Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"Я могла бы родиться кошкой"
© Станишевская Анастасия

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 72
Авторов: 0
Гостей: 72
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

      Поздний вечер. Вагон метро. Уставшие люди спешат домой. На одной из станций заходит молодая женщина в тёмных очках и занимает свободное место. Пассажиры косятся на «свежего» попутчика: скрученные в трубочку разноцветные локоны волос наполовину закрывают пирсингованное бледное личико с курносым, как у ёжика, носом, короткое вечернее платье с откровенным декольте прикрывает усечённая кожанка, а завершает портрет незнакомки ярко-красные лакированные сапоги выше колен. Светоч ночной моды, между тем, надев наушники, быстро и неразборчиво говорит по телефону, а шум движущего состава заглушает женский монолог. Через минуту поезд останавливается, машинист объясняет остановку технической причиной, и шум сменяется на вакуумную тишину, среди которой продолжает работать местное радио в автономном режиме.
       - Крысь, ты ни за что не угадаешь, где я сейчас нахожусь.
Монолог становится доступным всему вагону, так что пассажиры без наушников, ради скуки, прислушиваются к громкоговорителю.
       - Так вот, Крыся, я еду в метро. Даже и не думала, что оно такое вонючее!  Чё? А…мой «ягуарчик» сломался, щас в ремонте. Чё? -Такси? Ну, уж, нет. Как-то вёз меня один усатый таракашка, а в пути стал требовать от меня невозможного…Чё? Прикинь, этот болван решил, что я простая проститутка.
       После слова «проститутка» публика окончательно проснулась, навострив уши на новую волну.
       - Вечер прошёл в обычном режиме, без происшествий. Чё? На всю ночь? Да ладно, откуда у него такое бабло…Крысь, ты даже не представляешь, в какой гоп-компании я нахожусь. Неужели я должна всех их терпеть? Чё? Кто?...Да вот, старый бомж напротив меня. Его маленькие похотливые глазки раздевают меня..Чё? Осуждают? Ещё чего?! Засаленный бежевый плащ, совбесовские стоптанные ботинки, протёртая шляпа бесят меня, я бы с удовольствием сожгла эту рванину в паровозной топке вместе с хозяином.
       Пожилой мужчина, догадавшись, о ком речь, снимает плащ и сквозь очки тщательно сканирует его на наличие пятен. Солистка громко смеётся.
        - Чё? Да если он даст мне сраную зелёную штуку, ни за что не лягу с ним! Да ему и нечем…через штаны вижу его сморщенный, ни на что негодный стручок.
       Мужчина оставляет в покое плащ, встаёт и обследует штаны в районе ширинки.
       - Крысь, если б ты видела его шляпу, выпала б в осадок. Такие даже на помойку не выкидывают.
       Объект критики снимает шляпу и бережно мнёт её дрожащими пальцами. Молодуха неприлично громко смеётся, а потом, сквозь слёзы, продолжает соло:
       - Ой, скорей бы доехать, я здесь задохнусь. Недалеко от меня расселась жировка с тремя поросятами и кучей вонючих сумок.
       Женщина-«жировка» меняется в лице, вытаскивает из сумочки зеркальце и смотрится в него.
       - О, потеха! Если б ты увидела её сумочку, свалилась замертво. Моя бабушка даже за картошкой с такой не пойдёт. Такой вид, как-будто авоську пережевало стадо коров и выплюнуло к ней в руки.
       «Жировка» возвращает зеркальце на место, прячет сумку за спину и виновато озирается на пассажиров.
       - Крысь, здесь, в этой клоаке, нет ни одного нормального чела. Я обращусь в суд и хочу получить компенсацию за моральный вред, полученный в этом клоповнике.
      Солистка ставит ногу на ногу и зажимает двумя пальцами нос.
       - Если б ты видела, во что одеты три поросёнка. Умора! Наверное, на городской свалке нарыли.
     Голос из динамика, между тем, объявляет, что отправление поезда задерживается.
       - Упасть и не жить! Крыся, стопудово эти лохи и живут здесь, под землёй, а на поверхность не выходят…Прикинь, в угол забился тюфяк с дешёвым ноутом, строит из себя умного, а на самом деле голых тёток рассматривает.
       Ноут оказался единственным в вагоне, поэтому пассажиры, максимально приближённые к «объекту», не поленились заглянуть в дисплей.
       - Прикинь, какая фишка – я за эту тошниловку ещё и заплатила. Жуть! Я думаю, что на выходе каждый участник этого псих-теста должен получить бабло в качестве компенсации за «удобства».

       Мальчик-инвалид, спавший в своём кресле, просыпается и, крутя худенькими ручонками колёса, подъезжает к солистке. Та открывает рот от удивления, а мальчик объясняет на пальцах, что надо снять наушники.
       - Тётя-проститутка, помогите на пропитание.
Болтушка хмурит брови и вставляет в ухо один наушник.
       - У меня нет с собой наличных.
       - Ничего страшного, я принимаю кредитки.
       - Крысь, представляешь, меня опять назвали проституткой…Чё? А? Но я же Э-ЛИТ-НАЯ проститутка!
      
      
      

© Игорь Коркин, 27.06.2012 в 21:18
Свидетельство о публикации № 27062012211856-00284886
Читателей произведения за все время — 39, полученных рецензий — 0.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии


Это произведение рекомендуют