Мимолетный страх (Драмы в стихах)

Жизнь человеческая обрывается не спросясь, не жалея тебя, не срабатывает “не сглазь”. Ты не чувствуешь этого, ты даже можешь не знать. И другие узнают  через неделю, через час. А тебя похоронят, даже успеют оплакать, даже успеют сказать, что так жизнь любил, нафиг. Когда нет словам дела, когда поздно “сейчас”. Когда откладываем чувства, как привыкли -  про запас. На потом, на когда-нибудь, когда будем готовы, когда поздно станет, когда нет другой дороги.   Просто жил себе в городе,  жил себе там где-то, стремился к высотам, залечивал раны. Были и сказки, была там и явь. И вдруг на тебе - нет тебя, нет, в общем, нас. Просто радовался, верил,  счастье любил, а через сутки на зебре тебя какой-нибудь лох  задавил.  Или в лифте нашли, обнаженной, обколотой, уничтоженной донельзя, женской сути лишенной. Или девочкой пятилетней, ушедшей гулять, не вернувшейся вовремя, изуродованной, мертвой в подъезде лежать.  Или просто таблетка застряла во рту, не дала тебе воздуха и  не смогла дать воды. И детей тебе нет - карьера заранее, и болезнь к горлу тянет непривычно  отчаянно. И богатство твое не спасет душу грешную, нет победы тому, чья судьба в лапах вечности.  Или просто в театр пошел в ожидании светлых мыслей, надежд, благодарных рукоплесканий. И не знал ты тогда, что забудешь про дом, про чай вечером, газету, поцелуй перед сном. И про 1 сентября не услышишь ты больше, потому как рассеешься среди красных обломков. На работу пойдешь, 90-й этаж, и не сбросишься даже, все опять не про нас. Или сердце откажет, просто так и весной, когда жить вроде хочется и совсем не одной. И никто не спасет, не успеет добром, скорая опоздает,  асфальт станет концом. Нет и чувств, нет страданий, нет и боли, любви, нет и радостей больше, нет ведь даже и лжи. Станет страшно и пусто, одиноко и жутко, ведь для жизни, как в венах, нет промежутков.  Нет тебя в этом мире, нет людей, кто остался. Нет деревьев цветущих, даже птиц голосящих. Нет слов “мама” и “папа”, уйдет “знаешь, пропала ”, и партнеры твои канут в лету устало, никогда не расстроит “блин, опять ревновала”, про развод не подумаешь, теща отпала.   И та пятница, раньше, что считалась святой, не оценится больше пьяной гульбой. Никогда  ты не сможешь резвиться с доберманом, зачитаться на месяц очередным романом. Не споешь колыбельную, юбилей не отметишь, не узнаешь, как скоро поженятся  дети. Никогда и не знаешь, когда рухнет громада, тобой выстраданная ранее, тебе нужная, как казалось. Вроде был ты и нет тебя, вот тебе - здрастье, и такие в душе ожидались то страсти.  Может, есть рай на небе, может, есть ад в огне, легче ж верить  всегда, что есть Бог на земле. Не хочу это слышать, не хочу видеть это! И простите мне все, не живут после смерти!