Вампир в обмороке (городская фэнтези)
Давным-давно, во времена такие жестокие и безжалостные, что даже мыши тогда не выходили из-под веников, жил-был милый парнишка, которого звали граф Вовочка Дракула. У него имелись уютная двухкомнатная квартирка и старенький автомобиль плюс, к несчастью, очень опасные имя и фамилия.
Никто не верил, что ужасный Дракула – всего лишь его мрачный тезка и однофамилец, поэтому не раз и не триста несчастному Вовочке приходилось просыпаться в жутких подвалах и склепах. Почему-то все думали, что только в могиле или гробу он может быть самим собой.
Мало того!
Какая-то ненормальная ведьма исполнила Вовочкины желания, когда он смотрел по зомби-ящику фильм и неосторожно бормотал:
- Надо же… Вот бы и я так…
С тех пор каждый вечер Вовочка, заливаясь слезами, переодевался в кожу летучей мыши и, как Бэтмен, спешил совершать добрые поступки. Сражался не на жизнь, а на смерть с бандитами, чудовищами, мельницами или разогнанными реакторами и коллайдерами. Не один раз подставлял грудь когтям клонов, выращенным в строгой государственной тайне, и падающим шаттлам. Зашивал раны и шлифовал шрамы. Он был нужен, его любили.
Но клевета не утихала.
Вовочку обвиняли в том, что он кусает и выпивает. Не воблу и не пиво, однако. Даже профессор Толкиен, которому Дракула не сумел отказать в визите, принес ему три банки маринованых эльфов. Оскорбленный Вовочка кинулся было на знаменитого литератора и выпил бы всю его кровь, но вулканолог Фродо, с которым бедняга Драк каждый вечер играл в нарды, отправил Великого Профессора за дверь со словами:
- Сауронь его в сарумань!
Но самое ужасное состояло в другом. Вовочка Дракула был бабником. Милое и незатейливое хобби, которое обычно никого не раздражает.
Но не в его случае!
Как только Вовочка приближался к соблазнительно румяной и пухлой дамочке, как только начинал шептать в розовое ушко галантные пошлости… тотчас появлялись грубая баба или не менее отвратный мужик. После чего эти уроды открытым текстом сообщали лапушке и душеньке, что ее соблазняют с единственным желанием выпить и съесть. Так что пышечка с ультразвуковым визгом исчезала за горизонтом, а граф Вовочка Дракула рыдал в подушки.
Иногда у него возникали сомнения. А вдруг? Не могут же все-все-все ошибаться. У него извращенная пищевая ориентация!
С целью проверки жутких предположений он проникал в станции переливания крови или нападал на девиц, что неосторожно шли по ночным улицам.
Увы!
В первом случае приходилось платить солидную сумму за оказывание медицинской помощи персоналу в глубоком обмороке. А во втором - толпы пылких жертв с горящими страстью (чтобы не сказать другое слово) глазами рыскали по всей планете в поисках Вовочки.
И если они узнают, что Атлантида действительно затонула сразу за Гибралтаром…