|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"Шторм"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 229
Авторов: 0 Гостей: 229
Поиск по порталу
|
Автор: Светлана Ермакова
Закат неспешно отползал
В кортеже стайки воробьёв. Полупустой речной вокзал Игрался эхом каблуков. Река чернела, как монах, За крючья жёлтых фонарей Держал прозрачность на плечах
© Светлана Ермакова, 31.10.2011 в 21:56
Свидетельство о публикации № 31102011215615-00238830
Читателей произведения за все время — 109, полученных рецензий — 3.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Валентин Багинский, 02.11.2011 в 16:39
Да, Светлана...на пленэр бы...взойти. Но...в Вашем этюде отсутствует необходимое и обязательное пленэра - СВЕТ. Жаль. Потому как желание рисовать слышно, а ...видно, что совсем в закат вышли.Образы натянуты..., так мне видится.
Утром рисуйте, когда монахи спят...!:)) 
Светлана Ермакова,
03.11.2011 в 07:42
Когда претензии к стиху строятся исключительно на внутренних ощущениях и личном вИдении, то тут и возразить нечего. Потому как это зависит, в-основном, от субъективных факторов. Одному читателю будет мало света, а другой скажет, что для ноябрьского вечера в одном коротком стихе и закат, и жёлтые фонари, и ажурные тени, и прозрачность, и угасший канделябр осеннего дерева - много света. Кто-то сочтёт натянутым сравнение чёрной холодной реки, ожидающей снега и льда, - и распростёртого в длительной молитве монаха, ожидающего принятия сана, а кому-то это сравнение будет, как говорится, "в тему".
Так что мне остаётся только пожать плечами. Или развести руками. Или сделать то и другое одновременно.)))
Валентин Багинский,
03.11.2011 в 08:22
:))"Пожать плечами...и развести руками!" - упражнение для утренней зарядки тоже может быть!!!)))..конечно, - субъективно читаем...и думаем тоже..., а вчера мое прочтение было сродни "монашескому"... Разводит и сводим руки - Утро доброе!:))
Паинька Задунайская, 03.11.2011 в 08:50
Набор "участников" вечеринки нравится. Красивый стих.
Только не поняла - почему "... чернела, как монах, пока не принявший свой сан"? Разве, когда монах сан примет, - он в саван облачится? Ощущается чем-то случайным. И в последних строках - наверное, нечто итожащее задумано, до того об осени - ни слова, здесь бы - последний тра-та-та-там!, ноябрь, мол, этому всёму играет... А у Вас перед "играл на ..." - демократичная запятая, фраза продолжается, вроде - в одном ряду идёт. Может, красивее оформить так: Так как-то "аккорднее" конец ощущается. Но стих, всё равно, красивый. Понравился.
Светлана Ермакова,
03.11.2011 в 09:03
Вы правы, демократичная запятая неуместна.)
Я поставлю точку, чтобы держаться в стиле с остальным текстом стиха. Спасибо за отзыв. :)
Светлана Ермакова,
03.11.2011 в 09:06
А, монах и саван.) Ну не в саван, конечно, но всё ж у священника повеселее расцветка одежды будет, чем у монаха.)
Паинька Задунайская,
03.11.2011 в 09:16
А мой папа говорит, что монах до принятия сана - не "священник", а только "послушник". И одевается похоже на монаха - хотя не по полной форме.
И, может, лучше именно не "в стиле", а отделить от стиля остального? (Ваше, конечно, дело, а я - максималистка :) )
Алекс Же,
03.11.2011 в 10:06
ИзвинитезавторЖение,
лично мне про монаха катит, а вот "держал прозрачность на плечах" - задумало как-то, прозрачность-то - ниЖе, и как это тогда "на плечах"? Хотя красиво :) И стихотворение понравилось,
Светлана Ермакова,
03.11.2011 в 11:31
Паиньке:
Папа Ваш, конечно, прав. Я и говорю, что монах пока не принял сан священника.) Я не очень люблю многоточия в стихе. Мне они кажутся ... как бы это корректнее сказать... Вот, будто у меня сабля в руках во время поединка с противником, у которого только перочинный ножик. Читателю как бы предлагается сделать паузу, додумывать и дорисовывать самому то, что я имею в виду, но не говорю многозначительно.) А я хочу высказываться конкретно.)) Алексу Же:
Паинька Задунайская,
03.11.2011 в 14:14
Тогда понятно. А я подумала, «сан» - это Вы о монашеском постриге сказали, а оказывается – сан священника…
Ну вот, сдуру сказала это папе – а он хихикает: никогда ещё не встречал монашка, готовящегося из черного духовенства в белое слинять, да ещё при этом молящегося лишь «за горожан» («ибо обеты монашеские, – говорит, – для церкви нерушимы!»). А какие там обеты – не говорит, только маме мигает и ржёт. 
Влад Павловский, 04.11.2011 в 14:34
;-))) Свет, привет! тыщу лет тебя не видал на просторах... а ты вишь где оказывается бродишь...
Светлана Ермакова,
04.11.2011 в 19:54
:)))
Привет, Влад.) Я на Литсовете на свою страницу войти чёт не могу. А на Стихире я тебе как-то разок написала какую-то фигнюшку на твою Лоренцию, ты не ответил.)) Да я и не писала стихов долго.) Соскучилась... Это произведение рекомендуют |
