называется, до мозга костей! Поэтому природой и вообще красотой я восхищаюсь лишь когда вижу всё собственными глазами. Никакие слова мне это не заменят.
Дорогие авторы, если вы пишете для меня и мне подобных -
не старайтесь понапрасну. Мы не оценим. Яркая меткая метафора, красивый выпуклый образ - вот и всё что нужно. У нас хорошее воображение, поверьте! Вы нам суть дайте - мы сами всё себе в голове нарисуем...
„Как хороши, как свежи были розы…“ - остановись, не продолжай. Я всё уже вижу: и едва заметные прожилки на нежнейших лепестках, слегка сбрызнутых утренней росой; и как в каждой капельке-хрусталике преломляется раннее, ещё не ослепляющее и красноватое солнце, отчего каждая такая слезинка походит на миниатюрную радугу... Я вижу всё, до последнего листочка и остро отточенного матушкой-природой острия шипа. Даже едва уловимый сладковатый аромат доносится до меня...
Нет, я не призываю пользоваться стилем учебника природоведения. Что вы, отнюдь нет! Не делать только лишнюю работу - призываю я вас как породистый лентяй.
„Окрасился месяц багрянцем... “ - достаточно, можешь дальше рассказывать, какие ужасы, а может наоборот, чудеса свершились в тот вечер под кровавой Луной!
„Утро красит нежным светом стены древнего Кремля... “ - замечательно! Все представили?
„Отшумели летние дожди и сказала осень: зиму жди…“- гениально! Лучше не скажешь... Впрочем, ладно, я опять отвлёкся. Предоставим филологам спорить на литературоведческие темы, я же высказал только своё обывательское мнение.
Давайте-ка мы с вами, братцы, лучше вот как договоримся: кто, как и я, при словах „ширь полей“ и „зелёный шум дубрав“ зевает и переворачивает страницу - так и сделайте. Я не обижусь. Начинайте читать со слов „Уфф, наконец я отмучился“.
Для оставшихся же скажу: Ха! Ну и дураки же вы все!..
Хотя нет, вру, не все. Те, которые из солидарности со мной остались, по-товарищески, чтоб мне не так тоскливо было в пустоту вещать - те молодцы. Вот те, которые страницу перевернули - те совсем идиоты. Они ничего не узнают о нашем Кайфуеве и, когда придёт их время сдавать ЕГЭ по географии или, если возраст позволяет, готовить к этому процессу своих ненаглядных недорослей, они будут плавать в топонимике Кайфуева и получат вполне заслуженную двойку. От меня же лично их ждёт сюрприз иного рода: пусть они поищут - пусть! - эту самую фразу „Уфф, наконец я отмучился“. Её там не будет. Тогда-то им волей-неволей придётся вернуться назад и, наконец, узнать, что я об их предательстве думаю.
А вот любители всяких розовых соплей про природу - всего лишь наивные простачки. Я ведь пять минут уже вам талдычу, что не люблю я всяких там слюнявых эпитетов и не буду их употреблять. Все мои восхищения и щенячий восторг будут короткими и деловыми. Дать вам общее представление об окружающем пространстве, чтобы вы не заплутали в окрестностях, окажись вы когда в этих местах - вот моя основная задача. А за полынных полей пастельными полутонами под переливами предзакатного пурпура поднебесий отправляйтесь-ка вы, ребята и девчата, прямиком в библиотеку. Да попросите книжки с полки, авторство которой обозначено... м-м-м... - ну хотя бы вот этой же самой буквой. Природной буквой. Буквой „П“ …
Начать мне всё же придётся с прискорбной новости. Всегда ведь так бывает, что что-нибудь да и попытается омрачить наше настроение на отдыхе. Покончим с дурными вестями сразу - ладно? Зато потом с головой окунёмся в сплошной позитив, чтобы до самого отъезда даже и носа из него не высовывать.
Дуб, красавец дуб, верный страж Кайфуева, доблестный витязь с Аллеи Героев, пал смертью храбрых, не выдержав натиска стихии. Помните тот страшный ураган, который едва не сорвал наши планы, подбросив таки ту злосчастную корягу замполиту под машину? Он и здесь, в Кайфуево, навредничал, оставил свой смертоносный след. Переломленный с той лёгкостью, с которой мы с вами, обычные смертные, ломаем спичку, вековой дуб рухнул, подмяв и разметав вокруг себя молодые кусты и стройняшки-деревца и выбросив в агонии передние лапы прямо на обочину нашей уютной полянки. Это просто чудо, но больше никакие деревья вокруг этого бедолаги не пострадали. Абсолютно никаких следов! Даже обычно гнилые изнутри старые осины не поддались, а этот крепыш в два обхвата не выстоял, не выдержал единоборства с бешеным шквалом. Я подошёл и осмотрел место слома: ни одного изъяна, ни одного тёмного пятнышка - крепкая плоть могучего исполина.
Да уж, судьба... Как тут прикажете не поверить в злой рок и насылаемую ведьмами порчу?! И не надо там хихикать в кулачок и пошло шутить, что дуб, мол, дал дуба. Или вы юный Петросян? Мне в ту минуту было не до смеха. У меня, признаться, даже скупая мужская слеза покатилась по щетинистой щеке. И дуб действительно сломан, а не спилен, как я было подумал вначале, греша на туристов-варваров, тех, которые на рыбалку с бензопилами ходят. Но тут, простите, я уже вновь по своему обыкновению события опережаю. О них, о вандалах, речь позже, а сейчас я ведь про Кайфуево рассказываю, чтоб вы в нём, как и я, с закрытыми глазами ориентировались.
Вам наверное любопытно, откуда я вдруг взял, что дуб наш несчастный родом с Аллеи Героев? Что - спросите вы меня - там у вас в лесу таблички с названиями, как на городских улицах, развешаны? Тьфу! - бросите вы в сердцах - а мы-то тебе поверили! Какое же это заповедное место, - как обычно, не дослушав, воскликнет тот, нетерпеливый - коли у вас там сплошная цивилизация!
Да нет же, родненькие! Какая там, к чертям собачьим, цивилизация! Тут медведи за каждым кустом лапы сосут. И свои собственные лапы, как им и положено, сосут, и если, не дай бог, кто-то зазевается, то и чужими не побрезгуют. А лоси, на правах хозяев, нас так и норовят рогом задеть и, как-бы невзначай, с тропинки столкнуть, когда мы с ними как воспитанные гости на этой самой тропинке при встрече чинно раскланиваемся и церемонно расшаркиваемся. А вы мне говорите - цивилизация. Во лжи уличаете! Я вам не какой-нибудь там барон Мюнхгаузен. Постыдились бы!
А названия все мы сами придумали. Сами, понимаете?!
Вот такое же расчудесное субботнее утро стояло, как сейчас помню. Только дождливое. Ни загорать, стало быть, ни в футбол поиграть, ни даже за грибами сходить - ничего не получается. А умы-то наши пытливые активной деятельности требуют. Мы ведь все молодые и горячие - на месте усидеть не можем. Ну, кроме нас с командором, конечно. Мы с ним любим как раз помечтать об уютных креслах-каталках, на которых нас бы в Кайфуево возили и регулярно освежали пиво в специально для этого сконструированных и заботливо к подлокотникам кресел пришпандоренных мини-барах.
Тут-то командора и осенило, что наше такое прекрасное, такое восхитительное, такое самое-самое опупительное место почему-то до сих пор безымянное. Непорядок! - сказал командор.
Тут конечно все стали думать. Аж загудело всё вокруг. Я сперва вдруг решил: не иначе, комариный рой голодный, дождя не убоявшись, презирая убийственные для их хлипких телец несущиеся с небес капли, над нашими головушками завитал.
Так нет же: прислушавшись немного, я безошибочно определил источник странного гула. Так бывает - вы ведь знаете - когда к трансформаторной будке осторожно подходишь, прислушиваешься, а оттуда - у-у-у-у... Так вот, оказалось, что ни от какого не от комариного роя над нашими головушками, а именно от самих наших головушек и исходил этот тихий гул. Во как задумались! Не удивлюсь ничуть, если у какого-нибудь местного егеря, сдуру или с перепою в дождь на охоту выбравшегося, стрелка компаса вдруг в этот момент взбесилась и вместо севера на нас показала. Такое вот было поле электромагнитное промеж наших головушек сильное и густое - хоть ножом режь.
А самое сильное поле, знаете, у кого оказалось? Как это не знаете?! А вы подумайте. Я с вас, дорогие мои, не слезу - вот посмотрите, научу-таки вас думать самостоятельно к нашему отъезду. После моих уроков вы в любом детективе с первых страниц убийцу вычислять будете, попомните мои слова!
Хорошо, давайте пока вместе.
Кто накануне меньше всех пил? Дети - да, согласен. Но дети не считаются - им пока вообще ни капли нельзя. А среди половозрелых кто, догадываетесь? Танюха моя, конечно же! У неё сила воли - твёрже алмаза. Ради того, чтоб свою водительскую практику накатать на моей машине, она готова месяцами к спиртному не прикасаться.
Именно она и предложила „Кайфуево“. Мы все страшно обзавидовались. Причём чёрной - не белой, а чернейшей завистью. Как же, у всех на языке вертелось или, по крайней мере, в подсознании глубоко сидело, а она взяла и запросто так назвала.
Положа руку на сердце, всё конечно произошло не так уж просто. Я вам прямо скажу: мы даже чуть не подрались, пока Танюха не произнесла это спасительное слово - такого напряжения достиг магнетизм меж нашими мозгами. Молнии сверкали! А накал спора и страстей, как пишут в книжках, честно признаюсь, зашкаливал далеко за критическую отметку.
Мы с Юрасиком грудью встали на защиту названия „Витьколово“. Остальные не упомню уже что кричали, но тоже с пеной у рта. Более того, начали засучивать рукава, осторожно нащупывать вкруг себя подходящий к случаю инструмент и дубьё - в общем, стенка на стенку совсем было собрались.
И тут Танька, как и должно было произойти по законам жанра, в самую кульминацию раздора, тихо, почти шёпотом выдохнула:
- Да Кайфуево же! Оглянитесь вокруг - это же Кайфуево!
Так тихо сказала, что её никто и не расслышал в общем гвалте. Лишь чуткое музыкальное ухо командора уловило. И уже он, командор, поставил точку. И все вздохнули. Но все вздохнули, как и положено в таких случаях, с облегчением. Один только Юрец вздохнул разочарованно - он надеялся подраться…
А мы все сразу расслабились и заулыбались, ничуть не обращая внимания на Юркин петушиный вид. Только - пожалуйста! - будьте так любезны иметь ввиду, что я уповаю на адекватное восприятие наших исконных идиом индивидами, деморализованными донельзя модерным арго. Хмм… хотя эти личности, боюсь, обращённую к ним вышесказанную фразу тоже не осилят. Ладно, забейте, не парьтесь - не пытайтесь запомнить эти слова. Короче, братаны, слышь сюда: Юрка - реальный пацан, правильный. Всё!
Дождь продолжал капать и поэтому мы решили не останавливаться на достигнутом и дать названия всем здешним достопримечательностям. Опять забегая вперёд, скажу, что наименования, которые мы не успели дать сообща, выманенные из под нашего укрытия долгожданным тёплым солнышком, я придумал сам. Я имею на это право. Ведь в межсезонье, в перерывах между форумами обитателей Кайфуева, именно я, по должности своей, представляю его, Кайфуева, исполнительную власть. Кроме того, что я замполит, я ещё и самый-самый старожил Кайфуева. Первый раз меня папа с мамой привезли сюда, когда я закончил пятый класс, зелёным юнцом. А теперь я аксакал и прошу обращаться со мною уважительно. Нет, я даже требую!
Сейчас я - догадываетесь? - тонко так намекаю на то, что за визами в наш райский уголок следует обращаться именно ко мне. И, боже вас упаси, ни к какому там не командору!
Между тем, заседание нашей топонимической комиссии продолжалось. Уже в мирном ключе. Я бы даже сказал: в ключе „ха-ха-ха“, лишь изредка переходящем в стиль „хи-хи“.
В конечном итоге „Витьколово“ мы тоже решили оставить. С тех пор Витьколово - это всё что вокруг Кайфуева. Вся местность. Как Дворцовая площадь вокруг Александрийского столпа, как детская площадка вокруг деревянной горки, как, наконец, пивной ларёк и все подворотни в округе - теперь поняли?
Так, при случае, таксисту и скажете: село, мол, Кайфуево в урочище Витьколово. Он поймёт и вмиг домчит. Только ни в коем случае не садитесь к тому извозчику, что по-братски просит дорогу показать - сами вы ни в жисть не найдёте.
Вот теперь-то вы вправе задать вполне логичный вопрос: а за какие-такие заслуги Витёк наш отхватил самый жирный кусок? Иной помещик или герой Полтавской битвы какой-нибудь в былые времена и за всю жизнь царской милостью таких угодий не удостаивался, а тут нате - молодой какой да ранний!
Не волнуйтесь, и такой ваш вопрос я тоже предвидел и ответ заранее заготовил. Излишне даже упоминать, я думаю, что увековечить мы постарались всех постоянных обитателей Кайфуева. А вот что до Витька, то тут вы правы. Тут разговор особый и…
...и я даже позволил бы себе малюсенький глоточек пивка. Нет, не для храбрости, не настолько всё с Витьком серьёзно. Только лишь для пользы дела, будьте спокойны, - чтоб связки голосовые немного смазать и язык пересохший в чувство привести. Вы же слышите, что я на хрип уже срываюсь порой - могли бы и сами мне промочить горло предложить. Впрочем ладно, я ни в коем случае на вас не в обиде: я ведь сам вызвался вам байки травить, а не вы меня полдня уговаривали, верно?
...Ну вот, совсем другое дело. Значит, Витёк. Витька, конечно, у нас парень скромный и работящий. Что ни поручишь - сделает в лучшем виде и вознаграждения не попросит. Кстати, девчонки, мотайте на ус: такой мужик в хозяйстве всегда пригодится. Задумаете когда охмурить его своими девичьими чарами и, не ровен час, под венец затащить - приезжайте. Знаете уже куда, так ведь? Тут в Витьколове его теперь каждый заяц знает.
А за информацию эту кому особую благодарность выказать - тоже небось поняли? А иначе, глядите, Витька мы больше с собой не возьмём!
Вот закончит он школу - мама ему машину подарит. Сама обещала, я слышал. Её слово кремень. Потому как она родная сестра нашей Ксюхи и тоже, как она, бухгалтер. Не какой-нибудь - главный. Вы только вдумайтесь: главный! Они слов точно на ветер не бросают.
Вы думаете, почему я так уверенно об этом говорю? Правильно, вспомнили: потому что я уже видел Витькину машину и в следующий раз, чаю, он в Кайфуево приедет именно на ней. Если она по дороге не развалится. Но, мы ведь помним, Витёк парень работящий и башковитый - на коленке её заново соберёт. Ко всему прочему он ещё и симпати-и-ишный - страсть просто. Вы подумайте, красотульки. Вы хорошенько подумайте, ладненько?
А не понравится Витёк - так мы с командором завсегда рады вас утешить. ...Ой, это я тоже вслух сказал?!
Вы уже стали улавливать мою мысль? Совершенно точно: к чему бы мне горло смачивать и готовить вас к длинному повествованию, если бы всё с Витьком обстояло так просто. Нет, всё опять не просто. Вы заметили уже, что у нас просто не бывает „Просто“. И не за красоту его писаную и не за фигуру стройную, не за трудолюбие и не за скромность, не за умение крутить финты футбольные и в волейболе самодеятельном мячик больше одного раза отбить посвятили мы ему этот памятник при жизни - увековечили имя его победное в Витьколове. Хотя это всё тоже чем не повод, согласитесь?
Вы знаете, за что некоторых святых канонизируют? Не мне, право, неверующему Фоме, это вам объяснять, но я всё же попробую вкратце. За великие страдания при жизни их возводят в лик святых и иконы с них пишут. Их так и зовут, святых тех - великомученики. И молятся потом на них. Или им молятся, не знаю. Теперь вам чутьё должно уже наверняка подсказывать - вы ведь мои уроки усваиваете, я вижу, - что Витёк наш и есть подобный великомученик. И мы его канонизировали. При жизни. А вместо иконы ему - Витьколово. Во как.
Теперь уже я чувствую, что вас запутал. Или не запутал? Хорошо, на всякий случай поведаю предысторию. Что? Теперь уже вам впору пива хлебнуть? А то вы попу уже отсидели? Валяйте - хлебайте и переворачивайтесь. Я продолжаю.
Подобно тому, как у папеньки его что ни сезон, то свежий ретро-шлягер, у Юрия нашего каждый год новые присказки и поговорки. В этом году вне конкуренции примерно такие фишки: „Мамо, к чему этот пафос?!“ и „Отец наш опять Петросянит без меры“. Впрочем, не об этом речь и я даже не стараюсь точно процитировать его подростковые приколы.
Но вот год назад он звал Витю. Он посмотрел „Камеди Клаб“, подсел на одну из миниатюр и целыми днями звал Витю. Истошно так вопил: Ви-итя-а-а! И командор ему подвывал: Ви-итя-а-а! Но он хотя-бы знал, в чем дело. Командор тоже посмотрел „Камеди Клаб“ и орал „Витя“ осознанно. А вот почему со временем c их лёгкой руки звать Витю стали мы все, этого я вам объяснить не смогу. По всякому поводу звали Витю. Да и без повода тоже. Что бы ни случилось - звали Витю.
Только спустя некоторое время я посмотрел тот ролик в интернете и понял, что звать Витю, пожалуй, всё же стоило. А тогда мы орали „Витя“ просто так, за компанию, ведь мы одна команда и негоже отрываться от коллектива.
Обиделся ли на нас тогда Витя, он не сказал. Я же говорю: скромняга, и выдержка у него что надо! Он только вымученно улыбался и отворачивал лицо. Я думаю, он отворачивался, чтобы улыбнуться уже искренней доброй улыбкой от сопереживания нашему счастью. Вы ведь тоже так считаете, да?
Теперь, надеюсь, вы поняли, что не оказать честь Витьку мы ну никак не могли. И знаете уже, что, не проехав насквозь Витьколово, в Кайфуево вы никак не попадёте. Согласны теперь, что Витьколово имеет важнейшее стратегическое значение на карте Европы? Так то!
С чего же начинается Кайфуево? Точных границ я вам нарисовать не смогу, но думаю, что Кайфуево наше начинается с родника. Уместнее даже сказать: с ключа. Так мы с вами сможем применить расчудеснейший литературный приём: употребим омоним сразу в обоих его значениях одновременно. Видите, как хорошо я придумал?
Именно в этом месте, над родником, лесная дорожка спускается с прибрежного холма к маленькому озерцу и делает крутой разворот к нашим палаткам. И там ещё двести метров над обрывчиком, что по-над озерцом, по Аллее Героев и прямиком вылетаешь на Плешь Командора.
Родник назван нами Юрьева Струя. Мы вполне сознательно опозорили чистые и наивные воды нашего верного поильца - родника. Мы ведь о воспитательном факторе не забываем никогда, мы ж с вами все родители, понимаем - так ведь? Будет теперь командоров сын не издеваться над кузеном Витей и не подтрунивать над другими почтенными гражданами Кайфуева, а стремиться к такой же чистоте и светлым помыслам. Так мы, наверное, тогда подумали.
По Аллее Героев надо ехать очень осторожно, чтоб не навернуться невзначай в озеро со вполне ощутимой высоты. И не стать через это очередным героем, в честь которых посажены огромные дубы и липы по всей длине аллеи.
Но не в честь подобных возможных несчастных посажены эти деревья. И не в честь нас, несомненно тоже героев, пионеров Кайфуева, тем более. И вообще, почему я так уверен, что эти вековые гиганты кем-то посажены, а не выросли по воле случая?
Нет, друзья мои, честно скажу, я вовсе в этом не уверен и это навсегда для меня останется исторической загадкой. Просто у меня фантазия разыгралась. Ну посудите сами: деревья выстроились ровной линией. Вдоль дороги и озера понятно - как им ещё расти? Но дорожка сворачивает в конце левее и упирается в Плешь Командора, и дальше нет никакой дороги - она заканчивается. Дальше - берег реки. Как раз в этом месте излучина - крутой поворот. А старцы-дубы и старушки-липы продолжают движение вдоль берега ровной колонной по одному. Один лишь рядовой недавно упал, подкошенный подлым вражьим выпадом исподтишка, и мы с вами уже почтили его светлую память. Остальные продолжают держать строй. Вокруг разнолесье, вся древесная мелочь вразнобой, а эти ветераны стоят в строю как влитые.
И вот я чего кумекаю, господа: раз уже их посадили, то не исключено, что к какому-то событию приурочили. Ну с чего бы ещё хрен знает в какой глуши, в медвежьем углу, деревья высаживать, а? По возрасту прикидываю - не иначе, войне восемьсот двенадцатого года посвятили. В лесоводстве я не профи, нет, поэтому, строго говоря, могут эти дубы и декабристам ровесниками быть, и Цусимской битве. Но что это в принципе меняет? Один ведь чёрт - герои. Наши русские герои. Пусть будет Аллея Героев, ладно? Вам-то какая разница, а нам красиво.
По аллее Героев под бравурные марши, как я сказал, мы торжественно въезжаем на Плешь Командора. Это, если кто до сих пор не понял, наша поляна посреди леса близ излучины реки, главная площадь Кайфуева. Если предположить, что „командор“ обращён лицом в сторону реки, то на затылке у него - Опелиный Отстойник. Надеюсь, понятно: поскольку мы в тот год все были на Опелях, то и отстойник, стало быть, опелиный.
Там же, на затылке, прочно впились в командорскую плешь наши палатки. Ниже, к шее, начинается то самое озерцо. Вдоль левого уха, переходя в пульсирующую жилку на левом же виске, протекает ручеёк, из озера впадающий в реку.
Ближе ко лбу обычно разворачиваются футбольные, волейбольные и иные соревнования, если вода в реке высокая и на пляже нет для них места. А прямо на темечке у командора, не поверите, … - лобок. Причём не его собственный, а Лобок Замполита.
Как бы вам получше объяснить... э-э-э… В одном нашем долгоиграющем шоу в ящике вся шобла тусуется на лобном месте. Ну, идиоты-то все в курсе, а для остальных скажу пару слов. Там всем паноптикумом две Ксюши заправляют. Только это не наши Ксюши. Наша добрая. А там, напротив, одна страшненькая, а вторая... - у-ух, я бы её даже... э- эх... поцеловал. Но всё равно кажись вредная. Дай боже, чтоб я ошибался! Я ведь ей, почитай, уже предложение сделал!
А первую так точно не за внешность скорее не любят, а за сущность. Причём иные эту её сущность, нарочно попирая языковые нормы, через „ч“ норовят выразить. Не знаю, какие у них там с ней счёты, а о своих собственных умолчу из соображений... э-э-э... политкорректности, но абсолютно уверен, что у нас на Руси народ добрый, не станет впустую, только лишь за красоту неземную человека гнобить и низводить.
Вот, так я вот их лобное место в пример привожу, поняли? А у нас лобное место ма-а-ахонькое, чтоб можно было одной нашей походной разборной беседкой его накрыть от дождя непрошенного. Одним словом - лобок. Там у нас костёр и столик. Там мы коньячок пробуем вечерами. Там мы за жизнь разговоры разговариваем. Там карточные игры в ненастье. Там мозговой штурм в любую погоду. Там наш штаб. Можно сказать - наше сердце. Такая вот анатомия. На темечке лобок, а в нём сердце бьётся.
Будущие эскулапы, вы пропустите этот абзац, ладно? Ухти, умнички мои! А то, не дай бог, к сессии. Хорошо, если просто пару влепят. А если с Фермского шоссе подмогу вызовут, а?
Это ещё не вся странная анатомия Кайфуева, погодите.
Нестройным треугольником охватив Лобок Замполита, стоят три сосны. Это важно: они до сих пор стоят. Они с моего детства стояли здесь и каким-то чудом уцелели. Видимо, даже у тех, с бензопилами, рыбаков, которые погубили не один десяток деревьев в Кайфуево, осталось глубоко внутри что-то тёплое. Это тёплое нашёптывает им, что эти Три Туза здесь необходимы. Без них Кайфуево перестанет быть Кайфуевым.
Мужики! Варвары мои ненаглядные! Мы согласны и впредь, как каждый раз по приезде, подбирать за вами бутылки и банки, утилизировать весь ваш мусор, брошенный вами так, как будто вы точно уверены в завтрашнем Конце Света. Ведь не новые люди, а именно вы, вы вернётесь сюда в следующий раз и плюхнетесь в собственное дерьмо. Новые люди сюда дорогу не найдут, здесь всегда все свои. Какие же вы свои, мужики?!
Но мы согласны нести этот крест, убирать весь ваш срач, только нет, - сейчас сам расплачусь! - не трогайте Трёх Тузов! Трёх наших корифеев, трёх аборигенов, трёх... Вообще-то, мы сначала их, Трёх Тузов, по-другому хотели назвать: тоже похожее слово, с буквой „у“ посередине и продолжительности примерно одинаковой. Но с нами дети, не забывайте. Поэтому вам я тоже разрешаю, если только вам исполнилось уже восемнадцать, не раньше, называть их Тремя Х, только тихо, вполголоса...
- Да-да, доченька, точно - это Икс - я знаю, знаю, девочка моя, что вы уже в школе проходили.
Вот теперь анатомический атлас Кайфуева, пожалуй, составлен полностью. И у меня имеется большая к вам друзья, просьба: не откажите мне в любезности, если вдруг вам повстречается человек с безумными глазами, который будет, сияя от счастья, утверждать, что он-де кайфовал на лобке посреди плеши меж трёх стоящих э-э-э... Иксов - вы, я вас умоляю, не смотрите на него косо, поверьте ему - он не прогульщик, не двоечник и, тем более, не псих. Он из наших. Тех, кто кайфовал в Кайфуево.
Анатомия закончилась. Снова звонок на урок - начинается география. Потерпите малость, наши уже завершают утреннюю трапезу, сейчас мы будем план действий составлять. А пока с остатними достопримечательностями разберёмся.
Очень важно дать имя нашему пляжу. Кроме того, что он такой мягкий, тёплый и золотистый, он заслужил особого к себе пиетета тем, что на нём мы проводим чуть не треть жизни в Кайфуево. Стало быть это - Набережная Весёлых Свингеров. Годится?
Вот и я думаю, что не очень. Хотя тогда нам было очень смешно. Но, друзья, Камеди Клаб выветривается из памяти, как запах дыма из нашей походной одежды. Не за неделю, конечно, как дым, но, всё равно, я уже не помню, почему весёлые свингеры, кто такие весёлые свингеры и зачем нам вообще эти весёлые свингеры. Словом, свингеры вскорости забудутся, точно вам обещаю, - хоть весёлые, хоть грустные - а хотелось бы оставить что-нибудь для вечности. Вы со мной согласны?
Я, да не прогневается на меня командор, буду называть наш ласковый пляж Набережной Сбывшихся Надежд. Это правильное название, вы мне поверьте на слово. На этом пляже все наши надежды на кайфовый отдых всегда сбывались.
Но нет, братцы, сбычу мечт в глобальном масштабе наш пляж не гарантирует, увольте. За этим вам в Иерусалим. Туда, тем паче, сейчас и виза не требуется. Счастливого вам пути!
Теперь, собственно, о главном. Что ещё, по-вашему, в любом организме, кроме сердца, самое важное? Ну, ну - что вы сейчас напрягаете? Правильно - мозг! Только это в нормальном организме мозг обычно где-то под плешью кудрявится. А у нас в Кайфуеве анатомия аномальная, вы же помните. Поэтому наше место для дум и размышлений находится на некотором удалении. Называется оно на финский манер, напоминая о близком соседстве со страной тысячи озёр и масла с красивой девушкой на обёртке, - Какколово. И ведёт в Какколово Писскарёвский проспект. Да-да, вы правильно прочитали - именно с двумя „с“ - здесь никакой опечатки. Мы ведь не можем использовать уже существующие названия, иначе население совсем запутается. Наши новоявленные отцы народов и так уже постарались нас с вами запутать своими неисчислимыми переименованиями и переписыванием истории на новый лад - не хотели мы свою лепту в эту копилку добавлять, вы уж должны это оценить.
В Какколово мы без особой нужды не ходим. Только лишь в случае, если какая-то действительно важная проблема требует срочного разрешения, вроде теоремы Пуанкаре или парадокса Эйнштейна. И только по одному. Там ведь, как в библиотеке, нужна особая атмосфера уединения и медитации, чтобы как следует сосредоточиться. А вот по Писскарёвскому проспекту иной раз можно и парами прогуляться и даже коллективно, если вдруг так случится, что одна и та же мысль одновременно в несколько голов придёт. Хотя обычно всё же мальчики ходят с мальчиками, а девочки с девочками. Вы не подумайте, что это какая-то дискриминация по половому признаку, вовсе нет! Вы же знаете: у них свои секреты, а нам, со своей стороны, тоже хочется иногда наши, сугубо мужские проблемы обсудить.
Чтобы завершить наконец-то, к всеобщему облегчению, картину, потребуется нам с вами, друзья, покинуть твёрдую землю. Нет, не бойтесь, в космосе мы никакое созвездие не переименовали и нового, тем более, не открыли. Мы с вами отправимся в плавание. Хотя ладно, давайте на бережку постоим, отсюда тоже неплохо видать все наши водоёмы. Вот Анюткина Заводь - я про неё уже много говорил. Именно вдоль неё мы в Кайфуево и приезжаем по Аллее Героев. А протока, что Анюткину заводь с речкой соединяет - Елизаветинский ручей. Впрочем, будь моя воля, я, ей-богу, друзья, назвал бы именно этот мутный поток Юрьевой струёй, а чистый, как слеза, наш родничок так и звал бы - Лизкины слёзки. Ну или ещё ласковее - Лизунчик. Но разве я могу ослушаться воли народа?! Что это вы такое себе вообразили!
А ещё мне, ребята, хочется вот чем вам похвастаться: я доброе дело сделал. Я очень хороший поступок совершил, категорически вам заявляю! Опять же, для вечности. Вы, я знаю это, конечно же опечалились, прослышав, что знаменитые, воспетые классиками бухты Коктебеля, у самого подножия Карадага, исчезли. Они ныне стёрты с лица земли бессовестными бизнесменами, конечно же ради наживы. Все эти дельцы виртуозно владеют карманными калькуляторами и легко прикинули, что каждое койко-место на крымском побережье приносит гораздо больше денег, чем красивый вид. Для них нет более красивого вида, чем вид разноцветных бумажек с водяными знаками.
Так вот, земляки мои дорогие, а также дружественная нам половинка незалежного населения, не печальтесь - я сохранил для истории Коктебельские бухты. Я говорил вам, что использовал своё право давать имена безымянным Кайфуевским местам, и вот - я дарю вам и вечности эти бухты. Отныне протока вытекает из Лягушачьей Бухты, а впадает в Бухту Барахты. И, надо сказать, что не только данью памяти обусловлены эти имена, а имеют они под собой и самые что ни на есть веские резоны. Ближняя к Командорской Плеши часть Анюткиной Заводи, действительно, немного заболочена и по весне там и вправду квакают лягушки. А та, другая, бухта образована излучиной реки. Там сильное течение, там водовороты, там бездонный омут. Там даже, быть может, русалки с хвостами живут, хотя этого я утверждать, друзья, не возьмусь. Мы с командором были тогда в некотором подпитии и, возможно, нам просто почудился чешуйчатый хвост у той девушки с зелёными волосами. Но это я не к тому рассказываю, чтобы вы в русалок поверили, а совсем даже наоборот - говорю, что если вы в этой бухте барахтаться как следует не будете, то точно пойдёте ко дну.
Вот и получается вполне заслуженно: Лягушачья Бухта и Бухта Барахты.
...А? Да не гомоните вы все хором! Что? Как речка называется?
Нет, стоп-стоп-стоп, ребятишки, мы ведь с вами как договаривались? Я вам только те названия представляю, которые мы сами, не сходя вот с этого самого лобкового места, выдумали. А река-то, позвольте, названа не нами и, более того, задолго до нашего с вами рождения. Да вы не переживайте, вы сами её легко на любой карте нашей родины найдёте. Главное, не лениться. Ну, разве что, если карта мелковатая попадётся, придётся вооружиться очками: речка наша не очень велика, но, заверяю вас, очень хорошо известна даже за пределами России.
Ну вот, вы меня перебили, и я совсем забыл вам доложить, как же мы наших кормилиц драгоценных, мамусечек наших ненаглядных, утешительниц страстей наших духовных и телесных, в скрижали истории вписали.
А никак мы их не вписали! Не успели. Помните? - какая-то добрая душа в небесах включила солнышко и мы поспешили на пляж. Сами понимаете: закрутились, завертелись, то да сё... Ну и вылетело совсем из памяти. В общем, остались наши Ксюшка с Танюшкой за бортом вечности.
Несправедливо, да? А мы, знаете, давайте что с вами сделаем, а? Возьмём, да и сами им калитку в вечность распахнём - давайте? Вон, смотрите, у въезда на полянку по обе стороны дорожки две осинки приветственно всем гостям ручками машут. Вам они никого не напоминают? Присмотритесь... Да вылитые же наши хозяюшки! И листики на ветру - тюх-тюх-тюх - трепыхаются. Точь в точь Ксюшка с Танюшкой светские сплетни обсуждают, всем косточки перемывают. И в точности как листочки у осинок языки их даже в безветренную погоду своё движение не останавливают. Нет, ну полное сходство! Справа Ксюха, слева Танюха... Или наоборот...
Ой, стойте, мы с вами чуть самое интересное не пропустили. Видите, все уже встают из-за стола и обязательно по очереди Танюшке говорят: Спасибо, всё было очень вкусно. По-другому нельзя, а не то Танюшка обидится. Вот и вы, друзья, если когда в гости к Танюхе заглянете на чашку чая, кроме того что от меня привет передавайте, самое главное, не забудьте после трапезы сказать в точности, слово в слово: спасибо, всё было очень вкусно. Не можете запомнить - на бумажку запишите. Но лучше всё же наизусть зазубрить. В противном случае не бывать вам больше у Танечки в гостях.
Вот, все встали, а сейчас, глядите - цирк начинается. Танюшка с Ксюшкой будут спорить, кому посуду идти мыть. Может, даже подерутся, наконец, а то как-то в последнее время вяло эти их перепалки проходят - нет должного азарта. Да нет же, опять вы нифига не поняли! Они „наоборот“ спорят. Одна говорит: Танюшечка, ты отдыхай - я быстренько сбегаю помою. А вторая не уступает: Да что ты, Ксюшенька, мне же вовсе нетрудно. Это ты посиди, отдохни. Так может продолжаться и две минуты и пять. А мы сидим в зрительном зале и поощряем их виртуальными овациями. Что вы, бросьте, никому из нас даже в голову не придёт вмешаться в их спор. Это ж всё равно, что уличную драку разнимать: в итоге получишь дюлей с обеих противоборствующих сторон. А в нашем случае будешь просто обложен матюгами и отправлен мыть посуду самостоятельно. Хотя с матюгами это я конечно через край хватанул - они у нас девушки крайне благочестивые.
В итоге обе встают и, отнимая на бегу друг у дружки миски и плошки, отправляются к реке. Вот дома бы так! Не знаю, как там у командора в такие интимные моменты, когда они с Ксюхой остаются наедине перед горой немытой посуды в раковине, а моя мамулечка со мной обычно разводится. Она разводится со мной всякий раз, когда я не сделаю что-нибудь, по её мнению, важное из домашней работы. Развод происходит почти каждый божий день на протяжении вот уже лет пяти и не привёл пока к реальному результату только лишь по одной простой причине - я ведь не дурак! Это я только на вид глуповат и некоторые злые языки даже утверждают, что немного повреждён умом, но вы, прошу вас, не верьте. Тем более что те же самые языки буквально через пять минут вдруг заявят, что в следующий в своей жизни раз никогда и ни за какие коврижки за умного замуж не пойдут. Ну и в какую из этих сентенций мне теперь прикажете верить? Вы, языки, сами определитесь сначала, а то совсем меня запутали! На самом деле я далеко не идиот и упираюсь я всеми четырьмя копытами, потому как прекрасно осознаю, что в одиночестве я помру с голоду буквально через неделю.
Что? Не пробовал ли я готовить себе сам? Наивные!
Нашли, тоже мне, повара! Да я умею только яичницу и пельмени, и то не лепить, а в кипящую воду бросать. Да! Я даже могу эту воду посолить по вкусу. В походах, правда, приходилось и рыбьи тела в котелок бросать, но была ли это настоящая "дедушкина" уха, даже не представляю. Пожарить улов я смогу. И даже предпочту сам пожарить! Терпеть не могу, когда озёрно-речной улов эти "кулинары" в муке норовят обвалять, поэтому приходится самому готовить деликатес. Просто масло и просто соль - всё гениальное просто. И ещё одно блюдо знаю до безобразия простое, но почему-то никто никогда так не делал. А мне, привыкшему, с лёгкой руки родителей, к этому с детства в грибной сезон, это вообще непонятно: как наши люди, так и норовящие во всё и вся пихать яйца, не догадываются залить яйцом жареные грибы - это такое объедение! Вас-то, надеюсь, дедушка таким деликатесом кормил? Если и вы скажете "нет", то я решу, что мир сошёл с ума…
Пока я тут про свои кулинарные способности распинался, хозяюшки наши уже тут как тут, глядите-ка! Гремят чистой посудой, прям как жонглёры её ловко в падении подхватывают: она у них вся в руках не помещается. Попросить кого помочь - гордость девичья не позволяет. А мы с Мишаней - ну какие из нас, скажите, с утра кавалеры! К вечеру только в мужиках кавалеры обычно просыпаются - вы разве никогда не замечали? Какая-то биохимия особая или, может, иная какая магия. Шустренькие они у нас, мамусечки наши, за что мы их так и любим, и в поход всегда берём, и даже разводиться не хотим. Щебечут опять красотульки наши, как ни в чем не бывало: ля-ля-ля да хи-хи-хи. Будто и не рвали друг на дружке причёски всего как пять минут назад.
Всё - конец утренней неге и всеобщей расхлябанности. Горнист играет общий сбор. Настала пора решительных действий. Труба зовёт - мы выступаем. Все вооружаемся ножами - кто какой нашёл - и решительным шагом направляемся покорять Новую Голландию.
Забилось вдруг сердечко, да? Вот, я ведь вам обещал, что мы ещё всему миру покажем. То-то мне!..