"БЕССОННИЦА" (Рассказ)

    Последнее время со мной творится что-то неладное;проснувшись среди ночи,я могу больше часа лежать с открытыми глазами и смотреть в тёмный провал окон.Не то,чтобы я был романтиком(звёзды меня волнуют постольку),просто возникает жгучая потребность остаться наедине со своими мыслями.Ночь есть идеальное время суток,чтобы ощутить всю прелесть одиночества и насладиться вдоволь тишиной.
    Я никогда не сеял иллюзий на тот счёт,что чем-то отличаюсь от других,способных как я просыпаться вот так среди ночи и,гонимых собственными заботами,искать спасения под покровом темноты.При этом есть одно маленькое но,что настораживает меня;начинаю замечать,,что ничего не жду от бессонных времяпровождений.Малейшие попытки найти какое-то объяснение, оборачиваются разочарованием и крахом.В тоже время мой воспалённый мозг не может долго находиться без дела,даже ночью требуются усилия памяти,чтобы достроить недостроенное в прошлом и в настоящем или покончить одновременно со всем сразу...
     Когда мне говорят,что весна есть лучшая пора года,становится как-то не по себе,начинаешь ощущать,что тебе предлагают единственное оставшееся блюдо и другого нет.Остаётся только сделать выбор между жизнью и смертью.До чего же наивны люди,они думают,что весна несёт меньше болезней и разочарований,чем зима или лето.Или ещё больше,ей начинают приписывать магические свойства воздействия на ауру и что,якобы,только весной человек способен каким-то образом повлиять на собственную судьбу.Конечно,весна ускоряет движение крови,и ты начинаешь чувствовать малейшие изменения внутри себя и других.Ты видишь,как возрастает твоя активность,появляется жажда общения с другими людьми.Весна единственная пора,которая вызывает в нас желание нового и неповторимого...
     Вот и сегодня я проснулся,как обычно,поздно,всё проклятая бессонница,а мне говорят-весна.Весна,лето,осень;какого дьявола списывать всё на времена года.Весной чаще приходится говорить себе:будь сдержанней,во всём должна преобладать выдержка и только выдержка,ибо она избавит тебя от суеты и хлопот,убережёт от беды,защитит твой мир.
     Первый раз этой весной стал замечать как начинаю приобретать такие черты характера,которые берутся давить на сознание и,подобно тяжёлому грузу,замедлять моё ускоренное движение.
     Глядя в зеркало,замечаю на своём лице усталость от бессонницы и рядом потухший взгляд собственных глаз(хорошо,что некому подмечать и корить за ненормальную жизнь).Надо быть спокойным,зачем нервничать,что изменится от тогог,что покроешь психами себя и окружающих;ты ведь хорошо знаешь,что тебя любят сослуживцы,друзья,и этого вполне достаточно.Но кому,как ни мне знать,какой ценой достигается моё спокойствие и благополучие.Ах,если бы я мог хотя бы раз взорваться,как это сделал на прошлой неделе младший сотрудник нашего отдела Филимонов;он мог,а я не могу.Всё это идёт от идиотского воспитания с его ограничениями,манерностью и чёпорностью...
     Слышу как звонит телефон.Может это Ольга?Молю Бога,чтобы это была она,хотя мало вероятно.Уже месяц,как мы расстались,разбежались из-за пустяка,вернее пустяк послужил причиной для ссоры...
     Поднимаю трубку и слышу мужской извиняющийся голос,ошибочно набравший номер моего телефона;а там кто знает,может кому-то захотелось узнать,дома ли я.Вешаю трубку и раздражение,словно сыпь по телу,проступает на дёргающихся ресницах.Спокойствие и ещё раз спокойствие,говорю себе,ведь день только начинается и у тебя выходной.Мягкое кресло и почти что бесшумная работа вентилятора благоприятно действует на меня...Ольга,что она значила для меня?..одно время казалось,что явилось чудо,сотворённое для меня Богом.Я как человек трезвый,выглядел тогда мечтательным и немного чудаковатым.Она -восторженная и романтичная натура,вошла в мою жизнь случайно,порой бессознательно,расшатывала прочно устоявшийся жизненный порядок.И я ни грамма этому не сопротивлялся,хотя знал,что где-то в глубине души уже кричат и взывают мои ангелы,а временами-молят о пощаде.Я был влюблён,и влюблённость тяжёлой брошью украшала и,одновременно,угнетала мою рациональную душу.Я тогда вовсе не задавался вопросом как долго это всё продлится.Желать и обладать было выше,чем страдать и ненавидеть.Радость любви стёрла границы дня и ночи,бросила меня в водоворот нескончаемых удовольствий.Всё было чудесно до того момента,пока не пришла бессоница...
     Она подстерегала меня когда объекта обожания не оказалось рядом и тихо,шурша змеиной кожей,заползла в мой дом.Вот тогда-то я увидел пляски змей,ничего подобного мне не приходилось видеть за всю мою жизнь.Змеи,то собирались в большой,холодный и лоснящийся клубок,то рассыпались в разные стороны,шипели и выбрасывали сквозь редкую решётку ядовитых зубов свои бледно-розовые языки.Я лежал как окостенелый и с содроганием наблюдал танец смерти.И вдруг мне начинало казаться,что бессонница и есть большая змея с лицом моей возлюбленной.
      Набросив подушку на голову и поджав под себя ноги.я молил всех святых избавить меня от кошмаров.Затем,обессиленный и выжатый словно лимон,со страхом на высохших губах,я погружался в сон;он был крепким и продолжительным...
      Однажды я не позвонил ей.Закрывшись в собственном доме и не включая освещения(чтобы не привлекать внимание других),долго смотрел через окно на медленно падающий снег.Ни грамма упрёков в свой адрес,никаких утешений...только тупая боль,вызывающая безразличие,граничащее с безумием.Я чувствовал как начинал сходить с ума,как превращался в пассажира,ожидающего свой поезд,идущий в никуда.Но самое страшное,что путь в никуда,проходил через Ад,сменяющих друг друга бессонниц...
      Со временем(по крайней мере так считал я и,одновременно,обманывался)я стёр в сознании нежелательное мне прошлое и никогда больше,не только не говорил о нём,но даже не вспоминал...
      И вот я такой,каким стал-сплошная порядочность,крайний педантизм и умеренность во всём.Зачем задаваться вопросами о смысле жизни и кому  нужны словесные сентенции о каком-то счастье?Да и кому какое дело,как я живу,разве моя размеренность во всём может помешать другим?С какой стати я должен отказаться от устоявшегося образа жизни,если он удовлетворяет меня?
      Кому как ни мне знать цену собственной жизни,чтобы стоически перенести приближающуюся очередную бессонницу.По крайней мере,находясь в её плену,мне не нужно лицемерить и обманываться;там моя усталая сущность не ищет соответствия с жизнью,она балансирует на грани бытия и небытия,жизни и смерти.И кому из посторонних дано право плохо или хорошо судить о моёй жизни,если я сам не знаю,что такое жизнь,и где находится моё обиталище7Вот потому всё чаще начинаю замечать за собой,что с нетерпением жду приход ночи,как будто в ней сошлись все смыслы и предназначения.
     Сумерки,как и вчера,заглядывают в окна моего дома глазами большой дикой кошки,у которой цвет глаз такой же,как и у неё.дрожь пробегает по всему телу.и я спешу завернуться в одеяло,чтобы быстрее заснуть и снова оказаться на станции "БЕССОННИЦА".