"НЕ УБИЙ" (Рассказ)

   Я ждал и бесконечное множество раз повторял про себя,что однажды справедливое возмездие настигнет меня...
   Нельзя сказать,что я от рождения был трусом,нет,это вовсе не так.Мне,как и любому нормальному человеку,всегда были присущи как сильные,так и слабые черты характера.Но я не редко замечал за собой такие странности в поведении,от которых содрогался сам и приводил в состояние ужаса других.Во мне одновременно жили Бог и Дьявол:Я мог быть крайним альтруистом,готовым отдать себя,а если потребуется и собственную жизнь во имя спасения человечества;и здесь же,-с резкой сменой настроения  превращался в равнодушного вампира, безучастно наблюдавшего за тем,как безвинно проливается чья-то кровь.Чем чаще я замечал в себе эти странности характера,тем больше задавался вопросом:Что же случилось такое,от чего мне уже никогда не быть другим?Перебрав множество вариантов из собственной жизни,я так и не смог отдать предпочтение какому нибудь одному из них.То мне казалось(и я уже спешил утвердиться во мнении),что это моё пёстрое детство с частыми противостояниями добра и зла явилось причиной возникновения такого сложного характера;и тогда же,разуверившись в собственных суждениях,я приписываю появление высокого и низменного во мне исключительно образованию,которое,якобы,испортило меня окончательно.
   Порой я жалел себя,и тогда мой нечеловеческий эгоизм находил реальный выход в сферу повседневных отношений с другими.Шаг за шагом я оттачивал своё оружие,и оно становилось всё более совершеннее,а сам я уже олицетворял ад,не знающий не жалости,ни сострадания к другим.
   Трудно сказать,как долго ещё я оставался бы таким,если бы не одно событие в моей жизни,перевернувшее внутренний мир,избавившее меня от бремени греховности и разочарований.Откуда мне было знать,что мой рациональный мозг окажется таким слабым и беззащитным перед всеподкупающими свойствами чувств и рассудка...
   В привычном кругу моих друзей и знакомых он появился совсем неожиданно.Никто определённо не мог сказать,кто он и откуда пришёл;но он не мешал другим,и этого было достаточно,чтобы его не замечали.При самом первом знакомстве с этим невзрачным,слегка сутулым в очках человеком,у меня возникло брезгливое чувство,как то,которое испытываем мы к провинившемуся псу,однажды предавшему своего хозяина,или к человеку, нарушевшему клятвенный обет молчания.Я тогда не хотел понимать,что моя брезгливость не имеет под собой реальных оснований.Как для меня,так и для моих знакомых,он по-прежнему был человек-Никто,пустым местом,точнее звуком,наделённым плотью,горе-неудачником,не имеющим исключительного права на жизнь.
   Впадая в тоску и уныние от однообразия своего существования,я непроизвольно останавливал вой взгляд на этом сереньком человеке.И чтобы как-то скрасить своё одиночество и попытаться выйти из состояния неопределённости,я начинал задаваться вопросами:что кроется в несимметричной,со взъерошенными волосами голове этого существа?Упорядочена ли его мысль и если да,то насколько?Способен ли он к состраданию и негодованию,или его мозг всего лишь вместилище уродливых фантасмагорий и скрытых распутств?Хотелось каким-то образом нанести ему боль,заставить страдать и через страдания скрыть его подлинный мирок,если такой имелся.
   С чрезмерной щепетильностью я стал строить подленькие планы против невинного и безобидного человека(хотя тогда я так не считал)и с сумасшедшим остервенением спешил сотворить зло,потешить своё больное самолюбие и накормить кровожадного зверя,затаившегося во мне.И когда наступил этот чёрный день,то в нём для меня была отведена основная роль-роль судьи и палача одновременно.
   Не всегда мы готовы ответить на вопрос,что порой толкает нас на преступление,и почему не разум,а злой дух правит нашими желаниями и поступками.Но я то наверняка знал и давал себе отчёт в том,что в тот момент двигало моим настроением,-это было,фактически,одно единственное желание-продемонстрировать,пусть даже ценой чьей-то жизни,своё превосходство над другими,своё мнимое величие,почти что равное Богу,свою необузданную волю,жаждущую определять человеческие судьбы по своему произволу.
   Только теперь,оглядываясь назад и находясь на краю собственной гибели,я начинаю понимать одно неприложное правило:нельзя быть Богом и палачом одновременно...
   Я уже не помню,что оскорбительное сказал тому маленькому человеку,но в одном был глубоко уверен,что мне не дождаться от него ответной реакции,сопротивления.Ещё раньше я рисовал в своём воображении различные картины с унизительным падением человека,не имеющего как,я считал,собственного лица.
    И я ошибся..,как ошибался всегда,при этом никогда не признаваясь себе в собственных ошибках и в собственном бессилии...
   Он не замедлил себя ждать с ответом.Что-то холодное и острое с быстротой молнии вошло в меня и осталось на долго,точнее на всегда;навсегда в пустом и заброшенном доме,в котором давно уже никто не живёт.
   И тогда я увидел его лицо...Это не было лицо униженного и оскорблённого,оно переполнялось неистовым светом свободы,как будто свобода целую вечность ждала своего появления на свет.Всё его естество кричало о том,Что час отмщения настал,и уже никакая сила не могла остановить его,если только не сама смерть.