Смешилки (Анекдоты)

   Без пяти минут гаишник.
  
       - Что вам приходит на ум при слове "духовик"?
      - Ну, когда пьяный водитель дует в трубочку.
      - А "духовник"?
      - Тот, кто благословит его на это дело.

      - Как правильно сказать: дорожные знаки заставляют, или обязывают водителя соблюдать ПДД?
      - Ни то, ни другое.
      - А, как, по вашему мнению?
      - Вынуждают.

      - Какой из последних законов может нарушить водитель троллейбуса?
      - Нет оборудованных детских мест
.
      Зкзаменующийся заходит в класс в наушниках, из которых раздаётся музыка.
      Зкзаменатор(громко)
      - Чем наполняется ваша голова при слове "ДДП"
      - ДДТ? Конечно, роком, только хорошим, настоящим роком.

      - До каких пор водитель имеет право ехать по кольцу?
      - Пока я его не остановлю.
      - За что?
      - Ещё не знаю..

      - Если тормозной путь составляет 20 метров, а рулетка у вас только десятиметровая, как вы измерите весь тормозной путь?
      - Слетаю в магазин за второй рулеткой.

      - Какой знак необходимо установить при обледенении дороги?
      - Объезд.

      - Что обозначает знак с красным "кирпичом"?
      - Внимание - идёт строительство!

      - Если вы останавливаете ТС, подходите к водителю, а оказывается, что машина с правым рулём. Что вы предпримите?
      - Буду разговаривать с пассажиром.
      - О чём?
      - О водителе ТС.

      - Если вы остановили ТС, а у водителя депутатская неприкосновенность, ваши действия.
      - Не буду к нему прикасаться.
      - А если он на этой машине нарушил ПДД?
      - Вызову эвакуатор и погружу ТС вместе с пассажирами.

      - Чем отличается остановка от стоянки?
      - На остановке водитель сразу отдаёт штраф, а на стоянке просит подождать немного.

      - Как по внешнему автомобиля определить, что он не прошёл технический осмотр?
      - Слишком медленно двигается.

      - Что такое дорожная разметка?
      - Это карта, на которой указано месторасположение гаишника и его машины.

      - Чем измеряется давление в шинах?
      - Алкотестером.
  
       - Вы подъехали к автомобилю, который после столкновения с другим загорелся, но людей ещё можно спасти. Какие будут ваши действия?
      - Отъеду на безопасное от взрыва расстояние.

      - Перестал функционировать светофор на пешеходном переходе. Ваши действия.
      - Перекрою всё движения до приезда специалистов.

      - Если вы преследуете преступника, а рация не работает, что вы предпримите?
      - Выкину её в окно.

      - Что обычно обнаруживают в крови нетрезвого водителя?
      - Промили.

      - К какому врачу надо доставить такого клиента?
      - К уфологу.

      - В каком учреждении работают люди, устанавливающие правила ПДД?
      - В ПНД.

      - Что надо сделать, если регулируемый перекрёсток не регулирует движение?
      - Вставить в него регулятор.

      - Вы увидели, что автомобиль, неправильно припаркованный, затрудняет движение. Как вы поступите? Вам предлагается несколько вариантов ответов:
      а) своими силами оттащите авто с проезжей части.
      б) вызовите эякулятор.
      в) дождётесь хозяина и выскажите ему всё, что думаете о нём.
      г) оставите квитанцию об уплате штрафа на лобовом стекле авто.
      д) телепортируете данное транспортное средство в другое время и измерение.

      - Вы получили ориентировку на автомобиль, на котором преступники скрылись, ограбив банк. В зоне видимости вашего поста появилось разыскиваемое ТС. Что вы предпримите? Предлагается несколько вариантов ответов.
      1. Передадите "ведомую" вами машину на следующий пост.
      2. Остановите авто и потребуете немедленно вернуть деньги банку.
      3 Предложите компромисс - свободу в обмен на деньги.
      4. Расстреляете людей.
      5 Сядете им на "хвост".

      - На какой промиле заканчивается зона видимости проезжей части?
      - На автопилоте.

      - Если водитель "Жигулей" игнорировал ваш сигнал об остановке и скрылся, что вы сделаете?
      - Оставлю его в покое и дождусь нормальную машину.
      - Если водитель нарушил ПДД, в салоне авто иностранцы, а вы не знаете языка, что вы предпримите в этом случае? Несколько вариантов ответов.
      1. Оставлю ТС на посту, а пассажирам и водителю предложу продолжить путь пешком.
      2. Вызову переводчика.
      3. Попробую объясниться на пальцах.

      - Какое нововведение в законы РФ вы бы одобрили, как справедливое и честное?
      - Водители официально платят штрафы нам, как прибавку к зарплате, а мы тогда честно вычитаем 13% налога государству.
      - А ещё?
      - Все автомобили, попавшие в ДТП и отремонтированные помечать ярлыком "Инвалид".

      - Как вы отреагируете на предложение владельца ТС на месте оплатить штраф?
      - Всё зависит от места предложения.

      - Если водитель забыл переобуться в зимнюю резину, как вы отреагируете на это?
      - Предложу ему пока переобуться в летнюю.

      - Как вы понимаете жест государства "50 тысяч за хлам"?
      - Лебединая песня отечественного автопрома.

      - Самая громкая и скандальная фамилия.
      - Шум а Хер.
  
    Выдержки из собеседований с абитуриентами, поступающими в бизнес-школу, основанную Абрамовичем.
      1

      - Скажите, в какой стране была построена яхта Абрамовича PELORUS ?
      - Понятно, где,- в Белорусии, так, как PELORUS в переводе с английского обозначает BELORUS.
      - Почему вы так думаете?
      - Потому, что в этой стране много леса.
      - Как вы думаете, что обозначает словосочетание "летальный исход"?
      - Когда пассажиры бизнес класса выходят по трапу самолёта.
      - Скажите, что такое встреча на высшем уровне?
      - Это прощальный разговор двух обанкротившихся бизнесменов на крыше высотного дома.
      - Когда предприятие производит некачественную продукцию, как это называется?
      - Бракоразводный процесс.
      - Как вы думаете, почему президент Белоруссии смотрит в сторону запада?
      - Ждёт заказа на целлюлозу для "евро".
      - Что основал барон Штиглиц?
      - Фонд помощи русским пленным в ставке Гитлера.
      - Как вы думаете, как урегулировать "газовый" вопрос с украинскими соседями?
      - Объявить территорию Украины "сектором газа".
      - Чем отличаются фьючерсы от баррелей?
      - Делаются из разного теста.
      - Как вы думаете, что такое ставка рефинансирования?
      - Заём денег на второй круг рулетки в казино.
      - Что такое "Насдак"?
      - Имя жены министра финансов.
      - Что вам говорит слово дебет-кредет?
      - Заём средств на операцию по удалению диабета.
      - Как вы понимаете слово Инвестфонд?
      - Перевод денег на запад.
      - Чем управляет Миллер?
      - Оркестром. Оркестр Гленна Миллера.
      - А какими духовыми инструментами управляет Миллер?
      - Потоками труб.
  
       - Что общего между Дарьей и Ваней Жуковым?
      - Они брат и сестра.
      - Кто по национальности бывшая жена Абрамовича Ирина Маландина?
      - Маланка.
      - Как вы понимаете слово "кризис"?
      - Старославянское слово "крысишь", обозначает "воровать".
      - Почему люди в кризис становятся безработными?
      - Потому, что они не учились в бизнес-школе.
      - Что спасёт Россию от кризиса?
      - Объединение с Китаем.
      - Это как?
      ФРКР - Федеративная Российско-Китайская республика.
      - Как вы понимаете словосочетание "зелёный слабеет"?
      - Плохая видимость светофора перед пешеходным переходом.
      - Как имя-отчество нашего папы Абрамовича?
      - Борис АбрАмович.
      - Как развалить ядерную энергетику Украины?
      - Направить туда Кириенко.
      - На каком острове купил Абрамович поместье Дарье Жуковой?
      - На Курилах.
      - В каком месте ещё не побывал Абрамович?
      - В Каменском.
      - Где ошибка в словах Президента о количестве сокращаемых милиционеров?
      - В цифре 20% не хватает нуля, 200%
                 - Откуда у Прохорова такой боевой дух?
                 - Из-под Прохоровки.
                - Как звучит слово "кредит" по-немецки?
                - Вексель-Берг.
                - Почему финны тянут с разрешением "Северного потока"?
                - Требуют тело Ленина.
                - Чем заведует Чубайс?
                - Онанотехнологиями.
               - Где ещё не побывал премьер?
             - В открытом космосе.
             - Кто там его будет искать?
             - ГЛОНАСС.
  
    
    Выдержки из собеседования с отличником ЕГЭ при поступлении в МГУ.
      1
      - Что такое "Шарпей"?
      - Город в Китае
      - Что такое "Сенбернар"?
      - Пролив в Средиземном море.
      - Что такое "Болонка"?
      - Куртка, которую носит мой папа 30 лет.
      - Чем отличаются памперсы от фьючерсов?
      - Фьючерсы - это памперсы, только назавтра.
      - Что такое СМС и СМИ?
      - Названия партий.
      - Что такое пенсионная ре-форма?
      - Когда с пенсионеров снимают последнюю одежду.
      - Что делали люди в Копенгагене на форуме по глобальному потеплению?
      - Мёрзли.
      - Как понять фразу "Стихия разыгралась"?
      - Поэт читает стихи под аккомпанемент музыкального инструмента.
      - Когда в политических кругах повторяют слова "левые" и "правые", о чём они говорят?
      - О местонахождении рулей в иномарках.
      - Что означает словосочетание "Ноу-хау"?
      - Порода собаки.
      - Как вы относитесь к Камеруну и Тарантино?
      - Не был ни там, ни там.
      - Как вы думаете, где находится мыс Горн?
      - Ну, наверное, там, где и мыссис Горн.
  
    Интернет - объявления
      Клининговая компания "А ну-ка убери" заключит контракт с физическим или юридическим лицом где лицо должно указать, кого убрать-ка, где убрать-ка и как убрать-ка. Само лицо, при необходимости, можно держать в тени.
      Вуйаерское агентство "А ну-ка подгляди!" примет на работу специалиста со своей базой данных. В базу данных администрация агентства обязуется не подглядывать.
      Приучу вашего кота ходить в ваш лоток. Лекцию для лоточников проводит заслуженный дрессировщик России Насыков Н.И. Запись на приём по телефону:
      495 - 459-57-40.
      Открою замки любой сложности.
      Контактное лицо ЗЕК. В.И.
      Адрес в интернете WWW МЧС.РУ
      Обучу прыжкам с парашютом и без.
      Сбор у сталинской высотки на Кадашах. Контактное лицо Умеров В.Ю
      WWW самоубийца.ру.
      Дефлорация любой сложности. Постоянным клиентам скидка, посредникам бонус, инициатива приветствуется!
      www тсэлка.ру
      Продаётся душевая кабина. Душа - в подарок!
      Найду анонима по горячим следам.
      www ОНАНИМ.ру
      Продаётся крыса в клетке. Крысиный яд - в подарок!
      www борьба с грызунами.ру
      Натяну что и кого угодно.
      www кожа-шкурка.ру
      Сниму вашу квартиру, дачу, технику, машину, мебель на камеру высокого разрешения. Разрешение получено в Министерстве юстиции.
      Ваши проблемы заберу с собой. Цена за килограмм проблем - договорная.
      Оболью холодной водой из шланга. После оплаты услуги на номер 4573 по СМС подойти к дому 45 корпус 2 по Снайперскому переулку.
      Повешу-сниму порчу.
      Маг-целитель Порча Е.Л.
      Разведу тучи руками. Цена за килограмм разведённой тучи - договорная.
      Контактное лицо Лужков Ю.М
      Лечу рожу. Роженицам и роженикам записываться на предварительный приём по телефону: 499 - 379 - 23 - 70.
      www рожа.ру
      Сегодня в 20.00 будет по заявкам глухих будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.
      Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!
  
    
    В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма.
   Миллионер из хрущоб.
      1
      Куда бросилась Анна Каренина?
      1. Под колёса джипа.
      2. Под колёса поезда
      3. Под Облонского.
      Какие пирамиды построил Мавроди?
      1. Египетские
      2. Финансовые
      3. Геометрические
      Что потерял президент Буш в Афганистане?
      1. Свою честь
      2. Билет на самолёт до Вашингтона
      3. Доверие избирателей.
      В результате чего погиб Джеймс Кук?
      1. От передозировки наркотиков.
      2. Компьютерного вируса
      3. Удара томагавка.
      Какое окно пробил царь Пётр?
      1.Пластиковое
      2.Окно в спальню
      3. Окно в Европу.
      Кто написал "Аватар"?
      1.Киплинг.
      2.Тридэ
      3.Камерун.
      Какая причина гибели Челленджера?
      1. Цирроз печени
      2. Невесомость
      3. Техническая неисправность
      Что потрошил Джек-Потрошитель?
      1. Карманы богатых
      2. Куринные потроха
      3. Человеческие внутренности.
      Что нарушил Гитлер?
      1. Клятву Гиппократа
      2. Девственную плеву Евы Браун
      3. Пакт о ненападении
      На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?
      1. Аэробус - А-380
      2. Пароход
      3. Яхта Конюхова.
      О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?
      1. Голова профессора Воланда
      2. Голова профессора Плейшнера
      3. Голова профессора Доуля.
      Куда улетел Юрий Гагарин?
      1. В кошмары Альберта Хинштейна
      2. В пропасть Ниагарского водопада
      3. В космос
      Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?
      1. Ящик Пандорры.
      2. Гиперболоид инженера Гарина
      3. Сундук с пиастрами.
      Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?
      1. Бритвенный
      2. Пуленепробиваемый
      3. Светоотражающий.
  
    
    Реакция Вассермана.
      Собеседование в медицинский институт.
      Преподаватель:
      - Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?
      Абитуриент:
      - Реакция на что?
      Препод.
      - Ну, вы разве не знаете?
      Абитур (опускает глаза).
      - Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..
      Препод:
      - За что?
      Абитур:
      - Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.
      Препод
      - Какая, необычная?
      Абитур:
      - Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..
  
    
    Решётка
      Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.
      - А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.
      - Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.
      - А меня мама научила стих про решётку.
      - Ну и нашла мама, чему тебя учить..
      - Сижу за решёткой в темнице сырой..
  
    
       Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.
      Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15
      Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.
      На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".
      - Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?
      - К мысу доброй Надежды.
      По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.
      Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.
      Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.
      Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.
      - Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?
      - Конечно, антипершинг - 1.
      - Как заставить "думцев" принимать народные законы?
      - Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".
      В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.
      - Назовите великих финнов.
      - Ленин и Гекльберри финн.
      Спрашивают немца:
      - Кто такой Майн Рид?
      - Майн Год.
      Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.
      - Кто написал "Три сестры"?
      - Айвазовский.
      - Кто такой Армстронг?
      - Потолок.
      Дизайнер по отделке квартир:
      - Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?
      - Пол гоген "Вечная весна".
      Объявление в церковной лавке:
      "Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"
      Из опроса Левада-центр:
      - Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?
      "Демография - 5%
      "Программа Доступное жульё" - 5%
      ВИП кладбище в Мытищах - 90%
  
       - Откуда произошло название "ГЕЙ"?
      - Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.

      - Кто подбил Берлус-Кони?
      - Скакуны Рамблер и Гугл.

      - Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?
      - Когда мировой океан затопит японские острова.

      - Как якуты увековечили Романа Абрамовича?
      - Поставили памятник из оленьих рогов.
  
       Беседа двух политологов:
      - Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?
      - Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.
      В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:
      "В этом доме никто не живёт".
      Беседа двух депутатов.
      - Налог для богатых?
      - Пока рановато.
      - Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?
      - В самый раз.
  
       На экзамене в театральный институт.
      - Кто такой комик?
      - Человек, находящийся в коме.
      - Пантомима..
      - Мимо?
      Два бомжа в канализационном коллекторе.
      - Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?
      - Конечно, улица, под которой мы находимся.
      - А Анжела Джоли?
      - Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.
      Интервью с политологом.
      - Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?
      - Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.
      - А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?
      - Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.
      - Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?
      - Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.
      На экзамене в Вуз.
      - Чем отличается проводник от полупроводника?
      - Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.
      Два геймера, палестинец и еврей.
      Еврей :
      - Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?
      Палестинец:
      - Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.
      Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:
      - А как обычно одеваются российские копы?
      - Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?
      - Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.
      - Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.
      - А кто тебе это говорил?
      - Инструкторы..
      - А откуда эти инструкторы?
      - Говорят, из России.
      - Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.
      Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?
      - На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.
      Воспитанник Никита няню:
      - Бабушка, а через какую реку ехал грека?
      - Ну, через ту, в которой рак..
      - А что он туда засунул?
      - Руку.
      - Зачем?
      - Кушать хотел..
      - Эх, няня, дурак этот грека.
      - Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?
      - Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.
  
       Два телохранителя выбирают станки для бритья.
      - Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?
      - Наверное, титановый.
      - Когда в России упадут цены на бензин?
      - Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.
      - Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?
      - Не всё ли равно, Никитушка?
      - Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.
      - Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?
      - Да, смотрела, Никитушка, все серии.
      - Интересно, чей это папа построил такой бассейн?
      - Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.
      - Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.
      В бункере Мюллера начался пожар.
      - Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.
      - Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!
      - Прочтите инструкцию, Штирлиц.
      - Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.
      - Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?
      - Это какие?
      - Вролях и Вэпизодах.
      - Зачем Никита Михалков ездил в Канны?
      - Ну, наверное, позагорать.
      - Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.
      - Да, видать они уже вдоволь назагорались.
      Опытный детектив начинающему:
      - Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?
      - Конечно - КУКЛУС клан.
      - Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?
      - Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.
  
       - Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?
      - Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.
      - Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?
      - Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.
      - Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?
      - Кайфонен.
      - Как звали Баха?
      - Шлиппен Бах.
      - Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?
      - А ты угадай, Никитушка.
      - Спайдермэн?
      - Нет.
      - Карлссон?
      - Нет.
      - Аватар?
      - А кто же, бабуль?
      - Сталкер, Никитушка.
      Объявление в Гей-клубе:
      Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.
      - Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?
      - Ой, Никитушка, на большую..
      - Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?
      - Бабуль, а у снежной королевы был муж?
      - Какой муж?
      - Ну, снежный король..
      - Нет, не был.
      - Так она была старой девой или вдовой?
      - Ни тем ни другим.
      - Понятно, значит, бизнес-вумен.
      В Москве в магазине дисков.
      Таджик.
      - У вас есть лавровый лист?
      - Нет, только Ференц.
      - Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?
      - Ясный перец, в Белоруссию.
  
       Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.
      Шахтёр N 1:
      - Жаль жену, только женился.
      Шахтёр N 2
      - Жаль детей. Кто их воспитает?
      Шахтёр N 3
      - Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?
      Шахтёр N 1
      - Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.
      Шахтёр N 3
      - Хорошо бы..
      Разговор двух школьников.
      - Зачем чиновникам "мигалки"?
      - Подмигивать друг другу.
      Разговор двух школьников
      - Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?
      - Сброшусь с 18-го этажа.
      - А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?
      - 9, 8 м.
      - Ты, что, уже прыгал?
      Разговор двух школьников.
      - Кем хочешь быть?
      - Судьёй.
      - Юридическим или футбольным?
      - А не всё ли равно?
      - Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.
      Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:
      - У вас лаврови лист есть?
      - Нет, только Ференц.
      - Тогда, дайте Шопэн.
      - В шо пэн?
      - Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?
      - Про репку, Никитушка..
      - Правда? А я думал, про пиво.
      - Почему?
      - Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".
      - Бабуль, спой колыбельную про дули.
      - Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?
      - Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..
      На собеседовании на физико-химический факультет.
      - Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?
      - Конечно.
      - А что такое "ионы"?
      - Это люди, работающие в данной сфере.
      - А что они там делают?
      - Вращаются в данной сфере.
      - По какой траектории?
      - По заданной.
      - Что такое штатное расписание?
      - Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.
      - Приведите пример.
      - Алабама, Арканзас.
      Из разговоров с тинейджерами.
      - Что такое библиотека?
      - Это магазин, где рассказывают про Библию.
      - А где находится Балтика?
      - В соседней палатке.
  
       - Где находится Нижний Новгород?
      - Под Верхним.
      - Кто такие мародёры?
      - Городские шакалы.
      - А Дери Паска?
      - Мировой.
      Заявка на радио.
      - Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.
      - Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.
      - А вот она:
      - А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!
      На улице у тинейджеров.
      - Что такое рисепшн?
      - Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.
      - Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?
      - Не знаю.
      - Наверное, процентами..
      - Почему ты так думаешь?
      - По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".
      Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:
      - Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?
      - Нет, футболист.
      - А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.
      - Да, но пока он может предложить только футболки.
      Две модные 15-ти летние подруги на улице.
      - Что твои предки делают?
      - Телик смотрят.
      - Ситком, наверное.
      - Скорее всего.
      - А какой?
      - Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.
      - Правда? Как тёлку-то зовут?
      - Обь, вроде..
      - Никитушка, где майонез?
      - Твой нес?
      Встречаются две сотрудницы в офисе.
      - Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!
      - Да, и у него нехилый "Крузак".
      - И он тебе его сразу показал?
      - Даже посадил на него.
      - Прямо в первую ночь?
      На компьютерных курсах.
      - Вызнаете, что такое "чипсет"?
      - Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.
      Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.
      - Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.
      - Пап, а что такое мочилово?
      - Деревня такая..
      - А туареги целовались взасос?
  
       Бармен и каратист пытаются найти общий язык.
      Каратист:
      - Ты занимаешься каратэ-до?
      Бармен
      - Конечно, даже и после.
      - А какая твоя любимая стойка?
      - Барная.
      Горожанка беседует с провинциалкой.
      - Ты видела "Секс в большом городе"?
      - Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.
      В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:
      - Куда исчез "Завтрак туриста"?
      - Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.
      Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:
      - Вы когда-нибудь готовили сами?
      - Конечно, я знаю кухню всех народов мира.
      - И что же вы готовили сегодня?
      - Ракушки под шубой.
      - Под какой шубой?
      - Только под натуральной.
      На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:
      - Что они делают?
      - Разливают щи.
      - Вас из даз "щи"?
      - Русский компот.
      - Но почему из тарелок?
      - Тогда чашек не было.
      На "Поле чудес".
      - Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.
      - Пропан - бутан.
      - Ответ неверный.
      На экзамене в автошколе.
      - Что такое "октановое" число?
      - Число, выше которого управление ТС невозможно.
      - А в чём оно измеряется?
      - В промилях.
      У тинейджеров.
      - Что такое Чупа-Чупс?
      - Карамель на палочке.
      - А Чук и Гек?
      - Новые чипсы, наверное.
      Учитель на уроке.
      - Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?
      - Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.
      Вопрос на улице.
      - Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?
      - Скайп.
  
       - От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?
      - От партии "Хилари"
      - Вы когда - нибудь штопали носки?
      - Нет, только скоблили пятки.
      В наркологической клинике врач наркоману:
      - Какой ваш любимый музыкальный инструмент?
      - Баян.
      Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.
      - Как будет по-английски "Степь да степь"?
      - Step by step.
      - Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?
      - "Анц-геймер - последняя стадия геймера.
      ЕГЭ в "Щуке".
      - О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?
      А) Об острове аббата Фариа.
      Б) Об острове Лесбос.
      В) Об острове Хокайдо.
      Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.
      Д) Об острове с пиастрами.
      Собеседование на экономический факультет.
      - Что такое земля Франца-Иосифа?
      - Частная собственность на паевых началах.
      - В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?
      - В политической. Шохин.
      Результаты данных опроса населения на вопрос:
      "Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".
      90% людей России ответили одинаково:
      "Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.
      Учитель истории задаёт вопрос ученикам:
      - Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?
      - Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.
      На собеседовании в Литературный институт:
      - Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?
      - Конечно.
      - Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.
      - Валяйте.
      - В столице северной томится пыльный тополь
      Запутался в листве прозрачный циферблат.
      - Кто это?
      - Пушкин, кто же ещё..
      - Мандельштам..
      - Что, не угадала?
      В тюрьме.
      - Ты, за что сидишь?
      - Франклинов малевал.
      - Это кто такие?
      - Президенты штатов.
      - А, что, разве нельзя их рисовать?
      - Говорят, нет.
      - Совсем обалдели, художников гнобят.
      Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:
      "Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".
      - В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?
      - Всё зависит от лица.
      Ресторатор поступает на исторический факультет.
      - Кто такой рантье?
      - Человек, временно исполняющий функцию сомелье.
      - Функцию кого?
      -Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.
      - И что?
      - Только зубы обломал.
      - Что Моцарт ел на завтрак?
      - Сальери
      - Почему вы так думаете?
      - А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?
      На историческом факультете.
      - Вам известно понятие "Караван истории"?
      - Конечно.
      - Вы не подскажете нам, куда он движется?
      - Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.
      - На чём везёт?
      - На верблюдах.
      - Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?
      - Ну, тогда они пересядут на лошадей.
      - Но ведь тогда это будет уже не караван..
      - Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ
  
       - Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.
      - Бабуль, я знаю, где дворник.
      - Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.
      - Он в нору свалился.
      - В какую нору?
      - В какую свалилась Алиса.
      В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:
      "Слона напрасно не беспокоить"
      Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:
      - Слоник, выходи! Слоник, выходи!
      Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.
      - Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?
      - Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.
      - А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?
      - У этого уши больше, чем у нашего.
      У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:
      "Помогите на корм животному"
      Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.
      Бомж:
      - Видео запрещено!
      Мужчина:
      - Почему?
      - За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.
      На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:
      - Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.
      Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.
      Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.
      Мужчина:
      - Шрек, почему ты не захотел поздороваться с ребёнком?
      - Эта услуга у меня платная.
      - А сфотографировать её с тобой на сотовый?
      - На ваш? Очень дорого.
      - А на ваш?
      - Ваш бюджет не потянет такую сумму..
      Объявление у лотка с ватой и попкорном:
      "Попкорн - 100 рублей, контейнер для попкорна - 150 рублей.
      Вата - 100 рублей, палочка для ваты - бесплатно.
      В зоопарке.
      - Бабуль, откуда взялся овцебык?
      - Ну, как тебе объяснить, Никитушка. Овца и бык подружились, стали хорошими, верными друзьями.
      - Понял. А мы можем посмотреть, как они дружат?
      Няня пьёт кофе, Никита залпом выпивает принесённый ему официанткой сок и смотрит на няню:
      - Бабуль, когда мне, наконец, кофе принесут?
      - Тебе нельзя..
      - Зачем же тогда ты заказала двойной кофе?
      - Бабуль, а что такое ценная бумага?
      - Ну, это облигации в банке, векселя, закладные..
      - А разве не туалетная бумага?
      - Нет, она не может быть ценной.
      - Бабуль, я сильно в туалет хочу, до дома не дотяну, поэтому сейчас бумага, которую ты забыла в прихожей, представляет для тебя большую ценность.
      - Бабуль, ты чего дрожишь?
      - Лихорадит меня, Никитушка.
      - Золотая лихорадка?
      - Это совсем не то..
      - Почему не то? Ты же сама говорила, что лекарства сейчас золотые.
      В зоопарке у вольера с леопардом.
      - Бабуль, а ведь эта киса мясом питается..
      - Правильно, Никитушка, она хищная.
      - А кто кормит её?
      - Дядя.
      - Но дядя сам мясной..
      Няня, оглядывая с ног до головы таджиков-работников зоопарка:
      - Мясной, мясной..
  
       У вольера с надписью "Очковый медведь" битый час простояли два красивых парня. Медведь так и не появился.
      Няня с ребёнком на перекрёстке со светофором. Горит "красный".
      - Запомни, Никитушка, на этот цвет дорогу ни в коем случае переходить нельзя.
      Из толпы, ожидающей "зелёного", выскакивает мужчина и, активно махая обеими руками, лавируя между идущими машинами, достигает разделительной полосы и, стоя на ней, продолжает размахивать руками.
      - А этому дяде, значит, можно переходить?
      - Это не дядя
      - А кто же?
      - У нас с тобой назавтра билеты в цирк. Помнишь, ты просил объяснить тебе, кто такой иллюзионист?
      - Да, но ты так и не объяснила..
      - Так вот, Никитушка, этот дядя и есть самый настоящий иллюзионист. Видишь, какие манипуляции он совершает руками?
      - Вижу, а зачем он это делает?
      - Пытается остановить несущийся поток железных коней.
      - Так он же только завтра покажет нам, на что способен. Что же он делает здесь, бабуля?
      - Тренируется.
      Выстояв большую очередь к палатке с мороженым, няня обращается к продавцу:
      - "Ёлочку", пожалуйста.
      - Нет "Ёлочки".
      - Тогда, "Ленинградское".
      - Нет "Ленинградского".
      - А на развес есть?
      - Только наразлив.
      - Это как?
      - Холодильник сломался.
      Няня медленно переключает каналы телевизора. По спортивному каналу показывают боксёрский бой.
      - Бабуль, смотри, зачем дяди дерутся?
      - Они не дерутся, а сражаются за титул, Никитушка.
      - А титул на трибуне сидит?
      Родители купили Никите говорящего попугая, который сотни раз в день повторял одну и ту же фразу:
      "Гарри Поттер ! Гарри Поттер !!!
      - Бабуля, что он говорит, я не понимаю.
      - Он - американский попугай и говорит по-английски.
      - А по-русски это как будет?
      - Игорь Горшок! Игорь Горшок.
      В продуктовом магазине.
      - Бабуля, а что это такое?
      - Контрольные весы.
      - Зачем они нужны, если продавец и так всё взвешивает?
      - Ну, чтобы продавец не обманул покупателей.
      - Странно как то..
      - Ну, тогда, чтобы они думали, что их не обманывают.
      В продуктовом отделе.
      - Бабуль, а что тут написано?
      - Са-ло!
      - Это разве едят?
      - Едят, Никитушка, ещё как едят..
      - А почему тогда папа, когда вылавливает это в супе, всегда пуляет его в маму?
      На рынке продавец чистит ещё трепыхающуюся рыбу.
      - Бабуля, а что делает этот усатый дядя?
      - Рыбка едет к нам в гости, а дядя помогает ей снять с себя шубку.
      - Зачем?
      - Ну, ты же, когда заходишь в дом, снимаешь шубку.
      - А, что, разве она сама не может раздеться?
      - Может, но дядя очень добрый и заботливый.
      - Бабуль, а в колыбельной, которую поют по телеку, всё неправда.
      - Почему, Никита?
      - Баю, бай, должны все люди ночью спать.
      - Правильно, что тут не так?
      - А папа с мамой ночью передвигают мебель.
      - Почему ты так думаешь?
      - Я слышу, как кровать скрипит, а они тяжело дышат. Только дураки передвигают такую тяжёлую кровать с места на место. Купили бы себе надувной матрас.
      По телевизору бодибилдер "играет" мускулами.
      - Бабуль, а что это у дяди за шарики на всём теле?
      - Это мускулы.
      - А, это и есть сам мистер Мускул?
      - Ну, да, он и есть..
      - А когда он начнёт чистить мебель, мойку?
      - Скоро, Никитушка.
      - А пока он только ерундой занимается.

   Бонус
      Одинокая пожилая женщина приходит к соседке и говорит ей:
      - Фёкла, я давно хотела сдать свою вторую комнату, а вот, как раз, объявление со столба сняла.
      - Вот и прекрасно, - ответила та, - сдавай.
      - Странное оно, объявление-то, ничего не могу понять.
      Старушка положила лист формата А-4 на стол.
      Сниму комнату в любом состоянии. Хозяйке - бонус.
      - Как это понимать - в любом состоянии?
      - А вот так, этот человек ответственный и
      обязательный, в каком состоянии он бы не находился, комнату твою обязательно снимет.
      - А, может, он перепутал? Хотел написать "Зайду в комнату в любом состоянии", помнишь, как в передаче "Угадай мелодию"? Там человек предупреждает зрителей, что может угадать любую мелодию с двух нот. Ладно, а что такое бонус?
      - Ну, наверное, имеется в виду, что человек это достаточно молодой..
      - Не нужен мне бонус, я уже старая.
  
    
    Бычки в томатном соусе
      Как-то наш банк, одним из директоров я был, отмечал заключение очень выгодного для обоих владельцев контракта. Банк-партнёр решил отметить сделку , устроив пышный фуршет и пригласив на корпоратив именитых звёзд - Джорджа Майкла, Пезкова, Билайна, Трансмиссию, Моизеева и прочих очковтирателей. Стол ломился от разных яств, названия которых я бы никогда не решился выговорить, даже находясь в супертрезвом состоянии.
      - Это рамштель под лососевым соусом, обязательно попробуй, - сказала мне жена, - обалденная вещь, я ела, когда на Аляске была.
      А я вдруг почему то вспомнил своё детство, когда будучи 13 - ти летним подростком, решил сбежать из дома со своими друзьями, братьями Будзинскими. У них в Севастополе жил дядя, ходил по морям. Мы хотели уехать к нему, закончить мореходку и стать таким, как он.
      В тот вечер мы долго ходили по каким-то подвалам. Братья приготовили рюкзак с провизией, я тоже что-то взял с собой. Когда стемнело, мы добрались до ж/д станции. Мимо нас проносились товарняки. Денег у нас не было, скоро мы проголодались и решили открыть единственную консервную банку, попавшую в походный рюкзачок. Это были бычки в томатном соусе. Складным ножом Владик открыл банку и порезал половину буханки чёрного хлеба. Вилок у нас не было, поэтому мы уминали хлеб, периодически обмакивая его в банку. Боже, какой это был вкус! До сих пор не забуду его. За всю мою жизнь мне ни что не понравилось так, как бычки в томатном соусе с чёрным хлебом.
      Жена возвратила меня из сказочного детства в банковскую напыщенную реальность.
      - Моллюски в планшете, ешь, не спи..
      - Бычки.., - тихо произнёс я.
      - Какие бычки? - недовольно рявкнула жена.
      - В томатном соусе.
  
    
    Вашингтон
      Готовятся два ученика к ЕГЭ.
      - Давай лучше пивка бахнем!
      - А как же английский?
      - Это очень лёгкий язык. Вот, смотри.
      Океан - оушэн.
      Ментовка - ментшн.
      Девушка - девоушэн.
      Полюция - полюшн.
      Вид развлечения - сэкшн.
      Эмоция - эмоушн.
      Правительство страны - сОвиет старейшн.
      - Понял? И так далее. А глаголы у них вообще от русского произошли. Вот, смотри:
      - Идти - идишн
      - Говорить неправду - пизишн. Легко?
      - Да....ты прав.
      - Русский язык - отец всех народов, а мы РОДИТЕЛИ. Пусть они русский учат. Многие американские фамилии стали русским. Например - Степашн, Лукашн.
      - Нехило..
      - А, вот, притяжательные местоимения вообще русские. Смотри:
      - Ваш - вашн, наш - нашн, мой - моушн. Америкосы даже свои города нам посвящают.
      - Да ну, ты пизишн..
      - Их столица так и называетс Вашин Гтон, тоесть, наш, русский Гтон.
      - Правильно, тогда мы его и переименуем, как нам будет удобно. Например
      РАШН ГТОН.
  
    
    Вера, надежда, любовь.
             ПРЕЗИДЕНТ:
        
              - Хлеб не подорожает, у нас запасы. Нет повода для беспокойства.
        
          КОРРЕСПОНДЕНТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ:
        
           - Насколько подорожает хлеб, остаётся только гадать.
        
          Во фразу "Нет повода для беспокойства" мы так же верим, как в кудринские слова : " Россия - тихая гавань, которую минет мировой экономический кризис".
  
    
    Внутренний голос
      Борис Березовский, переключив свой приёмник на русскую волну, успевает на последнюю фразу диктора:
      - Генпрокуратура Российской Федерации будет добиваться экстрадации Березовского.
      Начинается песня "Невозможное возможно" в исполнении Димы Билана.
      "Психологическая атака" - подумал Боря, - откуда они знают, что я на волне?
      "Как знать, как знать, может, Вован и не разогнал вовсе КГБ" - ответил ему внутренний голос.
  
    
    Жизнь на Луне
      Я пришёл в районное отделение социальной защиты за какой-то справкой. Я, как полагается, занял очередь и расположился на диванчике в углу, рядом с ксероксом. Через большие пластиковые окна открывался довольно мрачный вид на старую пятиэтажку, готовую к сносу. По чёрным закопчённым окнам было видно, что здесь обитают люди.
      Долго мне не пришлось скучать - к ксероксу подошла женщина-чиновник лет пятидесяти. Она принесла довольно много документов и включила ксерокс для копировки. В это время зазвонил её сотовый и она, после пары обычных фраз, скороговоркой протараторила:
      - Дом давно не сносят, его оккупировали бомжи, всюду вонь, окурки, запах испражнений, антисанитария. Как я не люблю этих бомжей, так бы и уничтожила их всех, жаль, у меня нет прав на это.
      По внешнему виду и лицу чиновника нельзя было сказать, что она ненормальная, - нормальный макияж, красивый брючный костюм, красивая правильная речь. Я почему-то усомнился, что правильно понял её слова, поэтому и переспросил:
      - Извините, вы разве не знаете, как люди становятся бомжами?
      - Нет, не знаю, - коротко ответила женщина и зарядила в ксерокс очередную порцию бумаги.
      - А вы знаете, что многие из этих людей просто попали в лапы мошенников и махинаторов?
      - Нет, не знаю.
      - Вы видели когда-нибудь что-либо похожее лет этак двадцать назад?
      - Нет, не видела.
      - А вы никогда не задумывались, почему вообще это стало возможным?
      - Нет, не задумывалась.
      Ксерокс продолжал гудеть.
      - А все эти годы вы случайно не на Луне жили?
      - Нет, не на Луне.
  
    
    Землю - крестьянам.
      Вот как наши собственники, хозяева жизни пекутся о людях. Даже в почтовые ящики кладут открытки вот с таким содержанием:
      Продаю 6, 9, 12, 20 соток от 150 000 до 1 500 000 руб за участок.
      Раменский и Воскресенский р-н (удобное транспортное сообщение, асфальтированные дороги)
      - 6 соток за 150 000, 8 соток 200 000 руб. в окружении леса
      -9соток на участке вековые сосны и берёзы д. Зюзино 25 км от МКАД 700 долларов сотка.
      -12 соток за 480 000 руб. 10 мин. Пешком до ж.д. станции (пл Радуга) Казанское направление.
      -12 соток за 970 000 руб. в охраняемом посёлке, газ и свет проплачены, лес
      Вид использования земли "под дачное строительство с правом возведения жилого дома и с правом регистрации проживания в нём".
      ВОЗМОЖНО РАСШИРЕНИЕ УЧАСТКОВ.
      Проектирование и строительство домов ТЕЛЕФОНЫ.
      Кого заинтересовало данное предложение, могу прислать телефоны.
  
    
    Койкоместо.
      Объявление на столбе:
      Здаю койкоместо девужке-славянке. Телефон 179-13-43
      Спросить Маршславянку из духовного оркестра.
  
    
    Компьютерщику на заметку.
      1

      Топ-менеджер принимает на работу нового сотрудника в бизнес-центр:
      - Скажите, какими компьютерными программами вы владеете?
      - Ворд..
      - Фи..А ещё..
      - Бухучёта..
      - Фу..А ещё..
      - Программой "Народный гараж"
      - П-правда? Она у вас с собой?
      - Конечно
      - Покажите
      - Только после приёма
      - А как вы собираетесь её использовать?
      - Очень просто. Устанавливаем всем пользователям всемирной сети народные гаражи посредством вируса, который невозможно будет удалить.
      - Интересно..А потом, что?
      - Будем брать деньги за аренду
      - А кто не захочет гараж?
      - Будем устанавливать силой, он же народный.
      - А кто захочет несколько гаражей?
      - Увеличим разрешение экрана.
  
    
    Летучий голландец
      Плывут в трюме судна в ЮАР трое русских футбольных фаната. Никто к ним не спускается, ничего не требует. Люди потеряли счёт дням, провиант закончился.
      Первый:
      - Вроде мы по моим подсчётам, должны быть в Африке.
      Второй:
      - Давайте рискнём - выйдем на палубу, посмотрим, что к чему.
      Выходят. Ночь. На палубе никого, за штурвалом тоже, кругом безбрежный океан.
      Первый третьему:
      - Ты, на какое судно привёл нас?
      - Ну, ты же сам сказал, что мы поплывём вместе с Хиддинком.
      - Правильно. А почему ты решил, что это именно его корабль?
      - На борту была надпись:
      "Летучий голландец".
  
    
    Маршрутка со справкой.
      1

      Вывеска в интернете:
      Пассажиры маршрутки поймали водителя-психа, который их вёз.
      СЦЕНАРИЙ рекламного ролика.
      Маршрутка мчится по городу с бешеной скоростью, игнорируя ПДД. На молчаливый вопрос перепуганных ненашутку пассажиров водитель достаёт справку из психушки, камера наезжает на справку, а водитель говорит:
      Господа, если хотите ездить быстро и не стоять часами в пробках, пользуйтесь услугами такси психоневрологического диспансера "Пофигист"
  
    
    Ни чего незабыл?
      1
      Как-то я зашёл в один уважаемый офис. Нужный мне человек отсутствовал. Время шло, я пообедал в местном буфете и по истечении некоторого времени решил воспользоваться услугами местного туалета. Он состоял из двух частей: самого туалета и предбанника. Вот какое объявление я прочёл над унитазом:
      В независимости от поставленной цели и достигнутых результатов, просьба смывать за собой и поднимать стульчак. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ЁРШИКОМ.
      Санэпидемстанция.
      На внутренней стороне двери туалета надпись:
      Ты читать не умеешь?
      Смой воду за собой и подними стульчак!
      Пользуйся ЁРШИКОМ.
      Не будь колхозником - повесь бумагу на место.
      Редактировано Microsoft Word.
      В предбаннике умывальник. Над ним надпись:
      Лимоны и пакетики из-под чая в умывальник не бросать!
      На внутренней стороне двери предбанника надпись:
      СВЕТ,
      БУМАГА,
      СЕДЛО,
      ВОДА.
      Ни чего незабыл?
  
    
    Норма
  
       В 99-м году, при царе Борисе, московское правительство старалось воплотить в жизнь свои амбициозные планы, не обращая внимания на голые задницы простых москвичей. Так, в лесном массиве, между Тушино и Соколом американской фирме "Тунокс" было выделено 10 гектаров земли для строительства англо-американской школы для детей бизнес элиты. Когда все документы были подписаны, заказчик начал набирать подрядчиков на строительство огромного комплекса, включающего в себя коттеджи для учителей-американцев, учебные, административные, спортивные и хозяйственные здания.
      Я, как раз, окончил "Иняз" и устроился переводчиком немецкого языка в подрядную организацию "Круп".
      Немец Алекс Дейтер был представителем технического надзора по качеству строительства, а я переводил его разговоры с русскими рабочими, которых немцы наняли на строительство своего участка этого комплекса. Алекс оказался человеком сильной воли и решил с помощью карманного словарика выучить русский. В принципе, я присутствовал при всех его беседах, терпеливо ожидая, когда Алекс найдёт нужное словцо в словаре и выдаст его нагора.
      Вот и сегодня с утра мы были с ним на совещании, а ближе к обеду Алекс решил проверить работу русских плиточников, нанятых накануне. Фронт работ состоял из трёхсот квадратных метров стен, подлежащих облицовке. Когда немец зашёл в это помещение, три женщины уже клали плитку и к этому времени сделали небольшой объём. Алекс открыл словарик, полистал его и сказал:
      - Фрау, это есть много..
      - А сколько надо? - ответила молодая женщина с косынкой.
      Немец посчитал количество уложенной плитки, открыл словарь и произнёс:
      - Снят два рята.
      Женщины стали материться.
      - Што они хофорят? - спросил немец меня.
      - Говорят, что жалко снимать.
      Алекс с помощью словарика выдал:
      - Бистро мноха плитки рапотать - качэстфа нэт.
      Работницы начали демонтаж плитки, а Алекс - её подсчёт.
      - Рас, тфа..
      Когда стена уменьшилась на два ряда, немец, улыбнувшись, произнёс:
      - Зер гуд, это эст НОРМА. Каштый тэнь на отин шеншин дфацать плитка эсть НОРМА. Рапотай фысь тэнь - качэстфо. Поньял?
      На следующий день, в 10 утра, мы с Алексом опять зашли к этим работница проверить работу. Женщины сидели на мешках с цементом и курили. Немец посмотрел на часы, потом в словарик:
      - Пачэму нэт..арбайтен? Фремья арбайтен.
      Женщина выкинула ещё дымящийся окурок в корыто с раствором, и, выпуская дым изо рта, сказала:
      - НОРМА!
      Немец достал калькулятор, посчитал ряды уложенной за утро плитки, улыбнулся и подтвердил сказанное женщиной:
      - Я, я, зер гуд, НОРМА.
  
    
    Один нюанс
      В отдел кадров Генштаба РФ прибыл новый сотрудник:
      - Товарищ генерал-майор, полковник Обтекаемый на место прохождения службы прибыл.
      - Присаживайтесь, Обтекаемый, у меня есть к вам несколько вопросов.
      - Так точно, товарищ генерал-майор, мы для того и находимся здесь, чтобы задавать друг другу вопросы и отвечать на них.
      - Обтекаемый, вот я посмотрел ваш послужной список, познакомился с биографией. Мне интересен вот один нюанс. Вы вот до учёбы в Военно-политической Академии работали составителем фарша. Это, как понимать?
      - Очень просто, товарищ генерал-майор. Прежде чем попасть в котлеты и другие мясные блюда, необходимо правильно составить фарш. Есть много его разновидностей. Например, баранина, свинина, жировая прослойка, соль и специи. Всё нужно подобрать в правильных пропорциях, иначе вкус котлет будет не таким, как хотелось бы.
      Кадровик внимательно, не мигая, слушал нового сотрудника. Когда полковник набрал в рот воздуха, чтобы начать новое предложение, генерал внезапно перебил его:
      - Обтекаемый, а какое отношение это имеет к командованию войсками? Что вас заставило так круто развернуть колесо Фортуны?
      - Всё очень просто, товарищ генерал-майор. Всё в этом мире взаимосвязано и развивается по одним и тем же законам. Хорошо изучив свойства и составляющие фарша, я решил, что могу быть более полезен стране, формируя армии на территории нашей необъятной страны.
      - Говорите точнее, полковник.
      - Точнее некуда, товарищ генерал-майор. Баранина - это солдаты, свинина - это офицерский состав.
      - А жировая прослойка?
      - А жировая прослойка - это мы с вами, товарищ генерал-майор.
      Кадровик покраснел, надулся, но, имея офицерскую выдержку и трезвый ум, ответил:
      - Обтекаемый, ну, в Москву, в Генштаб вы как попали?
      - А...понятно. Дело в том, что немногие люди обладают секретом составления элитного фарша. Один из них - это я.
  
    
    Опер 5 раз.
      1
      На третьем курсе пищевого института нашу студенческую группу направили в качестве стажёров на конфетную фабрику. Нас было всего восемь человек. Оформив пропуска и миновав турникеты, мы не без труда нашли нужный нам цех. Технолог ушёл на совещание, а мы, надев белые халаты, разбрелись по цеху.
      Я подошёл к доске объявлений, висящей в небольшом холле и, скуки ради, решил прочесть несколько листков, вставленных под стекло. Я быстро пробежал фамилии людей, числящихся в списке. При виде одной из них я оживился:
      ХУЛИГ А.Н ОПЕР 5 РАЗ.
      Я сразу вспомнил Сашу Хулига из соседского дома. Родители у него были учёными, а он не захотел пойти по их стопам, связался с бандитской шайкой и вскоре был осуждён и отправлен в места отбывания наказания. Доктор наук Хулиг Николай, вытащил сына оттуда и устроил его в школу милиции. Как он это сделал, до сих пор остаётся загадкой. Работая в милиции, он заочно закончил юридический. Я даже несколько раз видел, как Саша важно выходил из милицейской машины с кожаной папкой под мышкой. В нашем микрорайоне за информацией не надо долго ходить, и вскоре я узнал, что Хулига выгнали из милиции за сбыт наркотиков. Через какое-то время я опять увидел его в милицейской форме и вскоре Сашу второй раз уволили из рядов блюстителей закона. В общей сложности за короткое время Сашу Хулига принимали и увольняли четыре раза.
      "Неужели это он? И почему 5 раз?" - думал я, глядя на знакомую фамилию в списке.
      Действительно, пятого раза я не помнил, во всяком случае, мне об этом не было известно.
      - Вас что-то интересует? - спросил меня мужчина в синей спецовке.
      "Наверное, слесарь".
      - Скажите, а вот Хулиг Александр, вы знаете его?
      - Да, это новенький, иногда появляется здесь, что-то высматривает, вынюхивает, выуживает от людей информацию о работниках цеха, "якшается" с охранниками.
      "Понятное дело, теперь опера не заставишь честно зарабатывать себе на хлеб".
      - И, что, в списке открыто написали, что он опер пять раз?
      - Нет, - рассмеялся слесарь, - по бухгалтерии он официально проходит, как ОПЕРАТОР ПЯТОГО РАЗРЯДА, а на "козлячьей" работе он у нас внештатно. Кстати, у нас довольно часто начали пропадать крупные партии шоколада.
  
    
    Пенсионерам скидка !!!
      1
      Стою я на остановке, жду автобуса. На столбе объявление "Кухни от производителя - ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ !!! "
      К столбу подходят пожилые супруги.
      - Смотри, бабка, - говорит мужчина, - хоть честно пишут - пенсионерам скидка! Молодцы! Вон, в собесе нас скинули со счетов, в социальном центре скинули, в магазине для инвалидов скинули, в пенсионном отделе тоже. Но они же нам не говорили это ОТКРЫТО! А эти молодцы, написали честно и открыто "Вам СКИДКА!, то есть, не парьтесь, ничего вам не обломится!
  
    
    Первое апреля - День Дурака.
      1
      Захожу в продуктовый магазин самообслуживания. Молодая девушка лет девятнадцати-двадцати роется в продуктах. Я беру с полки скумбрию холодного копчения в упаковке, смотрю на этикетку, вздыхаю и неожиданно спрашиваю девушку:
      - Скажите, а скумбрия, это морская или речная рыба?
      Мой вопрос застал сотрудницу магазина врасплох:
      - Не знаю..
      - Ну, в Москва-реке ловится или нет?
      Девушка быстро подходит ко мне, берёт такую же упаковку с полки и смотрит надпись на этикетке:
      - А что, тут пишется, что ловится?
      - Девушка, - говорю я, - поздравляю вас с Днём Дурака - первым апреля. Приглашаю вас сегодня вечером на рыбалку.
      - У меня смена поздно заканчивается.
     - А скумбрия, как раз поздно и клюёт.
     - Интересно, а удочки у вас есть?
      - К сожалению, только одна, я дам вам подержать её.
      - Как, только подержать?
  
    
    Подработка
      Объявление, прилепленное к внутренней стороне стекла газетного киоска:
      КИОСКЕР ДАЁТ СПРАВКИ, НЕ СВЯЗАННЫЕ С ПРЕССОЙ, ТОЛЬКО ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ:
      1. Справка из миграционной службы - 500 р
      2. Разрешение на работу - 1000 р
      3. Справка на оружие - 1000 р
      4. Временная и постоянная регистрации - 1500 р.
      5. Медицинская книжка - 500 р.
      6. Справка на права любой категории - 1000 р.
  
    
    Полный п..ц
      Едут отец и сын-подросток в вагоне электрички. Сын спрашивает у отца:
      - Паа, что такое полный сервис и полный п..ц?
      Мужчина покраснел, смутился, замялся, но, всё таки решил не ударить лицом в грязь перед сыном:
      - Ну, как тебе объяснить, сынок..Вот, к примеру, сейчас мы с тобой мёрзнем, так как несколько стёкол в вагоне выбиты, и никто их не вставляет. На спинках кресел ты можешь прочесть чисто русские слова, по полу катаются пустые пивные банки и бутылки из-под водки. О происхождении запаха тебе, наверное, несложно догадаться - в соседнем купе спят бомжи. Если появятся контролёры с ментами, мы побежим от них из вагона в вагон, а если они нас поймают, могут и отдубасить.
      - Да, - согласился мальчуган, - это так.
      - Но вот, представь себе. Мы едем в тёплом вагоне, откинувшись в мягких кожаных креслах, не слышно стука колёс, перед каждым пассажиром - монитор компьютера с мобильным интернетом. Проводницы-феи разносят тонизирующие и горячительные напитки, а в салоне звучит такая зажигательная мелодия, аж, хочется жить. Вот, это, сынок, и есть полный сервис.
      - Паа, но всё это стоит огромных денег..
      - Да, сынок, мне добираться на работу всего полтора часа и за этот сервис мне надо отстегнуть всю мою месячную зарплату.
      - Паа, ты забыл объяснить мне, что такое полный п..ц..
      - Вот, если я буду пользоваться этим навороченным поездом, я не куплю тебе компьютер.
      - Дааа, - ответил мальчик, - тогда это будет полный п..ц!!!
  
    
    Предстояние.
      1
      В конце августа довольно жаркого лета я отдыхал в небольшом посёлке недалеко от Анапы. Эти места славились не только хорошим чистым берегом моря, но и своим вином. Ближе к вечеру, захватив с собой пустую тару, я двинулся на поиски напитка Бахуса. На каждой калитке, каждом заборе посёлка можно было прочесть фамилию винодела, сорт вина, его возраст и, естественно, цену за литр и стакан. Углубившись в длинную, как кишка улицу, я не стал испытывать судьбу, а подошёл к металлической гнутой калитке с табличкой "Михалков, сорт Отелло 50 рублей стакан, лутшее вмире". На звонок к калитке вышел мужчина лет шестидесяти, весьма крепкого телосложения и довольно высокого роста.
      - Здравствуйте, мне бы винца купить, - сказал я робко, глядя снизу вверх на хозяина.
      - Хорошим гостям всегда рады! - протараторил детина и открыл калитку. Я налью вам стаканчик на пробу, выпейте, не спешите. Хорошее вино продлевает жизнь и в разумных пределах полезно для здоровья.
      "Эх, пределы, пределы, где же вы?"
      Хозяин завёл меня в небольшой флигель, расположенный недалеко от калитки. Я сел за стол, на котором на большой плоской тарелке лежали веером несколько аппетитных тонконарезанных кусочков сала.
      Через минуту пришёл Михалков с небольшим графином, заполненным по горлышко тёмно-бордовой жидкостью.
      - Этому вину пять лет. Сорт "Отелло".
      В это время в калитку кто-то позвонил, и хозяин пошёл встречать посетителя. Дверь во флигель была приоткрыта, и я прекрасно мог видеть и слышать двух беседующих людей. Гостем оказался мужчина примерно такого же возраста, как и хозяин.
      - О, Николай! Сколько лет, сколько зим! Как здоровьице?
      - Сердечко иногда пошаливает, Никитушка.
      - Николай, а ты жену в этом году будешь менять?
      "Интересно, даже собаку каждый год не меняют".
      - Менять? Да я же один живу.
      - Что же ты делаешь целыми днями, кроме того, как пропиваешь и проедаешь пенсию?
      - Смотрю твой диск, который ты дал.
      - Какой?
      - Утомлённые сексом.
      - Солнцем.
      - Ах, да, солнцем.
      - Николай, столько курортных цыпочек ходит вдоль нашей улочки, а ты зеваешь.
      - Никита, свет мой родной, мой маяк давно не посылает сигналов заблудшим шхунам.
      - В аптеке есть средство, "Виагра" называется..Выпьешь, сразу оживёт твой маяк.
      - А ты сам-то пробовал?
      - Конечно, примешь нужную порцию, откинешься на спинку дивана и ждёшь, пока твоя самочка в соседней светлице дожидается тебя.
      - И что ты чувствуешь?
      - Всё тело, в особенности в паху, начинает гореть, тело колют маленькие иголочки. Это состояние называется ПРЕДСТОЯНИЕМ.
      - А потом что?
      - Как что, предстояние плавно переходит в стояние и ты кричишь своей самочке:
      - Свет мой, заходи, я заждался тебя!
      - Чудеса! Так ты, Никита, говоришь, фильм называется "Предстояние"?
      - Болван ты, Николай. Средство называется "Виагра", состояние перед этим делом я назвал "предстоянием".
      - А, понятно, - тихо ответил гость. - Я-то ведь не понял этого фильма, ну, "Утомлённых сексом". Уже обрадовался, что есть первая серия этого фильма, которая называется "Предстояние". Ведь если по уму, сначала должна выйти первая серия, тоесть "Предстояние", а потом уже вторая, "Утомлённые сексом".
      Я выпил стакан "Отелло". Вино, действительно, оказалось знатным. Приятное тепло горячей волной накрыло моё тело, тысячи невидимых иголочек впились в моё тело. Я вышел и сказал хозяину:
      - Никита, беру три литра. Только быстрее, пожалуйста, у меня предстояние.
  
    
    Салон красоты
      Продуктовый магазин в центре Москвы это, конечно, неплохо, а вот аудит, пожарники, санстанция, налоговая и прочие грызуны - плохо. Видя мои мучения от издевательств контролирующих органов мой счетовод Промокашка прямо и открыто сказала мне:
      - Владимир Дмитриевич, давайте перепрофилируем наш магазинчик на салон красоты.
      - Это как?
      - А вот так - просрочка продуктов, жалобы на их качество нет. Канители мало. В салон кто ходит? Правильно, - любая женщина отдаст последнее, нов салон пойдёт, она же хочет быть красивой? А ещё море постоянных клиентов.
      Подумав немного, я ответил ей:
      - Хорошо, Промокашка, принеси мне примерную смету работ, которые нужно выполнить для превращения продмага в салон красоты.
      Действительно, к концу дня обязательная и пунктуальная Промокашка принесла бумаженцию, при виде цифр которой мои очки сползли с носа.
      - Триста пятьдесят тысяч? С ума сойти! Сколько же нам надо маникюрить, педикюрить, лизать пятки, шлифовать носы, чесать задницы, чтобы отбить эти деньги?
      - Дмитрий Владимирович, не переживайте, это хороший бизнес.
      Я водрузил очки на положенное им место и ещё раз внимательно просмотрел документ, водя пальцем по каждой строке.
      - Промокашка, смотри, что это такое, наклейка обоев со стоимостью материалов - пятьдесят тысяч! Ты какие обои забила в эту смету, золотые?
      - Нет, обычные, бумажные..
      Я вдруг вспомнил Валерия Исааковича, директора обойной фабрики, моего приятеля. Заведение его располагалось как раз напротив моего магазинчика.
      - Так, эврика! Обои сами наклеим, а купим их на заводе, с первых рук.
      Гонимый этой страшной цифрой и возмущением, через пять минут я уже был на проходной обойной фабрики. Номер телефона Валеры я где-то посеял, что давало мне повод встретиться с ним.
      - Вам куда? - спросил меня грозного вида охранник в чёрной униформе.
      - Мне к Валерию Исааковичу.
      - Пропуск!
      - Это мой знакомый..
      - Пропуск!
      - Хороший знакомый.
      - Так, позвоните ему.
      Я вдруг вспомнил, что окна кабинета, который занимал директор, располагались на втором этаже и выходили как раз на улицу, на которой я находился. Я прошёл два десятка шагов вдоль высокого забора и действительно увидел три открытых окна на втором этаже. Я набрал в рот воздуха, поднёс руки ко рту и громко крикнул:
      - Валерий Исаакович!
      Когда после четвёртого раза на меня стали подозрительно коситься прохожие, я отошёл в сторону. Думая, что директор, как раз отсутствовал в кабинете, я немного прошёлся, выпил газировки, подошёл к забору, просунул туда свою голову и что есть мочи крикнул:
      - Валерий Исаакович!!!
      Я пытался перекричать шум города, мой голос даже стал нравиться мне. Когда я окончательно охрип, ко мне на помощь вышли десять подростков. Оказывается, они занимались в школе живописи, а мой вопль так надоел им, что они вышли решить мою проблему и заодно посмотреть, что же собой представляет этот Валерий Исаакович. Ученики построились в одну шеренгу и на счёт "три" проскандировали:
      - Валерий Исаакович! Выгляни в окошко!
      К вечеру я совсем охрип и сник. Несолоно хлебавши, я возвратился к себе.
      - Ну, как? - спросила Промокашка, - когда пойдём обои выбирать?
      Последние два слова она растянула, у видев злость в моих глазах.
      - А что, разве вы не встретились с Валерием Исааковичем? Два часа тому назад он звонил, спрашивал о вас.
      Я чуть не упал
      - И -и телефон его высветился?
      - Конечно!
      Через пять минут после телефонного разговора с Валерой я уже стоял у него в кабинете перед открытым окном и тоскливо смотрел на улицу.
      - Валера, я же кричал тебе! Разве ты не слышал меня? Разве ты не мог высунуться в окно?
      - Конечно, слышал. Тебе же я нужен, а не ты мне. Зачем мне высовываться?
  
    
    Силиконовая Долина - Сколково.
      - Деньги - хорошая вещь и в России они есть, только их надо отдать в правильные руки, - сказал Президент РФ в Калифорнии.
      Только здесь Президент явно слукавил. Он прекрасно знал, в какие руки он уже давно отдал деньги России.
  
    
    Счастье в глазах
      Лежат две пары мужских трусов на полке в секции нижнего белья супермаркета. Одна пара и говорит другой:
      - Как я устала валяться здесь, как бы я хотела покрасоваться на попке стриптизёра или, на худой конец, бодибилдера.
      - А я хотела бы, чтобы какой-нибудь красавец рекламировал меня для лучшего мужского журнала.
      - Да, уж, даже если б сбылись наши мечты, мы всё равно не увидим слёз счастья в глазах друг друга.
      - Слёз счастья? Увидите, обязательно увидите, - ответили им двое красивых парней, в обнимку подошедших к полке.
  
    
    Статус беженца.
      Объявление на воротах киргизского посольства в Москве:
      ВСЕМ БЕЖЕНЦАМ БУДЕТ ВЫДАВАТЬСЯ СТАТУС В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ. ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ.
      Семья киргизов на приёме у посла
      КИРГИЗ
      - А сколько будет стоить статус беженца?
      ПОСОЛ
      - Всё будет зависеть от того, в какую страну вы собираетесь бежать.
      Посол подходит к довольно крупному глобусу и раскручивает его.
      ПОСОЛ
      Укажите точку на земном шаре, и мы сразу выдадим вам статус беженца туда.
  
    
    Там, где нет русских.
      Купив билеты на "Пиковую даму", я зашёл в просторный холл театра и уселся на кожаный диван, чтобы дождаться мою вторую половинку. На соседнем диванчике гордо восседала дама бальзаковского возраста, и мне почему-то пришла в голову мысль, что это и есть сама пиковая дама. Может она и заметила, что я восхищаюсь ею, но гордая театралка даже и не посмотрела в мою сторону. Красивое вечернее платье грациозно сидело на ней, ненавязчиво подчёркивая положенную для её возраста статную, немного грузную женскую фигуру. Блестящее ожерелье украшало декольте, а в ушах покачивались тоненькие "висюльки-брюлики". Холёная белая шея не состояла из трёх подбородков, но и не удлинялась, как у Нефертити, а глаза, в меру накрашенные, не бегали по сторонам, а просто кого-то спокойно и терпеливо дожидались.
      Объект её ожидания не заставил себя долго ждать, театралка слегка улыбнулась и повела бровями. По направлению к ней, цокая длинными шпильками по мраморному полу, шла белокурая женщина лет тридцати. Модно рваные джинсы, высокие босоножки на высоких шпильках и ярко-розовый топ, оголяющий добрую часть бархатного, плоского животика свидетельствовали о том, что молодую женщину "Пиковая дама" интересует, поскольку постольку. Конечно, эта строптивая кобылка имела какое-то имя, возможно, даже русское, но вздёрнутый длинный носик её говорил, что это и есть самая натуральная Лисичка-сестричка. Женщины поздоровались, и Лисичка с разгона плюхнулась и ушла по самый животик в мягкое нутро театрального диванчика.
      - Как ты хорошо загорела, Бэлла! Где ты была? Московское скупое солнышко не сильно балует нас своим теплом, - спросила Театралка Лисичку.
      - В Египте, там, где нет русских.
      - Вот как..Ведь Египет - это вотчина русских туристов, где же их нет? - красиво и довольно громко спросила Театралка.
      - Это небольшое место у моря, там немцы построили свою базу. Они русских никогда туда не пускали, а как грянул кризис, начали понемногу продавать путёвки, но только по знакомству, проверенным, спокойным русским туристам.
      - Ну, ты и оказалась проверенной и спокойной.
      - Да, нас с мужем пригласили его знакомые.. У них, на базе, так всё хорошо, цивилизованно.
      Театралка кивала, делая вид, что соглашается со всем, что говорит её собеседница, но потом, как бы невзначай спросила её:
      - А что, там, где есть русские, тебе не нравится?
      - Понимаете, они везде позорят нашу страну. Вот, даже в этот раз, в наше спокойное стадо затесались две паршивые овцы, две женщины, под два центнера весом каждая.
      - И что они?
      - Залезут в море по пузо и громко переговариваются между собой.
      - Так не всё ли равно, о чём они говорят? Немцы их не понимают.
      - Хвалятся друг другу, насколько похудела каждая из них. Например, вчера весила 184 килограмма, а сегодня 183, 500. Понимаете, это отель "всё включено", поэтому они наедаются там , а часть продуктов сметают со столов в заранее заготовленные целлофановые пакеты, а потом, на пляже, продолжают есть, как будто это нельзя было сделать в отеле. Немцы же, фотографируют их за этим занятием и смеются.
      Громкий голос блондинки отдавался раскатистым гулким эхом по стенам мраморного холла и расписным гипсовым потолкам. Многие слышали её монолог, многие могли остановить её, возразить, поспорить с ней, упрекнуть, научить, в конце концов, проучить и наказать, но люди просто не посчитали нужным, вернее, полезным и уместным навязывать ей своё мнение и объяснить блондинке истинное положение дел. В принципе, это уже был далеко не ребёнок, а вполне сформировавшаяся женщина со своим мировоззрением, со своими принципами, со своими взглядами на мир и людей. Её кто-то воспитывал, может, даже дал ей какое-то образование, и, судя по её обручальному кольцу, кто-то решился взять её в жёны.
      А вот что подумал я:
      "Пигалица, если ты так стесняешься русских, эмигрируй в Германию, Египет или в другую, благополучную, по твоему мнению, страну. Ты знаешь, пришмандовка, почему немцы фотографировали русских женщин? А потому, что такие, как они, снимали позорное шествие пленных фашистов по улица Москвы в рваной робе в далёком 43-м году. Эти кадры обошли весь мир , эта хроника является настольной книгой всех мировых историков, и немцам никогда, ни в каком колене не смыть этого позора. Тогда, в 41-м, они тоже фотографировали и снимали казни советских людей, в основном, женщин и детей, снимали сцены пыток и расстрелы в концлагерях, фотографировались на фоне тысяч трупов. Вот где позор! Да, русские пьют, горланят песни, устраивают дебошь в отелях, суются, куда не положено, дерутся, бросают окурки на тротуар. Ну и что? Это всё чисто русское. А русские, сука, думаешь, не смеются над немцами, которые их снимают? А называют их просто "фрицами".
      Всё это я хотел сказать, а вслух подыграл Лисичке:
      - Извините, я долгое время прожил заграницей. Вы не знаете, случайно, кто написал "Пиковую даму"?
      - Это разве важно? Россини, Пучини какой-нибудь, не русский же..
      Я отвернулся, сделав вид, что не расслышал, а она, ничуть не смутившись, продолжала:
      - А пару лет назад была в Болгарии. Там наших не любят, хотя 90% номеров местных отелей занимают россияне. Обслуживающий персонал отелей и местное население прекрасно знает русский, но на улицах болгары "не понимают" заблудившихся или чем-то интересующихся русских туристов, даже если те переходят на "английский". Пища в отелях всегда холодная, практически несъедобная.
      Почему даже болгары не любят русских? Тоже за их поведение, широкую, открытую душу? А, может быть, за то, что несколько сот тысяч Иванов полегли, защищая их "золотые пески"? Разве эти новые болгары не видели на улицах Софии и Пловдива сотни памятников русским освободителям? Всё они видят, всё знают, но русских продолжают ненавидеть. За что? Я почувствовал себя гадко и тоскливо.
      Звонок сотового Лисички вернул меня к реальности. Блондинка что-то протараторила в трубку и весело сказала Театралке:
      - Сегодня концерт отменяется. Муж звонил. Поедем по Европе. Да, запишите мой новый телефон. Да и фамилия у меня теперь самая простая - Жукова. Легко запоминается, в какую-то войну был такой полководец - Жуков. А живу я в Жуковке.
      Лисичка "ускакала" на своих копытцах, Театралка слегка улыбнулась, покачала головой, встала и неспешной походкой направилась к дверям зала.
  
    
    Топтыгин
      1
      На пульт нашего диспетчера Яночки поступила заявка, и она, улыбаясь, нежно пропела нам по телефону:
      - Авария в театре Дурова. Через два часа представление. Сами понимаете, что без электроэнергии оно сорвётся. Всё зависит от вас.
      Я был хорошо знаком со схемой электросетей этого района Москвы, так что, прибыв на место, наш эксперт быстро обнаружил порыв кабеля на глубине двух метров. Надо было срочно рыть яму, я позвонил Яночке, которая тотчас же командировала нам трёх таджикских землекопов. Я всегда удивлялся работоспособности этих людей. По скорости и качеству производства земляных работ с ними не могла сравниться ни одна землеройная техника, особенно в труднодоступных местах. Надев новенькие голубые комбинезоны, вооружившись лопатами и ломами, трое гастарбайтеров вслед за нами направились к месту аварии. Путь наш пролегал возле клеток со зверями, на которых висели таблички:
      К КЛЕТКАМ БЛИЗКО НЕ ПОДХОДИТЬ.
      Таджики весело беседовали на "фарси" и шли за нами. Неожиданно один из рабочих пропел:
      - Мишка, Мишенька!
      Мы остановились, удивляясь тому, что таджик знает русский. Ну, кто знал, что мишку иностранец видел только на картинке, а по-русски не умел читать. Даже никто не мог подумать, что в голове этого человека.
      А в голове этого азиата, по моему мнению, не было ничего, кроме опилок. Он неожиданно преодолел два метра, отделяющих его от клетки со зверем и просунул руку внутрь.
      - Мишка, мишенька, холёсий!
      На протяжении веков люди так и не смогли объяснить повадки Топтыгина, особенно непредсказуемость его действий. Вот именно в эту секунду медведь прыжком оказался у решётки, зацепил руку несчастного и поволок его к себе. Через металл решётки я услышал хруст его костей. В ту же секунду все, кто был рядом, схватили юношу и с трудом вырвали его из объятий "косолапого". От новой спецовки таджика осталось только одно воспоминание, а разодранная рука представляла собой сплошное кровавое месиво.
      Медведь не рычал, не бросался на арматурные стержни. Он спокойно отошёл от края своего дома, лёг и принял ту же позу, в которой находился ранее.
      Как жаль, что медведей ещё не научили отпирать свою клетку незатейливым реверансом и взмахом косматой лапы приглашать к себе в гости любителей острых ощущений. Может, он на самом деле добродушный зверь и хотел по-своему объяснить таджику, что является образчиком доброты и радушия. Может, он не хотел обременять человека искать ключи от клетки, договариваться с администрацией театра о посещении бурого друга. О чём он думал? О чём размышлял?
      Может, он хотел поговорить с таджиком, как мужчина с мужчиной, а своё заточение счёл за оскорбление? Заходи, мол, добрый человек ко мне, посидим, поговорим, выпьем медовухи, покурим планчика.
      Эх, о чём думал Топтыгин, о чём размышлял..Об этом мы, наверное, не узнаем НИКОГДА.
  
    
    Фотошоп
      Случилась эта история несколько лет тому назад в литовском городке Шауляй. На одной улице, в соседских частных домах, жили две подружки - Лайма и Рута. Вместе учились, вышли замуж, вырастили детей, а потом внуков. Вскоре мужья умерли, а дети разъехались по странам Великой Европы, и остались две бабушки-подружки доживать свой век, ежедневно встречаясь друг с другом.
      Вот и сегодня, в весенний майский день они грели свои косточки на скупом северном солнышке.
      - Лайма, нам уже под восемьдесят, скоро помирать.
      - Да, вот бы в один день.
      - В том то и дело, что смерть она не знает, что такое дружба. Ты не переживай, я обязательно приду к тебе на похороны.
      - Как так? А я к тебе?
      - А ты уже не сможешь.
      - Почему это, ведь я твоя подруга.
      - Потому что, ты будешь мёртвая и будешь лежать в гробу, а я буду смотреть на тебя и плакать.
      - Спасибо. А если ты первая умрёшь, как же тогда ты увидишь меня в гробу.
      - Да, смерть всё не идёт. Даже и одежда, которую я приготовила, вышла из моды. Я новую купила.
      - Правда? И я тоже. Покажи свою.
      - Нет, она будет надета, когда я буду мёртвой.
      - Что же получается. Одна из нас не увидит, как одна из нас будет лежать в гробу.
      Бабушки пригорюнились и задумались.
      - Как же быть-то? Ведь должен быть выход из этой ситуации, - сказала Рута.
      - Слушай, я придумала, - радостно воскликнула Лайма. - Давай купим гроб, нарядимся в свою одежду да и по очереди ляжем в него, чтобы каждая из нас могла посмотреть на свою подругу.
      - Да, Лайма, ты всегда славилась своей изобретательностью. А я ещё предлагаю заказать фотографа на дом. Пусть он снимет нас напамять: сначала тебя, потом меня.
      Сказано-сделано. Через два дня прекрасный дубовый, лакированный гроб стоял у Лаймы дома.
      - Так, где брать фотографа? - спросила Рута.
      - Как где? Через газету.
      Лайма положила на стол местную газету.
      - Выбирай и звони.
      Через минуту фотограф Кирилл был на проводе, и разговор продолжился на русском языке.
      - Лабас! - сказала Лайма. - Нам надо сделать кое-какие фотографии. На дому.
      - Весь спектр услуг для вас, - басил мужской голос в трубке. - Последние цифровые технологии, высокое разрешение.
      - Где то ещё надо брать разрешение? - спросила Лайма.
      - Нет, разрешение фотографий.
      - Тоесть, они сами себя разрешают.
      - Да, что-то в этом роде. Фотошоп..
      - Чего фото? Вы даже это фотографируете?
      - Я всё снимаю.
      - Всё снимаете? А что фотографии станут лучше, если вы всё снимите?
      - Вы не поняли. Фотографии цифровые, новые технологии..
      - А на какой цифре будут наши с подругой фотографии?
      - На любой.
      - Мне нравится цифра семь. Семь цветов радуги, семь чудес света..
      - Значит, я устраиваю вас?
      - Хорошо, висо гяро, завтра в два часа дня мы ждём вас.
      Когда Кирилл вошёл в комнату, он остолбенел, увидев женщину в гробу.
      - В чём дело? - спросила Лайма. - Что-то не так?
      - Нет, всё нормально. Просто вы не предупредили, что у вас похороны, я бы оделся соответственно. - Кстати, а где остальные люди?
      - Больше никто фотографироваться не будет.
      - Они могли бы и не уходить, - прошептал фотограф.
      - Они и не приходили, - бойко сказала Лайма.
      Бодрый тон разговора женщины удивил Кирилла.
      - Как не приходили? Вы всё это будете делать одна?
      - Что делать?
      - Молодой человек, вы зачем пришли?
      - Фотографировать, - сказал парень и вытащил цифровую камеру из футляра.
      - Скажите..а вот вы говорили по телефону..ну, фото жоп. Вы тоже можете их сфотографировать..
      - Каких жоп?
      - Ну, наших..
      - Каких ваших? В этой комнате кто-то ещё есть?
      - Нет, мы здесь втроём, никто подсматривать не будет.
      - Подсматривать? За чем?
      В это время за спиной Кирилла раздался голос:
      - Так вы нас пришли фотографировать или наши жопы?
      "Покойная" сидела в гробу и своим накрахмаленным лицом глазела на парня. Кирилл потерял сознание и упал на пол.
  
    
    Царский наказ.
      4
      В эпоху развитого "коммунизма" и всеобщего повышения технического уровня в стране все предприятия обязывали неуклонно повышать профессиональный уровень своих работников, отправляя энное количество своего персонала на курсы повышения квалификации. Довольно часто избранных людей посылали в другие города, а никто не хотел туда ехать. Это значило - на какое-то время бросить семью, насиженное место, привычную обстановку на целых два месяца. Не помогали даже хорошие командировочные и другие льготы. Тогда включался коммунистический добровольно-принудительный метод - выбирали обычно балласт - человека пенсионного возраста или какого-нибудь молодого неженатого пофигиста и любителя путешествий и острых ощущений. В результате всех этих манипуляций "жертва" уезжала, а довольный кадровик ставил "галочку" в своём отчёте начальству.
      Этим пофигистом в далёком 87-м году в институте "Стали и сплавов" назначили только-что пришедшего на предприятие молодого специалиста со странной двойной фамилией "Тери-Тюрю". Виктор Тери-Тюрю гордился своей редкой фамилией и считал себя потомком дворянского рода эпохи царя Петра Великого. А вот в школе Витя не любил историю, он пропускал уроки и поэтому не знал, на каком поле воевал царь: на Куликовом, Полтавском или Чудском.
      В институт Сплавов Тери-Тюрю попал по распределению, так что в штат его зачислили автоматически, назначив сменным лаборантом в отдел испытаний. Виктор зашёл к заведующему лабораторией для знакомства и прямо с порога спросил:
      - А что сплавляет ваш институт?
      Ветеран института, семидесятилетний учёный и, наконец, заведующий испытательной лабораторией по фамилии Чугун снял увесистые очки в толстой металлической оправе и переспросил молодого коллегу:
      - Как вы сказали? Сплавляет? Куда сплавляет?
      - Ну, какой товар вы сплавляете? У вас есть рынки сбыта? А подъездные пути?
      Чугун открыл свой арматурный рот, обнажив челюсть из ферросплава, но молодой опять опередил его:
      - Ну, обычно сплавляют товар по железной дороге, вниз по реке или автомобильным транспортом. А у вас тупик, никакого прохода.
      Мозг Чугуна, получив массу информации, успел переварить три последних слова, поэтому и ответил вопросом:
      - О каком проходе вы говорите?
      Спас ситуацию кадровик по фамилии "Кадриль", который забежал к заведующему в поисках "жертвы".
      Надо сказать, что Тери-Тюрю по натуре был фарцовщиком, а институт закончил ради моды и корочки о высшем образовании, дающем ключ ко всем определяющим эту жизнь дверям, в том числе, и к воротам рая. Не успел Кадриль открыть свой кадровый рот, а наш "купи-продай" оценил нового сотрудника и с достоинством произнёс:
      - На вас плохонький костюмчик фабрики "Большевичка". Могу предложить пиджачок "Армани", ношеный, но в хорошем состоянии, уступлю недорого, за триста рублей.
      Только одна черта характера держала пенсионера Кадриля на плаву - его исполнительность. Ведомый своей целью, он пропустил слова торгаша мимо ушей и влепил ему прямо в лоб:
      - Виктор Анатольевич, вы не хотите съездить в Полтаву на курсы повышения квалификации?
      Слово "Полтава" глухим эхом отдалась в "деловых" мозгах Тери-Тюрю.
      "Там воевали мои предки. Надо срочно ехать туда"
      - Хочу, конечно, хочу, - выдохнул он.
      Так как и с географией Витя не дружил, задал вопрос:
      - А где это, Полтава?
      - Зачем вам это знать? Я запишу вам это слово на листке бумаги, а вы подадите этот листок в билетную кассу. Ехать сутки.
      Будучи коммерсом от бога, наш путешественник прихватил с собой несколько пар женской обуви, и когда он сошёл на запорошенный снегом перрон Полтавы, инстинктивно приступил к поиску лица, которое бы пополнило его кошелёк. Шёл 87-й год. Со всех дырок и отверстий этого украинского городка раздавался шлягер Пугачёвой и Кузьмина "Три звезды".
      "О чём это они поют?" - думал Витёк и сам себе отвечал:
      "Наверное, про армянский коньяк".
      Туда-сюда сновали девчонки-снегурочки в одинаковых дублёночках и кожаных пальто на рыбьем меху.
      "Странно, где же мужики? Сплошные женщины на улицах". Глаза Тери-Тюри разбегались, а время шло. Темнота гнала его на поиски ночлега.
      Гостиница "Коллектор", значившаяся, как базовая в путёвке командированного, представляла собой настоящий, реальный канализационный коллектор со всеми вытекающими оттуда признаками и последствиями. К приезду Вити номера "Люкс" закончились, и великому коммерсу ничего не оставалось, как спуститься в пустующий номер на 28 персон. Студент-квалификационник долго поворачивал ржавый ключ в ржавой скважине, но проклятая дверь не хотела отпираться. Беднягу спасла костелянша, на белом халате которой Витёк прочёл буквы, вышитые чёрными нитками:
      "Н.А.Волочкова".
      - Разве вас не предупредили на вахте, что дверь не заперта и что её надо было просто толкнуть?
      - Просто толкнуть?
      - Да, просто толкнуть.
      - А зачем тогда мне ключ выдали?
      - Вы его просили?
      - Да, просил, даже требовал.
      - Напрасно вы сделали это. Вы перепугали вахтёра Пугача Василия, и он с перепуга дал вам ключ.
      - А, теперь, что?
      - А теперь вы дверь закрыли и не откроете.
      - Зачем тогда ключ на вахте висел? Выкинули бы его к монахам.
      - Так мы каждый день выкидываем его к монахам, а монахи находят ключ и опять приносят нам.
      В это время группа мужчин из десяти человек подошла к этому номеру.
      - Так это, оказывается, номер 214-й. Тут цифры написаны, - сказал усатый мужчина в ондатровой шапке.
      - 214-й? - недоуменно спросила Н.А.Волочкова. - Это два раза по четырнадцать, тоесть, в этой комнате находятся четырнадцать двухъярусных кроватей.
      - Тогда это казарма, а не номер.
      - Называйте, как хотите. Кстати, тут закрыто, а ключ потеряли.
      - А нам он и не нужен, - сказал один из вселённых в казарму.
      Он достал из саквояжа какой-то предмет, напоминающий проволочную букву "З" и без труда открыл скрипучую дверь на массивных навесах. Затхлый воздух и сырость встретили новых постояльцев "Коллектора".
      - Скажите, пожалуйста, - спросила ондатровая шапка. - "Коллектор", это название гостиницы или прозвище?
      - Сначала было прозвище, но оно так укоренилось в народе, что мы решили на самом деле переименовать наш отель.
      - Переименовать? А как раньше он назывался?
      - Рай на Земле.
      Действительно, большое помещение квадратов на пятьдесят представляла собой рай Двухъярусные кровати стояли у стен комнаты а посередине находился длинный деревянный стол, наскоро сбитый из старых досок и с лавками по обеим сторонам. Небольшую часть свободной стены занимали вбитые в стену крупные гвозди и умывальник без смесителя.
      - Смотри, Склифосовский, сказала ондатровая шапка. - Гвозди и умывальник. Что всё это означает?
      Костелянша исчезла так же внезапно, как и появилась. Спросит было не у кого.
      - Как, что? Каждый житель этого рая на земле может раздеться на этом гвозде, а потом помыть руки.
      - Так, смесителя нет.
      - Тогда это канализация.
      - На что ты намекаешь?
      - На то, что ночью в этом раю ничего не надо будет искать, надо просто подойти к умывальнику.
      - Ну, тогда это будет называться "унитаз".
      - Называй его зайкой, называй его хозяйкой, называй его, как хочешь.
      Всё это время Тери-Тюрю стоял в дверях и наблюдал за вселением весёлой толпы. Через 10 минут стол заполнился мамиными пирожками, огурчиками и водкой-селёдкой, а ещё через час игривая толпа заснула, развалившись на десяти нижних ярусах полтавского "Коллектора", совершенно не обращая внимания на Тери-Тюрю. Бедному Вите досталась кровать с отвисающей до пола панцырной сеткой, чудом уцелевшей в "Коллекторе".
      Никто не пригласил бедного Витю составить скудную компанию за столом, поэтому он и поплёлся в буфет этой ночлежки. Ему повезло - остались два чёрствых пирожка с горохом и бутылка "Миргородской" минеральной воды. Буфетчица, сильно смахивающая на ватрушку, сухо тявкнула:
      - Мы закрываемся, заканчивайте свою трапезу.
      Первая ночь в казарме прошла тихо и мирно. Члены дружной компании просыпались для использования умывальника по прямому назначению.
      Утром, как оказалось, вся эта компания приехала на эти самые "металлические" курсы, как и Тери-Тюрю. Быстро похмелившись в буфете, толпа студентов исчезла, а Витёк остался уминать свой двойной бифштекс. Ватрушка принесла ему заказанное кофе с молоком. Тут его взгляд упал на тапочки буфетчицы.
      - Вы не хотите приобрести туфли "Цебо"?
      В эпоху дефицита слово "Цебо" означало, что человек, который мог достать такую обувь автоматически переходил в разряд особых, приближённых к сильным мира сего людям, поэтому творожная начинка Ватрушки расплылась в своей молочной улыбке:
      - Правда?
      В подсобке буфетчица с силой всунула свои ножища в заморские туфли. Как ни странно, 39-й размер подошёл ей. Когда денежки в сумме семьдесят рублей перекочевали к продавцу черевичек, Ватрушка спросила:
      - А у вас не найдётся что-нибудь для моей дочери?
      Для пышногрудой Наталки-полтавки у Витька, кроме пары прекрасных черевичек, нашлась ещё и кожаная массажная щётка с неплохой насадкой. Скоро знакомство с украинкой дошло до того, что Витя принял предложение Ватрушки пожить в её квартире. Прощание с "Коллектором" было недолгим. Коммерсант вылил отработанную минералку в умывальник коллектора, взял верхнюю одежду со своего гвоздя и был таков.
      По ночам Витя тёр тюрю Наталке, а днём спал на лекциях. Скоро срок командировки подошёл к концу, да и денежки закончились. Витёк тихо купил билет домой и ждал часа "Икс".
      "Ну, вот, два месяца пролетели быстро и незаметно. И что я здесь увидел? Кабаки, отели и другие злачные места" - думал потомок Петра.
      В душе его оставался какой-то осадок неудовлетворённости, вины перед самим собой.
      "Кому я должен? Никому" - успокаивал он сам себя, но, всё равно, не находил себе места.
      В последний день своего пребывания в городе В
      Виктор просто гулял по улицам. Вдруг, к остановке, у которой он случайно очутился, подошёл автобус с надписью:
      "Музей Полтавской битвы".
      То, о чём другие люди обдумывают годами, созрело и сформировалось в голове Тери-Тюрю за секунду. Уже находясь в автобусе, он до конца осмыслил правильность своего выбора - Витя ехал на место героического сражения своих предков.
      Там, в музее, он близко столкнулся с историей страны петровской эпохи, смог даже притронуться к некоторым экспонатам, почувствовать, что это было на самом деле, что историки не обманывали его. Большая статуя Петра перед входом, личные вещи царя, оружие, макеты, диарама самой битвы - всё это оставило неизгладимое впечатление на сознание коммерсанта.
      Группа туристов вместе с гидом переходила из зала в зал, а Витя никуда не спешил, он хотел сам почувствовать, услышать своих далёких предков. В одном из залов на стене висел портрет царя работы неизвестного художника, который вывел бедного Витю из равновесия. Ему казалось, что Пётр хочет что-то сказать ему, он смотрит на него суровым взглядом своих волевых глаз. Витя попытался отойти в сторону, но не смог этого сделать - он стоял, словно прибитый гвоздями к полу. Да, царь держал его, он что-то хотел сказать ему. А что? Что?
      Больше всего спохватившегося родственника поразили два памятника на самом поле битвы, стоящие на расстоянии километра друг от друга - это памятник русским солдатам и большой каменный шведский крест. Два народа, сцепившегося в смертельной схватке. О чём они думали? Какая идея управляла их сердцами?
      "Конечно же, не тёркой тюрь и не продажей шмотья занимались русские воины" - решил Витя.
      В поезде наступило полное удовлетворение путешествием. Он, не раздеваясь, лёг на свою полку и сразу уснул. Виктору приснился царь, который сказал ему:
      "Ты потешался? Теперь делай дело - возрождай страну, приумножай её богатства. Недаром ты мой потомок".
      "Ничего себе наказ" - Виктор вздохнул и перевернулся на другой бок.
      А Пётр между тем продолжал:
      "Выплавь мне большой колокол и пушки".
      "Сплавить колокол и пушки? Куда сплавить, ваше величество?"
      "Не сплавь, дуралей, а выплавь" - строго приказал Пётр.
      "А, теперь понятно, в какой институт я попал".
      Витёк улыбнулся и захрапел.
  
    
    Цифровое телевидение.
      Телефонный звонок раздался резко и неожиданно.
      - Да, - ответил я.
      - Мы представляем фирму "Акадо". Завтра в вашем доме будут подключать цифровое телевидение. Вы не хотите? - протараторил женский голос.
      - Цифровое телевидение? Это интересно. А на какой цифре оно будет вещать?
      - Не поняла.
      - Вы ведь сказали, цифровое, а цифр, как известно, у нас десять, с нуля до девяти.
      - А, поняла, я сейчас уточню и перезвоню вам.
  
    
    Экстрим
      Любители зкстримального отдыха, заплатив бешеные деньги, подлетали к месту своего отдыха.
      - Какой зкстрим могут предложить эти арабы? - сказал один из смельчаков, - на сафари я был, львов стрелял, с бедуинами воевал, внутри пирамид ориентируюсь с закрытыми глазами.
      Его монолог прервала стюардесса, вошедшая в салон:
      - Каир не принимает!
      - А кто принимает?
      - Из южных аэропортов никто. Что вы взяли с собой?
      - Снаряжение для подводной охоты.
      - А тёплую одежду?
      - Нет, а зачем?
      - Дело в том, что кроме Антарктиды никто не принимает, а топлива назад нет.
  
    
    Юмор на юровне говновоза
              Рецензенты бывают разные, профессиональные, непрофессиональные, заинтересованные, незаинтересованные, а бывают....
           Год назад я написал сценарий "Киев - Москва" о двух сельских украинских пареньках, решивших съездить в Москву на заработки. История эта наполовину вымышленная, рассказали мне её два ныне успешных московских бизнесмена, работающих в реставрации памятников старины России.
          Я искал сайт, где "приткнуть" это сочинение. Кто-то посоветовал СЦЕНАРИСТ.РУ. Публика приняла живое участие в обсуждении моего сценария. На мою страничку заходили писатели, сценаристы и обычные читатели. Споры, советы, рекомендации. Я, честно говоря, ничего хорошего не ждал, но рецензия администратора сайта господина с интересной фамилией САШКО очень удивила меня. Предлагаю писателям сайта обсудить литературное послание главного рецензента сайта СЦЕНАРИСТ,РУ. Вот оно. Обратите внимание на число, которым датирована рецензия.
        
              
       #2 Сашко
      23 Фев. 10 17:30
      -
        
       Не вижу, почему парни рванули в Москву. Нет, общая ситуация понятна. Но кино потому и кино, чтобы довести персонажа до ручки, заставить его действовать, изменить свой или чей-то мир. Здесь этого нет.
Персонажи вроде из деревни, а говорят весьма литературно.
ТЫекст не вычитан.
Ну, и юмор на юровне говновоза и тупых ментов для пэтэушников.