http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/265632/
Приветствую участников и гостей конкурса!
На правах члена жюри выскажу общее впечатление от прочитанного, не вдаваясь в конкретику и не дублируя и без того достаточно подробных разборов моих коллег.
Конкурс получился не очень сильным. Многие стихотворения производят впечатление домашних заготовок, «полуфабрикатов», наскоро брошенных в сеть. Меня удручило отсутствие интересных мыслей или неожиданных художественных находок во многих текстах, техническая «хромота», плавно переходящая в полную «инвалидность». Большинство произведений с трудом смогли пройти «фэйс-контроль» и быть допущенными на конкурс. Однако многие авторы всё же продемонстрировали неплохой потенциал, который со временем может заявить о себе уже на другом творческом уровне.
"Лирическое отступление" для неленивых.
Что меня не устроило в произведениях данного конкурса? Постараюсь объяснить "живыми" примерами, без отсылок к теории стихосложения, изучать которую для многих "стихотворцев" смерти подобно (увы!). Поговорим «по-простому»: не как литераторы, а как неравнодушные люди.
«Подкованного» читателя не прельщают словесные конструкции, собранные из многократно слышанных штампов: они не создают эффекта новизны, не рождают эмоционального подъёма. И не стоит оправдывать себя словами о том, что на свете нет ничего нового, все мысли уже кому-то приходили в голову, все чувства кем-то испытаны до нас, и поэтому нельзя не повториться. Можно и нужно. Музыканты из семи нот создают непохожие мелодии. А в нашем распоряжении - сотни тысяч слов русского словаря – разве не достаточно материала?
Вот посмотрите:
«Я старый, но смерти не боюсь: она избавит от земных мучений».
Миллионы людей выражали эту мысль теми же словами - почти точь-в-точь. В прозаической обиходной речи, служащей лишь для передачи информации, такое построение уместно. Но художественное произведение подразумевает гораздо более масштабную цель: выразить общее через призму индивидуального, дать читателю возможность соприкоснуться с уникальным внутренним миром автора, его осмыслением увиденного или прочувствованного. А значит, важно не только то, о чём сказано, но и как сказано – именно способ подачи отличает друг от друга стихи, написанные на одну и ту же тему. Наша мысль про старость тоже может быть воплощена нетривиально. Внимание - Фима Жиганец:
«Вытоптал годы я
как Трою данайцы.
Смерть пахнет свободою!
Так пусть начинается.»
Не правда ли, о смерти так ещё никто не говорил. И этот новый взгляд будоражит, заставляет заинтересованно вчитываться, а не бегать сонными глазами по безликим строчкам.
Другой пример - тоже про жизнь и смерть.
«Лучше мне умереть ещё до наступления старости» - скажет прозаик. Поэт же обыграет тему, введёт необычное сравнение или удивит поворотом мысли:
«Когда постарею –
пойду к палачу:
Пусть вздёрнет на рею,
а я заплачУ».
(Высоцкий).
Первый вариант останется в памяти или второй, как вы считаете?
«Не воображай, что понимаешь людей: чужая душа - потёмки». - штамповка.
Интерпретация Острового:
«Быть прокурором не спеши.
И не рядись под ясновидца.
На улицах чужой души
Всегда опасно заблудиться». - "ручная работа".
Риторический вопрос: если вторые варианты в стихотворном тексте гораздо привлекательнее, почему мы отчаянно тяготеем к первым, пусть даже записанным в столбик и снабженным рифмованными окончаниями?
Теперь пара слов о художественных находках.
Если "обыкновенный" рассказчик лишь «фотографирует» действительность, представляя вниманию читателя голые факты, то поэт рисует словесную картину, отражающую внешний мир опосредованно, через призму своего восприятия, привнося неповторимые оттенки красок в исходный «пейзаж». Подмечая сходство самых разных предметов или их свойств, поэт делает некую «компиляцию» и создаёт новый образ, обладающий самыми неожиданными чертами.
«Большие волны», = «волны с вывернутым дном».
«Начался ледоход» = «выстрелил лёд на реке».
«Я старею» = «молодость уже в бегах».
«У неё глаза голубого цвета» = «женщина… зачерпнувшая глазами небо»
«два облака располагаются одно над другим» = «двухъярусное облако».
«глазам больно от солнечных бликов на воде» = «и так, бывает, блещет солнце, что даже жмурится вода».
«Камышовые заросли простираются до самого горизонта» = «в небо бредёт камыш».
«Сильный ветер» = «ветер ледовитый».
«Барабанит дождь» = «холодный дождь сидит за пулемётом».
«Много горьких воспоминаний» = «рубцами перепоясана моя память».
«Ведётся прицельный огонь по возвышенности» = «бьют наотмашь пулемёты по скуластому холму».
(из Острового)
Вывод: не надо всё говорить «напрямик», гораздо важнее создать картинку, пробуждающую читательское воображение.
«Профиль стула к стене прилип» (Бродский). А ведь автор не сказал, что стул стоял боком к зрителю, что от него падала тень (по-видимому, горел настенный ночник: от потолочной лампы тень будет, скорее, на полу). Всё это мгновенно домысливаем мы, становясь «соавторами» стихотворения. И именно участие в творческом процессе рождает в нас удовольствие, делает процесс чтения увлекательнейшим из занятий.
Говоря о чувствах, которые нельзя «увидеть» и «пощупать», тоже лучше избегать их «называния». Стихотворение, пестрящее глаголами типа «люблю», «страдаю», «тоскую», «ревную», «плачу»… может быть положительно воспринято разве что читателем без воображения, воспринимающим только плакатную автологическую речь. Остальным станет скучно. Хочется ощутить тоску или радость, а не просто прочесть эти ни о чем не говорящие сердцу слова.
Так что написать стихотворение «от души» - это далеко не всё, что требуется от поэта. Давайте будем чаще подключать воображение (но не уходя в непролазную заумь, понятную одному автору).
Мне хочется, чтобы на эту тему подумали все, кто ещё не успел)
А теперь несколько слов о понравившихся мне стихотворениях. (О пунктуационных и орфографических нарушениях говорить не буду: боюсь не закончить обзора к положенному сроку).
Олеся Мифтахова
Безнадёжность
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/256289/
Не жизнь у неё, а сплошные бои гладиаторов.
Соседка-старушка жалеет, в банке приносит мёд.
Она отвечает «спасибо». Глаза, как кратеры.
«А дядя ваш где?» – во дворе малышня пристаёт.
Она покупает себе гладиолус, бутылку рома,
И громко включает Пресли - он заглушает вой.
А после, как кукла, висит на перилах балкона:
Ей видится/кажется - вот он идёт домой.
Минимума лексических средств оказалось достаточно для того, чтобы картинка «почувствовалась». Несколько штрихов – и ситуация как на ладони: провинциальный городок, брошенная женщина, вызывающая повышенный интерес соседей, попытка ухода от душевной боли посредством алкоголя… А ещё - показное благополучие, желание не выглядеть жалкой: зачем покупать себе цветы, если не для отвода любопытных глаз? Или это попытка перенаправить любовь на самоё себя? В любом случае, символ срабатывает правильно: ощущение одиночества передаётся. Но ни цветы, ни Пресли не в помощь ЛГ. И смотрит женщина подолгу с балкона, и ей начинает уже мерещиться то, что она хочет увидеть… Почти сумасшествие…
---
Видела замечание насчет глаз-кратеров. По мне - вполне приемлемо: горели глаза и потухли… Несколько гротескно, но почему нет?
А вот «бои гладиаторов» немного озадачили. С кем бои, если ЛГ осталась одна? А может, она борется с неприкаянностью, одиночеством, депрессией? Но ведь подобные сражения происходят в душе, бои же гладиаторов предполагают зрелищность...
«Как кукла, висит на перилах балкона» - не очень удачное сравнение, имхо. А как куклы висят на балконах? Ни разу не видела. Да и фоника не из лучших: заикающийся «КаККуК» не красит стихотворение.
Но в целом – благоприятное впечатление, вношу в шорт.
Ольга Д. (Айрэ)
Безумный призрак
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/262341/
Стальные когти, клыки как бритвы -
бездомный призрак смертельной битвы.
Он алчет крови и бродит рядом,
буравит спину тяжелым взглядом.
Он ищет жертву среди прохожих,
с живого сердца сдирает кожу,
вгоняет в раны дурные вести,
питаясь болью и чувством мести.
Он скалит зубы, смеясь злорадно,
в свою добычу вгрызаясь жадно.
Невольным криком душа исходит.
Не умирает, а лишь о т х о д и т.
Безумный призрак, исчадье ада,
пророк и пастырь больного стада.
Он множит скорби, он сеет страхи,
он рушит храмы и строит плахи.
У тех, кто начал ему молиться,
еще не морды, уже не лица.
Иное видят, иначе судят -
еще не зомби, уже не люди.
Без авторских пояснений восприняла стихотворение как мистическую лирику. Впрочем, я предположила, что «призрак» – это собирательный образ некоего реального зла, что оказалось недалеко от истины.
Стихотворение понравилось цельностью, единством сюжета. Читалось легко, ощущения скуки не возникло.
Когда увидела строчку про сердце, с которого сдирают кожу, подумала: здесь будут придирки (и точно)). Но сама приняла этот образ спокойно. Для меня сердце в данном контексте – не элемент человеческой анатомии, а символ чувств, души. А душу вполне можно ранить («содрать кожу», образно говоря). Ведь нормально же мы воспринимаем фразу «слепое сердце», хотя, если посмотреть на неё буквально, она нелепа. Но в равной мере правы и противники этого образа: имхо, он находится на границе допустимости.
Что не понравилось.
вгоняет в раны дурные вести,
питаясь болью и чувством мести.
Как можно вогнать в рану… весть (иначе говоря, какую-то информацию)? Медицинский зонд ввести в рану можно, но не более того. Несочетаемые понятия.
Он скалит зубы, смеясь злорадно,
в свою добычу вгрызаясь жадно.
Невольным криком душа исходит.
Не умирает, а лишь о т х о д и т.
Этот катрен мне кажется слабым. Я (да простит меня автор) просто убрала бы его. Особой смысловой нагрузки он не несёт: здесь обыгрывается уже сказанное выше. Техника тоже не на уровне: грамматическая рифма «злорадно-жадно» дополняется однокоренной «исходит-отходит», и это уже «бьёт по ушам». Что значит «не умирает, а лишь о т х о д и т»? Вижу здесь смысловую тавтологияю "отходит" – это и есть «умирает». А прямое значение слова (удаляется в сторону) здесь не считывается. Не поняла, зачем применено графическое выделение.
Но в целом стихотворение понравилось. За исключением некоторых деталей, на мой взгляд, неплохо сделано.
Ольга Королева
Озеро Кучане
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/262136/
Я плыву по озеру Кучане* –
Где стрекозы вместо комаров.
Дымкой зной парит – варюсь, как в чане –
На огне славянских вечеров.
Со времен ушедшей в лету чуди*
Берега совсем не заросли.
Лешим и русалкам – как на блюде –
Я видна со всех концов земли.
Солнце, воду выпарив до трети,
Думает – убавить жар, иль нет…
Пробует подуть и слабый ветер:
Морщит воду – и стирает след.
Если б ветер встал с печи Ильею* –
Силой богатырскою легко
Он перевернул бы чан с водою,
Теплой, как парное молоко.
Стихотворение зримое, осязаемое, с интересными образами – я с удовольствием прочитала. Особенно впечатлила строка про русалок и леших.
Маленькое пожелание: в первой строке неплохо бы выделить ударение в названии озера. Я, к примеру, прочитала «КучанЕ», и дальше у меня пошел сбой. То, что стихотворение написано ямбом (Я плы-вУпо-Озе-рУку-чАне), не сразу понятно: в зависимости от последующего размера эта строка могла быть трехиктовым акцентником: --/-/----/ (яплывУ-поО-зерукучанЕ). Ударение помогло бы задать нужный ритм с самого начала.
И ещё одна мелочь:
Пробует подуть и слабый ветер:
Морщит воду – и стирает след.
В первой строке «и» введено для подгона под размер, мне кажется. Может, заменить «и слабый» на одно трехсложное слово (типа «бессильный» или т.п.)? К тому же, чуть ниже есть ещё одно «и» – зачем ненужные дубли?
Но эти небольшие замечания не перекрывают достоинств.
В шорт, однозначно.
Анна Кондратьева.
Дуэль
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/262799/
Вызов. Перчатка. И ставкою — две судьбы.
Горестным хохотом слышен вороний грай…
С честью погибнуть мне или бесчестным – быть?
Ты не ругай меня, милая, не ругай…
Я же люблю тебя… Боже, не дай пропасть!
...Ветер, качая портьеры, свечу задул…
Я обниму и прижмусь, как в последний раз.
Ты поцелуй меня, милая, поцелуй!
Утро лиловою дымкою гонит мрак,
И за окном соловьи прославляют жизнь.
Слышишь – трезвонят, и это хороший знак,
Ты не держи меня, милая, не держи…
********
Десять шагов. Секунданты. Проворство пуль.
Больно и муторно — алый цветок в груди.
Смерть — не любовница, правда же? Не ревнуй
И проводи меня, милая, проводи…
Стихотворение сразу пришлось по душе. Скрепляющим композиционным элементом здесь является мотив прощания, введённый последними строками каждой строфы.
Интересно выполнена интериоризация (передача настроения героя через описание внешней обстановки, переход от внеличного плана к внутреннему, психологическому). «Горестный» вороний грай, гаснущая от ветра свеча (здесь перекличка с жизнью, которая так же внезапно «погаснет» от пули), «мрачное» утро… Всё это - мироощущение ЛГ накануне дуэли. И вдруг – контрастом – неожиданное:
И за окном соловьи прославляют жизнь.
Это уже другой полюс чувствования. Для беззаботных птах жизнь остаётся всё такой же прекрасной, и герою чертовски больно осознавать свою непричастность к их радости. Он начинает тешить себя надеждами на благополучный исход, придумывает хорошие знамения… ("слышишь – трезвонят, и это хороший знак")
Десять шагов. Секунданты. Проворство пуль.
Больно и муторно — алый цветок в груди.
Здесь я бы заменила «муторно» на иной глагол. «Муторно» бывает, когда укачивает в автобусе или голова от жары кружится… А состояние умирающего человека лучше передать более сильным опредением.
Финал понравился.
Несмотря на отдельные штампы, считаю стихотворение вполне удачным.
Ольга Хворост.
С добрым утром!
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/259029/
Эй, засоня! Ночи больше нет!
Время пролетело преисподней;
За окном рождается рассвет
Нового счастливого сегодня!
Там вплетает в гриву ветерка
Утреннюю свежесть сонный дятел,
Там взбивает в пену облака
Солнце в нежно-розовом халате.
Там играют ёжики в лапту,
Прячет лес грибы в укромном месте,
Горло прочищая, наш петух
Крылья распускает на насесте.
Иволга поёт в саду у нас,
Мышь зарядку делает в беседке,
С зорькою проснувшись, старый вяз
Сладко потянулся каждой веткой.
Бабочка танцует с мотыльком,
А лягушка дарит им букеты;
По траве гуляет босиком
Рыжее веснушчатое лето.
Пчёлы с маргариток пьют росу
Цвета лугового перламутра...
Хочешь, я в ладонях принесу
Это замечательное утро!
Воспринимаю стихотворение как хороший образец детской лирики.
Что, на мой взгляд, требует доработки:
Эй, засоня! Ночи больше нет!
Время пролетело преисподней
Здесь «преисподняя» стоит в творительном падеже (аналог: «пел соловьём», «шёл лесом»)? Тогда возникает вопрос: а как летает преисподняя? Разве она не «статична»?)))
Может быть, в таком светлом стихотворении её упоминание вообще не столь необходимо?
Там вплетает в гриву ветерка
Утреннюю свежесть сонный дятел,
Работать «отбойным молотком» едва ли возможно зевая, вполсилы… Скорее уж «бодрый» дятел)) «Неслась галопом сонная лошадь» - не правда ли, странно звучит?
Иволга поёт в саду у нас,
Мышь зарядку делает в беседке,
С зорькою проснувшись, старый вяз
Сладко потянулся каждой веткой.
Настоящее время вдруг трансформировалось в прошедшее в угоду ритму. Лучше бы без этого скачка, мне кажется.
Но преимуществ больше. Весёлый рассказик-настроение вполне удачен в своём «лёгком» жанре. (Особо отмечу образ солнца (в розовом халате), взбивающего в пену облака.
Виталий Айхалов.
Отсутствие любви не убивает
- http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/263442/
Отсутствие любви не убивает
Жизнь без любви бывает хороша
Лишь незаметно, тихо убывает
По капле бесприютная душа
Жить без любви - как жить на полустанке
Где всё спокойно - речка ,домик, лес
Густое молоко в стеклянной банке
И день на день похожий как близнец
Но в час, когда в тоске невыносимой
Кружатся мысли, словно вороньё
Экспресс любви опять грохочет мимо
Поверивших в отсутствие её…
Согласна с критикой моих коллег, но при всём этом стихотворение считаю состоявшимся. Чувство одиночества передано достоверно, очень по-человечески. И ничего лишнего в стихотворении, всё "по делу". Единственная строка, которая, как мне кажется, не является обязательной – про «густое молоко». О чём она? Что символизирует? Каким образом работает на раскрытие общей темы?
Хотелось бы пожелать автору в будущем меньше пользоваться устоявшимися оборотами и клише. Мысли, «кружащиеся птицами» – много раз слышанный образ, и от этого потерявший свою эксперссивную выразительность.
То же самое могу сказать про тоску «невыносимую», про душу «бесприютную», «убывающую» именно «по капле" и никак иначе, про дни, похожие, «как близнецы». Всё это правильно, но… несколько неново.
А вот конец понравился своей неоднозначностью. Поезд любви проходит мимо поверивших в её отсутствие? Почему мимо? Потому что его уже никто не ждёт, и он не считает нужным тормозить? (Эх, ЛГ, зря ты так рано в жизни разуверился, надо было стоять на полустанке и махать рукой!) Или это так положено по расписанию – чтобы поезд всегда пролетал мимо этой станции? (Молодец ЛГ, что понапрасну не терзаешься бесполезным ожиданием. Незачем душу рвать, если жди не жди – один исход). Не знаю, специально ли введена вариативность, или это получилось случайно, но мне понравилось.
Простое, но чем-то цепляющее стихотворение.
(Вспомнился созвучный романс Вертинского:
…Будут годы лететь, как в пути поезда,
Будут серые дни друг на друга похожи,
Без любви можно тоже прожить иногда
Если сердце молчит и весна не тревожит.)
Юля Жук
Скрипка
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/264039/
Возьми, не бойся, скрипку моей души,
Сожми запястье грифа, прижмись щекой,
Смычком дотронься нежно, но не спеши -
Услышь, как трепет сменит ее покой.
Почувствуй, как касанье смычка и струн
Рождает жизнь ноктюрна и в темпе "ямб"
В оконных стеклах сливается пара лун -
Увидь ее так ясно, как вижу я.
Ударь смычком без страха порвать струну,
Душа, как скрипка, создана, чтобы петь.
А боль не надо ставить себе в вину,
Ведь я же сама хотела тебя хотеть.
Небезынтересное стихотворение с яркими штрихами образов. К начальным строкам претензий нет, а вот «КаККасанье» вызывает некоторую запинку, тем более, что «как» уже было строкой выше и будет ниже. Имхо, лучше бы избавиться от второго предлога, чуть видоизменив форму строки.
Есть некоторые замечания по ритму.
Начинается стихотворение строками следующей схемы: -/-/-/--/-/
Ямб с вкраплением анапеста. Итого: Логаэд, упорядоченный дольник.
7-я строка вводит новый слог -/-/--/--/-/, но это не портит звучания,
хотя и расшатывает логаэдическую структуру. Но 8 строка «увидеть её так ясно, как вижу я» откровенно сбоит. Это единственное место, где дольник превратился в тактовик: -/--//--/-/ Между вторым и третьим ударениями нулевой слоговый интервал. Если вставить частицу «же» (увидь её так же ясно, как вижу я) – ситуация выправится, исчезнет ощущение подскока колеса на кочке.
Дальше снова идёт «порядочный» логаэд, и лишь последняя строка снова уходит от размеренной схемы (но не превращается в чужеродный здесь тактовик, и потому звучит нормально).
А боль не надо ставить себе в вину,
Ведь я же сама хотела тебя хотеть.
Мысль последних строк понятна, но, на мой взгляд, недостаточно корректно выражена. Если душа-скрипка «создана, чтобы петь», почему ей больно от прикосновения смычка??? По идее, должно быть только приятно, пусть даже от «жесткого» прикосновения. Но это не замечание – так, мысль мимоходом.
Не увидела я необходимости в тавтологии «хотела хотеть». Как игра слов этот дубль не воспринимается, да и по смыслу несколько грубовато: понятие «хотеть» обычно подразумевает физиологическое желание, а здесь речь о высоких материях, о душе…
Но в любом случае, беру стихотворение в шорт, понравилось.
Алексей Канзепаров
В память
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/243608/
Недолог час,
И я к себе вернусь,
Уставшему под грудой многоточий.
Где жизнь еще не обретала вкус,
И оттого не чудилась короче.
Где я не ждал фортуны и побед,
Где я носился с фибрами наружу,
Когда мои неполных …надцать лет
Не истощали девственную душу.
Настанет день,
Я сам себя найду.
И вытолкну с обочины на встречку!
Я буду в постмальчишеском бреду
Избавлен от возможности осечки,
Оплошности, напрасного труда,
Ненужных слов безумно нужным людям...
И жизнь моя свернет из "не туда"
В стезю, где ложных выборов не будет.
Перелистаю ряд календарей...
Под вечерок решив тоску разбавить,
Услышу приглушенное «налей…»
И руку на плечо положит Память.
Тоже в шорт. Правда, есть сомневающие места. Что я должна подумать, услышав, что ЛГ «устал под грузом многоточий»? Не представляю такого груза, как ни напрягаю воображение.
Не улавливаю причинно следственную связь в строках: «…жизнь еще не обретала вкус, И оттого не чудилась короче.» А почему жизнь «со вкусом» (плохим или хорошим, кстати? – возможны оба варианта), должна "чудиться" короткой?
"Где я носился с фибрами наружу" – я мысленно разулыбалась в полном удовольствии. Удачная находка с оттенком юмора.
Про неполные – надцать лет тоже принимаю.
А вот далее снова сомнения.
Настанет день,
Я сам себя найду.
И вытолкну с обочины на встречку!
Мы прониклись мыслью, что найти себя прежнего - это хорошо, ЛГ только того и ждет. Но сравнение с машиной, выброшенной на встречку, озадачивает: "встречка" - это неизбежная авария (жизненная катастрофа, иначе говоря), зачем и кому она нужна??? Может уж лучше себя не искать, если ожидаются такие последствия?)
Я буду в постмальчишеском бреду
Избавлен от возможности осечки
А почему в бреду? ЛГ же вернётся к себе - и станет счастливым. Бред - это состояние болезни, несовместимое со счастьем...
И жизнь моя свернет из "не туда"
В стезю, где ложных выборов не будет.
Желание ЛГ вызывает понимание и сочувствие. Но разве «встречка» - это та «стезя», где не будет ложных выборов? Попадание на чужую полосу (пусть даже в переносном смысле) – изначально «ложный выбор!
Перелистаю ряд календарей...
Под вечерок решив тоску разбавить,
Услышу приглушенное «налей…»
И руку на плечо положит Память.
Финал неплох, но он мне кажется несколько чужеродным, есть некоторая незаконченность. Что же сталось с нашим ЛГ и его мечтами о возвращении к себе – настоящему?
Но так или иначе, стихотворение с первого же прочтения запомнилось и определилось в качестве кандидата в шорт лист.
Алексей Ирреальный.
Дочь неба
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/256097/
*Ей хотелось иметь, как у кондора, мощные крылья,
что б парить величаво в бескрайних просторах небес,
там, где кружево облака ляжет прозрачной мантильей
на высокой стеною поднявшийся девственный лес.
Ей казалось порой, что в груди зарождается сила,
что б земли притяженье хотя бы на миг превозмочь,
и уж если потом опуститься в сырую могилу,
то как вечного неба бесстрашная гордая дочь.
Снились ей водопада холодные вкусные брызги
и в хрустальной воде отраженье своё на лету...
А на птичьем дворе раздавались квохтанье и визги
не рождённых летать, не мечтающих взять высоту.*
После некоторых раздумий решила взять стихотворение в шорт. Понравилось композиционное единство: несмотря на массу технических недоработок, автор сумел выразить идею, не размениваясь на ненужные подробности. Каждая строчка несёт необходимую смысловую нагрузку, удачно «сцепляясь» с другой строкой и формируя у читателя единый образ ЛГ.
По технике многое сказали на конкурсе мои коллеги, поэтому постараюсь не слишком занудствовать. Самый большой, на мой взгляд, недостаток формы – это ярко выраженная вторичность, применение эпитетов, определений, утративших художественную выразительность в силу слишком частого применения. Стихи – товар штучный, уникальный (так, по крайней мере, должно быть). А то, что лес поднимается «стеною», и стена непременно «высокая» - сказано ещё до нашего рождения раз этак тысячу… Просторы «бескрайние», вода «хрустальная» - всё это, конечно, не ошибки, но те моменты, которые «не работают»: читатель хочет видеть авторский «почерк», а не «печатный» унифицированный продукт.
Но.
Если данное стихотворение рассматривать как лёгкий текст (возможно, для старших детей) – то он вполне приемлем и в таком варианте.
Мои поздравления автору, пишущему всё лучше. Несмотря на моё ворчание, не могу не отметить прогресс.
Спасибо также Курильчуку Виктору Петровичу (небезынтересное стихотворение), Сергею Дикому, чей стихотворный почерк улучшился со времени нашего последнего общения, Андеру Алексу, сказавшему бесподобную фразу про инфузорию, которая «шагнула туфелькой» из моря на сушу («улыбки на бреющем» тоже понравилось, только вот почему они "клацают"?), Екатерине Григорьевой, Likin_M, Ирине Ашомко, Георгию Сапсану, Glück и некоторым другим авторам, в чьих текстах имеются эпизодические интересные находки.
Всем спасибо за внимание, всего доброго. Прошу простить, если кого-то ненароком задела.
Мой шорт-лист:
1 место -
2 место:
2. Мифтахова Олеся. Безнадёжность
12. Ольга Королева . Озеро Кучане
13. Анна Кондратьева. «Дуэль»
32. Алексей Канзепаров. В память
3 место:
3. Алексей Ирреальный. Дочь неба
9. Ольга Д. (Айрэ) . Безумный призрак
19. Ольга Хворост. С добрым утром!
21. Виталий Айхалов. Отсутствие любви не убивает
29. Юля Жук. Скрипка
