№ 13 (13)
среда, 15 мая 2013 года
Сегодня в номере:
Страница первая – Художника может обидеть каждый… Передовая статья.
Страница вторая – Редакторский обзор конкурса Окна РОСТа
Страница третья - Конкурс Копилка. Апрель 2013. Мнения жюри, обзоры. Результаты конкурса.
Конкурсы Ликбеза - конкурс логоэдов и конкурс "Словарь на канапе". Результаты конкурсов.
Страница первая
Передовая статья
Художника может обидеть каждый…
«Литературная критика получила свое развитие, как жанр, еще во времена античности, а в русской письменной литературной традиции её следы ведут к документу под названием «Слово некоего доброго старца о чтении книг» (входит в Изборник 1076 г).»
Обратите внимание – доброго старца…
Перейдем к современности. Вот одно из выражений М. Ганди:
«На протяжении моей жизни я извлекал больше пользы от моих друзей-критиков, чем от поклонников, особенно если критика выражалась вежливым и дружеским языком.»
И вновь акцент сделан на слова «вежливым и дружеским».
Вообще, взаимоотношения критика и автора – это очень тонкая материя. Особенно, когда критики - те же авторы, а авторы могут быть потенциальными критиками. Первые выполняют трудоёмкую и, в целом, неблагодарную работу, вторые – отстаивают свое видение вопроса, изредка соглашаясь с откровенными ляпами.
То есть критики вроде как хочется, равно, как и внимания, оценки, и колется… Никто не возражает получить отзыв на написанное (достойный на достойное, по собственной оценке), говоря, к примеру: «любая критика имеет смысл, все имеет смысл, кроме молчания» (Алексей Слаповский , прозаик, драматург), но хотят, чтобы отзыв был уважителен, чтобы критика была конструктивной, а не обесценивающей (затраченный труд, надежды на признание).
Т.е. грубо говоря, ни один человек не хочет, чтобы его, как кутёнка, тыкали носом в только что сделанную «лужицу». Даже если это заслужено, с точки зрения «тыкающего». Даже если «тыкающий» считает себя предельно объективным и делающим это по праву, даже если это делается из самых принципиальных соображений и добрых побуждений.
К чему я завела эту непростую тему…
Весь этот номер газеты состоит из критических обзоров к разным конкурсам.
Среди них есть редакторский обзор на не так давно прошедший конкурс Окна РОСТа.
Сам конкурс был немного «рисковый», - мне, лично, на нём было бы трудно голосовать. На самом деле, как бы кто не относился к своему статусу на портале,- не одно и то же получить последнее место в конкурсе или же понижение статуса, пусть даже и не настоящее, а более того, печать «не годен».
Хорошо, что всё хорошо кончается и, в результате, победили авторы в статусе авторов (извините за тавтологию), а значит, как минимум, редакции портала есть смысл присмотреться к этим авторам еще раз.
Однако.
Надеюсь, все понимают, что конкурсы – это своего рода игра. В них всегда есть элемент рулетки и элемент необъективности. В том числе, в анонимных.
И, надеюсь, все понимают по умолчанию, что на основании одного-двух текстов (новых и, вполне возможно, не «отстоявшихся» или просто неудачных) нельзя судить в целом об уровне их авторов и делать однозначные выводы.
Проблема в том, что в редакторском обзоре отнеслись к этой игре очень всерьёз и довольно жёстко, особенно, в той части, которая касается «пользователей».
А учитывая, что он именно редакторский, вес его при этом увеличивается в несколько раз.
И, возможно, кто-то из «пользователей» никогда уже не захочет стать автором портала...
Вот этот уровень ответственности было бы правильно принять в расчёт.
Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.
Дейл Карнеги
Страница вторая
Редакторский обзор
ОБЗОР Ольги Субачевой по "Окнам РОСТа"
Доброго времени суток, однопортальцы.
С большим опозданием, за что приношу свои искренние, но, цитируя Андрея, нашелся энтузиаст, готовый пообзирать сие действо со своей, ИМХО-колокольни. Я буду предельно объективной, хотя обзор конкурса для меня новый опыт, надеюсь, блин выйдет не комом).
Прежде всего хочу отметить впечатляющий по объему проделанной работы формат конкурса, анонимность действительно трудоемкое удовольствие, организаторам - браво, участникам — спасибо за терпение и желание участвовать, вопреки техническим неполадкам. Единственное, на что хотела бы обратить внимание организаторов в следующий раз — оптимизировать информацию, поступающую к вам. Да, замечательная просто идея — определение статусов «втемную», но только организатор уже к финалу конкурса имел представления о статусной разношерстности публики, (с целью оптимизации и повышения объективности процесса) можно было привлечь хотя бы парочку участников с ВИП-статусом, дабы примерно уравнять количественное наполнение всех «весовых» категорий, а так - явно выделяющееся на фоне остальных конкурсных работ стихотворение Татьяны, как и технически, так по смысловому наполнению практически не оставило шансов на победу кому-то еще, без привязки к статусам даже. Чему подтверждение серьезный разрыв в баллах.
К сожалению, в связи с проблемами с авторизацией (и не только) я не могла наблюдать за конкурсом во время проведения, но потом это дало мне возможность поучаствовать в увлекательнейшей забаве — угадайке, что мне очень понравилось. Я намеренно не просматривала результаты, обнажающие инкогнито участников, чтобы быть максимально объективной при оценке стихотворений, попутно проставляла свой вариант статуса. Это было интересно. Тенденция, сложившаяся в процессе, убедила меня в очередной раз, что я очень «жадный» редактор и что даже для статуса «автор» в моем представлении мало уметь гладенько рифмовать, потому представляю вам свою версию статусного соответствия, заранее прошу прощения у авторов, которым зажала действующий статус, но вот такая уж я.
Итак, стихотворения авторов, которых я обделила статусом вообще, кратко поясню, почему:
БЕЗ СТАТУСА:
№ 4
Ревность
Рифма может/не сможет ярко иллюстрирует понимание автором процесса стихосложения, точнее, непонимание. Очень слабая корявая потуга, надеюсь, что начинающего автора, безыдейная до нелепого, избитость, вычурность, затасканность темы — не радуют. Фигуры речи производят впечатления плохого владения русским языком в принципе. Потому — БЕЗ статуса.
(Текущий статус - Пользователь)
№6
Посвящения и адресные стихи очень скользкий и тонкий лед для авторов. Я настороженно отношусь к подобного рода поэтическим авантюрам, так как если это ироничная эпиграмма поэту, то должно быть не только смешно, а и, как минимум, быть не хуже работ адресата. Странно выглядит именно это стихотворение в конкурсной ленте. Такие стихи — эксмпромтные "выдохи", если же пишутся не на одном дыхании — скисают, становятся притянутыми и вымученными, как, увы, и это. Так это я, в силу своего сетевого ПМЖ, знаю, о ком идет речь, а для человека, слышащего впервые имя Назариуса — этот пустишок пройдет бесследно — мимо, не оставит ни улыбки, ни, тем более, удовлетворения от прочтения. Ирония натужная, с пошлецой, заметна скрытая обида и даже агрессия к адресату, а стихи от досады не пишутся, дорогой автор №6. В форме и содержании признаков статуса «автор» я не углядела, простите, потому — без статуса.
(Текущий статус - Автор)
№7
Избыток громоздких псевдосмысловых конструкций, упакованных в жалкое подобие то ли верлибра, то ли полупрозы, озадачили меня. То есть, уже понятно было, что автор не начинающий, что есть некая мысль, с выражением ее, правда, есть ряд проблем, но стремление к самовыражению поначалу все же склонило меня к статусу Автор, но когда я прочла про тяжелую субстанцию, передумала. Возможно, выбрана неудачно работа, но то, что представлено на конкурс — сумбурно, скомкано, невнятно, кое-где криво по смыслу, да и игра в псевдоинтеллектуала склонила меня к вердикту «без статуса».
(Текущий статус — Пользователь.)
№12
Коряво рифмованная пустышка, уж простите. Судя по речевым оборотам, автору не больше 15 лет, и успехами в изучении русского языка он не блещет. Такие стишата популярны в соц.сетях, но тех, кто любит настоящую поэзию подобное стихобезобразие, вываливаемое тоннами на просторы интернета - огорчает. Потому как, получив дозу одобрения в виде «лайков» от друзей, автор начинает мнить себя гением современности и мучает бумагу и клавиатуру, как следствие, наши с вами умы. Могу только посочувствовать, но без статуса, и, увы, без перспектив.
(Текущий статус — Пользователь)
Как видите, с определением не имеющих статуса "Автор" проблем не возникло, простите уж, что причислила и действующего автора к этой когорте, но я очень зубастый строгий критикан, в чем вы убедитесь далее.
Статус «Автор» по моей версии:
№1
Я бы дала этому автору и КВИП, мне импонирует стиль и слог второго стихотворения, но более низкий статус выдает фоника первого, некоторая облегченность стихотворного поведения, уж простите, небрежность, выдаваемая автором за легкость и улыбку, в итоге выглядящая нелепой ухмылкой. Но второе стихотворение мне очень понравилось, потому — Автор.
(Текущий статус - автор)
№ 2 — порадовали рифмы, образность, хорошая плотность мысли, выдержанность ритмики, но для более высокого статуса автор не дотянул самую малость. Неумелое и неуместное использование сленговых выражений, плакатность и трибунность, отдающая, простите, совком, меня утомила, не люблю нравоучительных стихов, где автор растекается по древу в размышлизмах, претендуя на аксиомность. Этот стиховинегрет показался мне принадлежащим перу некого молодящегося адепта коммуны, желающего вот так втуливая сленг, где надо и где не надо, достучаться до более молодых умов, к сожалению, безуспешно, ибо неуверенно и криво это все. Но благодаря первому стиху — Автор.
(Текущий статус — автор)
№3
Оправдываю отсутствие пунктуаков только их вариативностью. Здесь не углядела ее. Кроме того, глашатайство выглядит крикливо и надуманно. Как и словотворение. Автор неубедителен. Опять же, стебаться над поэтами, самому не вполне владея рифмой и формой, да чего уж там, орфографией - это пустозвонная бравада. Да простит меня тот, кто это написал. Это по первому. Второе - оценят джазмАны, но, увы, не я. Пусть и по форме оно выше на порядок, но очень узкоколейно. Хотя, подозреваю, лирика любовная у этого автора на уровне. А пока - Автор.
(Текущий статус - КВИП)
№5
Хорошенький миленький десткий стишок. Но книгу таких стихов ребенку бы не купила, пусть знает, что слова "нету" в русском языке нет!!! Единственная оговорка, почему-то захотелось почитать еще стихи автора. Почитаю обязательно. Значит, все же цепляет. Но...Автор.
(Текущий статус - ВИП, на начало конкурса -КВИП)
№8
Отдает салонностью/альбомностью. Это для бенефиса или лит.вечера. Но для конкурса - слабенько и блекловато. Думаю, автор может гораздо больше. Здесь же -простые слова. Которых мнооогоооо. Все это легко умещается в две (максимум!) строфы. Мне было скучно читать. Из первой строки торчит последняя. Этого мало - Автор.
(Текущий статус - Автор)
№10
Порадовал только ритм. Ровненько. Нет нерва, нет надрыва и надлома. А чую, исповедальность намечалась. Не удалось. Сухой бубнеж. Сетование такое заунывное. Моветон для критика писать такое, но - не цепляет. И крупица мудрости, собранная автором - для меня ни на грош. Я противоположного мнения.
Второе - размышлизмы. Снова сухо и сиренько. Много такого, что автор брал с поверхности, походя, не люблю, когда автор нарочито небрежен в поиске.
Средний Автор в моей версии.
(Текущий статус - КВИП(проза)
№14
Прочла несколько раз стихотворение. Пришансонено. Кисло по рифмам, как для стихотворения о любви к Поэзии, есть запинаки, есть несуразности. Не осмелился автор быть настоящим. Даже если представить, что стих одна большая метафора, мне тяжеловато поверить, что на лесоповале кто-то так зажелал бы стихов. Искусственность и надуманность, на мой взгляд. Да и кавычки ханжеские. Да простит меня - Автор.
(Текущий статус КВИП)
№15
Самоиронично, живенько, но для конкурса - слабо. Люблю/куплю - огорчило.
Второе не приглянулось гаджетами и претензией на современность и злободневность. Не вышло у автора "в десятку". А в таких стихах только "в десятку".
Автор.
(Текущий статус - Автор)
№16, № 17.
Решила объединить.
Для 16 решил судьбу СКОП. Если бы не понравившиеся мысли, отправила бы вообще к Б/С. Калейдоскоп/гороскоп... Ну(канье!!) - аяяяй. За не кеды/полукеды уже спасибо, но маловато будет для чего-то выше Автора.
А для 17 - графоманские замашки. Это должно было впечатлить организаторов и завсегдатаев форума, надо понимать? Вне конкурса - на здоровье. А вот представьте себе эту частушку по случаю, скажем, через 200 лет в учебниках? Не представили? Вот и я никак. Потому - автор.
(Текущие статусы - КВИП)
№18.
В каждой строчке чего-то не хватило. Где-то рифмы, где-то правильной речи, где-то глубины, где-то изюминки. Автор с хорошей перспективой. Хочется еще почитать. Может, как раз, залог эта самая недожатость.
(Текущий статус -Автор)
№20
Вроде все есть. Рифмы, сюжет, форма. Но талант был единственным ребенком в этой семье. Талантливо. Но очень много лишнего. Слов и деталей. Работа для читательского ума - отсекать - дополнительная нагрузка, усилия лишние. А хочется, чтобы взахлеб. Из всех выверенных мной авторов - самый сильный.
(Текущий статус - Автор)
Как видите, дорогие друзья, я очень жадный критикан, впечатлить меня очень тяжело, к тому же это уже превратилось не в угадайку для меня, а в экзамен - какой бы статус я присвоила автору стихотворения, если бы это было единственное из доступных. Ничего личного, друзья. Только оптимизация объективности.
Статус "КВИП" в моей версии:
№9
Да. И еще раз Да. очень все порадовало. Яркая образная картинка. Хочется и смотреть, и читать, и ощущать, главное - думать. Есть шероховатости, но это наживное дело - техника. Думаю, автор удивит всех не раз еще. От меня - КВИП
(текущий статус - Автор)
№11
Очень хороший сочный слог, красивая образность. Изящность. Все хорошо. Финал внезапно чрезмерно лиричен, правда. Но это не портит.
Стихотворение не проходит бесследно, есть пище для ума, есть цельность и завершенность. Могу пожелать выбирать рифмы богаче и ярче, чтобы они соответствовали мыслям, а так от меня - КВИП.
(текущий статус - Автор)
№13.
Если бы нужно было выбрать стихотворение-лидер, это было бы это стихотворение. У меня все. КВИП.
(Текущий статус - КВИП)
№19
Здесь наоборот, больше не понравившегося, но финал окупает все. Это может стать примером того, КАК нужно писать о любви к стихам, не в лоб, а по касательной, но все понятно. От меня плюс автору за дерзость. КВИП.
(Текущий статус - Автор)
№21 - КВИП за технику, даже, может быть, и ВИП кое-где. Но не оставляло ощущение легкой конъюнктуры, заведомой ориентации на читателя как потребителя, это характерно для сетевиков, но я считаю, что настоящую поэзию это убивает. Хотя это стихотворение мне понравилось даже.
(Текущий статус - ВИП, вне конкурса)
Явно для меня выделялось стихотворение № 22, (текущий статус - ВИП) единственный очевидный ВИП. Не скрою, что играет роль и фон (другие, более слабые стихи), на котором оно действительно выделяется. Мастерством, умелой изысканной подачей, захватывающей сюжетной линией, умением заинтересовать и увлечь. Автор все умеет, все знает, видно, что плавал в разных поэтических морях, начитан, умен. Казалось бы, что еще нужно для настоящей поэзии? Могу от себя только (в качестве сурового имхо) добавить, что не хватило запоминающейся составляющей, что для меня определяет Поэзию, способную стать культурным наследием. И это не должно быть самоцелью, да и не сможет стать. Это особый дар - наилучшие слова в лучшем порядке, которые ложатся в душу и в память легко и надолго. Если бы по этому признаку присваивали статусы, то ВИПов на портале было бы не больше, чем пальцев одной руки. И это правильно.
Благодарю за внимание, еще раз организаторов и участников, мне было интересно и увлекательно, пусть даже с таким опозданием в этом во всем поучаствовать.
С уважением,
Страница третья
Конкурс Копилка. Апрель 2013. Обзоры. Результаты конкурса.
[img size=200]http://www.ros.ru/media/museum/money_box/10.jpg[/img]
Обзор члена жюри Валентины Криш:
Здравствуйте, представляю свои „5+1“. Простите, что кратко, не умею я „мыслию по древу“.
1. место - стихотворение „Камень, ножницы, бумага“
19. Камень, ножницы, бумага.
Вот камень. Он за пазухой давно
Хранился, как диковинное нэцке.
Лети с души скорей с весёлым треском
В обидой застеклённое окно!
Вот ножницы. Очковая змея.
Пасть барракуды. Близнецы Сиама.
Часы на стенке главврача Бедлама.
Супружеская пара: ты и я.
А вот — бумага. Неприглядный вид
Письма, в слезах омытого девицей.
Нечаянно воскресшая страница
Из рукописи — той, что не горит.
Любимая, давай играть в игру
Дурацкую, из детства, без обмана,
С поправкою одной: я не "щелбаном"
А поцелуем выигрыш беру.
Понравилось, как обыгран образ „камень-ножницы-бумага“. Камень – хорош, ножницы – великолепны. И – „обидой застекленное окно“!
2. место – стихотворения „Амнезия“ и „Verses“
9. Амнезия
Она неудачница. Вечно дела не клеятся,
В любой лотерее сыграет соседний номер,
Фортуну в раздаче всегда отвлечёт безделица
И рушатся планы, и выглядит по-другому
Всё то, что она напридумала, напророчила –
задумки шедевров кривятся карикатурно.
Ей вечно достанется яблоко с червоточиной,
Муляж или блюдце со сколом. Такая дура…
То в личном – безлично, то в дружеском – неурядицы.
Бредут неудачи немыслимым караваном.
И столько ей раз повторяли: забудь, наладится,
Что слово «забыть» повседневным девизом стало.
Она забывала. Не просто была рассеянной –
Ключи, телефоны, пакеты в пустой маршрутке,
Она забывала о чувствах – непреднамеренно.
Что плакала вечером, часто не помня - утром.
Свободна, легка, и ничем по рукам не связана –
Такая прекрасная добрая амнезия.
И только друзья иногда мимолётной фразою
Ей напоминали, что в жизни её другие
События были, когда от любви отчаянной
То крылья росли, то бескрыло срывалась в пропасть
Она не делилась с друзьями давно печалями.
Она пропустила навечно свой нежный возраст…
Вот что-то наладилось. В цикле душевных праздников
Прошло одиночество, стала желанной, новой.
Но только внутри – ощущение одноразовой,
И чувствовать хочется всё-таки по-другому.
Чтоб помнить и зло и добро, и мечтами полниться,
Спокойно и мудро встречать караваны свыше.
Пусть будут и слёзы, и грусть и сестра-бессонница,
Но только чтоб тот, кто важнее - хоть что-то слышал,
Смотрел бы в глаза и держал иногда бы за руку,
Когда будет страшно. И не исчезал к рассвету…
Обычное счастье - тебе выбирают яблоки,
И ты никогда-никогда не забудешь это…
Мудрое, тихое, женское. "Обычное счастье – тебе выбирают яблоки..." О любви можно говорить сложно, а можно – так.
7. Verses
Дорогой, девятьсот с половиной дней
Истекли, не могу сказать, что внезапно,
Но, внимая намеку календарей,
Високосный год я считаю за два,
И теперь, подобно синоптику, я
Даю в эфире прогноз на завтра.
Переболев дождями, бестактный май
Во все горло скандирует: «жизнь прекрасна»
Чтобы все снести, не шагнув за край
многократно хочется снизить пафос -
В нашем доме, отныне, живет февраль
И, боюсь, он рискует замерзнуть насмерть.
Выше сердца не прыгнешь, сказал писатель, окончен фарс,
Да и был ли подобный финал минуем?
Без руля и ветрил – порван парус, разбит компас,
Потерпев крушенье в житейской буре
В порт любовная лодка вернется уже без нас,
Мы с тобою упали за борт и утонули.
Понравился переболевший дождями май, порадовал „компас“. И вообще - сказанному веришь, значит, стихотворение удалось.
3. место - „Невысказанное“ и „Занавесь“
2. Невысказанное
Вдох-выдох. От серости будней пейзаж замылен,
Включаешь режим ожидания лета, не веря и не надеясь;
Ты – маленький винтик в Его муравейнике, блесточка звездной пыли,
Послушный, шагающий в общем строю гвардеец.
Вокруг разжигают распри, глядят по-волчьи,
У каждого в венах изрядный заряд тротила;
На фото – циничность ухмылки, пиджак от Дольче,
На дне размывает горечь души плотину.
И как не мечтать о глубинах реки забвенья,
Твое естество и сейчас вспоминает себя крылатым,
Пока же тротил ударяет в голову, в сердце, курочит вены,
И в ниточку пульса в запястье внедрен детонатор.
А взять бы звездой морскою, раскинув руки,
Упасть в безмятежность, и стражникам перед входом
Вручить свой профайл, понимая, что в новом круге
С тебя не попросят ни паспорт, ни имя, ни смятый квадратик фото.
И как бы не скалились лица с обложек под слоем пудры,
И как бы с экранов не пели про новый виток прогресса,
Все также, не выспавшись, в окна взирает утро,
И тянет по каплям жизнь, придавив календарным прессом.
В ночи бессознательно с легкостью кружево строчек вяжешь,
Луна ворожит, придавая шальному огранку были;
А на поверку выходит сплошное: «Ведь я же... тебя... ведь я же...»,
И слева реальность, подкравшись, пронзает тебя навылет.
А здесь понравилось многое, все не процитируешь, но в ритм вчитываться пришлось долго. Понимаю, что так и задумывалось, но...
14. Занавесь
Обидно, но всё в жизни разово:
Спектакль окончен, гаснет зал,
Finita – пыжился, доказывал…
Нет… не успел. Не доказал…
Привиделось… да были розы ли?
Уплыли детские мечты…
Видать не факт, что бубны козыри -
Теперь в ходу одни кресты.
И пусть в календаре отмечено,
Причём заплачено вперёд,
Но не случилось этим вечером
И всё…и не произойдёт…
А мне бы лишь денёчек заново:
Навалом дел и ждёт такси,
Но нагло опускают занавесь
Уже…
А я ведь не просил…
Понравилось „не факт, что бубны козыри – теперь в ходу одни кресты“. Хотя „мечты/кресты“ – не самая, мягко говоря, удачная рифма.
И все же: стихотворение – как рисунок тушью. Казалось бы, пара штрихов – а картинка живая.
И еще одно стихотворение хотелось бы отметить – „Катрены сумасшедшего 5“. За совершенно потрясающий образ:
Стих, положенный набок -
Кардиограмма поэта.
Обзор ведущей конкурса, Сахары:
1. Русские деревни
От деревень родного края
Остался только в сердце след.
Пустыми окнами зияют
Дома, которых больше нет.
Когда, какое злое лихо
Вас обратило в сизый дым –
Сетки, Никольское, Гомзиха,
Задорье, Стренево, Сулим?
Поля льняные голубели,
Поля гречишные цвели –
Эпохи горестной метели
Их серой пылью замели.
Сквозь клочья белого тумана
Видна последняя черта –
Труба печная из бурьяна
Торчит надгробьем без креста.
В ужасной логике распада
Отсутствует какой-то смысл,
Здесь круг идей иного ряда,
Исканий наших эпикриз.
Болезнь, увы, необратима,
И не получится найти
Лесной дороги до Сулима,
В Крутцы короткого пути.
Хорошее стихотворение неравнодушного человека о болючем. Патриотизм без пафоса и обличений, очень трогательно звучит. Выбрана верная тональность, отлично выглядит композиция и отступающий финал. Понравился образ дыма-тумана, печной трубы – надгробья, последней черты.
О шероховатостях. «Остался только в сердце след» - не могу внятно объяснить, но на уровне интуиции царапнуло: от Тольки надо избавляться. Может быть: «остался в сердце горький след»? Мягче читается, «всер» ретушируется. Название Стренево – споткнуло. Всё же следует учесть, что читатель видит несколько слов впервые, и проговариваться оны должны влёт. Связка «эпохи горестной метели… замели» - пришлось исправлять себя – не эпохи замели, а метели, не метели горестные, а эпоха – «казнить нельзя помиловать» получилось. Абсолютно не понравилась предпоследняя строфа. Несколько слов показались чужеродными: «ужасная» - театральное несколько и простоватое. «Круг идей» и «эпикриз» не связались с лексиконом человека, произнесшего «злое лихо». «Отсутствует какой-то» - казённая неопределённость. Осмелюсь предложить вариант:
В циничной логике распада
Теряет память всякий смысл.
У развалившейся ограды
Озвучен страшный эпикриз:
2. Невысказанное
Вдох-выдох. От серости будней пейзаж замылен,
Включаешь режим ожидания лета, не веря и не надеясь;
Ты – маленький винтик в Его муравейнике, блесточка звездной пыли,
Послушный, шагающий в общем строю гвардеец.
Вокруг разжигают распри, глядят по-волчьи,
У каждого в венах изрядный заряд тротила;
На фото – циничность ухмылки, пиджак от Дольче,
На дне размывает горечь души плотину.
И как не мечтать о глубинах реки забвенья,
Твое естество и сейчас вспоминает себя крылатым,
Пока же тротил ударяет в голову, в сердце, курочит вены,
И в ниточку пульса в запястье внедрен детонатор.
А взять бы звездой морскою, раскинув руки,
Упасть в безмятежность, и стражникам перед входом
Вручить свой профайл, понимая, что в новом круге
С тебя не попросят ни паспорт, ни имя, ни смятый квадратик фото.
И как бы не скалились лица с обложек под слоем пудры,
И как бы с экранов не пели про новый виток прогресса,
Все также, не выспавшись, в окна взирает утро,
И тянет по каплям жизнь, придавив календарным прессом.
В ночи бессознательно с легкостью кружево строчек вяжешь,
Луна ворожит, придавая шальному огранку были;
А на поверку выходит сплошное: «Ведь я же... тебя... ведь я же...»,
И слева реальность, подкравшись, пронзает тебя навылет.
Если одним словом: «глубокое». Умное, с характером, наполненное образами под завязочку – люблю такие стихи с кучей изюма. Тем не менее, как пристрастный копатель «косяков» читала строго и накопала, а как же! Всегда бурчу, когда первые строчки, задающие ритм и дыхание всему стихотворению, не совпадают с остальным текстом. «Вдох-выдох» не совпал категорически! Взятая пауза была бы оправдана композиционно, если б такой финт повторился в финале, как остановка дыхания. Увы, только сбой. «От серости будней» или «серостью»? «Не веря и не надеясь» - на грани штампа, выглядит довеском к первым строкам. Даже перенести захотелось. Упоминание о лете вначале чуть повисло, провисло даже, я если честно перечитывала с точки зрения паспортного контроля выезжающего. Неа, не угадала… Строчка с головой, сердцем и венами – перебор. Автор же не нагнетает страстей, правда? Фишка с морской звездой – хороша, а вот связка «падать» и «вручать профайл» (какой-то он бумажный получился) одновременно - неудачна. «Шальному огранку» прочитала сходу как словосочетание. И ещё относительно «кружев строчек» осмелюсь вставить копеечку – вот если бы автор выбрал ровный ритм, да подравнял бы строчки, получилось бы кружево. Хотя спутанные провода и невыспавшееся утро ничуть не хуже. Однако – выбрала в свою шестёрку без сомнений!
3. Почти басня
Однажды в банке встретились счета.
- Куда ты?
- Я в Россию. В НКО...
- А знает общество?
- Какой там! Ни черта!
- Вот это плохо... А народу какого?
А ты куда?
- А я в офшоры... В штаты...
- А общество даёт своё "добро"?
- Да что ты! Только митинги и маты!..
У нас тут всё устроено хитро:
сначала мы вывозим всё в офшоры,
а после инвестируем назад
в конторы, споры, митинги, раздоры...
Ну ладно, мне пора... Покеда, брат!
***
Быть может тут с моралью что не так:
так кто же финансирует бардак?
Басня, чего уж). Забавный разговор описан, только личности собеседников немного видоизменяются. Сначала это конкретно «счета», а потом «мы вывозим, инвестируем». Нехарактерно для счетов, хотя намёк «за счетами – люди» вполне понятен. Опечатка «Каково – какого» сыграла как эвфемизм. Я уже собиралась исправить для жюри – не стала. Встречаю новичка без строгостей и жду хороших стихов на следующие конкурсы.
4. О стиле
Мне выдать в интернет давно пора
Очередной шедевр и откровенье,
Но я прошу: остановись, мгновенье,
Не торопи мой стих из-под пера.
Какую тему взять мне на прицел?
Хочу не о насущном, а о вечном,
Чтоб мне не плыть в потоке быстротечном,
И чтобы стих мой завтра не истлел.
Хочу не на коленке – за столом,
Не в суете, не в спешке, а степенно,
Чтоб контуры являлись постепенно,
Чтоб к цели мне не рваться напролом.
Так в прошлом и писали мастера,
И не зазорно нам у них учиться.
. . . . . . . . . . . . . . .
Чтоб так писать, я опоздал родиться
Всего на век, от силы – полтора.
когда бы Блок осилил Интернет,
а Маяковский зван был на квартирник,
где каждый первый – прокопченный лирик
мы б посмотрели, кто из нас поэт.
Шучу я так. Навеяло. Совсем не плохо - писать на коленке и наговаривать на диктофон, стоя в пробке. Классики позавидовали бы.
Муки творчества – тема без белых пятен, очень хорошо, что с долей иронии автор рисует картину совершенного словотворчества. Слог лёгкий, мысль подано вполне внятно, незамысловато. Рифмы близкие, простые и однородные, без изысков. Но именно эта тема и эта простота не позволили мне поставить галочку напротив «О стиле». Признаюсь, я ждала чуда, озарения, чтоб автор меня взял за жабры и не отпускал… Увы.
5. Зачем?
Эй, кастрюли! Подрыгайте ногами!
Эй, колодец! Ты больше не невинен!
И, отпевая глаза сапогами,
Я признаюсь: я в этом повинен.
Зачем лишил невинности колодец?
Зачем приделал ноги я кастрюлям?
Зачем?
Уродец?
Пулям?
Зачем?
Эй, ступени! А ну-ка не храпите!
Эй, верблюды! Я плююсь в верблюдиц!
40 - это острый угол (не тупите),
Ведь водку неудобно пить из блюдец.
Зачем я обзываюсь на ступени?
Зачем пристал я с глупостью к верблюдам?
Зачем?
Колени?
Чудом?
Зачем?
Эй, тефтели! Обрежьте пуповину.
Эй, природа! Пошути над нами.
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами.
Зачем шучу я глупо, как природа?
Зачем украли мой пупок тефтели?
Зачем?
Колода?
Съели?
Зачем?
Чайк признался наконец – он шутит. Анализировать стёб и трёп – дело неблагодарное. Скачки ассоциаций автора – вовсе рискованное. Не надо искать логику в этом эротично – шулерском произведении. Надеюсь, ни один колодец, верблюд или кастрюля при написании стихотворения не пострадали.
6. Я прощу...
Боже, хватит ли сил? Я смогу... я его прощу.
Удержать не смогла, ведь она красивей и моложе.
Мудрый ворон накаркал-таки мне беду, вещун.
Он ушел в этот раз навсегда, безвозвратно похоже.
Мне сначала казалось - конец, пережить нельзя.
Навалилась как будто бы глыба, дышать невозможно.
И никто не поможет, напрасно звонить друзьям.
И никто не поймет, на своей не прочувствовав коже.
Монотонностью дней, бесконечной длиной ночей
измеряется жизнь, для себя я теперь стала лишней.
Изменилось вдруг все, и апрель уже не апрель,
а какой-то ноябрь - заморозил меня, как вишню.
Никогда до сих пор не задумывалась о том,
почему этот мир, что до этого был разукрашен,
оказаться вдруг может холодным, пустым скитом,
без любви, что когда-то хмельною была, до мурашек.
Я прощу... и в душе, ведь, простила уже давно.
Но любовь на потеху не дам ни хуле, ни злословью.
Только кажется мне, в ком предательства есть зерно,
тот, наверно, расплатится позже своею любовью.
Очень трогательное и душевное стихотворение о чувствах. Есть боль, есть мысль, отлично, в нужной тональности, передано авторское настроение. Но по технике – море замечаний. Первые строки должны быть ритмически безукоризненными. Ударения в словах «красивЕй» (правильно красИвей) «такИ мне беду» порядком подпортили дальнейшее восприятие. Досадно – несовпадение ритма 1, 5 строк (начала первой и второй строфы). И до конца текста мне так и не удалость читать строки на одном дыхании. Очень заметны многочисленные «втычки» - неоправданные смыслом слова. «Ведь», «похоже», «какой-то», «этот», «кажется мне», «наверно» - лишние. «Как будто бы» легко заменяется на «будто» или «словно», «разукрашен» носит иной оттенок, чем «украшен», например. Стоило ли затевать длинные строки, чтобы заполнять пустоты? Есть смысловые нестыковки: «ворон – он», «навалилАсь как будто бы» - (логичнее «навалилось» нечто, горе, даже как инверсия сочетание не воспринимается), «хмельная до мурашек», «на потеху не дам» - спорные сочетания. Не выбрала.
7. Verses
Дорогой, девятьсот с половиной дней
Истекли, не могу сказать, что внезапно,
Но, внимая намеку календарей,
Високосный год я считаю за два,
И теперь, подобно синоптику, я
Даю в эфире прогноз на завтра.
Переболев дождями, бестактный май
Во все горло скандирует: «жизнь прекрасна»
Чтобы все снести, не шагнув за край
многократно хочется снизить пафос -
В нашем доме, отныне, живет февраль
И, боюсь, он рискует замерзнуть насмерть.
Выше сердца не прыгнешь, сказал писатель, окочен фарс,
Да и был ли подобный финал минуем?
Без руля и ветрил – порван парус, разбит компас,
Потерпев крушенье в житейской буре
В порт любовная лодка вернется уже без нас,
Мы с тобою упали за борт и утонули.
Моё сегодняшнее бурчание по поводу конкурсных работ можно рассматривать под девизом: «Авторы, помните! Первые строки задают ритм всему стихотворению!» Только при третьем прочтении визуально разгадала ребус – три строфы по шесть строк с «заваленной» первой. Рифма «дней-календарей-сино птикуя» - не рифма! «Май-февраль» тоже довольно спорная. Усугубляется шершавость аритмией. «ПеребОлев», «синоптИку» Автору следовало бы или поддерживать ритмический хаос до конца, не скатываясь в «правильные» строфы (вторая) или выравнивать текст. «Сказал писатель» - лишнее. Фразеологизм «без руля и без ветрил» в сочетании с «порван парус» (ветрило) выглядит тавтологией – масляным маслом. Штампы «шагнуть за край», «житейская буря» не украшают произведения. Много претензий, увы! Но вот несколько мест всё-таки порадовали. Удачно, на мой взгляд, замерзание февраля и скандирование маем «жизнь прекрасна!». Хорошо – «мы утонули» в финале. Да и общая затея стихотворения вполне остроумная. Но «косяки» перевесили. Не выбрала.
8. Песня скальда
Доносит ветер звуки рун
С отрогов шведских скал на башню.
Тебя заслушался Перун,
И мне суда людей не страшно.
Внизу течет река Кюмень
И ветром потчует бодрящим…
Я против воли каждый день
В чухонский край смотрю все чаще.
Рыбак прочел мою тоску…
Кричит из лодки: «Ты готова?»
Трава полей по волоску
Рассветом красится медовым…
В предчувствии дневной жары
У заводи толпятся гуси.
Звенит родник из-под горы,
Как сладкий звук отцовских гуслей…
Представить не могу страны,
Где бы могла тебя не ждать я…
Вхожу в речные буруны.
Сажусь к веслу, поправив платье.
Снова узнала Ольгу по тексту. Замечательно, что есть стиль, почерк, направленность. Безоговорочно поверила в «отцовские гусли» и пришествие ЛГ из древности. Настроение, тематика – хорошо! Но, зная слабое место – неточности, сразу полезла в Вики, выяснять о «звуках рун». Мне казалось, что это знаки такие, закорючечки с закодированным смыслом. Википедия подтвердила – и финский эпос тоже. Спасибо за знание. Из недочётов. Река – источник ветра, «вхожу в буруны, сажусь» - засомневалась в последовательности. Выражение «против воли смотрю в край» - спорное. Непонятно о каком суде и башне речь. Если каменистая река внизу, почему так близко, до волоска видны поля? Картинка нарисована мазками, не сплошным потоком – показалось, что переходы не очень связаны логически. Есть нарекания и по ритмике. «В предчувствиИ», «у заводИ». В финале наслоение отрицаний «не могу представить… где могла не ждать» - неоправданный для пейзажной лирики приём.
11. Поэту
Поэта безграничен мир,
бездонна мера,
сращение столиц – и Выр,
и детской веры.
Писал – как жил: не бил в набат,
не звал на вече –
в стихах Россия и Арбат,
и тихий вечер…
Но в той сгущенной тишине
безвестной воли –
бродяга. С Бродским. Без кашне.
А вечер – болен...
И пал в метро скрипичный ключ
чарльстоном Шнитке –
скрипач был дерзок и колюч,
хоть нищ до нитки…
Ты и бродяга, и скрипач –
Пан среднерусский…
Твой гимн России – древний плач
проселков узких.
У русских речек за века –
не счесть Елабуг,
их память тяжка – и легка.
Не полегла бы…
И бьют накатом волн в строй нот
века и вёрсты…
Твой стих последнею струной
в крещендо рвётся.
Такие стихи как «Поэту» - стихи «для посвящённых». Густо пересыпано именами, названиями и подразумевает читателя, который «в теме». Я же прочла, как дилетант, товарищ с улицы. В результате – недоумение и непонимание. Может быть, это стыдно - не понимать отсылки к «чарльстону Шнитке» или не знать особенность Выры - но я почувствовала себя чужаком, подслушавшим доверительный разговор посторонних людей. Интуитивно догадавшись, о ком и по какому поводу речь, могу лишь оценить тональность. Горечь, печаль автора переданы убедительно и без надрыва. Хорошо. «Плач узких просёлков», больной вечер – очень зримо. Но стихотворение не безупречно технически – спотыкач на «томволнвстрой» - не выговаривается. Инверсия на первой строке, «тишина воли» - спорная связка, «скрипичный ключ ПАЛ чарльстонОМ», «память тяжка и легка» - противоречие смазано, потому что плотность образов довольно высокая. При всех достоинствах, как кандидата в лучшее из представленных стихотворений не рассматриваю.
12. Я запомнил её по звонким согласным
Я запомнил её по звонким согласным и разлёту наивных ресниц,
С головой окунувшись в медовую реку непридуманных новых страниц.
Станцевал, как мне кажется, все менуэты, сарабанды и даже гавот.
Был в ударе, друзья! И Венский оркестр мне ответствовал праздником нот.
Рококо в голове и барокко в надбрюшье исключали сердечный покой.
Я искал, господа, начало пространства, как сурок пред Китайской стеной.
... Беспримерный полёт удивлённых ресниц был окончен развинченным утром.
Моцарт спал. Глюк дремал. Автор сих странных строк
Размышлял о вреде камасутры.
Отлично! Образно, свежо, музыкально, с характером – куча эпитетов, и все положительные. Почему-то ЛГ напомнил чудаков Кустурицы, беззащитных и трогательных в своём счастье. Никакого дёгтя в эту медовую реку добавлять не хочется – кину щепотку корицы – ну оооочень длинные строчки. Явный мухлёж с нечётными парами рифм. И в шорт, без сомнений!
13. я ушел по делам, босиком, по весенней воде
Если...
Чуть припухшее утро восславил невидимый птах,-
Пью кукушный туман отмеряя желанья глотками,
Разминая застывшие крылья, что небо глотали
До вечерней зари, до последнего сонного "ах" -
выдыхаю, как дым сигаретный хрипатое "лю".
Я люблю всех люблю (ля и си в зачарованном вальсе),
чуть скрипят, разгибаясь волшебные, теплые пальцы,
что щекочут и просят, зовут приоткрывшийся клюв
выпуская желанья, цвета и далеких друзей,-
разливаю весь мир в золотисто нелепые призмы,
странным соло - фрагментом нечаяной жизни:
фотографии, строчки стихов заголовки газет.
Если мартовский кот промяучит гнусаво - "нигде"
Освещая желтками шатер тканной звездами сажи, -
Не беда, не волнуйтесь, поверьте, не так это важно...
я ушел по делам, босиком, по весенней воде...
Если...
Замечательное название, сразу заинтриговало и настроило на волну автора. Почувствовала себя «немножко птицей», а не лошадью.
Один «невемор» от кота и его «желтки» чего стоят! Не дочитав, решила – выбираю! Но это совсем не значит, что цепляться не буду. Буду, и ещё как! «Ах» и «лю» рядом создают ощущение щебета, а вот «ля и си» поблизости – уже перебор. Чьи «волшебные пальцы» скрипят? Куда они «зовут клюв»? Перечисления вкусны, но длинноваты и поэтому есть привкус «случайности» эпитетов. С заданием разобрать предложение в середине стихотворения ни на одном ЕГЭ никто не справится. Тем более, что с препинаками автор, мягко говоря, неаккуратен. Обрамление «если» - оригинальный приём, и закольцован удачно, но вот то, что слово существует в отрыве от основного текста – не высший пилотаж.
14. Занавесь
Обидно, но всё в жизни разово:
Спектакль окончен, гаснет зал,
Finita – пыжился, доказывал…
Нет… не успел. Не доказал…
Привиделось… да были розы ли?
Уплыли детские мечты…
Видать не факт, что бубны козыри -
Теперь в ходу одни кресты.
И пусть в календаре отмечено,
Причём заплачено вперёд,
Но не случилось этим вечером
И всё…и не произойдёт…
А мне бы лишь денёчек заново:
Навалом дел и ждёт такси,
Но нагло опускают занавесь
Уже…
А я ведь не просил…
Философское стихотворение на вечную тему. Трогательное, живое. Автор хорошо подстраивает читателя и ЛГ легко вызывает сочувствие. Тональность, ритм играют в нужном направлении, рифма лёгкая и неизбитая, что автор хотел – сказал и донёс. Теперь о нехорошем. Правило первой строки сегодня – мой приговор. Несколько раз прочитала «обидноно всё». По другому – никак. С «привиде лОсь» такая же история. Просторечное «видать» не легло. С занавесью показалось, что меня одурачили - в названии восприняла это слово как повелительный глагол. Привычней всё же «занавес» или «занавеска». Ну и знаки препинания хорошо бы поправить… Было близко, но нет – не выбрала.
15. Монолог вешалки
Я – простая вешалка в прихожей,
Для меня есть главных два лица:
Мой хозяин – куртка черной кожи –
И хозяйка – шубка из песца.
Было время – толпы молодежи
Собирались здесь по вечерам,
Я же, на большой сугроб похожа,
Горбилась до самого утра.
Часто «шмоткам» не хватало места,
Хоть я габаритная вполне,
Шапки, словно куры на насестах,
Прижимались весело ко мне.
Гости пели песни под гитары,
«Прочищая голоса» вином,
А потом подвыпившие пары
Целовались, как заведено.
Раз хозяйка с парнем незнакомым
Долго обнималась по углам,
А теперь её не видно дома,
И в прихожей пыль и старый хлам.
Я сейчас отдельные моменты
Без улыбки вспомнить не могу,
Как хозяин кучу комплиментов
Отпускал заклятому врагу.
И с тех пор одно меня тревожит:
Шубка, видно, где-то вдалеке…
Одиноко курточка из кожи
На моем болтается крючке.
Я читала эту сказочную историю раньше, безусловно, автор большая фантазёрка и затейница. Одушевить неодушевлённое – задача непростая, надо вживаться. Но больше чем упражнение я это стихотворение воспринять при всём уважении не могу. Почему-то входя в образ, принято наделять предмет меньшими душевными качествами, что ли. Закавыченные «шмотки, прочищая голоса» усиливают чужеродность автору и привносят в монолог негативный оттенок. Синхронно играют на образ склочницы «с парнем незнакомым по углам», «комплименты врагу», «без улыбки вспомнить не могу» ЛГ-вешалки. «Для меня есть два лица», «шапки прижимались» - не звучит.
16. Формула триединства
Друид был тих, Дровосек - спокоен, а я – беспечен.
Храм на троих был для нас построен – просторный, вечный.
Лазурный купол, ковры из мяты, живые воды...
Нам, триединым, был ведом внятный напев природы.
Но очень медленно, незаметно, менялся климат.
И мы из эры сплошного Лета шагнули в Зиму.
Проснулись утром – в стерильных путах сугробов прочных.
И даже светлой омёлы прутик не смог помочь нам.
Друид крепился, молился ровно под слоем снега.
А Дровосек замерзал безмолвно, подобно рекам.
Наш мир нуждался в огне спасенья – для обогрева.
И я свой путь осознал смятенно – ведь я был Древом.
Один из Двух церемонно поднял топор тяжёлый…
Я от толчка уронил исподний, сакральный желудь.
Премудрый дрозд надо мной кружился, как чёрный ангел,
когда я вздрагивал и клонился, и тяжко падал.
Уже незрячий, ныряя в кому, я чуял срубом –
прикосновение рук знакомых, сухие губы...
и шорох слов, в одночасье павших листвой и ветром
на ствол, что был так могуч однажды – а станет пеплом:
-...пусть будет лёгок Твой путь обратно, из дебрей корня...
И был Друид Дровосеку братом, а мне...
не помню.
Это было супер! Затея, концовка – выше всяких похвал. Сочно, умно, зрелищно – лучшее сюжетное стихотворение подборки. Но, рискуя прослыть последней …, признаюсь – не хватило гладкости. Если бы это стихотворение отшлифовать, чтоб читалось на одном дыхании, если бы оно не сбоило! Ритмические скачки и гуляющая внутренняя рифма испортили всё дело, простите меня, автор! Я при чтении невольно разбила строчки на короткие, смотрите, что получается: первые две - 4м 6ж 5ж, третья, четвёртая – 5ж 5ж 5ж, пятая, шестая – 6д 4ж 5ж. Полное отсутствие системы смотрелось бы лучше, чем такие неровности. Остальное, по большому счёту, мелочи, но коснусь и их. «Храм на троих был для нас построен» - стоило бы уплотнить «для троих…». «Внятный напев», «прочные сугробы», «ровно молился» - царапнуло. «Сруб» и «срез» - разные понятия, как и «чуять» и «чувствовать». «Дебри корня» - смутило единственное число, навскидку трудно понять, что речь о новом корне. «Ведь я был» - может, стоило поменять местами слова? Фонетически лучше «ведь был я», хотя акцент чуть смещается.
17. Из ночи
Чувствуя ночь изнутри, ночь познав извне,
Следуя ей и её ощущая вектор,
Можно любить в ней… и жаться спиной к спине,
Спать у неё под крылом или сон отвергнуть.
Ночь для того, чтобы день выпускал свой пар:
дух сигарет, запах кофе, бензина чад, а
ночь – это спальня, но тот, кто не может спать,
яблоки будет таскать из чужого сада.
Лучше черпать светлячков из Медведицина ковша,
в милых ладонях среди бугорков и ямок,
чтобы хранить их, и это достойный шаг,
(в случае, если ты вовсе не любишь яблок).
Понравилось стихотворение – мягкое, тонкое, эротичное даже. И то, что льётся потоком, не обрываясь с каждой строкой – отлично. Одна строчка порядком смазала впечатление. Черпать – ударение на первый слог, «Медведицына» - хорошее слово, но в размер не укладывается, и насильно тащить его сюда не стоило. «Ковш» - и для читателя уже всё понятно. Чуть улыбнул «достойный шаг» - не оправдывайтесь, автор. Приговор читатели вынесут сами. Мой – в шорт.
.
18. Ученик Амати
Он глядел лукаво, чуть дрожали губы:
"Ты готов, мой мальчик. Отправляйся в путь!
Не забудь, что слава мастерство погубит.
А что ноют пальцы - ты, дружок, забудь!"
Ученик Амати, ты бежал по склону,
на бегу глотая за слезой слезу...
И склонялись лавры до земли в поклоне,
и звучали скрипки для тебя в лесу.
Ты тогда не ведал, что придёт достаток,
что твои творенья завоюют двор...
А потом, за славой, приползёт расплата,
и покроет скрипки повседневный сор.
Что не станут дети продолжать работу -
и секреты лака навсегда уйдут...
На могиле часто будет плакать кто-то -
незнакомый малый, что ценил твой труд.
Ты бежал по склону, а старик Амати
обнимал "Принцессу" за скрипичный стан:
и дрожали струны от его объятий,
и рождали песню от душевных ран...
Мне всегда импонирует вживание автора в чужой образ, в историю жизни другого человека. Зная навскидку три «скрипичные» фамилии – Амати, Гварнери и Страдивари я так и не сообразила, о ком идёт речь, но вектор на знакомство с темой дан и за это большое спасибо. От стихотворения осталось ощущение, что оно должно быть понятно детям. «Дружок», может быть, натолкнул. Ритм ровный, рифмы простые – незамысловатое и немножко поучительное. Только вот несколько искусственными показалось некоторое нагнетание авторского отношения. «Слёзы, губы дрожащие, расплата, могила, душевные раны» – представлены очень явно и густо. Инверсия «до земли в поклоне» - некрасива, «песня от ран» - спорный оборот, «повседневный сор» - непонятно, это пыль? Незнакомый кто-то - малый, часто плачущий на могиле - образ представляется надуманным. И рефрен с бегом по склону в слезах остался для меня загадкой…
19. Камень, ножницы, бумага.
Вот камень. Он за пазухой давно
Хранился, как диковинное нэцке.
Лети с души скорей с весёлым треском
В обидой застеклённое окно!
Вот ножницы. Очковая змея.
Пасть барракуды. Близнецы Сиама.
Часы на стенке главврача Бедлама.
Супружеская пара: ты и я.
А вот — бумага. Неприглядный вид
Письма, в слезах омытого девицей.
Нечаянно воскресшая страница
Из рукописи — той, что не горит.
Любимая, давай играть в игру
Дурацкую, из детства, без обмана,
С поправкою одной: я не "щелбаном"
А поцелуем выигрыш беру.
Лучшее. Больше мне нечего сказать.
20. Паранойя
Мы вдыхали отравленный воздух
Равнодушия и пофигизма,
Мы растили хитиновый панцирь,
Маскируя безвольную плоть.
Мы боролись за право на отдых,
Флаг совкового соцреализма
Расправляли упрямые пальцы –
Наше прошлое не побороть.
Мы наследники старой эпохи,
«Составная» культурного слоя,
Динозавры, посмевшие выжить,
Обратившие взор к небесам.
Где последние разума крохи
Вытесняет собой паранойя,
Из кровавой расплавленной жижи
Зарождается новый Адам!
Неплохое, ладное стихотворение, без явных «косяков». Есть места, к которым можно придраться, и я это сделаю конечно, не сомневайтесь, но в целом - не впечатлило. Может, просто тема для меня далёкая – но оно показалось отрывком из чего-то более масштабного. Фонетически буксовала на «равнодушИЯИ», «сОвкОВОГОСОц…». «Упрямые пальцы расправляют флаг» - не верю. «Составная» разве нуждается в кавычках? «Разума крохи» - некрасивая инверсия. «Расплавленная кровавая жижа» - явный расчет на аффект - смысл просматривается с трудом.
21. Итерация
"апрель соскучился по августу..." Карин Глейзер
http://samlib.ru/k/karin_g/aprelxsoskuchilsjapoawgustu.shtml
Пересекаясь асимптотами,
судьба опасливо, на ощупь, наугад
бредет запутанными тропами,
пройдя на шаг вперёд и вновь - на два назад.
Где одиночества отметины
так горько чёркают листы календаря,
где невзначай апрелем встречены
прозрачность августа и пурпур февраля.
Где между зимней осторожностью
и откровенностью погожих летних дней
пройдет касательная схожести
по эвольвенте строк, понятий, степеней.
И поздним вечером захочется,
забыв каноны, что становятся тесны,
письмо отправить в одиночество
из ускользающей зеркальности весны.
Чуть старомодно, слишком тщательно
подбор проводит слов, и писем параллель
уходит в адрес получателя:
"Скучаю. Скоро буду ..."
Августу.
Апрель."
Итерацию гуглила конечно, а как иначе? Термин напугал и заставил немного зависнуть над текстом. И не зря. Тонкое, умное, философское стихотворение. Очень необычно выглядит сочетание коротких и длинных строк. Несомненно, это достоинство, но ритмическое наполнение длинных строчек должно быть в этом случае безукоризненным, иначе музыкальности тексту не достичь.
«Пурпур февраля» категорически не хотел читаться. Только как «сентября». Если признаки месяцев автор поменял местами намеренно, то или речь о южном полушарии, или затея «перевёрнутости» слишком тонка, чтоб восприниматься сходу. «Чёркают» - непривычно на слух. «Строк, понятий, степеней» - «понятие» Уже «строки» и перечисление выглядит нелогичным. Письмо в будущее одиночество – замечательная находка, во только слову «Скучаю» не поверила. В шорт.
Обзор члена жюри Татьяны Юрьевской:
Все ниже написанное является моим частным мнением и не претендует на единственно возможную истину. Я могла чего-то не понять, понять не так и банально не знать. Если кого обидела, заранее приношу извинения: это не было моей целью)
1. Русские деревни
От деревень родного края
Остался только в сердце след.
Пустыми окнами зияют
Дома, которых больше нет.
Когда, какое злое лихо
Вас обратило в сизый дым –
Сетки, Никольское, Гомзиха,
Задорье, Стренево, Сулим?
Поля льняные голубели,
Поля гречишные цвели –
Эпохи горестной метели
Их серой пылью замели.
Сквозь клочья белого тумана
Видна последняя черта –
Труба печная из бурьяна
Торчит надгробьем без креста.
В ужасной логике распада
Отсутствует какой-то смысл,
Здесь круг идей иного ряда,
Исканий наших эпикриз.
Болезнь, увы, необратима,
И не получится найти
Лесной дороги до Сулима,
В Крутцы короткого пути.
На мой взгляд, одно из лучших стихотворений Апреля. Как по содержанию, так и по исполнению. Искала, к чему бы прицепиться, но так и не нашла. Молодец автор.
2. Невысказанное
Вдох-выдох. От серости будней пейзаж замылен,
Включаешь режим ожидания лета, не веря и не надеясь;
Ты – маленький винтик в Его муравейнике, блесточка звездной пыли,
Послушный, шагающий в общем строю гвардеец.
Вокруг разжигают распри, глядят по-волчьи,
У каждого в венах изрядный заряд тротила;
На фото – циничность ухмылки, пиджак от Дольче,
На дне размывает горечь души плотину.
И как не мечтать о глубинах реки забвенья,
Твое естество и сейчас вспоминает себя крылатым,
Пока же тротил ударяет в голову, в сердце, курочит вены,
И в ниточку пульса в запястье внедрен детонатор.
А взять бы звездой морскою, раскинув руки,
Упасть в безмятежность, и стражникам перед входом
Вручить свой профайл, понимая, что в новом круге
С тебя не попросят ни паспорт, ни имя, ни смятый квадратик фото.
И как бы не скалились лица с обложек под слоем пудры,
И как бы с экранов не пели про новый виток прогресса,
Все также, не выспавшись, в окна взирает утро,
И тянет по каплям жизнь, придавив календарным прессом.
В ночи бессознательно с легкостью кружево строчек вяжешь,
Луна ворожит, придавая шальному огранку были;
А на поверку выходит сплошное: «Ведь я же... тебя... ведь я же...»,
И слева реальность, подкравшись, пронзает тебя навылет.
Насыщенное и образное стихотворение. Оч. понравились «режим ожидания лета», «пульс как детонатор», «упасть морской звездою в безмятежность», «не выспавшееся утро», много интересного, в общем)
И финал. Собственно, за финал и выбрала в шорт.
Из непоняток и придирок:
«маленький винтик в Его муравейнике» - что хотел сказать автор, мне понятно, но таки винтик в муравейнике смущает.
«На дне размывает горечь души плотину» - м.б. лучше в душе??
«И как бы не скалились лица с обложек под слоем пудры,
И как бы с экранов не пели про новый виток прогресса», - усилительная частица «ни».
«тротил ударяет в голову» - чисто субъективно смущает меня эта строчка, но это могут быть мои личные проблемы))
3. Почти басня
Однажды в банке встретились счета.
- Куда ты?
- Я в Россию. В НКО...
- А знает общество?
- Какой там! Ни черта!
- Вот это плохо... А народу какого?
А ты куда?
- А я в офшоры... В штаты...
- А общество даёт своё "добро"?
- Да что ты! Только митинги и маты!..
У нас тут всё устроено хитро:
сначала мы вывозим всё в офшоры,
а после инвестируем назад
в конторы, споры, митинги, раздоры...
Ну ладно, мне пора... Покеда, брат!
***
Быть может тут с моралью что не так:
так кто же финансирует бардак?
Трудно после лирики басню воспринимать)) Злободневно.
Придирки:
Мешает смена ритма в середине стихотворения, оффшоры с двумя «ф».
4. О стиле
Мне выдать в интернет давно пора
Очередной шедевр и откровенье,
Но я прошу: остановись, мгновенье,
Не торопи мой стих из-под пера.
Какую тему взять мне на прицел?
Хочу не о насущном, а о вечном,
Чтоб мне не плыть в потоке быстротечном,
И чтобы стих мой завтра не истлел.
Хочу не на коленке – за столом,
Не в суете, не в спешке, а степенно,
Чтоб контуры являлись постепенно,
Чтоб к цели мне не рваться напролом.
Так в прошлом и писали мастера,
И не зазорно нам у них учиться.
. . . . . . . . . . . . . . .
Чтоб так писать, я опоздал родиться
Всего на век, от силы – полтора.
Интересную проблему поднимает автор. По себе могу сказать, что лучшее обычно пишется кое-как на коленке, а за столом и целенаправленно только бездушная механика. Но люди разные, да))
Придерусь к глагольной рифме «учиться-родиться» и к однокоренной «степенно-постепенно».
5. Зачем?
Эй, кастрюли! Подрыгайте ногами!
Эй, колодец! Ты больше не невинен!
И, отпевая глаза сапогами,
Я признаюсь: я в этом повинен.
Зачем лишил невинности колодец?
Зачем приделал ноги я кастрюлям?
Зачем?
Уродец?
Пулям?
Зачем?
Эй, ступени! А ну-ка не храпите!
Эй, верблюды! Я плююсь в верблюдиц!
40 - это острый угол (не тупите),
Ведь водку неудобно пить из блюдец.
Зачем я обзываюсь на ступени?
Зачем пристал я с глупостью к верблюдам?
Зачем?
Колени?
Чудом?
Зачем?
Эй, тефтели! Обрежьте пуповину.
Эй, природа! Пошути над нами.
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами.
Зачем шучу я глупо, как природа?
Зачем украли мой пупок тефтели?
Зачем?
Колода?
Съели?
Зачем?
Собственно, настолько не мое, что даже высказываться не буду. Извините, автор, я, правда, этого не понимаю.
6. Я прощу...
Боже, хватит ли сил? Я смогу... я его прощу.
Удержать не смогла, ведь она красивей и моложе.
Мудрый ворон накаркал-таки мне беду, вещун.
Он ушел в этот раз навсегда, безвозвратно похоже.
Мне сначала казалось - конец, пережить нельзя.
Навалилась как будто бы глыба, дышать невозможно.
И никто не поможет, напрасно звонить друзьям.
И никто не поймет, на своей не прочувствовав коже.
Монотонностью дней, бесконечной длиной ночей
измеряется жизнь, для себя я теперь стала лишней.
Изменилось вдруг все, и апрель уже не апрель,
а какой-то ноябрь - заморозил меня, как вишню.
Никогда до сих пор не задумывалась о том,
почему этот мир, что до этого был разукрашен,
оказаться вдруг может холодным, пустым скитом,
без любви, что когда-то хмельною была, до мурашек.
Я прощу... и в душе, ведь, простила уже давно.
Но любовь на потеху не дам ни хуле, ни злословью.
Только кажется мне, в ком предательства есть зерно,
тот, наверно, расплатится позже своею любовью.
Больнючее стихотворение, трудно такие личные разбирать. Все время кажется, что я в сапогах по чьим-то чистым полам…
Понравилось:
Рифма «разукрашен – мурашек», сравнение мира без любви с «холодным пустым скитом», апреля – с ноябрем.
Придирки:
«Удержать не смогла, ведь она красивей и моложе» - по ударению получается красивЕй, вроде бы правильное красИвей.
«почему этот мир, что до этого был разукрашен» - строчка очень перегружена указательными местоимениями, придаточное несогласовано и выглядит посторонней вставкой.
7. Verses
Дорогой, девятьсот с половиной дней
Истекли, не могу сказать, что внезапно,
Но, внимая намеку календарей,
Високосный год я считаю за два,
И теперь, подобно синоптику, я
Даю в эфире прогноз на завтра.
Переболев дождями, бестактный май
Во все горло скандирует: «жизнь прекрасна»
Чтобы все снести, не шагнув за край
многократно хочется снизить пафос -
В нашем доме, отныне, живет февраль
И, боюсь, он рискует замерзнуть насмерть.
Выше сердца не прыгнешь, сказал писатель, окочен фарс,
Да и был ли подобный финал минуем?
Без руля и ветрил – порван парус, разбит компас,
Потерпев крушенье в житейской буре
В порт любовная лодка вернется уже без нас,
Мы с тобою упали за борт и утонули.
Люблю такое рваное изложение, финал замечательный.
Понравилось:
«Переболев дождями, бестактный май / Во все горло скандирует: «жизнь прекрасна»», февраль, который «рискует замерзнуть насмерть».
Придирки:
«Да и был ли подобный финал минуем?» - тяжеловатая фраза.
Не нашла вот здесь рифмы: «дней»-«календарей», а следующая строчка получается «синоптику я».
8. Песня скальда
Доносит ветер звуки рун
С отрогов шведских скал на башню.
Тебя заслушался Перун,
И мне суда людей не страшно.
Внизу течет река Кюмень
И ветром потчует бодрящим…
Я против воли каждый день
В чухонский край смотрю все чаще.
Рыбак прочел мою тоску…
Кричит из лодки: «Ты готова?»
Трава полей по волоску
Рассветом красится медовым…
В предчувствии дневной жары
У заводи толпятся гуси.
Звенит родник из-под горы,
Как сладкий звук отцовских гуслей…
Представить не могу страны,
Где бы могла тебя не ждать я…
Вхожу в речные буруны.
Сажусь к веслу, поправив платье.
Образное стихотворение. Особо ничего додумывать не надо: сразу рисуется картинка.
Понравилось сравнение:
«Трава полей по волоску / Рассветом красится медовым»,
Описания сказочные))
«В предчувствии дневной жары / У заводи толпятся гуси. / Звенит родник из-под горы, /Как сладкий звук отцовских гуслей…»
Непонятки и придирки:
Смущают «звуки рун».
«Тебя заслушался Перун» - Не совсем понятно, кого именно заслушался Перун.
«И мне суда людей не страшно» - по-моему, фраза некорректно построена, посмотрите, пожалуйста.
«Представить не могу страны, / Где бы могла тебя не ждать я…» - то же самое кажется, надо как-то покрутить, а то смысл понятен, а вот слова немного не так расставлены))
И еще в строчках: «Я против воли каждый день» - «Где бы могла тебя не ждать я» - мне мерещится противопоставление.
9. Амнезия
Она неудачница. Вечно дела не клеятся,
В любой лотерее сыграет соседний номер,
Фортуну в раздаче всегда отвлечёт безделица
И рушатся планы, и выглядит по-другому
Всё то, что она напридумала, напророчила –
задумки шедевров кривятся карикатурно.
Ей вечно достанется яблоко с червоточиной,
Муляж или блюдце со сколом. Такая дура…
То в личном – безлично, то в дружеском – неурядицы.
Бредут неудачи немыслимым караваном.
И столько ей раз повторяли: забудь, наладится,
Что слово «забыть» повседневным девизом стало.
Она забывала. Не просто была рассеянной –
Ключи, телефоны, пакеты в пустой маршрутке,
Она забывала о чувствах – непреднамеренно.
Что плакала вечером, часто не помня - утром.
Свободна, легка, и ничем по рукам не связана –
Такая прекрасная добрая амнезия.
И только друзья иногда мимолётной фразою
Ей напоминали, что в жизни её другие
События были, когда от любви отчаянной
То крылья росли, то бескрыло срывалась в пропасть
Она не делилась с друзьями давно печалями.
Она пропустила навечно свой нежный возраст…
Вот что-то наладилось. В цикле душевных праздников
Прошло одиночество, стала желанной, новой.
Но только внутри – ощущение одноразовой,
И чувствовать хочется всё-таки по-другому.
Чтоб помнить и зло и добро, и мечтами полниться,
Спокойно и мудро встречать караваны свыше.
Пусть будут и слёзы, и грусть и сестра-бессонница,
Но только чтоб тот, кто важнее - хоть что-то слышал,
Смотрел бы в глаза и держал иногда бы за руку,
Когда будет страшно. И не исчезал к рассвету…
Обычное счастье - тебе выбирают яблоки,
И ты никогда-никогда не забудешь это…
Еще одно личное стихотворение. На мой взгляд, не обижайтесь, автор, оно получилось слишком затянутым, и это его сильно портит.
Предпоследняя строчка – замечательная: «Обычное счастье - тебе выбирают яблоки».
Понравилось:
«Блюдце со сколом» при дележе, «в личном – безлично», «встречать караваны свыше», «Смотрел бы в глаза и держал иногда бы за руку, / Когда будет страшно. И не исчезал к рассвету…» - вот это особенно здорово, квинтэссенция одиночества.
Придирки:
Рифмы «караваном»-«стало», «новой»-«по-другому».
«Но только чтоб тот, кто важнее - хоть что-то слышал» - слишком много «что», разгрузить бы.
И еще вот тут мне несоответствие мерещится.
«Прошло одиночество, стала желанной, новой», но в то же время: «И не исчезал к рассвету…»
10. Катрены сумасшедшего 5
Если сердце Христа и галактику взвесить,
Звёздного света окажется мало.
На господних часах было вечное десять
Утра или вечера? Время зевало…
_
Душа от страха:- Ай! и Ой!
Не в пятки падает, а в левое запястье.
Нет большего безумья под луной,
Чем строить собственное счастье!
_
Небо- безоко, солнце- безустно.
Любовь- изумруд, смерть- серебро.
Буду из зла делать добро,
А больше из нечего- грустно…
_
Изменить не можешь реальность-
Измени отношение к ней.
Для бога, наверно, банальность-
Воскрешать усопших людей…
_
Не хватит: таланта и ,,бабок,,-
Вернуть уходящее лето.
Стих, положенный набок-
Кардиограмма поэта.
_
Душа черна и сердце злюче,
в глазах красивых - безобразия.
Но всё ж цветы в навозной куче,
С которой началась Евразия.
Понравились первое четверостишие, четвертое и пятое. Особенно первое.
Афоризмы очень трудно сравнивать с остальными работами, пропущу, пожалуй)
11. Поэту
Поэта безграничен мир,
бездонна мера,
сращение столиц – и Выр,
и детской веры.
Писал – как жил: не бил в набат,
не звал на вече –
в стихах Россия и Арбат,
и тихий вечер…
Но в той сгущенной тишине
безвестной воли –
бродяга. С Бродским. Без кашне.
А вечер – болен...
И пал в метро скрипичный ключ
чарльстоном Шнитке –
скрипач был дерзок и колюч,
хоть нищ до нитки…
Ты и бродяга, и скрипач –
Пан среднерусский…
Твой гимн России – древний плач
проселков узких.
У русских речек за века –
не счесть Елабуг,
их память тяжка – и легка.
Не полегла бы…
И бьют накатом волн в строй нот
века и вёрсты…
Твой стих последнею струной
в крещендо рвётся.
06-12.04.2013
Как понимаю, посвящение. К сожалению, непонятно, кому именно, потому что подойти может очень многим.
К таким вещам не придираются, тем более, хорошо написано)
Единственное, что: «волн в строй нот» - трудновато читается, много согласных подряд.
12. Я запомнил её по звонким согласным
Я запомнил её по звонким согласным и разлёту наивных ресниц,
С головой окунувшись в медовую реку непридуманных новых страниц.
Станцевал, как мне кажется, все менуэты, сарабанды и даже гавот.
Был в ударе, друзья! И Венский оркестр мне ответствовал праздником нот.
Рококо в голове и барокко в надбрюшье исключали сердечный покой.
Я искал, господа, начало пространства, как сурок пред Китайской стеной.
... Беспримерный полёт удивлённых ресниц был окончен развинченным утром.
Моцарт спал. Глюк дремал. Автор сих странных строк
Размышлял о вреде камасутры.
Так понимаю, что это – юмор, посему пропускаю.
«медовая река новых страниц» - любопытно звучит ;)
13. я ушел по делам, босиком, по весенней воде
Если...
Чуть припухшее утро восславил невидимый птах,-
Пью кукушный туман отмеряя желанья глотками,
Разминая застывшие крылья, что небо глотали
До вечерней зари, до последнего сонного "ах" -
выдыхаю, как дым сигаретный хрипатое "лю".
Я люблю всех люблю (ля и си в зачарованном вальсе),
чуть скрипят, разгибаясь волшебные, теплые пальцы,
что щекочут и просят, зовут приоткрывшийся клюв
выпуская желанья, цвета и далеких друзей,-
разливаю весь мир в золотисто нелепые призмы,
странным соло - фрагментом нечаяной жизни:
фотографии, строчки стихов заголовки газет.
Если мартовский кот промяучит гнусаво - "нигде"
Освещая желтками шатер тканной звездами сажи, -
Не беда, не волнуйтесь, поверьте, не так это важно...
я ушел по делам, босиком, по весенней воде...
Если...
Очень хорошее. Вот если бы не однокоренная рифма в самом начале, взяла бы в шорт, а так она мне настроение от прочтения перебила. А стих того стОит.
Понравилось:
«выдыхаю, как дым сигаретный хрипатое "лю".» - просто красиво)
«Если мартовский кот промяучит гнусаво - "нигде"» - каркнул Ворон «невермор»))
«я ушел по делам, босиком, по весенней воде...» - а хорошо!
Придирки.
«кукшный туман» - поняла, что хотел сказать автор, но, кажется, так не говорят.
Рифма «глотками» - «глотали»
«чуть скрипят, разгибаясь волшебные, теплые пальцы,» - пальцы? Скрипят? А потом еще и зовут клюв?
нечаянНой – два «н», после «строчки стихов» и «нигде» - зпт.
14. Занавесь
Обидно, но всё в жизни разово:
Спектакль окончен, гаснет зал,
Finita – пыжился, доказывал…
Нет… не успел. Не доказал…
Привиделось… да были розы ли?
Уплыли детские мечты…
Видать не факт, что бубны козыри -
Теперь в ходу одни кресты.
И пусть в календаре отмечено,
Причём заплачено вперёд,
Но не случилось этим вечером
И всё…и не произойдёт…
А мне бы лишь денёчек заново:
Навалом дел и ждёт такси,
Но нагло опускают занавесь
Уже…
А я ведь не просил…
Понравилось и исполнение, и идея. Из случаев, когда все ясно и по делу.
Хороша рифма «розы ли» - «козыри»
Посмотрите, может, стОит покрутить вот эту строчку:
«И всё…и не произойдёт…» - тяжеловато стык читается.
«Но нагло опускают занавесь» - м.б. занавес?
15. Монолог вешалки
Я – простая вешалка в прихожей,
Для меня есть главных два лица:
Мой хозяин – куртка черной кожи –
И хозяйка – шубка из песца.
Было время – толпы молодежи
Собирались здесь по вечерам,
Я же, на большой сугроб похожа,
Горбилась до самого утра.
Часто «шмоткам» не хватало места,
Хоть я габаритная вполне,
Шапки, словно куры на насестах,
Прижимались весело ко мне.
Гости пели песни под гитары,
«Прочищая голоса» вином,
А потом подвыпившие пары
Целовались, как заведено.
Раз хозяйка с парнем незнакомым
Долго обнималась по углам,
А теперь её не видно дома,
И в прихожей пыль и старый хлам.
Я сейчас отдельные моменты
Без улыбки вспомнить не могу,
Как хозяин кучу комплиментов
Отпускал заклятому врагу.
И с тех пор одно меня тревожит:
Шубка, видно, где-то вдалеке…
Одиноко курточка из кожи
На моем болтается крючке.
Бытовые стихи писать трудно. Надо умудрить небанально показать банальную проблему. У автора получилось)
Понравилось сравнение вешалки с сугробом.
Придирки:
«Для меня есть главных два лица» - не оч.хор. инверсия, да и с подчинением, по-моему, что-то не то.
«Хоть я габаритная вполне, / Шапки, словно куры на насестах,» - здесь бы точкой разбить, а то получается, что именно шапкам места не хватало.
«А потом подвыпившие пары / Целовались, как заведено.» - чисто субъективно не нравится мне это «как заведено».
««Прочищая голоса» вином» - много пропусков ударения, тяжеловато читается. Я сначала прочла «гОлоса» и немного не поняла.
16. Формула триединства
Друид был тих, Дровосек - спокоен, а я – беспечен.
Храм на троих был для нас построен – просторный, вечный.
Лазурный купол, ковры из мяты, живые воды...
Нам, триединым, был ведом внятный напев природы.
Но очень медленно, незаметно, менялся климат.
И мы из эры сплошного Лета шагнули в Зиму.
Проснулись утром – в стерильных путах сугробов прочных.
И даже светлой омёлы прутик не смог помочь нам.
Друид крепился, молился ровно под слоем снега.
А Дровосек замерзал безмолвно, подобно рекам.
Наш мир нуждался в огне спасенья – для обогрева.
И я свой путь осознал смятенно – ведь я был Древом.
Один из Двух церемонно поднял топор тяжёлый…
Я от толчка уронил исподний, сакральный желудь.
Премудрый дрозд надо мной кружился, как чёрный ангел,
когда я вздрагивал и клонился, и тяжко падал.
Уже незрячий, ныряя в кому, я чуял срубом –
прикосновение рук знакомых, сухие губы...
и шорох слов, в одночасье павших листвой и ветром
на ствол, что был так могуч однажды – а станет пеплом:
-...пусть будет лёгок Твой путь обратно, из дебрей корня...
И был Друид Дровосеку братом, а мне...
не помню.
Понравилась идея и нестандартный подход. В шорт.
Придирки:
«в стерильных путах» - вот кажется мне современное слово «стерильный» из мифологического контекста выбивается.
«молился ровно под слоем снега» - смущает меня сочетание «молиться ровно».
«исподний, сакральный желудь» - точно ли он исподний?
Рифма «падал»-«ангел», на мой взгляд, не очень.
«когда я вздрагивал и клонился, и тяжко падал.» - посмотрите, пожалуйста, мне тут мерещится рассогласование, из-за которого получается, что он несколько раз падал.
«на ствол, что был так могуч однажды – а станет пеплом:» - тяжеловато читается.
«из дебрей корня» - получаются дебри одного корня
17. Из ночи
Чувствуя ночь изнутри, ночь познав извне,
Следуя ей и её ощущая вектор,
Можно любить в ней… и жаться спиной к спине,
Спать у неё под крылом или сон отвергнуть.
Ночь для того, чтобы день выпускал свой пар:
дух сигарет, запах кофе, бензина чад, а
ночь – это спальня, но тот, кто не может спать,
яблоки будет таскать из чужого сада.
Лучше черпать светлячков из Медведицина ковша,
в милых ладонях среди бугорков и ямок,
чтобы хранить их, и это достойный шаг,
(в случае, если ты вовсе не любишь яблок).
Замечательно. Одно из лучших стихотворений. Все на месте, придираться не к чему и не хочется.
Понравилось сравнение ночи со спальней, про таскание яблок из чужого сада и черпание светлячков из ковша. Класс))
«Лучше черпать светлячков из Медведицина ковша, / в милых ладонях среди бугорков и ямок, / чтобы хранить их» - вот тут я не очень поняла – черпать в ладонях или хранить в ладонях, потому что по мне, так больше хранить, но по порядку получается, что черпать.
И смущает меня это «Медведицина». Вроде бы по правилам, но что-то меня смущает. Возможно, смущает зря :)
18. Ученик Амати
Он глядел лукаво, чуть дрожали губы:
"Ты готов, мой мальчик. Отправляйся в путь!
Не забудь, что слава мастерство погубит.
А что ноют пальцы - ты, дружок, забудь!"
Ученик Амати, ты бежал по склону,
на бегу глотая за слезой слезу...
И склонялись лавры до земли в поклоне,
и звучали скрипки для тебя в лесу.
Ты тогда не ведал, что придёт достаток,
что твои творенья завоюют двор...
А потом, за славой, приползёт расплата,
и покроет скрипки повседневный сор.
Что не станут дети продолжать работу -
и секреты лака навсегда уйдут...
На могиле часто будет плакать кто-то -
незнакомый малый, что ценил твой труд.
Ты бежал по склону, а старик Амати
обнимал "Принцессу" за скрипичный стан:
и дрожали струны от его объятий,
и рождали песню от душевных ран...
Придирки:
«склон» - «поклон» - однокоренные.
Посмотрите, у Вас очень много строк начинается либо с «и», либо со «что», равном «и».
«дрожали струны от его объятий» - не очень представлю, как это выглядит
19. Камень, ножницы, бумага.
Вот камень. Он за пазухой давно
Хранился, как диковинное нэцке.
Лети с души скорей с весёлым треском
В обидой застеклённое окно!
Вот ножницы. Очковая змея.
Пасть барракуды. Близнецы Сиама.
Часы на стенке главврача Бедлама.
Супружеская пара: ты и я.
А вот — бумага. Неприглядный вид
Письма, в слезах омытого девицей.
Нечаянно воскресшая страница
Из рукописи — той, что не горит.
Любимая, давай играть в игру
Дурацкую, из детства, без обмана,
С поправкою одной: я не "щелбаном"
А поцелуем выигрыш беру.
Финал прекрасен. Композиция хороша, сравнения тоже)
Понравилось:
Сравнение камня, сброшенного с души, с «диковинным нэцке»
«обидой застеклённое окно»
Перечисление сравнений для ножниц, от змеи до барракуды через дурку к семейной паре.
Придирки:
«нэцке» - «треском» все же очень приблизительная рифма.
20. Паранойя
Мы вдыхали отравленный воздух
Равнодушия и пофигизма,
Мы растили хитиновый панцирь,
Маскируя безвольную плоть.
Мы боролись за право на отдых,
Флаг совкового соцреализма
Расправляли упрямые пальцы –
Наше прошлое не побороть.
Мы наследники старой эпохи,
«Составная» культурного слоя,
Динозавры, посмевшие выжить,
Обратившие взор к небесам.
Где последние разума крохи
Вытесняет собой паранойя,
Из кровавой расплавленной жижи
Зарождается новый Адам!
Извините, гражданскую лирику не рассматриваю.
21. Итерация
"апрель соскучился по августу..." Карин Глейзер
http://samlib.ru/k/karin_g/aprelxsoskuchilsjapoawgustu.shtml
Пересекаясь асимптотами,
судьба опасливо, на ощупь, наугад
бредет запутанными тропами,
пройдя на шаг вперёд и вновь - на два назад.
Где одиночества отметины
так горько чёркают листы календаря,
где невзначай апрелем встречены
прозрачность августа и пурпур февраля.
Где между зимней осторожностью
и откровенностью погожих летних дней
пройдет касательная схожести
по эвольвенте строк, понятий, степеней.
И поздним вечером захочется,
забыв каноны, что становятся тесны,
письмо отправить в одиночество
из ускользающей зеркальности весны.
Чуть старомодно, слишком тщательно
подбор проводит слов, и писем параллель
уходит в адрес получателя:
"Скучаю. Скоро буду ..."
Августу.
Апрель."
Трудноуловимый ритм очень мешает прочтению этого нестандартного стихотворения. Так и не смогла попасть в колею, тяжеловато.
Понравилось:
«где невзначай апрелем встречены / прозрачность августа и пурпур февраля.» - зримо)
«ускользающая зеркальность весны» - необычное сравнение.
Придирки:
«Чуть старомодно, слишком тщательно / подбор проводит слов, и писем параллель / уходит в адрес получателя:» - не поняла, кто проводит подбор слов, да и инверсия «подбор проводит слов» трудно разворачивается.
Результаты конкурса Копилка. Анрель 2013:
1 место: Виталий Айхалов
2 место: Георгий Сапсан ( Волжанин)
Результаты конкурсов Ликбез - конкурс логоэдов и конкурс "Словарь на канапе".
1 место: Алексей Ирреальный
2 место: Андрей Бычков
Лора Бар
Поздравляем победителей!
Написавшим обзоры, жюри конкурсов – спасибо за труд, который, право, был нелёгок.
Надеюсь, что ваши замечания будут авторам текстов интересны и полезны.
Ответственная за выпуск: Лора Бар
