Интервью с С.Мавроди:
-Когда вы начали строить пирамиды?
-С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сон .
Приснился олигарху сон: он в "Матросской тишине", а вокруг ти-ши-на...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Волк .
Съел волк красную шапочку, и осталась девочка... без головного убора.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Семейное счастье .
Жена добилась своего - муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В маршрутке .
Салон полный - поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер:" Да, я... Еду... Минут через 20 буду... Да, болит... Чем думаю, то и болит... Нет, не голова... Приеду, покажу..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кошка .
В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает... Нужен кот... Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:" Отгавкалась, зараза!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В школьном дворе .
Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:" Вы, что курите? Из окон всё видно.
-Ну и что. Мы не из этой школы!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ужин .
Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:" Ужинать будешь?" -Да! - Что приготовить? - Что себе, то и мне.
Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет: " Дорогая, где ужин?"
-У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена.
-Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж.
-Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Запретный плод .
За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно: « Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом».
-Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Киоск «Роспечать».
-У вас есть «Завтра» - сегодня?- спрашивает покупатель у продавца.
-Специально, для вас, есть сегодня, но вчера,- съязвила продавец.
-Как это, не понял? - переспрашивает покупатель.
-А так, как вы хотите завтра, но сегодня…
-Я спрашиваю, газета «Завтра» есть... сегодня?
-Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Батарейка .
Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: « Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?»
-Нет, только пальчиковые, - отвечает продавец.
- Это, какие?
-В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, - показывает указательный палец.
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: « Не - е, это большие».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ГОНОРАР .
Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: « Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь».
Жена: « Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беда .
Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спирт .
Жена встречает пьяного мужа: « Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!»
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Шерлок Холмс .
Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: « Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: « Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На базаре .
Покупатель спрашивает таджика:
-Бананы из Африки?
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В маршрутке .
Сигнал мобильного телефона, мелодия «Гимн России»! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс :
-Слушаю,… Уже еду... Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат.
(Смеётся)
-Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встреча.
Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
-Какая необходимость?-интересуется.
-Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером.
-Ты еврей?
-Нет, русский…
-Так зачем хочешь с ним встретиться?
-С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта»
-Так ты ходишь в синагогу?
-Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями…
-Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПРИЗ .
Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: « Что вы хотите у меня в голове одна приз» Все принимали за пьяный бред. Наконец ему самому надоело: Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина». Ха-ха-ха…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Назидание.
Согласно новым словарям,
Род изменяй: и там и сям.
Реально, как бы всё равно,
Но кофе – ОН, а не – ОНО!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++