Некоторое время назад в офис фирмы, где работает бухгалтером моя супруга, пришла собака. Или, правильнее, сОбак – он мужчинка. Вообще-то говоря, и собаком такое существо назвать без сарказма трудно; я теряюсь в догадках, какие понятия о прекрасном были у извращенного собаколюба, который выводил эту породу… Существо (ну ладно, пусть собак все-таки) представляет собой бочонкообразное тулово на тонких кривых лапках, хвост – маленькая закорючка, без зазора прилегающая к жирной спине (при оттягивании и дальнейшем отпускании закорючки происходит резкий звук «плям»). Шеи нет. Есть тупорылая башка с глубокомысленными складками на лбу и сильно вдавленной впуклостью в районе морды. На морде два очень серьезных выпученных глаза в последней стадии базедовой болезни и болтающийся снаружи язык – внутрь впуклой пасти он не помещается категорически, так что я даже представить себе боюсь, какие проблемы с принятием пищи такой пастью испытывал бедный собак в детстве. Язык, кстати, синюшного цвета, будто его обладателя уже неоднократно вешали, только не знаю за что. Шеи-то нет.
В общем и целом существо сие своим видом немедленно вызывает острое сострадание даже у потомственных циников и мизантропов. А офис - просто одноэтажный дом с множеством производственных помещений; вот туда, стало быть, жизнестрадалец и заявился с визитом. Грустно и внимательно оглядел всех умилившихся присутствующих, выразительным поведением спросил покушать, сожрал все съедобное, что было в офисе, обошел офис дозором и улегся под кресло директрисы. Не спал – приглядывался к двуногим и контролировал обстановку. Дать задержавшемуся гостю пинка под куцую сраку нога ни у кого не поднялась.
Вечером же собак – молча и целенаправленно – последовал за удаляющейся директрисой, с ходу без всяких приглашений запрыгнул на кресло в машину и поехал к ней домой. Если б вы видели, как эта тварь сидит в кресле – на попе, выставив вперед все свои жалкие кривые ножки - у вас бы даже мысли не возникло, что в этой ситуации можно сказать «пшел!»
В последующие дни собак плотно прижился у директрисы, получил с какого-то бодуна имя «Юрик» и молчаливо с ним согласился. Ездил с директрисой на работу, настороженно знакомился с сотрудницами. Бдительно надзирал за бригадой таджиков, производящих ремонт. Доводил всех до хохота своей серьезностью в сочетании с глупейшим экстерьером. От жены вечером только и рассказов было – вот сегодня Юрик сделал то, Юрик это… Событие, блин, общеофисного масштаба. Объект нерастраченной женской нежности и избытка свободного времени на работе.
Нет, дамам, конечно, пришла в головы мысль, что чуды-юды такого идиотского вида на помойках не зарождаются и уж тем более не выживают; явно какая-то декоративная порода и некий хозяин у Юрика по идее должен быть. Даже довольно быстро сообразили – все-таки все с высшим образованием, хоть и экономическим. Еще в первые дни развесили на улице несколько объяв с принтерным портретом пригретого урода. Но знакомые Юрца из прошлой жизни обнаружились только через две недели.
Явилась тетка, назвавшая себя его бывшей хозяйкой. Бывшей потому, что некоторое время назад она Юрика продала и покупателей знает. Да и не Юрик он никакой, а чистокровный представитель изысканной породы «английский мопс» именем Джереми (вообще правильно, что Иеремия, он по виду чем-то неуловимо напоминает не еврея даже, а вот именно жида, карикатурно изображенного злостным антисемитом.) И родословная его восходит ко временам короля Артура и царя Гороха, и стоит оное Джереми по нынешним временам тридцать пять тысяч деревянных рублей, а лучше бы в евровом эквиваленте и желательно побыстрее что-нибудь из этой суммы увидеть, а то ведь могу сейчас уйти, но потом вернуться и привести Бяку. В смысле нынешнего хозяина…
Не успела еще изумленная такими предъявами директриса начать переговоры на тему «за что, собственно, вам-то платить?», как Юра-Джереми увидал свою былую повелительницу и тут началось. Всегда молчащий, как Чингачгук у столба пыток, собак залаял взахлеб, принялся носиться кругами вокруг переговаривающихся сторон и угрожающе бросаться на пришедшую тетку. Уж не знаю, что там ему эта тетка в свое время причинила, но после того как она с директрисой вышла перетереть тему на крыльцо в спокойной обстановке, Юрик неоднократно с разбегу пытался щемиться в мышиную межплинтусную дыру. И, поскольку его тушкой можно дыру от десятифунтового ядра плотно законопатить, разбил себе в кровь все грызло. Догавкался до полной истерики, уписялся прямо в помещении и завыл обреченным дурным воем.
Естественно, после таких перфомансов все женское население грудями встало на защиту животного, пострадавшего от рук живодеров до почти полной потери разума. Тетке вместо отступных показали решительную дулю, объявили ей, что та может приводить хоть Бяку, хоть Буку, но замучанную тварюшечку Юрика они не получат взад ни под каким видом, безусловно и однозначно. Тетка что-то пыталась возражать и бухтела «вы меня еще вспомните», но в итоге так невыслушанной и отправилась по дороге разочарований.
Знаете, я в целом как-то не очень симпатизирую собакам. Во-первых, потому что считаю венцом творения природы котов, а во-вторых, от собаков вся улица в какашках и это угнетает мою истрепанную нервную систему. Но пересказанными женой страданиями Юрика проникся сам и даже принялся обзванивать нужных знакомых с целью организовать достойный отпор ожидаемым наездам Бяки и Буки. Оказалось – излишне. Никто за драгоценным Юрцом не пришел и даже денег за него больше не хотели.
А почему так – стало постепенно проясняться позже. С того самого дня у мопсового князя Юрия Джереми Криволапого прочно прорезался голос. Гавкать он стал на все и на всех, причем настолько требовательно и противно, что когда это слышишь, поневоле возникает и крепнет ощущение, что тебя злобно матерят. Жрать все подряд, как раньше, он теперь брезгует, а кормить себя требует регулярно и именно тем, что ему нравится. А кто его разберет, чего ему нравится, если вчера иха толстожопая светлость любила сыр, а сегодня она сыр считает оскорблением и сурово цапает тех, кто этот сыр сдуру предложит. Директриса уже давно ходит перманентно искусанная, ибо таким образом он еще и прогулок на высерки требует; а высерки у собаков, как вы понимаете, должны быть ежедневно. Впрочем, он и после прогулок не отказывает себе в удовольствии привнести в интерьер офиса, где ежедневно тусуется, кучу или лужу по первому позыву организма. И сразу же начинает ругаться громким лаем на девок, если они не спешат это убрать.
Помните, в начале я сообщал, какой смешной звук издает юркин закорюченный хвостик, если его отогнуть от спины и отпустить? Уже не издает. Нет желающих отгибать. Недавно, заезжая за женой, попробовал я с ним пошутить, как раньше. С угрожающим рычанием мне немедленно вцепились в руку волчьим капканом. Были стряхнуты с руки, получили ногой в свою вогнутую хлеборезку – прицепились к ноге. А слюней при этом… А визгу… А тут еще и бабье набежало во главе с покусанной директрисой…
Некоторые настолько в ответе за тех, кого приручили, что просто диву даешься – да на фига оно надо?! Мерзкого вида животное откровенно село на шею всей фирме, дембельнутым сержантом строит персонал и отпугивает случайных клиентов. Былой грусти в выкаченных подслеповатых глазках и след простыл – теперь мрачное подозревание каждого попавшегося на пути во всех тяжких грехах. Отношение к сердобольной хозяйке гаже, чем у самого зажравшегося капризного кота. Но - по-прежнему терпят и жалеют, хотя уже не очень понятно, кого и за что надо жалеть.
Возможно, причина в мистике и предрассудках. Дело в том, что незадолго до появления Юрия Джереми Криволапого у директрисы трагически погиб муж, работавший в этой же фирме кем-то вроде технического руководителя. Как водится у технарей, вынужденных рулить бестолковым женским коллективом, покойный Петрович в свое время и рявкнуть мог от души, и производственную дисциплину матюком укрепить… Так вот: собак Юра явился ровно на сороковой день после смерти Петровича. Тусоваться он любит именно в тех помещениях, где тот проводил больше всего времени, а ведет себя Юрец… Об усопших либо хорошо, либо никак, но и не говоря худого слова – весьма похоже на руководящий стиль Петровича. Ну вот и как тут не задумаешься о различных тайнах реинкарнации, тем более что у директрисы, как у каждого порядочного человека, после смерти близкого - комплекс вины?
А между тем делать что-то явно надо уже. Князюшка Криволапый дуреет от своей значимости быстрее вазовских руководятлов. Директрисы ему уже мало – на днях супругу мою за ногу тяпнул. От души хватанул, кровоподтек три дня не сходил. Просто так причем, по ходу жизни – сидел-сидел, подошел и молча цапнул. Рычать уже потом начал, в ответ на вопли…
Никто случаем не знает, как жывотных в Бабруйск отправлять? Или только чужой фигурой речи пользоваться умеете? Прибью ведь на хрен песика и будет мне стыдно потом. Предотвратите трагедию, пока не поздно...
