Если вы хотите конструктивной критики, Нелли...
Стихотворение хорошо задумано и по большей части приятно написано. Что его заметно портит (на мой взгляд, естественно):
1) Первая и третья строки на один слог длиннее, чем строки 5-7-9-11. Я понимаю нежелание отказаться от удачной "краеугольной" строки "Женщины бальзаковского возраста", но тогда и в следующих строфах в нечетных строчках надо бы на один (безударный) слог больше.
2) До обидного мало хороших звонких рифм. Пары "хороши - для души", "седою - весною", "глаз - Вас", "вечеров - костров" предельно банальны и заезжены.
3) Не соглашусь с Олегом из предыдущей рецензии: слова "юной" при весне и "Тот" при огне, ИМХО, совершенно лишние и необязательные.
В представленном виде годится скорее как текст для романса или, еще лучше, для арии в оперетту. Мне почему-то кажется, что у вас есть потенциал и вы способны на большее - если будете последовательно работать над своими произведениями.
С самыми наилучшими пожеланиями -
М.К.