Ветер мне застилает глаза.
Нужно мне быстрее бежать.
Ветру скажет моя слеза:
-"Мне так нужно Его обнять."
Мне нечуткость сердец - боль,
Их стремленья - никчемный гул.
Я хочу,чтобы слез соль,
Чтобы ветер сильнее дул.
Не могу Твоих рук достичь,
Бесконечно,веками бегу.
И сплетенье ладоней постичь
Я наверно уже не смогу.
Читателей произведения за все время — 183, полученных рецензий — 2.
Некоторые некорректности можно поправить:
Ветер не застилает, это движение атмосферы.:) застилает дым, туман в конце-концов..:) Лучше заменить на "задувает".:)
Сплетение ладоней - тоже лучше заменить на сближение ладоней.Сплетаются руки, палцы....:)
Вторая строфа хороша по ритму, но смысловая наполненность стилистически подкачала..:) - Надо подработать.:)
Удачи!..:)
А я бы не менял ничего...Ветер может быть густым, плотным, как покрывало - пелена...Это фантазия автора, имеет право на такое видение...Почему сплетение ног в эропоэзии возможно, а сплетение ладоней - нет...Под ладонями подразумеваются кисти рук, а они более гибкие, чем ноги...И пусть будет кому-то не понятно...Раз, кто-то на это обратил внимание,значит это - уже удача!))) Я бы после слова "соль" поставил многоточие, подразумевающее "закончилась, была высушена ветром...
Удачи Вам!