Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 214
Авторов: 0
Гостей: 214
|
Предлагаю всем желающим принять участие в очередном эксперименте) Но смысл его я пока озвучивать не буду, чтоб не было попыток подгона))) Первый этап - прием заявок (15-24 февраля). Условия следующие:
1) от одного автора принимается одно стихотворение,
2) прием ведется строго анонимно, только в личку ведущему,
3) стихотворение должно быть новым (или можно не новым, но нигде ранее не публиковавшимся),
4) публикация стихотворения до объявления результатов эксперимента запрещается,
5) стихотворение должно быть безличным. По последнему пункту могут быть вопросы, но их мы лучше уточним в личках при необходимости) Заявленные стихи будут опубликованы анонимно в рецензиях под этим манифестом.
Все желающие могут принимать участие в их обсуждении, но никаких намеков на раскрытие авторства быть не должно. Стихи, анонимность которых нарушится до окончательных результатов, будут удаляться. Второй этап - голосование. Его правила (и цель эксперимента) будут объявлены после окончания первого этапа.
В первой рецензии можно задавать орг.вопросы и развлекаться иными способами.
Ведущий - Алекс Фо (Призрак Гуманизма)
Свидетельство о публикации № 15022012115300-00254879
Читателей произведения за все время — 928, полученных рецензий — 37.
Оценки
Рецензии
Первая рецензия!
Ал, я пришла застолбить участок. Так много недоговоренностей, что просто-таки хочется поучаствовать)))
Могу предположить, что будут сравниваться предпочтения автора при очном голосовании (по результатам статистики) и текущий выбор в условиях анонимности....;-)
Возможно, при этом надо будет назвать предполагаемого автора.......что тоже даст материал для сравнений и выводов...))))
Или, может быть, цель эксперимента - отследить вкусовые совпадения (образование голосующих друг за друга пар авторов).....????
ага, гадайте-гадайте)))
или можно проверить "внушаемость" голосующих....запустить первые комментарии с резко положительным или отрицательным откликом, да желательно от авторитетного лица...и посмотреть, как будут развиваться события...:-)
А количество строк регламентируется?
Люблю эксперименты)) Я участвую - запишите в подопытные кролики))
Количество строчек в разумных пределах))
А я ещё подумаю, записываться ли ... Не особенно люблю играть по непонятным мне правилам...и особенно в роли мячика! :-)
Подумала......и записалась! )))))))
А можно ещё так: попросить всех участников сделать второй вариант своего отрывка, максимально учитывая все пожелания критикующих А потом провести голосование по всем авторам, с целью выбора более удачного стиша: до или после правки. Ну и сделать выводы о пользе (вреде) послушного следования критике. :-)
И вот что ещё интересно - здесь получилась заданной отсрочка реагирования на критику: и хочется возразить, а нельзя по условиям...есть время спокойно подумать и взвесить доводы "за" и "против" замечаний.))))))
Качество текстов, между прочим, никакого отношения к цели эксперимента не имеет))) участники сами спонтанно превратили его в анонимный критический конкурс)) эт харашо...
Ну, нам партия сказала "надо!" , комсомол ответил "есть!". Мы ж не поняли, чё от нас требуется-то. А покритиковать от души - это мы завсегда пожалуйста. Трудно что ли! :-)
Ага. Подтверждаю. Отвели душу...)))))))))
Ну, не Призрак, а чисто Змей! Всех заинтриговал, запутал, и смылся.
А вопросик. Дадите ли бедным раскритикованным авторам пояснить что-то и отмахаться? :)
Не нада.......побьют........
А вы сами виноваты, что решили критикой заниматься))) вот и терпите теперь)))
Дык реваншистские настроения взыграли.....натерпелись от критиков....вот и дорвались, что называется...))))))))))
Может, у Эми вилы для самозащиты одолжить????
Аглаюшка, интересно, а кого же мне, например, придётся первым "отблагодарить", если разрешение на отмашку получим??? :-)
Кому от кого отмахиваться придётся? Любопытно....)))))))))))
Из любопытства прогуглила всех анонимусов - результат отрицательный! )))))))
Рябинушка, не благодарности ради, а пояснения для. :)
Так если с умом, то и без отмашки можно отмахнуться! ;-)
Я, похоже, накритиковалась на пятилетку вперёд....теперь после солёного на сладкое потянуло. :-)
И когда это непонятное игрище закончится????? Граждане организаторы, сроки как-то подзатянуты, нельзя ли пораньше пресс-релиз выпустить? Ну что же всё-таки здесь происходит??? Прям детектива...:-)
Терпежу нетути......ну никакого. :-(
Или вот такой ход - все думают, что у стихотворений разные авторы. Но по договорённости с "администрацией" конкурса несколько авторов размещают по два-три стиша. По идее, они должны привлекать (не привлекать) одних и тех же людей....что и отслеживается. Это планировалось наблюдать по результатам голосования, ну а в связи со стихийно зародившейся эпидемией критики появились и дополнительные возможности.....не зря же выше прозвучала фраза "Это хорошо"! :-)
Эпидемия критики - как мне нра)))
А мне кажется, всё гораздо проще. Это будет то же самое, что было в первом эксперименте. Надо будет оценить все стихи - в том числе и свой. По 3-4 критериям выставить баллы, возможно. И будет видно, насколько объективно авторы оценивают свои стихи - сравнивая с итоговой, средней оценкой. Поэтому и качество стишей здесь не играет роли.
Разница с первым экспериментом только в том, что там были ранее публиковавшиеся стихи, это несколько предопределяло некоторые оценки.
И мне кажется, я права))
п.с. правда, в этом случае, эпидемия критики несколько повлияет на чистоту эксперимента - облегчит оценивание стихов сомневающимися в собственной оценке товарищами))
Лично меня этот эксперимент поразил тем, насколько люди по разному читают одни и те же строчки, в смысле - как мало у автора шансов донести что-то до читателя в задуманном виде.......не думала, что искажения личным восприятием настолько велики......это даже развязывает руки в каком-то смысле, ибо для чего брать на себя заведомо невыполнимую задачу? :-)
Про выявление уровня самокритичности (считай, диагностика самооценки) - возможно, Анна и права.... я не читала первого эксперимента.
Донести до всех - нереально. У каждого автора - свой круг читателей, близкий ему. Может, поэтому и в музыке, и в стихах, и в прозе - самые читаемые, слушаемые - попса. Все знают Рахманинова, Бродского - но слушают и читают больше какие-нить очередные "поющие трусы" или Донцову) Это не изменить - каждому своё. Поэтому задача вполне выполнима - надо только знать (выбрать), к кому ты обращаешься))
А первый эксперимент был интересный. Забавный))
Нет....даже у людей из "одного круга восприятия" мозги настолько разные ассоциативные выкрутасы выдают.....мама дорогая.....как люди вообще умудряются о чём-то договориться???? Может, в попсе и меньше возможностей для разнотолкования, но наверняка найдутся тоже.....причём возникают порой в таких очевидных местах.....ведь даже цвет люди видят по разному. )))))))))))
Может, надо просто самому чётко знать, что ты говоришь и зачем. Как в обычном диалоге. Если знаешь то, о чём говоришь, и тебе интересен (важен) предмет обсуждения и собеседник - тебя поймут. Если ты не начнёшь лукавить сам с собой или с ним. Фальшь так или иначе чувствуется. Стихи - тот же диалог или монолог, в принципе)) И по большому счёту, важен и нужен только говорящему - если нужен. А если и он просто воздух гоняет - то и слушать незачем))
Так и я думала, что поймут....ан нет, оказывается....наивная.....только если двусложно выражаться типа "мама мыла раму" - ещё есть надежда...или и вправду на монологи переходить...кому интересно - пускай подходят и слушают, извлекают чего-то своё...а самому уши ватой заткнуть и токовать, аки тетерев на рассвете, краешком глаза наблюдая за реакцией случайных прохожих. Если симпатичная тетёрка вблизи появится - можно временно и на жесты перейти...))))))))
Это я уже отвлечённо рассуждаю, от третьего лица...есть такая привычка.)))))))
Стихи - это не диалог (если только это не обмен экспромтами), это монолог, это выражение того состояния души, которое есть у автора на данный конкретный момент. И если в выборе формы подачи автор обязан думать заради читателей, то о выборе содержания - совершенно не обязан, я считаю. Содержание и эмоции - суть сам автор. Хочется ему сейчас доходчиво разложить нам всё по полочкам - вперёд. Хочется несвязно бубнить что-то себе под нос - опять его дело. Хочется именно такой образности, как ему хочется - велкам. Наше, читательское, дело - принять для себя это творение или нет. Наше дело, как коллег по цеху, - отметить возможные плюсы и минусы (а вдруг автору будет это интересно?).
Стих важен говорящему, это так. И пусть он даже воздух гоняет или чепуху несёт - имеет право, в конце концов. НО. На то мы здесь и вместе, чтоб общаться. Не так ли? ;)
Вот-вот... Говоришь то, что интересно и важно тебе. А заинтересует ли это ещё кого-то - зависит от твоего умения говорить. И совершенно не зависит от предмета разговора)) Кто-то будет с подробностями рассказывать всю свою жизнь - жутко насыщенную и вроде бы, интересную, а ты его захочешь придушить уже в утробе - скучно. А другой расскажет о какой-нить пустяковине - хоть о позавчерашнем завтраке - а ты захочешь услышать о его планах на обед, завтрак и ужин на всю оставшуюся неделю)) Вкусно говорит, не скучно!))
Ах, как сказала! :)
Позвольте - пожалуй, это я сказала:))
Говорили-то, собственно, об одном и том же:)
Конечно ты, Анюта. (ничё, что "на вы" опустила? или поправиться?) ;)
Ничо, Аглая - в инете ко мне можно запросто:))
А у меня предложение: в конце, когда маски будут сняты, пусть авторы , наконец, выступят под своими творениями. Мне, например, так хочется чутких и догадливых коллег погладить! :)
Ой-ё-ёй.......Аглаюшка, по какому месту гладить собираешься? Что прятать? :-)
утюги)) гы)\\шуткоюмора\\ ))
Тык....юморофф не понимаем (это заразно), поэтому старательно прячем утюги.....на всякий случай и скалки тоже..... :-)
А это не связано с зачатками идей в этой ветке: http://www.grafomanov.net/lit_forum/view_topic/75648/catid.65.lim15-lst0/ ? В любом случае - буду! ))) *ушки*
Приношу извинения, опять в рецу влезла... ((
нет, нисколько не связано))
Inaya,
19.02.2012 в 20:14
Люблю маски-шоу. Это интересно))
ПЕРВЫЙ АНОНИМУСЗапах детства Запах детства щемяще сладок,
За речкой город уходит ввысь.
С горы на санках, кричат "держись",
А мне быстрей, и быстрей всё надо!
Манит лес, называемый сквером,
Заблудиться в нём - в сказку попасть.
Там мечтается долго и всласть,
Принимая всё в жизни на веру.
А потом - веник в руки и, гордые,
Подметаем с подругой свой двор,
Листья в кучу, ведём разговор,
Как поможем мы нашему городу.
Дома ждут нас покой и ласка,
Грибной подливки стоит аромат...
Кто же всё-таки в том виноват,
Что кончается детская сказка?
Не знаю, честно говоря, что именно надо обсуждать:) Никто что-то не торопится... Давайте уж начнём? С первого прочтения ясно, что автор женского пола (мальчишка вряд ли будет подметать двор, тем паче вспоминать об этом) и, судя по рифмам ("гордые-городу" и т.п.) и ломанному ритму, в стихосложении вроде искушён. Но ломанный ритм, мне кажется, более подходит для жёсткого, грубого, дерзкого содержания. Хотя я споткнулся только на "грибной подливке" - деталь яркая, но по ритму эта строка резко выбивается.
Про горку и про "лес, полный сказок и чудес" было уже много написано. А вот про подметание двора и грибную подливку - это новое, это в плюс.
Думаю, что из той девочки со временем вышла замечательная жена, с которой муж как у Христа за пазухой, если уж с детства она была чистюлей и знала толк в грибной подливке.(Ну, пилит, наверно, мужика за беспорядок, так кто ж не пилит?)
:)
Я не пилю, верите? )) Зато стихи пилю, ой пилю! ) Ритм совсем сломан, да так, что мешает восприятию. "Манит лес, называемый сквером,
Заблудиться в нём - в сказку попасть.
Там мечтается долго и всласть,
Принимая всё в жизни на веру."== В лесу автор принимает "всё в жизни на веру". "Дома ждут нас покой и ласка,
Грибной подливки стоит аромат...
Кто же всё-таки в том виноват,
Что кончается детская сказка?"== Противопоставления между детской сказкой, которая кончилась, и взрослой, которая наступила, в этих строчках не уловила. Что мешает и взрослому наслаждаться дома тем же самым?
Ага....можно безнаказанно покритиковать....займёмся! 1.А мне быстрей, и быстрей всё надо! Именно ВСЁ надо или всё же надо быстрей ехать? (неудачная конструкция)
2.И ритм.....как в темноте на ощупь идёшь...на каждой ступеньке ногу задерживаешь...чтоб не упасть.
3. А потом - веник в руки и, гордые, - запятой перед "и" не хватает.
4. "свой двор" - это важно - чей? Лишним "свой" воспринимается. И по последнему замечанию Аглаи - может быть, две финальные строчки следует отделить, чтобы они читались как обобщение по отношению ко всем остальным? Ну чтоб не возникало подобных вопросов??? Смысл - вполне понятен и близок, мы тоже в детстве деревья садили и тропинки подметали, причём - сами, без указки взрослых...такие времена были. И любые два куста действительно воспринимались лесом...
как и мне, всегда говорят: "править править и править"
"сыровато", поэто "3" (ах, юность, не отнять не прибавить)
передумала писать...))))
Понравилось. Дышит стихотворение своеобразием и свежестью, детской сказкой. А недостатки всегда можно найти, при желании.
Эт что? Типа эксперимент - так и можно что ни поподя нести?)
Можна)))
Вот это я лопухнулся:) И всех сбил с толку.
Вот что значит делать однозначные выводы из неоднозначных фактов.
ВТОРОЙ АНОНИМУС
Она висит беззащитная, без рамы
На узких плечах, жемчугов немерено.
Столько, наверно, хорошо для мамы,
А она смотрится так потерянно.
И холодом веют ее запястья,
В глазах голубых такая тоска.
Она вызывает такое участие,
Но ты понимаешь — она далека.
Ее не утешат твои объятья,
Прошедшую юность уже не вернешь,
А ты вспоминаешь намокшее платье
И веришь, что будет сегодня дождь.
эээ...С первых строк повеяло зловеще как-то:
"Она висит беззащитная, без рамы
На узких плечах, жемчугов немерено." == То есть, кто-то висит. Это раз. Беззащитная, это два. Без рамы на узких плечах. Тут уж я совсем озадаченно поскребла затылок. У кого должна быть в наличии рама на узких плечах, чтобы та не была беззащитною?..
Жемчугов немерено при всём при том. И мама рада их количеству на висящем ком-то. По описанию частей тела я всё-таки понимаю, что это человек висит, на узких плечах без рамы. Опять впала в лёгкий транс.
Но в конце автор всё-таки раскрывает смысл стиха: обещали дождь, а платье-то намокнет, ё-маё!
___
Жэсть. Вери-сорри за мой французский.
Пожалуй, висит не платье, скорее - портрет или фото (не хочу думать, что сама героиня стихотворения висит). Хотя - запястья холодом веют... В чем трагизм отсутствия рамы на тонких плечах - неясно. Почему много жемчугов для мамы хорошо, а героиня смотрит потеряно - то же самое. В общем, запутанное дело.
А мне про жемчуга понравилось....представьте себе девочку-подростка в бижутерии "не по размеру" И вкус ещё не выработался, а хочется казаться взрослой...это сейчас дети с детского сада к косметике и прочему привыкают, а раньше ведь всё не так было...это ощущение трогательности и нелепости одновременно...
Висит, беззащитная - в конце концов можно догадаться, что речь идёт о фотографии на стене, приколотой кнопками или ещё как (без рамы)...но - действительно, вначале совсем другой висящий у стены образ видится...из криминальных сводок. Не совсем удачно получилось...
Или девушка действительно ....??????? Тогда и вправду - жесть.
Или просто ушла из жизни раньше автора?
мэм, вы самый доброжелательный сниходительный критик! что ещё сказать!?
лишь добавлю, что возможно кто-то прикололся "из признанных" и выложил своё "древнее"
Inaya,
21.02.2012 в 00:16
Очень странный стих. Абсолютно расплывчат смысл, кто, что, зачем... Чью юность не вернёшь - её или л.г.? кто висит в жемчугах? при чём тут мама?(видимо для рифмы из букваря)и почему намокшее платье вдруг вспомнилось, а не бикини - не вижу связи намокшего платья с портретом в жемчугах."такая тоска" Какая - "такая"? Столько прекрасных определений тоски - "неземная", "глухая", "немая", больная...))))) - в конце концов глаголы есть - "поселилась тоска" хотя бы. Ни единого чёткого, ясного, интересного образа.Не вижу картинок, не слышу мелодии... Про рифмы не буду... Тоска зелёная...
Аглая, а по-моему здесь более-менее прозрачно: это висит (без рамы) картина - портрет дамы, всё остальное - ассоциации, которые в связи с созерцанием этого портрета возникают в голове автора...
:-)
А что, Сергей, у картин бывают плечи? Узкие, в данном конкретном случае: "Она висит беззащитная, без рамы На узких плечах" Далее употребляется местоимение "она" кругом. То есть "она висит", она же и "смотрится так потерянно.
И холодом веют ее запястья,
В глазах голубых такая тоска."
А что, Сергей, у картин бывают глаза и запястья?
В ШПМ.
Ах, Аглая, посмотри, что тут спрятано внутри: Стихотворение просто написано не очень грамотно. Здесь слово «Она» относится как к картине, так и к изображенной на ней даме. Думаю, что это даже сделано намеренно, ну, типа, два – в одном: «Она (дама, нарисованная на картине) висит беззащитная, без рамы»… (Тут бы ещё запятую в конце первой строки поставить… ) А уже узкие плечи и жемчуга – это исключительно про даму. Далее пошла ассоциация: мол, «Столько, наверно, хорошо для мамы». А затем - снова про даму на картине: 4, 5 и 6 строка… Ну и т.д. и т.п. до самого конца стихотворения. Если честно, то мне – тоже не очень эта конструкция показалась... Но ведь не «Ужас-ужас..!!!», как в старом анекдоте.
:-)
Ах, Серёжа, посмотри, коль не врут календари, скоро ваш случится праздник, ровно с цифрой "23". ;)
__________
Ты думаешь, друг мой, я такая непрошаренная, что не просекла на что метился автор? :) Абижаишь, дарагой! :)
"Ужас-ужас" в квадрате и есть.
ТРЕТИЙ АНОНИМУС
Phoenix Park
парк Феникса. Дублин.
взято из http://world.menu.ru/travel/1813-dublin-feniks-park-zimoj-19-foto.html
В зиму морозами срублено дерево города Дублина!
Чистой воды птице Фениксу в росы не пить поутру.
Старый друид убивается: стих предсказанья! Сбывается…
Солнце пролилось на мельницу цветом омел на ветру.
Плачьте сердцами, украдено сердце любимой Ирландии!
Ясень упал перекладиной тису живого креста.
Дудочки звуками холили… Грустно играют ольхою ли?
Что-то в природе разладилось, видимо то, неспроста.
Вёснами надо иначе бы, будет и ивы заплачут, и…
Тьфу, тьфу, тьфу, каплями ранними вновь по коре постучит
Дождь омывающей песнею, льду на реке станет тесно и…
И воскресение санное Вербному вручит ключи.
"Пролиться проли́ться, -льётся; -ли́лся, -лила́сь, -лило́сь, -лили́сь." "Вручить(ся). вручи́ть(ся), вручу́, вручи́шь, вручи́т(ся)" (с) Словарь ударений "Чистой воды птице Фениксу в росы не пить поутру." ==Для чего тут "в росы"? Какой вопрос к этому можно здесь задать? Когда?- По утру. Где? - В росы, что ли? "Ясень упал перекладиной тису живого креста."== Что такое "тису"? Если "тис", дерево, то что здесь с падежами и со смыслом? "Вёснами надо иначе бы, будет и ивы заплачут, и…"==
Где падежей, будет дальше ли?
Или иначе, и плакали
ивы и тис с препинаками?..
---
Бедная русская езыка.
"В росы" меня не насторожило, ударенья тоже ("подарок сразу вручат, а может быть вручат")) Слаб я сам по ударениям. В народе говорят и так, и эдак)) А вот на "Ясень упал перекладиной тису живого креста" тоже завис. Тьфу, тьфу, тьфу - сбивают с ритма, не смог их как одно слово "тьфУ-тьфу-тьфу" прочитать, они же через запятую... Ещё заметил не очень благозвучное на слух "воскресение санное". Но это мелочь. Размер интересный, торжественный, гекзаметр поди?
Ну, Александр! "В народе" и квас через чулки цедят.
Мы жеж этих...как их...академиев кончали! :-)
Хе, я политех заканчивал, там, к сожалению, не было предмета "правильные ударения", и пЯтьдесят прОцентов дОцентов носили пОртфели:) Я, конечно, за правильные ударения, но сам не всегда могу заметить неправильное... А иногда и логику правильных ударений не понимаю:) Взять два глагола, отличающихся одной буквой: продлить и пролить. Почему-то в одном случае "продлИлось", а в другом именно "пролилОсь" без вариантов:)
Умом Россию не понять, но грамотеем быть обязан! :)
Inaya,
21.02.2012 в 00:41
Стихо с каким-то акцентом - видимо ирландским. В одной строке пересердечено, с построением фраз и образами перемудрёно.А может я просто дуб или ольха... Ускользает смысл из-за нагромождения непонятных, разношёрстных образов. Каждая строчка(или почти каждая)живёт своей, обособленной жизнью и живёт, как мне кажется, где-то в псих-больнице или рядом с нею, особенно "тьфу, тьфу, тьфу..." навевает - у нас такой по городу ходил так говорил всем в лица, потом исчез. Обожаю образность - а это просто мне на мозоль - их много есть, но вот не понимаю зачем они и что чувствую через них - тоже не понимаю и мне ясно одно, если буду упорствовать в желании понять, то жить буду там же, где они)) Естес-но это моё субъективное, но зато абсолютно честное мнение)Не хочу никого обидеть, может просто я не доросла до таких творений)
"Милый мой, хороший, догадайся сам"
ЧЕТВЕРТЫЙ АНОНИМУС
идёт к издателю процессия
... не понимаю я Поэзии!
не жду елейной благосклонности
Ах! пунктуация, условности...
Кривые рифмы, ритмы битые
глаза прощаются с орбитами...
"Разнос" - всегда такой "внезапный"
хореи, ямбы, амфибрахий. "добафь ка афтар в кофе яду"
очередному горе-гению
терпенье - шаткая преграда
... а скоро лунное затмение "в трубу" живительное слово.
в угоду моде, композиции.
фальшивее всё крики "браво"
... а скоро митинг опозиции
Хи-хи!!! А рифма "внезапный" - "амфибрахий" и вправду какая-то слишком хитрая.....не для средних умофф))))))))
И оППозиция, дражайший коллега. :-)
Забавный стишок!
Устала критиковать....надо паузу сделать. Но я ещё вернусь! ;-)
Пы Сы - стиху ставлю плюс (огрехи - ерунда) за живой язык!
Улыбаюсь!
ммм да( три! за огрехи! надеюсь АФФТАР выложит что-то доработанное
фальшивее всё крики "браво" - эта строчка нуждается в корректировке. Уж лучше "и всё фальшивей крики браво"...или ещё как))))
Inaya,
21.02.2012 в 01:08
:)))Браво! - это в тему стиха крик - фальшивее некуда. Да... Мне интересно, а почему в первых двух ААББ, а далее АБАБ? Или для чего? Полнолуние,значит...))) Довели человека злые критики, однако)
ежели "добафъ", то уж надо было "йаду"
ПЯТЫЙ АНОНИМУСПоговорить бы… Поговорить бы, просто, ни о чём.
Вы так давно о нём не говорили,
Что и зима смирилась бы с дождём,
Гуляющим за окнами квартиры. Тебе, как многим, хочется любви.
Банально, до оскомины, до крика.
Губами онемелыми ловить
Её частички с мёрзлою брусникой. Почувствовать кислинку языком,
Сглотнуть слезой /Москва слезам не верит/...
Но вечер проведён опять молчком,
Пуская дым колечками на ветер. Не потому, что не с кем говорить.
А потому, что это бесполезно.
И пусть не врут, что врут календари, –
Оторван лист надежды… он последний…
почему то кажется, что этот "анонимус" женщина, и женщина зрелая...
Хорошее стихотворение. Форма подчинена содержанию, не выпирает - мастер писал...что тут ещё добавить?
там ниже есть стихи что мне понравились больше, лишь поэтому +4
Эх, юность...)))))))
Да, хорошее стих-е. Особенно второй катрен понравился.
Меня смущает обращение то на на "вы"(катрен №1), то на "ты"(катрен №2). И не очень понятно о ком ("о нём") речь: "Вы так давно о нём не говорили"...
Inaya,
21.02.2012 в 01:26
По-моему "вы" в первом - это речь о неких двоих, один из которых л.г. и "не говорили" они не о ком(о нём), а "ни о чём" (о нём) - я так думаю, а во втором "ты", скорее всего сам л.г. говорящий как бы себе "ты...", и кому-то ещё(многим людям), у кого те же проблемы, допустим)Стихо классически выдержанное. Эмоциональное, образное и со-переживательное. Всем (или большинству) понятное(имхо)Хороший стих.
"Любовь-морковь" с ужасными финальными рифмами.
Я, наоборот, для себя отметила, что рифмы, вызвавшие бы в другом тексте неприятие, здесь как-то держатся и даже органично вписываются...потому что не на них внимание зацикливается, содержание в каком-то смысле оставляет технику "за кадром"...её не замечаешь.
Не знаю, я бы покрутила таки. Наверняка можно найти более точный вариант.
"Но вечер проведён опять молчком, Пуская дым колечками на ветер." Получается, что Молчок провёл вечер, пуская дым колечками.
Ох уж эти деепричастные обороты!
Представить Молчок одушевлённым персонажем???? Контекст не располагает к таким метаморфозам, как мне кажется..... Ох уж эти поэты с их неуправляемым воображением! ;-)
Да я и не представляла, просто показала, как на самом деле читается по-русски такая языковая конструкция ;)
Да ну, ерунда, какое по-русски. Нормально читается: вечер проведён (как?) молчком, (как?) пуская дым колечками на ветер - вполне себе безличное. Кстати, вот это "на ветер" хороший ход, вчитайтесь. Но всё равно - тоскливо. Не впечатлило((( Ж, однозначно.
Светлана, я даже спорить не буду. Это классический пример неверного использования деепричастного оборота.
А ерунда или не ерунда, каждый автор решает для себя.
ШЕСТОЙ АНОНИМУС
Небеса запахнулись пологом,
Свет дежурно разбил окно.
Чью-то душу встречают вороны,
Помогая встать на крыло.
По спирали, наверх и .. кончено.
Семь кругов до семи небес.
Лишь бы третий крик драных кочетов
Не спугнул духовой оркестр.
По спирали, над пыльным городом,
Сквозь воздушных слоев стекло
Чью-то душу уводят вороны,
Помогая встать на крыло.
Вот это стихо заставило проснуться.
И знаете, когда выявится автор - заберу в избранное. Вороны, уводящие душу - ух, классно. Зацепило накрепко.
Автор - респект!
Да, стих-е лихое, написано здорово... Но (возможно, я слишком традиционен) вОроны всегда олицетворяли тёмные силы, считались могильщиками и душу вряд ли уведут в небеса, скорее в ад, и для меня увод души воронами звучит довольно зловеще. Свою бы душу я им точно не доверил "ставить на крыло".
В общем, "чёрный ворон, я не твой"...
:)
Саша, во многих нехристианских культурах ворон - птица вещая, символ мудрости или надежды. В Тибете ворон - посредник между тремя (!) мирами. Так что не боись, им можно доверять)))
Тогда ладно, уже чуть спокойнее за автора) Про то, что ворон - птица вещая и у нас известно, но в плохом опять же смысле, даже в речь вошло "накаркать")) (Символ мудрости у нас - почему-то сова. А символ надежды, даже не знаю - аист, что ли? Хотя это к теме уже не относится)
А вообще - зеркальный мир))) "Третий крик драных кочетов" - а ведь если петух трижды прокричал - нечисть сгинула. Нет, неординарное стихо)))
Точно, я с первого раза не врубился про "третий крик" петухов... Если нечисть боится третьего крика петухов, значит всё-таки автор чью-то душу нечисти вручает, потому и такое опасение: "Лишь бы третий крик драных кочетов Не спугнул духовой оркестр"... Потому и обозвал петухов (крикоспасателей от нечисти) "драными кочетами"... А меня ещё до этого царапнуло, что кочеты драные, а вороны прям помощники. Так вон оно чо:) Похоже, автор позиционирует себя на стороне тёмных сил, как я и опасался. А может просто хочет показать, как это бывает, что души легко достаются нечисти, и даже где-то сам переживает.
Да нет же, Саша))) "Семь кругов до семи небес" - душа на небеса летит. И вороны помогают душе на крыло встать. У нас крылаты лишь ангелы и птицы. Просто всё смещено: вороны провожают душу, а кочеты драные)
У мну только один вопрос: "Кто драл кочетов?"
Ругательство такое, обиходное, типа "козёл драный", "овца драная" и т.п.:)
афилологично несколько))
Ох, да щас все кочеты драные))) Оне тоже линяют. Перед весной.
Стихотворение замечательное...Только действительно: почему драные кочеты? И откуда они взялись в городе?
Так, народ, вот я в городе живу, в доме. У меня есть два драных кочета. Ну очень драных. Потому как и линяют, и дерутся.
Ну при чем здесь это? И кто сказал, что действие стиха в городе происходит?
Сегодня перечитала стиш - еще больше понравился.
"По спирали над пыльным ГОРОДОМ"
Ирина, как очевидец, убедили. Раз лично у Вас есть драные кочеты, значит явление имеет место быть и в городских условиях. :-)
Но "драные" всё равно в стиль не укладывается. Разговорно-вульгарное...
упс))) опростоволосилась.
ну, пыльный город - не столица,
можно курами разжиться.
И всё же душу уносят тёмные силы......так по логике получается...забирают себе, боясь рассвета (третьего крика кочетов).....мистическое настроение...
4,5 - вольно излагать "копипасту" не буду, а потому "4,5"
Не моё.
фонику бы подправить... или как она там называется...
ж
СЕДЬМОЙ АНОНИМУСДва человека Спроси у молдаванина, узбека,
надеюсь, ты поймёшь без слёз и драк:
когда встречаются два глупых человека,
один из них, как правило, дурак. Спроси у англичанина и грека,
деревья не рождаются из трав...
Когда встречаются два умных человека,
один из них, как правило, не прав. Различий людям хватит для разбега
и попаданья в первый же тупик...
Когда встречаются два мудрых человека,
то, вероятно, оба в виде книг.
Вывод понравился. Хорошо подведён.
Да, вроде какая-то мысль есть. Но все эти повторы немного скучны. М.б. хватило бы последнего катрена?
Я вот тоже так подумала, читаючи. Про последний катрен онли. Но постеснялась озвучить. Стеснительная...)
Любопытно подмечено различие в манере ведения споров "по уму и без" (я про первые два катрена), но...первые две строчки в них вызывают вопросы. Для чего отсыл к национальностям и насколько это корректно выглядит в данном случае? И про "деревья не рождаются из трав" - это сюда же пристёгивается, к национальностям??? Мол, не ждите яблочек от дуба? Может, это моё субъективное прочтение, но ведь прочиталось же...
Согласна с Ир-гой: некорректный стиш. Да и умозаключения спорные: это из двух спорящих один глупец, второй подлец. А из двух глупцов оба в теме.
а я ставлю "плюс" за подачу и содержание. хорошая "оплеуха". боюсь ошибиться, но кажется я понимаю что хотел донести аффтар
Так обнародуйте свою догадку....любопытно ...
всему своё время, по завершению конкурса вам "в личку"
Хорошо. Не забудьте, пожалуйста. Мне действительно интересно услышать Вашу версию. :-)
Понравилось.
Остальные народы нашей планеты обидятся - их не включили в стихо)
:-)
ВОСЬМОЙ АНОНИМУС
С тобой я буду,
Но только мысленно -
Любиться-нежиться,
Грешить, да каяться.
И с верой в чудо -
Шептать бессмысленно,
Мечтать-надеяться,
Да сердцем маяться.
"Мысленно - бессмысленно".
И этим всё сказано.
Аглая, Вы про "каяться-маяться" забыли))) Очень содержательные восемь строчек.
Не забыла. Поленилась просто. :)
Любовь на расстоянии, опять же петтинг))) Да что ж такое! Женское стихотворение.
Ир, а мысленный петтинг возможен? Да никакая женщина на такое не пойдет. Эт-та, значицца, чтоб смотреть, и ничего не делать)))
Мужское стихо!
Тоже думаю, что мужское. Фамилию называть не буду, хотя почти уверена.
Классики тоже рифмуют глаголы. А сколько таких рифм в любимых народом песнях! За равенство всех частей речи!!!
Да в этом ли суть, Лия? Стих-то ни о чём. Ни изюминки, ни формы, ни сути. Ноль.
Inaya,
21.02.2012 в 18:22
Одно только "любиться" - убило наповал. Не говоря уже о рифмах(будто пять лет автору), смысле(отсутствии оного)и образах(коих нет)Не "любиться" надо, а - "учиться, учиться и ещё раз..."
Может, аффтар нарочно за минуту "любовь-морковь" наклепал или откопал что-нибудь древнее, ещё в пятом классе накорябанное))
А в пять лет не так сочиняют)))
Inaya,
24.02.2012 в 06:30
Возможно))) Просто знакомое слово))) из равновесия выбило. Утрирую про пять лет, конечно) Прошу прощения у автора - погорячилась слегка)) Я и сама-то, только увидев напечатанным и глядя на отзывы поняла, что стих мой не очень удался, мягко говоря)Но мне всё-таки кажется, что автор молод и недавно пишет)
ДЕВЯТЫЙ АНОНИМУСВулканье Словно драконье веко
дрогнула гладь лагуны.
И заиграло эхо,
тронув лагуньи струны. Тлели кувшинки жёлтым,
тучи пятнали небо.
И догорали звёзды,
щурясь по-детски слепо. Грозный вулкан, остынув,
спал по-вулканьи сладко,
выпрямив длинно спину,
старым аристократом. Тропы свивали кольца,
ранили грудь вулкана.
Белые колокольцы
мёдом кропили раны. Ветру дерзили птицы,
Птичью превысив скорость.
Бледно-зелёным ситцем
крался туман за гору. Тропики трепетали,
мощь подземелья чуя...
Губы вулкана ждали
огненных поцелуев!
Интересно, почему "щурясь по-детски слепо"? Дети слепо щурятся?
Не понравилось "вулкан спал по-вулканьи".
А вот последние три катрена и "Тлели кувшинки жёлтым,
тучи пятнали небо" - очень красиво и образно. А за "трепещущие тропики" - совсем высший балл! :)
и минус за небо-слепо, угу Я думаю, что это женский стих.
Вроде бы в тропиках дело происходит, но иногда кажется, что вулкан этот где-то в нашей средней полосе: "тлели кувшинки жёлтым", "белые колокольцы мёдом кропили"... Ещё васильков не хватает... Согласен с Аглаей, за "щурясь по-детски слепо" минус. Ещё сомневает слово "остынув", вроде нет такого слова, есть слово "остыв"...
Понравилось про дрогнувшее драконье веко...сразу в картинку погружает...
"тлели кувшинки жёлтым" - чётко увиделось...
"выпрямив длинно спину старым аристократом" - тоже метко...
Не пришлось - близко "лагуны" - "лагунье", "небо"-"слепо"...странно, а "вулкан" - "вулканьи" - не напрягает, повтор уместным по смыслу кажется...
В целом - нравится. Хотя Александр прав - географическое положение описываемого явления вычислить непросто... :-)
Inaya,
20.02.2012 в 23:17
Ну, вот... Ир-га опередила. То же так же тем же по тому же)
Стих определённо интересный. Только то, что он про вулкан - уже плюс за оригинальность. Вулканы редко удостаиваются)Очень точные образы - сочные я бы сказала - прямо видишь эту картину и даже чувствуешь запахи. Потому - здорово, несмотря на недочёты))
А мне не хватило строфы перед "Словно драконье веко..." - самого извержения, первая строфа как бы уже отголосок.
Ребята, только сейчас заметила обсуждение....спасибо!
уезжала на пару недель. очень поздно, но отвечу всё ж..
Вулкан - в Никарагуа, на острове Ometepe, вернее, их там два, сросшихся. Говорят, чудо света. К слову, в центральной Америке вулканов пруд-пруди:). Цветы - самые разнообразные, и васильки тоже есть, мирно уживающиеся с орхидеями.
Так что писала "с натуры"/
ДЕСЯТЫЙ АНОНИМУС
Боль ночью сильнее. Пронзает тебя как игла. Тоски метастазы врастают в сосуды и нервы. И тянется время, и жизнь без Неё не мила.
Не можешь забыть этот запах порядочной стервы. Влечёт Её тело, дурманящий голос... А лик магнитами глаз мозг взрывает... Туманится разум. И выбор - по сути - сегодня совсем невелик:
увязнуть в тоске... или сдаться на милость Ей сразу.
Начало же было в мажорно-скрипичном ключе. Вы встретились в ритме созвучия сердца и джаза. Король вечеринок и стерва... Всё более чем... Волнительно-трепетно-чувственны жесты и фразы.
И бурная ночь, где желанью... победно-легко Она отдалась... Ты - добычу надменно терзая лобзаньями нежными... С каждым из них глубоко-интимно и страстно - всё больше в любви увязая...,
Ей самоуверенно бросил под утро:
"Пока! Увидимся, детка! Прекрасное кофе и пицца!"
И где-то внутри в этот миг поселилась тоска. А внутренний голос шептал:"Ну зачем торопиться...? Ведь ты же король вечеринок! Завидный жених! Она - лишь добыча, к тому ж - откровенная стерва..."
А вирус любви в кровь и душу навечно проник. Беспомощен ты перед ним... Здесь бессильна Минерва...
Боль ночью сильнее. Пронзает тебя как игла. Тоски метастазы врастают в сосуды и нервы. И тянется время, и жизнь без Неё не мила.
Низвержен король... Став рабом у порядочной стервы.
Пустая затея - пытаться Её позабыть. Душа - словно муха, что вязнет в любви паутине.
Тоска - пауком - тянет сердце за липкую нить желанья...
Стреножен...
Распят...
Третий лишний в картине...
Она же сегодня с другим...
А где соблюдение условия безличности?
А где ж тут "переход на личности"? ))) Второе лицо, "ты" и "она", а автор как таковой отсутствует...
ну я думала, что и без я-ты-он-она нужно было обходиться.
А вот о таком варианте я и не подумала )))
Это просто "не моё"....стервы там всякие....пропустим....)))
Inaya,
20.02.2012 в 23:07
Ни тебе ассоциаций, ни тебе интересных образов... Как-то до оскомины банально. Тоски метастазы, душа, словно муха в любви паутине, король вечеринок(... до дыр(имхо)Впечатление подросткового восприятия мира и отношений в нём и того, что у автора маловато слов для выражения чувств.
11 АНОНИМУС
Камешками рассыпаться в цветной капусте,
чаем жасминовым выплеснуть в блюдце море,
на язычок не стану - давно не вкусно.
Я потяну - и она свой край не отпустит,
я отпущу - и она тут же бросит. Спорим?
Я говорю: ну что тебе? Есть свиристели,
есть паутинки тутовых шелкопрядов,
хочешь - возьми, мы не много связать успели,
только уйди! Не трогай моей постели,
не примеряй на себя не своих нарядов. Мыслями, строчками, кошкиными зрачками,
пчёлкиным жальцем, вилкой, змеиной кожей
вновь на моей территории. Паучками
я разбегаюсь, сыплюсь с горы песками, -
нет меня, деточка.
Ну-ка найди, коль сможешь.
Восхитительные образы, сказочный привкус и оттенок детскости, причем читатель вправе домыслить-довообразить несказанное, но ощущаемое. Я люблю такие стихи. Потайные шкатулочки)))
Inaya,
19.02.2012 в 21:32
Что тут скажешь - мастер - это видно. Действительно восхищает, как в детстве - сердце замирало, когда в калейдоскоп смотрела, так и здесь)Чудо-чудное этот стих)
Сказочный стишик)
Калейдоскопово-волшебный)
Давайте, я не соглашусь? Образов тут для меня перебор, особенно:
"Мыслями, строчками, кошкиными зрачками,
пчёлкиным жальцем, вилкой, змеиной кожей"
Прям, ты моя банька, я твой тазик. Хотя эти образы "теплые", а у автора всё колючее: и глазики, и жала.
И вот это "деточка" попахивает нашим ПАПАней.
Умилил только финал - "сыплюсь с горы песками" это было здорово.
Давайте...)))
А на мой взгляд именно так: волшебно-калейдоскопово идёт смена картинки, игра, исчезновение - появление)
Автор слишком узнаваем...но я молчу...тссс.....))))))) А зачем камушки в цветной капусте??? Как-то несочетаемо на мой взгляд...)))
И вилка в последнем катрене выглядит инородным телом.
Да...ещё..."пчёлкино жальце" - улыбнуло....
Я вообще насторожённо отношусь к повышенной декоративности...иногда за ней трудно разглядеть то, что украшается. Здесь где-то на грани, как мне кажется...
Inaya,
20.02.2012 в 12:08
Да. В этих образах есть местами нечто слегка зловещее -гофманское, тем более они завораживают и впечатляют - это же не детсадовский стишок - калейдоскоп-то иной - для взрослых. Эти образы - хоть их и много, друг другу не мешают(имхо) - меняются, складываясь в новые картинки, но состоят из одной субстанции - тайны. Это мастерство)А в глубине самой сути стиха скрытая улыбка, а может даже смех - такой же странный, как образы - по ту сторону...Неординарная и непростая вещь.И её раскладывать на отдельные вилки, жальца и камушки по-моему кощунство, но... как говорится - имхо.
Инна, присоединяюсь)))
Девушки, милые, но я же не музыку слушаю, а текст...одной ритмической мелодии мало...даже если она пропитана настроением...ИМХО, разумеется. :-)
А вообще, конечно, это всё субьективно. Кому что...
смешанное чувство .. как будто "где-то слышал"
впечатление что Женщина пересказывает эмоции "разочарованного казановы"
да, оценка : 5+!!!!
Обычно не хожу дальше первой строфы в подобных случаях... Вот первое предложение: "Камешками рассыпаться в цветной капусте, чаем жасминовым выплеснуть в блюдце море, на язычок не стану - давно не вкусно". Что это? Случайный набор фраз? Могу принять только: "чаем жасминовым выплеснуть в блюдце море". "Камешками рассыпаться в цветной капусте" - это немного смешно (типа "карамелью рассыпаться в огурцах") и как-то бессмысленно. Что я (читатель) должен представить? Грядку с цветной капустой (овощ и овощ, только название красивое), на которую ЛГ рассыпался камушками? Или тарелку с цветной капустой, обжаренной с яйцом и сыром, и вдруг заваленную камешками? "На язычок не стану - давно не вкусно" - т.е. море выплёскивать "на язычок не стану - давно не вкусно"? Ясен пень:) Опять немного смешно и бессмысленно. ЛГ создаёт себе заведомо невыполнимую и невообразимую задачу и с успехом отказывается от решения. "Язычок" - словечко то ещё, не представляю, чтобы кто-то так себя любил, что свой язык называл бы "язычком"... М.б. следующее предложение прояснит, что автор хотел сказать читателю первым предложением? "Я потяну - и она свой край не отпустит, я отпущу - и она тут же бросит. Спорим?" Не, ничего не прояснилось. Добавилась возлюбленная ЛГ... и м.б. одеяло? Или что они там перетягивают? Не цветную же капусту:) А с кем ЛГ спорить собирается? С читателем? Какую картинку в итоге имеем от первой строфы? Влюблённые завтракают в кровати цветной капустой с жасминовым чаем и перетягивают одеяло? Дальше всё-таки прочитал. Дальше вроде даже понравилось, видимо, чуть логичнее стало. Или уж привык к отсутствию логики...
Но последние две строки всё же не показались. Слишком уж простоваты после карусели образов.
Inaya,
20.02.2012 в 22:53
Слово "язычок" поначалу настраивает на то, что л.г. девушка или женщина, что собственно одно и то же)) Ну, допустим на минуточку, что это так. И эта девушка играет в придуманном ею(для неё осязаемом и реальном) мире по своим правилам с кем-то, кого только она видит. Этот некто - из другого мира - потому и монолог ведётся так, будто героине дано быть там и здесь одновременно, а жутко становится местами, потому что образы по ассоциациям навевают мысль, что к живому пришёл в гости кто-то из мира теней -сама же героиня, например, но та, из детства или погибший ребёнок - девочка, например - поскольку шалости-то детские, а образы-то потусторонне-жутковатые местами. И в конце такое чувство полного перехода уже и л.г. туда, когда паучками разбегаюсь(вижу сразу кадр из "Ночного дозора") и сыплюсь песками... это уже всё. Если в начале только предполагался побег, камешками в цветную капусту(кстати, тоже по ассоциативному ряду: капуста - ребёнок)то в конце все ушли - никто не вернулся.Л.г. страдает от навязчивой гостьи(видимо это уже не в первой) и не знает что бы ещё сделать, чтобы не обидеть, развлечь и отвязаться - потому и после слова "деточка" - сразу начинает казаться, что с деточкой что-то не то. Как в некоторых фильмах - из колодца такие вылазят с волосами на лицо закинутыми)) при словах "только уйди" и "нет меня деточка, Ну-ка найди, коль сможешь" - прямо видишь эту деточку откуда-то оттуда, и скрыться от неё можно только как-то так. Вот, своими ассоциациями поделилась. Стих многогранный - как повернёшь то и увидишь. Это вполне может отец говорить со своей дочкой,если она с фантазией и он тоже. Заходит девочка утром в папину спальню и начинает тормошить - а папа час назад лёг - у него конечно одна мысль - поспать, а тут...Начинает фантазировать, примерять что-то, болтать... Вот и... последствия, только паучками разбегаться, если свиристели не катят - да и видится всё неспамши в слегка мрачноватом свете.... а ребёнок хочет играть. При общении с ребёнком слово "язычок"для папы тоже вполне понятно.Ну это так, на всякий случай... добавка к высказанным вариантам. У меня их есть ещё... Потому мне такие вещи безумно нравятся, как этот стих. Не топором рубленная однозначность, а с секретом.
С секретом - винегеретом.... Хотя - если мелко порезать и со вкусом украсить - нарядное и вкусное блюдо получается, кто б спорил! )))
Это я Инне писала. Как отклик на предыдущий комментарий. И стыдливо самоустраняюсь от участия в конкурсе толкований смыслов стиха - куда мне до мастера ;-)
Разве что Аглае пару сказок сочиню.....раз уж наобещала.....)))))))))
Да, Инна, не зря я дальше первой строфы не хожу в подобных случаях:) Я же, похоже, всё неправильно понял. Думал, речь от мужского лица, думал, речь о влюблённых:) Думал, м.б. ЛГ - детский врач, оттого такая тяга к уменьшительно-ласкательным (язычок, пчёлкино жальце, деточка)... Оказывается в этой (для меня) сумбурной бессмыслице, а на самом деле специально изготовленной головоломке, можно найти что угодно. На свой вкус. Если ЛГ - женщина, то у меня такая версия: лиргероиня вышла замуж за вдовца(или собирается выйти) и борется (разговаривает) с призраком бывшей жены...
:)
А мне тут младшая сестра ЛГ увиделась - вредная и противная, как все младшие сестры ))) Или этакая кэрроловская Алиса, там "уменьшунька" в ходу была, отсюда все язычки и жальца. Меня вот очень интересует вопрос: "мы не много связать успели" - они там паутинками шелкопрядов связывали свиристелей?
Откуда дети взялись????? Огорошена таким поворотом - не то слово. В моём толковании стиха они разве что в проекте....не зря ж камушки в капусте появились...))))))))))
А мне видится так: у ЛГ есть кто-то (и обе они - женского пола), кто её сильно допекает. Пусть призрачная (очень во многом согласна с Инночкой и Светой), но та, кто пытается влезть в "не свои наряды".
И ЛГ уж и согласна всё отдать, и даже отношениями какими-то пожертвовать, лишь бы отвязалась она.
А вот почему она так мягка с ней, это нужно спросить у автора...Я б на её месте каааак дала больно! :-)
А мне Светланино толкование очень нравится))) Я уже писала про оттенок детскости, так что соглашусь)))
Мыслями, строчками, кошкиными зрачками, пчёлкиным жальцем, вилкой, змеиной кожей ... Паучками я разбегаюсь, сыплюсь с горы песками -- вот вилка тут зачем приплетена, я не поняла(((
"Вилкой... на моей территории" - это как раз самая простая для меня загадка:) Вилка упала - женщина придёт (народная примета). В мою версию, где ЛГ-женщина перетягивает мужика у бывшей пассии, это нормально укладывается:)
Для меня вилка - источник укола, именно поэтому она, как мне кажется, и появилась в строчке, но непреднамеренно внесла в неё и общепитовский оттенок. Хотя с цветной капустой оно, пожалуй, вполне.....:-)
ну да, ну да
вот была бы ложка - глядишь, и во рту не токмо капуста окажется, а и камешки на зубах заскрипят :-)
"Мыслями, строчками, кошкиными зрачками, пчёлкиным жальцем, вилкой, змеиной кожей" Вижу этот набор подобранных эпитетов таким образом: мыслями и строчками- значит одна этим неприятно вмешивается в жизнь другой; кошкиными зрачками - острый неприятный наблюдающий взгляд; жальце - ну, ясно, жалящее что-то; вилкой - что-то холодно-острое-давящее-угрожающее-дырявящее; змеиной кожей - образ сразу и змеи, и её шкурки (ассоциации неприятия опять же). А вот почему камушки в цветной капусте?..Ну, может, автору попадалась непромытая цветная капуста, и образ камушков (для меня) - образ милой помехи. Мол, вроде и красиво - камушки, но не на месте они, ох не на месте!
Ну да....))))) можно сюда ещё и вилы добавить.....тоже не особенно приятно о себе заявляют.......)))))))) Пы Сы - это не ко всем вилам относится! ;-)
Вот почему я не люблю анализировать и разбирать по косточкам. Ну невозможно это иногда. Есть стихи-миры. На них наша логика не работает. Зато работает что-то другое: то, благодаря чему сон воспринимается, как приятный или наоборот страшный. Во сне же тоже нет логики, если начать всё вспоминать по крупицам. Такие стихи лучше принимать такими, какими их создали, а начнёшь задавать "почему?" и ответишь "потому что бред". Всё, нет мира... Развалился.
Настя, а скажи пожалуйста, что лучше тогда: приятный бред или тупо правильная понятность? ;)
Некорректный вопрос, Аглая:) Конечно, лучше приятный (положительный эпитет), чем тупо правильный (отрицательный):)
А между красивой бессмыслицей и менее красивой вещью со смыслом, я выбираю смысл. Меня не устраивает ни "Камешками рассыпаться в цветной капусте", ни "лунною карамелью рассыпаться в огурцах". Таких фраз можно придумывать и придумывать, а смысл?
"Стихи - это не диалог (если только это не обмен экспромтами), это монолог, это выражение того состояния души, которое есть у автора на данный конкретный момент. И если в выборе формы подачи автор обязан думать заради читателей, то о выборе содержания - совершенно не обязан, я считаю. Содержание и эмоции - суть сам автор. Хочется ему сейчас доходчиво разложить нам всё по полочкам - вперёд. Хочется несвязно бубнить что-то себе под нос - опять его дело. Хочется именно такой образности, как ему хочется - велкам. Наше, читательское, дело - принять для себя это творение или нет." (Аглая Алёшина) == А я думаю, что стихи - это прежде всего диалог. Диалог автора с читателем. Если это не будет диалогом, то стих мёртв. *Полностью согласна с Александром.
Саша, если мы в чём-то не видим смысла, это ещё не значит, что его нет. :)
Ты сейчас говоришь просто о личном предпочтении ("я выбираю", "обычно не хожу", "меня не устраивает"). И это правильно. Только если я выбираю из двух твоих примеров всё же "красивую бессмыслицу", мы ведь не станем с тобой спорить о наших вкусах? ;)
-------
Света, я на твоё категоричное утверждение о мёртвости стиха могу предъявить только лапы, уши и хвост. :)
То есть свои собственные стихи, которые являются ни в коем случае никаким ни диалогом, а моим монологом.
А если стих - и диалог, то опять же - с собственным внутренним голосом. По-моему, только тогда он может заинтересовать читателя. Если он искренен, и если он интересен автору.
А кстати, слушай! Как может быть интересен диалог с читателем автору, если себя он при написании слышит, а "собеседника" - нет? ;)
Аглая, почему я таки считаю, что стихи это диалог, а не монолог. Они ведь находят отклик (опа...если есть отклик, какой это монолог!), читатель их примеривает на себя, на своё мироощущение. А это уже диалог. Да, с собственным голосом, иначе бы читателю было не интересно - ты совершенно права, так и я об этом же. А кстати, так и интересен - читатель слышит автора, и говорит ему своим восприятием, что он его услышал. А автор видит, что этот разговор, даже с его сиюминутном настроении, с эмоцииональности в той или иной тональности, заинтересовал читателя. Именно в этой связке, в восприятии стиха читателем и понимании этого восприятия автором, и есть этот самый диалог. Он не в том виде, в котором мы привыкли его наблюдать, он как бы на подсознании. Ведь если читатель не вступит в диалог со стихом, какая отдача автору? Он для себя пишет?
Света, стихи находят отклик(если находят, конечно) - потом, на момент уже своего существования. Что и как примеривает на себя далее читатель - интересно автору, не спорю, но произведение уже состоялось ДО этого, значит - что это было? Монолог. Далее (во втором абзаце)ты мне приводишь пример взаимодействия продукта авторского труда(стиха) с читателем, потом (возможно, а возможно и нет) - читателя и данного автора. И опять - всё это происходит хронологически несостыковано с процессом создания самого стиха. То есть, что мы имеем: стихи - это всё же монолог, а диалог(их и\\или автора с читателем) начнётся гораздо позже.
Монологом стиш является до той поры, пока автор не выложил его для читателя. После - всё, процесс необратим - это диалог. Ито, монологом стиш является условно - ты же пишешь не для себя, ты знаешь, что будешь его публиковать. Значит ты внутренне готова к диалогу с читателем (не забывай, я говорю не о прямом значении этого слова). Ну ничего, подрастёшь, поймёшь :-)
*вот только не кидайся сразу с кулаками, я тебя знаю)))))
"Если мы в чём-то не видим смысла, это ещё не значит, что его нет" - замечательно сказала, Аглая. А если мы в чём-то видим смысл, это ещё не значит, что он есть. Всё может быть совсем не так, как нам кажется:)
Конечно, не будем спорить о вкусах. Стихи - вещи интимные, для индивидуального пользования, каждый читатель отвечает только за свои ощущения:)
"Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать,тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю,и тем, что Вы хотите услышать,и тем, что как Вам кажется, Вы слышите, тем, что Вы хотите понять, тем, что Вы понимаете,стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем..." (Вербер)
"Монологом стиш является до той поры, пока автор не выложил его для читателя. После - всё, процесс необратим - это диалог." (с) Факт выкладывания для читателя - это ещё не есть вступление с ним в диалог. Это есть предложение своего монолога ко вниманию читателя. "Ито, монологом стиш является условно - ты же пишешь не для себя, ты знаешь, что будешь его публиковать."(с)
Я пишу для себя. Я вообще всё делаю для себя. Эгоистка. А публикация, как мы уже выяснили, - всего лишь шаг навстречу к общению с себе подобными, которые уже подросли. И понимают. :) "Значит ты внутренне готова к диалогу с читателем"(с)
Это ёжику понятно, не только маленькой Аглае. :)
Но стих-то тут при чём? Он уже давно написан.
""Если мы в чём-то не видим смысла, это ещё не значит, что его нет" - замечательно сказала, Аглая. А если мы в чём-то видим смысл, это ещё не значит, что он есть. Всё может быть совсем не так, как нам кажется:)" (с) Саша, Льюис Кэррол нервно курит в парадном! :-)
Это стихотворение - рекордсмен по количеству откликов...думаю, это идёт ему в плюс. Так держать!:-)
Надо сказать, что у талантливого повара и винегрет - произведение искусства....хотя "и на старуху бывает проруха" - случайный камушек там в цветную капусту попадёт.... ;-) Ловлю себя на мысли, что этот образ - "камушки в цветной капусте" - уже закрепился в голове, как обозначение случайно попавшей во что-то неуместной детали...стоит картинкой....спасибо автору. Теперь вот тоже где-нибудь выдам и вызову недоумение слушающих. Таковы они, личные ассоциации...)))))
Тэкс, босс разрешил гладить, поэтому уже приступаю.) Сейчас с удовольствием снова перечитала все отзывы под моей "цветной капустой", и хочу обнять всех неравнодушных рецензентов и сказать: ребята, вы все такие молодцы и умнички, спасибо вам большое, было приятно и весело! :) Ирине Корнетовой - за её "потайные шкатулочки", Ирине Ашомко - за "колейдоскопно-волшебность", Насте Чебыкиной - за "стихи-миры", Аннушке Мухе - за "винегрет - произведение искусства", Саше Коковихину - за мужскую точку зрения классного поэта (в цветнике из девочек вместе с Пашей побывал), Инночке Васильевой - за обалденно интересные и развёрнутые мысли по стиху, очень во многом попавшие в точку. Свете Ширанковой - за правильный взгляд на "младшую сестру" (в этом что-то есть, по сути уж точно). "Меня вот очень интересует вопрос: "мы не много связать успели" - они там паутинками шелкопрядов связывали свиристелей?"(Ширанкова Светлана)
Они там отношения связывали-плели. Тут вмешивается некто (пусть будет "младшая сестра"), и ЛГ готова всё отдать, пусть и через неприязнь.
Я старалась описать противоречивые чувства ЛГ, когда и любишь эту "мл. сестру", и ненавидишь одновременно. Когда и треснула бы, да не можешь. Когда и близка, но в тягость.
Насколько удалось - не знаю. Но все образы в стихе неслучайны, старалась ими донести своё отношение к ней. "Для меня вилка - источник укола"
"Ловлю себя на мысли, что этот образ - "камушки в цветной капусте" - уже закрепился в голове, как обозначение случайно попавшей во что-то неуместной детали." (Анна Муха)
Умничка. Что ещё скажешь. "Давайте, я не соглашусь? Образов тут для меня перебор, особенно:
"Мыслями, строчками, кошкиными зрачками,
пчёлкиным жальцем, вилкой, змеиной кожей"
Прям, ты моя банька, я твой тазик. Хотя эти образы "теплые", а у автора всё колючее: и глазики, и жала.
И вот это "деточка" попахивает нашим ПАПАней."(Ирина Мельник)
Спасибо, Ира.
Перебором образов хотела показать, что в ситуации ЛГ- перебор с этой третьей героиней, выше крыши, лишнего уже!
И как правильно вы заметили, тёплые образы сделала колючими по причине, описанной выше: и тепла она ей, и колюча одновременно.
Что касается "деточки". Это слово сюда попало нечаянно.) В оригинале там вместо неё слово "спряталась".
"Нет меня, спряталась. Ну-ка найди, коль сможешь."
В целях унисекса пришлось вот так поизголяться над стихом в этом месте, но, думаю, этим прибавилось ехидности этой "деточке" и ситуации. :) И спасибо всем, кто меня узнал, но стоически не подавал вида. )
Всех люблю. )
12 АНОНИМУС
Солнце в полуденный час наклонилось над чашкою
Чая с кипящими яблочно-мятными пенками,
Морщась, лучами стряхнуло с манишки букашку и
Громко чихнуло, смеясь и болтая коленками,
В часе езды на попутных ветрах от дрейфующей линии,
Что горизонтом назвали однажды (по случаю),
Сделаешь шаг - и провалишься в синее-синее,
И поплывёшь вдоль аллеи с мохнатыми тучами...
При чтении вспомнилась книга "Кости Луны" Джонатана Кэрролла. Образы из сна, внезапно узнаваемые.
Это я бы тоже с удовольствием забрала.
У меня 2 вопроса и одно замечание.
1) яблочно-мятные пенки кипят прямо в чашке чая?
2) "болтая коленками" - это как? Всё, что ниже коленок, отсутствует что ли? Образ обрубков.
3) 5-я строчка сильно выбита из ритма (лишние слоги).
Последние 2 строчки - это то, за что жму автору ручку. :)
Присоединяюсь к Аглае - болтают ногами, а не коленками...или они за облаками не видны? ;-) Так это надо запротоколировать наглядно-образно.
Про пенки, тут возражу - возможно, по соседству с солнцем они и в чашке закипеть могут, но тогда я сочувствую букашке.)))))
Хотя - в сказках всё бывает...законы Ньютона и прочие там не обязательно действуют.
И ритм, действительно, следует привести к общему знаменателю. Это в минус.
Невзирая на возможное (?) присутствие спрятанных в кустах вил перепечатываю отрывок ещё раз: Солнце в полуденный час наклонилось над чашкою
Чая с кипящими яблочно-мятными пенками,
Краешком глаза следя за летящей букашкой и
В облачно-розовый стол упираясь коленками,
БАлуясь, бросило лучик проказнице линии,
Что горизонтом назвали однажды (по случаю):
Сделаешь шаг - и провалишься в синее-синее,
И поплывёшь вдоль аллеи с мохнатыми тучами...
Не....это был ещё не последний вариант...)))))))
13 АНОНИМУСЕщё Ещё мы не были близки,
И наши робкие свиданья
Предчувствием глухой тоски
Не наполняли расставанья. Ещё кружилась карусель
Великолепных воскресений,
И вечерá весенний хмель
Расцвечивал игрой веселий. Ещё казалось, что течёт
Само всё как-то ненароком,
Ещё не начат был отсчёт
Ни оправданьям, ни упрекам. Ещё кружилась голова,
Ещё мы были так неловки...
Но к нам уже едва-едва
Подкрадывались недомолвки. Еще мы всё могли спасти,
Во всём спокойно разобраться,
Но разлетелось конфетти,
И без пяти минут двенадцать Всё встало на свои места.
Исчерпан год. И мы – не вместе.
И жизнь – спокойна и пуста.
Без суеты. Как бег на месте.
При таком количестве "еще" стоило уложиться в три катрена, ибо после третьего уже ничего нового.
Три "еще" убрать и нормально будет. Это женское стихотворение, однозначно, коллеги))
Нет, последние два отрывка должны остаться. Они логично подводят к финалу. Убирать надо что-то из верхних. Парочку...а парочку оставить. Если один оставить - финал слишком перевесит...два нужны, как минимум.
не так уж были и давно
остывшие переживанья
пусть субьективное "четыре"
за "дутое" певествованье
Когда болит душа, надо много катренов, что бы излить боль.
Мелодично и всё понятно.
К сожалению, количество в качество не трансформируется, и еще никто не опроверг, что кратость - сестра таланта.
"Когда болит душа, надо много катренов, что бы излить боль."
гы)
У Аглаи сегодня праздник цитат. Как сказала! (номер два)
В мемориз! ))
14 АНОНИМУСАд одиночества Истончившейся кромкой дня перерезан унылый клен…
В темном городе нет огня, в темной памяти нет имен.
Алой струйкой истек закат, наступила на горло тьма…
Шаг вперед – это путь назад. Безопасней сойти с ума.
Ослепительно-чёрный мрак вскрыт холодным серпом луны…
В темном городе нет собак. Никого – после той войны…
Позади – омертвелый сад. Впереди – пустота времен.
Одиночество – это ад. Перерезан унылый клён…
готское какое стихотворение)) Понравилось.
Только про войну строка непонятна, показалось, что для рифмы притянута.
Inaya,
19.02.2012 в 21:26
Бесподобные образы - всё классно, кроме "той войны". Сразу хочется спросить - какой - той? и мысль пошла гулять от стиха)
Ну и про собак - не знаю, всё-таки собаки, кошки, голуби... и кого ещё там нет...почему-то именно собак нет. Выпадают собаки, конечно это моё субъективное - не привязаны к стиху, привязаны к войне непонятной. Очень понравилось "безопасней сойти с ума", "шаг вперёд - это путь назад" - ну, здорово. Весь стих можно на цитаты разобрать, а целым взять война мешает)
Может, "та война" - предтеча одиночества? Война - как война, или как образ расставания?
Собаки тоже в тупик поставили...
А мне решительно не нравится перерезанный клен. Если в начале стиха к нему еще есть обоснование в виде кромки дня, то в последней строке он, имхо, висит, как невыстрелившее ружье. То ли клен бумажный, то ли альтернативная реальность.
Да ладно)) Перерезанный клен это финал жизни. Опять же смерть)) /чет меня заклинило, кажется/
Он может быть сломанный, спиленный, срезанный (если он совсем еще молодой прутик), но вот перерезанный, да еще применительно к дереву, прямо-таки требует "чем", и без этого "чем" не играет.
Перепилен! Я придумала! Автор, лови идею))
Нет, лучше:
"Одиночество - это ад. Одиночество - это клён..."
Патаму шта этот самый клен ты мой опавший ужо в первой строчке перерезан)))
))) Ириш, одиночество - это дуб! Потому, что дуб это дуб по жизни и хуже его только баобаб)))
Ну, девочки... Одиночество - это клен, одиночество - это дуб,
Баобаб, бузина, паслен, или, скажем, на пузе - пуп.
А чего - он один, как перст (можно тыкать в него перстом).
Бог не выдаст, свинья не съест - выйдет стихо анапестОм.
Ириш, дуб - это круче: "дуба дал"! О как)))
А баобабы мне нравятся - они позитивные)
Я так и предполагала, что вставлять в стихи названия деревьев нельзя)) Ассоциации будут неправильными.
Кстати, реально в первой строке автор объясняет чем перерезан клен ("Истончившейся кромкой дня перерезан унылый клен…")
Одним словом - безысходность! Я же говорю, хорошее позитивное готское стихотворение.
А собак на войне съели (кому не понятно).
Автор - кореец! Потому как собак нетути)))
А если читая "нет собак" подразумевать "нет даже собак"? Ведь так в смысл заложено, мне кажется. Усиленная этой деталью пустота городских улиц...ну вот так сложилось, что ко всему прочему ЛГ и тут не повезло - даже самая завалящая дворняжка, как назло, не подвернулась, уж одиночество - так одиночество! По полной программе. Или так - это стиш-иллюстрация к какому-нибудь фантастическому роману о конце света (или подразумевается такой ассоциативный подтекст). Город вымер, уцелел один человек - тогда и про войну, и про собак всё встаёт на свои места.....и про "шаг вперёд - легче сойти с ума" тоже. Брр-р-р.....если поставить себя на место ЛГ в такой ситуации. "Перерезан унылый клён" - тоже, как последний аккорд - не очень...не та деталь, которой хочется закончить...слишком предметно.
Не тот финал, который хочется увидеть после всего предыдущего, он как бы гасит впечатление. Надо - наповал! Предыдущие строчки обязывают.
хм ...
готичное, но не гот.
скорей всего юноша, так и напрашивается "припять" (ну это проблемы сугубо моего восприятия)
"цепляет", более чем хорошо написано. 4,7 !
... Сумбурный надуманный набор мрачных образов. "Безопасней сойти с ума" - что, собственно, и произошло с автором... А несчастный унылый клён, он вообще - ни к селу, ни к городу...
В стрессовых ситуациях у людей резко суживается поле зрения....вот в этот мини-экранчик у ЛГ волею случая попал клён...такая навязчивая деталь...естественно, увиденная с ракурса, соответствующего настроению героя - унылый, изувеченный....отчасти на него, наверное, ЛГ проецирует самого себя...
Это в качестве гипотезы, естественно...)))))))
И вот эта строчка очень играющая, вижу её: "Ослепительно-чёрный мрак вскрыт холодным серпом луны…"
... Ну и с мраком, тоже промашка вышла: мрак - это отсутствие света, его источников, а тут имеется серп луны, да и в самом конце унылый клён проглядывается...
м-дя, последовательный мужчина)))
Сергей, Вы чего это? Смотрите: "истончившейся кромкой дня" - вечереет, ага?
Далее: "алой струйкой истек закат, наступила на горло тьма" - ну, как бы стемнело, а луна и не взошла пока.
"ослепительно-черный мрак вскрыт холоным серпом луны" - опаньки, вот и луна.
А клён приснопамятный у автора "кромкой дня перерезан", да и при лунном свете тоже виден.
Так что Вы, воля Ваша, неладно придумали (с). )))
Последовательность смены освещенности данной территории вполне логична, чего не скажешь про все остальное.
Мрака и в лунную ночь достаточно....особенно в провалах многоэтажных городских улиц...плюс по контрасту с "серпом луны".....да и преувеличить не грех - нарисовать свой пейзаж - чай, не школьный учебник. :-) А тёмные ночные рваные кляксы-облака с проглядывающим в просвете между ними острым краешком месяца - именно взрезаны!
(при этом то, что ниже, можно просто не брать в расчёт - оно уже другая картинка)
15 АНОНИМУСМетут февральские метели… Метут февральские метели…
Колючей белой мглой
укрылся санный путь, и ели
стоят вокруг стеной. На ней начертано проклятье:
пути на волю нет!
Теснится грудь забытой клятвой,
и меркнет божий свет… Где ж радость утренней капели,
где солнца вешний гон?
Метут февральские метели,
чуть слышен дальний звон…
Голубые ели. Двусмысленность в первом катрене такая же. То ли метели мглой метут, то ли накрылось всё. И знаки препинания не спасают. И вообще надергано образов из поэзии 18 века, одни штампы.
Мужчина это писал.
"Солнца вешний гон" вызвал недоумение. "Проклятье-клятвой" не очень.
Ага, мужское стихо. Ж-ж-жестокое...
Да...хотелось бы больше личного видения.....каких-то интересных деталей с натуры, что ли.....чтоб удивило.
Мелодичные стихи моя слабость, мелодия очарует, и никаких недостатков уже не вижу.
... Вот клятву - точно зря сюда впендюрили. А уж когда ею "теснится грудь" - это уже что-то медицинское получается, особенно с дальним звоном... в ушах.
16 АНОНИМУС
А между нами стены и дома,
и, расставаясь, я схожу с ума -
я комнату словами обрамляю.
Мой телефон молчит - он всё молчит,
незнанием, неведеньем горчит
несказанная несказАнно стая
Облупленных уже и кем-то слов,
которыми добраться до основ,
порвать рисованные расстоянья сложно.
Но разговор кренится на беду,
и я опять в непонятость уйду -
я и себя не понимаю должно.
Что рисовать, словами раскидать,
всяк приходящий вечер - словно тать -
тебя из монитора выдирает.
И остаётся мысли обрамлять,
и говорить с тобой опять, опять,
неловко и нелепо засыпая.
ы) битая логика, как пиксели. Ничего не понятно и бредово изложено.
Может, что-то и спрятано в этих словесных изощрениях, но смысл не отыскать - зело сложно.
Inaya,
19.02.2012 в 21:11
Смысл-то может и понятен, но изложено как-то сумбурно - фраза "я и себя не понимаю должно" похоже ключевая) Это заметно) Нет главного для меня, как читателя - сопереживания ситуации или наслаждения красотой образов... В сухом остатке пустота, рождённая из хаоса накиданных как попало фраз.
Это хаотичность сознания ЛГ так проявляется!
Последствия виртуальной зависимости...так что про отсутствие поводов для сопереживания - не соглашусь! :-)
))) м да .. 4,6
сыровааато, но не мне за это предъявлять. хотя "сырость" именно тут кажется сохнательной и оправданной, потому 4,6
17 АНОНИМУСЖертв не будет Жертв не будет. Нет, не будет. Больше нам не донести, только сердце, сердца бубен умещается в горсти. Хочешь, режь его, пусть треснет, хоть ломай зубами винт, жги, руби, но, только, если… Если ты протянешь бинт? Протяну, за поворотом, от порога до дверей, если ждет и плачет кто-то, то вдвоем-то веселей. Хватится прятаться ночами. Тараканы в голове не заводятся случайно. Верь мне. Веришь? Веришь мне? Сколько вниз упало петель, сколько мыла извели, это глупой смерти петтинг. Не взлетают журавли - пусть, корми свою синицу, пусть летит, смотри вперед. Намотай на ус, на спицы. Смерти нет, а есть черед. Ляжем, кутаясь и плача. Тесно вместе. Помолчим. Жертв не будет. Жизни кляча спотыкается в ночи.
Жертв не будет - и на том спасибо)))
Некоторые моменты напрягли: почему, если сердце резать, оно треснет? Что за винт в сердце? "Винт-бинт"? Образ бинта не ложится на душу, вот увольте!
Захватило дух от красивейшего момента: "Верь мне. Веришь? Веришь мне?"
"Смерти петтинг" - тоже весьма понравился, очень изысканный образ)
Пожалуй, это одно из тех стихотворений, которые тянет перечитать.
а мне момент про тараканов понравился))
ПЕтель или петЕль? Или оба варианта сейчас разрешены? Нипанятна)
Inaya,
19.02.2012 в 21:01
Очень интересный стих. Этакий сумрачно-обнадёживающий при полной безнадёге диагноза драматизм... Несколько раз перечитала - прямо, как в сказке - чем дольше читаю, тем интересней)Пусть и снова пусть - близко стоят, как-то резануло слегка. Зато психология. Это я люблю. Мне понравилось "ляжем кутаясь и плача") - прям мой инфантильный кретинизм реакции на безысходность ситуации, даже если она таковой не является, а просто кажется на минуточку)
Ох, не знаю... "смерти петтинг" - смерть здесь субъект петтинга или объект?
Света, может это прелюдия со смертью?
Тогда грамматически сомнительно выходит. Если смерть - субъект, то получается "глупой Маши петтинг", но так же не говорят ))) Петтинг может быть... ну, груди, например ;)
чорт, пошла в словарь))
Петтинг — получение оргазма искусственным возбуждением... дальше всё ясно.
Петтинг смерти, это искусственное привлечение смертельной ситуации (в данном контексте), но не доведение до самой конечной точки отсчета перехода в потусторонний мир.
Тогда, выходит, что смерть - объект))
)))))))))))))))))
Тогда, имхо, "глупой" несколько не на месте ))) "Глупая" часть организма или "умная", а результат петтинга все равно один )))
))
Интересно, а написанным в столбик этот стих как бы воспринимался?
По моим наблюдениям, формату А4 в оценках читающих всегда даётся фора.....можно ещё какой-нибудь эксперимент провести для подтверждения (опровержения) предполагаемой закономерности. :-)
Про фору не знаю, но лично я обычно стихи, поданные в таком формате,просто игнорю. В знак протеста против надежды автора на то, что мне, как читателю, доставляет удовольствие искать нить ритма в дополнение к пониманию смысла.
Конечно, не велика потеря авторам от капризов Аглаи, но всё-таки...
Кстати, я поступаю аналогично. Что-то внутри сопротивляется и не желает читать "неправильное" стихотворение. Но поклонников этого жанра всё же больше.
18 АНОНИМУСПисьмо
Исчезаю не сразу - ещё ты побудешь любимой.
Но зачем оправданья огню, что погас в ураган.
Дни дождём растеклись по судьбы неумелому гриму,
А под ним - пустотой чёрных дыр - неизменный капкан.
Вот и облако мимо, а мне оно нужно до дрожи.
Иероглифом смерти исписан мой маленький дом.
Только поле волнуется статной осеннею рожью
На остаточном тёплом осколке - родной глинозём.
Почему не пишу? - закадычная боль не пускает
Взять листок и черкнуть пару фраз о безумной любви.
Эта жизнь без тебя, как вода, застывает у края
Не простив, что с тобой я опять, а не с ней визави.
Не изменит письмо ничего - ты иная планета.
Пересечься ещё раз в Галактике Грёз - не смеши.
Всё меняется в чёртовом мире, но только не это -
За Любовь неземную мы платим свободой души.
м-м-м... что ж писать-то?
Одна пустота черных дыр...
Осенняя статная рожь улыбнула - у нас, на югах, уж в конце июля все убрано, ибо осыпается.
"погас в ураган" - падеж странно воспринимается...аналогия "погас в буря". А текст показался осмысленным...кроме строчек про рожь и глинозём. Вернее, угадывается, что автор в них хотел передать, но.....сам себя перемудрил. :-)
Язык разговорный...со всеми вытекающими плюсами и минусами...но почему бы и нет?
примерно такое же впечатление как и от анонимуса №16. "черезмерная приторность" отстутствует ценой лёгкой необходимой сырости. 4,9!
С "погас в ураган" всё путём. Вот за что зацепился цеплятельный взгляд Аглаи: "Исчезаю не сразу - ещё ты побудешь любимой."== Он исчезает, а побудет почему-то она. В этом обороте должен иметься общий знаменатель:либо "исчезаешь не сразу -ещё ты побудешь", либо"исчезаю не сразу - ещё я побуду". "Дни дождём растеклись по судьбы неумелому гриму" == по гриму не растекаются. Растекается грим. От дождя, например. Хотя сейчас такой грим, что и мочалкой чуть отскребёшь. ) "А под ним - пустотой чёрных дыр - неизменный капкан."==Какой ещё капкан под гримом? Да ещё пустотой чёрных дыр. Под гримом может быть только лицо. Капкан на метафору лица никак не тянет. "Иероглифом смерти исписан мой маленький дом." ==Почему одним иероглифом? Раз исписан, значит их должно быть явно больше одного. "Только поле волнуется статной осеннею рожью" == на мой взгляд, определение "статной" здесь неуместно. "На остаточном тёплом осколке - родной глинозём."==Что такое "остаточный тёплый осколок"? Ребята, поделитесь информацией, не дайте помереть от любопытства! "закадычная боль не пускает"== Цитирую словарь Ушакова: "ЗАКАДЫ́ЧНЫЙ [шн], закадычная, закадычное. Только в выражении: закадычный друг или приятель." "Эта жизнь без тебя, как вода, застывает у края
Не простив, что с тобой я опять, а не с ней визави."==А почему вода(или жизнь?) должна застывать у какого-то края, да ещё ревновать автора??? Ну и препинаки - оставляют желать, какгрицца.
Эх и не лень же мне!)
Inaya,
20.02.2012 в 18:17
В принципе стих-эмоция. Про рожь и глинозём действительно - странно, но если подумать - это единственный живой и тёплый кусочек в стихе. Возможно, автор хотел создать контраст между чёрными дырами(символ потери смысла жизни, допустим), а так же всеми другими образами и единственным, что в его понимании олицетворяет то, за что душа может ещё зацепиться в этом рухнувшем мире - кусочек родного поля и тёплый цвет созревших ржаных колосьев, наполненных энергией жизни, чтобы не затянуло в чёрные дыры. Так и вижу картинку:Небо в сизых тучах. Ветер - прям-таки ураган, домик, с которого сдувает крышу, и человек в поле, что возле домика, вцепился в рыжие колосья статной ржи)) и держится за неё, а ноги уже в воздухе и... чёрная дыра над ним или несколько, куда затащит ураган, если он руки разожмёт)) Да простит меня автор - что увидела, то и...Вполне себе образный стих.
Не знаю....погас в ураган, в шторм....всё же просится "во время урагана", или "ураган погасил" - более привычные уху выражения...может, и допустимо в принципе - но как-то странно читается. А уж мне-то как не лень....целый вечер луплю по клавиатуре почём зря...))))))
Ну, "гулять в дождь", например. Или "плыть в бурю". И ясно, что имеется в виду не направление, а временной отрезок. Дык эта...Рябинушка, давай почём не зря лупи. Лупи нас, лупи! :-)
"гулять в дождь" - согласна, но - "погас в дождь"??? Опять странно читается. Именно с "погас" что-то не стыкуется... И ещё поспорю, ради спортивного интереса: "Дни дождём растеклись по судьбы неумелому гриму" - я переведу это так: Жизнь делает вид, что "всё путём", гримируется - человек приспосабливается жить с чувством потери. А за окном дожди...как часть этой осени...заполняющие дни , в которых ЛГ играет роль более-менее удовлетворённого жизнью человека.
Но это снаружи. Чуть оступишься - попадёшь ногой в "чёрную дыру" - и падаешь в омут отчаяния (это своего рода "капкан", он постоянно наготове). И про "иероглифом"....ведь говорим же мы "словом *** исписан чистый лист", например, а не "словами" - если на бумаге повторяется одно и то же слово. И здесь аналогично - стены покрыты одним и тем же рисунком (знаком, иероглифом), по-моему - нормальное построение фразы. А чего это ВАС? Я тоже здесь вишу и ножками болтаю.))))
Рябинушка, Аглая нынче зело перестаралась в критике, пора ей спать-почивать, коль уж совсем ничего не соображает.
3 раза твоё пояснение прочла, бедняжка, и никак...
Запуталась: кто роль играет - жизнь ли, человек ли, зачем всё это, о чём всё это...
Вот спрошу напоследок: а жизнь и человек - это две противоборствующих стороны что ли?
"Я тоже здесь вишу и ножками болтаю.))))" (с)
Главное - чтоб не коленками! :)
Вода застывает у края - это имеется в виду то, что дальше она растекаться (течь) не может - некуда. Правда, глагол и в самом деле выбран неудачно - "застывать" прежде всего ассоциируется с "превращаться в лёд". Хотя...не уверена. Применительно к остановившейся жизни, оно, вероятно, и работает...жизнь именно застывает, как лёд...становится мёртвой и неподвижной. Дык я всем болтаю...и пятками в том числе...языком...тьфу, указательным пальцем...)))) Про вопрос "напоследок" - иногда жизнь пытается вытолкнуть человека за свои пределы...или ему так кажется.....но потом, как правило, находятся двери, через которые оможно вернуться обратно. Или, если повезёт, его кто-то заталкивает внутрь лёгким пенделем. :-)
Inaya,
20.02.2012 в 19:15
Аглая - боюсь, что помочь тебе не умереть от любопытства сможет только сам аффтор)) А мы можем только гадать.Про исчезаю - побудешь, я так поняла, что кроме него её так никто не любит или вообще никто и пока он не исчезнет у неё есть шанс быть любимой им)))Под гримом видимо лицо судьбы, которое и не лицо, а чёрная дыра и не одна - видимо пара глазниц и открытый рот))(вот на чём грим держался не очень понятно))). Поскольку чёрные дыры затягивают, то это капкан.А про боль понимаю - она его закадычная подруга, просто слово подруга пропущено, а боль надо было как имя с заглавной писать)Вот не знаю почему как вода, но жизнь часто с водой сравнивают - жизнь течёт, как вода, может и застыть у края. Остановиться то есть, перестать течь, потому что л. г. не живёт,( а для жизни это ревностно обидно), но благополучно умирает, любуясь портретами любимой, с которой его разлучила Судьба, у которой(Судьбы) вместо глаз чёрные дыры, и это стало понятно только в разлуке, когда дни, став дождём, растеклись по гриму, как по масляной краске, и дожди дней шли годы и годы - постепенно грим Судьбы растаял и о, Боже - там ужос-ужасный..."Только не сжата полоска одна..." - остался в этом ужасе один осколок прежнего тёплого и понятного мира - колосящаяся(боже правый - статная) рожь - не задушишь- не убьёшь. Уффф И Остапа понесло...Я ещё долго так могу... Надо в прозаики уходить - получился весёленький сказ)))Вот про иероглиф не знаю, но если подумать, то... Объяснить можно что угодно, но если стих приходится объяснять, то УВЫ автору...
\\уже возлежа на лебяжьих перинах, заглядывая в ноут одним глазком и тыча в клаву одним пальчиком/:
Фигасе, Инна, ты развила мысль! Да ради такого отзыва я б сутками ваяла!
Приходи ко мне пояснять непонятое, а? :)
Аглаюшка, меня пригласи на ночь сказки рассказывать....я тебе из белого чёрное запросто соображу...и дважды два у меня пять будет......или сколько пожелаешь...))))))
Inaya,
20.02.2012 в 20:11
Я к тебе приду Аглая... Потом... Если захочешь))) Ты только в личку скидывай что именно и где тебе непонятно)))А объяснения Ир-ги мне понравились очень))
Эххх, гулять так гулять, люди добрыя! А и приходите ко мне все! :)
Готовь угощение...или можно конкурс устроить - кто лучше растолкует....))))))
Inaya,
21.02.2012 в 01:53
Ага)))Точно - конкурс) С призами и подарками))) Для стимула, так сказать)
Насчёт устроения конкурсов, девочки, эт к начальству местному. Аглаюшка тут так, залётная птичка.
Хотя идея хорошая и интересная. Вот бы её развить...
Ага....вначале - конкурс на самый непонятный стих, а потом - на самое оригинальное его толкование. :-)
Inaya,
21.02.2012 в 11:52
Ох, какая классная идея! Просто конфетка!
Если на Стихире забацаем что-то подобное, придёте? :)
А то не ходим.....обижаете....:-)
Inaya,
21.02.2012 в 12:19
Обязательно))) Правда редко там бываю - главное вовремя увидеть, что забацали)
Следите за анонсами...:) (намёк)
(пока меня тутошние хозяева не забанили за рекламу "дружественных друзей" )хихи))
Ой, девочки, это я удачно зашла! ;) Здрасьте всем ))) Я там заморочилась с бумерангами, чуть всё самое интересное не пропустила О_о Мне все ваши предложения очень нравятся ))) И про конкурс мысель хорошая, я, пожалуй, начну её тоже думать. Подробно ;) А то скоро всё закончится, а у нас уже будет свеженькое наготове.:) И вообще, ходить друг к другу в гости - это зд0рово, это так по-женски ))) И даже конкурс можно назвать "Девичник у Аглаи. Женская логика.";) Надо с Ирой Корнетовой об этом поговорить :) Ага? *Ушки* всем )) ЗЫ: Если мой пост считается оффтопом, пишите в личку про конкурс, хотя тут народу виднее. ЗЫЗЫ: Два слова по теме: про ураган мне кажется понятным; это же, как "костёр погас в метель", т.е. во время метели. С тем же смыслом, как "В зиму мы всегда немножко толстеем" - зимой мы поправляемся. Ещё раз, ^_^
хе) "Девичник у Аглаи". Крутэбл. ))
))) И даже "вэри пасибл" ;))
Inaya,
03.03.2012 в 23:33
Сейчас многие удивятся, но я почему-то не зная ещё цели эксперимента, написала от мужского лица. Маски, так маски, как говорится... Спасибо огромное Алексу за замечательную идею! И я очень рада, что не было, уже привычного здесь, молчания, а получилось очень интересное и полезное общение, хоть оно и не было задумано, но само собой произошло - это здорово. Я в диком))) восторге просто от этого эксперимента. Мне безумно-интересны были вопросы Аглаи, а уж ответы Ир-ги потрясли - я сама бы так не смогла объяснить, и если Аглае показалось непонятно, то я готова под каждым словом подписаться. Спасибо Ир-га - Муха)))Рада, что узнала тебя и других авторов ближе, с какой-то новой, стороны. Когда я писала свои объяснения к этому стиху, то понимала, что потом меня могут упрекнуть(ну, не вслух, так про себя), что свой-то стих объяснять много ума не надо, и после восторга Аглаю может посетить нехорошее чувство, что её обманули и восхищаться было нечем, поэтому я с удовольствием попыталась расшифровать и другие стихи, те, что особенно понравились, чтобы было понятно, что это у меня не только сам-на-сам может происходить, а с любым стихом и надеюсь на понимание и прощение))) Ирина Корнетова порадовала своим "улыбнуло" тоже - а у нас в Сибири поля в сентябре ещё убирают) Вот как по стихам можно понять в каком климате автор пребывает))Павел, спасибо за высокую оценку)))Больше четвёрки по шкале Неизвестного я не ожидала увидеть)))Алёна -:)) спасибо, за неравнодушие и (Аглая тоже) надеюсь на обещанное) Спасибо всем, всем, всем огромное за доставленное удовольствие!!! И мой респект тем, кто всё-таки разгадал что мой стих - Ж)))Это супер-интуиция просто!))) Очень надеюсь на подобные эксперименты в дальнейшем. Никакие баллы не заменят такого удовольствия)))
Инночка, всё хорошо. Аглая сама такая же хитренькая, поэтому никаких "нехороших чувств" её не посетит. :)
Inaya,
04.03.2012 в 14:34
Вот и славно...))) Я рада))
Аглая ОЧЕНЬ хитренькая, надо сказать! ;-) И догадливая....
:)))
19 АНОНИМУСНа семи ветрах На семи ветрах, на облаке, на отшибе
Есть тесовый рай под каменными крестами.
В том раю живут железные птицерыбы –
Голубые очи, когти дамасской стали. Птицерыбы смотрят с дерева-иггдрасиля,
Что цветет как верба, хоть по рожденью – ясень,
Человечью душу в небо уносят силой,
А потом кладут к себе в золотые ясли, И поют ей рыбьи песни о льдах и скалах,
И читают птичьи притчи высоким слогом…
Обожмут, растянут, вылепят по лекалу –
И уронят вниз уже не душой, а богом. Но не тем, с заглавной буквы (не будем всуе),
А – попроще, смертным, маленьким, бестолковым,
Чтобы слепо трепыхался в земном сосуде,
Птицерыбье сердце ранил каленым словом, Горевал и плакал, грезил о небывалом,
Порывался сбросить призрачные оковы...
Птицерыбы смотрят ласково и устало
На мальков Творца – бескрылых, бесплавниковых.
Красивая фонетика, бездна смыслов, только, как их понять? Сознаюсь в собственной глупости, не поняла. Ясно, что мотивы поэзии скальдов присутствуют, иггдрасиль меня не напугал, но в целом впечатление мутное. Читая стихотворение, я всегда стараюсь представить его в книге или при чтении в какой-то конкретной ситуации. Так бывает, разговариваешь с кем-то (беседуешь) и тут выплывает цитата... не знаю, как это лучше объяснить. Но я не представляю, в какой ситуации применить цитату из этого стихотворения, поэтому, для меня оно - мимо.
А писал, вероятно, мужчина.
А у меня проассоциировалось с Сильмариллионом Толкиена.
Предание другого мира - вот такое ощущение. Очень понравилось.
Автор - женщина)))
Да, автор угадывается...))))) Женщина, ИМХО.
В двух местах споткнулась о ритм... "чтобы слепо трепыхался..."и "грезил о небывалом"...особенно в первом случае притормозило...
А вообще - балдею! )))))) И мелодия, и смысл в одном флаконе.
И тайна.....но - осмысленная и без инородных стилистических заноз.
4,9!
Лучшее стихо в этом ЛПЭ №2. Снимаю шляпку, даже несмотря на небольшую спотыкачку в 6-й с конца строке.
Inaya,
21.02.2012 в 17:28
Высший пилотаж! До мурашек проняло. На уровне Дали, на мой взгляд, если брать живопись (а я не могу не брать, как художник))) Нет слов... Это цельное произведение с глубочайшим смыслом, из него и не надо вынимать цитаты - другое предназначение(Ирине МелNik ) Это стих-образ. Это сюр(имхо) с эзотерически-философским уклоном(для меня не фэнтези ни в коем, а сюрреализм - сон плюс реальность) - в данном случае, например,(на мой взгляд)описан смысл существования человека(для духовного роста - возможно до Бога)) и процесс(многочисленные реинкарнации - человек умирает, душу забирают и опять на землю - расти дальше)) (как один из вариантов, предложенных, освободившимся от оков и заговорившим, подсознанием) - переданный через сны-образы облачённые в слова)
Да, интересное и живописное! Значит, вместо ангелов - птицерыбы... Уронят на грешную землю богом с маленькой буквы, который потом упоминается как малёк Творца с большой... Кудревато слегка, но в допустимых для меня пределах:) Могла и женщина написать, но стих-е мужское, на мой взгляд.
Inaya,
23.02.2012 в 18:57
Ещё раза три все перечитала - всё-таки это лучший стих(естественно на мой вкус) (если чего ещё не выдадут)
Как-то не очень принимается глагол "обжимают"...непривычно уху...но, возможно, это лишь мой "тараканчик"....
Inaya,
23.02.2012 в 21:15
Обожмут - это кажется применимо к глине. Прежде чем лепить из неё - её обжимают или обминают,(обомнут - не знаю, может и обомнут на самом деле...) я слышала так говорили у нас в худ.училище -- может поэтому не вызвало отрицания... Может это разговорное выражение, а может специфическое, но у меня как-то проскочило...
а по мне дык (короткий экспромт) "не летать не плавать,
лишь уныло ползать
а на дне морском
есть морские звёзды
далеко от звёзд
лишь на двух ногах
это - приговор?
это - насвегда?!"
Павел, не переживайте, всем места хватит. :-)
Всем спасибо, дамы и господа, а особенно Васильевой Инне - за близкую к авторской трактовку текста и за потерянное автором слово "обомнут" вместо "обожмут", которое теперь вернулось на место :)
не, "обожмут" лучше:)
Обожмут - это что-то из области фишкования проводов )))
Эротичнее...)))))))
и нежнее:)
в "обомнут" больше грубого насилия
в общем, разница примерно такая же, как между "пожмут" и "помнут"
хотя это такие мелочи
придется сходить к своему знакомому структуральнейшему лингвисту на консультацию :)
обожмут - изменят форму способом сдавливания, от чего она уменьшится в размере обомнут - изменят форму способом перемещения масс с места на место Не уверена, что первый вариант более щадящий....))))))))
20 АНОНИМУС
Он не был трусом, хотя боялся
пустых заначек и взгляда в спину.
Знал толк в штормах и надёжном галсе,
друзей не мерял рублём и чином.
Консервативен – как сто трамваев,
и любопытен, как ёж в тумане.
Его на свадьбы – на счастье – звали,
а на поминки – лекарством к ране.
Он был удобен, как дверь в комоде,
надёжней сейфа с бесценным грузом –
боялся женщин, когда уходят.
Спиной стоять к ним боялся – трус был.
Мне нравится! :-) И гордость за женщин прямо таки распирает - знай наших! ))))))))))
Только: точно - не мерЯл? Не уверена в правильности...
Inaya,
21.02.2012 в 17:46
Он не был трусом - трус был) В общем такой вполне реальный психологический портрет - человек парадокс, как и всякий человек, наверное. Но в нём нет ничего интересного для меня. Почему-то... Рифмы есть интересные)
Да уж, страшнее кошки зверя нет:)
Прикольное! Автор скорее всего мужчина, судя по "пустым заначкам" и потому, что не сказал о ЛГ ничего плохого.
А женского гнева и слёз боятся даже супермены...
Женщина автор. А стих флудный.
А хвалить приятнее.....))))))))))))
Опаньки.....Анна Галанина....ни за что бы не подумала....))))) Я его в мужские определила...:-(
Аня, слов нет, как я радовалась, когда этот стиш в мужские определяли:)) Почему-то бодрило))
:-)
Подпись: не совсем Аня. ;-)
Неужели - мальчик, а не девочка?????:))
Ладно, буду знать.
21 АНОНИМУС
Четвёртый час. Ноль-ноль промилле.
Всю ночь наматываю мили.
К утру химеры сложат крылья,
львы сменят лапу на мяче.
Атланты с мышцами из стали
небесный свод держать устали -
немного горизонт завален,
качаясь на одном плече.
У неба вид слегка помятый
и мой не лучше. Чаю с мятой
налить - по чашечке на брата?
Но небо хмурится - ну, вот...
Его, видать, необычайно
достала ночь с её свечами,
слезами... я тут, с этим чаем...
Конечно, небо устаёт.
Расчерченное проводами
срывается со шпилей зданий,
уходит ввысь. Уже светает
и в полусумраке сыром
застыли кони и гаргульи.
Въезжает день в трамвайном гуле -
атланты горизонт вернули
и разевает пасть метро.
Да....умные люди не торопились выкладывать первые пришедшие на ум строчки, а попридержали тексты, привели их в приличный вид....укором нам, легкомысленным торопыгам...))))
Или, может быть, в этом есть какой-то специальный ход организатора конкурса?
Это стихотворение тоже нравится, у меня с ним "заряды притягиваются" (без всякого анализа и расчленения на составные части). :-)
Не нравится - акынство это)) Почему вид помятный, когда "о" промилле? Мне нравится таксовать, например, у меня всегда за рулем вид довольный, даже останавливают некоторые полицейские на предмет, что это я улыбаюсь))
Гаргульи в Питере это большая редкость, не сразу так и встретишь их на улице, как коней. Вот в Париже - да, до фига их и маленькая тележка. Поэтому, гаргульи только рифма для "гуле" и это плохо. Вот так.
Стих сыр, как Прованский сыр.
Не связалось с Питером....просто синтетический образ города. Есть что-то от бардов - лирично-демократичное, с элементами фантазийности и обыденности одновременно......мне уютно внутри этого мирка! Чайку с мятой что ли пойти попить? И закусить прованским сыром.....супермаркет ещё открыт????
:-)
А мне понравилось, уютненькое, похоже, женщина писала...
Inaya,
22.02.2012 в 09:33
Вот это точно "не моё" - не впечатляет и не вызывает. По образам, по колориту, по возможности "увидеть" происходящее - ночь и рассвет и город - всё здорово, но не для меня. Просто я не любитель городских пейзажей - поэтому только(я так думаю) не зацепило - невелика потеря для автора)))
Очень достойное стихо. Автор грамотный, рифмы льют бальзам на мою, израненную началом данного конкурса, душу, образность вкусная и умение держать читателя от и до.
Этапять! :-)
И приз читательских (это я про себя, разумеется) симпатий!
Не зря же слово "уютный" дважды в откликах прозвучало...
Тогда, травести: Уже светло. 0,3 промилле,
/Коньяк в меня химеры влили/
К утру сложили в сумку крылья,
Не буквой «зю», а буквой «че».
Атланты спят. Бухать устали.
Ваще все спят – и Ленин, Сталин
Народу сниться перестали
В погонах на одном плече.
Сегодня вид у всех помятый.
Сфигали? Видно, с чаю с мятой,
Со сдобной булочкой, с чи(а)батой.
ГАИшник хмурится. Он жмот.
Достали все необычайно –
И я, распаренный от чая,
И ночь в борделе со свечами,
И от всего он опечален –
Простужен и болит живот.
Гаргульи валятся со зданий,
Не в силах выдержать страданий,
Гайцу по кумполу попали
/Башка – не плавный сырок!/
Отматерив меня, гаргулий,
Сложив трамваям первым дулю,
/Мне благо, что права вернули/
Гаец отчалил в пасть метро.
передумала писать....зачем? И так всё понятно...
Летти, душа моя, после твоего экспа возникла ассоциация с аттракционом "комната смеха". :) Умеешь же ты отразить! ;) А мне понравилось, что автор оживил неживое. Напоминает какую-то вербальную анимацию )) Мультик, короче. Я мультики люблю, ога.:) ^_^
Мягкая ирония вызывает симпатию..... (разумеется, я про оригинал).
случайно нажалось.....сорри.....
а у мну жесткая что ли?)) Если бы мне не понравился оригинал, то и копии бы не было))
Спасибо всем большущее!!! Приятно =)))
Ира, особая благодарность: на "Отматерив меня, гаргулий", уже просто упала пацтол %))) Если разрешишь это рецензией поставить - даже публикну :))) Только гаргульи с химерами были тем, с чего всё стихо начиналось =) Я так думаю - это из-за львов с шарами Питер проскочил, наверное =)
)))) забирай)))
Пасиб, готово!!! :)))
22 АНОНИМУС
Анри Матисс. Вид из окна в Танжере Лицом – к открытому окну. Границы света разомкнув,
в голубизне небесных век
забьётся жилка,
запахнет потом синих птиц,
макнёт в лиловое Матисс,
и встанет плоский длинный век
к окну затылком.
Из-под лазурной паранджи
заблещут пальмы, как ножи
в ладонях тамошних матрон
на рыбном рынке.
Солёно-масляный замес
приобретёт и цвет, и вес,
и хлынет вязкий небосклон
в морскую крынку. Давай молчать.
Слова...
Слова – вода в песчаных жерновах.
Неутолимы ночь и день,
и боль в затылке. Лицом – к открытому окну. Границы времени сомкнув
мазком небесным,
на холсте
так бьётся жилка...
Inaya,
21.02.2012 в 18:36
Всё нравится и очень нравится, кроме "пота синих птиц" - потеющая птица - ой. Прямо выбивает и всё из настроя на красоту слова в эмоционалку потных заморочек. Может так было задумано...
"Плоский длинный век" - почему плоский? Это я не критикую, а спрашиваю. Пытаюсь понять образ-ассоциацию.Плоский - потому что на холсте? А интересно выходит...холст на мольберте - изображение окна изнанкой к самому окну....я правильно поняла? Солёно-масляный замес...это симбиоз моря и красок? Ну не буквально, конечно....скорее, вкус моря, запечатлённый в масле. Так? Пот синих птиц - это мне тоже непонятно...может, автор позднее пояснит... противопоставление мечты и прозы жизни? Или, наоборот, их взаимосвязь подчёркивается? Очень зримо представились блестящие листья пальм на примере мелькающих ножей в руках женщин, разделывающих рыбу - эта картинка прочиталась первой, с неё началось "вхождение" в стих... Стихотворение показалось удавшимся. :-)
Может, "пот синих птиц" - это о работе художника, его мучительных (вызывающих пот) попытках удержать за хвост - запечатлеть на холсте - желаемое (синие птицы)?
Это надо в А4 записать как раз. Птицырыбы вас, девушки, не смутили, а пот птиц смутил? Собаки тоже не потеют, что, теперь и птицам нельзя?)) Мне "так бьется жилка" не понравилось в контексте. "Так" в безударном положении, не акцентировано, будто втычка смотрится.
А в целом, положительно, хотя живопись Анри Матисса мне вообще не нравится.
Не смутили....птицы - они универсальные существа, куда ни ткни - везде впишутся. :-)
А что, птицы не потеют??? Сейчас в Гугл полезу - интересно стало.....чего только не узнаешь, читая стихи....))))))
Забавно.......
Inaya,
22.02.2012 в 10:04
Ассоциации со словами "запахнет потом" - бегут впереди "синих птиц" - а они(ассоциации) у меня к примеру - не очень. И в итоге весь стих пахнет потом, ведь запаха синих птиц я не знаю, а запах пота знаю). Если синие птицы и потеют(они синие - им можно), то у их пота не запах, а аромат (мечты))или фимиам(имхо)Хотя опять же объяснением Ир-ги я прониклась(класс!) - вполне возможно, но первое впечатление всё же слегка портится на мой взгляд, но это, наверное мелочи, потому что сам стих суперский. На счёт "так" - вот тоже согласна,кстати, зацепилась мозгом и не поняла почему, пока комментарий Ирины не прочитала)
Инна, шикарно сказано: "ведь запаха синих птиц я не знаю, а запах пота знаю"....смеюсь...аналогичная ситуация......в качестве эксперимента сейчас погоняю по комнате кота.....вдруг запах кошачьего пота узнаю....)))))))))))))
Отлично. Видела это произведение, однако, раньше, если не ошибаюсь. Но тем не менее, это не меняет факта. Высший балл.
И картина - очаровательна и в тему.
Аглая, этот стих висел только на стихире, и то на протяжение одной ночи. Потом я его удалила, а перед этим конкурсом попричёсывала и отправила Алексу. Так что, вряд ли Вы его видели)
Ира Мельник, втычку исправлю, спасибо.
Анна Муха - точно так я про пот синих птиц и думала)
Инна Васильева - вряд ли Танжер начала 20-го века пах оч хорошо... жара, условия...)))
Ирга Рябина - почему плоский мир. Конечно и потому, что он на холсте, но и потому, что Матисс - это же фовизм, т.е. нарочитая простота, упрощение. Ирга, читала Ваши мысли по поводу стиха и радовалась пониманию)
Всем большущее спасибо за обсуждение:)
О-О была уверена, что тут писала Рябина... а теперь Муха...
Если что, прошу прощения за забывчивость
Регина, и всё же я его видела. У меня на ники память плохая, а на стихи - отличная. И видела я его с этой же самой картиной. :-)
Но это ничего не меняет. :)
23 АНОНИМУС
Простим его, он маленький и злой,
Не в том и не в другом невиноватый.
Он очень любит в раны сыпать соль,
Нескладный уродился, угловатый.
Он тянется, он хочет быть большим,
И нам его желание понятно.
Простим его, труднее в мире злым,
И нет святых, на солнце тоже пятна…
Inaya,
21.02.2012 в 18:29
Понравился. Просто и со вкусом) Добрый такой стих)
Лень критиковать....ниахота! Надоело.....))))
Стих про Танин мячик)) Представьте, Таня уронила в речку мячик (Барто) и некто, с поэтическим даром, очеловечил мячик и говорит Тане:
"Простим его, он маленький и злой,
Не в том и не в другом невиноватый." ну и далее по тексту.
Угловатый такой мячик)))
Снова прикольный мужской портрет. Понравилась мысль "труднее в мире злым"! Неожиданная... Наверно, женщина писала, хорошая, всё прощающая...
Интересная характеристика "хорошей" женщины! ))))))))
А мне кажется, повествование ведётся от лица обидчивого, слабого и мстительного человека - затрудняюсь сказать, мужчины или женщины. У меня стихотворение прочиталось как банальная (во всех смыслах этого слова) мелкая "мстя" за полученную обиду, попытка выставить "обидчика" в комичном свете. Возможно, эта попытка и удалась бы, если бы не орфография второй строки, две неудачные рифмы из четырёх и банальности, банальности, банальности. Последняя строка, которой положено быть наиболее сильной, является кульминацией совсем иного рода: скомпонованная из двух штампов, она наиболее сильно оттолкнула меня. Imho, Анна
Inaya,
22.02.2012 в 09:07
Да. Под определённым углом зрения всё можно увидеть и так, как Анна. Почему-то я увидела самоиронию - допустим, если л.г. на такой ступени духовного развития, что сам о себе это всё - этакий интересный способ типа оправдаться самокритикой, понимая как он выглядит в глазах того, кого обидел, но по-сути являясь солнцем, а этот, маленький и злой иногда проявляется пятном - ну, типа, простим его вместе (во мне живущего), проявим снисходительность. Потому и показалось, что стих добрый, ведь по-настоящему нехороший человек редко признаёт свои недостатки - никогда скорее) Да, банальности, да - недостаток смысловой нагрузки, рифмы не очень, но тем не менее полного отрицания у меня не вызвал, может из-за такой моей трактовки... Вполне возможно ошибочной... абсолютно)
Увидеть самоиронию мне помешали "нам" и "простим": в контексте стихотворения они воспринимаются у меня как осмысленное, но слишком явное (и именно поэтому вызывающее скепсис) психологическое давление на читателя с целью привлечь его на свою сторону. Настойчивый призыв не только к окружающим, но и к самому себе простить своё второе "я" кажется мне психологически недостоверным. Поэтому лично я не думаю, что под "ним" подразумевался сам лирический герой.
Оба-на, стихо за политику, однако. :) Простим им, ну пигмеям же за труд
дотягиваться до крючка в прихожей.
Простим им, и они туда уйдут,
откуда не вернуться бы им всё же...
... Да уж, самое сложное правило русского языка - это написание частиц "не" и "ни".
Почувствуйте разницу: "Ни в том и ни в другом не виноватый."
Аглая, а ведь в самом деле - чистая политика: Он, Крошка Цахес, маленький и злой,
Злопамятный, упёртый, вороватый...
Простим его за мерзость и застой –
Ему не повезло с электоратом.
Это не столько сложность правил, Серёжа, сколько небрежность отношения к делу.
Ребя-аата! Ну давайте уже простим его! По-моему, это - ключевое слово. ))) Адвокатский такой стих. Может, дадим "условно", чтоб правила подучил? ^_^
24 АНОНИМУССлепой На поребрике, с протянутой рукой
Я присел почти у входа в храм
Справа от меня сидел слепой
Со смешною кличкою Абрам Он смотрел, но как-то влёт, насквозь
И как будто чем-то - то веселясь
А меня всё наполняла злость
Липкая пленяющая грязь Подавали скупо, даже зло
Проходили мимо, торопясь
У жестянки не закрыто дно
Я терплю, сквозь зубы матерясь Мне б набрать, на двести пятьдесят
Если не закусывать – возьмёт
На сухую лёгкие болят
Ну а выпью, вроде бы пройдёт… А Абраша хорошо сидит
И его пластмаска пополней…
Раз слепой, возьму – не углядит.
Я болящий мне оно нужней… Дрогнула предательски рука
Звякнул пятачок, на пол пути.
Стыдно за себя, за дурака,
Захотелось плюнуть, встать, уйти! Да куда, не солоно хлебав…
Кажется действительно слепой…
Вот мужик, мне явно не додав
Сыпанул Абрамушке с горой! Но сосед со здравым смыслом врозь
Вынул горсть спасительных монет
и в жестянку мне возьми и брось
ну скажи слепой он или нет? На ноль пять хватило, в самый раз
Ну а сними много адресов…
Мне тогда подбили левый глаз
Вот найти бы этих подлецов…
Весёлый Вы человек.
М-дя... абсолютно безличное стихо...
По ошибке, наверно, прошло ( "я присел", "болящий")...
А почему, если стихи должны быть безличными, сюда попадают произведения от первого лица? Что тогда подразумевалось под безличностью?
Inaya,
23.02.2012 в 19:34
Их очень много "попадает" - пяток точно насчитала - везде "я", видимо имелось в виду что-то другое - может, чтобы личность автора не отсвечивала, а было видно только маску, иными словами л.г., если и присутствовал бы, но чтобы ничего общего с автором не имел, если что)(я так подумала почему-то)
ЖДУ не дождусь, когда сорвутся "маски"
А надо ли? Думаю, не для всех это будет приятным моментом... Может, стоит предоставить авторам возможность раскрыться на добровольной основе?
Неужели вы могли подумать, что повествование идет от лица автора?)) явно автор вживается в роль ЛГ. Так что с безличностью вполне нормально все)
Впала в супор... Все безмолвствуют, можно мне? Что имелось в виду под "безличностью"? Полезла искать, офигела от буддизма, и вот нарыла: Значение слова Безличный по Ефремовой: Безличный - 1. Не относящийся к определенному лицу, личности; отвлеченный. 2. Не выражающий личного отношения; безучастный, равнодушный. 3. То же, что: безликий (2). Так чего требоваится от стихов? Мы, похоже, не все понимаем "безличность" одинаково, судя по ремаркам. Вашу точку зрения, плиз!
Ира! Как я могу сформулировать требование четко и при этом сохранить в тайне смысл эксперимента?)))) Считай, что у меня помрачение мозга и острый алогический приступ аллергии на словари))) Безликий! Автор должен быть спрятан.
Потому и пишу - разбираться будем лично.. в личках)) пока что все принятые стихи моему загадочному критерию соответствуют)
Ну всё, я удовлетворена))) Помрачение мозга - штука заразная, судя по нашим каментам и эпатажам)
Слушай, я уже жду-не дождусь продолжения, которое следоваит!
продолжение будет завтра, как встану))
Жду)
Ну, если автор хорошо спрятан, значит стих-е женщина написала:)
Абсолютно не факт)))
СТИХОТВОРЕНИЕ НЕ ОЦЕНИВАЕТСЯ (АВТОР ОТКАЗАЛСЯ ОТ УЧАСТИЯ В ЭКСПЕРИМЕНТЕ)Ночь. Тишина. Не хочется спать.
Мысли разные в голову лезут.
Что же за сон мне приснится опять?
Будет ли в будущем мне он полезен?
Как я боюсь, когда снится змея,
Подлость, коварство тайных врагов,
Сбудется ль сон, иль не сбудется, я
Буду стараться не думать о том.
Если приснится большая собака,
Та, что не лает, а просто сидит,
Значит, на друга надейся, однако,
Может и кто-то тебе навредит.
Всё это очень спорная тема,
Многое может тому быть причиной.
По вероятности, это - проблема
Психики нашей легко ранимой.
Сон появляется из ниоткуда
И исчезает вдруг в никуда,
Память запомнит его под утро,
Если сон значимый, то без труда.
Если же так, ерунда приснится,
То нужно выбросить из головы,
Вещий же сон нам свыше дается,
В нем нам укажут на знаки судьбы.
...При этом он рассказывал свои сны и тут же толковал их по Фрейду, Мерлину и по девице Ленорман. (с)
Света, твоя ремарка затмила стиш))) Очень в масть, и вещь любимая.
Мутное стихо.
"Сбудется ль сон, иль не сбудется, я
Буду стараться не думать о том. "
Ну, как бы и ладушки, но нет: анализ вытяжек нашей легкоранимой психики продолжается. Автор усердно старается довести нас до пароксизмов довольствия)))
Банальные рассуждения ни о чем. Думаю, кто-то просто пошутил.
Пора переходить к следующему этапу конкурса....он уже начал восприниматься как розыгрыш.....вот если б я сейчас писала - обязательно бы специально прикололась...невозможно долго оставаться серьёзным...))))) А уж когда кругом веселятся и вдохновенно расчленяют - разве будешь серьёзное на стол ставить??? Только десерт....)))))
Это какой-то десерт для врагов получается... Как говорится, из такого только сгущенку делать и врагам на войне подбрасывать, чтобы они с ума посходили и из окопов повылазили. (с)
Хорошо. Переименуем десерт в фастфуд. :-)
Inaya,
23.02.2012 в 19:43
Я вообще не понимаю откуда чо берётся.... Не узнаю никого почти. Вроде всегда такой высокий уровень у конкурсов, а тут и сама наваяла ужос-ужасный и вокруг гляжу - как-то аж не по-себе - мистика какая-то))))То ли звёзды встали так, то ли я Иван Дурак, то ли сон плохой приснился и застрял в моих мозгах...
Во-первых, править нельзя по условиям. У меня, например, уже есть другой, изменённый вариант...но...:-)
Inaya,
23.02.2012 в 21:53
Ну, всё равно - у кого-то есть шанс всё исправить, когда можно будет(и это плюс) Я вот подумала - а это и правда психологический эксперимент. Оказывается на меня влияет будет моё имя или нет под стихом, а не будет, значит можно схалтурить(подсознание сказало) - а это плохо. При чём только сейчас дошло... Забавно.
Во-вторых, эксперимент - это всё же всего навсего эксперимент. Игра. Поэтому и отношение к размещаемым в нём отрывкам у пишущих соответствующее, требовательность к качеству снижена. Думаю, что и на состав участников характер конкурса влияет - не всем нравятся легкомысленные занятия, а кому-то, наоборот, игровой момент прибавил смелости. И то, что люди просто прикалываются, тоже не исключено.
Да и, возможно, отбора на этот раз не было....:-)
А мне показалось, что это кто-то из "новеньких" писал... Думаю, барышня. ;) Даже, наверное, знаю... Уж очень знакомо ;) АЛЕКС, можно в личке спрошу о ней? Если моя версия не верна, то вот другая: это очень грамотный намеренный "закос" от кого-то из матёрых аффтаров. Вотъ. ^_^
можна
Ассоциация - стихирская "бедная Настя"....))))))
26 АНОНИМУСВ бывшей Скандинавии Время дороги прячет
В травы, в песок и в ил.
Вырос лозняк висячий
В месте, где замок был. Солнце палит нещадно –
Мох затрещал по швам.
Я припадаю жадно
К ивовым рукавам. Но отстранилась ива,
И не заводит речь,
Пряча на дне залива
Конунга ржавый меч.
"и в ил" - не очень блестящая находка.
Для картинки - мало информации, после прочтения возник вопрос: ну и что?
Незавершенность...
27 АНОНИМУСПтицы белые Птицы белые - иглы-пёрышки,
Длинношее не рвитесь к солнышку.
Вы мечты мои - чувства тайные –
На снегах твоих – неприкаянны.
Для сторонних глаз – неприметные
Чувства светлые – безответные.
Так зачем вы здесь – в этой замети?
Переждать бы стужу, да замертво
Птицы падают, разбиваются –
Иглы-пёрышки разлетаются.
Еле слышен звон – серебристый зов,
Но твоя печаль на седьмой засов,
Перед чувствами затворяется,
А душа болит - разрывается.
Inaya,
24.02.2012 в 18:05
И несмотря на глагольные рифмы и простоту мне показался стих симпатичным. В Индии(кажется) белый цвет - цвет траура и печали. Почему-то вспомнилось...
Inaya,
25.02.2012 в 21:43
И здесь уже трудно ошибиться полом) - очень уж напевно, однако))
28 АНОНИМУСЗуд ревности Застрял, не проглочен, кусок боли...
О Господи, ну почему - я?!
Других ненормальных мало, что ли?
Ох, тяжела десница твоя...
.....................................
Глаза расплёскиваются дикой злобой,
На губах - брызгами - гнева пена.
Я хочу разбить этот мир, чтобы
разорвать связи со всей вселенной! Кто позволил тебе моё чувство
неизвестно с кем втаптывать в грязь?!
Оно мне теперь - как ложе Прокрустово.
Грязна ваша связь. Слышишь, ты, мразь! Подозрения гложут, сжирают заживо.
Внутри - гадко; возможно ли хуже?
Незачем изводиться. Зла зарево
догорает... Безысходность - снаружи. В клетке грудной - затравленной обезьянкой -
бьётся в судорогах омерзительно
сердце измученное, стучит "морзянкой":
Лебезить, притворяться - так унизительно! Изощрённая казнь: ластишься - Мурзиком, -
а в душе - неизвестная мне зараза.
Не звучит в тебе наша музыка;
Фальшивишь грубо. Везде и сразу. Твои измышления смердят мерзостью;
За что наказание? Не знаю. Каюсь.
В бездну скользит разум...Зацепиться не за что.
Повезёт ли вылезти? Сомневаюсь... Сквозь зубы цежу фразы заученно,
Улыбаюсь дежурно, держу себя в руках.
Нервы, мысли, - всё в узел скручено.
Приговор - любви, анафема - вере, надежде - крах. Карта маршрутов старых дорог
не пригодится. Уже уничтожена.
....................................... Дай сил выстоять, мой Бог!!!...
Спасибо тебе за урок, Боже мой!
Вау! Отлично как! Ради такого взрыва эмоций стоило Аглаюшке здесь побродить! А так как мне ооочень легло, позволю себе несколько маленьких замечаний, исключительно с целью улучшить и без того классное. "Ох, тяжела десница твоя..."== Вот это строчка здесь не на месте, мне кажется. Она ослабляет накал первых трёх. Там просится что-то менее банальное, чем обычное причитание. "Кто позволил тебе моё чувство
неизвестно с кем втаптывать в грязь?!" =="неизвестно с кем" убрать бы отсюда. Если б известно с кем - то позволительно что ли? Что-то другое бы туда - и наслаждение эмоциями! Ну и "каюсь - сомневаюсь" - не айс...
__________________
Маяковский - наше фсё, ага. :)
А автор - умничка, ещё какой!
А мне - категорически не нра.
"омерзительно - унизительно" - плохо. про "каюсь - сомневаюсь" уже говорили.
Какой урок извлек ЛГ из произошедшего - совершенно не ясно. А главное, ну ничегошеньки нового из стиха я не узнала. "Ах она, сука такая, изменила, ах я бедный-несчастный, страдаю". Гадюка, какая ты гадюка.
Не жалко мне ЛГ, в общем.
А что, Света, ты качество стиха оцениваешь, сходя из того, жаль тебе ЛГ или нет? Или стих - это "Новости Поволжья"? Да ни в одном стихе нет ничего нового, всё мильон лет подряд повторяется в вариациях.
А уроки и не обязаны ЛГ извлекать из стихов! Они там - примы, это стихи из них должны уроки извлекать, если на то пошло.
Ну посмотри, какой энергетический посыл!
Да, страдает ЛГ. Все страдают. Только по-разному. Кто-то банально и скучно, а кто-то вот так, что дух захватывает...
Мнэ... ЛГ говорит: "Спасибо тебе за урок, Боже мой! " Сталбыть, извлек. Какой - нипанятно. ЛГ, конечно, страдает, но именно что скучно и банально, как по мне. Орет, как истеричка. Мразь, грязь, зараза... Мыльная опера, серия 152. А, да, еще глаза расплескиваются дикой злобой. Пожалуй, мне стало жалко ЛГ. Как он теперь с расплесканными глазами? )))
Неправда ваша. )
Бранные слова вставить в текст, чтобы получилось уместно и воспринималось гармонично - уметь надо. Мало кому удаётся, хочу сказать.
А орёт он потому что орётся. Всякая боль бывает. Бывает и тихим шёпотом больно, а бывает, что не выкрикнешь - умрёшь.
Как-то так.
Моя правда, моя )
Девять катренов. Девять! Сюжета, как уже говорилось, ноль. Даже развития лирического сюжета стиха, который отличен от сюжета рассказа, не проглядывается. Стих начинается криком и криком же заканчивается. 36 строк надрывного вопля - для меня чересчур. Посмотрим на использованные изобразительные средства. Существительные: боль, злоба, гнев, грязь, мразь, зло, безысходность, казнь, зараза, мерзость... Качественных прилагательных и причастий почти нет, а те, что есть: дикая злоба, грязная связь, затравленная обезьянка, измученное сердце. Спасибо, я после первых двух (много - трех) четверостиший поняла, как ЛГ страдает, как относится к изменнице. Но нет, автор, как дятел, долбит меня одним и тем же.
Катарсиса нет. Чем началось, тем и кончилось. Фраза об уроке божьем не подтверждена вообще ничем. Рифмы - и те тоскливо грамматические. И таки вы хотите убедить меня, что это - хорошо? Ой, таки вы меня не убедите )))
Мы с тобой видим разное. Это как в анекдоте: "...Ну, если вы не любите Пикассо..." :) Я вижу и сюжет, и надрывного вопля для меня в самый раз(надоели слюни на кулак, знаешь ли), и изобразительные средства вполне уместны (ну, здесь же не сюр, чтобы как автор выше, камешками в капусте оперировать), и качественные прилагательные тут ни к чему: пожалуй, когда больно - не до качественных прилагательных. Автор очень умело донёс до меня состояние ЛГ. И дятлом мне вдолбил что-то, что я прочувствовала чётче от долбления. :) (сорри за такие фривольности обзора) )) Фраза об уроке Божьем и не должна быть подтверждена. Это авторский посыл на зарядку для хвоста...ой, то есть для мозгов. :)
Рифмы...Когда мне не нра стих в целом - я цепляюсь к рифмам, да. :)
И таки ко мне можно и на "ты", хоть даже мы и не убедим друг друга, что ЛГ - не верблюд. :)
Inaya,
25.02.2012 в 20:19
Форма очень гармонирует с содержанием, и с ними же лексика. Чувства узнаЮ(мне такие знакомы). Несколько раз перечитала - а ведь не понятен не только пол автора, а и пол л.г., что интересно(!). Женщина может так же и чувствовать и думать, но чтобы передать всё напряжение и описать цензурно - у меня бы не хватило слов, а автору хватило) поэтому понравился.
И всё-таки есть стихи которые хочется перечитывать, а этот - на мой вкус - разовый (мне интереснее те, к которым тянет вернуться), хотя и неплохой.
Мужчина писал. Женщина это немного не так переживает.
Нет, девочки, воля ваша, спорить больше не буду, но как по мне - это плохо. Если проводить киноаналогии, в данном случае герой бы 10 минут метался по экрану, брызгал слюной, жестикулировал и всячески изображал отчаяние. И кричал, да. А я предпочитаю, когда мне одним поворотом головы и дрожанием губ проиллюстрируют эмоцию так, что перехватит дыхание. Плюс я вообще ревность считаю омерзительной штукой (вот такую, которая здесь продемонстрирована). Так и хочется посоветовать ЛГ на себя в зеркало посмотреть. Аглая, "вы" в моей последней реплике было стилистически более уместно, чем "ты" :)
Inaya,
04.03.2012 в 16:25
Ну, вот... я же говорила... Мужчины редко так расплёскиваются в эмоциях-думах - ни вслух ни в стихах))) Аглая хитрая сбила меня с толку))) А сама даже не проголосовала по-моему))Разве что под псевдом...
Что за подозрения, Инночка?! :)
Аглая сама искренне думала, что так рвать и метать по этому поводу может лишь мужчина.)
А не угадывала Ж\\М потому, что мне это неинтересно. Мне интересны авторы с их стихами и мыслями, а не половая принадлежность.
Список авторства, кстати, с удовольствием и интересом изучила, ага. :)
Inaya,
04.03.2012 в 18:40
Да я ж шутю)))Психология моё хобби, поэтому мне, например, как психологу-дилетанту, очень интересно вычислить м. ж. стиха. А из-за неуверенности в себе ведусь на мнения) В этом эксперименте болезнь на лицо - троих угадав написала "не знаю", просто потому что сбили комментарии, так это, ес-но, сама глупая, а стрелки перевожу в шутку, раз уж Аглая сама себя хитрой назвала тупо пользуюсь))Боже упаси подозревать кого-то... А то ещё к прочим моим само-диагнозам навязчивые идеи прибавятся и мания преследования)))
Инночка, я тоже шутю. ) Можешь Аглаю и подозревать, и вестись на её провокации, она не обидится.
И ничё ты не глупая. От это нинада. )
А вот представьте, девочки: жил себе, жил, пил пиво, на рыбалку ездил, с мужиками в гараже "козла" забивал, и вдруг - такая новость! И верить не хочется, и з-з-зудит уже в мо згу... И вместо "Какого *ера?" вырывается призыв к богу, а потом уже неконтролируемый косноязычный поток сознания. Красиво и складно ругаться не у всех получается, особенно, если всё зудит внутри... Вы вот, когда чешетесь, делаете это упорядоченно по схеме? ;) "Неизвестно кто"- он и есть неизвестно кто; и это тоже бесит. Если бы был достойный соперник, возможно, и уступить был бы резон, сознавая свою неконкурентоспособность. Одно дело, когда в конкурентах оказывается Брэд Питт или олигарх какой, а другое - когда сантехник из ЖЭКа... А потом, когда морок проходит, появляется благодарность за то, что в горячке дров не наломал, да и ума набрался. Значит, Бог уберёг от лишних глупостей, дал шанс подумать, где прозевал своё счастье.
А насчёт длительности "метаний": медики не дадут соврать - эпилептическому припадку предшествует аура(что-то показалось: звук, запах, голосА), потом сам припадок(судороги) не семь секунд длится, да и после ещё сумеречное сознание... Я-то видела не раз, знаю, о чём говорю.
Так что тут могут быть разночтения, да. С *ушками*, ^_^
29 АНОНИМУС
Ты говоришь: Наш мир - бордель!
Большой и древний!
Но есть за тридевять земель
Другие земли -
Там Бог придумал всем приют,
Навроде хлева,
Там до сих пор живут в Раю
Адам и Ева...
Я говорю, что мир - Эдем.
Смешной, нелепый.
И есть за тридевять проблем
Другое небо -
Там башни вышек на краю,
С "колючкой" стены...
Там тупо яблоки жуют
Мадам и Евнух.
Inaya,
05.03.2012 в 11:49
Стих странный. Куда ни кинь - везде клин выходит. Вызывает отторжение, порой омерзение и этот мир и миры за тридевять земель и проблем. Серость - и не мрак и не свет. Просто пожмёшь плечами и подумаешь - ну и мировоззрение у л.г.-ев. Тоска зелёная - хлев с Адамом и Евой, "мадам и евнух" -капец - неужли всё так однозначно гадко - так и хочется спросить. Смешной и нелепый Эдем??? Наш мир??? Конечно, каждый видит своё, но разделить эти мнения или понять что к чему и о чём - у меня не вышло, потому и сказать что-либо сложно - а послевкусие - мягко говоря - нехорошее остаётся.
Вот спасибо, Инна!
Теперь стих с комментами и моя душа спокойна)
Да, стихо про то, что у каждой медали две стороны, что добро и зло не контрастны, что панацеи нет, и т.д. И депрессивность присутствует)
Спасибо! Интересно узнать мнение коллег.
30 АНОНИМУС
Если с миру по нитке - то будет рубаха пестра.
Если веришь в себя - то за раз семерых одним махом.
Смерть красна на миру и красна не водицею плаха.
Для рождённых пером бесполезен удар топора.
И какой ты солдат, если каши не сваришь с тобой?
Ведь один ты как перст, и полно воронья в чистом поле -
И не в бровь ведь, а в глаз, да охота всё ж пуще неволи.
Чёрт по-своему сдаст, если ты ему, брат, не родной.
Если жизнь лишь игра, то не станет соперник врагом.
А заклятейший брат испокон человек человеку.
Не войдёшь нипочём ты два раза в молочную реку -
Ты седьмая вода у кисельных её берегов.
Семь отмерив кругов, ты один лишь отрежешь ответ.
Колет что-то глаза, режет правда всегда без наркоза.
Обнажая шипы устилают путь алые розы.
У туннелей в конце не всегда ожидаемый свет.
Клином сходится свет. И клин - клином. Наотмашь. Сплеча.
Вышибает мозги хмель безмерно вкушаемых истин.
Если взялся за гуж - то забудь, что когда-то был чистым.
Если хочешь сказать - научись для начала молчать.
Слово не воробей. Да и сам словно сокол ты гол,
Сумасшедший король, на коня променявший державу.
И за ломанный грош не нужна отшумевшая слава,
Коль за тёртый пятак отправляются души в котёл.
Ты, похоже, попал как драчливая птица в ощип.
Ты бы, верно, пропал, если б не был доселе пропащим.
Погибать - так в бою. Барабанный бой громче и чаще...
Раз всю жизнь со щитом - то тебя и положат на щит.
баллада... что то такое далкое и средневековое ... заставило перечитать на три раза... автору респект. вот "стопудово" ниже появятся "академики" которые "привычным движением руки" опять начнут "разбор по кирпичам". если начнут, то на мой "дешёвый взгляд" заведомо напрасно. автору "респект" и уважение
Угу... если это баллада, то я точно "академик"...))))
А сюда ещё и "академики" ходят?..)) Смею предположить, что автор перспективный, но начинающий (это не приговор, а комплимент вкупе с надеждой на то, что автор будет развивать свои способности). Основной недостаток стихотворения: много значимых слов, требующих при естественном течении речи ударения, поставлено на безударные позиции; из-за несовпадения смысловых и ритмических ударений стихотворение звучит вымученно. Есть и другие огрешки, но они менее существенны. И ещё "ломаный" пишется в данном случае с одним н. Однако, несмотря на это, образ мышления автора мне явно нравится. С уважением к автору,
Анна
Леш, зайди на БЛК, я там такую балладу сбацала - ого-го )))
Ога. Такой ажур из смыслов и ассоциаций ))) Завораживает... Препинаки, конечно...:(( И "за тёртый пятак" у меня упорно читается, как "затёртый". Или так было задумано? ;) Почитала бы ещё этого автора. Чтоб распробовать ))) ЗЫ: Насчёт "баллад" и "академиков" не скажу, ибо сама в этих терминах и определениях - как ёжик в тумане. C *ушками* )) ЗЫЗЫ: Я - ушастый ёжик :DDD
Свет, я там был...))) Но тебе там уже столько всего понаписали, что я решил молча понаслаждаться )))) ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!))))
Даже я прочитала....случайно....из рейтинга.))))))))
И правда, рейтинг... ну надо же )))
Inaya,
25.02.2012 в 20:38
Интересно даже стало, а БЛК - это где? или что? - для общего развития бы узнать)))
Уууууу, Инна... это сложно объяснить...))))
Вот, ознакомьтесь:
http://www.stihi.ru/avtor/great1
Inaya,
25.02.2012 в 21:57
Алексей, спасибо! Ознакомилась)))
)))) И я ознакомилась. Там даже фото есть :) А ещё говорят, что красивых и умных женщин не бывает. Фигня! Света, респект тебе! Уникальная!!! ^_^
Спасибо, Алён ))) Чую, по результатам голосования окажется, что я вообще мужчина )))
Света, мне сходить поменять "не знаю" на "ж"?)) P.S. А меня тоже вечно в мужчины записывают, скоро привыкну и начну соглашаться))
Нинада, а то вдруг мне ведущий голову откусит - во избежание
Мамочки, это какого же размера у ведущего рот?!))
Хорошо, не буду, а то без головы стихи писать очень неудобно))
слава богам, что хоть тут не полезли "оценщики рифм", а обсужденение стиха перешло в простую флудильню.
Павел, не в простую, а в художественную ))) ^_^
Флуд есть флуд.
Художественный или нет.
(как бэ намекаю на известную цитату)
Искренне не понимаю, чем человеку может мешать критика чужих произведений. А может, автору, в отличие от "защитника", интересно, что собратья по перу думают о его произведении?
ответ заранее предсказуем и не представляет интереса. с наилучишими.
ЗЫ: подобные разборы так то предпочтительноей выносить вличку, логично?
Нелогично, Павел. Правила площадки почитайте, с традициями ознакомьтесь.. ваша личная логика здесь доминировать не обязана.
обязательно ознакомлюсь))
31 АНОНИМУС
Думаешь, Богу богово? Думаешь, так
Будут расчислены каждому взнос и пеня, -
Виться ли вне времён безмятежной тенью,
Выплеснуться ли до дна в окаянный мрак,
Жадно лакающий страх и грехов смятенье?
Думаешь словно школьник, - простой расчёт
Между оглядкой и безрассудной жаждой,
Будто в задаче, которую знает каждый:
Время из жизни в вечность-бассейн течёт -
Плещет - и переполнит его однажды. Думаешь, это правило, - дал-получил, -
Что-нибудь значит в мгновение невозврата,
И выбираешь, и выбор - простая плата
Богу ли, кесарю? Дал - получи ключи
К двери, которая впустит тебя когда-то... А над осколками влажными чьих-то душ,
Выпавшими росой на поля Господни,
Молится по ночам Николай Угодник,
Адское войско бравурно лабает туш,
Пользуясь случаем выйти из преисподней.
Вот тут мне уже начала представляться эта картинка... Уже захотелось начать об этом думать, крутить-вертеть... Люблю такое... Для мозгов. Мне кажется, женские рассуждения. Обычно так детально анализируют женщины. Типа, мы вам всёё расскажем-покажем, но решение вы примете сами. И концовочка - для острастки, предупреждающая такая. У мужчины, имхо, она была бы другая: пожёстче и без вариантов. :)
Inaya,
25.02.2012 в 20:53
Мне почему-то кажется мужской аналитический ум(который бывает и у женщин, но редко). Продуманный стих. Катрены, как ходы в шахматах - глубокомысленные и последовательные. Мало поверхностных эмоций - все(эмоции) по-мужски вглубь загнанны и оттуда из глубин к горлу подступают сквозь смысл(имхо)
Второй и четвертый катрен - очень хорошо. Первый и третий - тяжеловаты и перегружены, имхо. Я бы так и совсем их убрала :)
Inaya,
27.02.2012 в 06:13
Мне первый и третий катрен нравятся не меньше. Не представляю стих без какого-то из составляющих смыслов. Особенно третий понравился. А как без первого? Он задаёт направление размышлениям - настраивает мозги на восприятие темы...
32 АНОНИМУСБаба Дуня
(хроники из детства) Кабана закололи к Пречистой,
Человек полетел на Луну,
Съезд в Москве провели коммунисты,
Бабе Дуне несу свежину. Баба Дуня живёт на посёлке,
Дед Матвей не вернулся с войны.
Пролетают грачами осколки
Над кукушкой в кусте бузины. Хлеб, солонка, посуда из глины,
Стол - свидетель нелёгких годин.
Баба Дуня нажарит свинины,
Предлагая: "Давай поедим." На столе не балык, не икорка,
А редиска и репчатый лук.
До сих пор снится хлебная корка
Из натруженых бабкиных рук.
ВТОРОЙ ЭТАП ЭКСПЕРИМЕНТАА цель оказалась очень простая))
Сам эксперимент является продолжением вот этого: http://samlib.ru/s/skornjakowa_s/1.shtml
Действительно, много раз мы сталкиваемся с понятиями "мужская" и "женская" литература, и даже с многословными рассуждениями на тему "почему женщины не умеют писать стихи")))
Поэтому наша задача - выяснить, действительно ли отличаются стихи, написанные мужчинами и женщинами. Под этой рецензией оставляйте список стихов с указанием пола автора. Вот в таком виде, пожалуйста:
1 - М(Ж)(не знаю)
2 - М(Ж)(не знаю)
...
и т.д.
Вариант у каждого стихотворения должен быть только один (М, Ж или НЕ ЗНАЮ)
Оценены должны быть ВСЕ стихотворения
(себя можно указывать как угодно - это не будет учтено) ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ ИМЕНА АВТОРОВ НЕ ОЗВУЧИВАТЬ!!!
Если хотите поиграть в угадайку, это можно будет сделать после окончания второго этапа. Мнения принимаются до 21-00 мск. 2 марта.
фи......разочарована. :-)
тем паче, меня уже вычислили....
Inaya,
25.02.2012 в 08:54
Я не поняла - "оценить" - это то есть просто отметить предполагаемый пол автора? Без оценки качества и без определения мест в шорте? Может всё-таки какую-то шкалу качества ввести, чтобы видно потом было чьё будет первым всё-таки по мнению читателя - М или Ж? Или это следующий этап?
Цель эксперимента озвучена. Если кому-то хотелось чего-то иного - звиняйте, это не проблемы организаторов) Указывать - только пол.
Ага, мячики изначально предназначены для того, чтобы их надували! ;-) Но я и своё возьму: проведу личный мини-эксперимент, попробую отключить аналитику и ориентироваться только на голос интуиции - то есть на первое впечатление. Посмотрим, как это сработает....чтоб уж не совсем тупо прыгать под ударами хозяина......)))))
А как быть, если сюжет прописан как бы от дамы, но кажется, что писал мушшына?
Так и ставить М безо всяких комментариев?
Inaya,
25.02.2012 в 09:38
Да не в том дело кому что хотелось... Пока цель его до конца не понимаю... Ну, да ладно - подрасту-пойму... Пойду погадаю...
Что ж могу себя поздравить, тему я угадал, а вот распределить, согласно данному делению... затруднительно.
1.Ж
2.Не знаю
3.М
4.Ж
5.Ж
6.Ж
7.М
8.Не знаю
9.Ж
10.Ж
11.Ж
12.Ж
13.Ж
14.М
15.Ж
16.М
17.М
18.Ж
19.Ж
20.Ж
21.Ж
22.Ж
23.Ж
24.М
25.не оценивается
26.Ж
27.Ж
28.М
29.М
30.М
31.Ж
32.М
1 - М 2 - Ж 3 - М 4 - М 5 - Ж 6 - Ж 7 - М 8 - Ж 9 - Ж 10 - М 11 - М 12 - Ж 13 - Ж 14 - М 15 - Ж 16 - Ж 17 - М 18 - М 19 - М 20 - Ж 21 - Ж 22 - НЕ ЗНАЮ 23 - Ж 24 - М 25 - не оценивается 26 - Ж 27 - Ж 28 - М 29 - М 30 - М 31 - НЕ ЗНАЮ 32 - М Поторопилась, чтобы не влияли другие посты, знаю же, что не удержусь, подгляжу!
Посмотрела, как у Светланы - ууууу, сколько расхождений! И, конечно же, у меня больше ошибок :)))
да ну прям ))) у нас же тут не шоу "Интуиция", в конце-концов )))
Я и в Угадайку не играю никогда, - вечно промахиваюсь.
Я не грущу по этому поводу, но каждый раз убеждаюсь, что не угадательница я...
аналогично )))
1.Ж
2.М
3.М
4.М
5.Ж
6.М
7.М
8.М
9.Ж
10.Ж
11.Ж
12.Ж
13.М
14.Ж
15.М
16.М
17.М
18.М
19.М
20.М
21.Ж
22.М
23.Ж
24.Ж
25.не оценивается
26.М
27.Ж
28.М
29.М
30.М
31.М
32.М
У мну такое чувство, что то, что мне не импонировало, я приписала мужчинам... Задумалась о своем. Честно, если мне припишут мужскую логику, я расстроюсь. До сих пор как-то всё раздваивалась, а тут точно придется заводить мужскую страницу. Алекс, я вместо "не знаю" напишу "унисекс", потому, что не смогла определить пол того, кто писал, т.е. однозначно можно было отнести и к женской, и мужской лирике. 1.Ж
2.ж
3.ж
4.М
5.Ж
6.М
7.М
8.ж
9.Ж
10.Ж
11.унисекс
12.Ж
13.ж
14.м
15.ж
16.ж
17.М
18.унисекс
19.М
20.ж
21.унисекс
22.ж
23.м
24.м
25.не оценивается
26.ж
27.Ж
28.М
29.М
30.М
31.ж
32.М
Я НЕ МОГУ определять "пол" стихов - почти все женскими кажутся (ну ведь прежде всего по себе меряем)........позднее сделаю ещё один заход, и, если не получится, капитулирую. :-( Вот тебе и эксперимент.....
1-Ж
2-Ж
3-НЕ ЗНАЮ
4-М
5-М
6-М
7-НЕ ЗНАЮ
8-Ж
9-Ж
10-Ж
11-М
12-НЕ ЗНАЮ
13-Ж
14-Ж
15-Ж
16-НЕ ЗНАЮ
17-НЕ ЗНАЮ
18-М
19-НЕ ЗНАЮ
20-М
21-М
22-Ж
23-Ж
24-М
26-М
27-Ж
28-М
29-М
30-Ж
31-М
32-НЕ ЗНАЮ
Люди, вы меня второй раз поражаете. Первый - приятно - когда устроили вал критики)) Второй - сейчас, когда столько непоняток вызывает простейшее задание. Какой ПОЛ СТИХОВ??? Пол АВТОРОВ!
Не можете определять? Ну напишите на всех - "не знаю".
Алекс, Вы меня тоже поражаете! Не считала, который раз.....)))
Неужели не понятно, что "пол стихов" - это словесный прикол??? Разумеется, подразумевается предположительно проглядывающий в строчках пол автора, написавшего стих. :-)
"Страусов не пугать - пол бетонный")))
Алекс, где юмор потерял?
1 – ж
2 – ж
3 – м
4 – м
5 – ж
6 – м
7 – ж
8 – м
9 – ж
10 – м
11 – ж
12 – ж
13 – ж
14 – м
15 – м
16 – м
17 – м
18 – м
19 – м
20 – м
21 – м
22 – ж
23 – ж
24 – м
25 – выбыл
26 – м
27 – м
28 – м
29 – ж
30 – ж
31 – м
32 - м
1- Ж
2- Ж
3- Ж
4- не знаю
5- М
6- не знаю
7- М
8- Ж
9- Ж
10-Ж
11-М
12-не знаю
13-Ж
14-Ж
15-Ж
16-М
17-Ж
18-М
19-М
20-Ж
21-М
22- не знаю
23-Ж
24-М
25-----
26-М
27-Ж
28-не знаю
29-не знаю
30-не знаю
31-не знаю
32-не знаю
Простите,ничего не положил в общий котёл эксперимента.Пыхтел несколько вечеров-ночей...Прислать продукт не решился,посчитал его очень сырым.М/Ж определение заставило думать(спасибо организатору).Поделюсь своим выводом — мне чаще нравятся женские стихи.Проверю потом свои выводы(надеюсь на снятие анонимности авторов в дальнейшем).Слышу так:
1.М
2.Ж
3.Ж
4.М
5.М
6.Ж
7.М
8.Ж
9.М
10.М
11.Ж
12.Ж
13.М
14.М
15.М
16.Ж
17.Ж
18.М
19.Ж
20.Ж
21.М
22.Ж
23.Ж
24.М
25.не оценивается
26.М
27.Ж
28.Ж
29.М
30.Ж
31.Ж
32.М
А м.б. приз (допустим, 100 баллов) назначить самому лучшему отличителю мужского от женского? Для стимуляции отличительной извилины:)
А у кого "стихийный" пол с реальным гендером не совпадет - будем собирать баллы на "операцию по смене пола"? )))
Выдадим рекомендацию для использования в спецслужбах)))))))
1-ж
2-ж
3-м
4-ж
5-м
6-м
7-м
8-ж
9-м
10-м
11-ж
12-ж
13-ж
14-ж
15-м
16-ж
17-м
18-м
19-м
20-ж
21-м
22-м
23-ж
24-м
25--
26-м
27-ж
28-ж
29-м
30-м
31-ж
32-м
Теперь бы отголосившим истинный список в лички скинули, пока все душевные кошки от любопытства не скончались. До второго ма-арта до-о-олго.
Inaya,
25.02.2012 в 19:33
Не-е-ет... Так нечестно. А мало ли с кем кто общается... Ни в коем случае! Весь интерес пропадёт)Кошки пусть мышей пока половят - отвлекутся)
1-ж
2-ж
3-ж
4-м
5-ж
6-ж
7-м
8-м
9-м
10-м
11-ж
12-ж
13-м
14-ж
15-м
16-м
17-м
18-м
19-м
20-ж
21-м
22-м
23-ж
24-м
25--
26-м
27-ж
28-м
29-ж
30-ж
31-м
32-м
Inaya,
25.02.2012 в 21:33
1 - не знаю
2 - М
3 - не знаю
4 - М
5 - Ж
6 - Ж
7 - М
8 - Ж
9 - Ж
10 -М
11 -Ж
12 -Ж
13 -не знаю
14 -Ж
15 -М
16 -Ж
17 -Ж
18 -не знаю
19 -не знаю
20 -Ж
21 -Ж
22 -Ж
23 -Ж
24 -М
25 -выбыл
26 -не знаю
27 -Ж
28 -не знаю
29 -М
30 -не знаю
31 -не знаю
32 -М
1-ж 2-м 3-ж 4-ж 5-ж 6-ж 7-м 8-ж 9-ж 10-не знаю 11-ж 12-ж 13-м 14-ж 15-ж 16-ж 17-м 18-не знаю 19-не знаю 20-м 21-м 22-ж 23-ж 24-м 25-- 26-м 27-ж 28-м 29-м 30-м 31-м 32-м ^_^
Пугаете вы меня постоянно!
а вот как башкой стукнешься, так дело пойдет)) скоро совсем без башки останусь..
01 ж 02 ж 03 ? 04 м 05 м 06 м 07 м 08 м 09 ж 10 м 11 ж 12 ж 13 м 14 м 15 м 16 м 17 ж 18 м 19 не знаю, но автору - огромный респект 20 м 21 ж 22 ? 23 ? 24 м 25 - 26 м 27 ж 28 ж 29 м (хорошее стихотворение) 30 ж 31 ж 32 м Пойду посмотрю, что другие нагадали))
Душевные мыши - это круто! ))) Они появляются из червей сомнения? Заводится, знаете ли, такой ма-а-аленький червячок, а потом - хлоп! - и ВОТ ТАКАЯ душевная жирная мышь, которую должны отловить душевные кошки - символ стражей совести.
Прикольно )))
Алекс, душа моя, давай, пока с башкой, мы тебя занесём уже в Красную Книгу, как редкий вид: Strausus Urbanus ? Заранее. На всякий случай ;) ^_^
1 Ж
2 не знаю
3 не знаю
4 Ж
5 Ж
6 М
7 М
8 не знаю
9 Ж
10 М
11 не знаю
12 Ж
13 Ж
14 Ж
15 М
16 Ж
17 Ж
18 не знаю
19 не знаю
20 Ж
21 Ж
22 Ж
23 Ж
24 М
25
26 не знаю
27 Ж
28 М
29 М
30 не знаю
31 М
32 М
Отключила ментал, дабы не блудить анализом))) 1.Ж
2.Ж
3.М
4.М
5.Ж
6.Ж
7.НЕ ЗНАЮ\\r8.М
9.Ж
10.М
11.Ж
12.М
13.Ж
14.Ж
15.Ж
16.М
17.М
18.М
19.Ж
20.М
21.М
22.Ж
23.Ж
24.М
25.-
26.Ж
27.М
29.М
30.М
31.М
32.М Ну, и где я стока мущщин взяла???
1. Ж
2. Ж
3. М
4. М
5. Ж
6. Ж
7. Ж
8. М
9. Ж
10. Ж
11. М
12. Ж
13. Ж
14. М
15. М
16. Ж
17. Ж
18. М
19. Ж
20. М
21. М
22. Ж
23. Ж
24. М
25. -
26. Ж
27. Ж
28. Ж
29. Ж
30. М
31. Ж
32. М
Слушайте! Похоже женщины большинство стихов, написанных женщиной, приписывают мужчинам и наоборот! Вот бы эту статистику отследить, забавно было бы.
Не, мне тоже показалось, что большинство стихов - мужские, независимо от пола автора:)
1.Ж
2.Ж
3.Ж
4.М
5.М
6.М
7.М
8.М
9.Ж
10.М
11.Ж
12.Ж
13.М
14.Ж
15.Ж
16.М
17.М
18.М
19.М
20.Ж
21.Ж
22.Ж
23.Ж
24.М
25.не оценивается
26.М
27.Ж
28.Ж
29.М
30.М
31.Ж
32.М
+++++++++++
*ха, только сейчас посчитала - у меня всех поровну получилось)))
1.ж
2.ж
3.ж
4.м
5.ж
6.м
7.м
8.ж
9.ж
10.ж
11.ж
12.ж
13.ж
14.м
15.ж
16.ж
17.м
18.м
19.м
20.ж
21.ж
22.ж
23.м
24.м
25.не оценивается
26.ж
27.ж
28.м
29.м
30.м
31.ж
32.м
Inaya,
27.02.2012 в 09:00
Согласна с Ириной насчёт перевёртыша. Есть ещё интересное наблюдение: всё-таки есть стихи, где и мужчины и женщины в большинстве своём солидарны, но солидарны ошибочно)))
Вот читаю обсуждение проголосовавших, и у меня такое чувство, что все, кроме меня, точно знают, кто что написал))
Но вообще-то, хотелось бы обсуждения ПОСЛЕ того как - не внося сумятицу в умы ещё не определившихся товарищей))
Анна, на самом деле, я думаю, каждый твёрдо знает, как классифицируют его/её стих. Возможно, знатные угадальщики, леди и джентльмены, кого-то узнали (считают, что узнали). Алекс, (только голову берегите!), колитесь: кто кроме Вас точно знает авторов стихов?
Я не узнала никого, включая себя))) А, может быть Валеру узнала, если он участвовал. Даже не знаю автора, который по картине писал. Невнимательная))) Свой стих написала, как узнала про конкурс)) Это точно) Аня, ну мы же любопытные !!! После тоже начнем обсуждать))
Никто не знает))) И я, если еще немного постучусь об пол, тоже рискую забыть)) Не доводите меня до крайностей!! А чо будет ПОСЛЕ ТОГО КАК - я представляю)) озверевшие авторы дружно полетят отбиваться, во начнется сабантуй!))))
Мучилась-мучилась... Ну, не верю я, что они отличаются!!!! Первый вариант даже вешать не стала - там вопросиков много больше половины было =((( Вот, меньше вопросов сделать уже не могу =(
1-ж
2-?
3-ж
4-?
5-ж
6-ж
7-?
8-?
9-?
10-ж
11-ж
12-ж
13 -?
14-?
15-?
16-м
17-м
18-м
19-?
20-ж
21-ж
22-?
23-ж
24-м
26-ж
27-ж
28-м
29-м
30-?
31-м
32-м
Алекс, не просто озверевшие, а хорошо выдержанные озверевшие авторы :))) И я специально для конкурса написала :)))
Девушки, ну что за "сознанки"! Давайте уже проведём эксперимент максимально чисто :-) И, вроде как, победителя в это конкурсе не предусмотрено, или я чего не поняла?
Для будущих озверевших авторов приготовила 
Ир, а бейсбольные биты? Или перебор будет?)))
А ты думаешь, я на бейсбольные накритиковала?)))) Я же стебом чисто баловалась))
Inaya,
27.02.2012 в 19:58
Я здесь сравнительно-недавно и тем более никого не узнаю) А себя и подавно))Я тоже писала на этот конкурс специально. Скорее всего выяснится, что не отличается(м. поэзия от ж.) т.к. по одному, произвольно выбранному стиху, пол автора определить более ли менее точно очень сложно)) Ж. от м. поэзии может и отличается, если брать глобально, чем-то, но не качественными параметрами(а может и не отличается). Женщинам просто чаще бывает некогда писать и пробивать себе дорогу, поэтому их и меньше - известных. Я пробовала под мужским псевдонимом в мужском стиле написать и опубликовать свои стихи(на одном не очень популярном сайте) - рейтинг зашкалил. Опубликовала подобные под женским именем - ноль реакции. Это я когда-то свой личный психологический эксперимент проводила. На мой взгляд - срабатывают иной раз стереотипы, типа того, что женщины писать не умеют(смешно!или грустно?) И где гарантия, что автор Вася Пупкин на графах - в реали не Василиса Иванова? И наоборот?;)))Поэтому трудно относиться серьёзно к такого рода экспериментам(имхо) Хотя всё равно интересно очень))
1. Ж
2. Ж
3. Ж
4. Ж
5. Ж
6. М
7. М
8. М
9. М
10. Ж
11. Ж
12. Ж
13. Ж
14. М
15. Ж
16. Ж
17. Ж
18. Ж
19. Ж
20. М
21. Ж
22. Ж
23. Ж
24. Ж
25. –
26. М
27. Ж
28. М
29. Ж
30. Ж
31. М
32. М
1-Ж 2-Ж 3-НЕ ЗНАЮ 4-НЕ ЗНАЮ 5-Ж 6-НЕ ЗНАЮ 7-М 8-М 9-НЕ ЗНАЮ 10-М 11-Ж 12-Ж 13-Ж 14-Ж 15-М 16-Ж 17-М 18-Ж 19-Ж 20-М 21-Ж 22-Ж 23-М 24-Ж 26-М 27-Ж 28-Ж 29-Ж 30-НЕ ЗНАЮ 31 - НЕ ЗНАЮ 32-М ПРАКТИЧЕСКИ МЕТОДОМ ТЫКА.....
1-ж
2-м
3-м
4-м
5-ж
6-м
7-м
8-ж
9-ж
10-м
11-ж
12-ж
13-м
14-м
15-м
16-ж
17-м
18-м
19-м
20-м
21-м
22-м
23-м
24-м
25---
26-м
27-ж
28-м
29-м
30-м
31-м
32-м
И где гарантия, что автор Вася Пупкин на графах - в реали не Василиса Иванова? И наоборот?;)))
Во-во, очень правильное рассуждение)) поэтому погрешности, конечно, неизбежны. Да и количественно эксперимент маловат.
Но в целом, надеюсь, результаты позволят сделать примерные выводы)
Любопытно, как Вы будете истолковывать результаты? Если дамский стих в большинстве принимут за мужской, - это хорошо? Лестно? Или, напротив, - стыдоба?
Если мужской стих большинство примет за дамский, - это плохо? Ая-яй? Или - замечательная тонкость восприятия? Ыыых! Как мучительно больно дожидаться до 2 марта, когда узнаем, кто есть где! Потому что, - не знаю, как стихи, а женское любопытство любое мужское превосходит :)))
Вот мне тоже кажется, что без оценки "качества" стихов результаты будет трудно истолковывать.
Да, наравне с расстановкой М и Ж, можно было бы и голоснуть за понравившиеся. Авось какая-нить дополнительная картинка нарисовалась бы. Представьте, если победил бы стих, который набрал примерно равное кол-во М и Ж, показав таким образом:
- нет принципиальных различий между тем, кто автор в плане пола
- мастерство "не пропьёшь")
А Скловскому Сережа - приз положен, за оптимизм! У него мущщин еще больше, чем у меня!
Алекс, какой веселый конкурс ты придумал!
Мне кажется, что результаты всего лишь подтвердят давние слова Риммы Казаковой: "Каждая поэтесса - немножко мужчина, каждый поэт - немножко женщина". За дословность не ручаюсь.
:)
Я бы ещё круче сформулировал:
Даже самая женственная женщина - немножко мужчина, даже самый мужественный мужчина - немножко женщина.
:)
Уж прямо так и каждые?
Мне тоже кажется, что уместнее было бы оценивать стихотворения. Лично мне очень интересна статистика о том, чьи стихи, по мнению голосующих, лучше: написанные мужчинами, написанные женщинами, приписываемые мужчинам или приписываемые женщинам))
Я подзабыл дословно как... М.б. там вместо "каждые" было "хорошие"?
"Лично мне очень интересна статистика о том, чьи стихи, по мнению голосующих, лучше: написанные мужчинами, написанные женщинами..." Ань, такая статистика уже есть:) Смотри конкурс "Не новые имена". Из 12 авторов, прошедших отбор, только 2-е мужчин.
Отсюда вывод: По мнению читателей, стихи, написанные женщинами, лучше в соотношении 10 к 2-м, т.е. лучше в 5 раз.
:)
Соотношение ещё может измениться, но то, что оно будет в пользу женщин, это однозначно. Кстати, никто не думал, что давно уже можно вычислить насколько больше женских побед в конкурсах ПКП, чем мужских?
1 Ж
2 Ж
3 М
4 М
5 М
6 Ж
7 Ж
8 М
9 Ж
10 М
11 Ж
12 Ж
13 Ж
14 М
15 Ж
16 М
17 Ж
18 М
19 Ж
20 Ж
21 М
22 М
23 М
24 М
25 М
26 Ж
27 Ж
28 Ж
29 М
30 Ж
31 Ж
32 М
Саша, женщины вероятнее более общительные, чем мужчины.))) У них и отзывов больше)
Inaya,
28.02.2012 в 11:57
А вот... тоже в начале второго этапа предлагала попутно оценить))по той же причине, о которой здесь теперь усе заговорили). Кажется время слегка)) затянуто, ведь чтобы просто проставить Мэ и Жо(без оценки качества) много его не надо(имхо - чем меньше, тем чище результат), а чем дальше, тем яснее "ху из ху" (по ремаркам, по общению можно вычислить уже некоторых, если задаться целью, а ведь не это главное - кто точнее угадает, а то как стих воспринимается на первый взгляд(мужским или женским)) А неделя(!)на это... Не знаю... Просто мысли вслух)))
По данным Доски Почёта ПКП, в конкурсах ПКП (со дня основания) у женщин 649 призовых мест, у мужчин - 343. Т.е. женщины стихи пишут лучше почти в 2 раза.
Вот и вся статистика. Женщинам - ура! Качать их и т.д!
Расшифровываю "т. д.": терпеливо догонять ;)
Давайте перейдем сразу к и т.д.))))
Александр, а Вы посчитали, сколько было женщин участниц, сколько мужчин?
Здесь надо и пропорции участия смотреть. Не зря же Ирина приговаривает, что многовато мушшин у неё получилось? Мужчины реже развлекаются всяческими конкурсами.
Что касается этого Эксперимента, возможно, здесь участников-мужчин больше, чем обычно, - эксперимент, всё-таки...
Аня, я под "и т.д." имел в виду что-то типа "купать в цветах и овациях", но "терпеливо догонять" - это супер! Маргарита, я это-то чуть сосчитал:) Всё равно женщины пишут лучше мужчин. А если один какой-нить вдруг чуть интереснее женщин напишет, так его сразу в гении назначают, в Бродские да Вознесенские:)
отрывок 31 - точно женский...если можно, прошу внести это в мой голосовательный список. :-)
Проголосовали 16 женщин и 7 мужчин...
Где остальные пропали?
1. Ж
2. М
3. Ж
4. Ж
5. Ж
6. М
7. М
8. Ж
9. Ж
10. М
11. М
12. Ж
13. Ж
14. М
15. М
16. Ж
17. М
18. М
19. Ж
20. Ж
21. Ж
22. Ж
23. Ж
24. Ж
25. –
26. М
27. Ж
28. Ж
29. М
30. Ж
31. М
32. М
1-ж
2-м
3-ж
4-?
5-ж
6-ж
7-м
8-ж
9-ж
10-ж
11-ж
12-ж
13-м
14-ж
15-м
16-ж!
17-ж((
18-м))
19-ж?!
20-м
21-м
22-ж
23-ж
24-м
25-
26-м
27-м
28-??? (затрудняюсь)
29-ж
30-м
31-ж
32-м
На самом деле во многих случаях голосовал "от балды", т.к. не совсем понятно. Но не указывал "не знаю", т.к. склонялся больше к этому варианту. А вообще трудное это очень дело оказалось. Можно специально написать под женщину, а есть темы женские. Тут как повезёт.) 1 М
2 Ж
3 Ж
4 М
5 М
6 М
7 М
8 Ж
9 Ж
10 Ж
11 М
12 М
13 Ж
14 Ж
15 Ж
16 М
17 Ж
18 М
19 М
20 Ж
21 М
22 М
23 Ж
24 М
25 -
26 М
27 Ж
28 Ж
29 Ж
30 Ж
31 Ж
32 Ж
ВТОРОЙ ЭТАП ЭКСПЕРИМЕНТА ЗАКОНЧЕН, всем спасибо)Результаты в процессе подсчета (будут завтра или послезавтра). А пока желающие могут озвучить свои догадки по поводу имен анонимов)) Прямо здесь.
когда уже открываться-то можно будет? мне стих карман жжет )))
Мррряу! Мне стих хотца на конкурс, надо сегодня вешать...
Плакаю :(((
Да вешайте уже)) прочее неважно) угадайка - если только кто-то желает погадать) но, видимо, не желают, ну и ладно)
В общем, эксперимент закончен, ждите результатов.
Муррррси!
Здравствуйте! 1.Ж
2.М
3.Ж
4.Ж
5.Ж
6.М
7.М
8.Ж
9.Ж
10.М
11.Ж
12.Ж
13.М
14.М
15.Ж
16.Ж
17.М
18.М
19.М
20.Ж
21.М
22.Ж
23.Ж
24.М
25.не оценивается
26.М
27.Ж
28.М
29.Ж
30.М
31.М
32.М
И что дальше???? Ради чего суетились????? Читали, писали отзывы, голосовали....какая отдача со всего этого?
Хе, а по мне, так уже ради того, чтобы Ир-га Рябина неожиданно оказалась Анной Мухой, стоило всё это затевать...
:)))
Саша, тест на наличие чувства юмора Вами успешно пройден! ;-)
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ(голоса за М + голоса за Ж + голоса НЕ ЗНАЮ, % угадывания реального пола) 1. Алексей Ирреальный 2М+23Ж+1Н, 7,7%
2. Зуева Марина 7М+16Ж+3Н, 61,5%
3. Кульков Михаил 9М+12Ж+5Н, 34,6%
4. Павел Неизвестный 16М+7Ж+3Н, 61,5%
5. Cветлана Илларионова 7М+19Ж+0Н, 73%
6. Радоснова Елена 15М+10Ж+1Н, 38,5%
7. Александр Коковихин 20М+3Ж+3Н, 76,9%
8. Александр Интров 9М+14Ж+3Н, 34,6%
9. Галина Вороненко 4М+21Ж+2Н, 77,7%
10. Ирина Ашомко 15М+11Ж+1Н, 40,7%
11. Аглая Алёшина 6М+19Ж+2Н, 70,4%
12. Ир-га Рябина 2М+22Ж+2Н, 84,6%
13. Скловский Сергей 8М+16Ж+2Н, 61,5%
14. Ирина Корнетова 13М+12Ж+1Н, 46,2%
15. Сергей Вострецов 12М+13Ж+1Н, 46,2%
16. Владимир Коркунов 11М+15Ж+1Н, 40,7%
17. Ирина МелNik 15М+10Ж+1Н, 38,5%
18. Васильева Инна (inaya) 20М+3Ж+3Н, 11,5%
19. Ширанкова Светлана 12М+8Ж+6Н, 46,2%
20. Анна Лившиц (Галанина) 10М+16Ж+0Н, 61,5%
21. Татьяна Смирновская 14М+11Ж+1Н, 42,3%
22. Регина Мариц 6М+17Ж+4Н, 65,4%
23. Лия Брагина 5М+20Ж+1Н, 76,9%
24. Мирянин Петрович 22М+4Ж+0Н, 84,6%
26. Ольга Королева 17М+8Ж+2Н, 29,6%
27. Дарина Светина 3М+23Ж+0Н, 88,5%
28. Алёна Мамина 13М+9Ж+3Н, 36%
29. Светлана Алексеева (Братислава) 18М+7Ж+1Н, 26,9%
30. Женя Махно 13М+8Ж+5Н, 30,8%
31. Маргарита Шмерлинг 12М+12Ж+2Н, 46,2%
32. Николай Бицюк 23М+1Ж+2Н, 88,5% Проверяйте себя)) За точность совершенно не ручаюсь) Окончательно итоги подведу позже.
А ведь у эксперимента и ещё один (незапланированный) результат получился...благодаря анонимности размещаемых отрывков. Действительно, в идеале надо бы все конкурсы в анонимном формате проводить..........
Проверила свою способность к угадыванию: 64,5%. Могла бы монетку бросать и не мучиться )))
Пара вроде бы неверных процентов:
17. Ирина МелNik 15М+10Ж+1Н, 57,7% (д.б. меньше 50%)
31. Маргарита Шмерлинг 12М+12Ж+2Н, 46,2% (д.б. ровно 50%)
46% стихов (14 из 31) соответствуют полу авторов. Вот и весь вывод?
Очередное разочарование. Не ту я выбрала профессию. Все-таки надо было идти в театральный.(
Чем больше узнаешь и задумываешься, тем больше понимаешь, что не знаешь ничего. Древние считали, что душа беспола, тут подтвердили, что все мы люди, все мы человеки. Но споры о женской и мужской логике все равно не закончатся.
Какое-такое разочарование, Ирин! Сейчас вывод перевернём, и он будет довольно симпатичным... Больше половины стихов не соответствуют полу авторов! Ура!
Угадала пол 55% авторов. Насчёт монетки Светлана права))
Второе место по "женскости" .......и почему-то не огорчилась!
Ага, у Иры исправил) А у Маргариты правильно - 12/26. Спасибо, Александр! Проверяйте еще)) Кто бы еще средний процент посчитал.. Это было бы главное число, ради которого затевался эксперимент)) А я потом еще посчитаю самых проницательных угадайщиков)
А почему бы не отметить небольшим подарком "самого мужского" и "самого женского" автора? За цельность натуры, так сказать...))))))
Награждения потом) пока закончим со статистикой и выводами.
С другой стороны, самое сильное в данной подборке, на мой взгляд, мужское стих-е, написанное женщиной (№19)...
И для меня очевидно, что у мужских стихов, написанных женщинами, есть будущее. Хотя, надеюсь, и не только у них:)
Inaya,
04.03.2012 в 17:13
Угадала 17; 9 - не знаю(свой не считаю) и 5 не угадала. Думала будет хуже)С процентами вечно путалась по жизни)
А мой стих - один из самых "мужских" и единственный безотзывный))) рыдаю)
Отличный получился эксп. А результаты мб ещё интереснее.
На угадайку силёнок мне не хватило, но оч было интересно читать обсуждения, а потом узнать, что, оказывается, мою писанину можно воспринять и как мужскую)
Дорогой ПКП! (о как официально-то)) Хочется ещё анонимных конкурсов - хороших и разных)))
ЗЫ. Отдельное спс Ирге Рябине за комментарии к моему стиху - в яблочко попали)
Александр, а вот почему стихо №19 производит впечатление мужского, кстати? Мне-то казалось, что оно вполне такое себе нейтральное.
И спасибо за оценку, конечно :)
Inaya,
05.03.2012 в 12:22
Вряд ли стих Светланы Алексеевой(Братиславы) хоть кто-нибудь узнал... Хорошая маскировка получилась) Мне показалось написано на скорую руку начинающим, но перспективным, поэтом-мужчиной, обиженным из-за проблем в личной жизни на все миры разом)))))
Я как-то в растерянности: что бы это значило, что ровно пополам, идеально пополам, игнорируя "не знаю".
И что?
Светлана, мне оно показалось суровым (один только образ "железных птицерыб" чего стоит!), изобретательным, но достаточно цельным, логичным, продуманным, выстроенным, марширующим прямо к цели без лишних зигзагов. М.б. из-за этого, точно не скажу. Но и остальной народ большинством голосов решил, что стих-е мужское. Хотя и не подавляющим большинством:)
Конкурс завис.....:-(
Это не конкурс завис, это я завис)) Замерз, уснул и почти весь вышел)) Ща сделаем результаты..
Итого получилось в среднем, что угадать пол автора по его стихотворению можно в 52,5% случаев)))(угу, монетка рулит, видимо)))) С каким успехом это делали наши угадайцы: Александр Интров - верно угадал 20 (из 31)
Борис Кузнецов 20
Светлана Илларионова 19
Ширанкова Светлана 19
Анна Хайль (Логиня) 18
Кульков Михаил 18
Лия Брагина 18
Павел Неизвестный 18
Александр Коковихин 17
Алексей Ирреальный 17
Анна Муха 17
Васильева Инна (inaya) 17
Светлана Алексеева (Братислава) 17
Зуева Марина 16
Ирина Корнетова 16
Маргарита Шмерлинг 16
Сергей Вострецов 16
Николай Бицюк 15
Дарина Светина 14
Женя Махно 14
Ирина МелNik 14
Алёна Мамина 13
Мирянин Петрович 13
Татьяна Смирновская 13
Скловский Сергей 12
Анна Лившиц (Галанина) 11
Радоснова Елена 11
Спасибо всем, кто принял участие в эскперименте, и двойная благодарность - тем, кто спонтанно превратил его в анонимный критический конкурс)) Да, наверное, надо как-нибудь анонимный конкурс провести)
Некоторых участников хотелось бы символически наградить - по соточке баллов) За самый однозначно женский стих:
Дарина Светина За самый однозначно мужской стих:
Николай Бицюк За самую лучшую конспирацию:
Алексей Ирреальный За максимальную проницательность:
Александр Интров
Борис Кузнецов Еще раз всем спасибо, приходите еще)))
Это произведение рекомендуют
|
