Жил в одной стране царь. Было у него тридцать два сына от четырнадцати жён. Дочерей и детей от наложниц царь не считал. Ещё у него были большой бамбуковый шалаш, автомат Калашникова, кольцо в носу, орден Дружбы Народов и банановый сад. В этом саду на двух столбах был подвешен гамак, в котором царь любил полежать после обеда, укрываясь в тени бананов от жаркого африканского солнца.
Вот как-то раз поел царь маниоки со свининой и плодами хлебного дерева и улёгся в свой гамак. Начал он ковырять в зубах китайской зубочисткой и смотреть по сторонам. Смотрел, смотрел и вдруг увидел, что бананов не хватает! Какой-то вредитель несколько самых спелых гроздей сожрал, и спасибо не сказал. Закричал тут царь страшным голосом и выпустил в небо длинную очередь из своего любимого автомата.
На шум сбежался весь царский двор. Жёны прибежали, наложницы. Дети, от великовозрастных до младенцев. Британский военный советник, солдаты местной армии, иезуит-миссионер, слуги, стражники, свиньи, куры и собаки тоже прибежали. Все галдят, руками машут. Полный бедлам устроили. Царь кое-как порядок навёл и говорит своим чадам и домочадцам:
- Так и так, какая-то мамба мои бананы жрёт и не морщится! Когда я в институте имени Патриса Лумумбы в Москве учился, у нас в общежитии за такие дела морды били. Колитесь, падлы, кто мои царские фрукты заточил втихаря?
Тут опять все загалдели и стали божиться и оправдываться, что никто в сад не ходил, а если бананы и ели, так только купленные на рынке или украденные у соседей. У царя даже голова разболелась.
- Ладно, - говорит, - не буду я вас казнить. Все свободны, а вы, сыновья мои любезные, останьтесь!
Все враз разбежались. Остались перед царём только тридцать два его сына. Старшенькому недавно сорок исполнилось, а младшенькому ещё года нет, он у своей мамки на руках сидит, ножками сучит и чёрную титьку сосёт.
Царь наследников осмотрел, старых и малых отбраковал и восвояси отправил. Осталось перед ним восемнадцать человек парней призывного возраста.
- Сыновья мои любезные, - сказал им царь, - мы суверенное африканское государство или как? Доколе колонизаторы будут грабить наше национальное достояние? Дабы пресечь это непотребство, повелеваю я вам по очереди стеречь мой царский сад. Чтобы ни одна муха цеце не пролетела! А кто вора выследит и поймает, того я вне очереди назначу своим наследником. Вольно, разойдись!
Вышли царевичи из сада, составили график дежурств, утвердили его у военного советника и разошлись по своим хижинам.
В первую ночь пошёл сторожить царские бананы Йохимбе-царевич. Походил он под бананами, послушал, как шакалы на луну воют, лёг под большой банан, да и заснул. Утром просыпается – десяток лучших гроздей как корова языком слизнула. Вот незадача!
Ладно, настучал ему царь по бестолковке и велел с глаз долой убираться – отправил учиться в Америку.
На следующую ночь заступил на охрану сада Бамбула-царевич. Стал нетопырей считать и заснул. Вор этим воспользовался – снова бананы проредил.
Наутро царь не стал никуда сына отправлять. Просто отобрал у него кольцо, которое тот в носу носил как знак принадлежности к царской фамилии. Бамбула-царевич от такого позора сам уехал в ЮАР на заработки.
На следующую ночь… Впрочем, слишком утомительно про них про всех рассказывать. Никто из сторожей вора не выловил. Целых двенадцать ночей двенадцать царевичей ушами хлопали и хари свои чёрные плющили, а вор почти все бананы съел и следов, негодяй, не оставил! Царь, конечно, нерадивых сторожей карал, как мог, но бананов от этого не прибавлялось.
Вот пришла очередь стеречь царский сад Огамбе-царевичу. Он шибко умный был, не зря лучшим учеником считался в иезуитской школе. Набрал Огамба колючек, накидал их под бананом и стал ходить по саду. Походил, походил и сморил его сон. Тогда лёг он на колючки и тут же вскочил. Пока из себя колючки выдёргивал, весь сон у него прошёл. А луна между тем за горизонт закатилась, и стало в саду темно как у огамбиного папы под мышкой.
Вдруг раздался в этой темноте шум и свист, пламя промелькнуло, и опустился в сад змей, летающий на реактивной тяге. Уселся он по-собачьи на землю, крылья на спине сложил и хвост поднял, чтобы своё раскалённое сопло остудить, а сам стал жрать бананы вместе со шкурками. Ещё и передними лапами пару гроздей на вынос прихватил.
«Э, - подумал Огамба-царевич, - так вот ты какой, Большой Мамба, которым меня бабушка пугала». Взял он фотоаппарат да как начал фотографировать змея! Только вспышка успевала срабатывать. Испугался змей, краденые бананы в лапах зажал и стартовал на огненной струе вертикально вверх, что твоя ракета. Только его и видели. Но фотографии-то остались!
Утром посмотрел царь высокохудожественные фото страшного змея, велел их распечатать на память и назначил Огамбу-царевича своим наследником. Остальных пятерых царевичей от такого известия стала жаба давить. Собрались они потихоньку за околицей столичной деревни и стали думать, как извести выскочку. Дело это было для них непривычное, трудно им было думать, но всё же придумали. Сильно тогда царевичи обрадовались и пошли к царю.
- Так и так, - говорят, - батюшка Олухамба-царь, обманул тебя Огамба-царевич. Не было никакого Большого Мамбы.
- Почему это обманул? Как не было? – Удивился царь, - ведь его фотографии имеются, и в фас и в профиль.
- Вот уж доказательство! Может Огамба эти фотки с Интернета скачал.
- Откуда у нас в Африке такая хрень?
- Не скажите, батюшка. У вашего военного советника компьютер есть, и спутниковая антенна. А ещё телевизор и радиоприёмник.
- Не, англичанин свою технику Огамбе не доверит, врёте вы от зависти. – Отмахнулся от них царь.
- Мы может и врём, - сказали царевичи, - да только Большой Мамба так и не пойман, и не факт, что обратно за Вашими царскими бананами не вернётся.
Тут царь призадумался и велел позвать Огамбу-царевича. Позвали.
- Сыновья мои, - сказал царь, - и ты, Огамба, тоже, повелеваю вам найти и изловить Большого Мамбу-змея, чтобы впредь ему неповадно было мой сад разорять. Кто задание выполнит и змея мне предоставит, того я своим наследником назначу. Короче, кругом марш на поиски!
Понурились царевичи: хотели Огамбу извести, а дело так повернулось, что самим теперь работать надо, идти куда-то, жизнью рисковать. Оно им надо? Ну да делать нечего, с царём-батюшкой не поспоришь. Взяли шесть царевичей припасов на дорогу и разошлись в разные стороны. Те пятеро, которые сад посторожить не успели, решили, что никак им змея не поймать, поэтому не стоит напрасно и время тратить. Трое в Сомали подались, чтобы попиратствовать немного, а двое в Конго направились, чтобы послушать как тамошние знаменитые скоростные кроты на «быстрых» червей охотятся.
Огамба-царевич, как наследник престола, напротив, решил попытать счастья. Сел он на первый попавшийся рейсовый автобус и поехал в Эфиопию. Из их страны автобус только туда ходил.
Долго ли, коротко ли, но за пару дней доехали до Эфиопии. А там как раз религиозный пост был, и никто из эфиопов мяса не ел. Поэтому никто и костей на помойку не выбрасывал. Бедные гиены, которые с этих помоек питались, сильно оголодали.
Одна такая оголодавшая гиена, пока автобус на каком-то полустанке бензином заправлялся, подошла к нему и с голодухи погрызла все покрышки на колёсах. Водитель вышел, посмотрел и говорит:
- Дальше не поедем, резина кончилась.
Забрал он ключи от автобуса и пошёл куда глаза глядят. Пассажиры тоже кто куда разбрелись.
Вышел Огамба-царевич, сел на старый коровий череп и задумался. Тут кто-то стал из под него череп выдёргивать. Оглянулся Огамба, видит, стоит позади него большая пятнистая гиена, пытается старые кости глодать.
- Кыш! – Сказал ей Огамба-царевич.
- Сам кыш. – Ответила ему гиена.
- Говорящая!
- А то.
- Что же ты, говорящая гиена, автобус попортила?
- Мне жрать нечего.
- Давай я тебя накормлю, а ты мне поможешь летающего змея найти. – Предложил Огамба-царевич гиене. Та подумала, да и согласилась. Потому что голод не тётка.
Пошли они в деревню. Там царевич купил козу, зарезал её и скормил гиене. Заодно и сам мяса поел, потому что был не сильно верующим католиком и эфиопские православные посты не соблюдал. Собственно говоря он вообще никакие посты не соблюдал. Но это так, к слову.
Поели они и пошли вдвоём по Африке. Гиена говорит:
- Просто так мы с тобой долго ходить будем. Я не знаю где Большого Мамбу искать. Надо к паучку Ананси идти. Он тут самый хитрый. Всё про всех знает.
- Ну, если знаешь, где искать паучка, то веди.
Свернули они на юг и через какое-то время добрались до тропической Африки. Смотрят, сидит под большим баобабом паучок Ананси и с пигмеями в карты на щелбаны играет. У пигмеев уже лбы распухли, а паучок ничего, ещё ни одного щелбана не получил. Тут мимо них слон пробежал. Пигмеи карты бросили, свои луки и копья подхватили и побежали за слоном.
Гиена подошла к паучку и говорит:
- Хитрое насекомое, как нам найти Большого Мамбу?
- Сама ты насекомое, я членистоногий арахнид. – Обиделся паучок Ананси. – Раз не разбираешься в биологии, не скажу тебе, как найти Мамбу.
- А за деньги скажешь? – спросил паучка Огамба-царевич.
- И за деньги не скажу. Скажу, только если вы принесёте мне антилопу-гну.
Вот, блин, задача! Пошли царевич с гиеной искать антилопу-гну. Далеко идти не пришлось, потому что этих антилоп в Африке пруд пруди. Смотрят, бежит на них целое стадо.
- Хватай самую большую. – Закричал Огамба гиене.
- Ага, нашёл тигра, антилопу хватать. Я падальщица, а не хищница, хватать кого-то не приучена. Это ты у нас человек, возьми, да пристрели её. – Обиделась гиена.
- Интересно, из чего я её пристрелю? Из пальца что ли?
- Да, незадача…
- Надо охотника искать. – Вздохнул царевич.
Пошли они искать охотника. Идут, смотрят, в саванне под раскидистой акацией сидят несколько белых людей и негров. Все такие в камуфляжной охотничьей одежде, в шлемах тропических и с ружьями. На костре шашлыки жарят и виски пьют.
- Здравствуйте, господа браконьеры. Помогите мне антилопу-гну добыть. – Поздоровался с ними Огамба-царевич.
- И тебе не хворать, - ответили ему люди, - только какие же мы браконьеры? Мы честные иностранные охотники, только вот у нас лицензия кончилась, а без неё мы охотиться не можем. Ты нам лицензию достань, мы тебе хоть десяток антилоп настреляем.
- Где же я её возьму, эту лицензию?
- В управлении заповедников. Ты сходи, а мы тебя здесь подождём. У нас выпивки ещё много.
Пошли Огамба-царевич и гиена искать управление заповедников. Долго искали. Но нашли. Смотрят, стоит на краю деревни вагончик и на нём английскими буквами написано: «Управление национального заповедника».
Огамба гиену на улице оставил, зашёл в вагончик. Смотрит, сидит там чёрный чиновник и от нечего делать мухобойкой мух бьёт.
- Мне бы лицензию бы, - Сказал чиновнику царевич, - антилопу-гну добыть бы. Хотелось бы.
- Не вопрос, - прихлопнул чиновник очередную муху, - сто баксов или разрешение французского консула.
- Не, насчёт баксов я понял, - удивился царевич, - но при чём тут французский консул?
- Элементарно, человек с гиеной. – Рассмеялся чиновник. – Наш заповедник французы выкупили, и без разрешения их консула я только за взятку лицензии выписываю. Мне неприятности ни к чему.
Посчитал Огамба-царевич свои деньги и понял, что надо ему идти к французскому консулу. Вышел он из вагончика, и потопали они с гиеной в город.
Шли, шли, да и заночевали в заброшенной банановой роще. Гиена учуяла запах падали и убежала дохлую зебру есть, а Огамба улёгся под большим бананом, его плодов поел, шкурки вокруг раскидал да и заснул.
Не успел царевич первый сон посмотреть, как раздалась возле него сильная ругань. Открыл он глаза и увидел, что лежит на земле поскользнувшийся Большой Мамба и шибко ругается на того мудака, который банановые шкурки кругом раскидал.
Попался! – Закричал Огамба-царевич и схватил змея за хвост. – Гиена, иди сюда я его поймал!
- Это ещё кто кого поймал, - Сказал Большой Мамба, схватив царевича за ворот рубашки.
Гиена прибежала, видит, лежат они оба на земле, в банановой кожуре измазались, друг друга за хвост и за шиворот держат. Стала она смеяться по-гиеньи.
- Тебе смешно, - говорят ей змей с царевичем, а нам как решить, кто кого поймал?
- К паучку Ананси надо идти, - сказала гиена, - он самый хитрый, сразу вас рассудит.
- Не, надо сначала к консулу идти. – Сказал Огамба-царевич и отпустил змея.
- Зачем к консулу? – Удивился змей и тоже отпустил своего противника.
Тут ему Огамба всё и рассказал: про банановый сад, про отцовское поручение, про говорящую гиену, паучка Ананси, антилопу-гну, охотников, чиновника и французского консула.
- Так это ты меня фотовспышкой напугал? – Спросил змей, когда рассказ закончился.
- Я. – Признался царевич.
- Да уж. – Почесал задней лапой затылок Большой Мамба. – Как-то ты, парень, нехорошо из-за меня попал. Но бананы в саду у твоего папеньки в натуре вкусные. Не то, что эта гадость. – Показал змей передней лапой на окружающую их рощу.
- Так пойдём со мной, я тебя отцу покажу, а ты опять наших бананов поешь. – Предложил Огамба-царевич.
- Я согласный. – Согласился Большой Мамба.
- А меня с собой возьмёте? – Спросила гиена.
- И тебя возьмём. – Сказал Огамба, а потом говорит: - Только вот нельзя нам сразу домой идти.
- Это почему?
- Нехорошо. Чиновник Бог бы с ним, а как же охотники и паучок Ананси?
- Делов-то! – Усмехнулся змей, - я антилопу живо завалю, отнесу её паучку Ананси. Хотя он того и не заслуживает, мелкий жулик.
- А охотникам лицензию выпишешь?
- Это нет, полномочий не имею, и грамоте не обучен. – Развёл змей лапами.
- Ладно. Сделаем так, - сказал царевич, - вы звери дикие, вам за это ничего не будет. Валите антилопу и тащите её к паучку. Там меня ждите. А я охотникам лицензию добуду и вас догоню.
На том и порешили. Гиена и Большой Мамба на охоту ушли, а царевич отправился в город, в котором был французский консул.
Пришёл Огамба-царевич к консулу. Тот в шикарном особняке на берегу озера заседает, в своём кабинете приём посетителей ведёт. А от тех отбоя нет, и все хотят из Африки во Францию уехать. Консул всем отказывает. Франция ведь не резиновая, туда и так уже всяких негров и арабов из бывших колоний как грязи понаехало.
Пришлось царевичу в очередь встать. Ничего, дня три постоял, заодно вспомнил, чему его иезуиты в школе учили.
Зашёл он к консулу. Тот весь такой в летнем костюме под вентилятором сидит, лысину платочком промакивает.
- Чего тебе, афроафриканец надо? – Спрашивает. – Наверно, как все в Париж уехать хочешь? Так вот я тебя не пущу!
- Да на что мне тот Париж? – Сделал круглые глаза царевич. – Мне и в Африке неплохо живётся.
- Так чего тебе надо? – Удивился консул. Он первый раз слышал, чтобы в Африке кому-то хорошо жилось.
- Мне бы лицензию на отстрел антилопы-гну. Сильно кушать хочется.
- О, какой редкий негр! – Сильно удивился французский консул. – Не браконьер и даже слово «лицензия» знает. Такие люди нужны рейху… ой, чего это я? Великой Франции, конечно. Короче, на тебе разрешение на лицензию и визу в Париж. А теперь ступай, мне работать надо. Следующий! – Сунул он бумаги Огамбе-царевичу да и выпроводил его из кабинета.
Дальше всё просто было: пришёл царевич к заповедному чиновнику, обменял у него разрешение на лицензию, да и пошёл к охотникам. Те как раз последнюю бутылку виски допивали. Лицензию увидели, обрадовались.
- Мы, - говорят, - уже так напились, что забыли для чего в саванну приехали. Хорошо, что ты напомнил.
Охотники быстренько пяток антилоп отстреляли, трёх в своём лагере оставили разделывать, а две туши в грузовичок кинули и царевичу сказали:
- Это твои. Садись, подвезём куда надо.
- Да мне недалеко, на край джунглей, к большому баобабу.
Часа за три доехали. Охотники антилоп из кузова скинули, царевича высадили, пожелали ему удачи и уехали в ближайший город за выпивкой.
Огамба-царевич к баобабу подошёл, видит, от прежней антилопы уже одни обглоданные кости остались, а у Большого Мамбы и гиены лбы распухли. Ну так нечего с паучком Ананси в карты на щелбаны играть.
- Хорош мозги стрясать, пошли мясо есть! – Позвал их царевич.
Накинулись они вчетвером на две антилопьи туши и вскоре совсем их обглодали.
Гиена в зубах поковыряла и говорит:
- Тут лучше, чем в Эфиопии. Если паучок не возражает, я возле джунглей жить останусь.
- Не возражаю. – Махнул лапкой паучок. - Ты это, приходи в карты играть, когда лоб заживёт.
- Тогда я лучше в Эфиопию вернусь. – Тявкнула гиена и убежала.
- Мы тогда тоже пойдём. – Сказал Огамба-царевич.
- Пока-пока, рад был познакомиться. – Сказал паучок.
- Слушай, зачем пешком идти? – Удивился Большой Мамба. – Ты на меня садись, я тебя мигом домой доставлю.
Залез царевич змею на шею, и ведь действительно очень быстро прилетели они в страну царя Олухамбы.
Царь как Большого Мамбу увидел, сильно испугался, даже про автомат забыл и под лавку спрятался. Насилу его оттуда вытащили. Зато, как только он убедился, что змей сам пред его царские очи явился, сильно обрадовался. С ритуальной маски пыль стряхнул, новую тростниковую набедренную повязку нацепил, браслеты из травы одел и велел костры жечь. В общем, устроил большой праздник с песнями, плясками и жертвоприношениями. Целых трёх чёрных петухов в жертву духам зарезали к большому неудовольствию иезуитского миссионера. Вся столичная деревня три дня и три ночи гуляла.
Змей на празднике бананов на несколько лет вперёд наелся, с царём на брудершафт водки выпил и остался жить в том царстве. Узнав про такое диво, заморские туристы валом повалили в это ничем другим непримечательное государство и сильно пополнили его бюджет.
А наследником престола царь Олухамба назначил сына своей любимой жены Йохимбе-царевича. Того самого, которого за неудачную охрану бананового сада в Америку отправил учиться. Почему именно его? Потому что Огамба-царевич сразу после праздника по французской визе уехал в Париж на постоянное место жительства.
Он и сейчас там живёт. С французским гражданством ему теперь родная Африка и на фиг не нужна.