Много интересных находок я увидела и в произведениях авторов, оставшихся «за бортом» моего обзора. На другом конкурсе, менее массовом, я, возможно, за них бы проголосовала - но здесь нашлись стихи, которые впечатлили меня больше.
И последнее: я думаю, отрицательный отзыв написать проще, чем хвалебный: при наличии поэтического «слуха» и хорошего чувства языка рецензенту не составит труда подметить фальшь, указать на речевые ошибки и технические шероховатости. Но когда стихотворение удаётся - слова иссякают, хочется просто крикнуть: «Браво!» и захлопать в ладоши. О чём говорить, если не за что ругать: перечислять ошибки, которых автор НЕ совершил?
Вот так и возникает несправедливость: плохие стихи получают порцию «подробного» внимания, а хорошие - лишь беглое: «Молодец!» Но разве авторское умение приводить душу читателя в состояние "резонанса", передавать мысли и чувства, вкладывая в текст всё необходимое для их правильного понимания - не заслуживает того, чтобы быть отмеченным?
Я попытаюсь....
1 место:
Вадим Овчинников (Nord). Из белой России (Маркизу де Кюстину)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/239276/
Дорога, искрящийся иней, а в небе – воздушные замки...
В заснеженной белой России
по-чёрному топят землянки.
И кажется, так было вечно:
дорога, Россия и небо,
проверка на прочность «за речкой»,
и память «горячего снега».
По этой разбитой дороге всё так же проносятся кони,
и тянутся длинные сроки всё с тем же усталым конвоем.
С полярных широт до Кубани стекают сосульками реки,
а рядышком русские бани –
от грязи /и лжи/ обереги.
Здесь можно по горло напиться простором, морозом и ветром,
а после слагать «небылицы»
со скомканным водкой сюжетом
про то, как земля не пускала,
поила отравой с ладони...
про синее сердце Байкала,
в котором полмира утонет...
про то, как дерутся до смерти...
до самой... – иначе не стоит...
как жизнь умещают в конверте...
как любят заочно...
до боли...
про песню-тоску
и как тут же
сменяет её плясовая...
Наверно, бывает и хуже,
но круче нигде не бывает!..
Удачный образец гражданской лирики. Автор сумел и мысль не растерять за красивостями (перед нами вполне последовательный рассказ-впечатление), и не удариться в другую крайность – сухую и прямолинейную лозунговость, обычно свойственную стихотворениям такого рода.
«Проглотила» с удовольствием: логика построения композиции (и отдельных предложений) нареканий не вызвала, технических огрехов, которые могли бы запнуть при чтении, не наблюдала. Оценила образность (только «стекающие сосульками реки» и «небылицы со скомканным водкой сюжетом» чего стоят!) А когда форма всецело принимается – можешь без остатка отдаться содержанию - собственно, тому, ради чего стихотворение написано.
Конец немного озадачил. Так ли нужно молодежно-сленговое «круче»? Я восприняла слово как стилевой провис. Может, заменить его синонимом «лучше», чтобы парадоксальная многозначность стала очевиднее: хуже - бывает, лучше – нет, то есть, в нашей жизни чего только не намешано – «в обе стороны» можно проводить сравнение. Но, разумеется, это всего лишь версия, и не факт, что лучшая. Надо подумать.
24. Ольга Домрачева. На кладбище
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/240493/
Здесь тишина такая, что слышишь как
бьются мгновенья о мраморный холод плит,
шепчут деревья, вросшие в облака,
в уши небес обрывки земных молитв.
Здесь пламенеет память... а жизнь тиха –
хрупкая бабочка, божья коровка, шмель...
Небо - всего лишь облачная стреха,
мира, в котором как свет, неизбежна смерть.
Здесь, расправляя крылья, летит тоска.
Чёрные птицы стаей рванутся ввысь.
И, сквозь протяжное, жуткое "каа-ка...",
чётко услышишь: "родная, живи, держись."
Часто бывает, читаешь стихотворение про кладбище и видишь: написано с болью, автор выкрикивает своё отчаяние. Сочувствуешь ему по-человечески, но произведение не трогает… Потому что «рыдания», «страдание», «горе», «утрата» - это просто слова, обозначающие явление, голая констатация, которой недостаточно, чтобы мы почувствовали, в чем состоит конкретная боль. Чтобы «увидеть» стихотворение изнутри - нужны детали: только они способны оживить текст. Автор данного стихотворения не пренебрег мелко-описательными штрихами, создающими настроение: весь текст пронизан зримыми и осязаемыми образами. И никакого пафоса, громких слов и попыток выбить слезу – и это срабатывает гораздо сильнее.
Здесь пламенеет память... а жизнь тиха –
хрупкая бабочка, божья коровка, шмель...
Тут понравился контраст внутреннего напряжения и внешнего спокойствия.
И финал сильный, остающийся в памяти.
Из придирок – пожалуй, вот это:
Здесь, расправляя крылья, летит тоска.
Чёрные птицы стаей рванутся ввысь.
Если тоска летит, то уже «расправив» крылья, а если «расправляя», то - взлетает. Я понимаю, хотелось угодить ритму…
И сама формулировка сомневает. Для сравнения: «здесь светит солнце», «здесь никогда не бывает зимы» и… «здесь летит тоска». Летит – это быстротечное действие, а «здесь» (в данном контексте) предполагает протяженность во времени. Да и само кладбище – символ неперемен, стабильности. Может, лучше заменить на «парит тоска»? Тогда и «расправляя крылья» уместнее…?
Но в целом – одно их лучших стихотворений конкурса на мой взгляд.
11. Валерий Носуленко. Нет в моей деревне храма
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/239073/
Нет в моей деревне храма,
Куполов и колоколен,
Только почта, пилорама
И кафешка с дядей Колей.
И куда бы ни подался -
Ночью, днём, в любое время -
У тебя немного шансов
Храм найти в моей деревне.
Ты иди себе, прохожий,
Мимо - полем, прямо - лесом,
Если думаешь - безбожна
Наша маленькая местность.
Да, у нас нет взлётных полос,
Чтобы небо взять с разбега
Пилорама, почта, школа
И душа у человека.
Замечательное стихотворение, очень понравилось. Со смыслом, коротко, но ёмко.
Да, всё так и есть: духовность не измеряется наличием или отсутствием культовых сооружений. Бог действительно в душе – есть или нет. Если есть - и без храма человек останется человеком, если нет – и храм не спасёт.
Старый добрый дедушка хорей звучит свежо и интересно благодаря оригинальным неточным рифмам. По технике замечаний нет, кроме, пожалуй, одного:
«Да, у нас нет взлётных полос» /-///-/- Многовато ударений на единицу текста, строка читается тяжело.
2 место:
50. Александр Коковихин. Падение в небо
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/239676/
"Разные люди падают в небо,
Им от падения так хорошо "
(группа "Агата Кристи")
А я, как-то падая в небо,
ощутил... нет, не страх высоты,
но нехорошее чувство: мне бы
лучше упасть в кусты.
Привычнее... И тётя Маня
заорёт (с первого этажа),
и муж её в скорую помощь станет
названивать,
с видом опытного моржа...
А на небе - зябко,
качает, как в море.
Ангелочки прыгают по облакам.
А взрослые - сверлят лунки и смотрят
вниз,
подобные рыбакам.
Звёзды, опять же, вонзают иголки,
и всё время стукаешься об луну.
А босс бородатый (в длинной такой футболке)
то нахмурится, то проворчит: "Ну-ну..."
А то пропадёт... на вечность.
Будто бы филиалы проверить пора.
И вдруг замечаешь свою увечность...
и думаешь:
может быть, завтра придти?
С утра?
«Позитивное» стихотворение, написанное по заданному эпиграфу. Вот что значит – хорошая фантазия: из одной строчки родился целый рассказик - юморной, лёгкий, очень удачный в своем «несерьёзном» жанре. Почему не 1 место – как раз за «весовую категорию»: всё-таки не могу шутейный стишок поставить на одну доску с предыдущими, более серьёзными: там я увидела больше смысла, больше психологизма. Но на юморном конкурсе он был бы у меня в верхней строке, скорее всего.
ПС Кстати, «приДти» - устаревшая форма. Лучше «прийти».
4. Сергей Щеглов. у п а д у…
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/238048/
…упаду в белый снег и укутаюсь небом безоблачным,
обниму синеву колыбельную русской земли,
вдруг потянет дымком, как из детства, батяни махорочным
и конфеты взлетят снегириным рассветом вдали...
…упаду и заплачу от ласковой маминой жалости,
спрячу горе - не горе в уютный цветастый подол
и в шершавых ладонях уснут мои детские шалости
в закопчённой избе с травяным терпким запахом смол
…упаду и ветра приласкают, как летнее солнышко,
и растают снега, и подснежник напоит роса,
и березовый сок сосчитает секунды от донышка,
зашумят в полуголых лесах первых птиц голоса...
…упаду до небес в это русское хлебное полюшко
и в колосьях нальюсь ароматом домашних хлебов,
станет жить веселей и поласковей горькая долюшка -
от покоса до первых осенних в низинах грибов…
…упаду под гармонь и останусь в мелодии свадебной,
белым цветом невест провожу на зарю журавлей,
и оставлю в душе боль щемящею сладкою ссадиной,
уходя поклонюсь на прощанье родимой земле…
упаду в белый снег, упаду в белый снег и.... заплачу…
упаду в белый снег, упаду в белый снег, белый снег...
«упаду» - из тех стихотворений, что запоминаются с первого раза: лиричное, эмоциональное, «ностальгическое», как принято сейчас говорить. Неважно, что не всем знаком «аромат домашних хлебов» и смолистый запах деревенских изб - всё равно у каждого есть своя, только ему до конца известная родина детства: любимый лес, речка, знакомый гармонист (гитарист)… Не так важны детали картины, как сама возможность спроецировать её на себя: начинаешь ощущать стихотворение «своим», близким, поэтому оно и находит отклик.
Текст выполнен на хорошем художественно-техническом уровне. Автор удачно выбрал мелодично-медленный по звучанию пятистопный анапест для передачи переживаний и воспоминаний ЛГ. Хорошо вписывается в стиль и задушевное «батяня», и слова с ласкательными суффиксами: полюшко, донышко, солнышко… (Разве кто-то вспоминает без нежности то, что ему дорого?)
Много ярких деталей, которые все вместе делают рассказ зримым и осязаемым - это и мамин «уютный цветастый подол», в который прячется «горе-не горе», и «махорочный дымок» отцовской самокрутки…
Моменты, которые засомневали:
«и конфеты взлетят снегириным рассветом вдали...»
Рассвет «взлететь», наверно, может, - принимаю как поэтическое допущение. Снегириным (розово-красным) он тоже может быть. Но у нас же взлетает не сам рассвет, а конфеты – рассветом. Этого не воображу. И почему конфеты - вдали? Есть тут неточность в образе.
«и березовый сок сосчитает секунды от донышка» - от какого донышка секунды?
«белым цветом невест провожу на зарю журавлей» Как можно проводить птиц «белым цветом»? Если имеется в виду светлый платочек, которым им машут (на картинах) вослед – то ассоциация далеко запрятана, не сразу всплывает.
«зашумят в полуголых лесах первых птиц голоса» - мне кажется, голоса птиц трудно назвать «шумом». Может, зазвенят, засвистят…?
«напОит роса» - всё-таки напоИт.
Ещё хотелось бы немного более оригинальных рифм, а не привычного земли-вдали, хлебов-грибов. И эпитеты бы усилить: боль - щемящая, земля – родимая, небо - безолачноге, долюшка – горькая, снег - белый… - всё это точные, но очень уж заезженные определения, поновее бы найти? (упомянутый «уютный подол» - вот это другое дело!)
7. Сергей Черкесский. Заснул я с книжкою в обнимку...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/239868/
Заснул я с книжкою в обнимку,
И снится мне престранный сон:
Купил я шапку-невидимку
В ларьке для сказочных персон.
Примерил - знатная вещица:
Пошита, словно на заказ…
И я, забыв, что всё мне снится
Прошёлся в шапке напоказ.
Вот и знакомая сторонка.
(Волнуюсь я, не без того…)
Хвостом вильнула собачонка,
Признав под шапкой своего.
Морозно скрипнуло крылечко,
Пахнула дверь парным теплом,
Сырым углём стрельнула печка…
Семья вся в сборе за столом.
Вот чудеса: я – в нашей хате,
Лет пятьдесят тому назад…
Подушки горкой на кровати,
Диван, с лампадой Образа,
Комод с салфетками из кружев,
Машинка «Зингер», круглый стол,
А в сковородке – скромный ужин,
В стакане водка – граммов сто…
В кисейных юбочках оконца,
До искр плита раскаленА,
И словно маленькое солнце
Её чугунная спина.
Гудит огонь в печном застенке,
А дед, смешно ершА усы,
Качает внука на коленке…
Ах, счастья детского часы -
Неповторимо безмятежны!
И всё, как будто бы вчера.
Коснусь усов колючих нежно,
Тайком.
Пожалуй, мне пора…
А дед, внучка схватив в охапку,
Прижал, усами щекоча.
И я, в порыве сдёрнув шапку,
Проснулся.
Ночь.
Луны свеча…
Впечатление во многом совпадает с впечатлением от предыдущего стихотворения. Просто, без нарочитых красивостей, нарисована яркая и трогательная картинка детства ЛГ, выхваченная из прошлого «лучом» его воспоминаний. Понравился неожиданный (психологически острый, я бы сказала), финал. Внезапная смена впечатлений: только что было весело, по-домашнему тепло, и вдруг – пустота, о которой даже сказать нечего, кроме краткого: «Ночь. Луны свеча». Всё прошло… Только сон дарит забытое тепло живого домашнего очага и по-настоящему любящих людей…
Мне вспомнилось Тургеневское «Как хороши, как свежи были розы». Там вообще нет динамики, лишь описание картин, проносящихся перед мысленным взором ЛГ: юная девушка у окна смотрит на небо, подпирая голову рукой… слышится мелодия вальса: чьи-то пальчики бегают по клавишам старого пианино… воркотня самовара… уют……
А финал вот так же оглушает неожиданной сменой декораций, к которой читатель, разомлевший в «домашнем» тепле, совершенно не подготовлен:
«…вздрагивает у ног моих старый пёс, мой единственный товарищ... Мне холодно... Я зябну... и все они умерли... умерли...»
Сильный приём, я оценила)
Да, вот ещё: хотелось бы призвать автора более внимательно относиться к ударениям: их скопления не украшают речь:
«и я, забыв, что всё мне снится» -/-/////- языколомалка ещё та. Может, хотя бы так: «и я, забыв, что это снится»
Ну и рифм оригинальных побольше бы…
18. Ната Вукувич. Куклы
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/238571/
1
В рукаве судьба припрячет минутки,
На твой век их, вероятно, не хватит.
Только куклы Верка, Надька и Любка,
Как иконы в изголовье кровати,
2
Отголосками бесслезного детства,
Беззаветной неусыпностью стражей.
Для тебя у них все сказки и песни,
Посторонним ни словечка не скажут.
3
Треск иголок, треск родни, хоть бы сутки
Тишины, а еще лучше – пустыни.
Твои куклы Верка, Надька да Любка,
И другая ни к чему терапия.
4
Умирая не меняют привычек
Коль порода чересчур человечья.
Смерть не знает запятых и кавычек,
Смерть всего лишь многоточие в вечность.
5
А рассвет в зимой особенно хрупок
Тихо кружатся снежинки-ежата…
Твои куклы Верка, Надька и Любка,
Не ищи себе других провожатых.
Понравилось. Кукла - символ детства, а три куклы со столь значимыми именами – символичны втройне. Сколько бы лет ни прошло – взгляд ЛГ будет отдыхать на этих игрушках: не потому, что они как-то по-особому интересны, а потому что ассоциируются с периодом жизни, который вспоминать никогда не устанешь. Куклы стали своеобразным триединым талисманом ЛГ, или лучше сказать – оберегом. Другого такого не будет, как не будет второго детства.
Что запнуло:
Треск иголок, треск родни, хоть бы сутки
Тишины, а еще лучше – пустыни.
О каком треске иголок речь? В последующих строках не нахожу подсказки. Поскольку металлические иглы не трещат, могу предположить лишь треск сгорающей ёлки (типа, закончен праздник). Но это лишь мои домыслы.
4 строфа тоже несколько озадачила:
Умирая не меняют привычек
Коль порода чересчур человечья.
Смерть не знает запятых и кавычек,
Смерть всего лишь многоточие в вечность.
А почему куклы умирают? Сидят в изголовье кровати, их давно уже не «мучает» повзрослевший ЛГ… И почему дальше начинаются сентенции о смерти? Для меня эта строфа не то чтобы плохая, а – не отсюда. В композицию не вписывается, имхо. Уводит от основной идеи, вызывает вопросы, не имеющие отношения к теме, распыляет внимание. Но, возможно, автор со мной не согласится, и я чего-то не поняла.
12. Ольга Королева. Первый лед. Созвездие Ящерицы
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/237579/
Луна прижалась к лесу левым ухом:
Деревья спят, дотла разорены...
А ветер в заблужденье близоруком
Качнул в трущобе тени-шатуны:
Вверх дном перевернул в ней, как в чулане,
Опавшую листву и крик сорок,
Лежалый запах мха и прелой рвани...
И вырвал из коряг сухой венок.
Из озера туманом вышли тени
Купальских хороводов на луга…
В лесу мелькали локти и колени,
И падали древесные рога.
Луна прошлась широкою утюжкой
По новенькому льду – до самых звезд…
И Ящерица выползла на сушку –
Увидеть в отраженье новый хвост.
Сразу узнала по слогу автора – очень красиво умеет Ольга описать лес - «засмотришься»! Великолепна и Луна, прижавшаяся к лесу ухом, и перевёрнутый ветром… сорочий крик (5+), и Ящерица, любующаяся на свое отражение в обледеневшем пруду - не созвездие, а живой персонаж, способный отращивать хвост! А чего стОят: «тени-шатуны»! Любуюсь.
А вот тут я засомневалась:
Вверх дном перевернул в ней, как в чулане,
Опавшую листву и крик сорок,
Лежалый запах мха и прелой рвани...
И вырвал из коряг сухой венок.
О каком венке речь? В дремучем лесу, среди коряг – рукотворный венок??? То есть, его там кто-то бросил и забыл? Имхо, такая конкретика ни к чему, звучит примерно так: «ветер клонил деревья, ломал ветви, разгонял тучи, и… катал зеркальце по земле (а вдруг в чащобе модница лазила и обронила?) Однако без авторского пояснения странно воспринимается, согласитесь. Если слово нужно для рифмы, может, сказать что-то вроде «ветер травы заплёл в венок»?
И ещё: «рвань» ассоциируется с тряпьём, но едва ли с сорванными листьями…
«И падали древесные рога» - непонятно. Предполагаю, что это ветки, похожие на рога, но как-то слишком прямолинейно звучит, не сразу срабатывает. Аналог: «колышутся травяные шапки». Задумываешься, а где шапки у травы? Потом доходит: «А, так это же сама трава (пучковатая, густая) так названа»! Но запинка уже возникла.
Но вообще-то, это мелкие недочеты. Хорошее стихотворение.
3 место:
17. Баракин Денис. Поколение бестолковое
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/240108/
Поколение бестолковое:
Всё пороки примерят новые,
Да ещё не забудут старые –
Ведь нелепости ходят парами.
В чьих руках наше завтра, спросите?
Неприятственные вопросики…
На авось господа надеются,
Мол, само всё собою склеится.
Наркоманы, лентяи праздные
Не одеждами, в душах грязные,
На ошибках чужих не учатся.
Поумнеют, когда намучатся!
Вполне приличный образец гражданской лирики, хотя не без погрешностей. Авторские мысли звучат не пафосно и напыщенно, а просто и естественно, «по-домашнему». Нравится цельность, законченность мысли. Ничего лишнего.
Что не так:
Поколение бестолковое:
Всё пороки примерят новые,
Да ещё не забудут старые –
Ведь нелепости ходят парами.
Лучше и по звучанию, и в плане образности вот так (имхо):
Поколение бестолковое:
примеряЕТ пороки новые.
И забыть не желаЕт старые,
Ведь нелепости ходят парами.
Т.е. поколение сделать единым обобщенным образом.
Наркоманы, лентяи праздные
Не одеждами - в душах грязные,
Здесь тире надо бы, т.к. противопоставление идет:
На ошибках чужих не учатся.
Поумнеют, когда намучатся!
«НамучАТся» портит… Понимаю, был лишний слог, и автор его угробил в угоду ритму, но я посоветовала бы избегать подобных трансформаций. Смутила рифма "учатся-намучаЮтся"? Обыкновенная паронимическая, имеет место быть. Да, несколько выбивается звучанием в данном тексте, но это лучше, чем создавать ошибку в слове.
С надеждой на корректировку - всё же в шорт.
25. Сахара. Амадеус
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/238332/
Лихорадка отметит крестом до кончины забытых.
Если ты обречён, то знаменье продлится недолго -
Лишь с лихвой заплати по счетам и невзятым кредитам
Раскрошив свои нервы в оплату несметного долга.
Это то, что надрывно и скорбно выплакивал Моцарт,
Как беспечный юнец, опрокинутый в пекло искусства.
Рукавами в смирительных саванах под Лакримозу
Перевязаны сущности душ. Наши буйные чувства
Это то выражение платы за вход непомерной,
Ради нескольких лет беззаботного детского счастья
От которого мудрость седая слезливо немеет,
Ощутив к пониманию мира своё сопричастье.
Это время на выдох для болью отмеченных смертных,
Кто допущен в святая святых – тайники мирозданья,
Где колени обняв, в лихорадке горит Амадеус
За три дня до сошествия милости хлоркою в яму…
Не скажу, чтобы гладко прочиталось, что у меня нет претензий к стихотворению, однако оно запомнилось.
Автор не принимает версии об отравлении Моцарта, или я чего-то не поняла? Хотя, вроде бы, уже считается, что Сальерри не травил Моцарта, разве что его жизнь – своими интригами. Впрочем, стихотворение глубже, оно не ограничивается размышлениями о судьбе одного человека. Здесь о всех нас, пусть и не таких одаренных. И души в смирительных рубашках, и непомерная плата за короткое счастье, и молчаливая мудрость… - всё узнаваемо, всему "веришь".
А вот финал не лег на душу:
Где колени обняв, в лихорадке горит Амадеус
За три дня до сошествия милости хлоркою в яму…
Почему хлорка в яму – это милость? Кому милость – и от кого? Какую яму? Это мертвецов заразных, что ль, хлоркой засыпали? Грубовато-конкретно заканчивается стихотворение, настроившее было на общефилософский лад.
ЛИшьсЛИхвой – фонику бы поправить, как и в «эТОТОчТО» .
А «беспечный юнец, опрокинутый в пекло искусства» - здорово.
47. Клавдия Смирягина (Дмитриева). Школьное
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/240382/
День идёт, оставаясь пробелом
в ученическом тексте моём,
снег усердно раскрошенным мелом
заполняет оконный проём.
Крышка неба, цепляя антенны,
накрывает дворовый пенал,
то ли скоро грядёт перемена,
то ли западник тучи нагнал.
Остов тополя, чёрный и голый,
к вечным зимам, похоже, готов.
Потоптался за стёклами голубь
и оставил дорожку крестов.
Этих крестиков плотная стая,
словно мне, нерадивой, зачёт.
Сочиняю я жизнь, сочиняю,
а урок всё идёт и идёт…
Хорошая, ладная зарисовочка. Простенькая, действительно, школьная, но придраться особо не к чему. Картинка рисуется, мысль есть.
Остов тополя, чёрный и голый,
к вечным зимам, похоже, готов.
Тут «похоже» - ритмическая втычка, заменить бы более значимым словом?
37. Женя Махно. Хрустальные дни
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/239247/
В хрустальные звонкие дни прольются хмельные закаты,
плеснут отрешенья огни в чернильную вязкую мглу.
Опять обнулится отсчёт и шашечным взором предвзятым
заманчиво мне подмигнёт пустое такси на углу.
Плесни мне надежды чуть-чуть в прокуренном смраде подъездном
на то, что меня ещё ждут без писем, звонков, sms...
"Ну, здравствуй..." - и выльется ночь в гранёную чёрную бездну
и пряные звёзды на дно осядут с мускатных небес.
Плесни мне прощенья глоток... Всё это, наверно, нелепо:
повинного бреда поток, шальная пурга моих слов...
Я утром по капле смогу допить это терпкое небо,
стирая размытую суть с его запотевших боков.
Ты в мутную ёмкость души плесни мне хоть каплю покоя,
чтоб дальше безропотно жить, хотя и смертельно устал...
"Прости за нежданный визит..." - мир полнится только тобою...
Бездонны хрустальные дни, а в них - пустота... Пустота.
Здесь многое очень понравилось, хотя многое показалось сумбурным. Возьмём начало:
В хрустальные звонкие дни прольются хмельные закаты,
плеснут отрешенья огни в чернильную вязкую мглу.
Опять обнулится отсчёт и шашечным взором предвзятым
заманчиво мне подмигнёт пустое такси на углу.
Закаты плеснут во мглу огни отрешенья? От чего и кто отрешился? В какую мглу? - под ней, наверно, тоже что-то подразумевается? Это знает автор, но не могу знать я, пока каким-то образом мне не намекнут.
Обнулится отсчет – чего? Почему взор такси «предвзятый»? (А вот «шашечный взор» такси - понравилось).
Дальше – логичнее. И сюжет начал развиваться: понимаю, верю, сочувствую. Эмоции хорошо переданы, много интересных образов. В целом – хорошее впечатление, хотя не самое лёгкое для прочтения стихотворение.
Да, вот ещё деталька:
«повинного бреда поток, шальная пурга моих слов...» - на «моих» возникает сверхсхемное ударение – это портит звучание.
На этом заканчиваю свой мини-обзор, спасибо авторам за участие и внимание)
