В этот гулкий мирок, в эти стены с названьем «квартира».
Жаль, что голос и тембр труднее всего сохранить…
Жаль, что память – не пожелтевший кафель сортира,
На котором оставить свой росчерк не стоит труда.
Я забыл тот единственный голос, как все остальные.
Мне никто не звонит. И капает гулко вода,
Как гудки телефона: короткие и не земные.
Привет…! Я бы могла сказать это радостно… И тогда в Твоих глазах появились блики солнца. Но я не смогу увидеть этого.
Я бы сказала, что здесь все хорошо, но эти слова оказались бы ложью. Разве Тебе не виднее? Слышишь ли Ты все вопросы, которые я задаю тебе? Жаль, что я не слышу Твоего ответа. Неужели Ты так далеко, что в тишине ночи не различим Твой шепот? Неужели Ты так не видим, что в сумерках вечера растворился твой силуэт? Ходишь ли Ты где-то рядом со мной по земле?
Я не могу увидеть, услышать, прикоснуться, знать… Мне остался лишь быстрый стук сердца где-то внутри меня. Иногда он заглушает, здравый смыл.
Счастлива ли я? Когда утром встаю, иду в школу и вижу туманную пыль, сквозь которую скользит солнце. Разве осталось хоть что-то на этой земле живое? Вот смотрю под ноги и ничего не вижу, кроме не уверенности и мусора. Люди вокруг ходят, но я сомневаюсь, что в их голове остались какие-нибудь мысли кроме как о своих проблемах… А в небе? Сколько там звезд, Ты не считал? Может быть, одна из них Твоя. Та, что светит ярче других безоблачной ночью в мое окно.
Ты знаешь, весеннее утро так легко и прозрачно. Жаль, что мы не успели побывать в нем вместе. Я счастлива, видеть, как небо окрашено в самые нежные цвета. Могла бы я нарисовать нечто настолько прекрасное? Я не умею говорить слов о любви, но тот рисунок мог бы передать чувства…но то, что я испытываю к Тебе – не та любовь, которой Ты хотел…прости меня за это. Может ли так быть, что сердце начало жить после глубокого и слепого сна? Да. И я пишу письмо Тебе. Жаль, что Ты никогда не прочтешь эти страницы. Я счастлива, чувствовать свежий ветер на своей коже. Мог бы Ты так же прикасаться ко мне? Может быть. Но сейчас это делаешь не Ты. Ты видишь это от туда. Ты знаешь, Он вернул мне все потерянное и даже больше. А я уже никогда не узнаю, что было бы – будь Ты рядом. Может все по-другому,…и тогда не было бы Его. Жаль, что Ты не коснешься этих страниц.
Привыкну ли я когда-нибудь, что тебя больше нет? Смогу ли вырваться из сна, в котором есть мы…ведь Нас уже почти год, как нет. Перестану ли бояться закрывать глаза…и снова возвращаться в тот день, когда Ты смотришь на меня и знаешь все. А ведь тогда я так искренне верила, повторяя – «Все хорошо…все будет хорошо…» и слезы безудержно капали на пол, залитый Твоей кровью.
Простишь ли Ты меня когда-нибудь за то, что я такая грубая эгоистка…за то, что не видела ничего кроме выгоды…за то, что не ценила время, проведенное с Тобой…за то, что тогда я пыталась заняться работой, чтобы выкинуть мысли, но я не смогу забыть…За то, что мне один человек вернул тепло, которое я растеряла тогда… почему так получилось что это не Ты…Сможешь ли простить мне, что я люблю его… совсем не так, как тебя – ведь Ты мне как брат…Продолжить? ...
Разве Тебе не было видно этого во мне? И я не стала лучше, только холодней. Так какого черта?! Мне ничего не стоит поиздеваться над другими и соврать. Я лгу не потому, что хочу показаться хорошей, а потому, что так для людей будет лучше! Ведь узнавать правду всегда больно…я не хотела ничем обидеть тебя. Они стоят только лжи, раз не хотят понять, увидеть.
Я обещала, что летом мы поедем в горы. Там необыкновенно красиво после дождя. Жаль, что Ты никогда этого не увидишь… Наверно это не важно.
Ведь самое важное Ты уже успел.