Анекдоты от Коркина Игоря (Анекдоты)

      - Как правильно сказать: дорожные знаки заставляют, или обязывают водителя соблюдать ПДД?
      - Ни то, ни другое.
      - А, как, по вашему мнению?
      - Вынуждают.

      - Какой из последних законов может нарушить водитель троллейбуса?
      - Нет оборудованных детских мест.
      Зкзаменующийся заходит в класс в наушниках, из которых раздаётся музыка.
      Зкзаменатор(громко)
      - Чем наполняется ваша голова при слове "ДДП"
      - ДДТ? Конечно, роком, только хорошим, настоящим роком.

      - До каких пор водитель имеет право ехать по кольцу?
      - Пока я его не остановлю.
      - За что?
      - Ещё не знаю..

      - Если тормозной путь составляет 20 метров, а рулетка у вас только десятиметровая, как вы измерите весь тормозной путь?
      - Слетаю в магазин за второй рулеткой.

      - Какой знак необходимо установить при обледенении дороги?
      - Объезд.

      - Что обозначает знак с красным "кирпичом"?
      - Внимание - идёт строительство!

      - Если вы останавливаете ТС, подходите к водителю, а оказывается, что машина с правым рулём. Что вы предпримите?
      - Буду разговаривать с пассажиром.
      - О чём?
      - О водителе ТС.

      - Если вы остановили ТС, а у водителя депутатская неприкосновенность, ваши действия.
      - Не буду к нему прикасаться.
      - А если он на этой машине нарушил ПДД?
      - Вызову эякулятор и погружу ТС вместе с пассажирами.

      - Чем отличается остановка от стоянки?
      - На остановке водитель сразу отдаёт штраф, а на стоянке просит подождать немного.

      - Как по внешнему автомобиля определить, что он не прошёл технический осмотр?
      - Слишком медленно двигается.

      - Что такое дорожная разметка?
      - Это карта, на которой указано месторасположение гаишника и его машины.

      - Чем измеряется давление в шинах?
      - Алкотестером.
  
      - Вы подъехали к автомобилю, который после столкновения с другим загорелся, но людей ещё можно спасти. Какие будут ваши действия?
      - Отъеду на безопасное от взрыва расстояние.
      - Перестал функционировать светофор на пешеходном переходе. Ваши действия.
      - Перекрою всё движения до приезда специалистов.

      - Если вы преследуете преступника, а рация не работает, что вы предпримите?
      - Выкину её в окно.

      - Что обычно обнаруживают в крови нетрезвого водителя?
      - Промили.
      - К какому врачу надо доставить такого клиента?
      - К уфологу.

      - В каком учреждении работают люди, устанавливающие правила ПДД?
      - В ПНД.

      - Что надо сделать, если регулируемый перекрёсток не регулирует движение?
      - Вставить в него регулятор.

      - Вы увидели, что автомобиль, неправильно припаркованный, затрудняет движение. Как вы поступите? Вам предлагается несколько вариантов ответов:
      а) своими силами оттащите авто с проезжей части.
      б) вызовите эякулятор.
      в) дождётесь хозяина и выскажите ему всё, что думаете о нём.
      г) оставите квитанцию об уплате штрафа на лобовом стекле авто.
      д) телепортируете данное транспортное средство в другое время и измерение.

      - Вы получили ориентировку на автомобиль, на котором преступники скрылись, ограбив банк. В зоне видимости вашего поста появилось разыскиваемое ТС. Что вы предпримите? Предлагается несколько вариантов ответов.
      1. Передадите "ведомую" вами машину на следующий пост.
      2. Остановите авто и потребуете немедленно вернуть деньги банку.
      3 Предложите компромисс - свободу в обмен на деньги.
      4. Расстреляете людей.
      5 Сядете им на "хвост".

      - На какой промиле заканчивается зона видимости проезжей части?
      - На автопилоте.

      - Если водитель "Жигулей" игнорировал ваш сигнал об остановке и скрылся, что вы сделаете?
      - Оставлю его в покое и дождусь нормальную машину.

      - Если водитель нарушил ПДД, в салоне авто иностранцы, а вы не знаете языка, что вы предпримите в этом случае? Несколько вариантов ответов.
      1. Оставлю ТС на посту, а пассажирам и водителю предложу продолжить путь пешком.
      2. Вызову переводчика.
      3. Попробую объясниться на пальцах.

      - Какое нововведение в законы РФ вы бы одобрили, как справедливое и честное?
      - Водители официально платят штрафы нам, как прибавку к зарплате, а мы тогда честно вычитаем 13% налога государству.
      - А ещё?
      - Все автомобили, попавшие в ДТП и отремонтированные помечать ярлыком "Инвалид".

      - Как вы отреагируете на предложение владельца ТС на месте оплатить штраф?
      - Всё зависит от места предложения.

      - Если водитель забыл переобуться в зимнюю резину, как вы отреагируете на это?
      - Предложу ему пока переобуться в летнюю.

      - Как вы понимаете жест государства "50 тысяч за хлам"?
      - Лебединая песня отечественного автопрома.

      - Самая громкая и скандальная фамилия.
      - Шум а Хер.
  
   Выдержки из собеседований с абитуриентами, поступающими в бизнес-школу, основанную Абрамовичем.
      1

      - Скажите, в какой стране была построена яхта Абрамовича PELORUS ?
      - Понятно, где,- в Белорусии, так, как PELORUS в переводе с английского обозначает BELORUS.
      - Почему вы так думаете?
      - Потому, что в этой стране много леса.
      - Как вы думаете, что обозначает словосочетание "летальный исход"?
      - Когда пассажиры бизнес класса выходят по трапу самолёта.
      - Скажите, что такое встреча на высшем уровне?
      - Это прощальный разговор двух обанкротившихся бизнесменов на крыше высотного дома.
      - Когда предприятие производит некачественную продукцию, как это называется?
      - Бракоразводный процесс.
      - Как вы думаете, почему президент Белоруссии смотрит в сторону запада?
      - Ждёт заказа на целлюлозу для "евро".
      - Что основал барон Штиглиц?
      - Фонд помощи русским пленным в ставке Гитлера.
      - Как вы думаете, как урегулировать "газовый" вопрос с украинскими соседями?
      - Объявить территорию Украины "сектором газа".
      - Чем отличаются фьючерсы от баррелей?
      - Делаются из разного теста.
      - Как вы думаете, что такое ставка рефинансирования?
      - Заём денег на второй круг рулетки в казино.
      - Что такое "Насдак"?
      - Имя жены министра финансов.
      - Что вам говорит слово дебет-кредет?
      - Заём средств на операцию по удалению диабета.
      - Как вы понимаете слово Инвестфонд?
      - Перевод денег на запад.
      - Чем управляет Миллер?
      - Оркестром. Оркестр Гленна Миллера.
      - А какими духовыми инструментами управляет Миллер?
      - Потоками труб.
  
      - Что общего между Дарьей и Ваней Жуковым?
      - Они брат и сестра.
      - Кто по национальности бывшая жена Абрамовича Ирина Маландина?
      - Маланка.
      - Как вы понимаете слово "кризис"?
      - Старославянское слово "крысишь", обозначает "воровать".
      - Почему люди в кризис становятся безработными?
      - Потому, что они не учились в бизнес-школе.
      - Что спасёт Россию от кризиса?
      - Объединение с Китаем.
      - Это как?
      ФРКР - Федеративная Российско-Китайская республика.
      - Как вы понимаете словосочетание "зелёный слабеет"?
      - Плохая видимость светофора перед пешеходным переходом.
      - Как имя-отчество нашего папы Абрамовича?
      - Борис АбрАмович.
      - Как развалить ядерную энергетику Украины?
      - Направить туда Кириенко.
      - На каком острове купил Абрамович поместье Дарье Жуковой?
      - На Курилах.
      - В каком месте ещё не побывал Абрамович?
      - В Каменском.
      - Где ошибка в словах Президента о количестве сокращаемых милиционеров?
      - В цифре 20% не хватает нуля, 200%
                 - Откуда у Прохорова такой боевой дух?
                 - Из-под Прохоровки.
                - Как звучит слово "кредит" по-немецки?
                -  Вексель-Берг.
                - Почему финны тянут с разрешением "Северного потока"?
                - Требуют тело Ленина.
                - Чем заведует Чубайс?
                - Онанотехнологиями.
               - Где ещё не побывал премьер?
             - В открытом космосе.
             - Кто там его будет искать?
             - ГЛОНАСС.
  
  
   Выдержки из собеседования с отличником ЕГЭ при поступлении в МГУ.
      1
      - Что такое "Шарпей"?
      - Город в Китае
      - Что такое "Сенбернар"?
      - Пролив в Средиземном море.
      - Что такое "Болонка"?
      - Куртка, которую носит мой папа 30 лет.
      - Чем отличаются памперсы от фьючерсов?
      - Фьючерсы - это памперсы, только назавтра.
      - Что такое СМС и СМИ?
      - Названия партий.
      - Что такое пенсионная ре-форма?
      - Когда с пенсионеров снимают последнюю одежду.
      - Что делали люди в Копенгагене на форуме по глобальному потеплению?
      - Мёрзли.
      - Как понять фразу "Стихия разыгралась"?
      - Поэт читает стихи под аккомпанемент музыкального инструмента.
      - Когда в политических кругах повторяют слова "левые" и "правые", о чём они говорят?
      - О местонахождении рулей в иномарках.
      - Что означает словосочетание "Ноу-хау"?
      - Порода собаки.
      - Как вы относитесь к Камеруну и Тарантино?
      - Не был ни там, ни там.
      - Как вы думаете, где находится мыс Горн?
      - Ну, наверное, там, где и мыссис Горн.
  
   Интернет - объявления
      Клининговая компания "А ну-ка убери" заключит контракт с физическим или юридическим лицом где лицо должно указать, кого убрать-ка, где убрать-ка и как убрать-ка. Само лицо, при необходимости, можно держать в тени.
      Вуйаерское агентство "А ну-ка подгляди!" примет на работу специалиста со своей базой данных. В базу данных администрация агентства обязуется не подглядывать.
      Приучу вашего кота ходить в ваш лоток. Лекцию для лоточников проводит заслуженный дрессировщик России Насыков Н.И. Запись на приём по телефону:
      495 - 459-57-40.
      Открою замки любой сложности.
      Контактное лицо ЗЕК. В.И.
      Адрес в интернете WWW МЧС.РУ
      Обучу прыжкам с парашютом и без.
      Сбор у сталинской высотки на Кадашах. Контактное лицо Умеров В.Ю
      WWW самоубийца.ру.
      Дефлорация любой сложности. Постоянным клиентам скидка, посредникам бонус, инициатива приветствуется!
      www тсэлка.ру

      Продаётся душевая кабина. Душа - в подарок!
      Найду анонима по горячим следам.
      www ОНАНИМ.ру
      Продаётся крыса в клетке. Крысиный яд - в подарок!
      www борьба с грызунами.ру
      Натяну что и кого угодно.
      www кожа-шкурка.ру
      Сниму вашу квартиру, дачу, технику, машину, мебель на камеру высокого разрешения. Разрешение получено в Министерстве юстиции.
      Ваши проблемы заберу с собой. Цена за килограмм проблем - договорная.
      Оболью холодной водой из шланга. После оплаты услуги на номер 4573 по СМС подойти к дому 45 корпус 2 по Снайперскому переулку.
      Повешу-сниму порчу.
      Маг-целитель Порча Е.Л.
      Разведу тучи руками. Цена за килограмм разведённой тучи - договорная.
      Контактное лицо Лужков Ю.М
      Лечу рожу. Роженицам и роженикам записываться на предварительный приём по телефону: 499 - 379 - 23 - 70.
      www рожа.ру
      Сегодня в 20.00 будет по заявкам глухих будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.
      Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!
  
  
   В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма.
   Миллионер из хрущоб.
      1
      Куда бросилась Анна Каренина?
      1. Под колёса джипа.
      2. Под колёса поезда
      3. Под Облонского.
      Какие пирамиды построил Мавроди?
      1. Египетские
      2. Финансовые
      3. Геометрические
      Что потерял президент Буш в Афганистане?
      1. Свою честь
      2. Билет на самолёт до Вашингтона
      3. Доверие избирателей.
      В результате чего погиб Джеймс Кук?
      1. От передозировки наркотиков.
      2. Компьютерного вируса
      3. Удара томагавка.
      Какое окно пробил царь Пётр?
      1.Пластиковое
      2.Окно в спальню
      3. Окно в Европу.
      Кто написал "Аватар"?
      1.Киплинг.
      2.Тридэ
      3.Камерун.
      Какая причина гибели Челленджера?
      1. Цирроз печени
      2. Невесомость
      3. Техническая неисправность
      Что потрошил Джек-Потрошитель?
      1. Карманы богатых
      2. Куринные потроха
      3. Человеческие внутренности.
      Что нарушил Гитлер?
      1. Клятву Гиппократа
      2. Девственную плеву Евы Браун
      3. Пакт о ненападении
      На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?
      1. Аэробус - А-380
      2. Пароход
      3. Яхта Конюхова.
      О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?
      1. Голова профессора Воланда
      2. Голова профессора Плейшнера
      3. Голова профессора Доуля.
      Куда улетел Юрий Гагарин?
      1. В кошмары Альберта Хинштейна
      2. В пропасть Ниагарского водопада
      3. В космос
      Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?
      1. Ящик Пандорры.
      2. Гиперболоид инженера Гарина
      3. Сундук с пиастрами.
      Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?
      1. Бритвенный
      2. Пуленепробиваемый
      3. Светоотражающий.
  
  
   Реакция Вассермана.
      Собеседование в медицинский институт.
      Преподаватель:
      - Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?
      Абитуриент:
      - Реакция на что?
      Препод.
      - Ну, вы разве не знаете?
      Абитур (опускает глаза).
      - Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..
      Препод:
      - За что?
      Абитур:
      - Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.
      Препод
      - Какая, необычная?
      Абитур:
      - Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..
  
  
   Решётка
      Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.
      - А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.
      - Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.
      - А меня мама научила стих про решётку.
      - Ну и нашла мама, чему тебя учить..
      - Сижу за решёткой в темнице сырой..
  
  
      Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.
      Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15
      Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.
      На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".
      - Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?
      - К мысу доброй Надежды.
      По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.
      Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.
      Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.
      Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.
      - Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?
      - Конечно, антипершинг - 1.
      - Как заставить "думцев" принимать народные законы?
      - Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".
      В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.
      - Назовите великих финнов.
      - Ленин и Гекльберри финн.
      Спрашивают немца:
      - Кто такой Майн Рид?
      - Майн Год.
      Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.
      - Кто написал "Три сестры"?
      - Айвазовский.
      - Кто такой Армстронг?
      - Потолок.

      Дизайнер по отделке квартир:
      - Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?
      - Пол гоген "Вечная весна".
      Объявление в церковной лавке:
      "Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"
      Из опроса Левада-центр:
      - Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?
      "Демография - 5%
      "Программа Доступное жульё" - 5%
      ВИП кладбище в Мытищах - 90%
  
      - Откуда произошло название "ГЕЙ"?
      - Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.

      - Кто подбил Берлус-Кони?
      - Скакуны Рамблер и Гугл.

      - Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?
      - Когда мировой океан затопит японские острова.

      - Как якуты увековечили Романа Абрамовича?
      - Поставили памятник из оленьих рогов.
  
      Беседа двух политологов:
      - Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?
      - Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.

      В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:
      "В этом доме никто не живёт".

      Беседа двух депутатов.
      - Налог для богатых?
      - Пока рановато.
      - Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?
      - В самый раз.
  
      На экзамене в театральный институт.
      - Кто такой комик?
      - Человек, находящийся в коме.
      - Пантомима..
      - Мимо?

      Два бомжа в канализационном коллекторе.
      - Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?
      - Конечно, улица, под которой мы находимся.
      - А Анжела Джоли?
      - Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.

      Интервью с политологом.
      - Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?
      - Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.
      - А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?
      - Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.

      - Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?
      - Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.

      На экзамене в Вуз.
      - Чем отличается проводник от полупроводника?
      - Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.

      Два геймера, палестинец и еврей.
      Еврей :
      - Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?
      Палестинец:
      - Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.

      Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:
      - А как обычно одеваются российские копы?
      - Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?
      - Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.
      - Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.
      - А кто тебе это говорил?
      - Инструкторы..
      - А откуда эти инструкторы?
      - Говорят, из России.
      - Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.

      Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?
      - На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.

      Воспитанник Никита няню:
      - Бабушка, а через какую реку ехал грека?
      - Ну, через ту, в которой рак..
      - А что он туда засунул?
      - Руку.
      - Зачем?
      - Кушать хотел..
      - Эх, няня, дурак этот грека.

      - Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?
      - Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.
  
      Два телохранителя выбирают станки для бритья.
      - Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?
      - Наверное, титановый.

      - Когда в России упадут цены на бензин?
      - Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.

      - Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?
      - Не всё ли равно, Никитушка?
      - Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.

      - Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?
      - Да, смотрела, Никитушка, все серии.
      - Интересно, чей это папа построил такой бассейн?

      - Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.
      - Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.

      В бункере Мюллера начался пожар.
      - Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.
      - Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!
      - Прочтите инструкцию, Штирлиц.
      - Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.

      - Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?
      - Это какие?
      - Вролях и Вэпизодах.

      - Зачем Никита Михалков ездил в Канны?
      - Ну, наверное, позагорать.
      - Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.
      - Да, видать они уже вдоволь назагорались.

      Опытный детектив начинающему:
      - Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?
      - Конечно - КУКЛУС клан.

      - Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?
      - Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.
  
      - Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?
      - Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.

      - Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?
      - Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.

      - Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?
      - Кайфонен.

      - Как звали Баха?
      - Шлиппен Бах.

      - Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?
      - А ты угадай, Никитушка.
      - Спайдермэн?
      - Нет.
      - Карлссон?
      - Нет.
      - Аватар?
      - А кто же, бабуль?
      - Сталкер, Никитушка.

      Объявление в Гей-клубе:
      Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.

      - Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?
      - Ой, Никитушка, на большую..
      - Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?

      - Бабуль, а у снежной королевы был муж?
      - Какой муж?
      - Ну, снежный король..
      - Нет, не был.
      - Так она была старой девой или вдовой?
      - Ни тем ни другим.
      - Понятно, значит, бизнес-вумен.

      В Москве в магазине дисков.
      Таджик.
      - У вас есть лавровый лист?
      - Нет, только Ференц.

      - Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?
      - Ясный перец, в Белоруссию.
  
      Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.
      Шахтёр N 1:
      - Жаль жену, только женился.
      Шахтёр N 2
      - Жаль детей. Кто их воспитает?
      Шахтёр N 3
      - Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?
      Шахтёр N 1
      - Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.
      Шахтёр N 3
      - Хорошо бы..

      Разговор двух школьников.
      - Зачем чиновникам "мигалки"?
      - Подмигивать друг другу.

      Разговор двух школьников
      - Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?
      - Сброшусь с 18-го этажа.
      - А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?
      - 9, 8 м.
      - Ты, что, уже прыгал?
      Разговор двух школьников.
      - Кем хочешь быть?
      - Судьёй.
      - Юридическим или футбольным?
      - А не всё ли равно?
      - Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.

      Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:
      - У вас лаврови лист есть?
      - Нет, только Ференц.
      - Тогда, дайте Шопэн.
      - В шо пэн?

      - Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?
      - Про репку, Никитушка..
      - Правда? А я думал, про пиво.
      - Почему?
      - Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".

      - Бабуль, спой колыбельную про дули.
      - Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?
      - Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..

      На собеседовании на физико-химический факультет.
      - Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?
      - Конечно.
      - А что такое "ионы"?
      - Это люди, работающие в данной сфере.
      - А что они там делают?
      - Вращаются в данной сфере.
      - По какой траектории?
      - По заданной.

      - Что такое штатное расписание?
      - Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.
      - Приведите пример.
      - Алабама, Арканзас.

      Из разговоров с тинейджерами.
      - Что такое библиотека?
      - Это магазин, где рассказывают про Библию.
      - А где находится Балтика?
      - В соседней палатке.
  
      - Где находится Нижний Новгород?
      - Под Верхним.

      - Кто такие мародёры?
      - Городские шакалы.
      - А Дери Паска?
      - Мировой.

      Заявка на радио.
      - Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.
      - Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.
      - А вот она:
      - А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!

      На улице у тинейджеров.
      - Что такое рисепшн?
      - Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.

      - Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?
      - Не знаю.
      - Наверное, процентами..
      - Почему ты так думаешь?
      - По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".

      Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:
      - Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?
      - Нет, футболист.
      - А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.
      - Да, но пока он может предложить только футболки.

      Две модные 15-ти летние подруги на улице.
      - Что твои предки делают?
      - Телик смотрят.
      - Ситком, наверное.
      - Скорее всего.
      - А какой?
      - Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.
      - Правда? Как тёлку-то зовут?
      - Обь, вроде..

      - Никитушка, где майонез?
      - Твой нес?

      Встречаются две сотрудницы в офисе.
      - Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!
      - Да, и у него нехилый "Крузак".
      - И он тебе его сразу показал?
      - Даже посадил на него.
      - Прямо в первую ночь?

      На компьютерных курсах.
      - Вызнаете, что такое "чипсет"?
      - Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.

      Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.
      - Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.
      - Пап, а что такое мочилово?
      - Деревня такая..
      - А туареги целовались взасос?
  
      Бармен и каратист пытаются найти общий язык.
      Каратист:
      - Ты занимаешься каратэ-до?
      Бармен
      - Конечно, даже и после.
      - А какая твоя любимая стойка?
      - Барная.

      Горожанка беседует с провинциалкой.
      - Ты видела "Секс в большом городе"?
      - Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.

      В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:
      - Куда исчез "Завтрак туриста"?
      - Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.

      Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:
      - Вы когда-нибудь готовили сами?
      - Конечно, я знаю кухню всех народов мира.
      - И что же вы готовили сегодня?
      - Ракушки под шубой.
      - Под какой шубой?
      - Только под натуральной.

      На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:
      - Что они делают?
      - Разливают щи.
      - Вас из даз "щи"?
      - Русский компот.
      - Но почему из тарелок?
      - Тогда чашек не было.

      На "Поле чудес".
      - Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.
      - Пропан - бутан.
      - Ответ неверный.

      На экзамене в автошколе.
      - Что такое "октановое" число?
      - Число, выше которого управление ТС невозможно.
      - А в чём оно измеряется?
      - В промилях.
      У тинейджеров.
      - Что такое Чупа-Чупс?
      - Карамель на палочке.
      - А Чук и Гек?
      - Новые чипсы, наверное.

      Учитель на уроке.
      - Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?
      - Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.

      Вопрос на улице.
      - Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?
      - Скайп.
  
      - От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?
      - От партии "Хилари"

      - Вы когда - нибудь штопали носки?
      - Нет, только скоблили пятки.

      В наркологической клинике врач наркоману:
      - Какой ваш любимый музыкальный инструмент?
      - Баян.

      Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.
      - Как будет по-английски "Степь да степь"?
      - Step by step.

      - Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?
      - "Анц-геймер - последняя стадия геймера.

      ЕГЭ в "Щуке".
      - О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?
      А) Об острове аббата Фариа.
      Б) Об острове Лесбос.
      В) Об острове Хокайдо.
      Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.
      Д) Об острове с пиастрами.

      Собеседование на экономический факультет.
      - Что такое земля Франца-Иосифа?
      - Частная собственность на паевых началах.

      - В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?
      - В политической. Шохин.

      Результаты данных опроса населения на вопрос:
      "Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".
      90% людей России ответили одинаково:
      "Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.

      Учитель истории задаёт вопрос ученикам:
      - Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?
      - Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.

      На собеседовании в Литературный институт:
      - Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?
      - Конечно.
      - Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.
      - Валяйте.
      - В столице северной томится пыльный тополь
      Запутался в листве прозрачный циферблат.
      - Кто это?
      - Пушкин, кто же ещё..
      - Мандельштам..
      - Что, не угадала?

      В тюрьме.
      - Ты, за что сидишь?
      - Франклинов малевал.
      - Это кто такие?
      - Президенты штатов.
      - А, что, разве нельзя их рисовать?
      - Говорят, нет.
      - Совсем обалдели, художников гнобят.

      Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:
      "Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".

      - В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?
      - Всё зависит от лица.

      Ресторатор поступает на исторический факультет.
      - Кто такой рантье?
      - Человек, временно исполняющий функцию сомелье.
      - Функцию кого?

      -Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.
      - И что?
      - Только зубы обломал.

      - Что Моцарт ел на завтрак?
      - Сальери
      - Почему вы так думаете?
      - А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?

      На историческом факультете.
      - Вам известно понятие "Караван истории"?
      - Конечно.
      - Вы не подскажете нам, куда он движется?
      - Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.
      - На чём везёт?
      - На верблюдах.
      - Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?
      - Ну, тогда они пересядут на лошадей.
      - Но ведь тогда это будет уже не караван..
      - Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ
  
      - Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.
      - Бабуль, я знаю, где дворник.
      - Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.
      - Он в нору свалился.
      - В какую нору?
      - В какую свалилась Алиса.

      В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:
      "Слона напрасно не беспокоить"
      Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:
      - Слоник, выходи! Слоник, выходи!
      Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.
      - Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?
      - Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.
      - А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?
      - У этого уши больше, чем у нашего.

      У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:
      "Помогите на корм животному"
      Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.
      Бомж:
      - Видео запрещено!
      Мужчина:
      - Почему?
      - За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.

      На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:
      - Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.
      Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.
      Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.
      Мужчина:
      - Шрек, почему ты не захотел поздороваться с ребёнком?
      - Эта услуга у меня платная.
      - А сфотографировать её с тобой на сотовый?
      - На ваш? Очень дорого.
      - А на ваш?
      - Ваш бюджет не потянет такую сумму..

      Объявление у лотка с ватой и попкорном:
      "Попкорн - 100 рублей, контейнер для попкорна - 150 рублей.
      Вата - 100 рублей, палочка для ваты - бесплатно.

      В зоопарке.
      - Бабуль, откуда взялся овцебык?
      - Ну, как тебе объяснить, Никитушка. Овца и бык подружились, стали хорошими, верными друзьями.
      - Понял. А мы можем посмотреть, как они дружат?

      Няня пьёт кофе, Никита залпом выпивает принесённый ему официанткой сок и смотрит на няню:
      - Бабуль, когда мне, наконец, кофе принесут?
      - Тебе нельзя..
      - Зачем же тогда ты заказала двойной кофе?

      - Бабуль, а что такое ценная бумага?
      - Ну, это облигации в банке, векселя, закладные..
      - А разве не туалетная бумага?
      - Нет, она не может быть ценной.
      - Бабуль, я сильно в туалет хочу, до дома не дотяну, поэтому сейчас бумага, которую ты забыла в прихожей, представляет для тебя большую ценность.

      - Бабуль, ты чего дрожишь?
      - Лихорадит меня, Никитушка.
      - Золотая лихорадка?
      - Это совсем не то..
      - Почему не то? Ты же сама говорила, что лекарства сейчас золотые.

      В зоопарке у вольера с леопардом.
      - Бабуль, а ведь эта киса мясом питается..
      - Правильно, Никитушка, она хищная.
      - А кто кормит её?
      - Дядя.
      - Но дядя сам мясной..
      Няня, оглядывая с ног до головы таджиков-работников зоопарка:
      - Мясной, мясной..
  
      У вольера с надписью "Очковый медведь" битый час простояли два красивых парня. Медведь так и не появился.

      Няня с ребёнком на перекрёстке со светофором. Горит "красный".
      - Запомни, Никитушка, на этот цвет дорогу ни в коем случае переходить нельзя.
      Из толпы, ожидающей "зелёного", выскакивает мужчина и, активно махая обеими руками, лавируя между идущими машинами, достигает разделительной полосы и, стоя на ней, продолжает размахивать руками.
      - А этому дяде, значит, можно переходить?
      - Это не дядя
      - А кто же?
      - У нас с тобой назавтра билеты в цирк. Помнишь, ты просил объяснить тебе, кто такой иллюзионист?
      - Да, но ты так и не объяснила..
      - Так вот, Никитушка, этот дядя и есть самый настоящий иллюзионист. Видишь, какие манипуляции он совершает руками?
      - Вижу, а зачем он это делает?
      - Пытается остановить несущийся поток железных коней.
      - Так он же только завтра покажет нам, на что способен. Что же он делает здесь, бабуля?
      - Тренируется.

      Выстояв большую очередь к палатке с мороженым, няня обращается к продавцу:
      - "Ёлочку", пожалуйста.
      - Нет "Ёлочки".
      - Тогда, "Ленинградское".
      - Нет "Ленинградского".
      - А на развес есть?
      - Только наразлив.
      - Это как?
      - Холодильник сломался.

      Няня медленно переключает каналы телевизора. По спортивному каналу показывают боксёрский бой.
      - Бабуль, смотри, зачем дяди дерутся?
      - Они не дерутся, а сражаются за титул, Никитушка.
      - А титул на трибуне сидит?

      Родители купили Никите говорящего попугая, который сотни раз в день повторял одну и ту же фразу:
      "Гарри Поттер ! Гарри Поттер !!!
      - Бабуля, что он говорит, я не понимаю.
      - Он - американский попугай и говорит по-английски.
      - А по-русски это как будет?
      - Игорь Горшок! Игорь Горшок.

      В продуктовом магазине.
      - Бабуля, а что это такое?
      - Контрольные весы.
      - Зачем они нужны, если продавец и так всё взвешивает?
      - Ну, чтобы продавец не обманул покупателей.
      - Странно как то..
      - Ну, тогда, чтобы они думали, что их не обманывают.

      В продуктовом отделе.
      - Бабуль, а что тут написано?
      - Са-ло!
      - Это разве едят?
      - Едят, Никитушка, ещё как едят..
      - А почему тогда папа, когда вылавливает это в супе, всегда пуляет его в маму?

      На рынке продавец чистит ещё трепыхающуюся рыбу.
      - Бабуля, а что делает этот усатый дядя?
      - Рыбка едет к нам в гости, а дядя помогает ей снять с себя шубку.
      - Зачем?
      - Ну, ты же, когда заходишь в дом, снимаешь шубку.
      - А, что, разве она сама не может раздеться?
      - Может, но дядя очень добрый и заботливый.

      - Бабуль, а в колыбельной, которую поют по телеку, всё неправда.
      - Почему, Никита?
      - Баю, бай, должны все люди ночью спать.
      - Правильно, что тут не так?
      - А папа с мамой ночью передвигают мебель.
      - Почему ты так думаешь?
      - Я слышу, как кровать скрипит, а они тяжело дышат. Только дураки передвигают такую тяжёлую кровать с места на место. Купили бы себе надувной матрас.

      По телевизору бодибилдер "играет" мускулами.
      - Бабуль, а что это у дяди за шарики на всём теле?
      - Это мускулы.
      - А, это и есть сам мистер Мускул?
      - Ну, да, он и есть..
      - А когда он начнёт чистить мебель, мойку?
      - Скоро, Никитушка.
      - А пока он только ерундой занимается.