Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"Далеко от Лукоморья"
© Генчикмахер Марина

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 106
Авторов: 0
Гостей: 106
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Для печати Добавить в избранное

И сплетенье ладоней постичь... (Лирика)

Ветер мне застилает глаза.
Нужно мне быстрее бежать.
Ветру скажет моя слеза:
-"Мне так нужно Его обнять."

Мне нечуткость сердец - боль,
Их стремленья - никчемный гул.
Я хочу,чтобы слез соль,
Чтобы ветер сильнее дул.

Не могу Твоих рук достичь,
Бесконечно,веками бегу.
И сплетенье ладоней постичь
Я наверно уже не смогу.

© Аида Нагорнова, 11.05.2007 в 11:23
Свидетельство о публикации № 11052007112340-00027323
Читателей произведения за все время — 179, полученных рецензий — 2.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии

Рахманин Олег
Рахманин Олег, 12.05.2007 в 23:46
Некоторые некорректности можно поправить:
Ветер не застилает, это движение атмосферы.:) застилает дым, туман в конце-концов..:) Лучше заменить на "задувает".:)
Сплетение ладоней - тоже лучше заменить на сближение ладоней.Сплетаются руки, палцы....:)
Вторая строфа хороша по ритму, но смысловая наполненность стилистически подкачала..:) - Надо подработать.:)
Удачи!..:)
Василий Алоев
Василий Алоев, 25.07.2007 в 12:49
А я бы не менял ничего...Ветер может быть густым, плотным, как покрывало - пелена...Это фантазия автора, имеет право на такое видение...Почему сплетение ног в эропоэзии возможно, а сплетение ладоней - нет...Под ладонями подразумеваются кисти рук, а они более гибкие, чем ноги...И пусть будет кому-то не понятно...Раз, кто-то на это обратил внимание,значит это - уже удача!))) Я бы после слова "соль" поставил многоточие, подразумевающее "закончилась, была высушена ветром...
Удачи Вам!

Это произведение рекомендуют