Пыльный перрон (Очерк)

Пыльный перрон. Гудок электрички,предупреждающий о том,что вот вот она отправится... Сумки,так нелепо валяющиеся прям на грязном асфальте. Ты уезжаешь. Навсегда. Какое это пугающее слово- навсегда. Пожалуй,страшнее его только "никогда"... Как там в песне Флер? "Это самое жестокое слово, это то,что никто не сможет принять..." Действительно. Слово "никогда" разрушает сознание. Заставляет лить слезы. Хотя,что то я отвлеклась.
Ты стоишь сзади меня. А я изо всех сил сдерживаю слезы. Глаза сухие и пустые,а душа плачет... Ты не знал, какая я на самом деле. Ты знал меня,как сильную, самоуверенную, состоявшуюся женщину. Ты знал,что я умею сметать преграды с пути и рушить стены головой. Знал,что я никогда не дам себя в обиду. Знал,что я нигде не пропаду. В общем- знал лишь то,что я хотела,чтобы знали все. За моей маской успешности и силы ты не разглядел меня настоящую. До сих пор. Даже сейчас не видишь. Да это и к лучшему. К черту слезы и сопли,это юдоль сирых и убогих пестрит ими. А я сильная. Циничная. Довольная жизнью... Стараюсь не думать о том,что прошло. Все эти романти... Черт,сказала же- стараюсь не думать! "Что в твоей душе? Горы пустяков. И обидных слов горы..."(с) Да,о музыке пожалуй тоже не надо. Она разрушает маски,а мне они сейчас нужны как никогда. Ха-ха, а от других ведь требую искренности! Запуталась в собственных амбициях... Неважно.
Ты подошел сзади и обнял меня. Я вздрогнула,только ты не заметил. Наверняка сейчас мыслями где то далеко отсюда. Тоже,наверно,стараешься не плакать... Ты ж мужчина. Они не плачут. По крайней мере так диктует общество. Интересно,о чем ты думаешь? Только спрашивать не хочу. Ты ведь ответишь,а я не удержусь и расплачусь. Довольно слез. Я поворачиваюсь к себе. Немного дурно. Тошнит от эмоций, которым нет выхода,от кома слез... Отрешенные взгляд... Зачем я поперлась тебя провожать? Знала ведь,это будет больно. Ну да ладно,сделанного не воротишь. Нелепая мысль: "Неужели ты так просил,чтоб я тебя проводила,ради того чтоб мне было больно? Это ведь жестоко!" Усмехнулась. Так мне и надо. Расплата за все. Жестоко обманывать надежды и нарушать обещания. Эгоистка. Тупая тварь!.. Нет,стоп,так дела не делаются. Так,глядишь,и расплакаться недолго. Мысли потом. А пока пусть будет просто пустота. Целуешь меня на прощание и быстро заскакиваешь в вагон. "Осторожно,двери закрываются!.." Электричка уезжает. Самое печальное место- чертов вокзал. Все,теперь можно рыдать. Говорить себе "никогда" сколько угодно раз. Думать о прошлом. Слушать музыку. Обзывать себя последними словами. И упиваться своим горем, слезами, несчастьем! Пошли вы к черту, люди! И не смейте никто сейчас со мной заговаривать!
Знаю,все будет хорошо. Открыта дверь в новую жизнь. Там меня ждет Он... Тот,на кого я тебя променяла... Снова слезы. Знаю,ты считаешь меня бездушной. Только это не так. Дурацкая совесть сожрала меня до костей. И хоть я делаю вид,что живу сегодняшним днем,я никак не могу бросить тележку с чертовыми воспоминаниями. Упорно везу ее за собой в гору, надрываясь и устилая дорогу после себя солью,которую никто не видит. Ну же, маэстро, сыграй ка нам реквием любви! Ха-ха! Безумство слегка накатывает волной и я смеюсь. Зло и бездушно. В конце концов, разве я должна кому то что то? Нет! Я свободный человек! Я вольна выбирать! Слышали.небеса?! Я выбираю свой путь сама! И я решаю сердцем,а не головою! Что, не видали еще таких? Опять безумный смех, злой оскал улыбки. Хей,люди, может кому то не нравится то,что я одета в плащ? Или мои синие волосы? Или моя музыка? Ну же,подойдите, скажите мне об этом!.. Никто не подходит. Нервное возбуждение отпускает меня. Снова тихая грусть. Без слез. Женя, Женя... Мало ты знаешь жизнь. Сейчас ты клянешься,что всегда будешь любить только меня,но через год максимум это пройдет. Все это я уже давно прошла. Нет ничего вечного. И ты сам в этом убедишься. Живи как выходит.
Хех, никогда... Не выходит у меня из головы это слово,черт возьми.
Ты ненавидишь моего нового избранника. А вы во многом похожи... Впрочем,ты ненавидишь и себя. Глупо. Отпусти ненависть. Будет легче. Ты считаешь,что Он не верит в то,что у нас с Ним что то будет. Что для Него это флирт и игра. Я понимаю твои мысли. Только не разделяю. И знаешь,если даже Он когда нибудь и обидит меня- пусть будет так. Ни от чего не будем зарекаться. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Знаю,что сейчас я поставила на кон многое. Но так велело мне мое сердце. И я не хочу больше слушать рассудок,ведь он медленно,но уверенно делает меня такой как все. Быт поглощает меня- закатки на зиму, купить крупы подешевле, приготовить ужин, постирать, поубирать, больше заработать, не забыть купить хлеба... Осточертело. "Домохозяйки не бывают с синими волосами" (с)... Хотя... Внезапно ироническая мысль пронзила меня как ток и заставила снова усмехнуться. Ведь в том,что я стала для тебя исключительно женой, виновата тоже только я. Ведь я хотела быть ею... За что боролись,на то и напоролись... Ну вот и все. Пора прощаться с прошлым. Было. Прошло. Забылось. Мысли приходят в порядок. Воспоминания отпускают. На лице застывает каменная маска. Музыка выключается. День предстоит тяжелый.