Через двадцать минут я уже стучала в Ларкину дверь.
- Ой, привет! Сто лет тебя не видела! Заходи и располагайся! – радостно щебетала открывшая дверь Лариска, - Боже, а у меня голяк, даже угостить тебя нечем. Хотя, подожди, есть яйца. Я сейчас проверю, насколько они свежие.
Я в недоумении наблюдала, как она болтает каждое яйцо возле уха.
- Вот эти два мне что-то доверия не внушают, - сказала моя тезка и выбросила подозрительные яйца прямо в открытое окно, выходившее в небольшой скверик.
- Ладно, заяц, ты тут не скучай. Вот каталог новый посмотри, может что из косметики подберешь. А я мигом на кухню смотаюсь, омлетик сделаю и чайник поставлю. Уже за порогом Ларка крикнула:
- Не забудь мне дверь открыть, когда постучу. У меня ведь руки заняты будут.
- Хорошо, хорошо! – заверила я и с интересом начала рассматривать новый каталог Oriflame.
Не прошло и пяти минут, как в дверь постучали. «Что-то рано Лариска с кухни пришла», подумала я и бросилась открывать.
Мои глаза уставились в мощный мужской торс, обтянутый светло-серой рубашкой, на которой еще виднелись следы яичного желтка. Меня обуял настоящий ужас, когда в человеке, стоявшем у порога, я узнала преподавателя по кардиологии Березолова. Без всяких церемоний он отодвинул меня от дверного проема и прошел в комнату. Я в немом изумлении смотрела, как он окрыл холодильник и внимательно осмотрел содержимое, отодвинул шторку, где стояла кухонная утварь и погремел крышками кастрюль. Видимо удовлетворившись увиденным, он повернулся ко мне и направился к выходу.
- Извините, я перепутал окна. Видите, какое свинство происходит – из окон бросают яйца. И это будущие врачи. Никакого воспитания! – изрек он.
Я не нашлась с ответом, поскольку все еще находилась в состоянии шока. Вдруг в дверь постучали. Он стоял ближе и машинально открыл. В приоткрытую дверь сначала просунулась сковородка с омлетом, а потом и сама Лариска с чайником кипятка.
- Ага! Ну что попались, красавицы! – воскликнул Березолов, - Я то думал, что окна перепутал и уже хотел было в соседнюю комнату зайти. Взрослые девушки, а ведете себя, как школьницы! Безобразие!
- Ах, Петр Андреевич… Петр Андреевич, я прошу прощения, - причитала испуганная Лариска, - Это я во всем виновата. Это я выбросила яйца в окно. Вы не волнуйтесь так. Я все улажу.. все улажу…. Снимайте вашу рубашку, я ее сейчас быстренько постираю и высушу, а вы пока чайку попейте. Нельзя же вам идти в таком виде…
- А у вас есть что-нибудь подходящее из одежды, чтобы я мог надеть, пока вы уберете следы вашего преступления? – прогремел Березолов. Лариска бросилась к шкафу в поисках нужной вещи и, выудив оттуда старую растянутую футболку, протянула ее злополучному кардиологу.
- Отвернитесь, я переоденусь - пробурчал Березолов. Мы с Ларкой одвернулись и я тихонько прошептала: - Вот это вляпались!
- Не боись! Выкрутимся, – также шепотом ответила Лариска.
- Вот, берите рубашку!
Мы, как по команде, повернулись и прыснули со смеху. Оранжевая футболка обтягивала тело преподавателя как вторая кожа. Соблазнительные женские губы в улыбке растянулись по всей груди Березолова, а под ними искрилась блестками неприличная надпись «Fuck mе!»
Мы смеялись так, что на глаза навернулись слезы. Но вдруг звук, который мы услышали, поумерил наш пыл. Это был громовой хохот стоящего перед зеркалом кардиолога.
- Имейте в виду, что я не люблю пить холодный чай, - сказал Березолов, прерывая всеобщее веселье. Мы с Ларкой засуетились. Я занялась приготовлением чая, а она, подхватив рубашку, стиральный порошок и тазик, направилась в душевую. Чайник пришлось ставить во второй раз. Когда я вернулась, представшая передо мной картина вызвала у меня новый приступ смеха. Лариска включенным на полную мощность феном сушила выстиранную рубашку, а Березолов сидел на стуле, уткнувшись носом в каталог Oriflame.
Пока я готовила стол к чаепитию, Ларка умудрилась не только высушить, но и выгладить рубашку кардиолога.
Переодетый и довольный Березолов уплетал за обе щеки омлет, к которому мы с Лариской даже не притронулись. Затем в ход пошли принесенные мной венские булочки и бисквитный рулет. Все это запивалось чаем из огромной кружки.
Идиллическую картину перебил звонок моего мобильного. Попрощавшись с растерянной Ларкой и кардиологом, я ушла на свидание к своему Вовке. Во вторник я по студенческому обмену уезжала на стажировку во Францию…
***
Столько новостей за три прошедших месяца, что меня не было в университете! Конечно, самой обсуждаемой была новость о предстоящей свадьбе преподавателя Березолова и студентки из педиатрического. Ее не обсуждал разве только ленивый. Никто не мог взять в толк, как этой «ничем неприметной рыженькой» Лариске удалось заполучить такого завидного красавца холостяка. Вот и сегодня моя соседка по комнате Майка Рудова буквально в лоб атаковала пришедшую ко мне Ларку бестактным вопросом.
- Слушай, Онищенко, как это тебе удалось охмурить такого мужика? Ведь, кто не пытался, все обламывались. Поделись опытом, а!
Лариса, улыбнулась и, хитро мне подмигнув, самым серьезным голосом сказала:
- Майя, я тебе по секрету открою один магический фокус. В полдень открой окно и выбрось в него пять яиц с интервалом в одну минуту, а потом сосчитай до десяти и спокойно жди.
- А яйца куриные брать?
- Нет Майя, лучше гусиные, чтоб наверняка уже, - ответила Ларка и, еле сдерживая смех, потащила меня за руку к выходу. Закрывая дверь, я еще успела заметить огромные, как блюдца, выпученные от удивления Майкины глаза...