Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 481
Авторов: 0
Гостей: 481
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Автор: Эн Сумирэ
Девушка, которая сидит на корточках во внутреннем дворике вокзала под навесом, это я. Одета, как всегда, в джинсы, на ногах высокие сапоги, поверх футболки черная зимняя куртка, в руках книга. Рядом дорожная сумка. Я отодвинула край рукава – посмотрела на часы.. хм. Это было бессмысленное действие с моей стороны. Часы подарены мне моей мамой на окончание школы, но когда я приехала сюда – то случайно разбила стекло, и теперь кажется, что по циферблату ползут не только стрелки, но и расколотое стекло изнутри – бабочка. Эти часы идут, каким-то своим временем…  все время спешат вперед. Может и мне, его хозяйке тоже стоило бы спешить? Наверно да. Но время мое уже прошло, его никак не вернуть. Ведь его невозможно возвратить вращением стрелок на циферблате… меня всегда расстраивало такое вот действие людей – выбрасывание сломанных вещей… На самом деле вещи, те, что вокруг себя мы собираем на протяжение своей жизни – важны. Знаете почему? Потому что они создают воспоминание. Эти часы – такая не нужная вещь мне, казалось бы, они сломаны. Но я помню, как мы ходили в магазин за ними с мамой, покупали их. Самое главное, что мы с ней сделали это воспоминание вместе. И теперь сидя вот здесь, мне есть о чем вспомнить. Все-таки, наша жизнь сложена из воспоминаний. И выбрасывая вещь – мы выкидываем кусочек себя. А вы дорожите своими воспоминаниями?

Ну что ж. время пришло. Я встаю, легко забрасываю сумку на плечо и иду в сторону перрона. Вроде бы зима, пар изо рта… вокруг меня суматоха и предпраздничное настроение. Конец декабря. С неба, как и всегда в этом городе, сыпется и льется одновременно снего-дождь. Пасмурно, серые люди, яркие гирлянды. Со всех сторон крики, смех, ругань, стук чьих-то каблучков об асфальт, шорох курток, дым сигарет смешивается с паром. Мне всегда кажется, что люди зимой похожи на драконов, злых и бессильных, потому что весь огонь, почему-то закончился, и они не могут больше его извергать. Я прохожу мимо огромных круглых часов, висящих на здании вокзала. Вы когда-нибудь задумывались, что такое время? Сколько бы я не думала – мной ответ не найден. Я знаю только то, что как бы я не торопилась сделать что-то, успев в одном, опоздаю в другом. И опоздаю именно там, чего уже не вернуть и не исправить. Как часто вы опаздываете?

Все более темно и серо становится вокруг – сумерки сгущаются над городом. В зимнее время это происходит так быстро. Когда ждешь чего-то, страстно желая – время тянется медленно… каждая секунда не выносимо долгая. А когда стараешься задержаться в каком-то событии, моменте подольше – все происходит очень быстро. Но не стоит винить время… все это нам всего лишь кажется. И во всех случаях мы все же не способны оценить время, отведенное нам – по заслугам. Но я всегда ценила то, что у меня есть. Ведь этого не так уж и много. Наверно, все-таки самого важного человека в нашей жизни – маму, стоит ценить хотя бы чуточку больше, чем все остальное. Из меня вышла плохая дочь. Я очень ценю этого человека, но любовью этого все же назвать не могу. Для меня важно, что бы у нее все было хорошо… я всегда стараюсь помочь незаметно. А что вы делаете для своей мамы?

Начинает моросить дождик. Мне всегда кажется, что он хочет смыть со всех этих людей, которые попали под его капли, грехи, плохие поступки, раздражение к этому городу. Но люди укрывают себя от него под зонтами, продолжая ругать погоду. Я тоже ненавижу этот город. И вовсе не потому что мне не нравятся погодные условия. Просто он как будто выкачивает из меня энергию, засасывает в пасмурность нависшего неба мое вдохновение, заводит в тупики мою мысль, сталкивает мою грусть с многочисленными стенами домов, втаптывает порывы души в грязь луж на улице, ставит в безвыходные ситуации всю мою маленькую сущность. И чем дольше  я здесь, тем, как мне ощущается, все меньше меня остается. Этот город словно отнимает у меня все. И уже сложно становится дышать килотоннами воздуха, они давят на меня. Как только мне думается, что жизнь изрядно потрепала меня, приходит осознание, что на этом все еще не закончится. Много ли  у вас произошло событий в жизни?

В кармане звонит телефон. Я достаю его, на экране высвечивается «папа». Я скидываю звонок. Никогда не любила с ним говорить. Совершенно бестактный человек. Конечно, ему сложно понять всю сложившуюся ситуацию… у него-то все хорошо! Он едет за границу на новогодние праздники со своей новой женой. Я рада, что у них все хорошо. Я понимаю их. Весь мир держится на финансах. От этого зависит все… от экономики государства до семейных расходов. И я не могу поехать даже на похороны своей мамы. Только потому, что людям нравится все планировать заранее, и быть уверенным в завтрашнем дне. Непредвиденные ситуации в моей жизни случаются довольно часто. Я уже привыкла. Вот те, кто окружает меня, слегка не готовы к принятиям быстрых решений. Ну что ж, пап, извини, смерть не ждет. Надеюсь, что ты хорошо отдохнешь. А как вы проводите новогодние каникулы?

Иду по краю платформы, ускоряю шаг. Темп дождя нарастает, его сила увеличивается, и вот уже он больно бьет мои опущенные плечи. Снова звонит телефон. В этот раз «тетя Галя». На самом деле она мне вовсе не тетя, просто родственница, а вот маме она приходится тетей. Я беру трубку и говорю, что буду утром, что поезд ночной. Да, я еду к ней на эти зимние каникулы. Потому что билет был куплен еще в середине этого месяца. Потому что так спланировал папа. А вы любите все знать заранее?

Чуть останавливаюсь, достаю два мятых билета из кармана, один возвращается обратно, а другой показывается проводнице. Поднимаюсь, сажусь в вагоне. Многие люди начинают думать, что все можно купить за деньги, как вот это билет, например. Чтобы мы не делали, так получается, что мы покупаем себе жизнь… садясь в поезд они думают что он увезет их хотя бы на эти праздники от их проблем. Но ведь это не так. Это обман самих себя. И мне кажется, им так нравится жить именно этим способом. Я еду, потому что оставаться в этом городе на каникулы не выход, потому что я здесь буду многим мешать. Там я не стесню своим присутствием никого. И меня никто не побеспокоит. Я заметила, что люди любят гнаться за чем-то недостигаемым. А зачем гонитесь вы?

Столько людей… платформа забита ими. То и дело слышны рыдания провожающих, все друг другу оживленно машут ладонями. Как трогательны эти моменты. Стоит помнить заплаканные лица своих родителей, как обнимают провожающих уезжающие. Ведь это было у каждого, хотя бы раз в жизни. Удивительные моменты… Перрон хранит горечь расставания и радость встречи, но люди со временем забывают это. Я все еще помню, как на другом вокзале меня провожала мама. Она грустно улыбалась мне, стараясь не плакать. Ей не нравилось никогда массовое скопление плачущих и нервных людей. Я помню, как она махала мне своей рукой. У нее красивые руки. Она швея. И даже когда еще была не профессионалкой шила прекрасные вещи. Как это здорово – создавать воспоминание своими руками… и когда человек будет носить вещь, сделанную ее руками, будет помнить как она ее шила, и будут прибавляться новые воспоминания, например такие, что этот человек пошел на праздник в одежде сшитой ею и провел там хорошо время. Мне всегда нравилось, как красиво смотрится вещь, которую она сшила.  Вас часто провожали мамы? … они так мило плачут в такие моменты.

Я смотрю в окно. Множество капель ударяется о стекло, и мне кажется, что они оставляют свои тени на мне. Эти тени расползаются не только по окну, но и внутри меня. Они разливаются в море моих воспоминаний, и остаются каждая отдельным пятнышком, что позволяет мне по очереди вести мысль, связанную с тем или иным случаем. Уже не так четко видно перрон. Но все же различаются фигуры с зонтами. И вот я вижу знакомый силуэт. Тревожно вскакиваю, успеваю добежать до тамбура. Показываю проводнице второй мятый билет, и он поднимается по лестнице ко мне. Я слышу, как бьется его сердце даже среди царящего вокруг шума. Он прижимается ко мне, я обнимаю его, вытираю ладонями дождевые капли с лица, взъерошиваю мокрые волосы.
– Не сердись на меня сильно… - шепчу я. Знаю, что он расстроен, потому что я не разбудила его. А он так устал после работы, что сразу уснул еще утром. Я знала, что он успеет придти сюда. И мне так не хотелось будить его. Мне нужно было немного времени, что бы побыть одной. А вы знаете, что в толпе человек чувствует себя более одиноким, чем когда-либо?
Он продолжает громко дышать мне над ухом и прижиматься губами к шее.
– Я знаю... что обещала, что никуда не исчезну… Знала, что ты успеешь…иначе и быть не могло… - я не оправдываюсь. Говорю так, как есть. Только бы он не подумал, что я вдруг решила все бросить и уехать. Он все понимает… я это чувствую всем своим существом. Я поступила не правильно не разбудив его… но так не хотелось тревожить. Оставила будильник и записку на столе. Билеты и паспорта у меня. Иногда бывает такое, что я слишком уверена в чем-либо, не всегда это хорошо. Я вовсе не хотела его испугать. Целую его в щеки и тихо говорю, что уже все хорошо. Он успокаивается, наши руки сплетаются.

Прошло получаса, как мы отъехали от вокзала. Город за окном погрузился во мрак. Далекие огни становятся с каждой секундой еще дальше. Эту картину я наблюдаю в тысячный раз. Не могу долго оставаться на одном месте, и если есть возможность то еду куда-нибудь. Но ничего от переездов не меняется. Каждый из городов, в которых я уже была, впитал в себя часть меня, затопил своими дождями нечто внутри меня. А потом появлялось солнце и все вставало на свои места. Убрав одну деталь из жизни, тут же появляется другая. Она не заменяет прошлого, но встает на место той. Этим создается равновесие. Стоит исчезнуть чему-то, как появляется что-то новое. Говорят, что незаменимых людей нет. Но мама у нас только одна. Какой бы она не была. Почему-то принято на похоронах говорить только хорошее об умершем. Наверно просто плохое забывается быстро. Но все же я помню, каким напряженным у меня был прошлый год с мамой. Мы иногда ссорились. Непонимание я часто видела в ее глазах. Просто мы разные люди. Меня расстраивает, когда человек не придает хотя бы немного ценности оставшейся жизни. Я всегда старалась донести до нее всю ценность… показать столько всего прекрасного. Наверно я прилагала слишком мало усилий к этому. Она так хотела всегда видеть все хорошее, что восприятие реальности куда-то исчезло. Она была согласна на ложь, жизнь в своем мирке, нежели действительность. Наверно все-таки я сделала для нее хоть немного хорошего. Я подарила ей собаку той пароды, о которой она всегда мечтала. Мне кажется, что это единственная настоящая радость у нее. И мне хорошо, когда я знаю, как мама заботилась о песике, сколько воспоминаний приятных у нее появилось с нахождением собаки в доме. Таксу я смогу забрать только летом, переезд для нее будет тяжелым. Надеюсь, что мы справимся. А у вас много сложностей в жизни?

Многие в вагоне начинают засыпать. И правильно делают. Все люди спят ночью. Наверно я и он – странные люди, потому что не спим ночью. Это время суток так обостряет все ощущения. Темнота и далекие звезды словно увлекают за собой мои мысли. А ведь звезды – остывшие солнца. Как много все-таки света! Но в ночи он кажется таким ничтожным и маленьким. Ничто не может согреть. Ведь их далекий свет и тепло наверняка сильно, просто человеческие тела не способны принять их. Слишком грубые мы. А звезды ближе, чем нам кажется. Вот он сидит со мной. Самый теплый и самый светлый. Он теплее, ярче любого космического солнца. И такое счастье рядом со мной. Я иногда задумываюсь над тем, что все-таки счастье, и что это конкретно для меня. К какому-либо однозначному ответу так и не пришла. Но я знаю точно, что когда он рядом – это счастье. И в горе и в радости.
Когда моя мама рада, то она всегда улыбается. Мне вообще нравится, когда люди улыбаются. Но она всегда делала это так искренне. Я помню, что такая улыбка появлялась, даже когда я приносила ей цветы в больницу. Это было весной. Маленькие тюльпаны всегда стояли у нее на тумбочке. Уголки глаз ее поднимались и были видны мелкие морщинки. Такие простые цветы… ей в последние годы нужны были хорошие впечатления. А вы умеете радовать другого человека?

Давно уже глубокая ночь. Темнота укутала поезд. Наверно, когда я была маленькая, меня мама бережно заворачивала в одеяло. Я посмотрела снова на небо сквозь окно. Мне иногда кажется, что после того как человек умирает, появляется новая звездочка на небе. Какая же из этого множества – ее?.. наверно та, которая освещает верный путь поезду. Что бы он не заблудился во множестве рельс и дорог, как и я. Что бы все было хорошо. Ей обо мне не стоит больше беспокоиться.
Он обнимает меня так заботливо… Мне иногда кажется, что самое важное, что бы люди отдавали свою любовь друг другу. Но наверно они не так уж и разделяют мои идеи. Главное что бы я делала это, иначе никто больше и не поступит так же – вот такие мысли посещают. А что вы можете отдать другому человеку так искренно, насколько только способны?

Поезд погрузился в тишину и все люди спят. Есть такое время у ночи, когда перед тем, как пробудится солнце, небо станет чуть темнее, чем за всю ночь и звезды будут ярче всего. Родители считают своей задачей отдать детей в хорошие руки. Обо мне не стоит больше волноваться, сказала я мысленно одной звезде. Родители всегда думают, что их ребенок заслуживает лучшего, чем есть, совсем не спрашивая ребенка про его выбор. Мама всегда думала, что мы обречены. А теперь может увидеть все, как есть. Жаль, что люди видят только то, что хотят видеть. А что видите вы?

Я обняла его еще крепче. Я постараюсь не плакать, и спрятала лицо у него на груди. Чувствую легкие прикосновения его рук к волосам. Совсем скоро появятся первые лучи солнца и эта ночь закончится. Ночь –  сменяет день. Вечно темнота не может быть вокруг нас, все равно когда-нибудь станет светлее. Каких бы множество событий печального характера не происходило – все равно на смену им придет что-то не такое грустное. А вы верите в хороший конец?

© Эн Сумирэ, 09.04.2012 в 23:42
Свидетельство о публикации № 09042012234204-00266920
Читателей произведения за все время — 25, полученных рецензий — 0.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии


Это произведение рекомендуют