Анонс: Из не совсем отдаленных, опаленных горячим ветром времени денечков истории нашей родины.
Тэги: Слушали-постановили, художник, фабрика, картина, «блуманже»
Историю эту любил рассказывать мой подвыпивший дед всем желающим и каждому новенькому, оказавшемуся с нами за праздничным столом. Жил он в 30-х годах прошлого столетия в г. Витебске и работал на красильной фабрике. Там же состоял на учете в партячейке.
Любимой поговоркой у него в то время были слова: «Слушали, постановили и точка». Их он вставлял и к месту и не к месту в любой ситуации, «не сморгнув глазом», рассказывая какие-нибудь враки, им самим же придуманные. И даже в застолье каждый тост он обязательно сопровождал этими словами, чем на первых порах сильно смущал новых гостей. Обычно, при этих словах, гость, пришедший «чисто» повеселиться «за чужой счет» и в очередной раз нацелившийся было вилкой на аппетитный бутербродик с селедочкой, неожиданно вздрагивал и, прошибленный холодным потом, вдруг (на всякий случай) призадумывался, роняя вилку в подвернувшуюся некстати миску с солеными помидорами: может ли факт посещения этого дома иметь для него какие-то последствия или обойдется на первый раз...
Но потом все входило в свою колею... И гости все хором уже орали перед очередной рюмкой: «Слушали, постановили… И со словами "точка" почему-то лезли целоваться к деду, а потом уж заливали тост содержимым из рюмки. Ну, деду это, конечно, не могло не нравиться.
И вот. У них тогда подрабатывал на фабрике один местный художник по фамилии Малевич. Так, пописывал объявления разные и еще кое-какую «халтуру». А времена были такие, что в ходу были обращения и «господин» и «товарищ».
Кто как считал нужным - так и обращался, прямо как сейчас. В общем, «НЭП», да и только!
Ну, и сказывал дед: «Пришлось мне как-то раз заказывать по поручению родной красильной фабрики картину у господина Малевича для оздоровления обстановки, так сказать, просто отдохновения глаз и прочего увеселения в зале рабочей столовой.
Через некоторое время зовет художник меня к себе полюбоваться ходом работы, что естественно, и говорит: "Вот тут мне надо отчетик представить в академию Художеств. Вон картина. Напишите свой отзыв на нее и подпишитесь. А картину потом возьмете потому, как не совсем закончена она".
Я пишу, что господин Малевич написал картину. Называется «Черный Квадрат». Квадрат- так квадрат. Картина небольшая. Да и столовая у нас маленькая. А зачем нам большой квадрат? Для нее и такого квадрата хватит. Оно, конечно «пролетарский авангард» и все такое прочее. Но художнику виднее… Ну, и пишу я дальше: «Квадрат самый черный из всех, что я видел где-либо и самый квадратный. Зрелище великолепное и чудесное!» И ставлю подпись со спокойной душой: «Мастер красильной фабрики- Петров Василий».
Проходит время. Товарищи с фабрики «бодают» и работать не дают: «Где картина? Деньги «плочены»! С группой товарищей идем к художнику и задаем тот же вопрос: «Где картина?» На что господин Малевич, который, между тем, картину «отписал» своим родственникам в Бобруйск на день свадьбы родной племянницы в счет свадебного подарка, сладчайшим голосом говорит: «А картина-то у него», - и торжественно предъявляет документик с моей подписью, а также свой указательный палец, испачканный красками, направленный в мою сторону,- «вот с него и спрашивайте.»
Но тут товарищи дружно взяли мою сторону, за что им «привет» и детей хороших, отвечают: « Вы господин-товарищ, Малевич, или, как еще Вас там, не знаем, либо «шулерствующий профессионал», либо «профессиональный шулер». Здесь написано черным- по- белому, что работы выполнены. А где это все великолепие, этот самый черный из всех квадратных и самый квадратный из всех черных квадратов, не сказано. Мы тоже желаем видеть это чудо природы! Вы, что, хотите нас загипнотизировать? Подсовываете вместо квадрата этот маленький белый листок совсем даже не квадратной формы. Этот номер у вас, товарищ-господин Малевич, не пройдет!»
Пришлось Малевичу ехать в Бобруйск выменивать картину на мешок сахара и самовар. На что после самовара «впридачу» племянница со слезами на глазах (горя или радости, не поймешь их, «чертяк») согласилась отдать ее. Она висела у них, как раз напротив кровати и по вечерам, глядя на нее, молодые дружно засыпали и просыпались иногда только от храпа друг друга, но потом опять быстро засыпали и так до утра. Утром вставали и шли на работу. И так- день за днем. Стали передовиками производства. Но дети как-то не заводились. Некогда было или еще чего.
С тех самых пор картина стала висеть у нас в рабочей столовой. Не поверите, но эффект от этого был просто поразительный! В столовой стали происходить чудеса!
Парни при входе в столовую стали приглаживать волосы, обед доедать быстро. И даже крошки собирали со стола, не то, чтобы грязные стаканы оставляли за собой. Женский персонал красильной фабрики тоже как-то уж очень посерьезнел, помиловиднел, стал мечтательно «закатывать глаза», уводя их в сторону от квадрата. О чем- то все вздыхал о своем, о женском. И никаких семечек и «ржанья» до упада. Раньше даже со стульев падали от смеха. Было дело, да. Как-то раз, в один прекрасный день Майка с разливочного цеха заявилась в столовую с табличкой на спине, какие развешивают на столбах с электропроводами: «Не влезай - убьет!» Ну, пошутили. Ну, шутят у нас так! И череп с костями для пущей убедительности изобразили. Так у одной- даже живот скрутило от смеха. Она наклонилась, да и «бряк»- приложилась лбом об пол!
Мало того. Этот беззаботный гогот рабочего люда вызвал, ко всему прочему, сотрясение деревянных видавших виды стен столовского барака и мозгов поварихи Степаниды. Потому как она вдруг, ни с того- ни с сего, посудину с распаренными сухофруктами (яблоками и изюмом), подготовленными для компота, опрокинула не в кипевший сахарный сироп, а в кастрюлю с уже готовым борщом. После чего ей пришлось даже срочно дать супу новое «французское» название «Блуманже».
Те, кто взял на обед обычный борщ, чувствуя себя обделенными по причине изменения в меню, испытующе подмигивал оказавшимся в числе «избранных», нежданно-негаданно случившимся поварихинским экспериментом. Эти хоть и соблюдали на лице полную гордую невозмутимость «счастливчиков», но вполне законно задавали себе, да и поварихе вопрос: «А не сделается ли нам после этого «иностранного» и ужепотому «подозрительного» блюда плохо?
Но не обошлось и без положительных моментов. Так сторож Евсеич даже упрекнул Степаниду: «Почаще бы ты нам «по-хранцуски»-то готовила, а то щи, да щи! Он хотя суп и не ел, но не упустил случая подтвердить, статус своей избранницы, чьи стряпня и роскошные формы «подошедшего теста» и потому вылезавшие из-под всех наименований одежды, не давали покоя по ночам его «гастрономическим» вкусам.
Смешки по поводу веселого названия «блуманжа» и Майкиной таблички перекатывались по залу весь обеденный перерыв, окончательно выведя из строя Степаниду, которая после этого долго не могла опомниться от произошедшего с ней казуса... Вот - до того легкомысленные раньше были!
Но вот еще что самое непонятное приключилось! До чего дошло! Водку даже парни перестали распивать в столовой!!! «По обычаю», как повелось, делали это в открытую, но после того, как появилась картина, как- то неудобно стало заниматься этим. Нет, самое главное- не картина странная, а водка какая- то странной стала. Попробовали разливать под столом-все равно! Как будто затягивало вкус этого пития куда-то, наверное в квадрат. Какой же интерес пить водку безо всякого вкуса! Не при детях будь это сказано.
Плюнули, решили не пить вообще. А если пить, то… Ну, не знаю.
Но как-то однажды к нам на фабрику по обмену опытом приехала немецкая делегация. Обменять решила свой немецкий опыт по работе на впечатления от нашей жизни. Говорят: «Впечатления –«экстремаль», просто «фантастиш»! Хватят на целый год».
Заходят тут мимоходом они в столовую - и останавливаются, как вкопанные около порога. Как будто пройти дальше не решаются или их приклеили друг к другу. Потом стали потихоньку «откапываться», «отклеиваться» и подходить. Посмотрели картину с этой, а самое главное с обратной стороны, как, если бы там что-то могло быть. Потом тихо посовещались и говорят: «Мы есть купить, а вы есть «продавайт» эта «картьина». Мы есть заплатить вы «балшой» деньги».
Мы думали недолго и решили продавать. Ну и ладно. Зато на деньги, вырученные от продажи картины, мы большую столовую и детский сад построили. Потому как дети после этого «черного квадрата» пошли -ну, просто «дуром».
А в столовой другую картину повесили. На ней нарисован большой, нет, огромный и круглый, «как дурак», арбуз, разделенный на 10 частей. А вокруг него всякая «нечисть» вьется: пчелы, осы, мухи- до того он красный внутри и спелый.
Заранее просим извинения у родственников художника и прочих почитателей произведения искусства, о котором идет речь. Все события и факты, изложенные здесь, не имеют к действительности никакого отношения!
Потому как этот рассказ - никакой не рассказ, а всего лишь несерьезная байка, ну - анекдот, да и только!
А жаль!
[05.01.2007 20:25]
|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 143
Авторов: 0 Гостей: 143
Поиск по порталу
|