ЖИВЕТ МЕЧТА. (Зарисовки)

Скобелев Э. М.«Необыкновенные приключения Арбузика и Бебешки»

Витебск. 1994 год.
Наклонившись ко мне, она тихо прошептала «Пойдем. Ну, пойдем, ты посмотришь на него…. Такой симпатяшка! У него такие ресницы длинные, представляешь, на них даже может поместиться пять спичек!» Мы прошли в актовый зал. Во втором ряду сидело двое молодых людей, не привлекших мое внимание абсолютно, а чуть поодаль, на этом же ряду сидел еще один молодой человек достаточно симпатичной наружности. Я начала откровенно его разглядывать, думая о том, что и в нем, кажется, ничего особенного нет… Она тут же ткнула меня локтем в бок и сказала « Ты не туда смотришь! Смотри, он вон там…» - «Где?» - я никак не могла понять, где же этот замечательный, необыкновенной, как она описывала, красоты мальчишка. «Ну вон же он, вон там!» - сказала она, аккуратно указав одним своим взглядом в ту сторону, где сидели двое молодых людей. Я задумалась… «А который из них?» - у меня никак не получалось угадать, кто настолько покорил ее сердце. Никто из них двоих мне не казался ну столь уж привлекательным. Мы подошли ближе. Присев на краешек стула в актовом зале, через одно свободное кресло, я не мигая уставилась на молодого человека, достаточно вызывающе его разглядывая с полным не пониманием… Он смотрел на меня в ответ, также не отводя взгляда, скромно улыбаясь… «Мда… какой-то абсолютный придурок…И что она в нем нашла?» -пронеслась мысль в моей голове и чуть-чуть помолчав, я наконец с определенной наглостью и смешинкой в голосе произнесла вслух - «Неужели пять спичек поместится? Как-то слабо в это верится…» - и скептически хмыкнув, достаточно по-хозяйски тут же развалилась в кресле. Это сравнение по поводу длины ресниц, было, вероятно, не впервые в его жизни, поскольку он, не переставая по-идиотски улыбаться, тут же отозвался - «Ну мы можем проверить, если ты сомневаешься»))- «Нет, проверять не будем, мне это не интересно…» - категорично заявила я, и протянула ему руку в приветственном мужском жесте. «Приятно познакомиться, Алексей.»-«Не сказать бы что взаимно… но посмотрим!»-услышал он в ответ от меня. Ольга, казалось, в тот момент готова была меня разорвать на кусочки… По природе своей она была настолько стеснительной, даже, я бы сказала, слегка жеманной и молчаливо-улыбчивой девочкой, что мое поведение в некоторых моментах повергало ее в шоковое состояние. Она порою краснела, бледнела и злилась, когда я открывала свой рот и что-то кому-то говорила… Отчасти иногда даже завидовала, что сама себе подобного позволить не смогла бы ни при каких обстоятельствах…

В актовом зале на тот момент была еще одна девушка, которая в этой истории сыграла далеко не последнюю роль. По какому-то необыкновенному стечению обстоятельств, ее так же звали Ольга… Это была девушка аристократической внешности из неполной семьи, воспитанная практически в суровых, пуританских правилах, которые не позволяли ей выйти за рамки дозволенного во многом, начиная с одежды (ей категорически было запрещено носить какие бы то ни было брюки, только исключительно платья и юбки) и заканчивая всем остальным…

Присутствующие возле него девчонки были очарованы им… Но вот почему-то все, кроме меня… Ничего сногсшибательного и примечательного я в нем в упор не замечала, но общение с ним было интересным, достаточно познавательным и, в определенной степени, необычным. Воспитанный исключительно отцом, поскольку его мать умерла, когда ему было двенадцать лет, он относился ко всем девушкам несколько иначе, чем другие молодые люди - это чувствовалось, и было заметно во всем, начиная от слова «здравствуйте» и, заканчивая каким бы то ни было проявлением интереса к женскому полу. Все то время, пока он находился в моем поле зрения, я наблюдала постоянную борьбу за его внимание трех девушек - моей одноклассницы Ольги, второй Ольги, которая была неотъемлемой частью нашего коллектива, и, как ни странно, некой Юли, которая непонятно откуда взялась, и что с нами рядом делала - было также не вполне понятно…

Что-то манящее и увлекающее за собой было в нем для всех, кроме меня… Я же смотрела на всю эту «солнечную систему», как что и куда и вокруг чего вращается, находясь в стороне.

Через некоторое время я порадовалась за свою одноклассницу Ольгу, которая выбилась в фаворитки и завоевала, наконец, право находиться с ним рядом.

Обнимая ветки, пламя медленно, но верно, продвигалось выше… Над костром в летящих крошках пепла, красиво и утонченно плясал серый дым… Я всегда любила это время… Время, когда мы всем нашим коллективом шли в поход на несколько дней… Шум леса за спиной, горящие звезды, песни под гитару, тихие разговоры обо всем на свете… Наверное, в моих воспоминаниях нет ничего дороже тех дней… И мой мама-пап)), Геннадий Павлович, постоянно рядом… В эти моменты я была самым счастливым маленьким, постепенно взрослеющим, человечком на планете…

Все то время, которое мы были в нашем походе, Ольга ни на шаг не отходила от Алексея, и я с улыбкой на лице искренне радовалась царящей в их отношениях гармонии. Но однажды, когда Ольга куда-то ненадолго отлучилась, он подошел ко мне и я поняла, что вся та гармония, которой я так радовалась, была всего лишь иллюзией… Я знала, что Ольга любила его просто безоглядно, поэтому с ужасом для себя услышала «Ну это же просто так, мимолетное увлечение, а вот ты - другое дело…» Я смотрела на него долгим, не мигающим взглядом - «Нет, мне даже просто интересно… Ты вот себе как это представляешь? Для меня дружба - не забытое понятие… Я себе даже в мыслях позволить подобного не могу, а ты говоришь…» Он больше не подходил. И даже старался постоянно быть дальше, но я с завидной регулярностью ловила на себе его пристальный взгляд…

Взяв меня за руку, Геннадий Павлович отвел меня в наше рабочее помещение, изъявив желание поговорить со мной наедине. «Ты что совсем ничего не видишь?» - спросил он. Присев с ним рядом, я спросила «Вы о чем?..» Он слегка обнял меня за плечо, и очень тепло посмотрев, продолжил «Разве ты не понимаешь и не видишь, как он тебя любит?»-«Кто?» - я ждала того момента, когда он взорвется в своих эмоциях и как обычно, с раздражением в голосе воскликнет «Ну ты дура совсем?». Этого очень в тот момент не хватало для того, чтобы можно было увести весь этот нелепый разговор в шутку. Но этого почему-то не произошло… Он по-прежнему очень тепло и терпеливо смотрел на меня… «А Ольга?..» - тихо спросила я, опустив в задумчивости глаза в пол. Но пояснения были лишними…

Наша компания из четырех человек постоянно вела беседы о чем-то «высоком»… Иногда мне было даже очень смешно от того, насколько каждый из нас пытался быть значимым и казаться умным.)) И, тем не менее, градация интеллекта между нами все же значительно постепенно наблюдалась… Несколько лет мы неуклонно собирались вместе, используя каждую свободную минуту в то время, когда Алексей приезжал из Москвы, где он получал свою будущую профессию. В эти моменты Ольга была такой счастливой… Мне казалось, что даже ее глаза светились каким-то особым блеском. Улыбка не исчезала с лица… Но, с течением времени, я стала все больше замечать, что наша компания как-то деформируется… То Ольгу каким-то странным образом из дома не отпускают, то как будто наказана она за что-то и дома сидит, а иногда вроде на дачу совсем как бы не вовремя решила уехать… Но мы, не смотря ни на что, по-прежнему собирались и проводили свое время в беседах, но уже втроем. Иногда я считала это не нормальным. Для меня вся кампания в целом несла в себе какой-то особый, одной мне понятный, смысл и отсутствие одного человека в ней заставляло все чаще отказываться от веселого времяпрепровождения вместе. Но, когда снова и снова появлялась Ольга, и коллектив был в сборе, мое место тоже было там.

Звонок застал меня неожиданно. Идти никуда не хотелось, но я понимала, что мне просто необходимо было отвлечься от своих проблем и моя любимая кампания это лучшее, что могло было случиться как-то вдруг… Я пришла, но Ольги опять не было… Он долго рассказывал о Москве, о политике, обо всем том, что его окружало с таким интересом и горящими глазами… Я всегда любила слушать его, но в этот раз - сидела с отсутствующим взглядом… Сергей достал бутылку хорошего дорогого красного вина, привезенную из Москвы и подаренную ему Алексеем. Я засмеялась - «Да. Давайте отпразднуем. Повод есть…» Алексей пристально посмотрел на меня и, чуть помолчав, спросил «Какой?» «У меня завтра свадьба. Я замуж выхожу.»-как бы между прочим сказала я… В воздухе повисло напряженное молчание, которое через пару минут прервал Алексей «За кого?..» Вино было разлито по бокалам… «Ну…это твой тезка…но ты с ним не знаком…Как же я тебе объясню кто он?.. Просто обычный мужчина…» Сергей, работая в то время звукорежиссером, мгновенно понял о ком речь… Он медленно отодвинул от себя бокал, поднялся из-за стола… Алексей с вопросом в глазах посмотрел на него, а Сергей вслух ответил «Да там…музыкант один…» и, цокнув языком, вздохнув, развернувшись, вышел из кухни, оставив нас с Алексеем наедине.

Как во сне, я наблюдала, как у молодого человека, всегда бывшего уравновешенным и уверенно-спокойным начинается истерика… За все то долгое время нашего общения я никогда не видела его таким… Чаще обычного я по умолчанию всегда понимала его без слов, но в тот момент просто хотела отказаться не то чтобы просто понимать, а даже слушать… За столько лет его внутреннего молчания это был уникальный прорыв… Я стояла, слушала его, но в какой-то непривычной туманной задумчивости… Я смотрела в окно, пытаясь разглядеть звездное небо, ночные фонари на улице…но видела в нем только лишь свое прозрачное отражение, создаваемое горящим светом кухонной лампы… Тихо как-то просыпалась внутри ненависть к самой себе, к обстоятельствам, меня окружавшим… к жизни в целом…

Ирония…Сплошная ирония… Я знала, что на то время, пусть и молодой…но этот уже такой серьезный мужчина видел у своих ног достаточное количество значимых людей, а теперь он вот здесь… и стоит на коленях перед какой-то обычной женщиной… Дополняла картину еще и наша принадлежность к оппозиционным друг другу политическим течениям… Постепенно я погружалась в какое-то жуткое ощущение растущего желания сбежать от всего… Сквозь свои мысли я услышала пронзительное истеричное - «Не выходи за него замуж! Давай ты не будешь выходить за него замуж?!!! Давай ты подумаешь еще, ну подумаешь еще немножко, поймешь, что тебе это не надо… Ну какая тебе разница???!!!! Какая тебе разница, черт побери, я или он? Тебе же все равно… Его зовут Леша и меня зовут Леша. Какая тебе разница, какой Леша??? Выходи замуж за меня. Давай ты не будешь выходить замуж за него! Давай ты еще подумаешь?.. Ну я прошу тебя!!! Я умоляю…»
Я продолжала смотреть в окно на свое отражение, где фантазия рисовала блеснувшее лезвие ножа у моей груди, разрывающее в лохмотья тело… Такое прозрачное, эфемерное отражение в холодном стекле вдруг достало и бросило на пол перед ним вырванное сердце, а в глазах застыл немой вопрос «Зачем оно тебе?.. Возьми! Ты можешь забрать его. Но зачем оно тебе, если в нем нет жизни, если в нем не горит свет?.. Зачем?.. оно…тебе…» Отвернувшись от окна и запретив своим мыслям и фантазии погружать меня в какое-то нелепое с ума сошествие, я на значительно повышенных тонах попыталась остановить этот бешеный поток его слов - «Поднимись. Поднимись сейчас же! Прекрати, пожалуйста…»-«Ты передумаешь, да?!?? Ты передумаешь, правда???..»- «Нет.»

Он поднялся, и, сунув руки в карманы, достал оттуда деньги. Я с ужасом смотрела на то, как он, протягивая ко мне ладони, наполненные скомканными «зелеными» бумажками вдруг как-то тихо и прерывисто начал говорить - «Возьми. Сколько ты стоишь? Ну давай же! Сколько тебе нужно?.. Давай я куплю тебя?.. Сколько стоят твои чувства?..»… Не выдержав какого-то внутреннего оскорбления, в напряжении, повисшем в воздухе, гулко и звонко прозвучала пощечина…

Много последующих лет я каждый раз снова и снова возвращалась к этому эпизоду своей жизни, анализируя произошедшее и каждый раз неуклонно приходила к выводу, что отчасти от был прав… Насколько же он был прав… Ведь тогда мне действительно было все равно, за какого Лешу выходить замуж… И я с отвращением для самой себя каждый раз понимала, что влепила ему ту пощечину не из-за какого-то внутреннего оскорбления, а просто за высказанную вслух правду… И каждый раз мучительно себя ненавидела… Но откуда же ему было знать тогда, что скрывалось за моим тем решением… Он ведь и понятия не имел, насколько мне больно было тогда все это слышать и уж тем более не знал, сколько событий в жизни других людей зависело от того такого серьезного моего решения… Не знал, как я хотела уехать тогда в Петербург, как я мечтала о хорошей карьере, не знал, как эти желания растворяются в своей невозможности реализоваться и почему… Время не стояло на месте, но каждый раз вспоминая, отчего-то все равно снова и снова было мучительно больно… Печальнее всего было то, что на самом деле он мне нравился. Он мне был далеко не чужим человеком и совсем не безразличен… Часто, в сложные моменты своей жизни, я представляла его лицо перед собой и мысленно советовалась с ним, как поступить, правильно ли я что-то делаю или нет… Я разговаривала с ним в своем воображении, получая какое-то напутствие и ответ… Так мне было легче с чем-то справиться. В наших несуществующих на самом деле беседах, было значительно проще вместе находить решение для моих многочисленных проблем. Он всегда был рядом со мной… В моих мыслях… Долгое время и только один… И страшно было в этом признаться…даже самой себе…

После нашего разговора я достаточно часто виделась с Ольгой, которая удивлялась тому, что их отношения приобрели какую-то не свойственную им ранее форму. Он стал жестче и грубее… Я слушала и молчала… Мне нечего было ей сказать в ответ… И я каждый раз опускала глаза вниз и пожимала плечами в непонимающем жесте… Был ли это обман или какое-то лицемерие сложно сказать… Я относилась к ней по-прежнему, с присущей мне, насколько это было возможно, теплотой и пониманием… Мы часто и долго разглядывали карту мира, на которой я мечтательно показывала Шотландию и доверчиво и искренне рассказывала, как я однажды приеду туда и буду прогуливаться по Эдинбургу, получая от этого неземное удовольствие… И о том, что добираться туда непременно нужно только через Париж… Мечта… У Ольги мечты были гораздо приземленные… Но нам это не мешало понимать друг друга.

Собираться как прежде нашей приятной компашкой из четырех человек мне уже не хотелось и я каждый раз находила какой-то повод ускользнуть от этого общества, правда немного тоскуя по прежним таким старым и добрым временам… Однако, однажды я снова оказалась у Сергея дома… Мы непринужденно и весело общались, вспоминая какие-то смешные события из жизни. Я так радовалась, понимая, насколько же соскучилась по этому нашему, такому привычному для меня обществу. Все трое активно интересовались, как поживает малыш, которого я в то время носила под своим сердцем… Сергей хвастался своим недавно приобретенным компьютером и с гордостью рассказывал нам, какой потрясающий звуковой редактор себе в нем установил… Через некоторое время он увлек Ольгу за собой в комнату, красиво и уверенно убеждая, что ей просто необходимо на это взглянуть… Алексей медленно поднялся из-за стола и молча присел рядом со мной на диван. Посидев так пару минут, он вдруг осторожно и аккуратно положил свою ладонь мне на живот. Ребенок зашевелился… Глядя перед собой, я сделала вид, что ничего не происходит. Он улыбнулся и произнес «Я подожду, пока ты разведешься…» Я в какой-то своей задумчивости развернулась и пристально посмотрела ему в глаза, впервые за много лет почувствовав дискомфорт от его присутствия рядом…

Он был и на этот раз прав. Наша семья добровольно развалилась, а, впрочем, это и так было понятно с самого начала, что так произойдет…)) Мне…)) И не то чтобы понятно, а даже слегка очевидно…))))

Уложив сына спать, и аккуратно закрыв за собой дверь в комнату, я прошла на кухню, заварила себе чай и уютно устроилась возле окна. Звонок слегка напугал меня своей неожиданностью… Открыв входную дверь, я с удивлением увидела на пороге своего дома Алексея. Выйдя на площадку, я осмотрелась вокруг. «Один? Странно… А где же вся остальная «святая» троица?» - спросила я, улыбнувшись, - «Ну заходи, раз пришел.» Мы прошли в кухню. «Ты знаешь, я научился заботиться о маленьких детях…» - «Замечательное начало разговора»- подумала я…) Он подошел к окну. На подоконнике лежала книга. Развернув ее обложкой к себе, он вслух прочитал «Судебная криминалистика.» «Читаешь?..» - и, чуть помедлив, продолжил - «Зачем это тебе?»-«Интересуюсь. Познаю нечто новое. Итак, огласи мне, пожалуйста, цель своего прихода в столь поздний час…»- «Ну…Ольги дома не оказалось, я решил к тебе зайти…» Точно зная, что Ольга была в это время дома, я улыбнулась. «Хороший предлог.»)))) Через час нашего разговора, я была в замешательстве… Я всегда была среди мужчин, слушала их, знала о чем мечтают, чего от жизни хотят, хранила их какие-то секреты… Слышать же все это от этого всегда скрытного и молчаливого мужчины было не привычно… Но в тот момент отчетливо понимала, что кроме чашки кофе я ничего более ему предложить не могу, не смотря на то, что он мне был дорог как человек…

На следующее утро, возвращаясь, домой из детского сада, я увидела возле своего подъезда знакомый силуэт. Не скрывая уже своего раздражения, я спросила «Ну что? Что тебе от меня нужно??» - «Ну…» - протянул он, - «С тобой интересно… Ты всегда можешь придумать что-то необычное…» Успокоившись, я терпеливо и в очередной раз объяснила, что отношений между нами никаких быть просто не может, и попыталась донести это до его сознания настолько, насколько это было возможно. Собираясь уйти, на секунду помедлив, он вдруг сказал « Ты знаешь, я тоже очень интересный человек. Мне вот, например, нравится создавать в своей жизни сложные ситуации, потому что всегда любопытно как я из них выкручусь. А ты?..» - и, не дождавшись ответа, улыбаясь, ушел. Я долго думала над его словами, понимая, что Алексей человек далеко не простой и это не просто фраза, брошенная вслед, а некого рода ребус, разгадку к которому нужно найти. И чем скорее я это сделаю, тем для меня будет лучше. Уже к вечеру я, кажется, начала догадываться, о чем речь…

В полдень я зашла к ней. Ольга открыла дверь, и по ее выражению лица уже было понятно, что как-то я опоздала немножко… «Вот скотина!» - думала я о нем, слушая все то, что она обо мне думает, уткнувшись лбом в стену лестничной площадки рядом со входной дверью в ее квартиру… «Любишь сложные ситуации и выкручиваться из них? Замечательно… Решил устроить переходящую эстафету?.. Вот скотина… Вот только почему я должна выруливать из того, что сама себе не создавала?..» Как можно было сказать этой девушке, с которой он провел столько времени, которая так безоглядно его любила, которая ради него была готова практически на всё, о том, что все эти годы он находился с ней только ради того, чтобы быть ближе ко мне?.. И теперь, поскольку отношения построить не удалось, она ему нафиг не сдалась… Что он ее так «замечательно» использовал ради удовлетворения своих физических потребностей… Обо всем остальном сказанном думать уже просто не хотелось… Я зачем-то извинилась перед ней… И сделала это в своей жизни еще не раз, постоянно задаваясь вопросом при этом «Почему? Ну почему я должна извиняться за то, что этот мужчина любит меня, а не ее?.. Ладно бы еще какие-то отношения были бы, и это можно было расценить как предательство… Но нет же… Нет… Тогда почему?..» Она была дорога мне. Она была гораздо важнее всей той грязи, которая нас окружала. При всех своих душевных терзаниях, мне было не сложно перед ней извиниться. Я думала, что, если мои извинения хоть каким-то образом могут принести нам обоим спокойствие, я готова на это и не раз…

Кампания из четырех человек развалилась… Я изредка бывала у Сергея, интересуясь, как он поживает, каждый раз пробираясь через какую-нибудь очередную груду строительного мусора у него дома - ремонт в его квартире длился в то время уже лет семь и обещал никогда не закончиться… Он был одинок. Больше всего в жизни мечтал о собственном ребенке, в тайне посещая приют, читая там чужим брошенным детям сказки… Пожалуй, я была одной из немногих людей, кто знал, что в своем коридоре, в чисто убранном внутри ящике из-под обуви он хранил вовсе не обувь, а прятал там аккуратно свернутое детское одеяло и стеклянную бутылочку с соской для кормления будущего малыша… Он мечтал…

Я приходила и к ней… узнать, как она поживает… Ей было сложно. Она тосковала по любимому человеку, который больше не приезжал из Москвы, и каждый раз мое присутствие напоминало ей о нем. Она делилась какими-то давно забытыми воспоминаниями, вдруг всплывшими из памяти, и улыбалась. После их с Алексеем расставания прошло не так уж и много времени, когда врач ей сообщил о прогрессирующей болезни. Полгода на лечение - и она во что бы то ни стало, должна была забеременеть – это будет сложно сделать, но необходимо, если нет – она это сделать уже не сможет никогда. Решение не из простых… Первый вопрос, который возник - от кого?.. Серьезный вопрос…

Заглянув к ней в очередной раз, проведать, как она себя чувствует, я узнала, что Алексей приехал из Москвы на неделю. Она разговаривала с ним… «И каков результат?» -поинтересовалась у нее я. С какой-то грустью во взгляде она сказала «Он сказал мне, что может стать отцом моего ребенка, даже может сделать так, чтобы мы ни в чем не нуждались, но я ему не нужна, видеться со мной и ребенком не будет и тем более, никогда на мне не женится…» Да… А я то почему-то думала, что она уже смирилась… Но нет… И действительно, как я могла подумать обратное?.. В сердце любящей женщины постоянно живет надежда, она просто не умирает… Нас ждал с ней долгий разговор, из которого было ясно, что она не хочет от него ребенка на таких условиях. С какой-то непреодолимой тоской я смотрела на нее и в тот момент чувствовала, что, наверное, не смотря на все ее сложное положение, мне как никогда в жизни тогда хотелось оказаться на ее месте… Помолчав немного, глядя ей прямо в глаза, я спросила «Оля, ты вообще понимаешь, что такое ребенок от любимого человека?..»… То, что я никак не могла себе позволить, могла сделать она… «А ты… Ты понимаешь, что я всю жизнь буду смотреть на этого ребенка, видеть какие-то знакомые ЕГО черты и знать, что мой любимый мужчина никогда не будет со мной рядом? Ты понимаешь…что этот ребенок постоянно будет напоминать мне о нем?.. Что мне постоянно будет больно?..» Я понимала… Но где-то в глубине души совсем не хотела ее понимать… «У тебя есть полгода, пока будет длиться лечение, чтобы подумать и принять решение… Пока у тебя есть эта возможность родить ребенка от любимого человека, я прошу тебя подумать… Такой шанс может в жизни второй раз и не представиться… Подумай. Совершенно не известно, что будет потом. Но сейчас… ты можешь сделать хотя бы это… Пусть это не так много, как ты того хотела и о чем ты мечтала… Просто посмотри на мою жизнь и подумай.»

Он снова пришел ко мне. Но уже не один. Рядом с ним стояла именно та Юля, которую я хорошо запомнила с момента нашего знакомства в актовом зале много лет назад… Сделав чай для них обоих, я поставила кружки на круглый стол. Даже не притронувшись к чаю, Юля тут же ушла в уборную. Пара незначительных, бессмысленных фраз о погоде, краткий обзор немногочисленных событий из жизни друг друга на вопрос «Как дела?» и вот я уже, глядя на часы с волнением начала думать о том, что прошло уже двадцать минут, а Юля еще не вернулась… Он самоуверенно улыбнулся и сказал «Да нормально все. Не думай о ней, пускай посидит, я договорился пока мы шли к тебе. Ничего с ней там не случится.» Я была удивлена такому отношению к девушке, но раз она позволяла с собой так обращаться, значит вмешиваться все таки пока не стоило… «Так и в чем же цель твоего визита ко мне? Раз ты попросил Юлю посидеть в туалете, значит что-то спросить или сказать мне хочешь без присутствия посторонних ушей? Спрашивай. Или говори… Я тебя сейчас очень внимательно слушаю.» И в очередной раз от него прозвучало предложение, которое я уже много раз слышала. И снова я постаралась объяснить ему почему «нет»… «Давай уже выпустим оттуда Юлю…» - с уставшей улыбкой на лице сказала я, - «Ну чего она там мучается так долго?.. Это уже как-то неудобно получается…» - и поднялась для того, чтобы, наконец, позвать девушку из уборной, но он тут же остановил меня, взяв за руку, и попросил «Да подожди ты…» - я снова присела, - «Скажи мне… Я уже понял, что ты не выйдешь за меня замуж, а зря…» - и с долей какого-то ехидства в голосе продолжил, - «Так на ком же, как ты считаешь, мне лучше тогда жениться, если не на тебе… Ну ты же понимаешь, что на твоей Ольге я никогда не женюсь… Так на ком лучше, на этой Юлечке или другой Олечке?» И я вспомнила еще одну Ольгу, которая также была с нами тогда в актовом зале много лет назад… Вспомнила наше такое недолгое знакомство и общение с ней. В этот момент мне стало понятно то ее странное поведение, когда она постоянно убегала в слезах и пряталась от всех за кулисами… Масштаб его любовных побед просто ошеломлял своим количеством… В отличие от остальных, отчего-то именно та девочка мне была особо приятна, не смотря на то, что я тогда совсем не понимала ее отстраненного отношения к себе… Вот тут как-то вдруг все так четко встало на свои места… Вдруг так отчетливо стало понятно, что к чему… И я очень удивилась тому, что за такое долгое время, в течение которого находилась рядом со всеми этими людьми, я была настолько далека практически от всего происходившего… «Все таки, счастье в неведении,» - еще раз про себя подумала я…

Тем временем Ольга подумала. Да… Подумала… И решила обменять свою мечту на мою… В то время, когда я хотела оказаться на ее месте, она также не меньше желала быть на моем… Ирония… Поэтому свои полгода лечения она решила провести в Шотландии, и добираться туда она будет именно так, как я когда-то показывала ей на своей карте, непременно через Париж… Ну вот и все… Все окончательно рухнуло. От дома под названием «женская дружба» остался разве что плавно и основательно осыпающийся фундамент…

Закрыв за собой дверь, скинув обувь и так и не переодевшись, я ходила по кухне от стены к стене не осознавая, сколько времени я уже на это потратила… Я металась, как загнанный в клетке зверек…было похоже… Мне казалось в тот момент, что весь мой организм живет каждой свой крохотной частичкой отдельно друг от друга. Хотелось заплакать, но я не могла… Хотелось закричать, но нельзя было… И остановиться - тоже… Я чувствовала, что все в моей жизни происходит не так, как мне того хотелось бы, как будто в мгновение весь мир перевернулся с ног на голову, а я оказалась в эпицентре событий этого крушения… Постепенно движения стали замедляться и вскоре я просто напросто присела на стул, проведя на нем несколько часов без движения, уставившись глазами в одну точку.

Через год по просьбе Ольги, переданной через наших общих знакомых, я решила все таки увидеться и поговорить с ней… Было не просто решиться прийти к ней снова, но тем не менее, мы как и раньше, после нескольких часов разговора, сидели у нее на кухне и пили чай с сушками. Я улыбалась, глядя на нее… Еще пара месяцев и она должна была родить малыша, отцом которого стал некий молодой человек, учившийся вместе с ней в одной группе ее учебного заведения. На тот момент я и понятия не имела, что он был одним из братьев близнецов, настолько похожих друг на друга, что даже родная мама могла различить их только по родинке на спине.))) Естественно, и меня они в последствии очень даже забавно разыграли, как и всех остальных.)) Как же смешно сейчас об этом вспоминать…))) Нашла же себе Ольга… молодец…))))

Я искренне радовалась за нее… Я слушала ее рассказы про Эдинбург и Париж, но с такой грустью в душе… Рассматривала фотографии, все так же мечтая там побывать… И вдруг, совершенно неожиданно, она спросила «Ты знаешь, что Алексей женится в эту субботу?» - «На ком?» - поинтересовалась я… Он выбрал для себя, что меня очень удивило, но почему-то обрадовало, именно ту вторую Ольгу, которая мне так понравилась тогда, много лет назад… Она помолчала немного, а затем продолжила «Это еще не все… Ты знаешь, что эта Оля закончила медицинский и работает в том роддоме, где мне нужно будет рожать?» Безусловно, я знала об этом, но предпочла об этом промолчать… «Забавное стечение обстоятельств» - подумала я, но вслух произнесла, пытаясь как-то уйти от этого неприятного для меня разговора, - «Ну и что!.. Ерунда какая! Все будет хорошо.» Глядя на Ольгу, мне стало понятно, что ее чувства к Алексею так и не были стерты из сердца, что как ни странно, даже при всем том, что рядом с ней был мужчина, который души в ней не чаял и с нетерпением ждал появления их малыша, она так и не смогла забыть своего Лешку… Столько времени прошло, а эти чертовы ресницы, на которых могли поместиться пять спичек, все так же волновали ее… Да… Несмотря на то, что в ней жил и развивался не его ребенок, в душе странным образом по-прежнему жила какая-то бесполезная надежда… Правда на что было надеяться?... Но… В сердце любящей женщины постоянно живет надежда, она просто не умирает…

Понимая, что мне нужно ее как-то поддержать, в день его свадьбы я взяла телефон в руку и с какой-то особой непонятной даже для самой себя тяжестью в душе, набрала ее номер…

Это была красивая свадьба… Ольга была просто обворожительна в своем подвенечном платье и просто светилась от счастья. По давней традиции, заведенной непонятно кем и когда, молодожены решили приехать на место работы Ольги… Кто-то к вечному огню едет, кто-то в какой-нибудь парк, а они - в роддом… Ольга там работала уже столько времени, что даже я успела с ней повстречаться в нем, в то время, когда мой сын решил появиться на свет. И, естественно, поговорить с ней мы тоже успели все там же, но наш тот разговор, я думаю, как и та информация, что мы там с ней случайно встретились - все осталось между нами… Хотя… кто знает… как все было на самом деле?))))

В телефонной трубке, на другом конце провода я услышала уставшее «Да?..» - «Привет. Как ты?» - «Я в роддоме.» - «Но тебе же еще до родов два месяца!!! Что ты там делаешь???.. Что случилось?..»

Как же занятно все получается… Ольга родила дочь ранее положенного срока, но именно в день свадьбы своего любимого мужчины на другой женщине, все-таки успев перед этим случайно столкнуться с ними обоими на лестничном пролете… Ирония… Она и до сих пор находится в сомнениях, был ли это самый счастливый день в ее жизни или самый трагичный… Но точно уверена в том, что в душе живет доля сожаления, что не согласилась тогда родить ребенка от любимого мужчины… Теперь она уже понимает, насколько это важно.

Давно забытая история…

Минск. 2007 год.
Я забежала в вагон метро, едва успев до того, как двери с шумом закрылись. Уткнувшись лбом в стекло, на котором было написано, что прислоняться к нему нельзя, я медленно развернулась с закрытыми глазами, пытаясь восстановить дыхание, и облокотилась на него спиной. Открыв глаза и посмотрев в потолок вагона, начала медленно опускать голову до тех пор, пока мой взгляд не наткнулся на нечто знакомое и такое давно забытое… Прямо напротив меня, облокотившись на противоположную дверь вагона стоял Алексей и все так же как и раньше скромно и достаточно мило улыбался… «Мда… Как неожиданно!..» - успела подумать я…))))))