Приз не заказывали? (Юмореска)

     Позвонил мне один аферист... самый настоящий аферист... нет, ну а как иначе? Сейчас же кругом аферисты. По телевизору только о них и говорят. Позвонил этот аферист и говорит:
-Вы выиграли телевизор.
Ну, конечно, так я ему и поверил. Телевизор, ха-ха, нашел дурака. А еще машину с квартирой в придачу. Со мной такие штуки не пройдут. Ну, думаю, я тебя сейчас выведу на чистую воду:
- Большой? – спрашиваю.
- Кто?
- Телевизор?
- Да, приличный. Диагональ 27 дюймов.
     Ты посмотри-ка: иностранную терминологию использует. Хитрый аферист попался. Но я эти штучки знаю. Недавно в одной передаче рассказывали, что это у них новая технология: зубы заговаривать всякими непонятными словечками. Со мной этот номер не пройдет:
- А в аршинах сколько будет? – спрашиваю.
-Простите, - снова прикинулся аферист, - не понял.
- Ну, чего непонятного, в аршинах-то это сколько будет? Чего вы иностранные меры длины сообщаете, вы мне нашу подавайте.
-А я в аршинах не знаю, - опять попытался прикинуться наивным аферист.
-Вот, когда узнаете, тогда и звоните, - резко обрубил я мошенника и бросил трубку.
Не успел я насладиться своей сообразительностью, как снова раздался звонок:
-Простите, это опять я, - настырный аферист попался, видимо, опытный, рано я расслабился.
Но меня так просто не возьмешь:
- Кто «я»? – спрашиваю.
-Ну, тот, который звонил вам по поводу телевизора.
- Какого телевизора?
- Большого. 27 дюймов.
- А большого у меня нет, и вообще никакого нет, я вообще телевизор не смотрю, только радио слушаю, - я решил поставить афериста в тупик. Посмотрим, как он из него выпутается.
-Так это же замечательно, не было – теперь будет. Да еще и большой. Целых 27 дюймов, - аферист попался матерый, видно, рецидивист. – И при этом получите вы его совершенно бесплатно.
     Нет, ну что ты будешь делать, ничем его не возьмешь, настырный какой. Конечно, бесплатно... совершенно... знаем мы ваше «бесплатно». Вон, вчера показывали в одном ток-шоу, как бабулька тоже «выиграла» холодильник, только ей за доставку надо было 10% от стоимости заплатить, она заплатила, так уже третий месяц ждет, когда «доставят»... Нет, дружок, со мной такое не пройдет:
-А у меня нет денег оплатить доставку, - парировал я.
- И не надо, - обрадовался аферист, - мы сами его доставим совершенно бесплатно. Вы только сообщите нам свой адрес.
     Ну, конечно, нашел дурачка. Я тебе адрес – а ты ко мне домушников каких-нибудь отправишь, которые все из квартиры вынесут. Вон, позавчера показывали в криминальных новостях, как один мужик тоже впустил к себе доставщика пиццы, хотя и не заказывал ее, видимо, на халяву хотел отведать пепперони... вот и отведал газового баллончика с перцем, а потом еще дубинки, которой его доставщик по голове саданул. Со мной такие штуки не пройдут:
- А у меня собака злая, она посторонних в дом не пустит, - в очередной раз я проявил изобретательность. Ну, что-то ты теперь скажешь?
-Ничего страшного. Вы можете выйти в подъезд или на улицу, подписать документ о получении и забрать свой приз.
     Ага, вот оно что, значит, вы играете по-крупному, господин аферист. Ишь, чего удумали, я вам подпишу ваши бумаги, а они окажутся документами на квартиру. Видел я такой случай на прошлой неделе в новостях: одна дамочка тоже подписала договор с брачным агентством о поиске жениха, они ей и нашли... нового хозяина ее жилплощади. Она, оказывается, на радостях даже и не прочитала, что подписывает, а это вместо договора об услугах оказался договор о продаже квартиры. Теперь судится эта дамочка, а толку-то... Со мной такие штуки не пройдут.
- А я писать не умею... и читать тоже... и вообще, у меня со зрением плохо, так что мне никакой телевизор не нужен: ни большой, ни маленький, - я решил загнать афериста в угол. На это аргументов у него не нашлось и он, вежливо попрощавшись, повесил трубку.
    Целый день я пребывал в приподнятом настроении от своей сообразительности и подкованности в вопросах борьбы с мошенничеством. Мне даже пришла в голову идея написать письмо на телевидение и поделиться своим опытом с другими потенциальными жертвами аферистов. А на следующий день встречаю во дворе своего соседа Леху, мы с ним вместе на заводе работаем. Идет он мне на встречу, сияет как начищенный чайник.
-Ты чего это светишься? – спрашиваю.
-Был бы ты на моем месте, еще бы  не так светился, - отвечает Леха.
-И что же особенного в твоем месте?
-Представляешь, я телевизор выиграл. Огромный, целых 27 дюймов. Плазменный. Помнишь, нам на работе вместо премии лотерейные билеты выдали? Мы же с тобой вместе их заполняли. Так вот звонит мне вчера менеджер из лотерейной компании и говорит: «Вы выиграли телевизор». Я даже дар речи потерял. «Вообще-то, - говорит менеджер, - его выиграл другой человек, но он от приза отказался, а следующим выпал ваш номер». Вот, сегодня доставили. Хотел бы я посмотреть на того кретина, который от него отказался. Бывают же такие дураки.