2. Подошёл однажды суровый мужик к окошку покурить. Не успел докурить, как вдруг наружу вывалился. Летит вниз и думает: «Хм... Как это я так долго лечу? Окно-то от земли всего ничего, метра полтора. Может быть я покурил чего-то не того?». Замахал суровый мужик руками и вознёсся наверх, в горницу, докуривать.
3. Завёлся в деревне у суровых мужиков кот-в-сапогах. Не то, чтобы этот кот в сапогах ходил. Он в сапоги ходил. Регулярно. Гад...
4. У одной ласковой бабы на правой груди было ма-а-аленькое родимое пятнышко, по форме напоминающее битву при Ватерлоо. Ласковая баба этим пятнышком очень хвасталась. А заодно и правой грудью. А заодно и левой...
5. Отыскал как-то один суровый мужик еду. Она ему сразу не понравилась, но суровый мужик не оплошал и поглотил её. Надо сказать, что и еде суровый мужик не приглянулся. Короче, через некоторое время расстались они. Со скандалом.
6. Узнала одна ласковая баба, что красота спасёт мир. И пошла к деревенскому доктору пластические операции делать. Одну, чтобы озоновые дыры затянулись, а вторую против глобального потепления.
7. В деревне был очень высокий уровень регенерации. Бывало, отвалится от ласковой бабы один суровый мужик, а на его месте уже другой прорастает.
8. Пришёл однажды в деревню к суровым мужикам бородач и заявил, что он – факир. Но не из Индии, а с точки зрения английского языка. Вскоре спился и за стакан самогона мог из мешка под дудочку выползать.
9. Забрёл однажды в деревню к суровым мужикам один взволнованный писатель (по совместительству доктор). Пообщался с ласковой бабой и выдал мысль, что, мол, всё в ласковой бабе прекрасно: и душа, и тело... Тут писателя переклинило и он заладил: «...и тело, и тело, и тело...». Пришлось ласковой бабе снова его успокаивать.
10. Один суровый мужик решил, что он – Кащей Бессмертный. И что смерть его в белочке. Что белочка вскорости и доказала.
11. Жил в деревне среди суровых мужиков Кащей Бессмертный. Взаправдашний. Он в домике у леса свой век коротал. Он коротал, а век не коротался! Кащей и пил, и курил, и медведям скармливался, ничего не помогало!
12. Пришли однажды в деревню к суровым мужикам десят негритят. Узнали, что в деревенском лесу медведей тьма-тьмущая и на охоту собрались. Суровые мужики их по плечам дружески похлопали и совет дали: «Возьмитесь за руки, друзья, чтоб не пропасть по-одиночке». Негритята послушались, взялись за руки и в лес умчались. Всё-равно все пропали.
13. На вопрос «как жизнь?», суровые мужики отвечали коротко: «Хорошо!» А если не очень хорошо, суровые мужики молчали. Или матерились. Суровые мужики, вообще, молчунами были. И матерщинниками.
14. Один суровый мужик обнаружил в себе талант художника. Попытался его в землю зарыть, но деревенский крот не позволил. «Нечего – сказал, – землю талантами засорять». Пришлось суровому мужику рисовать. Но поскольку своих идей у него не было, он чужие картины перемалёвывал. Со небольшими изменениями. Так появились картины «Ленин на разливе», «Иван грязный умывает своего сына», «Треть богатыря», «Девочка с пейсиками»...
15. У одного сурового мужика был волшебный пресс. Он любую рыбу мог в камбалу превратить.
