Так уж сложилось, что я вынужден делить одно тело на двоих с Ликой... Обычная девушка... Хотя нет, вру, не совсем обычная. Веселая, жизнерадостная, эпатажная - она просто обязана была стать центром внимания всех. И она, разумеется, стала...
Лике повезло гораздо больше, чем мне. Она родилась в женском теле, причем, довольно красивом. Большие голубые глаза с длинными ресницами, пухлые губы, правильные черты лица, тонкая талия, отличная фигура... А еще у нее очень кроткий и покладистый характер, и я уверен, она была бы вообще идеалом, если бы не одно маленькое "но"... И этим "но", каюсь, являюсь я. Видите ли, когда ты - ничтожество, не имеющее ничего, даже тела, то очень трудно быть веселым и счастливым. Я - полная противоположность Лики. Ее мрачная сторона. Ее крест по жизни.
Интересно, почему так вообще происходит? Неужели у бога - такого всесильного и всемогущего - не нашлось еще одного тела, мужского, чтобы поселить меня отдельно?.. А быть может, Создатель и вовсе не знает о моем существовании? Что, если я - плод воображения самой Лики, такая вот отрыжка реальности?.. Впрочем, мог бы ли я тогда мыслить? Как там говорил кто то из великих - я мыслю, следовательно, существую... И знаете, мне кажется, что и сама Лика только догадывается о моем соседстве с нею в одном теле... И все таки, кто же я? Наверное, я никогда не узнаю ответ на этот вопрос...
Разумеется, у меня никогда не было и не будет друзей, приятелей, любимого человека. В этом нет смысла. Даже если я , предположим, влюблюсь, то все равно никогда у меня не будет семьи, детей и прочих атрибутов простого человеческого счастья... Нет, разумеется, когда я был помоложе и мой разум неустанно кипел и буйствовал, я влюблялся... Посмейтесь, я знаю, как это нелепо. Да только мне было не до смеха. Четыре попытки самоубийства... Сейчас я понимаю, что распоряжался тем, что было дано не мне, что я едва не утащил за своими дурацкими юношескими фантазиями жизнь Лики. А тогда не понимал. Мне казалось, что весь мир ополчился против меня, и ни в чем не повинная девушка тоже. О, как же я ненавидел ее! Просто за то, что она могла жить, влюбляться, радоваться, дружить, восхищаться окружающим миром. Ну почему, почему не она живет во мне, а я в ней?.. Стыдно теперь вспоминать, как вел себя. Наверное, это и был мой переходный возраст. Но довольно быстро я успокоился. Смирился. Да, мир несправедлив, но что поделаешь? До сих пор, конечно, периодически хочется сдохнуть, но я не знаю, как это сделать так, чтобы оставить живым тело, что невольно стало моей тюрьмой.
Вот что в голову пришло. Интересно, может быть, опытный психотерапевт смог бы выгнать меня из сознания Лики?.. Хотя нет, бред. Я ведь вовсе не в ее сознании, я в ее теле... Эх, простите великодушно, просто я пытаюсь уцепиться за любую ниточку, за любой шанс, как утопающий хватается за соломинку. Но безуспешно. Поэтому просто продолжу свой рассказ.
Сигаретку бы... Но нельзя. Лика недавно бросила курить. Не хочу, чтобы снова начинала из за меня. Так вот о чем бишь я? Ах да, о самоубийствах. Во всех четырех случаях кто то мешал - то ее друзья, то ее парень, то ее... Наша мама?.. Да вы не обращайте внимания на горькую усмешку, просто не все чувства еще удалось вытравить в себе. Однако со временем пройдет...
Сидя внутри женского тела, как сторонний, невольный наблюдатель чужой жизни, к которой был прикован цепями, я видел гораздо больше, чем та же беспечная Лика. Совсем девчонка, она никак не хотела прощаться с розовыми очками, и упорно продолжала глядеть на отвратительно грязный мир в радужном цвете. А я созерцал предательства, боль, разбитость... Нет, не свои, к своим я уже привык. Ее! Ее искалеченные чувства. Ее боль. Ее тоску. Ее страдания. Лика всегда была человеком исключительной доброты. Не раз ее предавали друзья-подружки, пускали грязные сплетни "добрые" приятели, вынимали из груди сердце и топтали его пылкие возлюбленные, пользовались и вытирали ноги о ее душу знакомые... Но она все прощала и прощала, для того, чтобы в очередной раз обжечься. Она прощала, а я запоминал. Я понемногу стал даже проникаться ее жизнью, как можно проникнуться каким то долгим и закрученным сериалом. Но только ни в одном, даже в самом продуманном сюжете, невозможно так показать жизнь, как она происходит на самом деле. Да и, признаться, мало кто бы согласился потратить все свои годы, отведенные судьбою, на просмотр какого то сериала - пусть даже самого интригующего и захватывающего!- в реальном времени. Я - другое дело. Я - невольный зритель.
Так вот, я глядел на чужую свою жизнь и все больше понимал, что мне не нужны друзья. Предатели и мрази, что в глаза говорят одно, а за спинами другое. Что фальшиво скалятся в лицо и слащавыми голосами проливают ложь. Что продадут в любой момент за 33 серебрянника. Нет, дружбы не существует! Есть только использование друг друга. И пока оно остается взаимовыгодным - есть "дружба". Только чаша весов немного перевесит - и все, "дружба" дает трещину и рассыпается в пыль. Теперь, даже если бы мне дали тело, я бы не стал ни с кем сближаться.
Я видел горечь в сладости любви. О ней у меня тоже сформировалось свое мнение. Просто временное вытеснение своего эгоизма в пользу эгоизма объекта своих симпатий. Тоже самое использование друг друга, только в более изящной форме. Хотя, не всегда. Бывает и так, что использование "любимых" еще более циничное и грязное, чем использование "друзей". И я понял, что и любить я тоже не хочу.
Тогда вот я и подумал: что будет, если сейчас мне дадут то, о чем я так долго мечтал - тело? Я стану попросту отшельником, который сам загонит себя в угол, подальше от социума, подальше от эпицентра жизни. И что тогда? Я вновь стану никем... Да, у меня появится тело и останутся мои мысли, но я утеряю даже мало мальский смысл жизни - этот бесконечный сериал чужой жизни, к которому так привык, и который никогда не смогу создать сам для себя.
Бывают моменты, когда я вновь возвращаюсь к отчаянию. Вот как совсем недавно... Мысли о матери. Интересно, могу ли я считать женщину, родившую тело, в котором я существую, матерью?.. Не знаю, но называю. Робко, несмело... Но - черт возьми! - кто мне запретит?! А вот Лику называть сестрой не могу. Лика - это я сам. Всегда хотел знать, догадывается ли мама, что у нее есть сын Аскольд? Вряд ли. Я и Аскольдом то почему называюсь?.. Потому что маме нравится это имя. Она хотела родить нам с Ликой брата и назвать его так. Но не сложилось. Видимо, мама глядит на жизнь с той же позиции, что и я. Кстати, с Ликой они никогда близки не были. Может быть, тоже из за меня. В своем переходном возрасте я очень ревновал маму к ней - ведь ее она баловала и любила, а меня даже не знала... Ну вот я и заставлял Лику делать всякие глупости... В конце концов, не только ей ведь распоряжаться нашим телом... Эх, какой же все таки идиот был. Мстил, слепо мстил непонятно за что самому себе...
А может быть, в каждом человеке уживается две личности?.. Хмм, еще один из вопросов без ответа. На что я вообще могу ответить с точностью? Пожалуй, только на то, что я навсегда останусь осколком бессилия, боли и отчаяния. Как бы не убеждал себя, что мое существование вполне сносное, сути это не меняет - я существую, а не живу. И всегда буду существовать. Блуждать среди людей - безликий, невидимый. Проживать чужую жизнь. Сгорать в собственных эмоциях. Но может быть когда нибудь я смогу исчезнуть.