Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Доброго времени суток, однопортальцы! ВНИМАНИЕ!!! ОТКРЫТО ГОЛОСОВАНИЕ с 25.06 по 02.07!!!
http://www.grafomanam.net/poem/316760
Все мы рады возможности читать хорошие стихи, которые публикуются на нашем портале, и это действительно здорово - иметь возможность сказать самому автору о своих впечатлениях о стихах, рецензируя их, обменяться мнениями в ремарках, подискутировать.
Часто не находится даже слов для выражения того, насколько понравилось прочитанное, иногда, наоборот, ум и сердце переполняют мысли-впечатления, которые хочется высказать.
Но впечатления бывают самыми разными. Да, то, что автор выкладывает свои произведения в Сети, уже подразумевает некую степень готовности к любым мнениям, но есть авторы, которые очень восприимчивы к любым критическим замечаниям относительно своего творчества.
Если Вы относите себя к этой категории авторов, то можете занять места в зрительном зале и просто понаблюдать за тем, что будет здесь происходить.
К общению и диалогу приглашаются те, кто не боится и нуждается именно в критической оценке своих произведений, кто готов, конечно, если сочтет эти замечания конструктивными, править и работать над стихотворением, кто готов выслушать суровое предельно объективное мнение о своих стихах и получить вознаграждение за свою смелость и мастерство - на каждое стихотворение вы получите критический анализ от ведущих конкурса*. *Для анализа произведений и повышения коэффициента объективности был приглашен Независимый Критик (возможно, будет и несколько критиков), для которых был специально создан отдельный аккаунт):
http://www.grafomanam.net/author/Nezavisim Они будут рецензировать ваши произведения анонимно в рамках конкурса.
В День Награждения 3 июля вы узнаете имя (имена) человека, который проводил анализ ваших работ.
Внимание! Разбор от ведущих и Независимого Критика может быть абсолютно любого вида и формата, от оборотки с улыбкой до строжайшего и беспощаднейшего разноса, в зависимости от технического уровня и смыслового наполнения вашего произведения. Приглашаются и все те, кто умеет и не боится критиковать и высказывать мнение, рецензировать, разбирать на атомы стихи - критики и рецензенты. Кроме того, в ремарках к каждой рецензии свое мнение об этом произведении может выразить любой автор портала (вне конкурса). Итак, начинаем. Наш Полёт Разборов проходит по двум номинациям: 1.КОНКУРС СТИХОТВОРЕНИЙ Каждый автор может представить на конкурс стихотворений[color=#FF0000] с 05.06 по 21.06 [/color](включительно) ОДНО любое свое стихотворение, опубликованное на портале «Графоманам.нет» в 2013 году, не противоречащее действующему законодательству государства и Правилам портала.
Стихотворения необходимо подавать в виде рецензии, содержащей ссылку на публикацию предлагаемого произведения на портале «графоманам.нет». НА КАЖДОЕ ПРЕДСТАВЛЕННОЕ НА КОНКУРС ПРОИЗВЕДЕНИЕ БУДУТ ДАНЫ РАЗВЕРНУТЫЕ КОММЕНТАРИИ ОТ ВЕДУЩИХ КОНКУРСА. 2. КОНКУРС РЕЦЕНЗИЙ
Любой зарегистрированный пользователь портала с 05. 06. по 21.06 (включительно) может выбрать для рецензии любое количество произведений, представленных на конкурс, (кроме своего), оставив комментарий (текст рецензии) здесь в ремарках под критикуемым произведением, и продублировав его в рецензии на само произведение. Рецензии, которые не будут продублированы — в конкурсе рецензий участия не принимают.
По итогам "Полёта разборов" с 21 по 22 июня ведущими конкурса (при участии Независимого Критика) будут выбраны от 5 до 10 лучших стихотворений, которые примут участие в зрительском голосовании (с 25 июня по 02 июля) в отдельном манифесте на Главной Странице, победители которого получат:
1 место 1000 графобаллов
2 место 800 графобаллов
3 место 700 графобаллов Кроме того, будут выбраны и от 5 до 10 лучших рецензий на выложенные произведения, опубликованные ремарками здесь и в рецензиях под самим произведением (обязательно для желающих принять участие в награждении, необязательно для желающих просто высказаться).
Эти рецензии также примут участие в зрительском голосовании, а их авторы, занявшие призовые места, будут награждены: 1 место - 1000 графобаллов
2 место - 800 графобаллов
3 место - 700 графобаллов
Специальные Призы:
Кандидатура автора лучшего произведения будет представлена в Редсовет на предмет повышения статуса (кроме авторов со статусом ВИП). Лучший рецензент будет приглашен к обзору одного из Конкурсов портала и получит право стать соведущим следующего конкурса "Полёт разборов, Июль 2013", с правом отбора произведений для ленты голосования. Это пилотная версия конкурса, но, надеюсь, все это будет не только увлекательно и интересно, но и полезно как авторам, так и критикам.
С уважением, ведущая конкурса, Ольга Субачева.
Свидетельство о публикации № 05062013141126-00334776
Читателей произведения за все время — 893, полученных рецензий — 38.
Оценки
Рецензии
Рецензия для вопросов, уточнений, дискуссий.
Что за умница проявила этакую фантазию? - Непременно будет интересно!
Однозначно Андрей! Спасибо за первую критику )))
Оля, а что если вообще провести в два тура? Условно поэты с условно критиками меняются местами? И по сумме очков найти ещё "суммарного" победителя?
Ещё один дурацкий вопрос: ну вот, предположим, напишу я к 20.06 стишок, и принесу, сыроватенький, его на конкурс - мнение критиков важнее победы. Но ведь тогда никто его покусать не успеет. Может быть, стоит стихи принимать до одного дня, а рецензии - ещё плюс три дня?
Андрюш, я успею и покусать, и погрызть, и отпробовать) Не бойсо) Здесь главный кот в мешке (токо никому не говори) это круговорот рецензируемых произведений. Хотя версия конкурса пробная, поглядим, как все пойдет, может в Июле подрихтуем правила. Спасибо, что возле. Лю.
Огласите весь список ведущих конкурса, пожалста...)
**Для анализа произведений и повышения коэффициента объективности был приглашен Независимый Критик (возможно, будет и несколько критиков), для которых был специально создан отдельный аккаунт):
http://www.grafomanam.net/author/Nezavisim
Они будут рецензировать ваши произведения анонимно в рамках конкурса.
В День Награждения (29 июня) вы узнаете имя (имена) человека, который проводил анализ ваших работ. (цитата из Положения Конкурса)
Простите,я не поняла - давать ли стих, который ИМХО считаешь хорошим, или, наоборот, плохой, чтобы тебя научили, как его исправить, или же вообще любой, но свежеиспечённый.
Это смотря какие цели у Вас в этом конкурсе. Если 1000 графобаллов - давайте посильнее, если поработать над стихотворением - его и выкладывайте. )
Здравствуйте,Ольга. Я правильно поняла, что только опубликованные на сайте в 2013 году можно подавать?
Чот пунктик этот не всеми соблюдается((
Здравствуйте, Венена. Вы заметили, что нет ремарок о принятии стихотворений на конкурс? При отборе лучших я лично перепроверю соответствие всем правилам проведения, а нарушители отсеются сами собой. Спасибо за вопрос)
какая хорошая идея, вот бы сделать такой конкурс повторяющимся... увидеть свое со строны и услышатьмнения и подсказки, это же воздух...
Спасибо) Да, этим Летом планируется три таких конкурса. Дико извиняюсь перед всеми за чуть сместившиеся сроки, но здесь совокупность обстоятельств сказалась, одно из которых болезнь Независимого критика, которого я пригласила первым. Ему скорейшего выздоровления. Вам - благодарность за терпение.
Очень скоро на ГС появится манифест с финалистами. Не пропустите)
Внимание! Открыто голосование по Конкурсу Полёт Разборов, Июнь, 2013: http://www.grafomanam.net/poem/316760 Приглашаем выбрать лучших!
По моему, ограничение 13-ым годом ( несколькими последними месяцами ) сильно ухудшает качество конкурса. По моему, смысл поэзии в том, чтобы создать пусть несколько, но настоящих грандиозных стихов. Глупо выглядит, когда критик рецензирует стих, а стих сам по себе никчемен в нем нет грандиозной волшебной идеи, которые приходят редко или очень редко . Другое дело, если бы не было временных ограничений, тогда действительно можно было бы найти по-настоящему грандиозные стихи, ради которых и существует поэзия. Где же графоманам нет, наоборот получается графоманам да, только написаные недавно стихи имеют значение. И смысл сайта получается в том, чтобы научить графоманов маскироваться под поэтов, как–будто смысл поэзии в надуманых технических требованиях, среди которых есть конечно и дельные. Нет, конечно многие считают, что смысл поэзии в так называемом мастерстве, которого стоит только добиться и сразу будешь великим поэтом, пишущим великие стихи, но по–моему это не так. Но если уж так нужны временные ограничения ( хотя мне не понятно зачем), то хотя бы не такие жесткие.
С уважением, Неизвестный поэт
Спасибо за мнение.
Я вот не ощущаю за собой ни волшебной идеи, ни гениальности, не считаю это залогом для успешного анализа стихотворений.
Я не филолог, не профессиональный критик, как, например, приглашенные (да, молодые) Независимые Критики, но критикую стихи 3 года на разных сетевых ресурсах, большинство даже, простите, в хлам мной раскритикованных авторов теперь мои друзья, которые показывают мне свои стихи прежде, чем где-то опубликовать - доверяют, надеюсь)И это не подразумевает, что я должна писать лучше, чем они.
Вы считаете, что если мне нравится пение Карузо, но сама я не пою даже, как Катя Лель, я не могу поделиться впечатлениями об услышанном?
Да, я просто написал свои мысли против ограничения по времени опубликования.
Похоже произошло недоразумение я написал :
Глупо выглядит, когда критик рецензирует стих, а СТИХ сам по себе никчемен в нем нет грандиозной волшебной идеи, которые приходят редко или очень редко.
А Вы, наверно, прочитали пропустив второе слово СТИХ:
Глупо выглядит, когда критик рецензирует стих, а сам по себе никчемен в нем нет грандиозной волшебной идеи, которые приходят редко или очень редко .
А все Ваши рецензии на этой странице выглядят зрело, сразу виден большой опыт. Да и к другим рецензентам я, разумеется, претензий не имею, хоть и имею несколько другие взгляды на поэзию. А стихи с яркими гениальными идеями,(пусть и с ошибками) по–моему, есть у всех ,или почти у всех, у кого больше у кого меньше (тем более есть у Вас) . НО дело в том, что эти стихи часто не могут попасть на конкурс, из-за ограничения по времени опубликования.
Разные линии. Патруль http://www.grafomanam.net/poem/304921 Орел на семи ветрах, изгорбатив плечи,
Заправив пуп в берцованные башмаки
Уже не тушит, как прежде бывало свечи
Являя пропащим жизням свой страшный лик: Декабрьско карейно - ярому ядропутью.
Красавцам мальчикам вери импетант лайф
(Непротивлением тысячелетней жути -
сильны истории, миг человека слаб ) Похмельный джин вновь Аврорами рвет тельняшки
И снова совесть заправили в сапоги
Седые мальчики- кожаные фуражки -
Лубянок шпили пилят Творца, что забыт...
Да! повзрослели познав миры стылой стужи.
Назад и с песней, дырявые корабли,
Что с алыми парусами несут не ужас,
А моду на кокаин, не вино с Шабли. ...-Послушай- ка, Хомо,невзначай меня торкнуло
Да! любить нужно не закрывая дверь и
Не важно! Пусть снежный шар уже скользит с горки.
Это иллюзия, надо жить, жить и верить!
Идет по миру целуя медвежьи рыла -
Не слишком строгий, ну может самую чуть,-
Патруль времен: на зудящих любовных крыльях
Искусанных комарами не райских кущ,
Планетой - трясет, что цыганка старинным монисто -
Сметая, что может бесстрашный отряд но,
Вновь Питерский ветер скрывая каре Декабристов
Стенает и мчится из прошлого,страшным ядром. Пусть шпаги трещат в головах, а шарфы, что веревки...
В тайгу от вуалей в побег- на пути к переменам
Путями любви,- под придуманной позже ветровкой -
Царицы и жрицы, рабыни в краю Ойкумены - Сейчас и всегда, остальное придумают после,
Влекомы навстречу погибели, что хромосомы,
И рядом (все рядом, всегда и везде или возле)
Шагает влюбленный патруль- наш отряд невесомый.
2.
Мой пуп не спрятанный - слабеньким жеребенком,
Скользя ногами, обегал немало верст
Страны, где линии режет морозный, тонкий,
Стилет по доскам неба в обертке из звезд. Прошла эпоха картавых Кетсалькоатлей -
Спят в пирамидах изгаженные слюной,
Рву глотку до грудной клетки носатым атомом,-
Выхаркивая вечностям веру в любовь.
К тебе, товарищ женщина, стывшая рядом,
Таскавшая мне каштаны, что пятаки,
Из ада прошедшей жизни, чтоб только глянуть,
Как наши молекулы бьет жизненный кий. -Скажите кто-нибудь рода какого СОЛНЦЕ!?
Забыв, Вы занимаетесь чем -то другим...
Навзрыд мое солнце от меня задохнется.
Лопаю счастье с ее горячей руки.
Лукавые цифры теплым желтком оранжа
Сплетали небные складки мгновений в круг.
Хотелось трогать и трогать но было страшно-
Исчезнуть с линий открытых навстречу рук.
Препинак не хватает, Жора))) - а первому критику пряник будет?
Однозначно Андрей! Спасибо за первую критику )))
Благодарю самого смелого автора за участие, за первое произведение, с удовольствием приступаю к трепанации) Общее впечатление. Стихотворение не из легких для прочтения, особенно вслух, потому как транскрипция некоторых иноязычных элементов в исполнении автора слегка озадачивает, кроме того, стихотворение отягощено несколькими тяжелыми для восприятия смысловыми конструкциями типа: Царицы и жрицы, рабыни в краю Ойкумены, Декабрьско карейно - ярому ядропутью. и т. д.(с) Есть очень много других способов проявить ум в стихах, не прибегая к подобным нагромождениям. Еще видно, что автор решил побаловаться аллитерациями, но увлекся, кроме того, их избыток обесценивает каждую, обесцвечивает.
Соглашусь, что неразбериха с пунктуацией, создающая в некоторых местах невнятность, отягощающую и без того тяжелый текст. Некая небрежность в рифмах (не во всех, но все же) создает двойственное впечатление, казалось бы, и тема не из легких, и техника на уровне, а вот такие прорехи, которые, видимо, задумывались как составная рифма (башмаки/страшный лик) не вполне дотягивают до полноценного созвучия из-за требующего обособленного ударения «лика», комкающего ударение в "страшных", но, возможно, сам автор это прочел бы блестяще.
Еще, дорогой Георгий, представьте себе, если бы какому-то иллюстратору пришлось бы рисовать Ваше стихотворение. Думаю, уже на первой строфе потребовались бы ээ.. дополнительные стимуляторы воображения, уж простите. (При всей аллегоричности стихотворения) вышел такой себе страшный плечистый птыц в берцах до пупа, утративший способность к тушению свечей. Моему уму тяжело абстрагироваться от общей картинки, наделяя каждую строку подсмыслами, - неоправданные усилия в этом случае.
Чем-то мне напомнила сама техника формирования образа поэзию Ю.Шевчука. И это комплимент. Только таких досадных оплошностей фонических, как «цачтозабыт» в песнях — не заметишь, ибо интонации, голосовые правильные акценты все расставляют на свои места. Здесь же все «наглядно», оттого воспринимается хуже, потому что каждый читает по-своему.
Для меня был внезапен соскок в лирику, которая тоже не отличается легкостью, хотя и диссонирует с первой частью стихо по подаче и экспрессии, но обоснования для этого чисто текстового я не нашла, увы. Сравнение с хромосомами, обреченными на гибель, ввело в ступор, показалось радирифмием, если не так, извините, но стойкое послевкусие от искусственности строфы (и не только) осталось.
И субъективно. Понравилась финальная часть второго. Что-то настоящее, искреннее начало проступать сквозь сгустившиеся в первой части смысловые тучи, возможно, это СОЛНЦЕ? )) Благ.
очень спасибо! щадяще - отечески ))) (пытался переделать стиш но нет! истинно,- как дите беспризорное! и курит, и выражается, и живет само по себе) большие сомнения и кто бы посоветовал что с ним делать (разбить и переделать азделив или... ?!). Спасибо!
Орел на семи ветрах, изгорбатив плечи, Заправив пуп в берцоваНые башмаки Уже не тушит, как прежде бывало, - зпт! - свечи Являя пропащим жизням свой страшный лик: Декабрьско-карейно-ярому ядропутью. – я бы поставил дефисов. Жора, а что такое «карейно?» Городок в Смоленской области? Ну ничего ш не говорит читателю это «карейно». Ядропутье – ценю неологизм, но фонически он близок к «Едропутью», а так называют «Единую Россию»)) Оно Вам надо? Красавцам-мальчикам: "вери импето?тент?? лайф" – не могу прочесть кириллицей, может, по-аглицки тут прописать? (Непротивлением тысячелетней жути -
сильны истории, миг человека - слаб!
Похмельный джин вновь Аврорами рвет тельняшки
Джинн – персонаж, джин – напиток. «Опохмельный джин» - было бы точнее. И снова совесть заправили в сапоги
Седые мальчики- кожаные фуражки -
тире с двух сторон отбивется пробелами Лубянок шпили пилят Творца, что забыт...
Да! повзрослели познав миры стылой стужи. Образные строчки. После повзрослели – зпт! Назад и с песней, дырявые корабли, - тут просится вскл знак!
Что с алыми парусами несут не ужас,
А моду на кокаин, не вино с Шабли.
Конструкция не… а… не… выглядит синтетически.
...-Послушай- ка, Хомо,невзначай меня торкнуло – после «Хомо,» не хватает пробела, в конце строчки – двоеточия или многоточия.
Да! любить нужно не закрывая дверь и
Не важно! Пусть снежный шар уже скользит с горки.
Это иллюзия, надо жить, жить и верить! не закрывая дверь – деепричастный оборот, запятыми с двух сторон. Сейчас пошла мода не злоупотреблять препинаками, или вовсе их не ставить, но для сложного текста это неприемлемо.
Любить не важно – оч. хорошо!
Жора, я на этом пока остановлюсь… Что делать со стихом? – Пусть отлежится. И рекомендую пройтись по нему с карандашиком, упрощая сложные конструкции, добавляя читателю подсказок, как стоит воспринимать (за)умности и красивости, которых тут насыпано щедро. Удачи!
Жора, душа моя! :) Твои стихи стали похожи на платья "от кутюр": яркие, сложного фасона, объёмного(!)содержания, творчески эклектичные, - это хорошо. :) Трудно пока эти "платья" уместить в "чемоданы" привычных форм... А всякая вещь ведь должна быть не только красиво исполнена, но и красиво подана, так же? ;) Не добавляя многабукаф к сказанному предыдущими авторами, замечу от себя что "Заправив пуп в берцованные башмаки"(с) для меня выглядит, как "натянув на #опу глаз"... Мозга не хватает такое представить. Изголизм, имхо. Уж прости, есич0. :) Твоя АМ ^_^
Аленушка! сказала, как сказала. За критику спасибо. Видишь ли милая, сначала думалось пройтись по государству нашему распрекрасному, а вышло что скатился на любовь ))).
Стиш подлежит коррекции. Да!
да лежит уже )))
спасибо! главное, что я узнал многие мнения наших друзей!
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
текст разместить не получается, приходиться только название и ссылку: ещё больше о многоточии
http://www.grafomanam.net/poem/306135
"Доколи?" Ну, и если ещё больше о многоточии, то после многоточия запятая не ставится))
Ну, дык там перечисление многоточий =))) Эх, уберу, а то ведь живьём закопают... =)))
Михаил! Добрый день. Мне многое нравится из Вашего.
Эта работа определена навеявшим его но таки и оно не совсем сердечно прочлось. Все бы ничего но - Smith & Wesson (Смит-энд-Вессон) (NASDAQ: SWHC) — крупнейший в США производитель огнестрельного оружия (в том числе револьверов) \\ИМХО\\ нескко отстоит от " многоточии свет виссона…"... понимаю что тогда нескко не в рифму но...
В целом стиш хорош.
Это вроде,как третья часть, вначале было "немного о многоточии", потом "много о многоточии"... =))
Орел на семи ветрах, изгорбатив плечи, Заправив пуп в берцова ные башмаки Уже не тушит, как прежде бывало , свечи Являя пропащим жизням свой страшный лик: Декабрьско-карейно-ярому ядропутью.
Красавцам-мальчикам: "вери импето?тент?? лайф"
(Непротивлением тысячелетней жути -
сильны истории, миг человека - слаб! Пока всё - отлично, Жора!
Промахнулся
) Михаил, сорри)))
Ясно, Андрей. Бывает.
Общее впечатление: слегка затянуто и при этом пусто. Плюс целое стихотворение в эпиграфе — дополнительная нагрузка для читательского ума. Это допустимо, когда стихотворение плотное по мысли, когда каждая строка на своем месте, а здесь можно спокойно убирать некоторые элементы, работа не пострадает. Сразу огорчила однокоренная рифма, неневоля, путаница в знаках, орф.ошибки. И многоточия. Такое впечатление, что автор просто не знал, какие знаки поставить, потому решил понатыкать многоточий, а чтобы было, чем их оправдать — назвал соответственно стихо и подогнал до нужной «кондиции» финал. Вслух читается тяжело. На Льдах Кая — невольно улыбаешься. Журавли награды тоже забавны. Меня удивило, как Вы до неузнаваемости в самой нелепой до умиления степени смогли «преобразить» афоризмы и устоявшиеся выражения. В эпиграфе все гармонично, логично, изящно, емко. У Вас же — поток сознания, навеянный прочтением, слабый, как стихоответ, жизнеспособный, разве что, как интерпретация, но тоже не вполне удачная. Многие части живут своей жизнью, некоторые вообще алогичны, внезапны и неожиданны. Но такие стихи пользуются популярностью в соц.сетях, потому желаю найти и Вам своего читателя.
С улыбкой,
Спасибо, Ольга. Насчёт популярности впервые слышу. =))
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/314889 Мелхола Имя твоё звенит, будто ручей холодный - Мелл-холла...
Город в горах за высокой стеной пустынен и древен.
Сколько игр коварных и войн кровавых вокруг престола
Твоего отца, Саула, о младшая из царевен. Косы твои, словно перья скворчонка, черны и гладки,
В тёмных зрачках затаён испуг, как у раненной лани.
Почему царь Саул велел стоять в боевом порядке
Отборным отрядам, как будто на поле брани? Бьют тимпаны в затылке, клубится пыль, беспокойны кони...
Кто тут враг? Кто дичь? На кого сейчас началась охота?
Ты предашь отца и спасёшь меня от лихой погони,
Подменив козьей кожей и статуей из терракоты. Много лет спустя, твой второй супруг изойдётся в плаче,
Когда я, ваш царь, прикажу жене возвратиться к мужу.
Похотливый грех нелюбви твоей будет им оплачен,
Но, увы, Давид, даже став царём, госпоже не нужен. Ведь ты возжелала того, кто одолел Голиафа.
Всё равно ты видишь во мне пастуха, хоть и на троне.
В косы твои вплетены карминные цветки кенафа,
И сверкают они ярче рубинов в моей короне. Боже, прими о моей покорности заверения.
Глянь, как пред Ковчегом пляшу в экстазе в льняном эфоде я!
Адонай, покарай Мелхолу за её презрение,
Накажи жену вечным позором сухого бесплодия!
Если оценивать стихи по двухбалльной системе (понравилось - не понравилось), то стихотворение "Мелхола" относится к категории "понравилось". Качественный стих, стилистика соответствует тематике, от строк так и "веет древними поверьями". И вообще, читать интересно.
Но если попытаться копнуть глубже, возникают некоторые "Но". Прежде всего, вот здесь:
"Но, увы, Давид, даже став царём, госпоже не нужен.
Ведь ты возжелала того, кто одолел Голиафа".
Зачем здесь слово "даже"? Именно став царем, Давид стал Мелхоле не нужен, что вытекает из второй строки.
И вот здесь:
"Ведь ты возжелала того, кто одолел Голиафа.
Всё равно ты видишь во мне пастуха, хоть и на троне".
Как так? Ведь именно пастух и одолел Голиафа. Где логика?
И еще: переход в последнем катрене к дактилической рифме, по-моему, ничем не оправдан.
Но самое существенное замечание состоит в том, что не очень понятно, о чем это стихотворение. Неужели только о том, что одна девушка любила одного юношу, а потом разлюбила, а он на нее очень обиделся за это?
Короче, если оценивать стихотворение по пятибалльной системе, я бы поставил оценку "четыре".
Все очень понравилось, видна огромная работа мастера с Первоисточником, и вообще, это — работа Мастера. Мелкие шероховатости не портят общего, очень хорошего, впечатления от прочтения. Библейские мотивы широко представлены в литературе, но редко кому-то (особо современным поэтам) удается мотивировать прочесть это еще и в самой Библии, сделать ярко и эмоционально, и технически. У Вас — получилось. Прекрасная поэтическая иллюстрация. Радуюсь, когда в стихах толком нечего критиковать, это именно такой случай. Спасибо большое за стихотворение.
Очень порадовали.
Честно говоря, я не разделяю восторгов предыдущих рецензентов. И вот почему:
1."Косы твои, словно перья скворчонка, черны и гладки,(с)- как это? Не видел ни одной птицы, у которой перья напоминали бы плетеную косу. И почему именно скворчёнка? Скворец уже имеет другую гладкость перьев? Мне кажется это - немотивированный образ.
2."КАК У раненной лани."(с) - кроме того, что это сравнение сильно смахивает на штамп(во всяком случае затёрто), "КАК У" тоже следовало бы куданить убрать. А то ить в это место раненная лань вызывает не сострадание, а улыбку, имхо.
3.Переход к следующей строке - это прыжок над бездной: только что говорили о девице и тут же, как в частушке, появляется тема, никак не связанная с предыдущей. Это огорчает.
4."Бьют тимпаны в затылке"(с) - а кто их туда вмонтировал? Они могут отдавать в затылОК, могут метафорически бить по затылКУ, на находиться там они могут? Для обозначения пульса, если его хотел обозначить автор, затылок - неподходящее место. Обычно пульс отдается в височной части.
5."лихой погони" (с) - здесь совсем не к месту.
6."изойдётся в плаче"(с) - почему не просто "изойдёт". Либо "изойдёт в плаче", либо "зайдётся в плаче", как мне каца:)
7."Когда я, ваш царь, прикажу жене возвратиться к мужу."(с) - вот здесь читатель начинает рыдать: "чья жена"?- мозгосносная строка.
8."Похотливый грех нелюбви твоей"(с) - вот это тоже полешко в общий костёр сумбура. Попроще никак было не сказать? Зачем надо было использовать это вычурное "нелюбовь"?
И т.д.
Рифмы вроде неплохие, лексика, вроде, подобрана интересная, а вот нафига сам стих написан - не понятно. Позиции автора нет. Интерпретации нет. Голый пересказ с кучей непонятных имён за которыми надо лезть в Вики. Слог эпически тяжелый, но спишем это на тему. Сюжет вообще не выстроен. Какие-то клочки.
Вот как-то так...
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/302072 Змеистое Без рук, без ног живой поток
скользит струёй в тиши лесной -
как-будто гладкий ремешок
ласкает кожу.
Шурша в нетоптанной траве
стряхнув росу оставил след –
аллегорический портрет,
но как похоже!
Здесь – не прыжок, не взлёт, не шаг –
сверкает молнией зигзаг,
пятнашки света на глазах -
опасным блеском.
Изящный трепет языка
с протяжным посвистом хлыста
кошмары снов перелистал.
Не двинуть с места.
И, уловив немой приказ
зрачков холодных круглых глаз –
гипноз, наркоз – впадаю в транс
и, обездвижев,
клонюсь сомнабулой к траве;
В последних искрах гаснет свет.
Как жуткий бред – надежды нет!
А пасть всё ближе ...
Автор постарался на славу, чтобы максимально запутать свое стихотворение.
Начало меня заставило вздрогнуть. «Без рук, без ног…» Жутковатая натуралистичность. Дальше - ремешок, ласкающий кожу... Вообще Захер-Мазохом повеяло. Ох, не к добру это, не к добру… Ну да ладно, у каждого свои аллегории. Но тут, в конце первой строфы, автор поставил точку; журчащий поток остался аж в первой строке, читатель о нем давно забыл, и получается, что во второй строфе журчит и оставляет следы аллегорический портрет! Что означает четвертая строка и кто на кого похож – вообще непонятно. Обычно в подобных случаях поэт, следуя за своей парящей мыслью, боится подрезать ей крылья, к тому же, ему-то понятно, что он хотел сказать! Чего не скажешь о читателе.
Итак, о том, что речь идет о потоке, было сказано в первой строчке, а к третьей строфе мы об этом окончательно забыли. Опытный читатель, сильно постаравшись, еще может провести параллель между потоком и зигзагом, который еще недавно скользил, а теперь уже сверкает молнией. Но тут его добивают «пятнашки света на глазах» и все, наступает полный когнитивный диссонанс. Все последующее уже воспринимается, как пустой набор фраз, зачастую не очень удачных. Апофеоз: неизвестно откуда взявшаяся чья-то пасть…
Отдельное слово о рифмовке. Она так же слишком запутана. То автор рифмует первую и третью строки, то вторую и третью, то первую и первую. Часть строк – через строфу, а часть остается вообще незарифмованными. Это в таком-то ритмически простом стихотворении! Хлыста-перелистал – плохая рифма, особенно как «для здесь».
Ну и "препинаки" плохо расставлены.
Общее впечатление смазано финалом, шатаниями и отклонениями от основной оси произведения, как смысловой, так и стилистической. Невнятная строка о аллегорическом портрете озадачила и не дала понять, змей или не змей. Человек? Или, простите, ацкий сотона, искуситель? Возможно, это претензия на ассоциативность , мол, каждый читатель свое увидит, но при этом должен быть намек хотя бы (от самого автора) на то, что видит он. А так... смотрится, как в том анекдоте: (простите за гастрономические сравнения, я не завтракала :)) Жена — мужу: иди есть кашу! Муж: Дорогая, но ты же варила суп. Жена: мало ли, что я варила. (с). Штампованность кое-где не украшает стихотворение. Кошмары снов, тоже, простите, смахивают на шутку юмора и морду лица. Как-то криво это в таком виде выглядит. Кроме того, сама завязка, соглашусь с Татьяной, рисует страшную картинку. Поток без рук, без ног, скользящий струей. Если упустить название, можно вообще такооого напредставлять... Но вот рифму хлыста/перелистал — считаю качественной, и вообще, рифмы неплохие, но как-то вся их прелесть растворилась в сумбурности картинки, в смазанных деталях. Если четче прорисовать центральный образ стихотворения, поработать с эмоциями самой ЛГ, сделав их более яркими, украсить чем-то изящным технически, доработать детали — может выйти что-то интересное. Пока же — просто сумбурная зарисовочка. Благ.
Благодарю рецензентов за подробное внимание к моему стиху!
Немного поясню. Конечно, аллегорический портрет - это след змеи в траве, котрый напоминает ("как похоже!") саму змею. Смотришь на след и представляешь змею, недавно проползшую здесь в траве.
Не понимаю, почему так напугал "страшную картинку. Поток без рук, без ног, скользящий струей." Разве пугают загадки, известные с детства: Без рук, без ног, а - рисовать умеет(мороз), а - ворота отворяет(ключ), а - в окно стучится(ветер), даже - на бабу скок(коромысло). Разве представляется при этом жуткий обрубок, который всё это каким-то образом делает?
А змея, она в самом деле - без оных конечностей. И прекрасно себя чувствует. Разве скольжение змеи в траве не напоминает ручей-поток?
Спасибо за пожелание, и Вам - того же.
Бабушка, но вы-то начали не со змеи! Почему вы думаете, что читателю сразу должен быть понятен Ваш замысел? Если это загадка, то предупреждать надо. Ольга, Вам рифма хлыста/перелистал кажется удачной, потому что Вы просто игнорируете последнюю букву в слоге. А Вы попробуйте вслух четко выговорить и увидите, что мужская рифма, заканчивающаяся звонкой согласной, требует к себе более трепетного внимания. В общем-то, вопрос не бесспорный, сейчас многие так делают и я тоже одно время, но сейчас стараюсь уходить от таких вариантов. Не звучат они, если честно к этому относиться.
которые примут участие в зрительском голосовании (с 22 по 28 июня) в отдельном манифесте на Главной Странице,
Извините, но я не могу найти этот отдельный манифест.
Бабушка, будет отдельный манифест, я уже извинилась за то, что в жутком цейтноте пришлось срочно искать замену одному из Независимых критиков, который сейчас в больнице. Чтобы выбор был предельно объективным нужен минимальный кворум. Прямо сейчас я этим все занимаюсь. Извините за сбой сроков, голосование будет продлено непременно. С благодарностью за терпение,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Как я проведу лето http://www.grafomanam.net/poem/311522 Я лето проведу чертой наискосок
На северо-восток опушкою лесною,
И линия судьбы пройдет на волосок
От линии любви, разбуженной весною.
Моренною грядой протянется тропа,
Мой азимут всегда лежит заре навстречу,
Где тает желтых звезд перловая крупа,
Где летом даже ночь – «пока еще не вечер».
Украсит небеса предутренний декор,
Услышу пенье птиц и музыку восхода.
Я лето проведу судьбе наперекор
В единственной стране, где царствует свобода.
Навеки распрощусь с унылой суетой
И буду жить с собой в гармонии отныне.
Я лето проведу победною чертой –
Последнею струной на скрипке Паганини.
Общее впечатление — результат приложенных поэтических усилий удивил неожиданностью, кажется, даже самого автора. Внезапность скрипки Паганини с одной стороны мотивирует прочесть стихо еще раз, чтобы понять, как она оказалась здесь, но с другой, кажется каким-то радирифмием что ли, делая финал стихотворения алогичным. Кстати, рифмы не очень хорошие, но если во всем стихо складывается впечатление, что автор не особо над ними корпел, то вот последняя строка оставляет привкус лишних, и, увы, напрасных усилий. Несколько вопросов. Почему именно перловая крупа? Не кажется ли Вам, что «декор» выпадает из общей стилистической картины стихотворения? Втиснутая строка о царствующей свободе смахивает на выполнение парт.задания, ставшего обязательным условием публикации работы. Неубедительно и инородно выглядит это здесь. Начало стихотворения было многообещающим, ярким, с броскими уместными деталями, а потом, будто автору стало лень дописывать его в этой же тональности, и он решил сделать, простите, «абы шо». На мой взгляд, финал нуждается в пересмотре и доработке. Успехов.
Отвечаю на несколько вопросов. 1. Потому что тающие звезды похожи на перловую крупу, если вы ее когда-нибудь видели.
2. Не кажется.
3. Никогда нигде не состоял (кроме пионерской организации и ДОСААФ), а потому партийных заданий никогда не выполнял.
И еще. Автор никогда не пишет "абы шо", и в данном стихотворении он сказал ровно то, что хотел. Удивительно, что вы не поняли строчку о "последней струне".
Я к тому, что сначала у Вас шел... ну пусть будет пейзаж, и вдруг бац! - натюрморт. В этом смысле.
Кашу видела, даже ела) Только все равно не понимаю, почему не гречневая крупа, не рисовая. Видимо, мое мышление и восприятие недостаточно образное.
Извините, если резковато.
И еще, за три года сетевой критики я видела столько авторов, пишущих такое махровое "абы шо", что легче представить звезды тающие в виде перловой крупы, чем это количество).
в стихотворении три ключевых слова - судьба, любовь и свобода; не знаю, пейзаж это или натюрморт;
если кому-то звезды напоминают рисовую крупу, то я не стану спорить; кстати, в армии перловую кашу называют "шрапнель"
Перл-жемчуг Сергей...
обращение не выделилось почему-то...
Спасибо :)
Не служила в армии. У меня вообще звезды с продуктами питания не ассоциируются, опять же, возможно, это моя проблема. Потому хотела уточнить, почему автор именно так образ сформировал.
Спасибо за ответ.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/314911 . Я возвращаюсь в мой Кабул,
или Весенние 1978 года навязчивые сны Тараки, поэта и генсека . . . . . . . . ...Из всех искусств для нас...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . В. У. Зубцы Кремля, ковер брусчатки,
Прощальный блеск Москвы-реки...
Теперь домой. Но думой сладкой
Пленен афганец Тараки. «Я возвращаюсь в мой Кабул
Вооруженный новым знаньем:
Здесь каждый маленький аул
Живет с Москвой одним дыханьем;
И вся советская страна
Счастливо трудится и верит
Своим вождям. Прошла она
Через войну, через потери...
Теперь цветёт, как райский сад,
В лучах Кремля, что ярче солнца,
И никогда уже назад,
К средневековью не вернется. Я видел фабрики... поля...
Единство всех... аплодисменты...
Есть сила крепкого рубля,
Но нет живущих на проценты.
Я видел больше, чем в кино!
Я знал, куда свой взор направить,—
И понял я: мне суждено
Уклад горбатый наш исправить. Всё быстро сделаю. Вот только
Не догадались бы враги...
Они чуть-чуть другого толка...
А впрочем, это — пустяки.
Начну земельную реформу,
Открою неучам глаза
И на марксистскую платформу
Поставлю всё, как на туза.
Избавлю женщин от Корана
Единым росчерком пера.
Я сомневался: может, рано?
Теперь уверился: пора! Как вечный Ленин Октября,
В ком чуда больше, чем в исламе,
Я славу заслужу делами.
Меня полюбят, и не зря!
Я буду Брежнев, даже лучше,
Для всех племен моей страны!
Не подведет сосед могучий...» Он хмурил взгляд... Сгущались тучи
Непредусмотренной войны. 2011
небезупречно но... волнительно ((( ___________________________________ шептали юные уста я отдаю Афганистан я возвращаю вам аул обнявший старую скалу вершин зубатых череду пустите я домой уйду ручей с холодною водой навряд ли я возьму с собой овец кудрявые мазки что от обрыва так близки я оставляю пастуху чей силуэт чуть наверху с ним пара преданных собак моя душа увы слаба мне мнится поле спелой ржи чуть шепчет ветер жить жить жить я вновь лечу к родным местам прощай прощай афганистан как будто кличут
"шурави"
в рязанском небе
журавли
опала летняя листва
погост
гранит
афганистан
Непросто было сотворить эту небезупречность, соответствующую замыслу, я бы даже сказал, умыслу синематографическому. Непросто придется и критику: ведь потребуется почитать, поисследовать, узнать кое-что из того переломного исторического периода, чтобы ясно видеть, насколько «кино», в свойственной ему жуликоватой манере, выпятило именно то, что было задумано режиссером.
Хорошо. Стихотворение "ведёт" с начала до конца,
Мой респект автору.
Спасибо, Александрина! С уважением,
Игорь
Игорь, боюсь, что я не оправдаю Ваших ожиданий, как критик, потому что для того, чтобы критику захотелось вникать в суть,погружаться глубоко в стихотворение - его нужно мотивировать - безукоризненной техникой, богатой образностью, уместной и меткой иронией или не фальшивой, живой драмой. У Вас же к этому всему было стремление, которое, увы, не трансформировалось в ожидаемый результат. Согласитесь, рифма исправить/направить, да и вообще небрежное отношение к форме - недостаточная мотивация для глубоких размышлений, потому что автор не позаботился о читателе, а, скорее, заботился о себе, чтобы выглядеть в максимально выгодном свете, решил "брать" подачей, нетривиальностью (якобы), накрутил пару спиралей (параллельных, кстати) в сюжете, присыпав главную мысль (как я ее поняла) - благими намерениями вымощена... (дальше по тексту) неуместными и пустыми деталями, а это - отталкивает. Думаю, автор не будет ничего править в стихотворении, сюда пришел за овациями своей находчивости, остроумию, проницательности, но с моей стороны их, увы, не будет. Считаю, что фраза - Избавлю женщин от Корана(с) - в любой из трактовок, в чьи бы уста (размышления) ни была вложена, попахивает неуважением, как минимум. Простите, если резко, что не оправдала ожиданий, но анализировать глубже стихи, которые могут кого-то оскорбить, хотя и не имели такой цели я не хочу. Доброго всего.
Спасибо за внимание, Ольга! Всё так. Тараки проявил неуважение к укладу своего народа не только на словах, но и на деле. Последствия этой катастрофы мы все переживаем и сейчас. Можно сказать, что вся нынешняя нестабильность в мире оттуда и пошла. Изящная форма тут неуместна. Это кино и цирк (по В. У.). Обдумывал суть проблемы, тему и форму несколько лет. Убежден, что достиг поставленной цели; всё соразмерно и сообразно. С уважением,
Игорь
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Ты - это небо. http://www.grafomanam.net/poem/314929 Недавно заглянула в твою душу,
А там на небе мается гроза,
И гром гремит - что невозможно слушать,
И вновь куда-то скрылась бирюза. И я почти оглохла, испугалась,
К тебе прижаться захотела в миг.
Я очень долго бегала, металась,
Искала твой почти забытый лик. Искала там и сям - но бесполезно,
И не было тебя ни тут, ни здесь.
Вокруг простор, но без тебя мне тесно
Среди больших заоблачных небес. Я поняла, что нет мне больше места
Среди теней темнеющей души.
А из бескрайней и небесной бездны
Меня твоё терзало "уходи".
Мужества Вам, Melissa! - Ох, Вам и достанется))
Зато короткое. :)
Общее впечатление - ооооочень слабо. Феерия штампов и избитостей, вычурности и поэтической безвкусицы. Слабейшие рифмы, смысловые пустоты, корявости оборотов, избыток служебных частей речи. Я бы могла поверить, что это пародия на "паезею", свирепствующую в соц. сетях, но, кажется, автор не шутит - категория "стихи о любви". Это "стихотворение" (простите за кавычки) не стоит правок и усилий. Стоит найти как можно больше учебников стихосложения (Тима Скоренко, например) и учиться, учиться, учиться. Читать, читать, читать!!! классиков и современников. Работать. Успехов.
Какие-то мысли у автора всё-таки были, но обсуждать это всё не имеет смысла. Права Ольга - учиться, учиться и учиться...вот только одно замечание (не могу удержаться):
Не бывает выражения - "ни тут, ни здесь", поскольку "тут" и "здесь" находятся в одном месте. С уважением,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими
Дегустация рифм - сентябри http://www.grafomanam.net/poem/302601 Оглянусь в сентябри.
Эти листья моллюсками.
Философии срыв.
И подсолнух излузганный. Ворочусь в сентябри.
Эти риски соавторства.
И любви непари.
И поэзии здравствовать! Сев костров - сентябри.
Эти взгляды сумятицей.
Дегустация рифм.
И разлук каракатицы...
прикольно-вычурно!
Писать стихотворения, в которых действительность описывается краткими хлесткими образами, не так уж легко, как может показаться на первый взгляд. Сложность заключается в том, что образы эти, с одной стороны, должны быть понятны и узнаваемы сразу, с другой – небанальны и неизбиты. Данное стихотворение, во-первых, совершенно неорганизовано. Надо было хотя бы ставить двоеточие после сентябрей: Оглянусь в сентябри: … листья моллюсками, Философии срыв, И подсолнух излузганный. а остальные строчки разделять запятыми. И конечно, не «Эти», а «Это», «В эти» «Там», или еще что-нибудь получше. «Листья моллюсками» – это что такое? Наверное, автор имел в виду сходство сухих листьев с закрученными раковинами некоторых моллюсков, но эту мысль надо было выразить более внятно и красиво. «Философии смысл» - во-первых, непонятно, во-вторых, в данном логическом ряду между листьями и подсолнухом выглядит инородно. Помните детские игры на развитие логики, в которых ребенку предлагалось выбросить одно лишнее слово из четырех-пяти? «Излузганный» - нет такого слова в литературной языке (по крайней мере, ни в одном словаре я его не нашла), а принять его за авторскую находку мне что-то мешает… Тем более, что лузгают не сам подсолнух, а семечки из него. Почему соавторство – это риск? И почему именно в сентябре? Что такое «любви непари» и «Сев костров»? «Эти взгляды сумятицей» - плохая инверсия. «Дегустация рифм», «разлук каракатицы» - таких красивостей надо избегать. Это http://proxy10.media.online.ua/uol/r3-f9c08c1e96/4ee799ec3eedc.jpg похоже на разлуку? Строчка «И поэзии здравствовать!» тоже выпадает из логического ряда по причине присутствия в ней глагола. Да и смысл ее нужно долго улавливать. Итого: удачных образов нет, стихотворение не получилось.
Дегустация рифм Посмаковала... Распробовала - рифмы понравились. К ним бы добавить, в качестве специй, побольше смысла.
Листья моллюсками никак не могу представить.
А "непари" - что это? Может быть "на пари"?
«Взгляды сумятицей», «дегустация рифм», «разлук каракатицы» - таким красивостям надо радоваться! Шикарные ш словосочетания!
А Вы, Андрей, можете объяснить что это означает, "взгляды сумятицей"?
Татьяна, если вкратце: у моей тёщи и семь пятниц на неделе, и взгляды сумятицей, когда я употребляю немаленькое кол-во алкоголя, мои взгляды (воззрения) становятся не взглядами, а впечатлениями какими-то, и переходят на уровень сумятицы. А в глаза наркомана Вы заглядывали? Я - да - ещё какая сумятица в этом взгляде.
Вот видите, Вы сами сказали - сумятица во взгляде. И не стали употреблять вычурную кривую конструкцию. Почему же в стихах можно? Потому что автору надо уложиться в ритм?
Вы бы не сказали, например: кошки мышками, или тополя березами. :)
Сказал бы, Татьяна)) Кошки - мышками - проорал бы! Красиво придумали - поздравляю с находкой!
Да уж спасибо, Андрей ))
Автор интересно играет звукописью, но за изысками слова теряется смысл. Собственно, о чем стихотворение? Понимаю, что у Автора ностальгия по неким сентябрям,но для остальных читателей Ваша осенняя ностальгия абстрактна и сумбурна. Понравилось как синтез пейзажно-пространственно-временной рифмованной эссеистики, НО никакой мысли/идеи/сверхзадачи творение не несет.Вижу лишь смакование собственных рифм, что не есть плохо, но бесполезно для потомков.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Вероника http://www.grafomanam.net/poem/311508 В мире увядших цветов и поломанных кукол
Влажные крошки рассвета клюют сизари.
Звуки вобрав, тишина отзывается гулко
Эхом глухих коридоров и дрожью перил. Музыка старой шкатулки пульсирует в пальцах,
Чувствуя плавность движений слепых балерин.
Бредит Вероника грустью скользящего танца,
Прячет Вероника манкую бездну внутри, Где затаились пугливые, кроткие бесы.
Ждут темноты и сражаются сами с собой.
Мерит Вероника сутки ступенями лестниц,
Сгустками вдохов, считает по градусам боль. Ветер межмирья, впитавший стихии столетий,
Стынет за дверью, неистов и сладок на вкус.
Молча, на ощупь бредут безымянные дети,
Сыплют у входа рубины разорванных бус. В такт их походке шкатулка фальшивит и стонет
Гаснущим звуком, достигшим предельных высот.
Ищет Вероника в линиях тонких ладоней
Завтрашний день, где никто никого не спасёт.
насколько непонятно ровно настолько и интересно! )))
Красивая безысходность. Никакой композиции. Ни интродукции, ни завязки, ни кульминации, ни катарсиса, ни развязки. Как начали, так и кончили. Нет развития мысли. Сложность образов ассоциируется с тем, что Автор находится якобы в горячечном бреду и не вполне сознает, что происходит. Потерялся и застыл.
Удач ищущим Веронике и Автору, желаю им прийти к ясности.
ну, не все так плохо) здесь есть все, что уважаемый Независимый Критик не смог увидеть. не знаю, уместно ли в рамках конкурса расшифровывать образы. на других ресурсах и конкурсах проблем с восприятием не было)
пока скажу одно: в любом стихотворении мы имеем дело с ЛГ,а не с Автором. мы можем делать предположения, анализировать, критиковать поступки, состояние ЛГ,но не Автора. делать выводы по технике, по средствам художественной выразительности и т.п., но делать это корректно. а делать предположения о состоянии Автора в момент написания стихотворения, по меньшей мере, не этично. если уважаемый Критик не понял текст и не имеет никакого желания копаться в нем, анализировать образы (хотя,здесь все на поверхности, просто завуалировано), можно было бы ограничиться этим высказыванием. и еще, не совсем правильно высказываться столь категорично. рекомендую перед текстом комментария все же ставить ИМХО. это всего лишь рекомендация)
Всякое мнение - и есть ИМХО. Я, конечно же, говорю только об ЛГ или о некоем слиянии образа Автора и образа Героя, ни в коем случае не принимайте некорректности на свой личный счет, Критик и сам не без грешка=). А копать глубоко, простите, не всегда есть силы и мотивация, можно выкопать золото, нефть, червя, труп и что угодно еще.=)
Здесь я с Вами согласна, если работа изначально не заинтересовала, то копать далее не хочется. просто я сама часто выступаю в роли критика, поэтому позволила себе дать Вам совет, ну, или сделать замечание. да, бывает и такое, что разбираемое стихотворение вызывает неприязнь, смех, раздражение и т.д. но нужно понимать, что:
1)стихотворение писал неопытный Автор, поэтому любое замечание принимает близко. нужно постараться донести информацию корректно, в противном случае можно получить ответную реакцию в виде агрессии. а Вам оно нужно?
2)стихотворение писал опытный Автор и выложил его на критику с определенной целью (услышать мнение со стороны, чтобы отправить работу на более серьёзный конкурс ну, или просто ему было скучно))). в таком случае Автору хочется услышать о работе нечто большее, чем "Сложность образов ассоциируется с тем, что Автор находится якобы в горячечном бреду и не вполне сознает, что происходит. Потерялся и застыл."
оно понятно, что никто никому ничего не должен, но все же назвался Критиком...
в любом случае всегда нужно иметь ввиду что за работой стоит человек
Замечательно!! Совершенно ни о чём, но потрясающе описано само настроение, эта безысходность и является идеей и главным действующим лицом.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими
Из-за нашей спины http://www.grafomanam.net/poem/314994 Души йети
Попадают в параллельный рай.
Они тоже Господа дети,
Но к ним приходил не Христос, а Шалтай–Болтай.
Они знают, что поменять великое на смешное
Можно за картуз сухарей.
И уверены, что всё остальное –
Мыльная опера пузырей.
Они пишут катрены о дифракции льдов
И фотографируют сны.
Они смеются над мыслями городов,
Охраняя тепло луны.
Они ждут, когда мы наломаем дров,
Чтоб выйти из-за нашей спины…
И встречаться с йети звёздных миров
Будут уже они.
смешно-грустно без удержа!)))
Да... вот... жизнь у нас такая - грустно-смешная... Право слово, не знаю, какой смайлик ставить.)
Неинтересные рифмы из одних частей речи и одних видо-временных форм (дети-йети, смешное-остальное, сухарей-пузырей,льдов-городов, сны-луны, дров-миров). Существительные одного падежа стыдно рифмой называть.
Логика отсутствует полностью. Напихали и параллельную реальность, и пузыри, и дифракцию (ни к селу, ни к городу), луну, спину... неоправданно, бессвязно. Что за йети к Вам являлись - тоже непонятно. Зачем написано стихотворение? Для кого? Бесполезный комок неудачного текста.
Постарайтесь впредь структурировать Ваши мысли.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими
http://www.grafomanam.net/poem/300522
**
олюбАвилась ты,
словно зИмень весЕнь
словно солнышко
травушку лЕет
и увИделось мне,
очудИлась сирень
что у дома окно
твоё греет.
сны мои о тебе,
облакУет полынь
травянИтся трава
беломхОвой судьбы
лишь нежна невидимкой
слакУча малЫнь
запечАлась ласкУней
у нижней губы.
как жалЮча любовь
и пчелИны цветы
я снегУю,
тоской проходя
потому что зима…
и мне встретилась ты
от нежАной любви уходя.
своеобычно и не безупречно но... беру в шорт не по блату мой друг а потому, что заинтересовала причуда Ваших ударений )))
лучше в брюк возьми, ну шоты постоянно в шорт...шучу...
здравствуй...
та уж тут-то какой блат?..
Окказионализмы и неологизмы - это очень хорошо, но Автор явно переборщил, стараясь создать романтичную атмосферу. Заглавные буквы ударений в середине каждого третьего слова мозолят глаза, и вникать вообще не хочется. Не стоили того Ваши орфоэпические изыски. Далеко не все словотворческие эксперименты Вам удались.
"Слакуча (что?!) Малынь" - это, вероятно, река или село в Тульской области? "Запечалась" - производное от "запекаться"?
"Ласкуня" - сюсюканье от "ласковый"? "Жалюча" - вообще украинизм.
В общем, какое-то настроение Вы создали, но на этом - все. Увы. Читать невозможно.
доброе утро, здравствуйте...
иного не ожидал...заглавные буквы, я думаю вы понимаете, не знаю как ставить ударение, согласен, напрягает...
мои "орфоэпические изыски"...включите фантазию, думаю что не безнадёжно, это попытка заглянуть в слово, что бы увидеть и другие грани его значений..."запечалась", тут и печаль и печать, слышите?.."жалюча", какой же это укр.,здесь и жалость, и жало, и в рамках темы эти "изыски" уместны...
согласен, трудно подаваемое "блюдо", но читали когда-то со сцены, "детское", зал впечатлился...
если подходить к подобным работам с географическими словарями и не только, тогда согласен, читать не возможно, но я рад, что на одном бродском поэзия не заканчивается...
без "увы"...
с уважением...
доброго здоровья...
Смакование многогранности слова - в любом случае, подвиг. Возможно, со сцены "вживую" это звучит вкусно. ЖАЛЮЧИЙ, а, е. 1. Який має властивість жалити. — Варимо борщик з зіллям, картоплею і бурячками, — відповіла Орися, продовжуючи рвати жалючу кропиву (Павло Автомонов, Так народж. зорі, 1960, 228). 2. перен. Дошкульний, різкий Страшилася [вона] його важких кулаків, його очей, його жалючих докорів і лайки (Анатолій Шиян, Баланда, 1957, 49). Словник української мови: в 11 томах. — Том 2, 1971. — Стор. 507.
мда... с фантазией, как-то...но на то вы и критик...
на то, и понятие подвига...матросова сделал героем не дот, а тот кто в нём сидел...
это хорошо что схожесть, даже очень...было бы удивительно, если бы с китайским...я по этому поводу - не спорю, я оспариваю ваше - "читать невозможно"...
невозможно, сударыня, подходить к поэтическому тексту утомлённым лексикографией...
а настроение там есть, просто диссонанс вашему...
/изд-во.белгород.1967г.мысль 58.,тираж 1,формат-обычный, гарнитура-русская, ббк, исбн - нормальные/
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Фаланга нежного мизинца... http://www.grafomanam.net/poem/306434 Фаланга нежного мизинца
рисует клинопись Шумера.
Глядят из звёздного зверинца
огонь и рок-Любовь и Вера. На травы, радостно и просто,
измятой, брошена одежда.
И сторожит кольцо погоста
Сатурна гнев, где спит Надежда. Итог не ведом Зазеркалью,
Молитву трижды повтори.
И пусть подёрнутся печалью
глаза сапфирные Зари за смех и сладкий стон под вишней,
в постели, сотканной из снов.
И нас, я думаю, Всевышний
простить единожды Готов. Зато, что слово крепче кости.
И звёзды, потому молчат,
что не зовут нас, право, в гости:
ни синий Рай, ни белый Ад. Что безымянен зов заклятий,
и небосклон играет роль -
ключа обители объятий,
И Поцелуй - всегда- Пароль. И верю- солнце не взорвётся
из-за Галактик глупой ссоры.
Эпохой счастья обернётся
Час голубых очей Авроры. Фаланга нежного мизинца
рисует иероглиф Фараона.
К тебе спешат два юных принца:
Орёл и Лев, Моя Мадонна.
02.2008г. , 05.2013г.
Тут у нас интимная лирика. И если б я была Ваша любимая женщина, я бы Вашим воздыханиям не поверила. "Огонь и рок - Любовь и Вера". Это синонимический ряд, где Вера приравнивается к Року? Либо "рок-любовь" через дефис и мы видим мохнатых байкеров, слышим Арию "Улица Роз" и "Жанну из тех королев, которую мы "любим и ненавидим"? "На травы, радостно и просто,
измятой, брошена одежда.
И сторожит кольцо погоста
Сатурна гнев, где спит Надежда."
Вы сбросили одежду на погосте, т.е. на кладбище? Как экзотично. И именно сие святотатство Вам должен простить Сатурн, где, непонятно отчего, позиционируется Надежда?
Очень самобытна Ваша цветотерапия, где рай синий, а ад белый. Это Ваши любимые цвета? Свой выбор стоило объяснить. Почему не желтый, не пурпурный?
С чего это Орел и Лев оказались юными принцами? Можно вспомнить Симбу из диснеевского мультфильма "Король Лев", по сюжету он действительно в какой-то степени принц, наследник погибшего вожака прайда - Муфасы. Но что за чадо неизвестной орлиной династии, и как оно связано с Богоматерью?!
Рифмы у Вас посредственные. Глагольные, например (взорвется-обернется), и, коих большинство, незамысловатые суффиксальные в существительных (мизинца-зверинца), и прочие (надежда-одежда, роль-пароль, кости-гости). Это третий класс общеобразовательной школы, еще и сдобренный пафосом псевдоромантизма.
Приветствую Независимого Критика :) А.М. ? Возможно ошибаюсь
, узнаем. Спасибо за разбор ,,Фаланги,,!
слово Пещерному Охотнику:
-Здравствуйте! Начало принимаю за комплимент с натяжкой, если бы была, то.. не будете :), а ваше неверие мне, как волку сухая кость. Далее Вы прАвы, огонь = Любви, року = вера. Мы из пламени звёзд рождены... Сатурн - самый настоящий, кольцо- погост- разорванный силой притяжения спутник, надежда спит, потому что любовь и вера в звёздном зверинце :) Рай синий- небо голубое, ад белый- убеждён, что там очень холодно, а не жарко :)
мадонна в стихо - не Богородица! Орёл и лев из древнеегипетскго пантеона богов :)
Ещё раз благодарю за рецензию :)
Вам, как знатоку начальных классов псевдоромантизма, всё таки сначала нужно здороваться!
С уважением,
Спасибо за ответный волчий укус. Буду рада еще с Вами погрызться на досуге! =)
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Бормолчание. http://www.grafomanam.net/poem/312538 "Что за мысли в самом деле!
Точно гриб поганый съели." И. Бродский Мой дом нежилой, словно тело мое.
В глазнице оконной дыханье гниет.
Заветных желаний полны закрома,
Таких, что не знают иные дома.
Но только потеряны где-то в ночи
В горячке побега от дома ключи.
И я никогда не вернусь в этот сад,
Где старые вишни от страха дрожат -
Их скоро задушит нахлынувший лес,
Сосущий корнями коктейли небес.
Беспечные дети дурманных цветов
Нарвут. И забудут покинутый кров.
Туман прикует их к шершавым стволам,
Пройдется ладонью по их головам,
Нашепчет такое... об этом молчок.
Из косточки белой вязальный крючок
Получится славный, сплести бормоту,
Чтоб молча пустить по ручью в темноту.
симпатичная такая страшилка )))
Если захочется ужастиков, почитаем Бодлера, "Цветы зла" дадут 100 очков вперед. Что с домом случилось-то? Это выплеск бессознательного рефлекторного страха?
Рифмы "ночи-ключи", "стволам-головам", "молчок-крючок", "бормоту-темноту" очарования не прибавляют. Проще уж некуда. Сказать нечего. Стихотворение никакое.
Я, конечно, не Бодлер, но ощущение независимости от чувства превосходства еще могу отличить, при южном-то ветре...
Ключ этого стиха находится в эпиграфе:
Что за мысли в самом деле!
Точно гриб поганый съели.
Под воздействием галюциногенных грибов возникают панические состояния и страшные видения. В конце стиха, от грибов, мысли уже начинают путаться, и получается какая-то бормоту. Что касается "Цветов зла", то в них нет ничего особо страшного, напоминает Гумилева, только не так талантливо, конечно. Мне оттуда только "Падаль" нравится.
Прикалываться изволите? Хотя, вы недалеки от истины: здесь есть загадка, берущая начало от вполне реальной жизни...
Неужели, загадка даже для автора?
Извиняюсь, если мое замечание Вас задело. Извиняюсь за некоторый негатив. Мне просто показалось, что такое объяснение логично или более менее логично.
С уважением, Неизвестный поэт.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/315105 Таланты держат нравы на должной высотеАтланты держат небо на каменных руках.
Атланты – А.Городницкий «Когда на сердце тяжесть и холодно в груди»,
К поэзии великой, как в жажде, припади,
И помни, прикасаясь к волшебной красоте:
Таланты держат нравы на должной высоте. Держать махину эту – «не мёд со стороны.
Напряжены их спины, колени сведены.
Их тяжкая работа важней иных работ:
Из них ослабни кто-то» – и нравственность падёт. «Во тьме заплачут вдовы, повыгорят поля,
И встанет гриб лиловый, и кончится Земля».
А с нравами проблемы, чем дальше – тяжелей:
Не слышно здравых мыслей, вокруг один елей. У них талант от Бога, чудны его дела, –
«Поставлены когда-то, а смена не пришла».
Они весь день на страже, им ночью не до сна:
Пока не пали нравы – за них идёт война. «Стоят они, навеки, уперши лбы в беду,
Не боги - человеки, привычные к труду».
И жить ещё надежде, и жить ещё мечте –
Таланты держат нравы на должной высоте.
Несмотря на преобладание банальных рифм, порадовала четкость идеи и содержания. Воспринимается как целостный морализаторский манифест. Несколько пафосно, но в рамках гражданки - позволительно.
Независимый Критик одобряет.
И кажется, Вы переборщили с цитатами.
Обратили ли Вы внимание на жанр? Оборотка! Этим и объясняется обилие цитат.
Моё почтение!Позволите ли чуть об "авторском праве"?:
В эпиграфе, чаю, желательно поправить буковку и раздобриться на кавыки: "Атланты держат небо На каменных руках".
(По мне для эпиграфа к здешнему опусу больше подходит последнее двустишие Атлантов, подразумевающее "пока...":
"... Атланты небо держат
На каменных руках."
А в Вашей "раскладке" даже возможен вариант: "... пока Атланты небо держат На каменных руках.")
Наверное, не слишком сложно восстановить заглавные во всех заимствованиях, ежели это действительно цитаты?..
Гляньте пожалуйста: "Им ночью не до сна" - тоже из Александра Моисеевича.
Коли не показался сверхзанудой, то, быть может, чуть об идее, содержании и форме?:
Идея, чаю, - отметить полстолетие "Атлантов"? - Она просто классная. Браво!!
Вопрос - чем и как отметить. Уж больно велик риск ответственности. Неволен откат читателя к обильно пользуемому, но с явным "снижением" (Уж не пародия ли? Но ведь отнесение к жанру "оборотки" это отрицает?!), фундаментаментальному первоисточнику. (К коему у меня стойкое, ностальгически предвзятое отношение с позднехрущёвских времён. Хотя согласен с цитируемым д.г.-м.н.: "Никому не дано возвращения, Никому, никуда, ниоткуда.")
Так что, с гарантированной субъективностью, отчитываюсь о всплывающем сомнении: Атланты, с их "глобалистской" ответственностью и Таланты, в посыле стиха отвечающие за поддержание нравов (Похоже, раз нет конкретизации - любых нравов?). Не случилось ли в тексте наделения Талантов функциями Гениев? Разве не Талантам свойственно подвергать испытаниям и перетрясать заскорузлые нравы своего века своей нетленной поэзией и эпатажным поведением, испытывающим рациональность этих самых нравов? У Гениев с перманентным формированием нравственности, похоже, бессознательно вернее и гармоничнее, и не только в рамках своего времени. Опять же Гении и по "масштабу" сравнимее с Атлантами. Не так ли? Ежели не надоел расжужжанием о гениях и талантах, то, быть может, ещё кое-что по мелочи:
"Утяжеление" проблем с нравами связывается исключительно с обилием елея вокруг и "неслышимостью" "здравых мыслей" и, похоже, даже объясняется этим. Разве это так?
Своей явной неопределённостью смущает "должная высота" нравов.
И ещё: в отличие от Атлантов, почему-то не возникает сочувствия Талантам.
А, в целом, читается легко (опора на А.М. помогает и замысленно (скелетно) просвечивает?), прозрачно, с неизбежной для песен тавтологичностью. Но и без неожиданных поворотов, как бы мононаправленно.
Всё вполне усмешно.
Спасибо!
С юньнаивнаилучшими,
Спасибо за обстоятельную рецензию!
Полез в интернет и понял, что лучше не углубляться в тему о Г. и Т.(см., например, "Гений и талант: соотношение понятий, Шалаева М. В. - тема научной статьи по философии, текст научно-исследовательской работы."
Почему я выбрал Талант? По созвучию с Атлантом.
Снижение нравов я связываю с засилием коррупции. Если огромное количество чиновников, включая тех, что занимают высшие посты, не видят для своей самореализации никаких других путей; если при этом Власть авторитарна и несменяема, значит она безнравственна.
Кавычки я поставил. А как быть с фразой "Атланты держат небо На каменных руках"? Ведь она будет противоречить синтаксису. Может быть, написать так:
"Атланты держат небо/ На каменных руках"?
Критики Власти говорят о непрофессионализме о бесталанности чиновников. Ведь их отбирают по признаку преданности начальству. Талантливые люди - в меньшинстве, но мир держится на них... Они заслуживают глубокого уважения, а иногда (если Власть их гнобит) и сочувствия.
Вы можете сказать, что так было всегда, и я, увы, соглашусь с этим. Тем не менее, уровень цинизма иногда бывает особенно высок.
С благодарностию отмечая призыв Ирины Василенко придерживаться рамок "правового поля" писания (т.е. правописания) эпиграфов (таковой находится при оригинале публикации), принуждён расширить свой комментарий: "В эпиграфе, чаю, желательно ... раздобриться на кавыки..." ибо в произведении, сложенном на 47,5% из прямых заимствований (а если считать с эпиграфом, то на все 50%), представляется естественным и отвечающим исходному помыслу введение еднообразного обозначения всех цитированных заимствований, включая и эпиграф, даже вне соответствий формальным правилам. Кроме прочего полагаю нелишним отметить, что Автору, в принципе, виднее как сказать то, что Ему сказать необходимо. Но, поскольку никто не гарантирован от неудач, может статься полезным прочтение благожелательным глазом "критика". Но беда в том, что я критиком никак не являюсь, ибо пишу отчёт не о прочитанном, а "о прочитании", т.е. о том, что впечатлило.
А уж ежели такой "отчёт" хоть сколько-нибудь окажется полезным Автору - уже хорошо. Удачи!
С юньнаивнаилучшишми,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Пригласи меня на белый танец –
Для тебя я нынче иностранец.
Ну и пусть, где б черти не носили
Всё равно я родом из России.
на чужбине я листок без ветки
Здесь лежат в могиле мои предки.
Где бы ни был - родина милее –
Без неё и солнышко не греет.
Я живу сегодня в Казахстане,
Знать судьба, но сердце не обманешь.
И хотя живу с народом братским,
Навсегда в душе останусь вятским.
Здесь сейчас бываю очень редко,
Но осталась ты моей соседкой.
Пусть в родном краю я «иностранец»
Пригласи меня на белый танец.
http://www.grafomanam.net/poem/265465
Автор - фанат Валеры Меладзе?
Построфно разбить было лень?
Наверно, Вы очень скучаете по родине, но о Вашем творении сказать нечего, и тратить время на прочтение - себя не уважать, спасибо за малый объем сего графоманства.
"Построфно разбить было лень?" в этом я не виноват, так скидывается, три раза пробовал, итог один
Спасибо на добром слове!
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
lilichka http://www.grafomanam.net/poem/315162 «Не сдаётся радиовьетнам» – пишет в статусе Девочка, залогиневшаяся «lilichka». «А хуля ныть и жаловаться на усталость?» – Вот именно так она и подумала. Словно спичкой Чиркает дворник по её подворью,
Подметая свет, что наляпан нелепо и тонко.
Девочка пьёт но-шпу от головной боли
И ПМС. «Скоро кончится плёнка» – Ей угрожает онлайн голосом Лёвы.
Ей подмигивают оба бидвоечника с календаря колыбельного.
Она предпочитает Лёву. Реже – сразу обоих.
Во сне. Чаще, чем еженедельно. …А её бабушку пёрло от Гойко Митича,
Её маму млело от Майкла Джексона...
За окном началось чириканье, закончилось чирканье.
Это дворник закурил, или таблетка подействовала? А за окном за окном пятое пиво съедает дядечка,
Рядом с клавой растёт террикон шелухи от семечек.
Как от безумной любви не спиться, с ума не спятиться?!
Он ломится в сеть помолиться на авочку девочки Чаще, чем прикуривает, – и пялится довольным пряником.
Палево, – но всё же цепляется к её плееру очумело,
Под «Серебро» поймал мурашей и пустил слёзку пьяненькую,
Рассыпал семечки под «осколок-солнце не догорело». Эта девочка-блюз будто бы бьётся током
Сквозь всякие там роутеры-эроутеры и оптоволокно.
Душу дядечки душит ревность между строк её блога,
Но он дышит надеждой нежности между её слов и её ног. И вроде смирился, что давно не с ней, и уже не мачо,
Не мальчик, не альфа-Путин, не бета-Берлускони...
А сперма на мозги давит, точнее – херачит!
Интересно, что выдавится: докторская или рапсодия для гармони? В реале у девочки не чёрно-бедно, не худо-бело,
Есть нетупые углы в любовном многоугольнике!
Тренер сальсы из Сальска – такой обалденный! –
Он волшебно синцеет на паркете, в постели и на подоконнике... Чаще, чем ежемесячно, но зато может ежечасно.
Лёва встревожен: «...чужой женой проходишь мимо...»
Двоечник, ты на её коленях летом очнёшься от зимней спячки!
Весна этой осенью будет неизлечима! Пой, тенор, пой: «И ты рассказала, как мне повезло с тобой».
Тренер, пора по пиву, по семечкам! Хорош кантадорить девочек!
А дядечке, потряхивая своей сморщенной скрюченной стариной,
Только и остаётся потрахивать лифтёршу Леночку. Но ему интересней кончить во сне, чем с лифтёршей.
Девочке – лишь бы не анал, и с тем, кого захотела сама.
А дворник не кончил, а продолжил чиркать метлой, всё же
Работа сдельная, а дома скажут: «Ас-салам!..» «Ромео должен умереть», – Лёва, одна из твоих цитат
Страдает фигнёй на букву «Хер», – что за больница?
...Добрая девочка позволяет всем о себе мечтать.
Даже нажравшись, дядечка не позволяет себе на неё дрочиться. * * * Экие страсти у вас, товарищи! А у нас тут тихо.
Даже дворник на Новодевичьем метёт шёпотом.
И скворец поутих: кормит птенцов скворчиха.
А твои, брат дядечка, дела запропались пропадом. Я тоже давно без ума от этой вечной вещей девочки.
Блевал ревностью, не женился ей в угоду.
Сходи к лифтёрше. Тут только клин – клином, брат, – проверено –
Мне вроде бы помогло. Спустя девяносто четыре года. Она всегда своего добьётся – изящно, в миг –
Хоть Лёву, хоть Пашу Волю, – хватит ей ковкости.
...Сто лет назад эта вечная девочка Лиличка Брик
Манерно скушала сердце Владимира Маяковского.
Андрей! Можете и не надеяться! Это понравившееся мне, будет любовно разделано в пух и прах, а что думалось - когда мы помещали?! Головы
от Котовского
строчки
а ля фривольное
слушаем
Маяковского
вольное
вместе с болью
мы
Жора, так я и жду разделывания, для того и написано, - быстро и возмутительно, как критики (не)любят)) Не оставил отлежаться - сразу на конкурс. Критиков нужно уважать: им пожевать свеженькое приятней, даже если плеваться пережёванным вздумается))
Ваше мне очень местами (и в одну и в другую сторону), и надеюсь получим уже от пишущей братии ответ, ну что вот делать с таким и с такими (и выкинуть жалко и неправильно, и оставить в таком виде и Ввше и мое сомнительно) думал свое пригладить выкинув часть, а потом думаю пусть скажут )))
Про Ваше писать очень непросто - Ольга гражданский подвиг совершила - там слишком много построено не на конкретике, а на ассоциациях, и всяк критик априори боится, что он "не догнал" или "до него - как до жирафа". Ваше - однозначно оставить примерно в таком виде, расставив препинаки и шлифанув ещё раз. Щас схожу за пивом (без него можно не вписаться в ассоциативный ряд))), и пойду на Вашу территорию со своими умностями, во всяк случае повышения статуса из участвующих более всех достоин автор Жора.
Автора понесло. Разбитие мысли на строки разных строф сбивает с мысли: "Вот именно так она и подумала. Словно спичкой... Чиркает дворник по её подворью"
Грязно. Ритм сбит. Переизбыток матерной лексики. Но читать интересно,образы живые, картина пишется,лирический герой полнокровен. Оригинально, непредсказуемо. Спасибо за.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/305589 Чем сердце успокоится Пусть то, что было, никак не вытянуть из отбоя,
а то, что будет, уже скользнуло из рукава -
в дороге дальней,
в казенном доме,
в пустых любовях
червовой даме некоронованной куковать.
Построив принцев - по масти, росту и по ранжиру -
ронять задумчиво стылый пепел в литой рассвет,
растить шиповник,
шипеть на кошку,
беситься с жиру
и, подставляя плечо и спину, сходить на нет
раз -надцать в день.
Отпускать привычно грехи и рифмы
почти на волю, в пампасы ломких покатых крыш,
и ждать, что скоро корабль чинно скользнет над рифом
и парус будет, конечно, ал и немного рыж.
И будет утро. И сердце глупое снова дрогнет
и точно чем-то да успокоится.
Говорят,
порой и надо: горячий латтэ да сливки горкой,
да за окном яркой птичьей стайкой - прищепки в ряд.
«От лица всех женщин говорить»- это высшепробное умение.Без сомнения, это удалось автору стихотворения. Лиргероиня - узнаваемый образ тонкоорганизованной романтической натуры, не без иронии воспринимающей окружающий её реал. Жизнь- игра. Об этом заявлено уже не раз в классической литературе,здесь подчеркивается в названии данного стихотворения.. Тонкой прошвой мотив игры проходит сквозь лексические ряды бытового уровня(отбой, дорога дальняя, казённый дом,червовая дама, сердце успокоится…) и с другой стороны( просторечья «куковать», прищепки в ряд, растить шиповник, шипеть на кошку, беситься с жиру…)Словом, перед нами мир. Богатый, наполненный «всякими женскими штучками», и одновременно философски осмысляемый ЛГ. Дождаться алого паруса( символ мечты, любви, исполнения желаний…) Не хочется «некоронованной куковать» «в пустых любовях» И пусть « раз -надцать в день» приходится « сходить на нет» ( читаем- уставать, сердиться, выходить из себя и пр.,) . парус будет,будет обязательно, конечно, ал и немного рыж.
И будет утро. И сердце глупое снова дрогнет…
«и точно чем-то да успокоится» Автор умело использует метафоры (отбой- прошлое); кроме того,устойчивые обороты: «подставляя плечо и спину» , «сходить на нет» тоже метафоричны.
Читаются как (быть, являться надёжной опорой, нести груз(крест судьбы).
Архитектоника( внешнее построение стиха) очень показательна .
Неровность строки- это то, что надо. Иначе не передать мира женской души.
Звуковая организация лирического пространства стихотворения интересна аллитерациями( Шипеть на коШку…Шиповник..)
(ПостРоив пРинцев - по масти, Росту и по РанжиРу) и др. , обогащающими стихотворение дополнительными образами чувств(злость,жёсткость, резкость)
Шестистопный ямб с пиррихиями на месте четвёртой стопы звучит проникновенно.
Спасибо автору.
Очень хорошо. Женский текст, эмоция обрамлена в нетипичный быт, внимание к особенным обособленным мелочам. Пампасы порадовали.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
?Зачем http://www.grafomanam.net/poem/310269 Эй, кастрюли! Подрыгайте ногами!
Эй, колодец! Ты больше не невинен!
И, отпевая глаза сапогами,
Я признаюсь: я в этом повинен. Зачем лишил невинности колодец?
Зачем приделал ноги я кастрюлям?
Зачем?
Уродец?
Пулям?
Зачем? Эй, ступени! А ну-ка не храпите!
Эй, верблюды! Я плююсь в верблюдиц!
40 - это острый угол (не тупите),
Ведь водку неудобно пить из блюдец. Зачем я обзываюсь на ступени?
Зачем пристал я с глупостью к верблюдам?
Зачем?
Колени?
Чудом?
Зачем? Эй, тефтели! Обрежьте пуповину.
Эй, природа! Пошути над нами.
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами. Зачем шучу я глупо, как природа?
Зачем украли мой пупок тефтели?
Зачем?
Колода?
Съели?
Зачем?
Это не стихотворение, это бредовый набор слов.
"Невинен-повинен" - великолепно! Храпящие ступени, тефтели с пуповиной, отпевание глаз у сапог... Бросьте Вы это дело. Бессвязные риторические вопросы "Зачем? Колода? Съели? Зачем?". Еще у Вас проблемы с падежами и пунктуацией. А эротическая фантазия по поводу лишения невинности колодца - выше моих сил.
Удел Ваш - неудобная водка из блюдец. Всех благ.
ох, уж мне эти критики. особенно независимые. ничего дельного дождаться не могу.
ничего не понял - поэтому бред, Пушкин великий - поэтому у меня набор слов. и, конечно, падежи и пунктуацию надо приплести.
Предлагаю Вам тоже бросить это дело, ибо это не разбор, а признание несостоятельности.
Перечитал правила и нашел: "Разбор от ведущих и Независимого Критика может быть абсолютно любого вида и формата, от оборотки с улыбкой до строжайшего"
поэтому претензию насчет несостоятельности снимаю. Ваше право.
оставляю только "не понял - бред, Пушкин - набор слов"
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Уважаемая Ольга, ниже размещаю стихотворение без ссылок, т.к. их непомерное количество, так получилось :((( Любой желающий зайдёт по ссылке на мою страничку и всё прочитает. Заранее прошу прощения, если я не корректен. http://www.grafomanam.net/poem/315200 Цезарь. Накануне. - Ты знаешь, Брут*, бывают в жизни дни – потери, а бывают – постиженья.
И плохо, если человек - один, и радостно, когда вокруг движенье.
Быть одному - не горько, но не в кайф. Быть вместе - хорошо, но как-то … много.
Никто из нас, гребущих через лайф, не видит ни сумы и ни острога –
ведь не поднять над гладью головы, хоть кажется порой - до горизонта
рукой подать…И сколько ни плыви, саженками слабо до Геллеспонта*.
Но влезь на вавилонский зиккурат*, увидишь – это «точка отстраненья",
с которой кучка жизненных утрат мала, ведь изменился угол зренья,
и в тёмной череде рутинных дней в каком-нибудь Содоме иль Гоморре
поэт применит яростный спондей*. Поэт - вовеки первый голос в хоре. А, впрочем, друг мой, я премного рад созвучью наших строк и сокровений!
Ты, Брут, надёжней, чем бывает брат. Твой предок Люций* - был свободы Гений.
И ты во славу Рима всё отдать готов, рискуя славой и богатством:
и жизнь свою, и честь, и даже мать, закланье не считая святотатством.
И я тебя заранее простил, любое из решений будет верным.
И делай дело сколько хватит сил, коль вера есть, что вырвешь с корнем скверну! Теперь же слушай: парки говорят - измену породил коварный Кассий*.
Он дьявола предаст и дьяволят во имя честолюбия и власти.
Но плебсу он - ни в бога-душу-мать, народ ему не верит ни на йоту.
Хитёр! Он сам не будет бунтовать, обманет и на смерть пошлёт пехоту.
Он сер, как раб, но вёрток, как змея, искусно избегая церемоний.
Таскать ему каштаны из огня, наверное, сподоблен Марк Антоний -
у этого шныря ни пробы нет, ни совести, ни чести, ни сомнений.
Змеёй холодной он рождён на свет, и в летний день за ним не видно тени. Предвижу свой насильственный закат. У Морты* ждать вотще прекраснодушья,
но с кем угодно биться об заклад готов, что смерть приму - не на подушке.
Я – Цезарь, полководец и гордец, диктатор и предшественник империй,
и недруги мучительный конец назначили венцом моих мистерий.
Ты друг мне, Брут. И я горжусь тобой. Ты горд и смел, и честен, и … наивен,
а потому, не понятый толпой, не станешь ты Героем алчных римлян.
Сейчас тебя покрепче обниму - сегодня, может быть, последний вечер…
Теперь уйди. Мне нужно одному готовить сердце к судьбоносной встрече.
Все сноски лично мне были понятны без гугла, но,боюсь, что многим придется тяжелей. Очень громоздкий и большой текст.
В ходе тексторождения созданы замечательные сентенции, такие как "Быть вместе - хорошо, но как-то … много.", "Поэт - вовеки первый голос в хоре."
Думаю, стих-е стоит подредактировать и упростить. Облегчить. Возможно, сократить. Как исторический экскурс в Древний Рим оно бесценно.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Всем привет!Стишок такой:
День в Париже.
http://www.grafomanam.net/poem/283363
Я снова был у жизни на пиру:
бледнел никчёмной плотью день вчерашний,
мир затекал стремительно в дыру
под жестью юбки Эйфелевой башни;
а воздух пах цветами и винцом;
день целился и бил прямой наводкой;
графиня с перекошенным лицом
жевала стейк и запивала водкой.
К полудню я был с городом "на ты",
уплёл "тартар", заел его "фромажем"
и видел,как парижские коты
хвостами день вымазывают сажей.
А вечером, сбежав из Мулен-Руж,
бродил по улочкам и улыбался криво,
рассматривая эйфеля иглу,
как сублимат мужского позитива.
Это понравилось,но ..."Каждый автор может представить на конкурс стихотворений с 05.06 по 21.06 (включительно) ОДНО любое свое стихотворение, опубликованное на портале «Графоманам.нет» в 2013 году, "
Ага, не заметил. Ну, если это принципиально, то предлагаю другой: THE END http://www.grafomanam.net/poem/300619 ...И когда, рыдая, они ко мне ползли И молили, молили, бились о камни лбами, Я подумал: нет, им не удержать земли. Я подумал: слабые! быть им теперь рабами. А потом их царь в полной тишине Подошёл, не отряхнув пыль с дороги, И сказал: "ты больше не нужен мне!" И сказал: "теперь у нас будут другие боги!" -Что же, покорнейше благодарю!...- И тогда я сжался до мыши,обычной мыши, И пополз, попискивая, к алтарю, Чтобы слышали те, кому надо слышать. А их царь говорил, говорил, к небу взор воздев, Говорил, что не может мышь отвечать моменту... Что нужна сейчас им не мышь, но лев - И ударил мечом по моему монументу. Словно раньше чурбан даровал им жизнь, Словно раньше чурбан тупой поднимал посевы... - Пропади оно пропадом!.. всё! Катись...- Знаете, у богов тоже играют нервы... Прорвалось-таки...из немыслимых глин, пород, Поднялась из недр слепая сила... -Отрекаюсь! Вы были не мой народ! Мой народ не кричал бы " богов на мыло!" Спасибо, Венена (какое красивое имя!), что заметили. А то я бы ждал, ждал рецензирования, а его бы не было... :) А так вот надежда появилась:)
Так живо, будто Вы прожили в Париже пару лет. Пейзажная городская лирика, ироничная и легкая. Вспоминается "Веселая вдова" Франца Легара.
Хорошо.
К стихотворению "THE END". Хвала за стилистическое и композиционное единство, за кульминацию и за персонификацию божественного образа. Понравилось будто бы вырванное из контекста начало. Плюс за переосмысление схоластических сюжетов, репортажное "И я там был". Восклицания - в кассу, очень хочется услышать живое исполнение.
Если вы в Питере будете, можно и живое исполнение организовать:)
насколько у Вас стихи сильные, настолько забавная рецензия на "Свеча горит" вышла.
При том, что поначалу читаешь рецензию со вниманием, затем становится странно - что это за тон? сердит сперва, и наконец смешно становится: как будто рецензируемый у рецензента невесту, что ли, увел, или хотя бы медальку в каком-нибудь конкурсе:-) -
а стихи хороши, и мне по душе вот это:-)
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Ольге Юнник (Алекс-Юстасу):
Вы знаете, Ольга, мне кажется в этом конкурсе не хватает ещё одной рубрики "рецензия на рецензию":) Кто сказал, что всё здесь написанное в виде рецензий или ремарок - это истина в последней инстанции? Везде стоят ИМХО. Тон не нравится? В правилах конкурса сразу отмечено, что рецензент может выбирать тон по своему усмотрению.Авторы, которые предоставили свои "жемчужины" на это ристалище должны были быть готовыми ко всему. Слава богу, никто из критиков личности авторов не касался. Это - главное. Обсуждались на разном уровне только тексты. Тон рецензии сильно детерминирован от настроения критика и от степени его раздраженности рецензируемым текстом. Вот лично меня иногда очень бесит пафос некоторых стихов. Я просто на стенку лезу.
Вы скажете, можно было бы не писать...:) Но помочь-то очень хочется:) Другое дело, что многие сюда пришли за мёдом.
Я не спорю с тем, что могу ошибаться в каких-то своих суждениях - это вопрос дискуссии. Но дискуссии на этом конкурсе как раз и не получилось. Были какие-то непонятные авторские обидки. А конкурс тем и был интересен, что была возможность "разговорить" авторов и вовлечь их в беседу. Те же, кто решился на рецки (мой респект), не обязательно профессиональные критики. Это просто взгляд со стороны людей, увлеченных литературой. Своего рода тоже творчество. И так же, как и в стихах, автор может перегнуть какую-либо палку/грань и т.д. Мы все не знаем, как правильно - и идем на ощупь. Только одни идут, а другие топчутся на месте.
С уважением,
Я скучаю по Севилье http://www.grafomanam.net/poem/311482 Я скучаю по Севилье.
Не по той, куда я завтра,
Были б деньги, полетела...
Не по нынешней, бесстыжей,
Перед толпами turistas
Размалёванной вульгарно...
Я скучаю по Севилье
В звоне слаженном хиральды,
Как в мантилью, в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенья.
Я скучаю по Севилье,
Где Мария де ла Седе,
Самый гордый из соборов,
Над четой из Алькасара,
Простирает ввысь ладони
Пламенеющего свода.
Я скучаю по Севилье
Фигаро и дон Жуана,
По сеньорам в строгих платьях
С веерами - непременно! -
Овевающими мягко
Смуглых щёк румянец нежный.
Я скучаю по Севилье,
Уплывающей туманом
Над волной Гвадалквивира
Под гитары звук тревожный,
Под гортанный говор мавров
Невозвратно... Что мне делать?
Марго, ты тоже рискнула?! Отважная... %)
Ага, я храбрый зайчишка )))
Стих достаточно новый, вдруг что-то полезное напишут? Да ещё и я соглашусь с этим? )))
Частица "б" - нелитературная форма частицы "бы", поэтому строка "Были б деньги, полетела..." смотрится несовершенной, даже если и не придираться к её меркантильной сущности, идущей чуть вразрез общей тональности стиха.
Не оч нравится поэтизм "сплетенья", тогда как нормальное звучание этого слова "сплетенИя". Но некоторые на это закрывают глаза. Считайте, что это имхо.
Вообще стих достаточно симпатишный и легко читабельный. Из замечаний ещё только одно: последняя строка("Невозвратно... Что мне делать?"). Вот этот риторический вопрос, на мой взгляд, несколько беспомощно смотрится. Не в смысле, что ЛГ беспомощен, а в смысле, что автор беспомощен и ничего лучше придумать не смог.
Не могу согласиться с Вами, Алекс.
Частица "б" не нелитературная, а просто краткая форма частицы "бы". Она достаточно много употребляется в литературных произведениях самых разных жанров, так что...
Вообще, борьба с краткими формами в поэзии, мне кажется, чисто временно'е явление. Что-то вроде моды в поэзии. Истинно элегантная женщина всегда на полшага позади моды. Буду элегантной, даже рискуя заслужить неодобрение ревнителей актуального подхода )))
Что касается финала - ну что я могу сделать? Вы не почувствовали в этом вопросе беспомощной тоски ЛГ, значит этот нюанс прошёл мимо Вашего ощущения стиха. Говорят, если читатель чего-то не прочитал, то виноват в этом автор. Стало быть, mea culpa!)))
Уважаемая Маргарита, по вопросу частицы "б" см. словарь Ефремовой, как наиболее авторитетный среди филологов. Там сказано однозначно: "разговорная форма". Словарь написан давно и, прислушиваясь к нему,вы не войдете в противоречие с вашими ретро-ощущениями. Можно, конечно,выискивать разночтения этого определения в прочих словарях, где редактора часто делают оговорки, ляпы и проч. Но это не плодотворно, на мой взгляд.
С наилучшими...
Уважаемый Андер Алекс, я прочла Ваше мнение, однако я ничуть не согласна с тем, что Вы написали. О чём Вам и сообщила.
Автору решать, принять ли во внимание замечание читателя. Ваши замечания я решила во внимание не принимать.
:) Ваше право.
Что делать? Ехать в Севилью. Всей глубины тем, кто там не был, не понять, но мне помогло то, что в момент прочтения в треклисте пела Лара Фабиан "je suis malade", и как-то боль певицы наложилась на Вашу боль, и теперь я вместе с Вами хочу в Севилью.
А рифмы Вы повсеместно теряете, и получается белый стих.
Так он и есть белый стих, я его здесь, на ИПЛ писала.
А что, и поедемте вместе? Только вот - были б деньги, да заграничный паспорт оформить...
(Ой, не здесь, на Литсети. Всё смешалось... )))
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/47421 Поезд внутри нас... Время это не протяженность между событиями...Это отчаяние между всплытиями подлодки из моря я в небо Ты...
Мы живы пока нужны..Мы дышим пока нас ждет хоть кто-то..Велосипед или Дорога..Конечно лучше..Если..
Любимые глаза и руки..А может - последние слова..Как сатисфакция за неудачу..Или военный плен..Где слабость как белый флаг..на котором враг..скука..одиночество..безнадега..покажут тебе свое кино...Но уже не художественное..Документальное..
Утро..кофе..сигарета..
Затяжка на пол-часа заворачивает Тебя в огненный кокон памяти..Там перестук колес наперегонки с сердцем торопиться..к Ней..Нему..
В памяти..Там нельзя опоздать...Там все вовремя..Там тебе по собачьи служат..И если Ты перевспомнишь свое
по-другому..Так там и будет ..но..
Кто то любит розы зы цветы
А кто-то за шипы
Потому что когда ломаешь их..
Сначала страшно и больно..
А потом вечно и хорошо..
Память в вагоне - особенная материя..Это перрон чувств..на котором живут не механизмы и не события...
Это плоскость незаметных штрихов ощущений..которые то и в слово упаковать нельзя... Дорога..километры вен всегда протяженней световых лет железнодорожных веток..
Потому что век железа длинее чем альвеол..
Сколько километров вен проехалось по тракту Москва-Ленинград...
Этой внутренней гильотине России..Восток-Запад...Дверь..Окно...Жизнь..Блокада...Куранты..Пулковский мередиан...Он ..Она.. Есть ли мосты...
Кроме солнца русской поэзии..ставшей тем алым..из рассветов слов..Тысяч..пишущих сегодня..
Если любовь это дорога..а не чувство..то вам обязательно в поезд..если она полет....то вам в память..
Почему в поездах белье всегда влажное..чтобы было легче вспоминать...мы вода...и сливаясь с пространством через нее..этот мировой компьютер..собравший воедино то..что даже вообразить невозможно..становимся невольными буддами..собрашими в себе весь мир..и вот когда он весь соберется в тебе..
ты понимаешь..одну простую вещь..
что Тебе..никто кроме Одного человека не нужен..
Даже если завтра объявят новую войну..или новый мир..это на грани стоп-крана..
Даже когда в штиль..и ты рванешь его..
чтобы кто то..
читая балладу о прокуренном вагоне..
плакал только от прочитанного..а не от пережитого собой... А поезда...они всегда по венам..это только кажется..что по рельсам...
Критики не будет, потому что это НЕ стихотворение. Никаких признаков поэзии здесь нет.
Правильно! Это же ж реца рингтон на http://www.grafomanam.net/poem/47421 очень независимая поетка
Жанна, перечитайте, пожалуйста, правила Конкурса)
Ого, у вас тут паноптикум... Будем считать, я по неосторожности влезла ;)
Начинающему
http://www.grafomanam.net/poem/315583
Не пиши стихов, мой мальчик!
Оставайся скучным, трезвым,
нудным, интеллектуальным,
Препарирующим мир.
Не рискуй, начав, иначе:
Вдохновением истерзан,
Под напором тропов шквальным
Мозг расплавится до дыр.
Образ призрачный Парнаса
Отгони, как страшный м0рок,
Муз пошли к такой-то маме
И забудь про интернет.
В стойло загони Пегаса
И живи, как все. Ты молод.
Не губи себя стихами.
Антидота - помни! - нет. ^_^
Перед нами сильно осовремененный вариант стихотворения Н.Гумилёва "Скрипка". Размер взят оттуда же.
Судите сами(цитирую на память): "Милый мальчик,ты так весел, так светла твоя улыбка, не гонись за этим счастье, отравляющим миры..."etc.
Сюжет тоже оттуда.
Добавлено пара современных слов(антидот("Миссия невыполнима"ч.3),интернет(сериал "Интерны"),- ну, вобщем и всё.
Правда в отличие от гумилевсого оригинала,изложенного простым человеческим языком, этот текст имеет строку-головоломку:"Не рискуй, начав, иначе:"(с), сквозь которую читателю приходится прорубаться, и строку-увалень "И живи, как все. Ты молод."(с),- что,конечно, не позволяет нам уже говорить о плагиате или эпигонстве.
Ну и, конечно, юмор на злобу и конкретику дня...Может это и есть возрождение сатиры в литературе, на отсутствие которой недавно жаловался один престарелый сатирик на 1-м канале?
Стыдно признаться, но я не знала про Гумилёва... >_< Спасибо, Андер, что не побили :) Ваше мнение очень интересно; я узнала много полезного. ^_^
Алена, вам пока первый приз за адекватную авторскую реакцию :) А это уже что-то! :) С уважением,
Стихи губят молодость. =)
Будем считать, что Автор не встречался с гумилевским аналогом (оригиналом) и неясно, плохо это или нет, но тем не менее, получилось иронично и водевильски легко. "Нет-интернет", "интеллектуальным-шквальным", "Пегаса-Парнаса" - не интересно, зато "трезвым-истерзан" - молодец! Как попытка - очень неплохо, но конкуренции не выдержит.
Здравствуйте, Не-знаю-как-зовут. :) Спасибо за неравнодушное мнение. Сожалею, что не могу оставить свои отзывы по причине отсутствия произведений на Вашей странице.:( Успехов на нелёгкой стезе независимой критики. :) ^_^
are you single? http://www.grafomanam.net/poem/311656 Я себя ощущаю этой весной
[одной]
из одичалых белых ворон
среди остальных, воронЫх,
для которых умение-с-кем-то-быть
не несет в себе ничего
удивительного.
И если верно, что мир и есть,
то, что мы ощущаем, - весь
мир состоит сегодня из вопроса "are you single?"
и на него ответа
утвердительного.
И взгляды их сквозь меня
винят
меня будто и говорят:
"we're sorry" и "посмотри,
чего еще у тебя никогда не будет".
И при этом становятся безудержно так
печальны.
И я в порядке, если верить речам
молодого улыбчивого врача,
согласно же учебникам психологии
я веду себя аддиктивно и латентно-
суицидально.
Из зеркал же глядит она,
весна
ей равно же,что и зима - лишь другой девайс.
Ее губы тронет издевка-спазм,
я прочту по ним "everybody lies" и еще "fuck you".
Вот и вся интрига моей весны - признавать ли себя
больной.
Впрочем, я еще не лишилась чувств,
я отлично знаю, чего хочу:
в четырех сдвигающихся стенах
делить
на ноль.
Непонятно, к чему тут макаронизмы. Пагубное воздействие западной культуры? Сильные места, на мой взгляд: "И я в порядке, если верить речам
молодого улыбчивого врача,
согласно же учебникам психологии
я веду себя аддиктивно и латентно-
суицидально."
и
"Вот и вся интрига моей весны - признавать ли себя
больной.
Впрочем, я еще не лишилась чувств,
я отлично знаю, чего хочу:
в четырех сдвигающихся стенах
делить
на ноль."
Остальное восприняла как воду, мне кажется, если убрать лишнее и повысить концентрацию раствора, то получится шик.
Люблю макаронизмы, грешна) может, вы и правы в отношении пагубности влияния, пока не знаю.
Об остальном еще подумаю. Спасибо за мнение!
С уважением,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Приглашение. http://www.grafomanam.net/poem/314778 Какие странные вы, люди…
Ответственность… законы… честь…
Да просто хочется мне есть,
А раз хочу, то, значит, буду.
Тут обольщаться не резон,
Всё очень честно, хоть и грубо-
Покуда когти есть и зубы,
Не нужен никакой закон.
Не враз мы стали крепче стали,
В лесу другим не проживёшь:
Все эти слюни – бредни, ложь…
Откроешь рот – сожрут с костями,
Уж я-то в жизни повидал
Своей такого беспредела…
Я что? Так…Волк обычный, серый,
А не какой-нибудь удав,
Так что не надо мне, не надо
Всех ваших баек и чудес,
Вы заходите лучше в лес
К обеду…
Будем очень рады.
Нет, уж лучше Вы к нам, в отделение, странный Вы человек. Мы Вам такие браслеты красивые, оденем. Так что заходите будем очень рады!
Ваш участковый.
Вижу Марию Семенову и "Волкодава". Кроме этого
"Да просто хочется мне есть,
А раз хочу, то, значит, буду.",
ничего не зацепило.
Вы пишете честно. Это хорошо. Но перечитать стих-е хотя бы дважды, мне кажется, не захочется. А в 21 веке цеплять сознание очень важно, иначе "в лесу другим не проживёшь".
Спасибо за мнение! Я попытался зацепить, правда, как раз в конце, а не в начале но...значит, не получилось. Кстати, на счёт М.Сёмёновой и "Волкодава" - я так понимаю, что Семёнова - автор, а "Волкодав" - произведение. Извините, не читал, постараюсь прочитать при случае.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Glory, 16.06.2013 в 17:20
Люблю тебя
Люблю тебя я больше всех,
Моя любовь-это не грех
Ты для меня вода в Сахаре,
С тобой всегда хочу быть в паре,
Когда я сплю, тебя лишь вижу,
Разлуку нашу ненавижу,
Губы твои сладкие как мёд,
Ты растопил сердца лёд,
Люблю тебя безумно сильно,
В твоих объятьях я безсильна,
Спасибо богу что ты есть,
Ведь быть с тобой большая честь
И буду я с тобой всегда,Ты будешь тоже,правда,да?
Я знаю любишь сильно тоже
И в жизненном пути нам Бог поможет...
Миледи, орфография и пунктуация плохи. Смысл и содержание - Вы, верно, только начинаете. Штампы, малый лексический запас, негде разгуляться, ни одного интересного решения, ваниль, если хотите.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Хорошее и полезное начинание. Долго думал над этим стихотворением. Интересно, что о нём скажут читатели, критики. Ночная жизнь Двое танцуют в дому опустелом,
В небе загадкой горят письмена.
Властен мужчина над девичьим телом,
Хватка "Геракла" так сладко-нежна. Любит красавца, покорна, рабыня.
Он, словно демон, пылающий взгляд.
Ночь напролёт всю танцует с любимым,
Душу потребует – рада отдать. Tango размашисто, Salsa и Rumba.
Позже, вальсируя плавно кружит.
Пусть он без галстука, пусть без костюма –
Только б не бросил в темницу тужить. Что же...
Напрасно мечтала девица, –
Небо умылось зарёй не спеша,
Швабру уборщик оставил томиться
В тёмной каптёрке,
Надеяться,
Ждать... Август 28 – Октябрь 11, 2012 http://www.grafomanam.net/poem/315796
Интересно сюжет подан.
к стилю малая придиочка:"Ночь напролёт всю танцует с любимым," - не нравится ритмичка строки ,и слово "всю" не на месте, и необоснованно согласные звуки сбились в такую группу"твс".
Здравствуйте, Александрина. Спасибо за Ваше мнение. Согласен с Вашими замечаниями. Сам имел к этой строке подобные замечания, но ничего лучшего пока не придумал. Ещё буду думать.
Интересно.
Не согласна с правомерностью окончания "в дому",
не согласна с "Любит красавца, покорна, рабыня": либо "любит покорно", либо "покорна рабыня" - нужно либо наречие, либо краткое прилагательное, а то размазано получается.
"Он, словно демон, пылающий взгляд." Тут нужно тире между местоимением и сравнением, иначе получается простое предложение "Он есть взгляд", а "пылающий взгляд" здесь выполняет роль уточнения образа демона, вроде как.
"Tango размашисто, Salsa и Rumba.
Позже, вальсируя плавно кружит." - второе предложение цитаты относим к последнему существительному м.р.(а его нет), и непонятно, кто кого кружит. Танец кружит (сальса, румба) или все же неназванный демон? Да и запятых не хватает, деепричастие же несов. вида. Вот такие морфологические неточности.
Действительно хорошее и полезное начинание.
Не знаю, можно ли уточнять что-либо у Независимого Критика, но в манифесте говорится о диалоге – так что попробую. Не согласна с правомерностью окончания "в дому" Почему?
Что – дом. Какой – опустелый. Где – в дому. В каком – в опустелом. Действие происходит в дому, который опустел. не согласна с "Любит красавца, покорна, рабыня": либо "любит покорно", либо "покорна рабыня" Она его любит, она ему во всём покорна, она его рабыня. "Tango размашисто, Salsa и Rumba.
Позже, вальсируя плавно кружит." - второе предложение цитаты относим к последнему существительному м.р.(а его нет), и непонятно, кто кого кружит. До и после этого предложения говорится о мужчине: "Он, словно демон – пылающий взгляд" и "Пусть он без галстука, пусть без костюма". Да и вообще, обычно мужчина кружит девушку. Ранее было сказано, что: "Властен мужчина над девичьим телом". Хотя, Вы наверное имели в виду, неправильно поставленные мною знаки препинания – каюсь, недоучился когда-то. Насколько я понял из Вашей критики – основные замечания к стихотворению – это пунктуация? Спасибо, за разбор. Надеюсь на диалог.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
http://www.grafomanam.net/poem/314311 Докатились, ребята! На водонапорной башне стоит писающий во все стороны мальчик
И он не какой-нибудь там фонтан,
Он – самый что ни на есть настоящий,
Живой, только крученный, как ятаган.
Мальчик, не стесняясь, поливает жидкими экскрементами всех,
Кто проносится мимо него:
Тех, кто ходит по улице полуодетыми,
Кто садится в хэтчбэк,
Кто спешит в метро.
А также он не упускает возможности помочиться в свой пьедестал,
Хотя из него черпают влагу и праведник, и грехотворный кагал.
Мальчик ухмыляется так,
Словно от его действий по всей округе, ну, просто рощами расцветают акации!
И в веселье поет,
Соединяет процесс писанья с танцами –
Да, на творчество он богат:
Уже и не просто ссыт, а выписывает эссе абзац за абзацем.
Вот такой производственный старт
У средств массовой дезинформации. А прохожие жадно пьют,
Даже домой уносить воду в бидонах стали
И мальчик испускает новый салют
И рисует нули крестами.
мне понравилось.особенно концовка:"Соединяет процесс писанья с танцами – Да, на творчество он богат: Уже и не просто ссыт, а выписывает эссе абзац за абзацем. Вот такой производственный старт У средств массовой дезинформации. А прохожие жадно пьют,
Даже домой уносить воду в бидонах стали
И мальчик испускает новый салют
И рисует нули крестами.
Спасибо, Александрина)
Мне показалось, автор увлекся аллегорией, смакование деталей настолько его захватило, что картинка стала существовать уже автономно и в натуральную величину. Контекст возобладал над подтекстом, поглотив его практически полностью, а эпатажные броские, и, надо сказать, малопоэтичные детали приобрели исполинские размеры. Все это нивелировало замысел. Форма тоже для меня излишне фривольна. Не знаю, стоит ли это дальнейших усилий, скорее, нет. С наилучшими,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Я вырос http://www.grafomanam.net/poem/306374 Я вырос за один буквально день...
Казалось нам, что детство было вечным,
и думалось: ну, как бесчеловечно,
что выстрелы не слышатся нигде! Мы в партизан играли и в лесу
в полузаросших ползали траншеях.
О, только б шанс! - как все мечтал в душе я -
себя я смело в жертву принесу! Лет тридцать уж как гром войны затих;
мальчишкой в Саласпилсе я транзитом...
Там были тысячи детей убиты...
Я вырос... я обязан жить за них...
Мне кажется, тема недораскрыта. Вот Вы мальчишкой мечтаете о войнах, и вдруг - обязаны жить за других детей. Логический скачок. Мне не хватает хотя бы еще катрена.
С другой стороны, чудесная живая лаконичность. Болезненная тема. Хорошее стихотворение.
Спасибо Вам, уважаемый Независимый Критик!
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Отдаю на растерзание "свежачок". Кошачья фамилия (почти по Чехову) Тётка Эмилия, бабушка Павла,
Раз неудачно со стула упала…
Так неудачно упала со стула –
Слева лодыжку себе подвернула.
Шагу не сделать по комнате даже,
Необходимы компресс и массажи,
Быстро не справиться с болью такою…
Есть экстрасенс, снимет боль как рукою,
Ей рассказали об этом подруги -
Главные бабушки в нашей округе. Твердо запомнила бабка Эмилия:
Знают его по кошачьей фамилии.
Очень известен всем знахарь, а всё же
Вспомнить никто из подружек не может:
Котов, Котёночкин, Котиков, Кискин,
Муркин, Мяукин, Мурлыкин и Брыскин? Что обожают рекламные киски?
Банки консервов с названием «Вискас»…
Вискас? Да это ж на виски похоже –
Как не додумалась раньше? О, Боже! Этот колдун, что излечит по фотке,
Если не Вискин - то, стало быть Водкин?
Лечит под действием винных паров...
Водкин... О, вспомнила! Точно - Петров!
Вот ссылка: http://www.grafomanam.net/poem/315924
Как ни крутись, но дойти от кошки до Петрова - это задача!! И решена она легко и непринуждённо, вот только в начале повторы во второй и третьей строчке как-то не очень: Тётка Эмилия, бабушка Павла, Раз неудачно со стула упала… Так неудачно упала со стула – Может, лучше как-нибудь так:
Тётка Эмилия, бабушка Павла,
Так неудачно во вторник упала
Со своего же любимого стула
Забавно, но не ново. Чеховская форма преобладает над содержанием. Чеховский по глубине смысл вложить не получилось.
А у меня была идея обыграть фамилию Петров-Водкин, а чеховским рассказом просто нахально воспользовалась)))
Простите меня, если не успею проголосовать - окончательно рухнул комп, пишу с чужого, т.ч., по крайней мере, на неделю выключаюсь...
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 (Надеюсь, комп уже в порядке)) :) Добра,
Мой Пилат http://www.grafomanam.net/poem/313427 Если хочется вырвать с кишками рукописи стихов и сожрать их, что делать?
И заречься писать, если множить свое словоблудие надоело?
Если бросить кривить душой и признать, что не надоело, а разорвало,
И мясницки разделало тесаком на труху, на филе и сало.
Говорят, что в Америке трасплантируют донорское за плату.
Если так, то, продав все, что есть, хватит денег на откуп Пилата.
Он покинет Ершалаим, и уже в московских палатах
Будет новый квартиросъемщик. Не достославный. Не прокуратор. Если внутренности решится продать Автор.
Если Штаты ему за сердце и почки заплатят. Но, пока я пишу на постсоветском пространстве,
Зарекаясь писать, порчу желудок и печень,
Моему Пилату, наверно, придется остаться
С Га-Ноцри, собакой и болью в висках навечно.
На мой взгляд, автору не хватило владения формой, чтобы содержание донести в том в виде, в котором оно родилось в голове. Тесаком на труху это как? Даже если включить образное мышление на полную мощность, как-то не стыкуется. Внезапно появление Пилата, имхо, читатель не готов к восприятию. Пропасть в две тысячи лет между трансплантацией и Пилатом - не преодолена, на мой взгляд, в нее проваливается главная мысль стихотворения. Пилат отнимает первую скрипку и играет фальшиво. Кроме того, выглядит демонстрацией интеллектуальности, начитанности, показывать которую, не выпячивая вот так, а между строк - и есть, на мой взгляд, и есть мастерство, но, увы... Счастья,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
* для жёсткого разбора. Заранее благодарю! *
Бесконечно одинокий Печорин
Никотиново убил свою лошадь,
Сам с собою нещадно споря,
Выводя сам себя на площадь Колесуя и четвертуя
Архетипом громыхая в бубен,
Мы такие — пишуем, стихуем -
Мы одни в этом космосе будем. Мы одни такие — рваные в раны
Всех вселенных тоски и скорби,
Осмеянны собой, обруганны,
и чудим с колыбели до гроба Всё в надежде с чертовьём рассчитаться,
море вымутить в самое это;
По младенчески наивные старцы
Со слезами недоспрыгнувших эмо В бесконечно одинокий космос,
Из которого Белка и Стрелка
О хот-доге напрасно просят
Пролетающие мимо тарелки, Лают, прыгают, рвутся к людям
В передатчики снова и снова:
«Заберите нас, мы больше не будем,
Ну, простите нас, ну честное слово! Бесконечно одинокие люди!
Нам бы только до вас дозваться
Подберите нас! Мы вас любим!
И сгораем...сигареткой меж пальцев...
http://www.grafomanam.net/poem/316006
Изощрённый приколизм, доведённый до абсурдизма, но с претензией и не без махровейшего эпатирования.
"Обаяли" отдельные детали, как то:бесконечное повторения слова"бесконечно"( нарочитая тавтология) , безвинно убиенная никотиновая лошадка,Белка и Стрелка, мечтающие о хот-догах... И тому подобные образы.
А финал! Читать следует: "а давай бросим курить, а то и сгореть можно"...
В шорт его вместе с завораживающими рифмами из второй строфы!
сорри, бесконечные повторения
К концу усиливается сумбур, ритм сбивается, Печорин и лайки в космосе как символы одиночества - хорошо. 4й катрен - ни о чем.
Бесконечно одинокая бесконечность Бесконечно долго взрывалась. Бесконечно бесталанные поэты, Бесконечно усталая усталость. Вот примерно в таком настроении находилось мое сознание, когда глаза бегали по этим дивным строкам, полным удачных метафор, интересных сравнений и множества тропов, приводящих в трепет душу и сердце скромного любителя стихотворной формы.
Так вот, стихотворение сие пример лютой безграмотности. Той безграмотности, присущей людям недалеким, но успевшим нахвататься "пишуев" и "стихуев". Ну, бесконечность. Ну, одиночество. Так и пишите вы про бесконечность и одиночество, милый вы мой автор, прости Господи.
Не вижу порыва никакого. Вижу выдавливание из себя всех этих бесконечно банальных словечек, которые составляют основную часть словарного запаса девятиклассниц и престарелых женщин, впавших в состояние "анфас". Очень не понравилось. Очень. И даже хот-доги и сигаретки не спасают.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Предчувствие
Чуть слышно на крышах
Уж дышат приметы весны.
Проныры в квартиры
Доносят и носят шуршанье.
И хоть насылает Зима на дома заклинанья,
На стёклах – автограф морозов – узоров вязанье –
Метели в капели вот-вот превратиться должны!
Оставь у порога тревогу –
В мой дом – без неё
Войди, как дожди, как дыханье вселенского ветра.
Рассветом не спетым, но свет источающим щедро…
А сколько осколков оставит нам солнце – маэстро!...
Мы станем считать и читать откровенье моё.
И чист понедельник началом печальным листа.
И строки сбиваются в стаи и вдруг улетают
к истокам востока и падают в западном крае...
И только одна, что со дна, почему-то не тает
Началом поста, берестою берёзы чиста.
http://www.grafomanam.net/poem/305777
Мне понравилась вальсовая напевность стиха. Помешали восприятию -
"уж" в первой строке. Явная заставка. Немного бы доработать, добрать один слог без этой "змеюки".
И легко-убираемая инверсия "И чист понедельник началом печальным листа.", заменяя порядок слов "и чист понедельник печальным началом листа."
И вот это не совсем понятно -
Проныры в квартиры
Доносят и носят шуршанье.
О ком это речь?
Успехов!
уж- самая безобидная "змеюка", Бабушка.Вспомним, хотя бы "уж небо осенью дышало..." Как Вам удалось не приметить " приметы весны", о коих в первой строке и речь -то заведена? Эти самые проныры и остались почему-то без внимания вашего) Относительно инверсии...а где Вы усмотрели её? Там стилистическая фигура анафоры .и( поскольку речь и о Чистом Понедельнике ) , смысловая нагрузка падает именно на слово НАЧАЛО. Успехов в прочтении.
Избыток отживших свое НЬЯ, уж, проползший в завязке, неловкое владение аллитерациями, за которые если уж браться, то доводя их до совершенства, а не спустя рукава, как здесь, - все это не украшает, надо сказать, неплохое стихотворение. Есть эмоция, замысел и идея, пусть воплощены не на высоте, но их наличие очевидно. Подкупает чистота и простота некоторая в наполнении строк, есть мелкие огрехи, о которых я сказала, но в целом, стихотворение заслуживает и внимания, и дальнейшей шлифовки. Благодарна,
И я благодарна,Ольга. Спасибо , что отметили аллитерации, пусть неловкие. Вот карта звукописи. Аллитерации, рисующие образ подтаивающего снега, дышащего под воздействием солнца. И утреннего морозца, прихватывающего стёкла:
Чуть слыШно на крыШах
Уж дыШат………..
доноСят и ноСят ШурШанье
и хоть наСылает Зима на дома Заклинанья
на Стёклах автограф мороЗов- уЗоров вяЗанье…
Ассонанс, придающий мелодику стихотворению:
А-о-о-о-о
И-и-а-э-э
Э-э-э-а-э
О-о-а-о-э
А-а-а-о-о
И-э-а-а-а
О-а-а-у-а
О-о-а-а-а
О-а-а-у-а
А-а-о-о-а
Сорри, что-то начало не отпечаталось: карта ассонанса:
Ы-ы-
ы-Э Ы
Ы-И-
О-О-А.
О-а-а-а-а
О-о-о-о-а
Э-э-о-и-ы.
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Я - сумасшедшая Алиса http://www.grafomanam.net/poem/307162 . Ты слышишь музыку? Я тоже её не слышу. Нет её. © Александр ФРИДМАН ____ Весна идёт. Светлеют рожи. Пардонь-те, я не вижу лиц. Вам музыка слышна? Мне тоже её не слышно. Жизнь как блиц, где на обдумыванье хода мне шансов не даёт слуга... закона. Он "слуга народа"... лишь на бумаге. И врага - в позиции раба - валяет сей подчинённый из "господ". Одних - на нары отправляет. Других - в психушку. И народ бурлит, как брага. Едкий запах. До граждан нам как до Луны. Погост для многих ближе. Папок - конторских - дух страшней войны. Вам музыка слышна? Мне тоже её не слышно пару лет.
Весна идёт. Мороз по коже. Страх колет сердце как стилет.
И вроде всё как раньше: небо и взрывы почек на ветвях...
И опьянеть от счастья мне бы: как прежде песни трелит птах...
Ему - крылатому - неведом мир подлости звериных стай.
Здесь балом правят гномы, ведьмы и зазеркалья календарь.
Я - сумасшедшею Алисой - вхожу к слуге в дворец-нору.
Он от избытка власти злится и ждёт, когда же я умру. Но чудакам закон не писан. А я - одна из чудаков.
Я - сумасшедшая Алиса. Я верю в силу добрых слов,
в любовь, семью и человечность... Всё это нынче не в чести.
Выводят Каи слово "вечность" в АПОЖе... Господи, прости...
Иду с открытыми глазами. Зачем мне это - не пойму.
А номер "ПРАВДА" - вечно занят. Иль посажён на трон-тюрьму...
Вам музыка слышна? Мне тоже её не слышно. Только бред.
Молюсь: "Откликнись, милый Боже! Дай сердцу помощь и ответ... Позволь тот крест, что Ты мне выдал достойно к цели донести...
Голгофа-жизнь не съест, не выдаст свинья от ближнего... Прости!"
Полётом над гнездом змеиным проходят дни который год...
И откровения - лавиной - сметают сон. Ночь - чёрный кот -
мигает звездоглазьем бездны, мурлычет ветром за окном.
Однажды, верю, я воскресну. И зазеркальности дурдом
уйдёт в историю седую. И, наконец, придёт весна...
Любовь, я по тебе тоскую! Лишь ты для жизни мне нужна!
Начало мне действительно понравилось. "Весна идет..". Чувствуете, какой полет фантазии? Как нетривиально автор подходит к завязке. Дальше - хуже. Нытье про правду, гордость, жуликов-воров, пьяниц-наркоманов. Ничего не пропустил? В общем, стандартно, коряво, слепо и необдуманно.
Строченьки вялые. Даже зацепиться не за что, право. Ну вот и хотелось бы похвалить талант, но не вижу я сей объект. Да поймите вы, что красота не в многоэтажках ваших двадцатиразмерных, зазеркальных и АПОЖественных. В простоте красота, в музыкальности. Не чувствую я тут музыки никакой. Не верю я автору этого стихотворения. Нет тут ни порыва, ни работы над текстом. Спасибо.
Пожалуйста, безымянный критик)
______________
"Не чувствуете музыки"?
Так ещё в эпиграфе написано:
"Ты слышишь музыку? Я тоже её не слышу. Нет её".
© Александр ФРИДМАН
_______________
Я, к сожалению, не увидела ни критики, ни имени критика.
_______________
Мой текст - фактически чёрно-белое фото реальности, участницей которой мне привелось, к сожалению, быть.
О том, что музыка живого обнуляется, вытесняется из этой жизни.
Смысла что-то пояснять нет, так как некому.
Будет критика, а не "слепая попытка за что-то зацепиться", поговорим.
Всех благ)
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 з.ы. Имя критика Вы сможете узнать в День Награждения. С наилучшими,
Дядя Лёша http://www.grafomanam.net/poem/306989 Был дядя Лёша -
Дяди Лёши нет.
С азартом пил и наконец упился -
Забавный и неугомонный дед,
Когда-то отмотавший за убийство. К подъезду гроб спустили. Ожил двор.
Народ собрался - ахи, охи, всхлипы...
Я слышу пиццикато - перебор
Когда-то им самим рождённой скрипки. Мне первому её он показал -
Поглаживал по грифу, чуть не плача:
- Эх, помнят руки, погляди, пацан,
Почти готова, завтра буду лачить... Рыбачил, забывая всё и вся...
С весёлым пролетарским красноречьем
Рассказывал, как чудо-карася
Измором брал на нашей чудо-речке. Ладонью вытирал с обложек пыль,
Давая мне читать романы Яна...
Он много пил, конечно, крепко пил,
Но странно - я его не помню пьяным. Он счастлив был, что ночи здесь тихи,
Что изредка они ему крошили,
Как хлеб для птицы, горькие стихи,
Его стихи...Но он любил чужие. Сегодня тянет холодом с реки.
Придет сентябрь. Потом другое лето.
Но запертые горькие стихи
Останутся кричать в тетрадных клетках.
Негромко, несколько скуповато( а ком подкатывает к горлу) начинается стихотворение Сергея Черскова…Был -и нет дяди Лёши. А стихи о нём сумели выбраться из тетрадных клеток автора. Кто же этот дядя Лёша? «Забавный и неугомонный дед»- это дядя Лёша для сегодняшнего. «Когда-то отмотавший за убийство» - не суть важно. Ибо, кто прошлое помянет…( не станем продолжать) . Весь двор собрался проститься с дядей Лёшей.И не мудрено.Он жил взахлёб, умел многое, был открыт миру, делился счастьем жить на этой земле с окружением своим. Автор дважды проводит мысль о причине смерти дяди Лёши: «С азартом пил и наконец упился». И в четвёртой строфе: Он много пил, конечно, крепко пил, Но странно - я его не помню пьяным. Лирическому герою веришь на все сто, что именно так и было.Поскольку он с дядей Лёшей жил бок и бок. И скрипку ему первому удалось увидеть, и пользоваться его библиотекой, слушать рассказы о рыбалке и не только … И где-то между строк вычитываешь горькое прошлое неугомонного дяди Лёши. Он счастлив был, что ночи здесь тихи, Что изредка они ему крошили, Как хлеб для птицы, горькие стихи, Его стихи… Словом, автор сумел заставить читателя задуматься о многом… прочувствовать многое. Этот эффект достигается благодаря композиционной стройности и умелому употреблению глагольных форм.Глаголы настоящего времени появляются только в последней строфе. Ничего не хочется говорить о рифмах, ритмике Правда,очень хочется, чтобы стихи открытого миру человека не запирались в тетрадных клетках.
Для меня (приоткрою завесу) это стихотворение - лидер Конкурса. Живое. Настоящее. Есть звуки, краски, запахи даже. От строк про стихи и крошки - мороз по коже, хотя не к лицу критику такое писать в рецензии, но так и есть. Я не знаю, есть ли реальный прототип, но мне стало жаль, что этого Дяди Леши больше нет. Считаю высшей степенью мастерства это. Да и по всем остальным признакам - Поэзия. Спасибо за стихотворение, дышащее, трогающее те струны души, которые даже в реальной жизни нас, захваченных бытом, что-нибудь трогает все реже и реже. Браво.
Рифмы понравились. Чувствуется, что автор не ищет лёгких путей, даже при написании такой простой темы. Это импонирует.
Сюжет простенький и сопливый. Всегда жалко, когда кто-то умирает, пусть даже чел," Когда-то отмотавший за убийство"(с). В этом смысле он, сюжет, - беспроигрышный.
Не оч понравилась концовка: показалась немотивированной. Если уж ЛГ, который ведет рассказ, так умилялся дедом, то почему бы ему не выпустить стихи из "тетрадных клеток" на просторы интернета. Так ить нет. ЛГ становится фактически их тюремщиком, говоря со всей определённостью "останутся" (Я сказал!). Как тут не вспомнить о Сольери?:) Уж не он ли и подливал винцо старичку? Другими словами, тёмная и запутанная история, от которой мурашки бегут по телу :)История, которая исподволь рассказывает от темных сторонах души пишущей братии. История беспросветная и не оставляющая надежды.
Странный вывод Вы делаете из собственных же умозаключений - если "сюжет простенький и сопливый" и "беспроигрышный", то я, как раз, ищу легких путей, а не наоборот. Поскольку речь в стихе идет о реальном человеке, то вторая часть Вашего комментария просто оскорбительна, а усмешки, обозначенные скобочками, неуместны. Спишем появление Вашего комментария на изрядную солнечную активность, например.
Благодарю Вас, Ольга. Тронут.
Андер Алекс, концовку читаю по-другому. Это упрёк автора самому себе, да и всем нам грешным, кто вовремя не умеет проявить милосердия, простого внимания к одинокому человеку, к его стихам, в которых крик и горечь. Наверное, в стихах, как это бывает, и черты эпохи, и штрихи социума…
Помните, « но он любил чужие»?
От конкретного случая потери человека, думаю, автор нас выводит к возможности неповторения ухода таких же дядей лёш в небытие непонятыми, непрощёнными, непокаявшимися… ИМХО. Сальеризмом и не пахнет.
Венена, вы наделены прекраснодушием, а я, так уж получилось, скептик по натуре. Для меня очевидно, что раз в тексте говорится "останутся", то ЛГ не собирается ничего делать ради светлой памяти старичка. А значит, ЛГ просто любит красиво поболтать и выжать у слушателей одну-две слезинки своей душещипательной историей. Но действие - то напрашивается само собой! Размести ты куда-нить дедушкины стихи (на стихи.ру, например:) ) - всем будет шастье, и к словам твоим будет другое отношение. Так ить нет, герой расписывается в том, что история с дедом на нем и замкнется. А возможно даже потом издаст дедовы перлы под своим имячком ( и мы об этом даже не узнаем). Мало ли таких примеров? :)
Так шо, не нравится мне, Ванена, концовка стиха. Заложена в ней бомба:) Подрывает она собой всю историю, и слеза катится обратно в глаз.
Автору:
Вы меня превратно поняли, Сергей. То, что вы не ищете легких путей относится к рифме. И даже простенький и сопливый сюжет вы облачаете в интересную форму. Вот я о чем.
Поскольку нет оснований полагать, что любой ЛГ - реальный герой в творчестве бесчисленного количества поэтов, я беру за принцип относится ко всем ЛГ как к художественному вымыслу, если нет специальной ремарки. Но даже если бы ремарка и была, то все мои замечания относятся к тому, как вы небрежно отнеслись к финалу вашего замечательного стиха. Я показал, как могут быть превратно истолкованы две последние строки. И в этом толковании виноваты вы сами. Ибо дали повод.
Так что ни о каких магнитных бурях не может быть и речи.:)
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
здесь, где Чёрный Сад... http://www.grafomanam.net/poem/313150 ^ ^ ^
на "Пустой кувшин с дыханьем ветра" http://www.grafomanam.net/poem/279132 Алексея Бриллиантова... Здесь, где Чёрный Сад*
россыпь горных сёл
вплёл в долин узор, где цветёт гранат
сквозь войны позор
и надежд зазор, где возникнуть рад
в надсознании
дух Албании**, где страны закат
отягчает спор
до стрельбы в упор, где побед гарант -
памяти погром -
стелл надгробных лом, где века трещат
как Пандоры ларь,
вшитый в календарь, вышел на парад
по вершинам гор
гроз тамбурмажор. И его заклад -
клацнувший затвор
сквозь дудука ствол на судьбы уклад
в совестей укор
словно приговор слышит Арарат.
____________________
* "кара" (тюрк.) — чёрный, "бах" (перс.) — сад
** Кавказкой, христианской, опечаленой судьбы
Приведённый опус - не более чем недозавершённая попытка светлой тени от или "оборотки" на означенную публикацию А.В.Бриллиантова, которую склонен всячески рекомендовать.
Всем - удачи!
С юньнаивлучшими,
Скептически отношусь к обороткам и экспромтам, потому что автономно они не всегда жизнеспособны, скорее, нет, чем да. В этом случае перекликающиеся строки, приемы, технические элементы выразительности - это средства достижения не Поэзии, а ответа, который задает тон и ставит в жесткие рамки автора, который даже с этой задачей справился не на отлично, но и не плохо. Понравилось, как отголосок, но самостоятельность произведения сведена на нет усилиями соответствовать первоисточнику, который, надо сказать, меня порадовал. Хочу отметить чуткость автора к чужим строкам, это тоже своего рода талант, но, увы, это не конкурс обороток. Радостей.
Благодарю за внимание! Рад Вашему неравнодушию к отрецензированному в квазиборотном формате опусу А.В.Бриллиантова. (Значит "сверхзадача" решена!) Относительно скептицизма к "теневым" формам комплиментарной критики и неполному соответствию таковых "обороток" тематике конкурса рискну заметить, что нынешний конкурс, вроде бы, предполагает не только возможность "подставиться" под критику, но и "прокритицировать" нечто, а посему, несколько матрёшечный приём вынести на критику вариант критики лично для меня показался наиболее привлекательным.
Каюсь: сам своё внимание здесь сосредоточил преимущественно на использовавших подобный приём... ~~~ С самыми юньнаивлучшими,
Виноват - не исчерпнулся:
Относительно несамостоятельности "обороток", отголосков, переводов и т.п. опусов. Она ведь более чем условна, не правда ли?: Ту дюжину сюжетов, которую дюжится обсосать по-новому "мировая литература" (как растущая система переотражений?) после клинописных поэм, существенно расширить, вроде бы, так и не удалось?.. Речь о приёмах (технике) этих отражений и "того, что над (за) текстом".
Лично мне, при осознанной ограниченности возможностей, представляется достаточно приемлемым, эффективным, а иногда и забавным использовать в "критицизменных" целях приёмы "заземления" (конкретизации) и обобщения (абстрагирования?)...
Вот, пожалуй, и всё. Ещё раз - спасибо за конкурс и самые юньнаивлучшие,
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
НАМ ЭТОТ ВЕЧЕР НЕ ЗАБЫТЬ! http://www.grafomanam.net/poem/309823 Нам этот вечер не забыть,
Его волшебный звон бокалов
Нам будет голову кружить,
Как шум вечерних ресторанов,
Нам не забыть слова свои
И струн гитарных откровений,
Вернули мы своей любви
Долги не прожитых мгновений. Нам этот вечер не забыть,
Его желанные аккорды,
Сумев судьбу перекроить,
Зовут в свои аэропорты,
И нам не надо покупать
Билет, оплаченный судьбою,
Мы можем сказочно летать,
И наслаждаться высотою! Нам это вечер не забыть
И чувств его под парусами,
Что увлекают, смело плыть
По жизни вместе с небесами,
Свободный ветер на простор
Выносит наши отношенья,
И льётся песней разговор
В объятьях нашего веселья! Нам этот вечер не забыть,
Он нам украсил всё, что было,
А то, что будет, подарить
Сама любовь для нас решила,
Нам этот вечер не забыть,
Он праздник слов и вдохновенья,
Он символ радости любить,
И Божий дар благословенья! Нам этот вечер не забыть!
Очень слабое, кривое, банальное. Опять же, НЬЯ, и штампы, штампы, штампы, - ничего нового ни в рифмах ни в эмоции ни в ее подаче, ни в картинке. Однообразно и вычурно, тускло и безвкусно. Это было в тысячах тысяч альбомов каждого графомана, которым на этом портале - Нет! Такие стихи проходят бесследно, разве что умиляя своей примитивностью, служат примером, как писать НЕ НАДО. Извините, если резко, но как запрягли - так и едем. Успехов в других начинаниях,
Ничего конкретного, Ольга, такие завистливые слова можно написать под любым произведением. Действительно, Ваш отзыв - это пример того, как НЕ НАДО писать. Успехов Вам, в том числе и при прочтении стихов, ведь многое зависит в рецензии от того, КТО прочитал стих. Профессиональных Вам достижений!
О, да, я завидую. Неистово. Благ.
Бывает, не Вы одни! У меня ведь судьба такая,
И её мне для Вас не жаль,
Вам рубаха моя простая,
Нараспашку – родная даль! -
http://www.grafomanam.net/poem/150395 С уважением,
Ага, присоединюсь к мнению предыдущего рецензента. Сложнее надо, Евгений, быть.И в чувствах и в подборе лексики.
Надеюсь, у вас это получится когданить:)
Да, Алекс, не сложный стих я написал, Вы правы, правда я очень старался, чтоб он был понятным для Вас. Рад, что у Вас это уже получается.
С уважением,
Евгений,ага, у нас получается. У вас вот, к сожалению, не получается.
Алекс, спасибо за рецензии, они у Вас получаются такими вот не сложными и "содержательными", хотя пределу совершенства, в том числе и Вашего, к счастью, нет.
Всего доброго.
И вам - не болеть.
Вашими молитвами! Какой бы не была
Судьба холодной с Вами,
Не надо на душе
Хранить кусочки льда,
Хочу, чтоб знали Вы -
Я Вас навек прощаю,
И Вы, прошу, меня
Простите навсегда. -
http://www.grafomanam.net/poem/84100
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию: http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими,
Это произведение рекомендуют
|
