Бутылки-баночки (Юмореска)

      Трехлитровую банку со смородиновым вареньем, тщательно завернутую в несколько пакетов и обмотанную поверх скотчем, я решила везти в рюкзаке. Над этим рюкзаком моя московская подруга все время потешалась, мол, сразу видно, не наша, и вообще, не по возрасту, что вызывало у меня искреннее недоумение: "Да чем, Господи, тебе плоха моя походная торба? Глыбкая, крепкая, карманов полно, места хватает на все, а если еще сверху придавить коленом, так вообще... Кстати, модная, известной фирмы и совсем не дешевая."
      
       Командировка заканчивалась, и я успела подъехать в Москву, чтобы повидаться с друзьями. Подруга, которая собственноручно прокрутила для меня собранную на собственной даче смородину с фруктозой, ждала готовенькой с баночкой. Оповещенная заранее и решившая, что баночка грамм на 300, я согласилась везти... Не то, чтобы в Израиле не было черной смородины, правда, слишком крупной и слегка безвкусной. Как-то даже собирала ее сама на Голанах. Предприимчивые кибуцники придумали забавный бизнес. Платишь за вход на плантацию и можешь съесть, сколько влезет. По опыту, влезает немного, даже если очень постараться. Попутно, совершенно автоматически, набираешь кузовок ягод шаловливыми ручками, за который платишь отдельно и тоже немало.
      
       Увидев здоровенный баллон, я онемела... на некоторое время, что само по себе примечательно, а потом начала петь отходную. Но... факир был пьян и фокус не удался... Банку пришлось брать, столько молчаливой обиды сквозило в глазах подруги. Оставался только один вопрос, как провезти это дело через таможню в аэропортах, учитывая тщательную проверку багажа родной компанией Эль-Аль.
      
       Будучи человеком предусмотрительным, я сразу подошла к начальнику смены, достала банку, показала и объяснила положение. Парнишка оказался на редкость милым и сообразительным, баночку открыл, осмотрел и понюхал содержимое, просветил рентгеном и помог снова упаковать и приладить наклейку "не взрывоопасно". Однако, во избежание возможных недоразумений, посоветовал положить ее в чемодан и не запирать его... Мол, все равно еще раз проверять будут... На мой вопрос, а что делать, если баллон разобьется и уделает все внутри, пожал плечами и рассудительно сказал: "Можно не класть..."
      
       Положила... В памяти остался прощальный взгляд подруги, а в голове билась одна из немногих внятных мыслей: "А что я буду ей врать, если оставлю банку на таможне..."
       Никогда с такой опаской я не открывала чемоданов... Даже если бы там была ядовитая гюрза, мне было бы проще заставить себя посмотреть вовнутрь. Первое, что я увидела,- раскуроченные пакеты и обрывки скотча. Перед глазами поплыл фиолетово-бордовый туман, который быстро рассеялся с пониманием, что ничего страшного не произошло. Банка застряла в смятых тряпках и с виду была целой. Подумалось: "Б-г есть..."
      
       Прошел годик... Начало осени. Очередная поездка в Подмосковье. Радостное сообщение московской подруги: "Жду в гости. Смородина готова..."
      Легкий шок...
      Угроза: "Я не приеду!"
      В ответ: "Я-те не приеду... А по мозгам?!.."
      Удрученно: "Прямо вот так сразу и по мозгам... А повежливей?.."
      - Я банку не потащу!!! Помнишь, сколько было проблем в прошлый раз?
      - Потащишь... Ничего... Расфасуем...
      
       Расфасовали...
       Трехчасовые поиски банок мелкого калибра по магазинам Москвы успехом не увенчались. Не увенчались бы и более длительные. Ценное командировочное время утекало в общении между полками магазинов непонятного назначения. Когда времени до отлета осталось совсем немного, мы придумали. Купили пластиковые бутылки с соком и решили поменять содержимое баш на баш. Но... выливали-то мы из бутылок жидкое, а засовывали вовнутрь вязкое. А диаметр горлышка, как ни странно, оставался одинаково трехсантиметровый. И вот, трое взрослых людей стоят и чайными ложечками засовывают 5 кг не слишком жидкого варенья в узкое горлышко бутылок, проталкивая его почти пальцами. Полная стерильность процесса... Варенье ведет себя неприлично, пузырится на входе-выходе и пытается осесть на стенках бутылок снаружи... Все вокруг перемазано, и оттенки фасующих становятся близкими к естественному цвету смородины. До выезда в аэропорт остается час. Который полностью потрачен на бутылки с горючей смесью, их запечатывание и укладывание рядками в многострадальный чемодан.
      Проходя через таможню, я себя ощущала подпольщиком, который провозит через границу противотанковые гранаты для подрыва просоциалистического строя на земле обетованной...
      
       Процесс перекладывания варенья из бутылочек обратно в банку оказался не менее замечательным. Бутылки не желали сдавливаться, варенье вытекать, а чайная ложечка доставала только до середины и в конце концов позорно утонула...
      
       Дома вопрос бутылок всегда стоял остро...
      
       Дело в том, что в Израиле бутылка с водой - это весомей и важнее любого другого предмета личного пользования. Воды полагается пить 1.5-2 литра в день и никак не меньше. Можно забыть дома голову, но бутылка с водой должна быть при тебе, как личное оружие. При входе в автобус, сначала проверяют наличие бутылки, а лишь потом,- проездного билета.
      Младший отпрыск, на описываемый момент проходящий службу новобранцем, терял бутылки с водой по 2 раза в день. Слава Б-гу не личное оружие... Чаще он терял только шапки...
      
       Так вот, сидит он в увольнительной, как водится около компа, и ржет без остановки.
      Я попросила найти хоть одну его фотку в полном военном обмундировании, ну, там, каска, бронежилет, ракета дальнего обстрела, танк... У него своих таких не оказалось, так он искал их у друзей в Facebook. Подзывает меня и говорит, что фотку не нашел, нашел фильм про себя, но показывать нам стыдно... Мы с естественным любопытством тут же сгрудились около компа.
      
       Съемка через мобильник, слегка смазанная и мутная, но видна палатка и спящий малой. Раздается телефонный звонок, он просыпается, отрывает заспанную очумелую голову от подушки и начинает шарить под раскладной кроватью. Рефлекс у него такой. Знает, что вечно брошенный, где попало, мобильник сердобольные друзья с той же периодичностью прячут от него подальше... Малой достает то, что звенело, тупо разглядывает пластиковую бутылку с узким горлышком, первым рефлекторным движением пытается вытряхнуть из нее находящийся там телефон, не преуспев, прикладывает к уху.
      Умница и интеллектуал, наконец догадывается, что телефон нужно сначала включить, пытается просунуть палец и нажать на кнопку. Безуспешно... Телефон надрывается. Народ рядом давится от смеха...
      Начинает просыпаться, соображать и смеяться одновременно. Снова недоуменно крутит в руках... Народ на экране уже валится и икает. Мы... тоже...
      Наконец догадывается и взламывает бутылку, которую аккуратно подрезали по краю этикетки, вложили мобильник и заклеили обратно.
      
       Рок какой-то, кошмар семьи, а не бутылки-баночки...