Записки показались мне интересными, и я привожу их почти без сокращений.
7.12.10. Вот уже месяц, как не могу сдать комнату. В агентстве «Партком» ничего не понимают в подходе к хозяевам. Агенты звонят по дешёвым адресам, там, где комнатки стоят по восемь-десять тысяч, и предлагают жильцов. А у меня-то пятнадцать! Плевать они хотели, что хозяин такой комнаты, как у меня, хочет приличного, порядочного клиента! Какое безобразие - они сбивают нам цены! А низкие цены – низкая культура.
Хорошо, что не вернул залог последнему жильцу, а то сидел бы сейчас голодным!
8.12.10. Приходится кушать одну гречку и рыбку путассу. Что будет дальше?
9.12.10. Звонков много, толку никакого. Предлагают Бог знает что, и всё не по моей заявке. Одни семейные пары, повара, студенты, москвичи, калмыки. Короче, ни пойми кто. Мне тут Раскольникова ещё не хватало! Или родителей с малым дитём орущим!
Плюс этот чёртов митинг. Наверное, большинство квартирантов пошли на него бунтовать, что хозяева им депозиты не возвращают.
Ладно, подожду, когда предложат что-нибудь получше. Правда, за неделю перед Новым Годом комнату все равно придётся сдать, тогда уже кому попадёт. Иначе потом все начнут пить, гулять и вообще никого не будет.
Мне что тогда, голодным оставаться?
10.12.10. Клиентов, которые норовят приехать в уже назначенное кому-то время - посылать! (на другой день!) А то тут приехали ко мне одни во время просмотра. В результате не сняли ни те, ни другие.
Первые мне не понравились, я их сам отшил. Наглые! Папаша приехал снять комнатку для сына-студента. Приехал с беременной женой. А сын даже не соизволил посмотреть, где ему жить придётся. Якобы сидит дома и готовится к экзаменам. А сам, небось, пьянствует с приятелями. Знаем, как они к экзаменам готовятся! От пива не оторвёшь!
А второй, парнишка из Оренбурга, испугался, что много народа было. Подумал, что его разводят, «кидалово» будет.
И какие глупые агенты! Норовят приехать наперегонки. То их нет никого, то устраивают скачки, кто кого опередит. И получается результат: «ноль» у обоих. Зря проездили.
11.12.10. Приехал очень самоуверенный агент. С удостоверением агентства «Партком». Я позвонил в «Парком», а там, оказывается, такого не работает!
Тогда, выходит, у этого агента и договор с поддельными печатями! А он ещё говорит: Хочу проверить ваши документы на квартиру. Право собственности, прописку, квитанции и всё такое. Я, говорит, полковник запаса, участник боевых действий в Афганистане. У меня ранения и контузии есть. А у самого – одни фальшивки. Привёз сразу трёх клиентов на просмотр. Так он второго даже не довёл. Я ему через домофон сказал: Разворачивайтесь! И больше не приходите! Скотина.
А тут ещё какие-то странные звонки. Позвонит вроде как агент, всё-всё расспросит, и размер кухни, и на какую сторону окна выходят, есть ли видеонаблюдение, домофон, металлическая дверь, кто соседи... А потом исчезает, ни ответа, ни привета. Достали!
12.12.10. Решил дать заявку в другое агентство, «Артель» называется. Услуги для хозяев бесплатные. По разговору, вроде бы интеллигентный мужчина у телефона. И такое понёс! Говорит, в нашем доме клиента «кинули». Договор заключили по ксерокопии паспорта, а потом выбросили вещи на улицу. В восьмом подъезде. А я-то здесь здесь при чём, если я из третьего? Не будет толку от этой «Артели», ну их куда подальше!
13.12.10. Предложили клиента из того же города, откуда был мой предыдущий жилец. Отказал. А вдруг это его дружок? Они что же тогда, из меня залоговый депозит вышибать будут? Не, не позволим!
14.12.10. До меня дошло. Агентов надо держать в полном неведении относительно других просмотров. А то они существа сиюминутные, быстро бегут в другое место с хорошими клиентами. И назначать точное время встречи. А то, видите ли, заявляют: мы вам завтра до шести вечера позвоним. Я что, до шести часов должен их звонка ждать, зря беспокоится? А они потом не звонят, сосиски сраные…
15.12.10. Агент привела какого-то геолога. Полтора месяца в отъездах, неделю дома. Изо рта перегаром несёт. Говорит, мол, мы с вами на Новый год посидим, выпьем, а потом я в экспедицию поеду. Нафиг ты мне такой алкоголик здесь нужен? Выпивай ещё с ним, а потом вещи пропадают…
16.12.10. Надо поменять коврик в прихожей и мусорное ведро на кухне, совсем старое стало, виду никакого. Они мне самому не нравятся. А что уж говорить, другим?
17.12.10. Приходил смотреть компьютерщик из банка. Бросил где-то в Архангельске жену с двумя детьми, приехал работать в Москву.
И сразу видно, агентша – его любовница. Так они переглядывались, когда пробовали, мягкая ли кровать, ванну осматривали. Шкафы глядели, много ли места. А когда я сказал, что за каждого дополнительного жильца беру по полторы тысячи за ночь, так он весь покраснел от возмущения и пулей из квартиры! Туда ему и дорога. У меня здесь не дом свиданий!
18.12.10. Ходил устраиваться на работу в «Партком». Агентом. Не взяли. Начальница у них – мегера. Говорит, пока комнату не сдадите, мы вас на работу не возьмём. А то друг вы её сдадите в обход агентства?
Сами сдать не могут, а принять на работу боятся. Уж я-то дал бы сто очков форы их тупым сотрудникам!
19.12.10. Пора сдавать. На католическое Рождество все уже начнут расслабляться, за подарками поедут. Не до того им будет. Придётся идти на риск, брать кого попало.
20.12.10. Агентша представила какого-то мужика. Вроде как учитель. Интеллигент с бородкой и в очках. Всё спрашивал, какой у меня режим дня, есть ли таз в ванной, сетка на форточке. Это зимой-то! Он что в январе комаров ждёт, или огрызки в форточку выбрасывает? И всё просил, чтобы я нашёл пульт к телевизору.
Говорит, жил у родственников, ремонт им делать помогает. А сейчас, в связи с ремонтом, ему комната понадобилась. Попробовать, его что ли взять?
Нет у него ничего, ни посуды, ни ведра. Ходит в синтетическом свитере и в брюках, как у охраны. Голь перекатная. А кого ещё-то? Уже всех пересмотрели. Попробую, авось нормальный.
Заключили договор. Он всё торговался, на пятьсот рублей снижал. Говорит, кровать у вас шатается. Я что её, сам что ли расшатывал? Это видеорежиссер с приятелями на ней пьяные вповалку спали, так что пушкой не разбудишь.
24.12.10. Этот вонючий учитель договор заключил, а сам не появляется. (Вонючие у него одеколоны дорогие, вся квартира провоняла). А вдруг он наркодилер или киллер какой? Поехал в командировку кого-то убивать?
26.12.10. Приехал, поставил две большие «лужниковские» сумки полосатые. А сам их не разбирает. Ждёт чего-то? А вдруг там у него наркотики или оружие? Надо будет как-нибудь посмотреть. Только не забыть перчатки одеть. Когда его не будет.
На кухне ничего не разогревает, мыло в ванной не держит. Приходит в час ночи. Странный какой-то. Ночью бродит, днём спит. И всё отвечает кому-то по мобильному телефону. Что-то здесь не так… Может в органы на него стукануть? Тоже мне, учитель старших классов по истории…
31.12.10. Новый год учитель к родственникам встречать не поехал. А ещё говорил: у меня с ними замечательные отношения. Что же они тебя тогда к себе в загородный дом праздновать не позвали? Из-за него и я дома сидел, к Светке не пошёл. За ним смотрел. Кто его знает, что он тут ещё учудит?
А он пришёл без пяти двенадцать. К речи президента опоздал. Мечется из ванной на кухню, всё чего-то моет. Что за человек такой? И говорит: для меня Новый год – не праздник. Только телевизор, мол, посмотрю. А сам до пяти утра посудой гремел. Вот змей полосатый!
2.1.11. Учитель сидит в комнате. На работу не ходит, методические дни не соблюдает, про директора школы не говорит. Скрывает что-то. Запасся консервами и сушками. Даже в магазин не выбирается. Придётся за ним наблюдать…
7.1.11. Учитель Леонид ушёл куда-то и оставил нараспашку форточку. А форточки у нас большие, на пол-окна. Дверь раскрылась от порыва ветра. Пришлось пойти и фортку закрыть. Продувает.
8.1.11. Жилец пришёл поздно вечером. Оставил свой рюкзак. И снова куда-то убежал. Я ощупал рюкзак. Тяжёлый-тяжёлый. А внутри пакет, и в нём что-то похожее на большие старинные книги. Ох, и тяжеленные. Неужели он занимается контрабандой редких книг?
9.1.11. В дверь ко мне постучался возбуждённый Леонид. Спросил, почему я заходил в комнату и фортки позакрывал. Так его же не было шесть часов! Что же теперь, квартиру размораживать? Вот клоун!
11.1.11. Достал меня квартирант. Говорит, что кто-то копается в его сумках, и перемешал все вещи. А сам сумки держит аккуратно-аккуратно. Всё закрыто на молнии, ручки сложены, а сверху рубашка или полотенце.
12.1.11. Из-за его гнусных обвинений я решил от жильца избавиться. Объявил ему на кухне, что он живёт у меня только до двадцатого числа! То, что оплатил, а дальше – нет! Не возьму я у него его хреновы деньги! Таких обвинений мне ещё никто не выдвигал, что я лазаю по чужим сумкам!
13.1.11. Пришёл бледный Леонид. Говорил, что ему некуда ехать. Родственники сидят за городом и ещё празднуют. Заплатил мне за следуюший месяц. Пока его оставлю.
14.1.11. Из-за его обвинений я решил-таки посмотреть его сумки. Если он утверждал, что я в них копаюсь, так что же не посмотреть? Надел перчатки и первым делом заглянул в сумку, стоящую у изголовья кровати. Ту, что поменьше других. В ней пакет. Развернул, а в нём документы. Ксерокопия трудовой книжки, загранпаспорт, свидетельство о крещении и множество фоток. На них учитель среди каких-то священников и женщин в платочках, прихожанок. Оказывается, учитель работает алтарником в храме! У них это «дежурный по храму называется». А преподаёт он в воскресной школе, по выходным. Так чего же он тогда так боялся?
6.02.11. Объявил жильцу, что арендная плата будет повышена, на пятьсот рублей. Учитель фарисействовал, что он мало чем пользуется. Хочет сказать, что он не пользуется водой, не моет ничего и т. д.
Кто же ему поверит?
7.02.11. Обнаружил, что историк, он же алтарник (или пономарь?), не покупает туалетную бумагу. Ворует мою? Посмотрим. И говорит, что может проживать и без договора. А сам даже не помнит его условий, то есть не моет и не убирает ничего. Грязь развёл, как в свинарнике. В ботинках идёт через всю квартиру и ставит посреди комнаты. Боится, что украдут? Днём слушает радио, вечером – телевизор. Прямо зомби какой-то этих СМИ! Штору на окне не открывает, солнца не видит. Всё чихает, дерево.
12.02.11. Сказал жильцу, чтобы не гонял радио и телевизор с утра до вечера и вымыл всё, что натоптал. Он, разумеется, стал врать, что только вчера убирался. Вот такие лжецы прислуживают в одном из храмов патриаршей резиденции!
14.02.11. Квартирант убрал куда-то свою мыльницу и обрывки туалетной бумаги (паранойя?) Я ему напомнил, что он обязан держать свои моющие средства. А он, то прикрывая рукой подбородок, то почёсывая нос, сказал, что «так оно и будет, поскольку человек я чистоплотный». Ха-ха-ха! Кто бы говорил!
15.02.11. На вопрос о бумаге - он не смог найти её в шкафу. А как же тогда пользуется? И почему в квартире так воняет!
21.02.11. Сколь же отличается мнение человека о себе и истинное положение вещей. Я, мол, не прожигаю жизнь, говорит. А сам только и слушает радио и телевизор, теперь в наушниках.
28.02.11. Историк положил в кармашек на двери туалета скомканный клочок туалетной бумаги. Как будто у него бумага тоже есть. Или меня провоцирует, не возьму ли? Думает, что он умнее всех, скотинка.
4.03.11. Квартирант звонил своим знакомым агентам и спрашивал, нет ли у них подходящей комнаты. И чтобы там было чисто! Похоже, этот громкий разговор был нарочно рассчитан на меня. Ну, ничего, скоро я подниму ему арендную плату! (Средства на оплату он получает, скорее всего, от РПЦ)
16.03.11. Выставил жильца. Убрал его сумки в коридор. А когда он пришёл, то вынес их на лестницу. Под его кроватью обнаружились огромные хлопья пыли, высотой пивную бутыль, консервные банки со спитым чаем, а среди сумок - толстые папки, до отказа набитые порнографическими журналами. (Алтарник он такой!) Семь больших «лужниковских» клетчатых сумок и бесчисленное количество поменьше. Журналы про экстрасенсов, книги про омулеты, ведущие к богатству и т. п. и т. д.
Двенадцать лет он работает алтарником в церкви Свято-Данилова монастыря. И всюду, с квартиру на квартиру, возит с собой эту порнуху. А ведь им дозволяется не только входить в алтарь, но и помогать при приготовлении хлеба и вина в Святые Дары!
И вот приедет он на новую квартиру, забьёт комнату несметными «сокровищами» и будет вытряхивать свои вещи, создавая кучи пыли. И говорить, что пыль – с улицы.
Адьё, дитя лжи! Ряженое козлище! И отец твой – дьявол!
Следующие страницы из дневника были вырваны. Попробую поискать их на других этажах. Может быть, найдутся?