Известия. Выпуск 7. Март 2013 (Литературные манифесты)

№ 7 (7)
пятница, 15 марта 2013 года

Сегодня в номере:
Страница первая: Курс молодого стихобойца или как песать успешные стехи. Тимур Раджабов
Передовая статья.
Страница вторая: Интервью с Тимуром Раджабовым
Страница третья: Конкурс «2013. февраль. Копилка.»  - Результаты. Обзор конкурсных стихотворений.

Страница первая

Курс молодого стихобойца или как песать успешные стехи. Тимур Раджабов http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=393167

Pecunia non olet

Здрасьте всем.

Если вы уже классег, то вам не сюда. Признанным гениям тут делать нечего. Можно разворачиваться и чесать отсюда. Эта статья - для начинающих гениев или гениев, начавших давно, но так и не признанных.

Для начала коротко и без лишней наукоёмкости поговорим о том, что такое на сегодняшний день хорошие стихи в глазах просвещённого большинства (редакторы, признанные гиганты VIP-мысли и стиха и прочая). Одновременно наметим и план работы по созданию таких стихов.

1) Тема.
Если Вы не Есенин и не Блок, то писать, к примеру, о своей любви Вам не стоит. Даже если Вы напишете лучше классиков, эти вирши сейчас мало кому интересны.
Тему лучше всегда выбирать жалистливую. Если Вы не обладаете талантом Гёте или Верлена, то не стоит писать о кошке на подоконнике и о том, как она красива. Лучше написать о том, как страшно избивал и мучал её соседский мальчик, а потом утопил, а её котят съела огромная зубастая лохматая собака. Читателю будет очень жаль котят - таких маленьких и таких красивых (только прежде чем загасить котят, не забудьте упомянуть какие они милые!).

Итак, тема. Такие вопросы в гениальных стишках решаются не сразу. Пока только сделаем для себя пометку: Тема должна быть необычной.  Выберем её уже позже. После и поймёте - почему после.

2) Лексика (словарный состав стихов).

Сильными щаз считаются стихи, в которых много лексических необычностей.
Новость плохая: несмотря на наглую формальность нашего метода и циничность приёмов написания "гениальных" стихов, всё же, для успешного усвоения метода и прохождения в первачи, надо уметь хоть как-то рифмовать и хотя бы немного чувствовать оттенки слова. Это, увы, необходимо.
Новость хорошая: это не так уж сложно. Можно научиться. Помогут словари. В них точно указано к какому стилю речи относится то или иное слово (просторечие, разговорное, канцелярит, народно-поэтич, высок. и т.д) Из этого можно сделать вывод об уместности или нет слова в контексте.
Как же разнообразить лексику, чтобы вскружить голову читателю/читателям, принимающим решение - кто здесь гений, а кто погулять вышел? Тупо читать словари в поисках нужных
необычных слов - неинтересное и совсем уж циничное занятие для поэта. Даже в качестве эксперимента. Что же делать? А слушайте сюда. Я научу вас писать каждый день по вип-стихотворению.

3) Процесс написания стихов.

Творчество  
Запомните одну простую вещь. Ваше личное творчество на начальном этапе никому даром не нужно. Вообще, мы живём в информационном мире, который основан на образных ориентирах - фактах и выражениях, известных всем. Люди привыкли чувствовать себя умными и знающими. Есть известные произведения, есть известные исторические события, есть известные люди. Мы можем создавать свои образы - красивые и первичные. Сколько угодно. Но они не будут играть так, как играет халтура, возведённая в культ постными модернистами. Имя этой халтуре аллюзия. Бродский - один из самых ярких представителей этого направления. Другое дело, что как любой большой поэт, Бродский не только в теме постного модернизма, но и вне её. Такие фигуры не могут быть в жестко регламентируемых пределах. Но его последователи, подражатели и подражатели подражателей так же насилуют фразеологию, переворачивают с ног на голову мифы, в общем, паразитируют. Почему? А я уже ответил почему: пока ты жив, твоё творчество, твоё личное видение мира никому не нада. Ты можешь писать личные стихи, но они будут цениться очень малым кругом людей. Аллюзии и прочая паразитология постмодернизма - ссылка на известные имена, известные исторические факты, мифы, произведения, персонажи. Это делает тебя модным и знающим в глазах знающих и модных читателей. Им нравится узнавание, а так же нравится чувствовать себя крутыми, осознавать, что тоже в курсе кто такой Аристофан, кто такая Артемида, шо це вона таке Ахиллес и почему Патрик убил Гренуя.
И абсолютно не важно, к месту эти все имена приплетены или нет.
Хорошо ещё мимоходом упомянуть имя какого-нить известного писателя. Например, Мураками, либо Ли Бо (можно поумничать тут ещё и с рифмой-каламбуром) или в который раз сослаться на, к примеру, "над пропастью во ржи". Или взять какое-нибудь крылатое выражение и перемордовать: Pecunia non olet - Спит уния, но в поле. Это будет принято и засчитано, схавато. Креатиф. Пешитетак, дорогие друзья. Больше креатива, больше пошлятины, цинизма, спрятанного за знаниями и мудрастию филолухических отсылок. Больше соплей, но сопли должны быть не от первого лица (это выглядит пафосно), а от второго, а лучше - в третьем (ты, он, она). Мол, да, есть ваще-та ещё любовь где-то с кем-то, но я тут не при делах.
Не о себе, друзья. Будьте скромнее. Вот когда вы склеите ласты, когда вас признают большими русскими паэдами, тогда следующие гении будут писать аллюзии к вашим личным стихам. Тогда их оценят. А пока вливаемся в тенденцию. Не строим из себя индивидуальность.
"Разве бывают живые поэты?" (с)

Но вернёмся к нашему стишку.
Итак, берём книгу любого/любимого классика. Пусть это будет Бродский. Он дико популярен. У нас так принято - при жизни гнобить, а потом попу-лизировать. В общем, потом становятся популярными.
В нашем интернет-случае удобнее для работы взять сайт со стихами автора. Например, тот же Бродский. Лично мне 90 процентов его писаний никак, но мы же хотим популярности,
так что давайте уж играть по правилам высоколобого большинства. Итак, заходим на сайт http://lib.rus.ec/b/66421/read

Чего я от вас здесь хочу.

1) Вы должны прочитать все эти стихи. Ну или хотя бы штук 10. Читать очень внимательно. Первый раз - в качестве ознакомления. Второй раз - выписываем красивые и звучные слова

2) Ни в коем случае не тырить из стихов классика ни одного образа (это унижает в первую очередь вас, да и образы придумывать мы с вами и сами научимся немного позже)

3) Ну что, я сейчас покажу, что у меня получилось.

Я открыл файл блокнота и нагло назвал его "Шедевр". Да-да. Именно так. У нас ведь эксперимент. А мы гении.
Подбираем такие слова, чтобы было много слов на о, а, е, ё, я. Это придаст стихам мелодичности. Тырнет-гении - мелодичны, не забывайте!
Некоторые слова необычны, некоторые слова обычны, но поются. А нам это тоже важно. Годятся. Берём всё, что звучит и приглянется. Длина слова не имеет значения - мы будем писать телеги. Выше я уже объяснил почему - потому, что мы, мать его, гении.

Словарь будущего стихотворения:

Чёрно, закат, рябая, море, проспект, тротуар, монета, метро...

Я нагло тырю слова у Бродского. Но это не плагиат. Это всего лишь слова, не образы. Слова никому не принадлежат.
Просто многие слова мне бы сейчас не пришли в голову. А поделку-то надо сделать "гениальную", чтобы ахнули.

Воруя слова из стихов Бродского, я вспоминаю уже и сам другие мелодичные слова по некоей ассоциативности: тепло, бесполезно, одиночество, перемена, дерево, папа.

Чёрно, закат, рябая, море, проспект, тротуар, монета, метро,
тепло, бесполезно, одиночество, перемена, дерево, папа.

Некоторые слова приходят уже целым образом. Например, " с каждым небом". Имеется в виду не семь небес, а каждое утро, то есть, каждое новое небо.

Интересный образ. Решил стихо так и назвать - "С каждым небом"

В процессе написания уже самого стихо и работы с выбранными необычно-красивашными словами, в голову будут приходить и необычные образы, и даже мысли и ассоциации.
Стихотворение напишется само собой. И что бы ты ни ляпнул - будет звучать красиво и сильно. Потому, что музыка стихотворения убаюкивает крытега и красота слов заставляет
считать тебя гением.
А тут ещё и образы необычные, их масса. Ну как тут не сказать браво. Скажут все - и авторы, и квипы, и випы. Но я что-то заболтался. Давайте вернёмся к нашему стишку.

Тема - есть. "С каждым небом".

Теперь выбираем размер стихотворения.

Размер возьмём самый модный и изнасилованный вдоль и поперёк всеми, кому не лень. Если мы хотим быть признанными, то нехрен корчить из себя оригинала и писать короткой строкой.
Тебя не только не поймут, но ещё и назовут твои стихи немелодичными, старомодными, слабыми. Если писать короткой строкой куда сложнее, а пользы нет - только вред для твоего статуса и уважения в поетическом обществе, то смысл геройствовать? Пишем длинной.

В общем, взяли самый избитый на сей час размер

Чёрно-белое море неба, рябой закат,
еле слышная песня ветра о дне и дне
одиночества, от которого прочь спешат -
люди, птицы, и рыбы шарахаются в глубине.

Вот. Думаю, такая телега народу понравится. По крайней мере, так сейчас модно.

Дописать стих - дело техники. Есть уже словарь необычных, мелодичных слов, есть образы уже готовые, образы будут появляться ещё и в процессе написания самого стихотворения. В общем, получился стих о том, что я скучаю по своей девушке.
Я посвятил ей много стихов. Но не прибегал к этой тырнет-ворожбе. Писал просто и ясно. От чистого сердца и из своей головы.
Как вы думаете, какое стихотворение будет популярным - то, где я признаюсь девушке в любви без красивостей и длиннот или вот это сконструированное нечто про некое ... "одиночество"?
Я ещё раз убедился, что нечто:

Чёрно-белое море неба, рябой закат,
еле слышная песня ветра о дне и дне
одиночества, от которого прочь спешат -
люди, птицы, и рыбы шарахаются в глубине.

Из пустого вагона сойдёшь в пустоту небес -
ничего не изменится от перемены дней.
Бесполезно аукать, за деревом видя лес,
если папа её не одобрил твоих корней.

Так обидно, что хочется ржать всем святым назло,
но прицельно из тех же деревьев стреляет грусть:
улыбаются недорогие тебе тепло,
дорогая - молчит, и вращаются наизусть

(по инерции) - эта планета, а с ней - проспект,
и, "не любит - не любит" отстукивая, метро.
"Одиночество - сволочь" доносится из карет
скорой помощи, с тротуаров, из прочих тро -

из троллейбусов... В общем, мир - за тебя, но ты
обозвав тишину скотиной, чего-то ждёшь
где солдаты небесные шмякают о зонты,
убеждаясь, что небо - пропасть, а люди - ложь.

В тёплой куртке звенят монеты "забудь-забудь",
но идёшь и слушаешь старый, как вечность хит -
бессердечное сердце, твою подрывая грудь,
с каждым небом всё громче-громче болит-болит.

Заключение

Такие стихи-телеги можно писать ежедневно.
Я потратил на это 2 часа. Считая время, потраченное на чтение Бродского, вытыривание красивых слов, придумывание по ассоциации красивых своих, проверки того, чтобы случайно не украсть образ, и конструирование самого стишка. Всё вместе - 2 часа.
У меня есть стихи, которые я писал, плача в прямом смысле слова (было время, когда не умел плевать на любовь или нелюбовь). Есть стихи, которые я правил по несколько дней. Где каждое слово звучит идеально, на своём месте, а каждый образ выверен ювелирно. Но популярными будут именно вот такие поделки.
И вы, дорогие, уж сами выбирайте что для вас важно - признание или не изменять своей творческой интуиции. Честно говоря, я не знаю что на данный момент важнее для меня.
В любовь уже как-то не верится. Правда? Да где вы её видели? А популярность? Ну хоть это уж пусть будет. Что в ней плохого?

Страница вторая

Интервью с Тимуром Раджабовым

Всем, добрый день!
Для начала признаюсь, что я никогда всерьез ни у кого не брала интервью. И это – первое в своем роде )

Готовясь к виртуальной «встрече» с Тимуром, я прочитала про него в сети то, что нашла. А нашла довольно много для себя интересного. И то, что пишут о нем, и то, что пишет он сам о себе и о других.
Более того, мне очень нравится тон Тимура в ответах на вопросы и в его критических статьях. Суть тоже, но тон больше,- интеллигентный и позволяющий и ему самому и другим быть самим собой, т.е. не навязывающий собеседнику реальному или виртуальному своего мнения априори.  
Сразу оговорюсь, что стихи это отдельная статья, материя тонкая и неоднозначная.
Но именно потому, что многие стихи Тимура мне созвучны, хотела бы пригласить и тех, кто не читал их, к знакомству с ними и с ним самим.

В числе прочитанного в сети, было и интервью Тимура для журнала «Рецензент» http://www.litsovet.ru/index.php/litobzor.view?litobzor_id=2342 .
Чтобы не повторяться, я задам вопросы немного другого плана. Возможно, кому-то они покажутся немного «неправильными», но думаю, что капелька юмора в наше время никому не помешает.  А узнать Тимура не только как автора стихов, но и как человека, надеюсь, будет интересно многим.

Итак:

Лора: Приветствую, Тимур )

Тимур Раджабов: Добрый вечер, Лора)

Лора: Ко мне, если Вам так удобней, можно обращаться на "ты" - в иврите нет обращения в третьем лице.

Тимур Раджабов: И ко мне можно -  в наших языках тоже нету )

Лора: Можно тогда я начну задавать вопросы?  Если ты не возражаешь )

Тимур Раджабов: …. Можно потихоньку начать)

Лора: Тогда первый вопрос - почему ты согласился на интервью со мной?

Тимур Раджабов: Потому, что стараюсь никогда не отказывать добрым людям, если это в моих силах)

Лора: Спасибо ) (это было и про добрых людей))  
Кстати, как ты отличаешь добрых людей от недобрых?

Тимур Раджабов: По их поступкам и отношению к окружающим)

Лора: Скажи, если бы  пришлось оценивать стихи хорошего автора, но плохого человека, и среднего автора, но человека, обладающего исключительными личными качествами, в чью пользу был бы сделан выбор? Что для тебя важнее, - текст или личность автора текста?

Тимур Раджабов: Если я оцениваю текст, то оцениваю текст, а не автора. Он может быть хоть сто раз мерзавцем. Другое дело, что мерзавец хорошие стихи не напишет. Либо такие мерзкие как он сам, либо вообще мертвые.

Лора: Это не пустой вопрос… Просто я, если не приемлю человека, как человека, читать его стихи не могу, - все кажется фальшью.

Тимур Раджабов: Когда кажется, надо левой пяткой креститься)

Лора: )) И все-таки ?

Тимур Раджабов: Я всегда читаю текст и оцениваю текст. А человека оцениваю общением или игнором. Думаю, что если плохой человек напишет хорошие стихи, его надо поощрить дополнительным баллом за мастерство )

Лора: Т.е личная неприязнь никогда не будет препятствием для хорошей оценки текста?

Тимур Раджабов: Не будет. Оцениваем ведь текст, а не человеческие качества автора.

Лора: Но ты где-то писал, что мастерство это не нечто, требующее поощрения, что это нормально, что это просто показатель профессионализма:  "Мастерство – всего лишь инструмент, рутина, необходимость, не самоцель."  За что же дополнительный балл? )

Тимур Раджабов: Мастерство должно быть априори. У любого специалиста. В том числе и у литератора. Но поэзия не в мастерстве, как цена картины не в качестве красок. Мастерство лишь помогает красиво и технично оформить эмоцию.

Лора: Т.е "душевная" составляющая стихов, их искренность для тебя важнее.
Но в таком случае, как ты относишься в словам - я пишу душой, а ритм, знание основ стихосложения не важны.  При этом, читаешь текст, и там действительно искренность и чувство присутствуют.

Тимур Раджабов: Основы стихосложения не могут быть не важны, если ты пишешь стихи.  Основы надо знать хорошо. Но чем лучше ты их знаешь, тем меньше ты о них думаешь, когда пишешь. Ритм сам собой выстраивается, и почти не считаешь. Я вот никогда не считаю слоги.  Все на слух. Но правила знаю )
Душа, эмоция, чувство - не составляющая, а сама поэзия и есть.

Лора: Но ведь понятие эмоции, равно, как и искренности, у каждого разное.

Тимур Раджабов: Эмоции у всех одни и те же. Просто в разной степени и в разных ситуациях.

Лора: Наверное, как любые правила, основы важны. Но ведь очень многие начинают писать, когда еще ничего не умеют.  Но в душе есть посыл. Как правило, это происходит с людьми, у которых есть чувство слова.

Тимур Раджабов: Рано или поздно они приходят к тому, что надо хотя бы ознакомиться с основами, чтобы взять или не взять из них что-то для себя.
Для того, чтобы проявилось чувство слова, надо много читать классической литературы и общаться с грамотными людьми. На пустом месте оно не возникнет.

Лора: Как ты думаешь, с чувством слова рождаются или это только наработанное?

Тимур Раджабов: У футболиста может быть чувство мяча,  у врача может быть талант и призвание, но хорошая школа им не помешает, а только поможет при том же таланте.

Лора: Да, любой, кто хочет научиться писать, в конечном итоге приходит к необходимости изучить правила.

Тимур Раджабов: Музыканты говорят, что слух можно развивать)

Лора: Можно, до определенного предела, наверное. И внешний, но не внутренний. Вот люди со внутренним слухом умеют играть на слух и иногда довольно неплохо.
Кто, с твоей точки зрения, из крупных поэтов обладает "абсолютным слухом"?
…
Технический перерыв )

Лора: Ты знаешь, я пришла на Графы год назад и как раз попала на твою серию  апрельских стихов. Ты тогда писал каждый день. Насколько это был верный подход, с точки зрения стихосложения?

Тимур Раджабов: Я до этого не писал два года. Надо было снова набрать форму. Вот и решил написать 30 писем из апреля в май.

Лора: Тебе это было трудно делать?  Или это был больше акт упрямства, когда хотелось себе что-то доказать?

Тимур Раджабов: Не очень трудно. Пришлось поработать, конечно, но одно стихотворение в день это не много. Я обычно пишу стихи от 15 минут до 2 часов.

Лора: Серьезно? )  Мне всегда было интересно, как можно писать так быстро. Чтобы качественно )

Тимур Раджабов: Это не была самоцель или рекорд. Рекорды это другое. Однажды я написал 5 стихотворений за день  и каждое было хорошим  (для моего уровня).

Лора: Вычитала в инете, что одна из любимых твоих цитат – «Солнце светит каждому».

Тимур Раджабов: Да, по латыни, обычно.

Лора: Ты действительно так считаешь?

Тимур Раджабов: Хм. Но ведь так и есть. Солнце светит каждому.

Лора: Формально - да. Но ведь ты и другой смысл вкладывал в слова )
А каков твой внутренний девиз? Те слова, которые помогают тебе жить?

Тимур Раджабов: Я все могу ) Все будет хорошо)  Примерно так, но у меня нет девизов))

Лора: Уговоротерапия )
Что бы ты хотел изменить в своем прошлом и почему?

Тимур Раджабов: В моей жизни было много тяжелых минут и лет, но я бы ничего не менял. Если бы у меня все сложилось хорошо, я бы сидел в офисе и щипал баб по углам, а не стихи писал. Мне о многом пришлось думать уже с 6 лет.

Лора: Да, я понимаю. Скажи, а стал бы ты дружить со своим двойником (в смысле - настоящая мужская дружба) в 6 лет, в 15, сейчас?

Тимур Раджабов: Нет, не стал бы, наверное. Да, серьезно.

Лора: Кстати, ты не ответил,- кто, с твоей точки зрения, из крупных поэтов обладает "абсолютным слухом"?

Тимур Раджабов: Любой поэт обладает абсолютным слухом. Но у каждого поэта своя музыка и то, что для меня очень красивая нота, для тебя может быть неприятным звуком. Наверное,  крутость и "величие" поэта в том, что многие разделяют его мотивы и музыку. У великих поэтов попса всегда была и будет важной составляющей творчества. Вообще,  классика неоднородна.

Лора: Если это настоящий поэт. Что ты считаешь признаком "настоящести" поэта?

Тимур Раджабов: Настоящесть - это когда поэта можно перевести на любой  язык и сформулировать, о чем эти стихи, и эта формулировка будет не только понятна, но и будет достойна называться поэзией. Тема и нерв должны быть.

Лора: Классика неоднородна, да, но, частично, привычно почитаема. Иногда устаревает язык, способ выражения мыслей. Считаешь ли ты, что развитие языка, его переосмысливание, поиски неординарного самовыражения (не имею в виду умничание и выпендреж) поднимают стихи на более высокий уровень?

Тимур Раджабов: Если поэзия - это лишь игра слов, то в переводе на другой язык она уничтожается. Это филологическая поэзия одного языка. Не настоящая.

Лора:  Как ты относишься к словам «Кто не с нами, тот против нас»?

Тимур Раджабов: Плохо отношусь. Я вообще против стада ))

Лора: Как ты относишься к лозунгу ВКП «Поэты всех стран соединяйтесь!»? Это тоже стадо? )

Тимур Раджабов: Нет, это стая. Стадо - это когда мычат, как коровы. А когда поют песни - это  стая птиц )

Лора: )))
Что тебе нравится или нет на площадке ВКП? Считаешь ли правильной линию объединения, которое находится вне политики и хочет заниматься исключительно литературой?

Тимур Раджабов: Насколько я понял, ВКП не банда, а конкурсная площадка. Или нет?

Лора: Именно )

Тимур Раджабов: Линия вне политики понятна, но у меня не всегда так получается. Иногда хочется высказать, что накипело.

Лора: Хочется. Но я перестала. К сожалению, это никому не нужно.
Впрочем, я в принципе аполитична.
Что нужно сделать, чтобы привлечь к участию в конкурсах талантливых авторов и сломать лед равнодушия \\ недоверия?

Тимур Раджабов: Надо  собрать уважаемое и честное жюри,  участники которого могут поставить 2 балла даже другу и 5 баллов недругу, если текст этого заслуживает.  В любом конкурсе цель не победа, а узнать мнение специалистов и  просто окружающих о твоем произведении. Чем круче и честнее судьи, тем больше желание участвовать  в этом конкурсе.

Лора: А где их взять?..  Это был риторический вопрос )
Как известно, в конкурсах участвуют практически одни и те же авторы. Как сделать, чтобы площадка не превратилась в «междусобойчик»?

Тимур Раджабов: Надо привлекать авторов с разных литературных сайтов. Надо приглашать своих друзей. Если каждый пригласит по 3-5 хороших авторов, в итоге будет плюс 100. Но надо заранее договориться с друзьями о том, что критика будет, и оценки будут справедливыми,  не по-свойски, а по факту.

Лора: Да, с этим я согласна.
На какой вопрос тебе хотелось бы самому ответить, но его никогда не задают? )

Тимур Раджабов: Я сам с собой не разговариваю)

Лора: Слава б-гу ))
Что бы ты хотел нам всем пожелать? Сайту, площадке, авторам.

Тимур Раджабов: Хочу пожелать всем, чтобы любили и берегли друг друга. Чтобы не стеснялись первыми попросить прощения в ссоре, не считали это слабостью. Чтобы умели прощать и понимать. Чтобы не были тупыми солдафонами, готовыми вычеркнуть человека из жизни за чрезмерные эмоции, без которых человек - а особенно творческий - не человек, а тупая высокомерная скотина. Сайту и его жителям желаю доброго отношения друг к другу и меньше претензий авторам на собственную избранность. Тогда и стихи будут живыми ( добрыми), и талант постепенно вырастет до размеров и в самом деле избранного мастера, кумира миллионов.  Потому, что люди - всегда люди и человечность никто не отменял.
ВКП желаю долгой и прекрасной дороги, замечательных авторов и стихов.

Лора: Спасибо тебе большое. Было и интересно, и познавательно.
И страшно приятно было познакомиться поближе.
Хорошего дня и успеха тебе  во всем )

Страница третья

[code]Конкурс «2013. февраль. Копилка»[/code]

[img size=200]http://www.ros.ru/media/museum/money_box/10.jpg[/img]

Конкурс завершился со следующими результатами:

1 место: Анна Галанина - под утро– 21 балл

2 место: Сахара - очередное – 20 баллов

3 место: Андер Алекс - Встреча – 13 баллов
3 место: Марина Старчевская - Плохая примета – 13 баллов

[code]Конкурс «2013. февраль. Копилка» - Обзор[/code]

Обзор конкурса уже традиционно подготовлен его ведущей Сахарой): – ей и слово:

[img size=150]http://rulenta.ru/pub/2010/06/piggybank.jpg[/img]

Сегодня свои «пять копеек» по конкурсным стихотворениям кроме меня высказали и члены жюри Ярослав Юмжаков и Владимир Бубнов (ну ооочень слёзно просила). Поэтому, кроме моего основного разбора «синеньким», для некоторых сихотворений будет ещё и мнение Владимира «красненьким» и три реплики Ярослава «вот таким»
Сегодняшний мой обзор шире, жестче, нелицеприятнее. Тем не менее, мест в шорте мне снова не хватило…
И снова напоминаю авторам о своём непредвзятом к ним отношении, прошу учесть, что всё, что я высказала – сугубо частное мнение и на роль «истины в последней инстанции» не претендует.  Всё, что мною сказано, будет сказано единственно о данных конкретных стихотворениях, и только.
Сахара

[img size=150]http://rulenta.ru/pub/2010/06/piggybank.jpg[/img]

Скажу сразу, что конкурс удался. Из 27-и стихотворений, представленных в лонг-листе, большая часть заслуживает высоких оценок. Выбор оказался сложным.
К стихотворениям, которые попали в этот шорт-лист,  у меня особых претензий по технике нет, поэтому в обзоре я не буду уделять ей внимания.
Понравились стихи  Людмилы Клёновой, Андрея Жихарева, Олега "guslik" Слободянюка,  Галки Сороко-Вороно. Они, наверное,  заслуживают места в шорте, и то, что они в него не попали, это чисто моя вкусовщина.
Владимир Бубнов



1. Осенние кошмары Деда Мороза

http://www.grafomanam.net/poem/303357
Отступило лето на шаг
Капли в золоте листвы шебуршат,
Листопад встаёт на крыло,
Дворник-ветер, знай, шуршит помелом.
Досчитает осень до ста
И зимой пошлют подснежник достать –
В Новый Год хотя бы один:
"Не найдёшь, - ужо, домой не ходи!"
Закручинюсь: "Мне ль по плечу!
Я ж апрель от января отличу ль?"
…
Тронул крайнего за плечо
Как, мил месяц, ты людьми наречён?
На каком ответ языке?!
Крикнул, как Бахрам, своё «Би-ри-ке!».*
...
К яви сон бежал во всю прыть,
Страх спросонья не хотел отпустить:
Пол в цветах, а я посреди,
К дымоходу мокрый след – наследил…
*См. мультфильм «Наследство волшебника Бахрама»

Кульков Михаил (1.03.2013 г. в 12:16)

Стихотворение колоритное,  при всей видимой лёгкости даёт возможность внимательному читателю взять паузу и призадуматься, А уж в сюжет входишь совершенно, как по маслу. Можно отметить стремление автора придать своему ЛГ живости, вставляя элементы живой речи: «знай, я ж, ужо, мил». Причём, получился некий микс из сказки и пейзажа. Визуально автор разбил стихотворение на три части – временные отрезки повествования. Не могу сказать, что считаю это оправданным, для меня середина провалилась, показалась лишней. Не знаю, то ли потому, что Бахрам незнакомый вмешался, или незнакомые слова… Я поленилась специально смотреть мультфильм, честно скажу. Оценивала интуитивно, поставив себя на место большинства читателей, которые, увы, такие же лентяи.
Иду по сюжету, построчно:
Первая, пейзажная строфа мне понравилась. Хорошо задан ритм, зримые удачные образы – живая осень «отступила», живой ветер «шуршит помелом», живой листопад «встаёт на крыло». Блеск! А дальше, после первого отсыла к «12 месяцев» - первое недоумение. Почему именно Деда Мороза некто (злая мачеха) посылает за подснежником?
Про крайнего (не нравится мне это слово – ничего не могу поделать с собой, и ритм оно сбивает, и ощущение очереди создаёт) строфа, повторюсь, неудачная. Какие-то иностранные месяцы в русской сказке…
Стилизация под русский фолк – «наречён, мил» испорчен инверсией «на каком ответ языке».
Финал с бегством сна к яви, с ночным кошмаром совсем озадачил. Только последние две строки, хорошо задуманные, интересны. А всё, что от 6 до 16 – не легло…

2. Вот такая вот...

http://www.grafomanam.net/poem/301561
Ты живёшь?!
Так и не вой,
А живи, пока живой,
И пускайся во всю прыть,
Чтоб чего не упустить:
Суй в любую щёлку нос,
Продавай, когда есть спрос,
Под струю – мгновенно таз,
Дышат в спину – сразу в глаз,
Песни пой, танцуй, кричи,
Прыгай даже на печи,
Ну а если слез с неё,
Всех за горло - ё-моё,
Тут сам чёрт тебе не брат:
Появились деньги – трать,
Хочешь – отпускай усы,
Если есть штаны – носи,
Приобрёл билеты – в путь,
Хочешь быть счастливым – будь.
Водку пей, глуши вино -
Вдруг закончится оно,
Видишь на столе продукты -
Жуй, покуда не протухли,
Ну а если есть жена,
Дуй домой, пока одна,
И ложись скорей с ней спать,
Если в доме есть кровать!
Не чеши напрасно темя,
А не то упустишь время
И враз скрутит подлый возраст…
Кто я?!
Внутренний твой голос!!

Мангупли Леонид (1.03.2013 г. в 12:36)

Снова «вся прыть». Снова монолог. Снова разговорная речь в стихотворении, вот уж, воистину, удивительное соседство произведений Михаила и Леонида, словно от имени одного ЛГ. Здесь я увидела руководство к действию, этакую автоподгонялку с необычными ситуациями. Впрочем, необычность продиктована в большинстве случаев рифмой. Иначе откуда бы появились в стихотворении «таз, печь, усы, ё-моё».
Идея хороша, понравилось «живи, пока живой, песни пой, танцуй, кричи, появились деньги – трать, хочешь быть счастливым – будь!» Прочее – не понравилось. Построчно:
«живи и пускайся во всю прыть» - куда? зачем? почему?
«продавай, когда есть спрос» - поневоле хочется связать с предыдущим или последующим утверждениями – нос продавать? или что-то, связанное со струёй?
«под струю - мгновенно таз» - ох, рискует автор быть неправильно понятым…
«дышат в спину – сразу в глаз» - сразу не получится, нужно развернуться… а если несколько человек дышат?
«прыгай даже на печи» - прыгай даже или даже на печи? лежанка печи обычно очень близко к потолку – как там прыгать?
«всех за горло, ё-моё» - ничего себе, позиция – то в глаз, то за горло, без причин… эвфемизм тут оправдан
«тут сам черт» - на печи, или в ситуации – за горло?
«отпускай усы, если есть штаны - носи» - какой-то тип нарисовался и без штанов. Неужели ему такие простые вещи нужно разрешать или объяснять?
«приобрёл билеты – в путь» - снова прописная истина. Ощущение, что большинство людей покупают билеты без намерений ехать.
«глуши вино… вдруг..»
Дальше я не буду продолжать. Уже понятно, что стихотворение не попадает в шорт, оно повисло между юмором и серьёзным, так переплетены эти ниточки, что не воспринимается ни стёб в чистом виде, ни посыл – «живи, пока живой»

3. очередное

http://www.grafomanam.net/poem/303555
пишешь по жизни моей либретто?
здесь у меня ни зимы, ни лета;
долгая очередь из скелетов
просится-ломится в книжный шкаф.
бедным овечкам совсем не нужно
ни пониманья, ни бабской дружбы -
мысли снежком запоздалым кружат
не разбирая, кто лев, кто прав.
нервы - не струны, но крепче стали;
плакать ли, плакаться - нет, едва ли.
я поотвыкла вникать в детали.
очередная потеря - чувств.
собраны камни, застыло время,
сдача - весомей, удар - сильнее.
путь и слепым объяснить сумею,
жаль - разговаривать не хочу.

Сахара (2.03.2013 г. в 19:57)

Стихотворение о сильной женщине. Этой женщине, судя по той боли, которую автор передал в шестнадцати строчках, очень хочется стать слабой. Написано на высоком уровне, с использованием богатой палитры художественных средств. Образы нетривиальны. Можно придраться к качеству некоторых рифм, но не хочется.

Манера автора выносить на общий суд частное – моветон. Адресный сарказм, моментальная съёмка своего настроения – вещь интимная, и место им в каком-нибудь тайном альбомчике, а не на широкой публике. Этакая цаца с плохим характером, самовлюблённая, с претензией на крутизну, в большинстве случаев, симпатии не вызывает.
Одним махом авторица уничтожает и понятия «женской дружбы», и скромности «бедных овечек», и намекает, что «да будут посланы несогласные».
Отмечаю два момента – многозначность прочтения «стали» - глагол и сталь, «лев» - зверь и левое.
С прочим показываю автору язык, грожу пальцем, кулаком и говорю «хорош хулиганить, давай нормальные вещи на конкурсы!»

4. под утро

http://www.grafomanam.net/poem/301894
Под утро - кофе… Но рассвет
нельзя продлить, чтоб не мешали
додумать пару мыслей – жаль, им
не предназначено бесед.
У одиночества нет слов –
хотя, бывают откровенья
банальные, как чай с вареньем –
домашним, если повезло
иметь старушку на селе.
И хорошо бы – счастье в доме…
Темно… Луна в рассвете тонет –
вишнёвой косточкой в желе…
Тугим комком свернулась мысль,
что надо просто жить. И выжить.
Бессмертие, конечно, выше…
Под утро давит эта высь.

Анна Галанина (1.03.2013 г. в 16:22)

1 место. Лиричное, поэтичное и личное.
Такими и должны быть стихи.

Философско-психологические размышления во время бессонницы о смысле бытия. И чего только  в голову не лезет, когда не спится! Подкупает то, что в стихотворении нет нагромождения образов, сквозь которые нужно продираться, как через заросли кустарника, что часто бывает в стихах на подобную тематику. Те образы, что есть, просты и точны: “бывают откровенья, банальные, как чай с вареньем”,  “Луна в рассвете тонет –  вишнёвой косточкой в желе”, и отличный финал: “Бессмертие, конечно, выше… Под утро давит эта высь”.
Фраза “иметь старушку на селе” вызвала ненужные ассоциации.  Анна, простите старого пошляка, но двусмысленность присутствует. Конечно, это безобразие, то, что происходит с нашим языком: безобидный глагол “трахнуть”  стал неприличным, а когда говоришь “голубой”, нужно пояснять, что ты имел в виду прилагательное, а не существительное.  Но, увы, что есть, то есть.

Сны, как и бессонница – благодатная тема для стихотворений. Бессюжетная короткая пауза вполне гармонично легла в рифму, передала авторские ощущения нескольких сиюминутных мыслей. Это хорошо. Веришь автору, со-переживаешь. Бесспорный лидер и победитель.
Однако, поддаюсь въедливости и ищу «косяки» в стихотворении, зная, Анна поймёт правильно и не будет дуться и обзываться.
Меню. Сначала был кофе. После выяснилось – чай с вареньем, с вишнёвым вареньем, с косточками. Или просто автор (а никакая не ЛГ) пьёт кофе и мечтает о чае?
Следующие заминки. «Некту» хорошо думается на рассвете, и «некто» ждёт – сейчас эти минуты закончатся и проснутся домашние, начнётся суета. «Им» не предназначено бесед. Потому что «некто» не хочет с «ними» беседовать? Или «они» неспособны понять? Расшифровка – «нет слов». Всё пока трогательно, тонко, но вот «иметь старушку на селе» - не слишком понравилось. Потому что старушка уже не только к варенью относится, но и невольно – к ЛГ, автору, «некту» - я уже запуталась в своих образах, но «иметь»! Околовареньевые образы крутятся, луна трансформируется в тех же мыслях – это интересно выглядит.
Финал... Тугой комок – штамп, как ни крути. Жить – выжить. Бессмертие. Всё заканчивается… Совершенно минорно на фоне утра. Высь давит, авторское настроение тоже.
Зацепило!

5. Мой мир

http://www.grafomanam.net/poem/303134
Мой мир… О, нет, его не сыщешь здесь…
Он весь – в тебе, в словах твоих и звуках…
И если их не слышу - это мука;
Лишь в них – покой, отрада… И небес
Голубизна… А сердцу и душе
Себя понять в любви не проще – лучше,
И лишь любовь – закон… А может, случай,
Чтоб, ускользнув из жёсткого клише,
В себе открыть бескрайние пути
И широту желаний невозможных;
Чтоб из разряда очень осторожных
В разряд безумцев храбро перейти;
Но постулат рожденья жарких слов
Недоказуем… Призрачен – и вечен…
А за окном шелка расстелет вечер,
Вплетая снов дыханье в нашу кровь…
Мостами мыслей небо – звёздный тир –
Соединён в единственную нежность;
И нет времён – ни будущих, ни прежних…
Есть только ТЫ - Любовь – и целый мир…

Людмила Клёнова (Лютель Эдер) (2.03.2013 г. в 10:31)

В «Моём мире» автор идёт по очень непростому и скользкому пути описания переживаний. И, что предсказуемо, наступает на грабли, разложенные «душой и сердцем», «любовью с кровью». Очень непросто описывать частное – глобальными образами, сопрягать собственную привязанность с понятиями вечности и Космоса. Название располагает к таким выводам и обобщениям. Посмотрим, что получилось на практике.
Ровный, без спотыкачей, ямб, неплохая (кроме «невозможных-осторожных», и «тир-мир») рифма, плавное повествование, когда стихотворение не нарезано кусками, а льётся плавно – это хорошо! Это нравится!
Слабое место – красивости, логические недоработки, излишняя тяга к обобщениям. Попробую доказать. Зависимость от дорогого человека сведена только к звуковым характеристикам, но – пусть так. А вот «И небес голубизна» к чему относится – к покою и отраде? Почему такой неожиданный скачок, зачем объединяющее «и»? Следующее предложение вовсе нуждается в переводе: «А сердцу и душе себя понять в любви не проще – лучше, и лишь любовь – закон…» «Проще-лучше» совершенно сбивают с толку, окончательно рвут нить восприятия. Дальше, опуская определения, уже пытаюсь пробраться сквозь авторскую задумку; «Случай открыть в себе пути, чтобы перейти в другой разряд, но постулат рожденья слов недоказуем». Ой, как тяжело воспринимается! «Постулат рожденья слов», мне лично,  не то что с первого прочтенья, а и с пятого - остался непонятен. «Призрачен» – точно. И дальше: красивый-«ни о чём» оборот про вплетение в кровь дыханья снов. К чему? Зачем?
Концовка стихотворения должна объяснить что-то, чего я не уловила в стихотворении. Три финальных строки – пожалуй. Принято. А вот «мостами мыслей небо – звёздный тир» - нагромождение образов. Был бы «звёздный тир» обрамлён непонятностями не так плотно – засиял бы! И раз уж сначала в связке «небо – звёздный тир» стоит «небо» среднего рода, так и глагола оно требует соединенО – среднего рода.
Людмиле с её легким слогом и прекрасным чувством ритма осмелюсь посоветовать быть внимательнее в логическом построении стихотворения.

6. Зимняя ночь

http://www.grafomanam.net/poem/301372
Светлыми звёздами нежно украшена...
(Н. Рубцов)
Пламя зари постепенно погашено,
Ночь опустилась на лес.
Светлыми звёздами нежно украшена
Тёмная сфера небес.
В речке замёрзшей луны отражение
Грустно дрожит и молчит.
Колокол выдал за лесом селение
Парой ударов в ночи.
Дымом повеяло: печи затоплены.
Зимушка – это всерьёз.
Днём напоив свежим воздухом допьяна,
К ночи крепчает мороз.
С ним до утра неразлучно повенчанный
Мир тишиною объят.
Лишь запоздалой повозки бубенчики
Где-то тихонько звенят.

Людмила Денисова (2.03.2013 г. в 12:24)

Стихотворение «Зимняя ночь» мне понравилось. В нём есть волшебная атмосфера, которая из обычного текста делает стихи. Вроде бы – ничего примечательного, пейзаж и пейзаж, но напевность, выдержанные в одной тональности образы играют «за».
Стихотворение звучит – «колокола, бубенчики», видится – «тёмные небеса, лунное отражение», пахнет дымком и морозом. Даже разряженный зимний воздух, который дрожит, автором замечен.
Хотя, писать пейзажи – неблагодарное занятие, они похожи, редко чем выделяются или запоминаются.
Здесь - хорош ритм, нет особых нареканий по рифме. Но особо запоминающегося не нашлось для меня.
Что не понравилось.
Буксовала на строчке «колокол выдал за лесом селение». Слово «выдал» не легло. Перебирала немножко – зарплату, партизан…
«днём напоив свежим» - тяжело читается. И по смыслу, и по фонетике.
«до утра неразлучно повенчанный» - или уже неразлучно или до утра только. Сомнительное сравнение.
«запоздалой повозки» - с удовольствием узнала, что бывают санные  повозки, а поначалу ведь удивилась – что такое?
Резюмирую - выбрала в шорт. Не безупречное, но тронуло.

7. Муром

http://www.grafomanam.net/poem/301804
Стал летописною записью век;
Клены – корягами.
Мелкие русла владимирских рек
Стали оврагами.
Там, где грозили татары-сычи
Сыну и доченьке –
Не пересохли в оврагах ключи –
Силы источники.
Чтобы народу на каждой заре
К Богу направиться,
Путь пролагают по русской земле
Реки-наставницы.
Птицы летают, и рыщет зверье
Древними тропами –
В дальнем кургане премудрым Ильей
Меч не закопан ли?
Хвойных лесов, окружающих скит,
Мшистые истины
С древних времен за плечами хранит
Муром таинственный.
Цокает дождь перезвоном подков…
Высветит молния –
Лик проступает в толпе облаков –
Шлем и надбровия.

Ольга Королева (2.03.2013 г. в 12:36)

“Здесь русский дух, здесь Русью пахнет”.
Интересная  историко-патриотическая зарисовка. В стихотворении чувствуется экспрессия, чему способствовал стиль, который перекликается с русскими былинами и выбор размера (чередующийся 3-х и 2-х стопный дактиль). Немного смутили “реки-наставницы”, по-моему, не совсем свойственная функция для рек.

Географически-историческое стихотворение. Очень своеобразное, чёткое, подано интересно.
Тематика – не заезженная, стилистика на должном уровне. И в «гой-еси» автор не скатилась, и без неологизмов обошлось. В финале – вечность. «Связь времён», как принято говорить.
Елея лить не стану, не думаю, что автору это понравится. Буду недочёты «по косточкам», как Соловей-Разбойник разбирать. Сначала – факты. Построчно:
«Стал летописной записью век» - можно спорить, является ли «летописная запись» тавтологией или нет, но корень «пис» один, и «летопись» суть – «описание лет». С первой строки ставить под сомнение авторскую правоту довольно рискованно. Тем более, что дальше – «век». В единственном числе. Иго существовало в 13-15вв. Снова неточность. Трактуем в пользу автора. Примем век – время жизни Ильи Муромца, например.
«Клёны – корягами» - ой, не знаю, дожили с тех времён коряги хотя бы, или нет…
«сыну и доченьке» снова единственное число восприняла, недоумевая. И дальше какое-то наслоение – в голове из рек- ручьёв-оврагов: «реки высохли - стали оврагами, не пересохли в оврагах ключи, путь пролагают реки-наставницы». Толкотня возле одного образа – лишнее.
«чтобы народу направиться к Богу» - сомнительная причина для становления рек.
Почему это надо делать периодически «на каждой заре»? «Птицы летают, рыщет зверьё» – к чему  утверждение? Причём, ощущение связки, что птицы летают тоже «древними тропами». Поскольку предложение не развернутое, объекты в перечислении должны быть однородными, или дальше должен быть логический вывод – они, мол, летают и рыщут, как и в те времена… «Премудрый Илья» звучит иронично, как «Василиса Муромец». Дальше речь об «истинах лесов» (опускаю эпитеты). Честно, не понимаю, о чём речь… И только концовка рассеивает весь мой скепсис. Последняя строфа – хороша. Хотя надбровье (в единственном числе) - часть лба над бровями.

8. Солнечный удар

http://www.grafomanam.net/poem/303336
Вот отливается чёрное море от белой скалы.
Вот отливаются бедному котику рыбкины слёзы.
Пара курортных страдальцев,вальяжных, как толстые львы
Жарят бифштексы из собственных тел в безобразнейших позах.
Надпись наскальная гордо гласит"здесь был я" и "Серёга-дурак"
Влагой небесной промыло светило своё воспалённое веко.
В маленькой бухточке удит кефаль безотцовщина Мой Телемак.
Но не дождаться,увы, ни письма, ни поклёвки несчастному греку.
Всё объясняется жаркой погодой. Под солнышком мест
Хватит для всех, а в тени - даже градусам душно и тесно.
Повар божественный выдаст мне то, что и свинка не съест.
Всё ли полезно, что в рот осквернённый полезло?
Гелиос, что же ты спишь? Уж давно колесницу твою
Сбондил "мажор" Фаэтон,и по встречной летит, куролеся.
Где-то в магнолий кустах сладкозвучно сирены поют
Пляжный шансон вперемешку с руладой Григория Лепса.
Солнце погасло. Но яростно плещется море в ушах.
Как нестинарский костёр, обожгла раскалённая галька.
Скользкою рыбой морской выплывает из тела душа,
Машет, прощаясь, хвостом, плавниками: "До встречи, Виталька!"
Вот я чешуйчатой глыбой плыву во всю прыть
Из мезозойских морей разукрашенной жёлтою лодкой.
Падает в воду пророк, мне заданье - его проглотить,
Дабы три ночи,три дня он торчал в моей глотке.
Тут я очнулся...Под чаек пронзительный крик
Плюхалась в сонной водичке размокшей салфеткой медуза.
Где-то вдали,преогромный, как лайнер, белел Моби Дик
И Посейдон бородатый трезубцем чесал ему пузо.

Виталий Айхалов (2.03.2013 г. в 14:11)

С удовольствием бы включил в шорт стихотворение Виталия Айхалова “Солнечный удар”,  но не сделал этог о из-за целого ряда мелких недочётов. Это и неудобоваримая инверсия “в магнолий кустах”, и “ужик”, используемый в качестве заплатки, и некоторая небрежность в оформлении стихотворения – пропуски пробелов после запятых и апострофов, и др. А стихотворение очень понравилось  тонким юмором и иронией, нетривиальностью некоторых авторских ходов.

Ленивый отпускной пляжный стёб. Как шикарно подано настроение! Какие вкусняцкие образы, которых не хватит пересчитать по пальцам! Фантазия – прёт из автора в хорошем смысле слова. Вот за этот небывалый кураж я и выбрала «Солнечный удар». Захотелось тоже немножко перегреться)).
Теперь – недочеты! Препинаки – самое безобидное, что можно заметить.
Но никакой Гомер не оправдает допущенных инверсий – а они реально, очень мешают, перебор! «Из тел в безобразнейших позах, в магнолий кустах, под чаек крик».
Связки «бифштексы в позах, водичке размокшей» непреднамеренны, надеюсь?
В стихотворении бессмысленно считать слоги, хотя не помешало бы даже при таких супердлинных строках ритм выдерживать – пошло бы только на пользу. Рифма «скалы – львы» принимается с большой натяжкой, как и «галька – Виталька», впрочем.,
В середине стихотворения есть строка с «морем в ушах». На мой взгляд, не на месте.
Ну и всё. Больше прицепиться не к чему.
Спасибо «чешуйчатой глыбе» за радость!

9. Пожалей меня чисто по женски

http://www.grafomanam.net/poem/301679
Пожалей меня чисто по женски
Свою голову положу на колени
Я тоскую сегодня вселенски
Ты не думай, что это от лени
Мне сегодня так хочется ласки
Только нежности и всепрощения
Не боюсь не стыда, не огласки
Только гладь не считая мгновения
Пропусти сквозь себя мои стоны
Вытри нежной рукой мои слезы
Ты рисуешь большие бутоны
А из них распускаются розы
Будь сегодня особенно чуткой
Все сторицей воздастся потом
Так спаси же в тоске этой жуткой
Заслонивши печаль рукавом
Нарисуй исчезающий город
В нем каналы, мосты и дома
Может грусть моя это лишь повод
Впрочем ты разберешься сама

Зуева Марина (2.03.2013 г. в 15:12)

Трогательная лирика с атрибутами «розы-слёзы». Крик о помощи, о нехватке нежности, о потребности в тепле. Немного неуклюже, конечно, плавает ритм, хромает рифма, образы нуждаются в доработке, но чувствуется – Марина писала стихотворение на очень поэтической волне. Именно на ней и пишется хорошая лирика.
Попробую разобрать недочёты. Их, увы, много. Для начала – определим размер, в котором написано стихотворение. По первой строке – анапест, но уже вторая – сбоит. Дело не только в неправильном ударении «полОжу», но и в количестве слогов, которое выбивается из общего ритма – 12 вместо 10. Давайте заменим строку на: «я замру с головой на коленях», например. Сбой исчезнет. В последних двух строфах четные строчки меняются с женской рифмы на мужскую. Этот сбой тоже не украшает стихотворения.
Рифма. Довольно простая, ожидаемая, в большинстве случаев – грамматическая. Одинаковые части речи в одном падеже и роде. Не стоит бояться изменять созвучия (эпифору) на менее точные.  Так, «колени-лени» без ущерба можно превратить в «коленей-лени».
Знаки препинания не помешали бы. Но главный недочёт в стихотворении – надуманные образы, которые идут бессвязным потоком. Вернее, видно, что связаны они только рифмой, и автор не смог от них отделаться. «Стоны-бутоны, ласки-огласки» - яркие примеры. Неудачное, на мой взгляд, стихотворение.

10. Ностальгическое

http://www.grafomanam.net/poem/302156
Если я назло Фортуне потерплю в любви фиаско,
То не буду резать вены и бросаться под «Сапсан»,
А в ближайшем «Гастрономе» прикуплю 0,7 «Фетяски»
Производства «Молдвинпрома» и какой-нибудь стакан.
Я на Ленинские горы, или, может, Воробьевы,
Прогуляюсь, чтоб на травке над воскресною Москвой
Погрустить о том, что было, помечтать о том, чтоб снова,
Мне явилась Афродита стройной девою морской.
Афродита ли, Фортуна, для меня, как Немезида,
Первокурсница с филфака из общаги ФДС,
В этой выборке случайной на судьбу сквозит обида,
Ведь имел к любви до гроба я бубновый интерес.
По дороге в сад Нескучный я тебя сегодня встречу,
Может, ты навеки станешь для меня моей судьбой,
И вперед летят минуты, но пока еще не вечер,
Я допью свою «Фетяску» над воскресною Москвой.

Гулевич Сергей (2.03.2013 г. в 15:17)

Сергей ностальгировал смачно, звучно, с куражом даже. Хороша ритмика, ладно скроено всё, но для меня использованные имена собственные в большинстве – китайская грамота. Начиная с Сапсана и Фетяски, заканчивая ФДС. Даже мифология и география не спасают. Впрочем, оставим это дело на моей необразованной совести.
В сюжете немного непонятная линия закрутилась. Если я потерплю фиаско, предполагает автор, выпью, пойду мечтать о новой Богине. А ближе к финалу – я тебя сегодня встречу, а пока допью. Намеренный финт, лента Мёбиуса во времени? Если так, автору +5!

11. Встреча

http://www.grafomanam.net/poem/301633

Дел - одна, вторая, третья сотня...
Вдруг, как будто потянули нить:
Ах же чёрт...забыл...так ведь сегодня
Приезжает мама погостить!
Я бежал по длинному перрону,
Умудрившись всё же опоздать...
Где-то у последнего вагона
Рядом с кутулём стояла мать.
И, уже теряя "вид отважный",
Все ж она стояла на ветру:
Видимо, ей было очень страшно,
Что её я встретить не приду.
И пронзило, как январский холод,
Словно огонёк развеял тьму:
Этот милый, но холодный город
Без меня совсем ей ни к чему.
А зима и впрямь брела... упрямо,
Не спеша захватывая власть...
И простая фраза "здравствуй, мама!"-
Словно голубь в небо сорвалась...

Андер Алекс (6.03.2013 г. в 22:08) | •

Хорошее, искреннее стихотворение. Автор довольствовался минимумом выразительных средств. Здесь выразительным средством является сам сюжет: опоздавший к поезду сын, видит одинокую и растерянную фигуру матери.  Но всё же хотелось бы увидеть стихотворение, а не его голый скелет.  Нет особых находок и в рифме, а  назвать “ветру - приду” рифмой можно только с большой натяжкой.  Но, при всех недостатках, я включил в шорт именно его, потому что “цепляет за живое”.  Ведь главное -  это воздействие на читателя, и не очень важно, каким образом автору  удалось его осуществить.

Трогательно, мило. Я соглашусь с Владимиром в его оценке. Искренность подкупает, сюжет довольно зримый, ничего лишнего, достойный претендент на высокое место.

12. Метелица

http://www.grafomanam.net/poem/301646
Перемела все дорожки метелица,
чёрное белым закрасив нечаянно,
светлая, словно молитва венчальная –
пела о лете продрогшему деревцу.
Той колыбельной внимал зачарованно
юноша-клён, замирая от нежности,
и засыпал под покровами снежными,
в снах себя видя с кудрями червлёными…
Ну так сметай поскорее, метелица,
зимние сны и докуки морозные!
Зарево утр соловьино-берёзовых
юным верни – вот и в счастье поверится…
08.02.2013

Сергей Вострецов (2.03.2013 г. в 17:33)

Лаконичная пейзажная зарисовка, с хорошим настроением, неплохой мотивацией. Автор ведёт диалог с неодушевлённым, оживляя представленный пейзаж.
Нет претензий ни по ритму, ни по рифме – всё имеет право на существование.
Однако, не цепляет… Попробую разобраться – почему. По сюжету - метель поёт деревцу о лете. Мне показалось это действие не совсем убедительным. Всё-таки метель и лето – антонимы. Как-то не поверилось в существование такого клёна – какие причины у него «замирать от нежности», если так уж продрог – несопоставимые несколько состояния.
Звуковой ряд неоднозначно воспринимается. Поётся венчальная молитва, она же – колыбельная. В последней строфе призыв «сметать докуки» подразумевает несколько другую мелодию.
Слово «нечаянно» не несёт смысловой нагрузки. «Светлая метелица» - неудачно. Она разве бывает темной?  Метелица, сметающая зимние сны, также представляется странной. У нас вот метёт уже который день за окошком – сугробы навалило, ни в какое лето и не верится…
«Зарево утр соловьино-берёзовых» - красивый образ, но очень плотный – не восприняла на слух как нечто желанное.
Не выбрала.

13. В N-ном городе пахло сиренью...

http://www.grafomanam.net/poem/302129
В N-ном городе пахло сиренью,
свежим хлебом, любовью и драмой.
Пахло морем, и пели сирены -
в чём-то птицы, а в чём-то и дамы.
Он не слышал коварных мелодий,
брёл неспешно по старым кварталам -
там, где часто влюблённые ходят,
где случайность прохожих сближала.
Он увидел её - как жаркое -
в остром соусе сладких признаний,
в платье мини изящного кроя,
с гордой поступью истинной лани.
—
В N-ном городе пахло сиренью,
свежим хлебом, любовью и драмой.
Он себя как больной-шизофреник
рвал на части, молекулы, граммы.
Вырвал к чёрту ненужное сердце,
что по старой привычке любило,
ведь боялся - случайно рассердит
ту, что мужа во вторник убила.

Алексей Ирреальный (2.03.2013 г. в 18:07)

Стихотворение зримое и колоритное. Если не на коротенький фильм, то уж на рекламный ролик вполне тянет. Что-то курортное, лёгкое, не без интриги… Читается легко, рефрен не раздражает, рифма не карябает, что ещё нужно читателю для счастья?
Криминальная развязка несколько обескураживает, но и придаёт пикантности. Кто там из великих говорил, что запоминается последняя фраза о шведском снотворном?
Словом, выбрала я его.
Теперь – время дёгтя в мёд. В «N-ном» подразумевает числительное. Если говорить о «некотором», правильнее будет в «N-ском». «Случайность прохожих сближала» - совершенно надуманная фраза. Какая-такая случайность? Какие прохожие? По какому поводу сближались? Не верю. Образы Богини-жаркого оставляю на совести автора, кто там знает, что мужчинам видится в женщине… Перехожу ко второй части. Рвал себя – образ яркий, убедительный, но предпосылок не видится. Разве что «больной-шизофреник». Неужели они себя рвут? Как это происходит, а главное почему такое самоуничтожение? Мешало сердце? А как же боязнь причинить Богине-лани боль? Нестыковочки…
Очень не люблю (в частном порядке, разумеется) в стихах выражений вроде «та, что». В чистом виде нигде, кроме стихов, они не употребляются, поэтому очень рекомендую избегать.  
«Во вторник убила» - отлично! Именно потому что во вторник – запротоколировано. Именно потому что есть возможность порассуждать как когда и при каких обстоятельствах, по-правде или понарошку, морально или физически. Хорошо!

14. И ждал его холодный пистолет

http://www.grafomanam.net/poem/301438

22:59
"Нет, Бога нет. Конечно Бога нет", -
Шептал Олег, но вслух сказать боялся.
И ждал его холодный пистолет,
Что с осени больной не заряжался.
23:45
Мрак расцветал, мрак кажется пленил,
Пустая бездна больше не пугала.
А там, на небе дело завели,
И облако свернулось в покрывало.
00:00
Что будет с ним? – о том знать не дано...
Пока лишь тело на полу лежало,
Соседи возмутились за стеной,
Да форточка в испуге задрожала.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
23:58
Тоска уже царапала с утра,
А ночью страх по венам растекался.
"Нет, Бога нет", – Олег в слезах орал,
А сам все больше в этом сомневался.

Артур Декабристов (2.03.2013 г. в 18:21)

Я была рада, что дневник капитана намного сократился с февраля. Лаконичность понравилась куда больше, и, честное слово, будь шорт подлиннее – выбрала бы! Стихи на конкурс легли необычными случайными блоками. Этот – криминальный, документальный – хорош! Четыре выхваченных фрагмента из последних минут жизни. О чём они там думают, эти самоубийцы… Автор точен, картинка нарисована несколькими мазками. Хронология – очень к месту. Авторская фишка просто! Мне понравились образы: «облако свернулось, форточка в испуге задрожала».
Не понравилось: тавтология «пустая бездна», вставка «пока ЛИШЬ тело», штамп «страх по венам».
Не слишком хорошо с рифмой, ох уж эта глагольная… Обилие «А» обедняет повествование.
Что до Бога… Призадумал автор. Одному вера-безверие - проходной вопрос, а кто-то и вон как приходит к пониманию…

15. Юными были…

http://www.grafomanam.net/poem/302982
Юными были – легко и скоро
Мы покоряли крутые горы,
Брали любой неприступный город,
Не церемонясь с ним.
Позже устали во что-то верить
И непрестанно считать потери.
Ныне, закрыв друг от друга двери,
Век доживаем – спим.
Помним еще, что бывали пьяны
Дерзкой мечтой и любовью пряной
И непременно имели планы
Переиначить мир.
Только вот нужно ли это помнить,
Если в безмолвии наших комнат
Вряд ли когда-нибудь снова дрогнут
Струны забытых лир.
В тесном сплетении сна и яви
Можно былое кромсать и править,
В жизни реальной нельзя заставить
Время катиться вспять.
Мы, безусловно, уже не будем
Рады себе, интересны людям -
В мерном движении серых буден
Нам остается спать.

Андрей Жихарев (2.03.2013 г. в 18:45)
Не сиюминутное стихотворение. Взгляд сверху. Мне это обычно очень импонирует в стихах, когда автор размышляет, вспоминает и приглашает к этому читателя, приоткрывая свой внутренний мир. Стихотворение без явных огрехов, близкое по энергетике, по словарному ряду, поэтому – выбрала.
Понравилось плетение, отличное от АВАВ, ритм хорошо соотносится с содержанием. Такое откровение без уныния, хоть и минорное. С рифмой всё в порядке, спотыкачей не заметила.
Замечания: не везде образы точные, есть штампики, втычки. Доказываю: «не церемонясь» по отношению к городу, причем «любому» и даже «любому неприступному» выглядит очень-очень переносно. «Крутых гор» по соседству должно было хватить. Чувство меры сработало, если по гамбургскому счёту. «Во что-то, считать потери» обобщают смысл, используя такие вещи автор балансирует на уровне демагогии. Слово «и непременно» показалось притянутым. «наивно» или «самодовольно» выглядело бы органичнее. Что такое «сплетение сна и яви»? Мечты? Почему тогда «тесное»? Ещё какое бывает?
Концовка без позитива. Ну ладно, настроение, понимаю… Но уж декларировать «не будем рады себе, интересны людям», даже я, кликуша, не стала бы. Пишите, Андрей! Вы интересны!

16. Время - серебро (а солнце дорого)

http://www.grafomanam.net/poem/302973
Тысячу лет назад
Тихим аккордом струн
Плыли твои  глаза
Словно кувшинок пруд
В лето спешил апрель
Где из девчачьих рук
Я вырывал портфель
Тощий влюбленный друг
От поцелуя жуть
Путь за чужую дверь  
Где как весенний жук
Двое взлетают  вверх  
Бешеный мозжечок
Рвет у телесных слуг
Порции ничего
Чудным движеньем губ
Бьется счастливый мир
Стуками под ребром
в ложах небесных дыр...
плакало
серебро
(Тысячу лет вперед)

Юрий Соколов (Георгий Волжанин) (3.03.2013 г. в 14:30) | •

Это песня, по-моему. Задумчивая, гитарная, в хорошей компании любителей могла бы пользоваться успехом. Я не ошибаюсь? В варианте стихотворения она смотрится чуть менее выигрышно. Есть несколько несуразностей, которые мешают воспринять её, как должно.
Во-первых, знаки препинания. Хочется.
Во-вторых, смысловые обороты:
«плыли твои глаза» в восприятии любящего, безусловно – красиво, а цинику – брррр. «Глаза плыли, словно пруд» - пруд плавает? Даже кувшинки, как мне помнится, не плавают, а висят на поверхности. «В лето спешил апрель, где» Где - в апреле или в лете? «Влюблённый тощий» это я или портфель? «Путь за дверь» - сомнительно. «Шаг» было бы хорошо, но ради созвучия, пусть «путь». Жук один, а двое – двое, как ни крути, иначе – «жуки». Про мозжечок и слуг я совсем ничего не поняла – «порция ничего». Строфа про поцелуи могла быть чуть внятней.
А вот концовка – шикарная! Кто вот нас, привередливых читательниц разберёт!
В любом случае – пела, и Юрию за песню благодарна!

17. Ко-Валентность
http://www.grafomanam.net/poem/302663
написать бы стихи про любовь неземную и про…                            Тихон Осторожнер
Написать бы стихи про взаимность дискретных частиц,
притяженья природу, законы случайности связей,
про полярность характеров, про нерушимость границ,
что когда-то сложились причудливо в жизненной фазе.
Понимая отчетливо, что  не бывает святых,
и реакции нет на посуду, забытую в спешке,-
просыпается утром, без повода тащит цветы,
со смущенной улыбкой вручив, кавалер постаревший.
Ну а дама, прошедшие годы и возраст презрев,
перестав быть субъектом в поверженном вражеском стане,
поменяет на милость куда-то исчезнувший гнев.
И от нежности тихим, потерянным голосом станет
говорить о диффузии чувств, оторвавшись от дел,
от сведения счётов, таблиц заполнения сводных,
и, навеки прославив валентность физических тел,
вновь парить по орбите любви радикалом свободным…

Лора Бар (3.03.2013 г. в 22:07) | •

3 место. Понравилось как попытка включения в поэтический язык необычных слов.

Тонкое ироничное стихотворение, в котором автор соединил физику, химию и жизнь. Соединение получилось весьма органичным.  Здесь важен не сам сюжет, а его подача. Для полноты восприятия читателю придётся вспомнить означенные науки, но, думаю, курса средней школы будет достаточно.

Ой, я не химик-физик! Лирик-математик, скорее. Тем не менее, «ко-валентность» приняла на интуитивном уровне. Развёрнутая метафора выдержана «от и до», автор не скатилась с выбранной линии в сторону и это замечательно! Задача «написать бы» выполнена!
Нарисованная картина гармонии и супружеского счастья очень симпатична, белой завистью завидуешь таким отношениям и хочется – воспроизвести.
Но, ближе к телу! Стихотворения, разумеется.
Почему-то у меня возникли совершенно ненаучные отвлеченные вопросы. Буду задавать. Не Лоре, а скорее, в воздух. Вторая строфа посвящена, видимо «ему». Это он понимает, что «она» не святая, или наоборот? Не суть как важно, просто вопрос про посуду – кто там её где забыл повисает следующим. Когда понимаешь, что просто забыли вымыть, следует реплика о цветах, и факты эти увязываются в одно предложение с большой натяжкой.
«ну а» - (вставочка) третья строфа – дамская, уже не такая бытовая приземлённая, она о высоком, жаль «субъект» выпадает и из научного контекста, и из духовного. «Куда-то» - размывает картинку, в большинстве случаев эта и подобные неопределённости желательно заменять, по моему мнению.
Концовка хороша. Свобода и любовь – что может быть лучше. Выбираю вместе с «ко-валентностью!»  

18. Хороший мальчик
http://www.grafomanam.net/poem/303425
А я хороший мальчик - мне просто места мало
Среди людей на вылет из аэровокзала,
Среди вещей на вынос из старого подвала.
Того мне мало, сего мне мало -
Мне не хватает лишь удобств лесоповала.
Изящной ручкой, мой юный ангел,
Ты поправляешь удравший локон.
А я, пробившись сквозь плотный кокон,
Здоровье правлю чем надо в гланды.
А я хороший мальчик - воспитанный и чуткий.
Мне нравятся над озером взлетающие утки,
Мне по душе рассветы и каверзные шутки.
Пойду ль налево, пойду ль направо -
Но стёжка выведет ВСЕГДА на переправу.
Мой юный ангел, изящной ручкой
Ты машешь мне. Ты шлёшь приветы.
И я, плевав на все наветы,
Вернусь весною майской тучкой.

Олег "guslik" Слободянюк (4.03.2013 г. в 22:44) | •

Хулиганское стихотворение, рисующее образ разгильдяя и пофигиста. Интересная рифмовка, песенное построение, есть несколько находок по созвучиям с наречиями «навылет, навынос».
Общее же ощущение: описана чужая-чужая жизнь. Ничего не тронуло, не задело. Слишком сумбурное, чтобы ощутить причастность, слишком вызывающее.
Основное, что помешало мне принять стихотворение – нарочитость. Автор наговаривает на ЛГ, кидает его из одной ситуации в другую, не даёт сосредоточиться на одном. Скачки, скорее всего вызваны прихотью рифмы. Иначе чем объяснить маршрут «аэровокзала – подвала - лесоповала»? Как и перечень привязанностей – «шутки-утки». Ничего, кроме рифмы. Неопределённости «того, сего, налево, направо, все наветы» размывают смысл произведения. О каком коконе речь, о какой переправе? Ясно, что выражения фигуральные, образные, но уж очень стилистика разнородная. «Рассветы и каверзные шутки».
Образ Юного Ангела, который периодически возникает – по-видимому, мечта о счастье. Он играет на контрасте с «хорошестью» неюного мальчика, и это- удачная находка.
Очень желаю ЛГ Олега вернуться к нему весной. А это уже очень скоро.

19. Памяти АПЛ "Курск"
http://www.grafomanam.net/poem/302697
Мрачнеют свинцовые волны
Баюкают в скорби венки!
Слезами глаза наши полны
А мысли совсем нелегки!
Они устремляются в толщу
Безжалостных северных вод!
И с каждой минутою горше
Рыдает бывалый народ!
Торпеда рванула при пуске
Забрав сотню жизней с собой!
Братишкам, служившим на "Курске"
Уже не вернуться домой!
Не станут вихрастые дети
Батянек тягать за усы!
В железном покоится склепе
Надежда и слава Руси!
Нет слов, да помогут едва ли,
Нам снова в лицо будут лгать!
Ту горькую правду украли
Надеясь, на дне закопать!
Но правда, кровавыми швами
По нашим сердцам пролегла!
Колола кривыми стежками
Суровая жизни игла...

Лёвушка (5.03.2013 г. в 00:22) | •

Тяжёлая тема. Стихи, написанные о патриотизме, о гибели людей не то что рецензировать, а и оценивать довольно сложно. Но и браться за такие темы нужно с достаточной уверенностью в своих силах. Онкология, «Булгария», геноцид, «Курск» - не перечислишь всего. Об этом или мастерски, или никак. «Памяти АПЛ Курск» написано, безусловно с надрывом, с отдачей, но очень коряво. Это, уверена, почувствовал каждый голосовавший и поэтому рецензии на данное стихотворение не будет. Простите.

20. Я вновь жива. Пройдёт...

http://www.grafomanam.net/poem/303285
.
Тысячу лет назад были с тобой - одно.
Звёзды - твои глаза - правили миром - мной.
Пульсом Вселенной дрожь счастья в потоках вен.
Дальше - другая... Ложь... Клиника белых стен...
Хрупкий душевный мир - вдребезги... Веры нет...
Нечем дышать... Эфир - мёртв на сто тысяч лет.
Сердце - слепым щенком - тихо скулит внутри.
Мысли - стальным бойком - властно стучат:"Умри!"
Бабочкой кокон лжи дух мой преодолел.
Рухнули миражи вечности белых стен.
Радугою-дугой - тысячу лет вперёд.
Счастлив будь, дорогой! Я вновь жива. Пройдёт...

Ирина Ашомко (5.03.2013 г. в 09:56)

Стихотворение – боль, личная трагедия. Крушение счастья, жизни, внутреннего мира ЛГ. Безнадёжное и отчаянное. Автор, как умеет доносит до читателя это своё состояние и это удаётся ей в полной мере. Несмотря на технические ляпы, стихотворение получилось очень эмоциональным. Оно всё построено на сравнениях, которыми наполнено плотно, буквально в каждой строке. Не все образы показались мне удачными, много заштампованного, кочующего в женской поэзии из одного произведения в другое, но слепой щенок, белые стены вечности мне очень понравились.
Внутренняя рифма, которая очень хорошо держит ритмику стихотворения также заслуживает похвалы. Пожалуй, не стоило бояться «развернуть» стихотворение для читателей, позволив взять короткие строки. Так легче брать дыхание для прочтения. Можно экспериментировать.
Теперь о слабых местах: уже были сегодня и звезды, и коконы, и тысяча лет и душевный мир. Ирине стоит поискать что-то своё, нетривиальное, благо фантазия и уровень техники позволяют.
И два слова о финале: «явновьжива» произносится довольно трудно. Возможно, стоит поиграть вариантами.

21. Когда растает не белый снег...

http://www.grafomanam.net/poem/301907
Когда растает не белый снег, закат забудет, как кровью плакал,
Ты подойдёшь ко мне – Человек. Не бес, не ангел, не зверь безлапый…
И распахнётся тугая высь. И будет больно глазам от света.
И мы поймём для чего нам жизнь. Ну, а потом… снова будет лето.
Пусть в сердце хоспис – не парадиз. За каждым прикосновеньем – вечность.
Я исключительно тот каприз, который сыгран в полёте встречном.
И если часть от моей души (живой и чувственной)  стала словом,
Твоя «вина». Приказать: «Дыши!»  «Люби!» «Желай!» - невозможно соло.
И как ни прячься, как ни беги, ни убеждай себя – «быть не может»,
Что чувства это твои враги, что верить глупо, смешно и сложно…
Условность в степени и нули, что никогда не наступит счастье….
Ничто не лечит. А где болит – не понимаешь, и в чьей ты власти.
Конечно, можно уйти, смолчать, закрыться наглухо, выждать просто.
И душу вытряхнуть, сняв печать. Не сделать шаг, наплевав на звёзды.
И никогда не поверить в то, что шансы были, что всё возможно…
Ты подойдешь... Может быть... Потом... Когда-нибудь... Наигравшись ложью.

Inaya (5.03.2013 г. в 12:28) | •

Стихотворение «от первого лица», личное, сокровенное. Инна подкупает искренностью, обнажённостью, но и своим характером тоже. Сильный человек и в слабости своей – силён. Эмоции выражены мощно, точно. Автор не просто анализирует, но и прогнозирует ситуацию, непростые взаимоотношения двух ЛГ. В таких стихах я обычно невольно принимаю сторону автора или оппонента и внутренне вступаю в диалог. Это стоит очень дорого. Этого умения у автора не отнять.
Теперь о технике - парные рецензии, похоже, моя сегодняшняя фишка. Авторы стесняются, что ли, укорачивать свои строчки, боясь показать объем стихотворения. В случае «Когда растает…» именно такая ситуация. Внутренняя рифма может стать полноценной завершающей стрОки,  а читателю будет удобнее. Много «и», вижу слова – «втычки», необходимость применения которых стремится к нулю: «Каждое прикосновение, от моей души, это враги, смешно и сложно». Место с нулями чуть замяло восприятие,  «душу вытряхнуть» - устойчивый фразеологизм, означающий действие по отношению к другому человеку. В потоке, котором он применен здесь сходу понимается неправильно, только прочитав, понимаешь – речь о другом. «и в чьей ты власти» произнесено так же неакцентно – смысл смазывается.
Безусловно, выбрала. Моё.

22. Две земли
http://www.grafomanam.net/poem/302660
                 Одной тебе
Мой хлеб сухой и пресный,
пусты черновики,
снег падает отвесно
с движением руки;
поземка заметает
исправленное мной,
ничья собака лает,
ничья, как дым печной.
Давно деревня эта
чужих не знала слез,
не видела рассвета,
который безголос,
когда молчит не слово -
предчувствие утра,
священная корова
на кончике пера.
Но здесь, далекий, редкий,
простуженный - любой,
сквозь сломанные ветки
мне слышно голос твой,
в округе пустобрехой
с запасом овощей,
с синицей под застрехой,
с горшком вчерашних щей.
Что в августе, что в марте –
всего не рассказать.
Есть две земли на карте,
где хочется не спать.

Александр Степанов (6.03.2013 г. в 07:51) | •

Неприкаянное. Очень грустное,  трогательное стихотворение с красивыми и спокойными образами. «Ничья собака, молчит не слово, голос сквозь ветки» даже перечислять через запятую такое - кажется кощунством. «Пустобрёхая округа» - любопытный авторский неологизм. В целом - неброское, некричащее. Выбрала с удовольствием.
Но прицепиться, увы, есть к чему.
Ударение в слове «утра» стоит неверно. Слово каверзное, по словарю «Русское словесное ударение» Утра произносится в случаях, когда слово используется в родительном падеже без предлогов, кроме определения времени (шесть утрА).
«Мне слышно голос твой» - правильнее «слышен».
«овощи» к чему? – не поняла…

23. В твоей голове

http://www.grafomanam.net/poem/303603
.
Памятью мозг тревожить лучше,
чем просто сниться.
Если опустишь веки, выйду из-под ресниц я.
В ухе твоём воспряну, - я же не безголоса.
Память меня вращает, как из глубин торосы.
Я распускаю косы …
я отрезаю косы.
К дебрям твоих извилин
нет у меня вопросов.
В жаркий июнь – в траве я или – за горизонтом.
Там я могу остаться маленьким эпизодом.
Маленьким эпизодом,
вымученным этюдом.
Быть бессердечной болью я не хочу,
но буду.
Легкой мигренью длиться (всё же не менингитом).
Сердцем, что под петлицей,
должен других
любить ты.
Сердце, - оно с кулак ведь, в полном оно порядке.
И без инфарктов даже,
и не уходит в пятки.
Я только часть подкорки, пулей в неё влетела,
телом в тебе... прильнула  
всем инородным телом.

Лёзер Нина (6.03.2013 г. в 10:44) | •

Это заговор, и не убеждайте меня в обратном. Очень убедительно, эмоционально насыщенно, даже самодовольно получилось. В темперамент веришь, иронии – улыбаешься. Шаг с косами понравился. Так вот мне прочиталось. Стихотворение льётся потоком, навскидку – легко.
Моя задача сегодня -  найти камушки в этом потоке.
«Мозг тревожить» - странно. Кому пожелаешь непотревоженного мозга?
«в ухе воспряну» - в одном? Почему именно воспряну, а не отзовусь, например? Почему я, а не мой голос? «вращает из глубин торосы» - стилистически неверное выражение. Что общего у этих понятий? Торос – нагромождение льда. Если речь про лёд, образованный на глубине – причём здесь вращение? «дебри извилин» звучит несколько неаккуратно, особенно учитывая, что раньше о мозге говорилось. «В жаркий июнь» - правильно «в июне». «с кулак ведь, без инфарктов даже» - «ведь и даже» лишнее, какая связь с «полным порядком» - неясно.
Многовато камушков, правда?

24. Рыжая

http://www.grafomanam.net/poem/302707
Трудно привыкнуть быть
чистым
пустым
листом,
Белым наброском нейтрального полотна.
Ночь, что была мне подругой уже лет сто,
Стала со мною неласкова,
Холодна.
Небо плюется белым, но это не снег -
Это моя ненавистная одиночь.
За руки взявшись за мною идут след в след
Дети мои нерожденные  -
Сын и дочь.
Сделай меня разноцветным, теки сюда,
Рыжая девушка, памятником не стой.
Это не сложно, не только огонь - вода
Пишет на том, кто был
чистым
пустым
листом.

Сергей Черсков (7.03.2013 г. в 14:46) | •

Тонкое настроение, трогательное скупое мужское откровение. Сергей как бы впустил нас ненадолго в своё состояние. И, думаю, многие это почувствовали. «Памятником не стой» выглядит напускным, ЛГ беззащитен в своей «одиночи». Мне понравился этот неологизм. Хотя я где-то встречала уже его, здесь он — органичен.
Из «спотыкачей» - финал.  «Это не сложно, не только огонь — вода пишет на том...»  смазали , на мой взгляд, картинку.
* Рецензию перенесла с прошлого конкурса.

25. Плохая примета
http://www.grafomanam.net/poem/303028
Прилежная Маша пошла за картошкой,
И в парке наткнулась на чёрную кошку.
Подумала Маша, сжимая пакеты,
Что чёрная кошка – плохая примета,
Что нужно бежать перед кошкой, иначе
Не будет дороги, не станет удачи.
У кошки не ладятся больше дела –
Ей Маша дорогу на днях перешла.

Марина Старчевская (7.03.2013 г. в 15:28) | •

2 место. Стихотворение-частушка с четким ритмом.
Автор не замахивается на глобальное и то, что хотел сказать, выразил.
Очень симпатичное стихотворение для детей. С незамысловатой фабулой, с юмором, с лексикой, доступной для детского восприятия и, вместе с тем, без сюсюканья. Я считаю, что так и нужно писать для детей.
И маленькая капля дёгтя.  Какое значение имеет “прилежность Маши” в контексте стихотворения, что изменится, если Маша будет неряшливой или капризной? Здесь подошло бы прилагательное “суеверная”, но оно не вписывается в размер.
“Не станет удачи” –  немного косноязычно, “не будет дороги, не будет удачи” звучало бы лучше.

26. Тает снег января
http://www.grafomanam.net/poem/303086
Тает снег января, вопреки долгосрочным прогнозам,
Оживились в домах батареи с приходом тепла.
Вдруг очнулась весна, и бежит впереди паровоза,
Беспокоясь,  что сроки свои невзначай проспала.
Веселится капель, доводя до безумства карнизы,
У подъезда потопом вселенским грозит водоём.
На дороге устроилось чудище с панцирем сизым,
И со льдом не справляются дворники даже втроём.
Облака пропускают какое ни есть - а Светило,
Тень скользит по сугробам - её и не видно зимой.
Появляется время (оно, интересно, где было?),
От восхода к закату толкая кружок золотой.
Окна пыльные робко таращатся в синее небо,
Вспоминая, что можно смотреть безбоязненно вдаль.
Воробьи на балконе дерутся за крошечки хлеба …
…Наблюдает за всем беспределом надменный февраль.

Лидия Капленкова (7.03.2013 г. в 15:57) | •

Ранневесенняя зарисовка мне понравилась. Написано точно, ёмко, иронично, с настроением. Видно, что образов у Лидии достаточно, слог лёгкий, пишется не в тягость. Выбрала.
Замечаний почти нет. Правда, чудище с сизым панцирем осталось для меня загадкой. Глыба льда? Вставка «оно, интересно где было?» добавляет живости, но смысловой нагрузки не несёт, а только инверсию не очень изящную.
И ещё минус, на мой взгляд – очень длинные строки. Было ощущение, что автор задумывается, чем бы их наполнить, отсюда – множество подробностей, определений, лишних слов: «Беспокоясь,  что сроки свои невзначай проспала»…

27. Новогоднее гадание
http://www.grafomanam.net/poem/301291
Яркими звездами щедро украшена
Мрачная зимняя ночь,
Хоть и темно, но нисколько не страшно нам
В ступе снежинки толочь.
Древние эти смешные гадания –
С духами верная связь:
Кто по душе ему – я или Таня –
Скажут они,  не таясь…
Капли считаем – снежинок пророчества,
Сколько их, чёт иль нечёт?
Ведь нам обеим узнать очень хочется,
Нас ли «кумир»  предпочтет.
Знаем, мы с Танькой совсем не красавицы
И покоримся судьбе,
Только б узнать, кто из нас больше нравится
Генке из пятого «Б».

Галка Сороко-Вороно (7.03.2013 г. в 21:45)

Лёгкое, весёлое стихотворение. Никаких заморочек, позитив и незамысловатый сюжет. Понравилось, Жалко, шорты не резиновые.
Но немножко критики ещё вполне поместится.  Перечитывала несколько раз и имя Таня воспроизводила как Таняя. Слога не хватает. «Ведь нам» читается «ведьмам», не обессудьте!
«чёт иль нечёт» всё-таки «чёт иль нЕчет», «Толькобузнать» фонетически ни за что не хочет принимать предлагаемую форму. Два «узнать» по соседству – не слишком красиво.

Ответственная за выпуск: Лора Бар