«Camotnosc w sesci»
«Одиночество в сети» Януш Вишневский
ОБРЯД
АГНЕШКА ОСЕЦКАЯ
Вот так-то, мой дорогой.
Ты меня будто живьём схоронил.
А я - тебя.
...сны, которые мы недовидели,....
вздох, оборванный чутко перед самым важным словом...
пороги, за которыми нас, принимая, ждали у дверей.
Звезда Вифлеемская стучится в наше окно и достучаться не может....
Ты ( мимолётно ) воскреснешь, а я из рук не выпущу лопату.
http://stihi.ru/2009/01/11/5701
*******************************************************************************
Посмертная маска…
Как появился этот обряд - снимать слепок с лица умершего …?
Отпечаток того, кто дорог и чей уход равносилен утрате какой-то части и тебя самого то же?
Было ли это попыткой сохранить островок, где душа сможет залечивать раны, оставленные визитом смерти….?
Или всего лишь способом наносить себе новые раны, чтобы боль, в конце концов, стала привычной и оттого.... менее заметной?
Как будто к ней , к боли, вообще можно привыкнуть....???
Кем там (свыше...?) устроено , что мелочи в жизни мужчины , сливаясь, укрупняясь, объединяются часто в одно, главное - д е л о? Наверное, нет мужчины, который бы смог забыть обо всем ради Н е ё, даже очень глубоко любимой им. ОНА же переполнена множеством мелких пересекающихся и параллельных друг другу забот. Но, если встреча (та самая встреча)случилась - в с ё ( остальное ) отодвигается, утрачивает прежнюю ценность. Найдётся ли такая, что ( между самыми в а ж н ы м и делами ) сумела забыть о своём мужчине? Хотя бы… на час?
Уже с той, первой нашей встречи во мне поселилось – н е ч т о. Живущее своей, отдельной жизнью. Не поддающееся уговорам, не подчиняющееся приказам, самовольно решающее, когда беспричинно затосковать или вдруг возрадоваться, или, казалось бы, ни с того ни с сего, но лишь от бесконечного бессилия что-то изменить, послать в никуда «Чёрт.....! Чёрт тебя побери совсем..?!»… Н е ч т о, с чем жить трудно, но и б е з чего жить невозможно - ж е л а н и е .... Желание ( всего лишь...! ) - видеть тебя. Такое скромное, простое и понятное - смотреть, смотреть, смотреть, смотреть… До бесконечности…. Или, закрыв глаза, ощущать под кончиками пальцев - крепкий круглый затылок; ёжик волос, высокий лоб, подрагивающие веки, застарелую небритость, беззащитность открытой шеи, заросшую грудь; тепло кожи, твоё внутреннее смятение, извечно сдерживаемую нежность; дыхание, учащаемое близостью… Приникать и вбирать – всё это… Твой запах, до мистики напоминавший свежесть утра; обволакивающую теплоту, зарождающееся волнение, шёпот; встречное движение и, запертое внутри, беззвучное восклицание восторга; чувство какого-то…. парения; абсолютную надёжность, но, одновременно, почти детскую ранимость. Множество мелочей, пустяков, всего того неповторимого, не поддающегося толкованию никакой логики, чем и был для меня – т ы…
Знаешь, я всегда скучала по тебе, даже когда ты был со мной. Скучала как бы чуточку про запас. Чтобы потом, когда ты уйдёшь, не скучать так сильно. Но это все равно не помогало. Моё стремление «насмотреться» было, кажется, мгновенно поселившимся, но до конца не осознаваемым ещё тогда – с т р а х о м потери. Предчувствием, что однажды наступит время, когда твой уход станет такой же необратимой реальностью, как….? Смерть?
Ты же всякий раз только снисходительно улыбался (… так, вполуха, слушают взахлёб мечтающего о «волшебной» палочке малыша ) этому «нерациональному» желанию – «увидеться»…( всего-то лишь раз в полгода - год…? какие-нибудь несколько часов….? десяток минут…? ). С завидным постоянством ты старался привести эту мою «необходимость» к банальным знаменателям – заблуждению, одиночеству, скуке, избытку фантазии, задержавшейся «детскости». Отшучивался, отмалчивался и такое «упрощение» моих переживаний, наверное, внутренне облегчало обожаемое тобой саморастворение где-то во времени и пространстве, без всяких намёков на существование на эти самые полгода- год… И непонятно, что заставляло тебя, как ни в чём ни бывало, снова и снова возникать именно тогда, когда мне почти уже удавалось кое-как примирить себя с твоим очередным «окончательным исчезновением». Сколько ни пыталась я уразуметь, так и не смогла – зачем ты это делал? Из желания убедиться, что я ( забавно, да? ) продолжаю упорствовать в своём «заблуждении» …? Или, может, тебе и самому это не виделось такой уж безделицей, как ты старался показать ?
А мне э т о было действительно - н у ж н о… Насмотреться, ощутить, наполниться, чтобы потом суметь ( так же прикрыв глаза и погружая пальцы в темноту ) из несчётных бессонниц, предвкушений возвращения, страхов необратимой потери, слёз одиночества, невесомости счастья, запредельной нежности, осознавания твоей неповторимости и собственного несовершенства вылепить( как скульптор из глины ) - твоё подобие… Подобие того, другого тебя, который рядом - в с е г д а. И это не слишком действенное утешение. Скорее,... самообман? Когда знаешь - рядом всего лишь молчаливая неподвижная маска, которую оживляют безрассудочная неразумность любви и память, сохраняющая это чувство.
Снова год подходит к концу, год "без-...". Ты прошёлся краем лета, зацепив моё ожидание, но так и не приблизившись. Окончательное ли это исчезновение? Осознаёшь ли ты, что моя жизнь "без" разделилась надвое, и одна стала постоянным, настороженным одиночеством, ожиданием - наедине с этой самой "маской"... И есть ли в этом хоть какой-то смысл, хоть какое-то значение - для тебя...? И зачем он живёт - этот островок воспоминаний…..? Подлечивать раны души? Как способ приучить её к боли, сделать эту боль менее ощутимой….?
А можно ли привыкнуть к боли , скажи…? Скажи, мне, пожалуйста? Или пусть даже и обмани...? Не важно. Просто - не молчи. Потому, что я - доверяюсь тебе.И живу этой верой.