"Саша" и "Наташа" (Рассказ)

С покойным Серёгой из параллельного класса, ну тот, который еще из браунинга у меня на балконе застрелиться от любви к Ольге-мандовошке хотел, ну, короче, мы с ним к его бабушке пошли. Якобы чай пить.
Фигу! Не чай мы хотели, а думали, вдруг Светлана Алексеевна нам по рюмке ликёра "Адвокат" нальёт? Ей подружка подарила на Восьмое марта.
У той подружки зять в Польше в командировке был, и как-то так получилось, что две большие коробки с "Адвокатами" (там в каждой по шесть бутылок было) перепутали и вместо шмотья польского, коим набил он те две коробки, схватил он чужие. С алкоголем. А в тех-то коробочках, потерянных, подарки были для сыночка Павлика, жёнушки Катьки и любимой тещи Калерии Львовны.
А уж как удалось "Адвокат" кому-то провезти, вообще непонятно. Таможенники что ли пьяные были или взятку им дали, но, во всяком случае, обменяться коробками у зятька Калерии Львовны не получилось.
Вся семья с ним не разговаривала неделю. А особо Павлик. Там, в одной из коробочек, джинсики классные лежали и кроссовки.
Калерия Львовна хмыкнула привычно и назвала зятя мудаком. Жена разрыдалась. А "Адвокат" по праздникам стали близким людям дарить.
И Светлана Алексеевна себе бутылочку выклянчила. Вот потому-то мы с Серёгой и пришли к ней чай пить. Но она намёков никак не понимала. Правда, сушки на стол поставила и прочую дребедень.
Серёга шарил глазами по комнате. Ну что, Светлана Алексеевна дура что ли, на видное место "Адвокат" ставить?
Поэтому увидели мы в серванте два одеколона - "Саша" и "Наташа".
"Адвокат" оно конечно "Адвокат", но разделённое по половым признакам мужское и женское пойло, это тоже неплохо. Ну, не пойло это, конечно, но мы-то уж на алкоголь были нацелены.
Улучили момент, пока бабушка в кухню чайник ставить пошла - свитера длинные, что у меня, что у Серёги - засунули за джинсы, и Серёга на разведку в сортир пошёл. Бабушка с чайником пришла, а я ей говорю: "Светлана Алексеевна, что-то беспокоюсь я за Серёгу. Пойду покликаю". Стукнула условным шифром Серёге в туалет, он пустил меня и шепчет: "Стаканы взяла?" "Ты чё, Серёнь, в жопу мне их что-ли засунуть? Квартира коммунальная, видишь, стаканчики для щёток зубных? Пить давай скорей!"
Хотели чистяком, но оказалась такая гадость... Ууууу! Разбавили водичкой. А к нам уже ломится Светлана Алексеевна, соседка ее, кот Анчоус отчего-то скребётся. Все они подумали, что мы в сортире этом любовью занимаемся. Орут визжат, мяукают. А мы блюём.
Ничего. Проблевались. Щёточки зубные по местам расставили, освежителем воздуха побрызгали. Но это уж излишнее благоухание! Пустые пузыри под свитера и чинно так выходим под ручку. За нами облако парфюма, как ангельские крылья. Бабки в шоке, кот свалил на кухню, чихая.
"Ну и что вы делали там?" - спросила Светлана Алексеевна. Я отвечаю: "Видите ли, Серёжа сушкой подавился. Его рвало очень сильно. Чуть не умер". Бабушка побежала на кухню за холодным полотенцем, я шустро спрятала пустые флаконы в сервант, Серёга лежал на диване и притворно стонал. Бабушка обвязала ему голову холодным мокрым полотенцем. "Спасибо, Норочка, детка, чуть внука не потеряла!"
Я лживо потупила глазки, но одеколон с тех пор не пила никогда.