Господин автор… не пишу «уважаемый», а почему, станет ясно из дальнейшего.
Для начала обозначу отправные точки моего труда.
1. Я с огромным усилием дочитал до конца эту самую Безнадёгу. Мне, как правило, нужно прочитать произведение 3-4, то и 5 раз, чтобы до конца осознать и прочувствовать замысел, проанализировать концепцию и т.д. Так вот. Второй раз читать сей опус я не буду, даже за большие деньги, просто не смогу, и никому из своих друзей не посоветую.
2. Бессмысленное употребление мата (ненормативной лексики) меня настораживает и заставляет думать, что либо у автора скудный словарный запас, либо он страдает элементарным отсутствием культуры и воспитания. Ибо, с моей точки зрения… Подчёркиваю: с моей точки зрения! Употребление мата возможно только в двух случаях: а) как приём, раскрывающий отношение автора (или персонажа) к некоему событию, например – сантехник дядя Вася уронил батарею мне на ногу, б) это произведение для очень узкого круга друзей-приятелей.
3. Я не в курсе, наказывается ли законодательно пропаганда употребления разного рода наркотиков и алкогольная пропаганда, но сей труд иначе я расценить не могу.
4. Литература для меня делиться всего на два рода, первый из которых включает всё многообразие жанров, а второй формулируется просто: скучная. К этому роду я и отношу Безнадёгу.
5. Ни одной свежей мысли, ни глубокой идеи, ни захватывающих сюжетных поворотов… Всё «второсортно», всё уже было, всё - не понятно для чего, ради чего. В памяти всплывают «Над пропастью во ржи» Дж.Сэлинджера, «Квартал Тортилья-Флэт» Дж.Стейнбека, «Глазами клоуна» Г.Бёля, «Заводной апельсин» Э.Бёрджесса… (Надеюсь, автору пригодятся эти названия, я привожу лучшее из лучшего, советую прочитать на досуге).
6. Несмотря на всё сказанное выше, я вижу в авторе несомненные зачатки таланта. Крупинки его сверкают время от времени, давая надежду на возможное «исцеление», вот, на пример: «Будто зная, что я приеду, город дарит мне, и ещё миллиону жителей, ярко-алый закат». Однако, УЖАСАЮЩАЯ БЕЗГРАМОТНОСТЬ И ПОЛНЕЙШЕЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ПРАВИЛАМИ ПРАВОПИСАНИЯ делает представленный опус ценным лишь для очень малого круга «обкуренных корешей и тёлок», говоря словами данного опуса.
7. Не вижу никакого смысла писать полноценную рецензию, пока автор не соблаговолит исправить тучу ошибок и расставить знаки препинания, а кроме того не решит для кого и про что он это пишет.
8. Пока же передаю слово Справедливому Сапожнику с краткими комментариями к 2-м первым главам.
Спасибо, Кочнев!
Ха! Ничего личного, просто непосредственные реакции на текст.
«…и мыслями были уже у него в гостинном домике...» - а может быть в гостином?
«…Извени » - ни за что, точку бы ещё поставить.
«…с девушками у Шона проблем небыло» - так же, как с грамотностью изложения?
«В этом плане он был на порядок выше меня, или даже на два». Абсолютная ложь! Как вскоре выясняется, у Г.Г. всё свободное время заполнено… скажем мягко, половыми контактами.
«…лавилас чёртов» - Википедия и прочие ресурсы могут помочь, при желании, а если лень щёлкать по клавишам, то правильно: ловелас.
«Раньше мы с друзьми любили собираться вместе…» С кем, с кем?
«Но всегда, абсолютно всегда, рано или поздно, всё менятся» Не понял.
«Те, кто раньше зажигали становятся загруженными…» - вот бы ещё и запятые правильно расставить! Про смысл я вообще молчу.
«В общем-то все уже повзрослели, обрели другие ценности, или стремяться к этому». Лишние мягкие знаки только усугубляют ситуацию.
«Наверно я так и останусь вечно молодым, если конечно совсем не до деградирую до пелёнок». Советую автору прочитать про себя сие утверждение, а потом рассказать другими словами, что же это значит.
«…бить ключем» - вероятно «ключом»?
«Воспоминания-наверно это и есть сама жизнь. Ведь только это остается после нас. Только это заставляет нас улыбаться даже когда все кажется тусклым и серым». Хорошо бы поставить пробелы и запятые а затем ответить на вопрос: после нас кому останутся наши воспоминания?
«…Иногда вот такая голая константация фактов» - Господи, это уже слишком: мало того, что голая, так ещё и константация! Это же совсем не сексуально!
«…В доме холодно, и аромат кофе можно перепутать с запахом тепла. По-крайней мере, если бы меня спросили как пахнет тепло - я бы ответил, что именно так. Как всегда терпкий и сладкий». А грамотность лёгкий и неосязаемоё?
«С утра голова ужасно болит. После такой-то пьянки, ничего кроме ваккума в ней быть, по-определению, не может». После прочтения этого шедеврального отрывка я, кажется, испатываю вакууум по-оперделению…
«Приятное тепло медленно спускается по всему телу, но видимо этого не достаточно». Видимо, достаточно будет, если оно начнёт затем подниматься, расставляя по ходу дела запятые.
«Достав из пачки предпоследнюю сигарету, у меня появляется еще одна маленькая проблемка...» Проблемка достала меня окончательно, и сигарета может спасти зажигалкой эту ситуацию.
«Кстати эта вещица мне дорога как память». Ну хоть бы одну запятую увидеть! Таки их нет возле здесь!
«Её мне подарила девушка, на моё 16-ти летие». А я уже было подумал, что на своё, т.е. её летиё…
«Не самый лучший партнер в постели, но когда она была рядом-я чувствовал комфорт». Славный же был у Г.Г. сексуальный опыт за первые 15 лет жизни, есть с чем сравнивать. Кроме того, опять не хватает пробелов.
«В-принципе, этот человек оставил довольно «хороший» след на мне». Надо полагать, что след ботинка?
«Затягиваясь я заметил, что на моей руке появились свежие следы. Не те конечно,которые запоминаются, но это действительно был след». Боже! Прошу тебя: образумь несчастного, отправь его в школу первой ступени! Ибо силы мои на исходе!
«Железный браслет вчера хорошо послужил мне, а может даже и против меня. Вся соль вчерашней ситуации была в том, что эти самые наручники без ключа никак не открыть, а ключ был протерян мной и мне приходилось наслаждаться теми не самыми приятными ласками,которыми баловала меня, моя террористка. Не подумайте,я не какой-нибудь фрик-извращенец, но иногда интересно попробовать что-то новенькое». Господи, ты молчишь! Кто-нибудь, люди! Помогите мне! Эти самые наручники не открыть, зато те, другие, сколько угодно?
«И вот что мы имеем под конец всего этого мероприятия: одного помятого меня, в купе с сигаретой и кофе(ваниль прям какая-то), разруху дома,и оставленный на бумажке номер этой девушки. Но дальнейшее общение с ней я думаю сразу прекратить. Познакомились-и хватит. Она не тот сорт девушек,которых нужно любить. Таких как она нужно беспощадно трахать». Господи! Ты свидетель, я терпел долго! Трахать нужно таких авторов, причём не беспощадно, а бесконечно, т.е. до тех пор, пока желание изрыгать чушь окончательно не выветрится из их части тела, которой они едят и изрыгают.
Ты думаешь, автор, я слишком придираюсь, но вот следующий отрывок из твоего шедевра (про запятые и пробелы я постараюсь вообще молчать):
«Некоторые моменты надламывают нас,и мы больше никогда не становимся прежними. Вроде как точки на ломаной. (Новое слово в математике?) В месте перелома собирается побольше ткани и в том месте мы больше никогда не сломаем себе кости. (И мозги, чтобы понять смысл сего утверждения).
Буквально неделю назад я ещё работал, получал какой-никакой доход, и жил со своей девушкой. Но эта дура сломала абсолютно все, что только могла. (Руки, ноги, позвоночник, рёбра, челюсть, шейку бедра, большой палец, основание черепа и лодыжку?)
Работали мы в заведении её отца. Что-то типа бара, с большой плазмой и прямыми трансляциями всех особо важных и не очень событий спортивного мира.
Как я уже сказал её отец был хозяином этого заведения и ненавидел беспорядок, да и вообще все, что было не так, как хотел он. Тут-то мы с Мэри и познакомились. (Как только он стал ненавидеть?) Пепельно-белая блондинка, с ужасно симпатичным личиком тогда вылетела из кабинета своего отца (Я тут же догадался, что это дочь хозяина, которого не видел никогда), и проклиная всё и вся скрылась в дверях бара . Но на следующий день я увидел её в роли новой официантки, не очень-то прибыльного заведения (Не другого, нет, этого самого. Точно, дочь хозяина, понял я тут же, он всегда в официантки дочерей берёт). Ну не поворачивается язык назвать то место (Какое «то» место?) приличным баром. Вечно тут находилась какая-то пьянь и по-большей части сброд, (Пьянь и сброд, это, вероятно, посетители разных категорий, причём без запятых.) которому неважно было что пить, лишь бы надраться, да желательно за чужой счет.
Мы как-то пару раз встречались на перекуре, и однажды по утру мне приходилось (Или пришлось, или случилось…) «стрельнуть» сигаретку у этого милого с виду (Но не внутри?!!) существа. И это вошло у нас в привычку-мы (Без пробелов, на второй день?) постоянно выходили покурить вместе. Сначала не сговариваясь,но потом у нас выработалась некая схема перекуров в рабочее время. Спустя еще некоторое время я пригласил её по-обедать со мной. Та (Но не эта, т.е. не она) с лёгкостью согласилась и мы побежали (В рабочее время, рысцой?!) в ближайший ресторанчик. И завертелось.... Ночевки на работе,дикий секс и море всякой дури, помогли мне влюбиться в Мэри. Может у неё небыло каких-то особенных данных,но (Кроме ужасно симпатичного личика?) все-таки она действительно «излучала» сексуальность. Многие посетители часто подолгу делали заказ, лишь бы она по-дольше постояла рядом с ними. В такие моменты меня брала гордость за свою девочку.
По-началу я работал помощником на кухне,но как только у нас с Мэри появились отношения,похожие на серьёзные,её отец Рич, с радостью уволил своего повара(под предлогом того что он совсем не справляется со своими обязанностями и постоянно пьёт) и поставил меня на его должность. (А я не со всем не справлюсь и не пью? Вот дурак!)
-Сынок,ты же понимаешь,что теперь ты мне как родной.
-?
-Хватит тут вечно подметать и мыть посуду. Я найму тебе помощника,а ты будешь готовить нашим посетителям самую вкусную еду в этом долбанном городе. (Лучше: …шестёрку тебе подгоню, будет корячиться, а ты трахай мою кобылу, сколько сил хватит, готовить жрачку ты всё равно ни хрена не научился, я читал твою выписку. Правда, так лучше, естественней?)
-Спасибо шэф. (Шеф?)
-Не называй меня так,зови просто Рич.
-Окей,Рич.
-Только не вздумай пользоваться своим положением. Это я делаю не только ради тебя,но и ради свой дочери. Раз уж вы теперь живете вместе,значит вам нужен достаток по-больше.
-Я и не думал...
-Вот и славно. А мне уже пора.
Он всегда такой,обрывающий на полуслове,бездумный,и немного лицемерный. Да и с воспитанием своей дочери у него,как выяснилось позже, ничего не вышло.
Я, довольный скоротечной беседой,уже собирался уходить домой,как услышал стуки,непонятного только мне одному, происхождения.
Выйдя из теперь уже своей кухни я повернул в соседнее помощение. Там у нас хранился всякого рода хлам.Аккуратно,насколько это возможно,я подобрался к двери практически вплотную. Из-за двери доносился знакомый стон,и звуки бьющихся об тело яиц. Мне очень не хотелось чтобы все мои догадки были верными,но в тот день мои дидуктивные способности били,что называется,на поражение. (Я молчу, и это грозовое молчание!)
За дверью кладовой,в спешке сношались моя Мэри и какой-то футболист. (Все они – футболисты, это же так ясно!) Надпись на куртке дала мне понять,что он из Рэд Буллз-довольно известной команды. Так вот на что променяла меня моя Мэри... (На что, а не на кого?)
Те,с очень удивленными глазами смотрели на меня. (А эти не смотрели! А ещё глаза бывают не очень удивлёнными в такие моменты? ) Было видно,что они пропустили не по-одному стаканчику,прежде чем оказались тут. Парень с ужасом смотрел на меня,будто (Не с ужасом, а с очень удивлёнными глазами, которые достал из внутреннего кармана фирменной куртки…) был не игроком футбола,где дуболомы боряться за мяч,а всего-навсего маленьким мальчишкой,которого застукали возле буфета с конфетами.
-Ах ты сука... (Сказал он мне? Или я ему?)
Я разгневаный и очень сердитый , (А можно быть разгневанным и при этом не сердиться?) толкаю их на ближайшую коробку. Они,с шумом заваливаются на неё и парень режет себе руку об какую-то непонятную,торчавшую из соседней коробки,железную хрень. (Здесь я снова вспоминаю про запятые, и тут же думаю про себя: «А ну их на хрен!»)
-Ёпт... Как я теперь буду играть?!
-Ты не руками играешь. И нечего было трахать мою девочку.
Мэри, в безсознательном (?) состоянии лежала рядом. Я спохвотился, и пнув этого урода еще раз, склонился над Ней. (А потом спохвАтился ещё раз и, расставив знаки препинания, склонился над ней, потому что «над Ней» - это упоминание Девы Марии, неуместное в данном случае). Слава богу, она всего лишь сильно ударилась (О картонную коробку?) затылком, и видимых повреждений у неё не обнаружилось. (Конечно, сильный удар, это же не повреждение!) И тут до меня дошёл весь ужас ситуации.
Только что она изменила мне, с этим недоделанным футболистом. Причем зная, что я в соседней комнате. Какого хрена вообще?? Дрожь в ногах и слабость резко накатили на меня. Боль,немая боль, (Или не моя? Ещё шучу). тут же посетила сердце. Я успел слишком сильно привязаться к ней... (К боли?)
Естественно после всего этого, меня сразу попёрли с работы. (Ведь это я трахал её в подсобке, не получив разрешение папы, не поставив запятую и нанеся всего лишь сильный удар!) Её папаша так разозлился на меня, что готов был убить. Но здравый смысл все-же проснулся в этом старике.
-Мне жаль что так вышло. Но если ты ещё раз притронешься к моей дочере, богом клянусь, оторву тебе яйца. (А футболисту, значит, можно? Вот оно, лицемерие!)
-Я все понял Рич. Счастливо...»
Ты, братец автор, не только меня, ты всех читателей не уважаешь, если выставляешь всю эту хрень (твоё словечко) на общее обозрение.
Скушай для начала яблочко, а потом, сядь за учебники. Года через полтора-два, когда поймёшь хоть что-нибудь, продолжим, договорились?
А сейчас – скушай яблочко и не грусти.
Справедливый Сапожник.