Тихонько поскрипкивает траурный марш. В открытом гробу лежит мозг. Вокруг него толпятся ошарашенные мысли и идеи.
МАЛЕНЬКАЯ ИДЕЯ: У-а-а! У-а-а!
ПРИСТОЙНАЯ МЫСЛЬ (одергивая маленькую идею): Перестань сейчас же!
ПОСТОРОННЯЯ МЫСЛЬ: Интересно, а как я выгляжу?
МАЛЕНЬКАЯ ИДЕЯ: У-а-а!
ШАЛЬНАЯ ИДЕЯ: Сейчас бы замахнуть грамм пятьдесят.
ПРИСТОЙНАЯ МЫСЛЬ (одергивая шальную идею): Перестань сейчас же!
ЗАПОЗДАЛАЯ МЫСЛЬ: Надо было...
ХОРОШАЯ ИДЕЯ (перебивает запоздалую мысль): Надо бы выйти покурить.
ШАЛЬНАЯ ИДЕЯ: И замахнуть.
ПРИСТОЙНАЯ МЫСЛЬ: Тс-с-с!
МАЛЕНЬКАЯ ИДЕЯ: У-а-а!
ФРИВОЛЬНАЯ МЫСЛЬ: Я с вами! Там на выходе такая телка стояла!
Мысли выходят. Марш усиливается. Мозг выносят.
Эсхатологическая миниатюра "ВАРЕНИК И ПЕЛЬМЕНЬ"
Пельмень: Я - с мясом!
Вареник : А я - с творогом!
Пельмень: Если бы ты был с мясом, ты был бы пельменем.
Вареник : А если бы ты был с творогом, ты был бы вареником.
Пельмень: Пельмень это вам не какой-нибудь вареник!
Вареник : А вареник это вам не какой-то пельмень.
Пельмень: Когда я вырасту, я стану чебуреком.
Вареник (удрученно молчит)
Пельмень (громче): Когда я вырасту, я стану чебуреком!
Вареник (удрученно молчит)
Пельмень (орет): Когда я вырасту, я стану чебуреком!
Вилка: А вот ты где!
(протыкает пельменю живот и уносит за кулисы)
Вареник (торжествующе): Что, доорался, пельмень?
Вилка возвращается, протыкает живот варенику и тоже уносит его за кулисы.
Занавес.
Вилка (выглядывая из-за занавеса): Когда я вырасту, я стану вилами!
Эсхатологическая миниатюра "В АВТОБУСЕ"
Кондуктор: Заплатите за проезд.
Пассажир: Пожалуйста.
Кондуктор: Что это вы мне суете?
Пассажир: Это деньги.
Кондуктор: Проезд стоит 10 рублей.
Пассажир: Извините, вот вам еще рубль.
Кондуктор: Стойте... Подождите... Все, проезд стоит уже 11 рублей
Пассажир: Вот вам еще один рубль...
Кондуктор: Секундочку... Проезд только что подорожал еще на один рубль.
Пассажир: А вот и еще один рубль...
Кондуктор: А если...
Пассажир: А вот вам сто рублей.
Кондуктор: Вы что миллионер?
Пассажир (гордо): Да!
Кондуктор достает автомат калашникова и выпускает в пассажира весь рожок.
Салон аплодирует стоя. Огорченный пассажир выходит из автобуса и двигается в сторону метро, оставляя за собой кровавый денежный след. Начавшийся ливень смывает все следы.
Занавес.
(на занавесе надпись: "Уступайте места инвалидам и пассажирам с детьми").
Эсхатологическая миниатюра "НЕОФИТ"
Будда: цулол фааур ывдлоаыдлв!
Неофит: Я не понимаю!
Будда: проиаыва фыдвлаод фыдвла!
Неофит (с сожалением): Я все равно не понимаю!
Будда: смьбыга ывлао уцждлцуал!
Неофит (с отчаянием): Я ничего не понимаю!!
Будда: ап цущко цйжудлкцу!
Неофит (раздражаясь): Я ни хера не понимаю!!!
Будда: Ум не имеет формы, цвета и местоположения и подобен пространству
Неофит (в восторге): Я понял!!!!
Будда (отрешенно): Вот теперь ты точно ни хера не понял.
Неофит в отчаянии умирает. Потом возрождается рядом с Буддой.
Будда: цулол фааур ывдлоаыдлв!
Неофит: Я не понимаю!
Оранжевый занавес
Эсхатологическая миниатюра "RESCUER"
К Земле приближается огромный метеорит.
Bruce Willis: Й-эх! (разбивает метеорит на тысячи кусков)
К Земле приближается огромный астероид.
Bruce Willis: Й-ех! (разбивает астероид на тысячи кусков)
На Земле начинается землетрясение.
Bruce Willis: Й-ух! (придавливает землю ногой. Земля успокаивается).
На Землю нападают космические пираты.
Bruce Willis: Й-эх-та-та! (побеждает пиратов в ядерно-рукопашной схватке)
Солнце начинает гаснуть.
Bruce Willis: Йоханый! (быстро летит к солнцу и зажигает его снова)
На земле кончается воздух, вода и деньги.
Bruce Willis: Йах! (непонятно как, но снова спасает Землю)
Вселенная стремительно сжимается в одну точку.
Bruce Willis: Йо-хо-хо! (под всеобщие апплодисменты убивает Самого Гавного Режиссера)
Тхеенд
Эсхатологическая миниатюра "СКОВОРОДКА"
Космонавт: Ну вот я и в космосе... (вздыхает)
Земля: Как ты там?!!!
Космонавт: Я уже в космосе!!!!
Земля: Ну и как там в космосе??!!!
Космонавт: Очень хорошо!!!!
Земля: Если будет плохо, то сразу же возвращайся!!!
Космонавт: Хорошо!
Земля: Что хорошо?
Космонавт: В космосе хорошо!
Земля: На земле тоже хорошо!
Космонавт: Здесь звезды!
Жена космонавта: Он что, не собирается возвращаться?
Дети космонавта: Папа, папа!
Космонавт вздыхает и возвращается на землю. Измотанный перегрузками, без сил он доползает до родного дома и долбится головой в дверной косяк. Дверь распахивается, на пороге жена космонавта.
Жена космонавта: Ты где шлялся, скотина?
Космонавт: Я был в космосе...
Сковородка.
Эсхатологическая миниатюра "САМОУБИЙЦА"
Самоубийца: Я сейчас самоубьюсь!
Хор: Не делай этого, не делай!
Самоубийца: Молчите! Я все равно сейчас самоубьюсь!
Входит убийца.
Убийца: Нет, это я убью тебя!
Самоубийца: Умоляю - не делай этого, я хочу самоубиться!
Убийца: Ха-ха-ха! Мне дела нет до твоего хотения! (приближается)
Самоубийца: Отойди от меня, убийца!
Убийца: Ха-ха-ха! (достает нож)
Самоубийца (в ужасе): Помогите! Убивают!
Убийца: Ха-ха-ха!(начинает тыкать ножом в самоубийцу)
Хор: Он сейчас его убьет! Он сейчас его убьет!
Самоубийца в отчаянии кидается на убийцу, отнимает нож и закалывает убийцу.
Хор: Какое счастье! Он спасен!
Самоубийца самоубивается.
Эсхатологическая миниатюра "ВАЛЮТА"
На сцене стоит Рубль. Входит Доллар.
Доллар: Хай!
Рубль:Вот бл@#! (падает)
Доллар: Вот ду ю ду?
Рубль: Чо? (продолжает падать)
Входит Евро.
Евро: Гутен таг!
Доллар: Шит! (начинает падать)
Рубль: Э-э-э... (ускоряет падение)
Евро: Нихт! Нихт!
Доллар: Шит! (замедляет падения)
Из-за кулис выглядывает Юань. Евро спотыкается. Доллар перестает падать. Рубль лежит. Начинает медленно отползать в сторону кулис. Юань исчезает.
Евро: Нихт! Нихт!
Доллар: А-а-а шоу маст гоу он! (начинает медленно подниматься)
Евро спотыкается о доллар и начинает падать.
Рубль: Едрит твою! (проваливается под сцену)
Занавес.
Эсхатологическая миниатюра "ТАНЦОР"
Хирург: Сейчас мы вам поможем! (отрезает танцору руку) Ну как?
Танцор (пробует танцевать, не получается): Пока не очень
Хирург: Минуточку (отрезает танцору вторую руку) А сейчас?
Танцор (выполняет несколько па): уже лучше!
Хирург: Дайте-ка я посмотрю (отрезает танцору правую ногу)
Танцор (совершая на одной ноге высокие прыжки): Доктор, вы гений!
Хирург (краснея): Ну зачем же вы так? (отрезает оставшуюся ногу)
Танцор (в экстазе): Нет-нет! Это правда! Вы волшебник!
Хирург: Ну ладно, полно вам (отрезает танцору туловище)
Танцор укатывается за кулисы.
Хирург (обращаясь в зал): Ну вот, а вы: яйца, яйца...
Занавес.
Эсхатологическая миниатюра "ВСЕЛЕННАЯ"
Вселенная: Дай-ка я сожмусь! (сжимается)
Вселенная: Ой, нет, дай-ка я разожмусь (разжимается)
Вселенная: Ох, что-то жарко мне, надо бы подостыть (остывает)
Вселенная: Бр-р, как холодно. Надо бы согреться (сжимается и нагревается)
Вселенная: Нет, что-то слишком стало жарко
Нестройный хор голосов: Да успокойте вы уже ее!
Вселенную стукают по голове и уносят за кулисы. Чере некоторое время вносят Землю. Она лежит на трех слонах, а слоны стоят на черепахе.
Нестройный хор голосов: Ну вот так поспокойней будет.
Занавес
Эсхатологическая миниатюра "IP 192.168.5.110"
Вчера у меня появился свой личный Ай-Пи! Раньше у меня был только свой ИНН, а теперь еще вот и свой личный Ай-Пи мне дали! Еще у меня был Ай-Кью, но он был не только у меня. Такой же Ай-Кью, например, есть у одного моего коллеги по работе. А вот такого Ай-Пи, как у меня больше ни у кого нет. Я пришел домой и стал пристально с особым выражением лица глядеть на жену.
- Ты что надулся, как индюк? - спросила жена
Вот ведь дура какая! Просто она не знает что у меня теперь есть свой Ай-Пи! Я ей сказал, но она пожала плечами: ну не дура ли? У ней самой нет своего Ай-Пи вот она и делает вид, что ей все равно. Но все то знают, как это круто!
Я стоял возле окна и чувствовал, как тепло поднимается из моего живота и распространяется по всему телу. Знали бы только мои родители! Они ведь об этом даже и не мечтали. Я задумался - может мне сделать татуировку моего Ай-Пи? Но потом решил все-таки не делать, а то все подумают, что я слишком уж радуюсь своему Ай- Пи, вроде как пацан какой, а я ведь солидный мужик.
Но на жену я все равно обиделся и поэтому заночевал на диване. А наутро пришел почтальон и принес письмо. В письме сообщалось, что мой Ай-Пи заблокирован. Вслед за почтальоном зашли люди в камуфляже, скрутили мне руки, вывели во двор и расстреляли.
Наверное, я опять что-то сделал не так.
Занавеска
Эсхатологическая миниатюра "ЗАНАВЕС"
Занавес
