История третья. Чупакабра
Помню я как мы всей улицей ловили Чупакабру. Страшная была, скотина. Ну чистый чёрт, не к ночи будь упомянуто. А характером – два чёрта. Фу, чего-то они мне нынче на язык так лезут - к дождю, что ли?
Лазила эта зверюга у нас по огородам, пакостничала из вредности. Особенно любила пугать курей, иных до смерти загоняет. Всякую другую живность тоже донимала – собак там, кошек всяких. Она у баушки Мальвины литр крови выпила на эту тему. Нет, это уже после инопланетянина случилось.
С этой Чупакаброй повстречаться на дороге хуже не бывало – она, зараза, ловкая, скачет так, что замучишься вертеться вслед за ней. Да как подгадает и в зад рогами-то поддаст! Откуда она у нас такая взялась, не знает никто. Приблудная откуда-то. Может, сбежала от кого, может, сама собой в ближайшем лесочке родилась. Да только дикая – спасу никакого нет, и характер вредный.
Оно, бывает, ежели коза какая потерялась, да ещё дойная, они поначалу страдают очень – молоко-то доить надо каждый день! А тут вымя раздуется, а молоку-то некуда деваться. Болит оно. Вон у Маклаковой Жизели тоже был мастопатит, как она ребёночка кормила. Титьки-то разбухли, и сцеживать больно было как! На всю улицу орала, бедная, как сцеживала. Так тут ей медицина в помощь – всем миром бабу спасали: кто ей бальзам домашний с навозцем принесёт, кто редьку тёртую велит прикладывать, да и Ундина Глебовна с роддому всё ходила, чего-то приносила ей.
А у козы какая медицина? Сама переболелась. Молоко-то оно, когда не доют, само потом куда-то рассасывается – то ли обратно в организм, то ли в космическую энергию перерабатывается. Но после этого коза дичает – ты к ней не подходи, без ножа зарежет. А сама к людям так и тянется – то ли помнит чего, то ли со зла мстит. Вот эта зверища и мстила.
И вот довела она однажды соседа моего – деда Дениса, так довела, что восстал мужик и против самой природы попёр с берданкой. У них с бабкой Изабеллой огород был ухоженный такой – целый день ползали по нему, каждую травиночку выдергивали, каждый бугорок заглаживали. Заглядение! И вот Чупакабра эта припёрлась к ним однажды и весь урожай, как есть потоптала. Да не ограничилась этим и яблоньки молоденькие, что в нынешнем году должны были первый урожай дать, все понизу обглодала от коры. Ну не скотина разве?
Дед Денис рассвирепел. Примчался он ко мне и кричит:
- Павло! Дай мне твой бердыш! Я заплачу! Пойду, убью Чупакабру! Как есть, всю застрелю!
И, натурально, достает из галифе десять рублей одной бумажкой и кидает мне на стол. Ну, чувствуется, довела мужика эта Чупакабра. Нарвалась по-крупному, скотина.
Ну, я так понимаю, у меня ведь тоже огород. И тоже репы так за так лишаться не хочу я. Договорились мы с Денисом вдвоём идти на Чупакабру. Вспомнить старые партизанские навыки. У меня наган ещё с гражданской сохранился, так я весь день сидел – оружие чистил, магнезию из дула вычищал – это внучата мои, Валерка да Серёжка, в дуло магнезию набили – думали фейерверк устроить, типа сигнальный пистолет.
У нас магнезии этой у каждого в сарае кучами лежит. Был тут у нас один предприниматель – решил завод по производству бенгальских огней запустить. Сначала дело шло, наши обрадовались, думали - работа! Ан нет, не выгорело дело. То есть, как раз и выгорело. Платили поначалу заводчанам продуктом, магнезией, то есть и платили. Потом, правда, обещали перейти на деньги – вот только погодите, дело раскрутится. Да не учли конкуренции с Китаем. Тамошние пронюхали, что в наших Пьяных Горках конкуренцию им готовят, тёмной ночью прокрались и склад готовой продукции сожгли. Ой, знатно как искрило!
Ну вот, завод-то погорел, а магнезия осталась, да много! Мы с тех пор под праздник под какой факельное шествие устраиваем: понаделаем палочек бенгальских и вечером, как стемнеет, выходим все на улицы, зажжём и двигаемся все под Интернационал к городской мэрии.
Ладно, чего-то я отвлёкся. Значит, про Чупакабру эту… Договорились мы с дедом Денисом выследить её, куда она после разбоя-то отправится. И выследили – даром, что ли, фашистов-то в Отечественную ловили – языков, значит.
Как нагулялась она вволю, набезобразничалась от всей своей души козьей, так смотрим: прямо через поле бывшее колхозное в лес и побежала. Её хорошо видать: она тыквы как бодала у тётки Клементины, так одну с рогов стряхнуть забыла. А тыквы у Клементинки тоже не простые, а на китайской химии рощены.
Оно откуда всё взялось – тут у нас могильник поблизости для захоронения китайских игрушек. В Китае, слышишь, игрушки делали да нам сюда возили – для ребятишек, значит. Ну, много навозили, всю страну, говорят, обеспечили. А потом, говорят, американцы чего-то там распознали и говорят: игрушки-то китайские чистая отрава! Ну, наши посмотрели: а верно, чистая отрава. Куда девать? Понавезли-то много, почитай, весь Китай с тех игрушек на ноги поднялся, это после ихнего Мао-цзе-Дуна, вождя партийного по-ихнему.
Вот к нам приехали такие важные дядьки с самой столицы и говорят: хотим мы тут у вас игрушки в землю зарывать. И показывают игрушки те. Ой, мама! Какие ж то игрушки были! У нас глаза и загорелись. А они нам: мы вам платить будем, типа конпенсация такая. А мы все говорим: да не надо нам платить, мы так согласны. А сами думаем: отроем те игрушки обратно да поедем в столицу продавать. Те говорят: ну ладно, как хотите, нам же лучше.
Короче, поехали фуры и повезли игрушки те. Мы не мешаем. Стоим в сторонке, смотрим. А как фуры те уехали, мы бросились всем городком их отрывать. Да раскопали как, так и обалдели. Они ж, гады, все игрушки мелко порезали! На махоньки кусочки! С тех пор могильник-то остался, а денег никаких. Ну ладно, первые они нас, что ли поимели – вон татаро-монголы двести пятьдесят лет над нами изгалялись, а мы живы, хоть бы что! Вот тётка Клементинка наладилась труху ту недопрелую с могильника таскать в огороде вместо удобрения подкладывать. А уж следом и все мы – не пропадать добру же! Так, в общем всё ничо, не заметно больно пользы в огороде, но тыквы стали урождаться знатные! Светятся!
Как созреет какая тыква, мы в ней глаза, нос прорезаем и рот такой широкий. И тогда нутро-то у тыквы светится, и кажется, что это рожа такая срамная. Мы эту рожу на палку натыкаем и у дома ставим вместо фонаря, а то у нас давно уж освещения нет по улицам. В Европе, говорят, так и делают.
Ну вот, бежит Чупакабра, зараза наша дикая, по полю, и светит этой тыквой через дырки от копыт – сама же натоптала. Мы отследили, куда она утекла, и решили в следующий раз засаду там устроить. У неё наверняка тропа там козья есть – такое у них, у коз, обыкновение – ходить одной тропой. Давно бы надо было выследить скотину, да всё чего-то тянули – думали отстанет. И вот решили ждать, когда она опять на разбой пойдёт, да отыскать чупакабрино убежище.
Дед Денис толкует, что надо бы на тропе ейной выкопать большую яму, замаскировать ветками и ждать, когда зараза попадётся – типа, так североамериканские индейцы поступали. Он, понятно, начитался Фенимора Купера, когда городскую библиотеку расформировали да помещение сдали акционерному обществу «Прогрес» - с одним «с», не думайте, что я неучёный. Тогда книги повыкидывали на дорогу, а народ-то растащил по частным библиотекам. То есть, раньше у нас частных библиотек не было, теперь есть. А то некоторые говорят, что мы стали хуже жить, чем при царе. При царях разве были у нас частные библиотеки? Что-то не припомню.
Я говорю: где они теперь, индейцы эти, и где Фенимор энтот? Всё в прошлом. А нынче надо мыслить стратегически: надо логово её найти.
А дальше что? – спрашивает дед Денис.
А дальше я не знаю. Губить Чупакабру мне что-то не хочется – примечательная очень уж зверюга и вроде как охрана нам, никто не сунется лазить по огородам, если Чупакабра на боевом посту.
Ну, в общем, сделали, как собирались. Выследили мы, куда она уходит – по тыквам и выследили. И вот дождались, когда она отправилась огород громить у Тычковой Джезебели, она носками торговала у входа в левый супермаркет. Уж как её Ашотка, местный олигарх, гонял! Она уйдёт от левого супермаркета, да к правому присядет со своими носками. Устроится сбоку от окошка и опять торгует. Тогда второй наш олигарх выскакивает, Гогия, и тоже лается. А Джезебель своё знает, носки продаёт.
Да, что-то заболтался я. Так вот, пошла, значит, Чупакабра разорять у Джезебели огород, а мы с дедом Денисом бегом за ухватами да в лес, искать чупакабрино гнездо. А чо делать толком-то не знаем. Ну найдём мы ейную ночёвку, дальше что? В общем, на ходу придумываем. Дед Денис говорит: надо ей гвоздей насыпать в настилку, чтоб спокойно не спалось после разбоя. Я говорю: тогда уж лучше трухи китайской – чтоб чесалась, подлая скотина. Вот так бежим, переговариваемся, друг дружку подзадориваем, а самим-то жалко: ну виновата ли скотина, что в таком месте уродилась?
И вот добрались мы до ейного укрытия – она, подлючка, в самом блиндаже со второй мировой окопалась, а на подходе пехотных мин понаставила – так мы с Денисом скоки времени взрыватели-то выворачивали, чтобы через линию обороны к чупакабриной крепости-то подобраться! Это скока ж тут металлолому-то запрятано! А мы не знали! Тут тебе 13 минометных мин калибра 75 миллиметров, снаряд калибра 250 миллиметров, два 45-миллиметровых снаряда, три гранаты РГ-42, четыре минометные мины калибра 50 миллиметров, четыре ящика патронов, детонаторы для мины, шестнадцать фауст-патронов в новой смазке, две авиабомбы и зенитная самоходная установка М-19 с полным боевым комплектом. Это ж НАТО какое-то прямо, а не коза! Куда ей такое вооружение?!
В таком-то настроении пробрались мы внутрь блиндажу и видим там – ох, мать честная! Лежит оно там, в крышке танкового люка, на куче китайских тряпок – чудо заморское! – настоящая, подлинная детёныш-чупакабра! Как на фотографии в Тырнете – мне внуки-то показывали, а я всё не верил! Думал, фотошоп! Вот точь-в-точь! Это ж наша злыдня весь тот арсенал для защиты детёныши своей тут собрала! Материнское чувство, значит! От силища ж какая! Мы прям прослезились оба – не пойму отчего: от игрушек китайских этих, али просто от умиления.
Ну да, так и порешили: не станем трогать, пущай живёт. Какая разница, одной чупакаброй больше, одной меньше. А арсенал мы ейный всё же конфисковали – всё как есть повынесли и сдали в приемку металла. На полученные сто пять рублей купили водки «Белочка» и выпили. Видали в супермаркете у Ашотки водку «Белочка»? Такая плоская бутылочка, а на ней этикетка: саблезубая белка с бешеными глазами – прям берсерк натуральный. Такие белки, брат, пошли – куда там чупакабре!
